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Este post já faz parte da família porque em 4/4/2004, Bracarus escreveu isto:
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;)
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PuraDicaTuAbilDisse???
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Dica lá que se foi a 1 msg neste ...
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..
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A 1a mensagem no novo fórum tinha que ser aqui!!
Olá pessoal!!
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post um!!
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heheheh cá está o "." ;D ;D ;D ;D ;D
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;
e aqui vai a minha 1ª mensagem no novo forum 5***** :-*
Força Braga. ;D
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E para bem começar ... todos de pé....
Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós
Que há-de guiar-te à vitória!
Às armas, às armas!
Sobre a terra sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar Contra os canhões marchar, marchar!
II
Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu jucundo
O oceano, a rugir d`amor,
E o teu Braço vencedor
Deu mundos novos ao mundo!
Às armas, às armas!
Sobre a terra sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
III
Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja o eco de uma afronta
O sinal de ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.
Às armas, às armas!
Sobre aterra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
-
Opah... também tinha que deixar aqui a minha "marca" ;D
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Vilaverde, primeiro está este;
HINO DO SPORTING CLUBE DE BRAGA
Foi no ano 21 que o meu Braga nasceu
Mas a força bracarense
estudou e ele cresceu
Desde toda a sua história
Já tem grandes tradições
No ano 66 na taça de Portugal
arrumou os tubarões
Refrão
Braga, Braga, Braga, Vamos para a frente
Braga, Braga, Braga, olha a tua gente
Braga, Braga, Braga, és a nossa glória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a vitória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a frente
Braga, Braga, Braga, olha a tua gente
Braga, Braga, Braga, és a nossa glória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a vitória
Todos querem derrubar-te
mas a tua gente não quer
vamos para o campo lutar
venham eles quem vier
ò meu Braga, ò meu Braga
dá um gosto à tua gente
Quando o tema é vencer
e com a força do querer
tu és polivalente
Refrão
Braga, Braga, Braga, Vamos para a frente
Braga, Braga, Braga, olha a tua gente
Braga, Braga, Braga, és a nossa glória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a vitória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a frente
Braga, Braga, Braga, olha a tua gente
Braga, Braga, Braga, és a nossa glória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a vitória
Musica ...
Refrão
Braga, Braga, Braga, Vamos para a frente
Braga, Braga, Braga, olha a tua gente
Braga, Braga, Braga, és a nossa glória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a vitória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a frente
Braga, Braga, Braga, olha a tua gente
Braga, Braga, Braga, és a nossa glória
Braga, Braga, Braga, Vamos para a vitória
:D :D :D
Abraços
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http://video.google.com/videoplay?docid=-2858281161455552130
so o ENORME é que não tem golos destes.....
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Diz o Cozinheiro do Hospital para o Médico:
-Ó Doutor, quer comer uma torta?
Ao que o Médico responde:
- Ah não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha.
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O "." antigo tem um peso institucional que este novo "." só atingirá com o (muito) tempo....
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Nada que o próprio tempo não resolva. ;)
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"Dê-me um ponto de apoio e moverei o mundo."
(Arquimedes) ::)
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A minha 1ª mensagem no novo forum ;D
FORÇA BRAGA!!!
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Eu sem querer abri outro . mas já o retirei...
As minhas desculpas a todos!!! ;)
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Que é feito do Bragalotto? Tenho que recuperar dos cerca de ZERO resultados que acertei na jornada transacta da semana atrás (pleonasmo intencional e sem o mínimo de piada)!
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Eu sem querer abri outro . mas já o retirei...
As minhas desculpas a todos!!! ;)
Isso não se faz. Que maldade.
SEDE DE SANGUE!!!!
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ora bem para erder a virgindade no novo forum ca vai o meu primeiro post... :o
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Sócios pedem estádio vazio
SEMANA COMEÇOU TRISTE E TENSA
A contestação vai subindo de tom em Guimarães. Os maus resultados, e consequente classificação, estão na origem de um apelo que, ontem à tarde, foi afixado no portão principal do complexo desportivo. “Ninguém assista ao jogo com o Penafiel dentro do estádio”, pedia a missiva, embora apelasse à concentração em massa no exterior do “D. Afonso Henriques” durante a partida.
O apelo, também distribuído sob a forma de cartões mais pequenos, começou imediatamente a surtir efeito. Aliás, foi já de cartões em punho que vários sócios garantiram, por antecipação, que vão cumprir o pedido.
Esta manifestação de descontentamento é um dos exemplos que ajudam a perceber a movimentação de desagrado da comunidade vimaranense em torno da direcção, equipa técnica e jogadores.
Ontem, a uma rádio da cidade, o guardião Nilson pediu desculpas à massa associativa e prometeu que “o grupo não vai deitar fora a chance que ainda tem na Liga.” Esta manhã, o plantel regressa aos treinos para começar a preparar o assalto final à permanência.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Esta manhã, o plantel regressa aos treinos para começar a preparar o assalto final à permanência.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Aposto que vai dar bronca hoje de manha no treino.... ;D ;D
O anchoeuet vai deitar 4 a baixo, desta vez... ;D ;D
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:-* Para já é só!
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AMESTERDÃO
have big fun
[Adolfo Luxúria Canibal / Miguel Pedro]
Amsterdam. Have big fun. Have big fun. Have big fun.
Entrei no Amstel a toda a velocidade e quase abalroei um barco-táxi que ia a passar. O piloto ficou a mandar vir de punho erguido, mas eu continuei no máximo de aceleração Amstel abaixo. Adoro sentir o vento frio na cara.
Junto ao Munt Plein acostei e fui dar uma olhada ao catálogo do Big Fun. Tinham Black Bombaim. Comprei 2 pacotes e enrolei um joint a acompanhar o café. Depois meti-me no barco e rumei à Red Light. Apetecia-me sexo ao vivo. Pelas ruas que ladeiam o canal, a multidão, vagarosa, espreitava as raparigas nas montras. Acostei frente ao Jimmy's ouvindo o jazz melancólico que vinha da cave, e entrei no Barbie. Estava quase vazio. No palco-aquário um casal iniciava um número de sexo. O homem, de mãos atadas, tinha uma corda à volta do pescoço, que a mulher ia apertando com o crescendo da excitação - morreu enforcado no momento do orgasmo. Gostei da representação. Enrolei outro joint e saí. Cá fora a multidão continuava a sua passeata mironante e quase fui atropelado por um ciclista. Meti-me no barco e regressei a casa. A toda a velocidade.
Have big fun. Have big fun. Have big fun. Have big fun.
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E já temos "." e tudo!!!
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AMESTERDÃO
have big fun
[Adolfo Luxúria Canibal / Miguel Pedro]
Amsterdam. Have big fun. Have big fun. Have big fun.
Entrei no Amstel a toda a velocidade e quase abalroei um barco-táxi que ia a passar. O piloto ficou a mandar vir de punho erguido, mas eu continuei no máximo de aceleração Amstel abaixo. Adoro sentir o vento frio na cara.
Junto ao Munt Plein acostei e fui dar uma olhada ao catálogo do Big Fun. Tinham Black Bombaim. Comprei 2 pacotes e enrolei um joint a acompanhar o café. Depois meti-me no barco e rumei à Red Light. Apetecia-me sexo ao vivo. Pelas ruas que ladeiam o canal, a multidão, vagarosa, espreitava as raparigas nas montras. Acostei frente ao Jimmy's ouvindo o jazz melancólico que vinha da cave, e entrei no Barbie. Estava quase vazio. No palco-aquário um casal iniciava um número de sexo. O homem, de mãos atadas, tinha uma corda à volta do pescoço, que a mulher ia apertando com o crescendo da excitação - morreu enforcado no momento do orgasmo. Gostei da representação. Enrolei outro joint e saí. Cá fora a multidão continuava a sua passeata mironante e quase fui atropelado por um ciclista. Meti-me no barco e regressei a casa. A toda a velocidade.
Have big fun. Have big fun. Have big fun. Have big fun.
Completamente de acordo.....
8) 8) 8) ;D ;D ;D
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E já temos "." e tudo!!!
Que fórum seria este sem "."
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o novo filme do senhor dos aneis
http://tiopatinhas112.no.sapo.pt/kevlotr.gif ;D
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http://tiopatinhas112.no.sapo.pt/grrr.gif
mais um gif
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FÉÉÉÉÉRIAS!!! :D
Agora vou descansar para a Gata na Praia... :P :P :P
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Férias? Fogo e eu preocupado por as minha ja tarem a acabar...De hoje a oito ja tou eu nas aulinhas que seca ???
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eu tou é cheio de trabalhos!! :o :o :( :( ora porra
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FÉÉÉÉÉRIAS!!! :D
Agora vou descansar para a Gata na Praia... :P :P :P
Que sorte! Eu até vou ter agora uma semaninha de férias mas que de férias só têm mesmo o nome. Estou cheia de trabalhos para fazer :( Aproveita!!! ;D
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Eheheh primeira postagem :)
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Looool... Este tópico fazia sucesso no outro fórum, apesar de eu não ter participado muito no outro fórum e não ler muitas vezes..
Viva o Braga
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FÉÉÉÉÉRIAS!!! :D
Agora vou descansar para a Gata na Praia... :P :P :P
Vais descansar,vais!!Eu que te veja amanhã!!
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Vamos a apostas? Qt tempo vamos demorar até chegar ao número de posts do antigo?
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Vamos a apostas? Qt tempo vamos demorar até chegar ao número de posts do antigo?
Ah Simple-Kid isso é fácil, se continuarem a postar no tópico assim chegamos lá rápido.Eheh
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Vamos a apostas? Qt tempo vamos demorar até chegar ao número de posts do antigo?
Aaaaaaaaaahhhhhhhh!! Uuuuuuuuuuuuuuuhhh!! Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...cerca de bué de tempo!!
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Só uma pergunta.. Quantos posts é que tinha o tópico igual a este no fórum antigo? ??? ???
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Só uma pergunta.. Quantos posts é que tinha o tópico igual a este no fórum antigo? ??? ???
Tinha 3782 posts...são quase tantos os posts no "." do fórum antigo,como os penteados da Simonnete Sabrosa nos 2 últimos anos!
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Loool..Com muito empenho chegamos a essas postagens LOOOOL...penso eu de que :P
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Vamos a apostas? Qt tempo vamos demorar até chegar ao número de posts do antigo?
Tenho a certeza de quee o Fino, SD Braga, e este ultimo, vão ganhar a qualquer um... ;D ;D
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Ta muito giro o novo forum! Eu aproveitei e tirei o A., fiquei só margarida.
Téteretereteteteeeeeeeeeeeeeeeee ;D
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ora vamos lá experimentar
born again
assim nunca mais chego aos 50.000 posts
porra miguel
mas tá bom, a casa foi outra vez pintada de fresco ehehehe
Fidelis Bracara
Braga e Basta
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http://www.koreus.com/files/200410/grand-malade.html
anda tudo maluco
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http://www.koreus.com/files/200410/grand-malade.html
anda tudo maluco
Danger
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Bolas eu não quero ser iniciado! Quero ter muitas mensagens! Quero ser da equipa A!
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http://www.koreus.com/files/200410/grand-malade.html
anda tudo maluco
Ehehehehe ganda maluco... Vou começar a fazer o mesmo quando me enervar... ;D
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Loool o preto é marado da cabeça.. 8)
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Vejam isto... Nem parece a champions :P.... Lol
http://www.metacafe.com/watch/81307/soccer_fights/
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Lol kintaro muita louco esse mesmo.. ;D
Eu depois vou meter aqui uns links muita loucos, cenas tipo o que o BrAgÃo meteu 8)
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Só uma pergunta.. Quantos posts é que tinha o tópico igual a este no fórum antigo? ??? ???
Tinha 3782 posts...são quase tantos os posts no "." do fórum antigo,como os penteados da Simonnete Sabrosa nos 2 últimos anos!
AHAHAH! ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/soccer-pole-p1.php
:'( :'( :'( :'( só de ver doi... :o
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Pessoal, parece que o guimaraes resolveu mudar as datas dos 4 jogos que faltam, para domingo á noite...............sabem para quê ?? ?? ??
Para ficarem mais perto da 2ª....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Pessoal, parece que o guimaraes resolveu mudar as datas dos 4 jogos que faltam, para domingo á noite...............sabem para quê ?? ?? ??
Para ficarem mais perto da 2ª....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
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:o :o :o :o :o :o
Toca a postar umas anedotas de jeito!
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http://www.boreme.com/boreme/funny-2006/bizarre-goals-p1.php
;D ;D ;D ;D ;D
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http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648
Temos que convidar o kim dong para um karaoke, estes koreanos!!!!!
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sem clube e disposto a ouvir qualquer proposta
http://video.google.com/videoplay?docid=-4505462782975458603&q=footb
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Os chinocas são mesmo cromos 8).. Vou ver se arranjo o vídeo de uns chinocas a cantar a música dos ozone lol :D
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Lol o nome diz tudo: Guarda redes armado em xico esperto ;-)
http://www.metacafe.com/watch/106455/guarda_redes_armado_em_xico_esperto/
Ps: se nao conseguirem ver avisem que eu nao sei se dá direito ;)
-
Foi bom ler muitos .s, será melhor ler muitos .s.
já agora, no rodapé da página inicial do SUPERBRAGA.COM, quando aparece "TUDO SOBRE O GRANDE SPORTING CLUBE DE BRAGA", por que não alterar para: "TUDO SOBRE O ENORME SPORTING CLUBE DE BRAGA"
Já agora: Sabem qual o concelho do país onde há mais 3 metralhas?
???
???
???
???
???
???
???
???
???
- No conselho de arbiragem.
-
Dois canibais à conversa:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
-
Na festa:
- Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
- É ela. É minha filha.
- As minhas desculpas. Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe. ::) ::) ::)
-
Na festa:
- Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
- É ela. É minha filha.
- As minhas desculpas. Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe. ::) ::) ::)
Lol ;D ;D ;D
-
Nunca acordem ninguém assim
http://www.collegegags.com/index.php/collegegags/displaycontent/painful_wake_up/
-
O Juiz pergunta a um homem:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- A minha mulher trata-me como um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não. Quer que lhe seja fiel !...
-
Um casal foi a uma exposição agrícola. Quando o locutor mostrou
um touro, dizendo: - Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano
passado!
A mulher comentou, cutucando o marido: - Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..! A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado! E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..! E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!? ;D ;D
-
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens
têm que cortar o pénis.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e
ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que
ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só
vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
-
Nem se vê que não é Sony...
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/grandes_marcas4.jpg)
-
EU SEI O QUE ELES TÃO A FAZER!!!
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase
a
chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...
A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!! ::) :o
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Era o dia da crucificação de cristo, e lá estava ele, já estancado na cruz, quando ele chama pedro.
Pedro tenta se aproximar e os guardas romanos barram ele com violencia, deixando ele todo espancado.
E jesus o chama de novo:
<jesus> Pedro.
E pedro grita "Estou indo, senhor" e se atira nos guardas novamente, os quais espancam ele e quebram seu braço, e Jesus continua a chamá-lo.
<jesus> Pedro...
Pedro grita pra jesus "ESTOU INDO!" e se atira nos guardas novamente lutando bravamente mas sem usar de violência.
Finalmente, os guardas deixam ele passar, e pedro, com seu braço quebrado, todo machucado e cortado se apresenta diante de jesus, ajoelha e diz "Estou aqui pai, o que vc quer de mim?"
<jesus> pedro, dá pra ver sua casa daqui.Era o dia da crucificação de cristo, e lá estava ele, já estancado na cruz, quando ele chama pedro.
Pedro tenta se aproximar e os guardas romanos barram ele com violencia, deixando ele todo espancado.
E jesus o chama de novo:
<jesus> Pedro.
E pedro grita "Estou indo, senhor" e se atira nos guardas novamente, os quais espancam ele e quebram seu braço, e Jesus continua a chamá-lo.
<jesus> Pedro...
Pedro grita pra jesus "ESTOU INDO!" e se atira nos guardas novamente lutando bravamente mas sem usar de violência.
Finalmente, os guardas deixam ele passar, e pedro, com seu braço quebrado, todo machucado e cortado se apresenta diante de jesus, ajoelha e diz "Estou aqui pai, o que vc quer de mim?"
<jesus> pedro, dá pra ver sua casa daqui.(http://forum.cmportugal.com/images/smiles/eusa_doh.gif)
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156 membros inscritos no novo forum em menos de uma semana é obra!!!
Só demonstra o dinamismo que o Superbraga tem...
Parabéns aos responsáveis...
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AMOR em 7 actos
Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
-
lalalal
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Benvindo "."!!!!!!!!!!1
-
Benvindo "."!!!!!!!!!!1
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Os Silva estavam a celebrar os 25 anos de casados, jantando naquele restaurante onde tinham jantado juntos pela primeira vez, quando ele diz à esposa:
- Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me foste infiel...
- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
- Sim! Gostava muito de saber a resposta...
- Bem... Na realidade fui-te infiel... mas só três vezes...
- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio negócio e o gerente do Banco não te queria emprestar o dinheiro? E lembras-te como ele depois veio cá a casa, assinou os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer restrições?
- Sim, lembro-me... Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando é que foi a segunda vez?
- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque cardíaco e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui mesmo?
- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada vez mais! E quando é que foi a terceira vez?
- Lembras-te..há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?...
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Um urso, um leão e uma galinha encontraram-se para almoçar. Nisto dizo urso:
- Quando eu lanço um dos meus rugidos no bosque, todos os animais tremem de medo!
O leão, não se intimidando com o que disse o urso, respondeu:
- Na savana, se eu rugir, todos os bichos correm para se esconder com medo!
A galinha, sorri e diz:
- Grande coisa, a mim basta-me tossir e o planeta inteiro borra-se todo de medo!!!
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Li hoje num jornal que o tópico "." vai ser vendido por António Salvador ao Porto, devido ao seu sucesso no SuperBraga.com. ;D
E que viria um novo tópico chamado ".."
Isto é verdade?
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Li hoje num jornal que o tópico "." vai ser vendido por António Salvador ao Porto, devido ao seu sucesso no SuperBraga.com. ;D
E que viria um novo tópico chamado ".."
Isto é verdade?
;D
Excelente!Um post ao nível do tópico!!
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Li hoje num jornal que o tópico "." vai ser vendido por António Salvador ao Porto, devido ao seu sucesso no SuperBraga.com. ;D
E que viria um novo tópico chamado ".."
Isto é verdade?
;D
Excelente!Um post ao nível do tópico!!
Era bom que fosse verdade! :D
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A professora pergunta ao menino Joãozinho:
- Qual é o futuro do verbo "roubar"?
- Ir preso...
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Frases ditas por Homens, Mulheres e Gays
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Allô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: É Corno!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Boazona!
Mulher: Gorda!
Gay: Gordorosa!
4. Quando está apaixonado:
Homem: Pede o que quiseres.
Mulher: Eu amo-te!
Gay: Como reagirias se por acaso outro homem estivesse apaixonado por ti?
5. Ao ver um jogo de futebol:
Homem: Que grande golo!
Mulher: Que seco!
Gay: Que pernas!
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de ti!
Mulher: Eu odeio-te!
Gay: Que tal nós três?!
7. Quando tem com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com uns amigos!
Mulher: Hoje vou ao shopping!
Gay: Hoje vou pôr-me bonita!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!!
Gay: Onde estou?
10. Quando estão num estádio de futebol:
Homem: Corno! Desgraçado!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Gay: Glorioso!!! SLB!!! Glorioso SLB..
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Antes a pedreira do que isto? (http://stade.isuisse.com/portugal/braga.jpg)
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Alguêm que goste de pescar à cana??? ::)
Pois, se houver pescadores por aqui, marquemos um encontro convivio e vamos até aos pisões sacar umas trutas e lúcios...Que tal??? ;)
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1º DE NOVEMBRO
[Adolfo Luxúria Canibal / Miguel Pedro]
Um traço, um berço
Dois destinos que se cruzam na lonjura da distância
Erva fálica pelo caminho
Distúrbios, subúrbios
Automóveis ferrugentos desenhando o horizonte
Os paralelos asfixiam a alma
Solidão, saudade
Romagens, romaria aos queridos defuntos
Carcaças abandonadas ao passado
Lágrimas, fábricas
Tempo invernoso sublinhando a ausência
A música ouve-se triste
Solidão!
Saudade!
Romagens!
Romarias!
Solidão!
Saudade!
Queridos!
Defuntos!
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Ainda há quem se queixe do nosso Parlamento...
Contudo, ainda há Parlamentos por esse mundo fora muito mais interessantes que o nosso... vejam só o Parlamento do Japão..
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Parlamento01-772972.jpg)
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Parlamento02-703766.jpg)
:o ::) ;D
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Como surgiu o Ovo de Pascoa
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/como_surgiu_o_ovo_de_pascoa-745921.jpg)
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Só queria ser uma bolinha de ping-pong amarela!!!!!
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Alguêm que goste de pescar à cana??? ::)
Pois, se houver pescadores por aqui, marquemos um encontro convivio e vamos até aos pisões sacar umas trutas e lúcios...Que tal??? ;)
Não me digas que agora deste em agarrar a cana!? ehehe
-
Ainda há quem se queixe do nosso Parlamento...
Contudo, ainda há Parlamentos por esse mundo fora muito mais interessantes que o nosso... vejam só o Parlamento do Japão..
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Parlamento01-772972.jpg)
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Parlamento02-703766.jpg)
:o ::) ;D
Maiores do mundo!
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Hoje ouvi esta:
Afinal o slb ainda está envolvido em três frentes:
- Frente ao colombo
- Frente ao Media Markt
- Frente à Repsol... ;D ;D ;D ;D
-
o vidro é solido ou liquido?
http://www.filecabi.net/video/chrissangelglass.html
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Hoje ouvi esta:
Afinal o slb ainda está envolvido em três frentes:
- Frente ao colombo
- Frente ao Media Markt
- Frente à Repsol... ;D ;D ;D ;D
Esta está excelente!
-
Hoje ouvi esta:
Afinal o slb ainda está envolvido em três frentes:
- Frente ao colombo
- Frente ao Media Markt
- Frente à Repsol... ;D ;D ;D ;D
Esta está excelente!
Ah! Ah! Ah! :D
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eu sei que não devia, mas vou falar de um assunto sério: se forem ao site da "borla" vêm que nos ultimos sete dias a foto da capa tem sido SEMPRE do Benbosta. Ainda há anjinhos que duvidam ...
-
eu sei que não devia, mas vou falar de um assunto sério: se forem ao site da "borla" vêm que nos ultimos sete dias a foto da capa tem sido SEMPRE do Benbosta. Ainda há anjinhos que duvidam ...
mau rapaz Cardoso.
-
Não acho boa ideia deixar o . no esquecimento. ???
-
eu sei que não devia, mas vou falar de um assunto sério: se forem ao site da "borla" vêm que nos ultimos sete dias a foto da capa tem sido SEMPRE do Benbosta. Ainda há anjinhos que duvidam ...
Foi apenas coincidência... é que aconteceram uma série de eventos importantíssimos na Luz!
-
NO PRÓXIMO DOMINGO À TARDE EM MOURE-VILA VERDE:
SUPER-MOTOCROSS
30 DE ABRIL ÀS 14.30
:o :D ;) ;D :D ;) ;D 8) :o ;D
-
Pensava que era algum campeonato de pesca. Como agora só queres é agarrar na cana... ;D ;D
-
Esmantorra
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
-
Esmantorra
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Esmantorra na Escola
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno que por acaso era o Esmantorra:
- Diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
-
Mantorras e a TMN
Mantorras, cliente da TMN telefona desesperado pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta-lhe o funcionário:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um "Samisungui"
O funcionário diz-lhe:
- Existem vários modelos da Samsung, podia-me dizer como é o telemóvel para ver se o consigo ajudar?!
- É "piquinino", abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário por aquela descrição fica na mesma pois existem vários modelos com essa descrição...nisto pergunta?
- É preto?!
O cliente responde:
- Xou xim e jogo nos Benfica, pá !!!
-
Esmantorra no inverno...
Patrão! quero um botija de água quente.
- Desculpe mas com este frio vendi-as todas.
Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o Esmantorra todo arranhado:
- Dê-me um mercúrio para estas feridas
- mas que lhe aconteceu?
- Meti o gato nos cama como me disse...
Abrir a boca ainda consigui mas quando foi pó encher de água quente é que foram elas.
-
A dôr de Esmantorra
Mantorras foi ao médico do Benfica reclamando de uma dor generalizada!
- Então que se passa Mantorras?
- Doutor, os meu corpo todo dói. Onde mim põe o dedo dói. Se boto o dedo no *****, dói.
Se boto o dedo nos perna, dói. Se boto o dedo nos barriga, dói. O xinhô sabe o que mim tem?
- Mostra a tua mão!
- Mas que coisa Mantorras, tu só tens o dedo partido
-
Carta para Mantorras
Meu Querido filho,
Ponho-te este poucos linhas para saberes que estou viva. Escrevo divagar porque sei que não sabes ler depressa.
Se receberes este carta, é porque chigou. Se ela não chigar, avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que os maioria dos falta ocorrem a 30 metros da área assim, mudámo-nos para mais perto. Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botão de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botão e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve um explosão nos botija di gás aqui nos cozinha.. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora di tabanca. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a Avenida General Norton de Matos.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou nos minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas hora sem falar.. O teu pai ofereceu-se para comprar os tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa.. É que ela é virgem e chama-se Maria.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou os carro e deixou os chave lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Maria S. Mantorras
-
Gamanço
Ia o Mantorras a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente se fura um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar a roda...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá lá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!
-
Vai o mantorras num campo minado......
-
PPPPUUUUUUUUUFFFFFFF.................
Fez-se CHOCAPIC!!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer “BENFICA CAMPEAO”
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
SABEM PORQUE É QUE O CICLISMO NO BENFICA ACABOU?
Porque apareceram os donos das bicicletas!
Sabiam que o Jean Marie Le Pen se tornou sócio do Benfica?
- Ambos tem os mesmos ideais: Estar fora da EUROPA
Os novos patrocinadores do Benfica são:
Pastilhas Renee : para melhorar a digestão das derrotas
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano
Mantorras no balneário, serve-se do espelho do colega:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu uma porra! Não vês que tem us meu cara?
-
n consigo helder!!!
tas em grande!!!! ;D ;D ;D ;D
-
Sabe o que significa um benfiquista em cima de uma bicicleta, com uma moeda de um escudo na mão?
NADA! Pois a bicicleta não é um meio de transporte, o escudo já não vale nada e o benfiquista não é gente.
Como é que um benfiquista come peixe?
-Corta-o em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo.
Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a ***** não vai ao fundo.
Como é que um benfiquista tira o preservativo?
- Peida-se
Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.
O que é que acontece quando um benfiquista engole um mosquito?
- Fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.
O Mantorras teve 1 furo
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?
-
Nada melhor para animar o pessoal!
-
Vai o mantorras num campo minado......
PPPPUUUUUUUUUFFFFFFF.................
Fez-se CHOCAPIC!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Diferença do vinho e do leite
>>No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de
>>leite:
>>
>>- Ò branquelo! Estás muito branco! Não tens vergonha dessa cor
>>desbotada? Vai apanhar sol que faz bem à saúde!
>>
>>E o leite, já fulo da vida responde:
>>
>>- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde
>>das
>>pessoas:
>>
>>Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal!
>>
>>Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
>>
>>Está certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um
>>pormenorzinho!
>>
>>- E qual é? Pergunta o copo de leite.
>>
>>Bem a minha mãe é uma uva... e a tua?
-
O último teste para ser padre:
http://www.flashjokeoftheday.com/fjotd/swf/clean/whobell.swf
-
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
Já diz o velho ditado:
Mais vale um aborto hoje...
do que um lampião amanhã!!!
Sabem qual é o novo ponta de lança do benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!"
Mantorras entra a correr em casa do papá Vieira e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o seu camião!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o homem dos camiões.
- Não! - responde ele - Mas eu anotei a matrícula.....!!
Qual o símbolo matemático que define o benfiquista?
- ***** eficiente
Porque é que as listas telefónicas pessoais dos lampiões, só têm a letra T ?
É que eles escrevem: - Telefone do Vilarinho... Telefone do Vieira... Telefone do Malheiro...
Diz o lampiãozito para o pai:
- Oh pai. Queria dizer-lhe que iniciei hoje a minha actividade sexual.
- Bravo, filho !!! E gostaste? Quando vai ser a segunda vez?
- Quando já não me doer o *****...
O Moreirense é de Moreira de Cónegos e o benfica é de Moreira de Frangos
-
A propostito da magnifica prestação dos grandes espanhois esta epoca
badseed.no.sapo.pt
Fotos
http://badseed.no.sapo.pt/pics/vitoria.jpg
http://badseed.no.sapo.pt/pics/vitoria4.jpg
Video :
http://badseed.no.sapo.pt/pics/vitoriasempre.wmv
Linguagem do video é para lá de forte (musica do Jaimão). Não deve ser visto por criancinhas ou espanhois
-
novas nike...........
http://www.metacafe.com/watch/49981/naked_nike/
-
A BELEZA do Futebol…
http://youtube.com/watch?v=SFe2TJv-jlk
-
http://alternative.lusopt.info/prison/viewtopic.php?t=19
Vejam até ao fim... liguem as colunas pois o video tem dialogos. Atencao: o video nao contem sangue nem cenas que possam ferir os mais sensiveis.... mas que é de arrepiar é....
Depois digam o que acharam....
-
http://media.putfile.com/Koeman-o-macho
;D ;D ;D ;D ;D
-
O último teste para ser padre:
http://www.flashjokeoftheday.com/fjotd/swf/clean/whobell.swf
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://imagemdodia.com.sapo.pt/excuse.jpg)
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scb
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Nem acredito que o NOSSO maravilhos "." estava meio escondido na 2.ª página...
VERGONHOSOS...
SÃO TODOS UNS VERGONHOSOS...
Perferem falar de um clube triste como aquele do lado de lá das Taipas, do que alimentar o nosso ponto....
-
Nem acredito que o NOSSO maravilhos "." estava meio escondido na 2.ª página...
VERGONHOSOS...
SÃO TODOS UNS VERGONHOSOS...
Perferem falar de um clube triste como aquele do lado de lá das Taipas, do que alimentar o nosso ponto....
Achas??? eu escrevi scb para o puxar para a primeira pagina. Mas tb nao posso ser sempre eu ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
-
Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
isso merece uma investigação impiedosa. ;)
-
Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
isso merece uma investigação impiedosa. ;)
À menina?
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http://alternative.lusopt.info/prison/viewtopic.php?t=19
Vejam até ao fim... liguem as colunas pois o video tem dialogos. Atencao: o video nao contem sangue nem cenas que possam ferir os mais sensiveis.... mas que é de arrepiar é....
Depois digam o que acharam....
Só te digo uma coisa...*****!!!
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http://alternative.lusopt.info/prison/viewtopic.php?t=19
Vejam até ao fim... liguem as colunas pois o video tem dialogos. Atencao: o video nao contem sangue nem cenas que possam ferir os mais sensiveis.... mas que é de arrepiar é....
Depois digam o que acharam....
Só te digo uma coisa...fod*****!!!
:-X :-\
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Diz o Magalhães para o Pontes:
- Ó Pontes, vai fechando os envelopes enquanto eu escrevo as cartas pá, assim despachamos os pedidos mais depressa.
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Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
isso merece uma investigação impiedosa. ;)
À menina?
Pronto, tinha de vir este e descambar...;)
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esta é a verdade do dragao.........
(http://img405.imageshack.us/img405/7200/261fcp9xl.jpg)
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ja tou baralhado
(http://img230.imageshack.us/img230/9179/suicidio8zs.jpg)
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(http://img137.imageshack.us/img137/4135/pic187626td.gif)
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quem aqui se lembra das bombocas e da green sands?
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quem aqui se lembra das bombocas e da green sands?
Hummmmmmmmm... ADORO!!!
o green sandes era a minha bebida preferida mas nunca mais vi á venda... as bombocas ainda como de vez em quando ;)
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(http://img65.echo.cx/img65/6093/monalisa35wq.jpg)
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Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
conta lá?
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Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
isso merece uma investigação impiedosa. ;)
Pronto, tinha de vir este e descambar...;)
Kilo, porque não perguntaste? Assim terias matado a tua curiosidade ;D
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Escrever é facil.
Você começa com uma maiúscula e termina com um ponto final.
No meio, coloca ideias.
Pablo Neruda
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Escrever é facil.
Você começa com uma maiúscula e termina com um ponto final.
No meio, coloca ideias.
Pablo Neruda
;)
grande Pablo
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Ontem vi à tarde numa livraria, a menina que lá trabalha a navegar pelo nosso fórum... Seria uma das nossas foristas? Fikei curioso... ;)
isso merece uma investigação impiedosa. ;)
Pronto, tinha de vir este e descambar...;)
Kilo, porque não perguntaste? Assim terias matado a tua curiosidade ;D
Porque a miuda tava a trabalhar e eu tava lá como cliente... Não se mistura trabalho com..conhaque! :P
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NOVO CORTE!!!
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/corte_de_cabelo.jpg)
-
NOVO CORTE!!!
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/corte_de_cabelo.jpg)
de medo!
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Video da selecção do Brasil... Video (http://nikefootball.nike.com/nikefootball/index.jsp#,pt;jogatv,14,0)
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O ultimo jogo no municipal... :'(
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O ultimo jogo no municipal... :'(
Para a liga "betadin" 2005/2006... ;)
Abraços
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Reviver o . :P
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Kilo, porque não perguntaste? Assim terias matado a tua curiosidade ;D
Porque a miuda tava a trabalhar e eu tava lá como cliente... Não se mistura trabalho com..conhaque! :P
Se ela estava a navegar pelo nosso fórum é porque o trabalho não era muito...
Mas quem sou eu para estar a falar do que não sei LOL
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BIBA o . LOL
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water of leith
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Quatro beatas lanchavam juntas enquanto se vangloriavam acerca dos respectivos rebentos...
A primeira beata - O meu filho é um Padre. Sempre que entra numa sala as pessoas recebem-no com "Reverendo..."
A segunda beata - O meu filho é um Bispo. Sempre que entra numa sala é cumprimentado por "Excelência..."
A terceira beata - O meu filho é um Cardeal. Sempre que entra numa sala é recebido com exclamações reverentes de "Eminência..."
Então viram-se as três para a última em expectativa.
Esta acaba de bebericar mais um golo de chá e replica...
- O meu filho é um homem alto, bonito, musculado... É stripper. Sempre que entra numa sala as pessoas exclamam "Meu Deus!"
-
Na conversa:
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/conversa.jpg)
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O Trio d'Ataque TÁ UMA MER**!!!
Para a CS só há 3 clubes??!!!!
Para eles a classificação deve ser:
1º. Porto
2º. Sporting
3º. Benfica
.......
Ninguem lutou para ir á Taça UEFA (nao nos deixaram mais), e nao existem mais clubes e jogos de interesse neste pais.
Cada vez mais odeio este pais de metralhas.
VIVA O SCBRAGA!!!!
Tá feito o desabafo..... 8)
P.S: sempre que venho ao forum vejo sempre a indicação de que visitantes estao no forum. Serão espioes??.....ou bracarenses que ainda nao se registaram?
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Chaves,aqui vou eu!!
-
Chaves,aqui vou eu!!
chaves???
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O efeito Tide...
(http://tk.files.storage.msn.com/x1pc_jqddVOWRnrZ595jYpILQAk734Aou3WQ1kl15eeQTVA1x051FpyY_ExjSF_k-WSXoblUbFkXiftsJrvGJVbuyJcwwBDLNyCv-nrGi-JBtHsRJpH7KTtYCWMxASAdJP7pUYdlp23juk)
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(http://img356.imageshack.us/img356/4215/dataunica4pn.jpg)
-
AFINAL NÃO É UM TREINADOR É UMA TREINADORA.....
já assistiu a um treino e já falou com o capitão NEM afim de se "integrar" no grupo
vejam a notícia do o jogo
Musa da playboy assistiu ao treino
A actriz brasileira e modelo fotográfico - posou em Abril de 2004 para a Playboy - Mel Lisboa esteve ontem no treino, em serviço de reportagem para o canal da TV Cabo, GNT. Em digressão por Portugal para um programa do canal brasileiro sobre turismo, a "Helena" da novela "Como uma onda" distribuiu charme e perguntas aos jogadores brasileiros, em particular a Nem, que deu o seu testemunho de como é viver em Braga.
In O JOGO
O EMB vai encher ;D
-
O AMOR É LINDO...
Ele liga para casa:
Oi amor, tudo bem? ...
Ah q bom...
As crianças estão bem? ...
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?
Que bom!...
Minha adorada deusa, o q é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de
camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso q eu
te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?...
Sim? ...
Olha, promete q hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa,
a q é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso q eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...
...chama a patroa, sim?
-
Num dia de Primavera o coelhinho branco foi passear. Eis senão quando, aparece um animal à sua frente:
- Quem és tu?
- Eu sou o coelhinho branco. E tu, quem és?
- Eu sou o boi-cavalo.
- Não! Ou és boi ou és cavalo.
- Não percebeste. A minha mãe era uma vaca, o meu pai era um cavalo, e então nasci eu: o boi-cavalo.
- Está bem, disse o coelhinho branco, continuando a brincar na relva.
De repente, apareceu-lhe um segundo animal à frente.
- Ai que susto quem és tu?
- Eu sou o cão-lobo.
- Não! Ou és cão ou és lobo.
- Não estás a perceber. A minha mãe era uma cadela, o meu pai era um lobo, e então nasci eu: o cão-lobo.
- Está bem, então adeus cão-lobo, disse o coelhinho branco. Continuando a saltitar na erva fresca. De repente, um terceiro animal apareceu-lhe à frente:
- Ai que susto. Quem és tu?
- Eu? Eu sou o urso-formigueiro.
- Urso-formigueiro? Não acredito! Vai-te f....
::)
-
Dedicado ao Mau Maria, nada de pessoal, só mesmo o blooper ;);
Frango da guia
(http://futebol.netcabo.pt/mframe_video.html?cid=Xz0340W5&mid=1&arid=663403&p=futebol_videos.html/)
Pode acontecer a qualquer um... ou talvez não ;D
Abraços
-
Foi um grande momento de futebol :)
-
E o bonequinho do Contra Informação? Um mimo, ;D
-
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema:
"Se fosse director de uma empresa".
Todos começam a escrever excepto um…
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.
-
8) Finalmente acertei no avatar, já estava a desesperar ;D
-
(http://img58.imageshack.us/img58/7136/veroaplia20050239om.th.jpg) (http://img58.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050239om.jpg)
(http://img58.imageshack.us/img58/8365/veroaplia20050445dw.th.jpg) (http://img58.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050445dw.jpg)
(http://img333.imageshack.us/img333/8016/veroaplia20050362pw.th.jpg) (http://img333.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050362pw.jpg)
(http://img247.imageshack.us/img247/319/veroaplia20050387lz.th.jpg) (http://img247.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050387lz.jpg)
Pessoal ja andava pa postar isto ha bue...Isot foi um grande trabalho que um colega meu fez, com um pouquito de ajuda minha ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Espero que curtam...
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Excelente!! ;)
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Lindo! ;)
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Muito Bom!!!
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Soberbo!
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último jogo desta época :'( :'( :'(
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(http://img58.imageshack.us/img58/7136/veroaplia20050239om.th.jpg) (http://img58.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050239om.jpg)
(http://img58.imageshack.us/img58/8365/veroaplia20050445dw.th.jpg) (http://img58.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050445dw.jpg)
(http://img333.imageshack.us/img333/8016/veroaplia20050362pw.th.jpg) (http://img333.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050362pw.jpg)
(http://img247.imageshack.us/img247/319/veroaplia20050387lz.th.jpg) (http://img247.imageshack.us/my.php?image=veroaplia20050387lz.jpg)
Pessoal ja andava pa postar isto ha bue...Isot foi um grande trabalho que um colega meu fez, com um pouquito de ajuda minha ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Espero que curtam...
CLAP CLAP CLAP
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Ehehehe tá altamente... Mas atenção o BrAgÃo támbem ajudou lol tou a brinkar... A unica ajuda que eu dei foi de ir buscar água ao mar lol... Fikou altamente ;) ;) ;) ;)
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é hoje???
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Reformados que ultrapassem esperança de vida prevista serão abatidos.
A associação das pensões de reforma à evolução da esperança de vida tem uma ligeira nuance que, de forma compreensível, não foi muito divulgada. Esta prevê que os reformados que ultrapassem a esperança de vida prevista sejam abatidos.
Quem não quiser morrer de forma antecipada terá o prazo de um ano para vencer um prémio Nobel ou descobrir a cura para uma doença grave, provando assim a sua utilidade. Questionado sobre o alegado secretismo que tem rodeado esta medida quando saía da sua explicação semanal de governação na embaixada da Finlândia, o primeiro-ministro explicou que “o plano está exposto há vários meses num dossier cosido ao forro das calças do ministro Vieira da Silva e só não viu quem não quis.”
inepcia.com
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o "." na segunda pag?!?!?!?!?!??!?
Nem pensar looooooooool
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o "." na segunda pag?!?!?!?!?!??!?
Nem pensar looooooooool
por falar em tar na segunda
(http://photos1.blogger.com/blogger/5102/2159/1600/Tumulo.png)
;)
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(http://img70.imageshack.us/img70/5113/caixao9kg.th.jpg) (http://img70.imageshack.us/my.php?image=caixao9kg.jpg)
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Duas amigas a falar do ZEGANDULO
(http://www.largadoemguarapari.blogger.com.br/pequeno.gif)
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Duas amigas a falar do ZEGANDULO
(http://www.largadoemguarapari.blogger.com.br/pequeno.gif)
LOL ;D ;D ;D
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Duas amigas a falar do ZEGANDULO
(http://www.largadoemguarapari.blogger.com.br/pequeno.gif)
Que maldade :)
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PROÍBIDO
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/proibido.jpg)
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é o futuro
http://video.google.com/videoplay?docid=5611892669830501258&q=eye+fi&pl=true
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Duas amigas a falar do ZEGANDULO
(http://www.largadoemguarapari.blogger.com.br/pequeno.gif)
AHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!!
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ;D ;D ;D
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não chegam a um consenso!!!! :D :D
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OUTSIDER, eu sei que nem sempre te posso satisfazer porque como sabes eu tenho namorada e primeiro ela, depois tu!!! ;D
Tenho uma foto antiga tua em que na altura andavas com más companhias:
(http://images.google.pt/images?q=tbn:BQJvBBZrTFYzOM:gay.nantes.free.fr/galerie/gal%2520photographes/jay%2520eff.jpg)
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OUTSIDER, eu sei que nem sempre te posso satisfazer porque como sabes eu tenho namorada e primeiro ela, depois tu!!! ;D
Tenho uma foto antiga tua em que na altura andavas com más companhias:
(http://images.google.pt/images?q=tbn:BQJvBBZrTFYzOM:gay.nantes.free.fr/galerie/gal%2520photographes/jay%2520eff.jpg)
Bem,chegamos a um ponto de situação em que só posso dizer:
JERRY!JERRY!JERRY!JERRY!JERRY!
-
;D
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá f***da dos ovários ou se f**e com vários.?
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta
para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na
carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem
pénis???!!!"
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Atenção GANDULO. Não cliques na imagem em baixo!!
(http://img327.imageshack.us/img327/6519/errovirus5mm.jpg)
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E ja falta pouco para o enterro... da gata, claro!! ;D ;) :D
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A quima é que vale a pena, já estou a preparar-me pra mais uma noitada ao som do Quim Barreiros!! eheh
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o cartasz do enterro... da gata este ano é fraquíssimo.
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Uma dúvida:o enterro é em Braga ou Guimarães?
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Uma dúvida:o enterro é em Braga ou Guimarães?
eheheh, o enterro da gata é em braga, agora o outro nao sei... ;D
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o cartasz do enterro... da gata este ano é fraquíssimo.
Dia 15- Blasted mechanism e wraygunn
Duas bandas que não quero perder e as vodkas das barraquinhas... ;D
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o cartasz do enterro... da gata este ano é fraquíssimo.
Dia 15- Blasted mechanism e wraygunn
Duas bandas que não quero perder e as vodkas das barraquinhas... ;D
Pois pois, mas em coimbra estiveram os Mao Morta. gin.....gin....gin...tónico
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O programa dá a posição onde se encontra, ou seja, dá a
imagem satélite do local onde se encontra o dito telemóvel ou a
pessoa que o transporta.
É muito eficaz quando se
pretende localizar alguém, o que
também tem os seus perigos por uso abusivo.
Enquanto as autoridades não o "apagam", aproveita e
experimenta com um número teu conhecido. É necessário pôr o
indicativo do país (p/ Portugal é o 351) seguido do número do
telemóvel a localizar.
Atalho:
<http://www.step.es/personales/jms/localizador14/buscadorm14.htm>
::) ::) :-*
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Uma dúvida:o enterro é em Braga ou Guimarães?
Que raio de pergunta??Vais para estágio, ficas logo deslocado ;D ;D
Quanto ao pessoal que disse que o cartaz era fraco, abstenho-me completamente, eu vou sempre todos os dias e nunca ouço ou vejo nenhum concerto...porque será??Este ano vou fazer um esforço para ver Blasted e o inevitavel Quim Barreiros...
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o cartasz do enterro... da gata este ano é fraquíssimo.
Dia 15- Blasted mechanism e wraygunn
Duas bandas que não quero perder e as vodkas das barraquinhas... ;D
Bom... muito bom, Wraygunn.... eu vou. E ja agora, ouvi dizer que os Mão Morta iam tar no Deslize no Sabado. É verdade?
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Uma dúvida:o enterro é em Braga ou Guimarães?
Que raio de pergunta??Vais para estágio, ficas logo deslocado ;D ;D
Quanto ao pessoal que disse que o cartaz era fraco, abstenho-me completamente, eu vou sempre todos os dias e nunca ouço ou vejo nenhum concerto...porque será??Este ano vou fazer um esforço para ver Blasted e o inevitavel Quim Barreiros...
Ironia,caro compincha...nunca ouviste falar nisso?Eu acho é que o teu "estágio" na Gata na Praia te comeu o cérebro de tal maneira que já nem consegues discernir este tipo de coisas...sei bem que é em Braga,lá naquela cena com bué de gravilha e tal...não sei,tá sempre muito escuro!
Quanto aos concertos,de acordo,raramente vou ver...e sei porquê:é que a partir de determinada hora,devido ao cansaço,claro,torna-se difícil subir a rampinha para a zona dos concertos!Por favor,tirem a rampinha!
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICAR-LO?
-
já nem este se está a safar..
"." que é "."
tem de estar sempre na linha da frente...
E já agora, já tens a dose de fruta de hoje?
Porquê?
-
kit kat
-
Vida de trabalhadora é dura (quero queima :'()
Aproveitem enquanto dura!
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http://www.metacafe.com/watch/117044/amazing_indoor_soccer_skills/
ate a mim m trocaram os olhos...dass
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
Até a mim me fizeram cantar...a versão do Braga, é claro!
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Uma das rádios locais espanhola (Fundação) tem um programa de música que passa entre as 23H00M e as 00H00M que se chama:
NOITES DE PRIMEIRA ???
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
Até a mim me fizeram cantar...a versão do Braga, é claro!
a mim também.
ganharam logo um adepto :D
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Mohammed chega à sua nova escola. - Como é que te chamas? "
pergunta a
> professora. - Mohammed " responde o puto. - Aqui estamos em Portugal,
> não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel" afirma a
> professora. À tarde Mohammed volta a casa. - " Correu-te bem o dia
> Mohammed ? "pergunta a mãe. - Já não me chamo Mohammed, mas sim
> Manuel, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu
> nome,
renegas
> os teus pais! " A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
> Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed
oferece a
> outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega de
> manhã
à
> escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo,
> pergunta: " O que é que te aconteceu Manelinho? " . - Bem professora,
> ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo
agredido
> por dois árabes..."
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Sabem quem são os finos no meio disto tudo?
Tópico.................................................Autor.......respostas....visitas
MENTE COM QUANTOS DENTES TEM!! « 1 2 ».. Eustáquia....22............288
PAULO SANTOS fora do Mundial « 1 2 3 4 »......Eustáquia....51............479
Jesualdo no Boavista.................................Eustáquia.....2.............69
Qual o melhor treinador? « 1 2 3 4 »...............Fino..........46............616
O que é preciso para eles descerem hoje « 1 2 »Fino..........18............319
A MOINA NÃO MANDA AQUI!!......................Fino...........9............ 234
Hoje, 100% Boavista « 1 2 3 4 »...................Fino..........54............780
COMO MELHORAR NA PRÓXIMA ÉPOCA?.........Fino...........5..............97
Reparem bem!.........................................Fino...........6............110
Com "medo" de perder o 4º lugar - IRRA!! « 1 2»Fino..........17............259
Digressão ao Canadá.................................Fino..........13............206
"Paramécias" - Não, obigado........................Fino............6............171
CORRER COM ELES...................................Fino..........10............229
Hilário ??? « 1 2 »......................................Fino..........19............273
3 anos de Jesualdo « 1 2 »...........................Fino..........18............276
Cá estou Eu !!..........................................Fino...........5............151
Totais em 16 tópicos.................................................301...........4.557
Médias ...............................................................18,81.........284,81 :o :o :o
Além de se juntar que fez com que o moderador fizesse uma mensagem pessoa a todos os foristas, devo dizer que o FINO ou seja lá o que é neste momento, e quer se goste ou não, é um dos mais activos do forum...
Por isso cá estão as minhas merecidas PALMAS!
E pode doer a muitos, mas o tópico menos participativo dele foi o: "Jesualdo no Boavista"!
FINO COMO UM RATO.... :D
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Sabem quem são os finos no meio disto tudo?
Tópico.................................................Autor.......respostas....visitas
MENTE COM QUANTOS DENTES TEM!! « 1 2 ».. Eustáquia....22............288
PAULO SANTOS fora do Mundial « 1 2 3 4 »......Eustáquia....51............479
Jesualdo no Boavista.................................Eustáquia.....2.............69
Qual o melhor treinador? « 1 2 3 4 »...............Fino..........46............616
O que é preciso para eles descerem hoje « 1 2 »Fino..........18............319
A MOINA NÃO MANDA AQUI!!......................Fino...........9............ 234
Hoje, 100% Boavista « 1 2 3 4 »...................Fino..........54............780
COMO MELHORAR NA PRÓXIMA ÉPOCA?.........Fino...........5..............97
Reparem bem!.........................................Fino...........6............110
Com "medo" de perder o 4º lugar - IRRA!! « 1 2»Fino..........17............259
Digressão ao Canadá.................................Fino..........13............206
"Paramécias" - Não, obigado........................Fino............6............171
CORRER COM ELES...................................Fino..........10............229
Hilário ??? « 1 2 »......................................Fino..........19............273
3 anos de Jesualdo « 1 2 »...........................Fino..........18............276
Cá estou Eu !!..........................................Fino...........5............151
Totais em 16 tópicos.................................................301...........4.557
Médias ...............................................................18,81.........284,81 :o :o :o
Além de se juntar que fez com que o moderador fizesse uma mensagem pessoa a todos os foristas, devo dizer que o FINO ou seja lá o que é neste momento, e quer se goste ou não, é um dos mais activos do forum...
Por isso cá estão as minhas merecidas PALMAS!
E pode doer a muitos, mas o tópico menos participativo dele foi o: "Jesualdo no Boavista"!
FINO COMO UM RATO.... :D
Palmas também para ti, REIS por este teu trabalho e por contribuires para a mediucridade deste forum... ??? :-\ >:(
-
Palmas também para ti, REIS por este teu trabalho e por contribuires para a mediucridade deste forum... ??? :-\ >:(
PORQUÊ?!?!?!?
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
Foi mesmo fantástico, o meu filho que só tem três anos, reconheceu logo a melodia, e é que me chamou a dizer:
- Mãe, mãe, estão a cantar o MÁGICO BRAGA ALLEZ!
Como o jogadores do boro estavam de vermelho, ele achava que era o Braga. Aliás, para ele, tudo o que é vermelho é do BRAGA.
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
É verdade os sevilhanos ficaram rendidos á melodia do "mágico Braga" e adaptaram-na para eles, já outras equipas portuguesas o tinham feito. Também os nuestros hermanos de " depois das Taipas" o adaptaram, mas esses custou-lhes muito a admitir isso, andaram com historinhas da carochinha que tinham ouvido os do atetico de madrid a cantar essa musica primeiro, outros diziam que era original dos de Sevilha...mas como a mentira tem perna curta, logo foram desmentidos por Sevilhanos que confirmaram que nunca tinham ouvido a musica antes e aprenderam com os Bracarenses aquando do torneio "Ramon Carranza"...No inicio era esquesito ouvir outras equipas cantarem este ORIGINAL BRACARENSE mas agora ate é um motivo de orgulho, ouvir fora de portas e nas diferentes divisões do campeonato...;)
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
É verdade os sevilhanos ficaram rendidos á melodia do "mágico Braga" e adaptaram-na para eles, já outras equipas portuguesas o tinham feito. Também os nuestros hermanos de " depois das Taipas" o adaptaram, mas esses custou-lhes muito a admitir isso, andaram com historinhas da carochinha que tinham ouvido os do atetico de madrid a cantar essa musica primeiro, outros diziam que era original dos de Sevilha...mas como a mentira tem perna curta, logo foram desmentidos por Sevilhanos que confirmaram que nunca tinham ouvido a musica antes e aprenderam com os Bracarenses aquando do torneio "Ramon Carranza"...No inicio era esquesito ouvir outras equipas cantarem este ORIGINAL BRACARENSE mas agora ate é um motivo de orgulho, ouvir fora de portas e nas diferentes divisões do campeonato...;)
Oh jovem, acorda para a vida!
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Entre amigos:
-Tenho lá em casa umas maçãs que sabem a c**a!
- Não me digas!... quando for a tua casa quero provar uma!
No dia seguinte foi a casa do amigo e claro pediu logo uma maçã a saber a c**a.
- Aqui tens, saboreia bem!
O amigo deu uma dentada e desabafa: Porra... sabe a *****!
E responde o outro: Roda, roda...
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Duas coisas a reter da final da Taça Uefa de ontem:
1)Na pré-época ganhámos ao vencedor!
2)Os adeptos do Sevilha a cantar a sua versão do "Mágico Braga Allez"...LINDO!!
É verdade os sevilhanos ficaram rendidos á melodia do "mágico Braga" e adaptaram-na para eles, já outras equipas portuguesas o tinham feito. Também os nuestros hermanos de " depois das Taipas" o adaptaram, mas esses custou-lhes muito a admitir isso, andaram com historinhas da carochinha que tinham ouvido os do atetico de madrid a cantar essa musica primeiro, outros diziam que era original dos de Sevilha...mas como a mentira tem perna curta, logo foram desmentidos por Sevilhanos que confirmaram que nunca tinham ouvido a musica antes e aprenderam com os Bracarenses aquando do torneio "Ramon Carranza"...No inicio era esquesito ouvir outras equipas cantarem este ORIGINAL BRACARENSE mas agora ate é um motivo de orgulho, ouvir fora de portas e nas diferentes divisões do campeonato...;)
Oh jovem, acorda para a vida!
boneco, isso é tudo dor de dentes??
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Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 30 mil Vitorianos e 5 Bracarenses.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 5 Bracarenses ?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não te disse que ninguém se ia importar com 30 mil vitorianos?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
. ?
és o meu primo?
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Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na "Palhaçada":
Puxa , se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!
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(http://photos1.blogger.com/blogger/5985/2606/320/Koeman%201.jpg)
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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O sevilha veio da segunda liga espanhola e ganhou a taça uefa.
-
Amigo
maior que o pensamento
Por essa estrada amigo vem
Por essa estrada amigo vem
Não percas tempo que o vento
É meu a migo também
Não percas tempo que o vento
É meu a migo também
Em terras
Em todas as fronteiras
Seja benvindo quem vier por bem
Se alguém houver que não queira
Trá-lo contigo também
Aqueles
Aqueles que ficaram
(Em toda a parte todo o mundo tem)
Em sonhos me visitaram
Traz outro amigo também
-
E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
-
E SE DEPOIS
:P :P :P :P :P :P
Essa fez-me lembrar desta:
Say your prayers, little one,
Don't forget, my son,
To include everyone.
Tuck you in, warm within,
Keep you free from sin
Till the sandman, he comes.
Sleep with one eye open,
gripping your pillow tight.
Exit light,
Enter night.
Take my hand,
Off to never never land.
Something's wrong, shut the light,
Heavy thoughts tonight
And they aren't of snow white.
Dreams of war, dreams of liars,
Dreams of dragon's fire,
And of things that will bite.
Sleep with one eye open,
Gripping your pillow tight.
Exit light,
Enter night.
Take my hand,
Off to never never land.
Now I lay me down to sleep,
Pray the lord my soul to keep.
If I die before I wake,
Pray the lord my soul to take.
Hush little baby, don't say a word,
And never mind that noise you heard.
It's just the beast under your bed,
In your closet, in your head.
Exit light,
Enter night.
Grain of sand.
Exit light,
Enter night.
Take my hand,
We're off to never never land.
-
Se estanmos numa de lyrics, cá vai:
Street Spirit - Radiohead
rows of houses all bearing down on me
i can feel their blue hands touching me
all these things in all positions
all these things will one day take control
and fade out again and fade out
this machine will will not communicate these thoughts
and the strain i am under
be a world child form a circle before we all go under
and fade out again and fade out again
cracked eggs dead birds
scream as they fight for life
i can feel death can see it's beady eyes
all these things into frution
all these things we'll one day swallow whole
and fade out again and fade out again.
-
ALMA MATER
(Moonspell)
Mother Tongue speaks to Me
In the strongest way I've ever seen
I know that she sees in Me
Her proudest child, her purest breed
She speaks to Me in colours
That I can't really understand
I only know that they are ours
And to those I'll proudly bend
For I am your only child
And you my dearest mystery
From an ancient throne I defy the world
To kneel before the Power within.
For I am your only child
And you my dearest mystery
World can't you see it?
Am I alone in my belief?
Virando costas ao mundo
Orgulhosamente sós
Glória antiga, volta a nós!
ALMA MATER!
Breaking waves announce my Bride
It is the only way the Sea could sing
Legends of Lusitanian pride
He sings the words I cannot spring
At the Moon Mountain six wolves cry
Your lost glory we'll regain or die
For I am her only child
And she is my dearest mystery
Pagan Gods in conspiracy
For the sword of Tyranny
Mother Tongue has spoke to thee
In the strongest way they've ever seen
World can't you see ?
I am not alone in my belief.
ALMA MATER!
Virando costas ao Mundo
Orgulhosamente sós
Gloria Antiga, volta a nos!
ALMA MATER!
Mother Tongue has spoke to Me
In the strongest way I've ever seen
I know that she sees in Me
Her proudest child, her purest breed
She speaks to Me in colours
I can't really understand
I only know that they are ours
and to those I'll proudly bend
For I am her only child
And she is my dearest mystery
From an ancient throne I defy the world
To kneel before the powers within.
For I am her only child
And she is my dearest tragedy
World can't you see it?
I am not alone in my belief.
Virando costas ao Mundo
Orgulhosamente sós
ALMA MATER!
(http://img126.imageshack.us/img126/1143/903sf6be.th.jpg) (http://img126.imageshack.us/my.php?image=903sf6be.jpg)
-
;D Faltava por som e tinhamos aqui uma festa pré-queima!
-
...
-
;D ;D ;D ;D Quatro musicas brutais..... ja agora:
Tool - Hooker With a Penis
I met a boy wearing Vans, 501s, and a
Dope Beastie t, nipple rings, and
New tattoos that claimed that he
Was OGT,
From '92,
The first EP.
And in between
Sips of Coke
He told me that
He thought
We were sellin' out,
Layin' down,
Suckin' up
To the man.
Well now I've got some
A-dvice for you, little buddy.
Before you point the finger
You should know that
I'm the man,
And if I'm the man,
Then you're the man, and
He's the man as well so you can
Point that fuckin' finger up your ass.
All you know about me is what I've sold you,
Dumb fuck.
I sold out long before you ever heard my name.
I sold my soul to make a record,
Dip shit,
And you bought one.
So I've got some
Advice for you, little buddy.
Before you point your finger
You should know that
I'm the man,
If I'm the fuckin' man
Then you're the fuckin' man as well
So you can
Point that fuckin' finger up your ass.
All you know about me is what I've sold you,
Dumb fuck.
I sold out long before you ever heard my name.
I sold my soul to make a record,
Dip shit,
And you bought one.
All you read and
Wear or see and
Hear on TV
Is a product
Begging for your
Fatass dirty
Dollar
So...Shut up and
Buy my new record
Send more money
Fuck you, buddy.
-
Um sádico, um masoquista, um assassino , um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E então, vamos foder um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos foder um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos foder um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fode-lo outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo, fode-lo outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então?
E diz o masoquista :
- Miau!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Um sádico, um masoquista, um assassino , um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E então, vamos foder um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos foder um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos foder um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fode-lo outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo, fode-lo outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- Então?
E diz o masoquista :
- Miau!
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http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/05/eterna-rivalidade.html
parece que foi ontem... ;D
-
MOONSPELL ;)
-
Moonspell :o
-
Já que estamos numa de música e letras,aqui vai o Rap dos Matarruanos:
Gado bovino...TUDO BEM!
Gado caprino...NADA CONTRA!
Gado suíno...SIM SENHOR!
Mas...é com a minha ovelha que eu quero tar,fachabor!
Vai Gervásio,são os teus anos...vai gervásio,são os teus anos...
-
Já que estamos numa de música e letras,aqui vai o Rap dos Matarruanos:
Gado bovino...TUDO BEM!
Gado caprino...NADA CONTRA!
Gado suíno...SIM SENHOR!
Mas...é com a minha ovelha que eu quero tar,fachabor!
Vai Gervásio,são os teus anos...vai gervásio,são os teus anos...
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Já que estamos numa de música e letras,aqui vai o Rap dos Matarruanos:
Gado bovino...TUDO BEM!
Gado caprino...NADA CONTRA!
Gado suíno...SIM SENHOR!
Mas...é com a minha ovelha que eu quero tar,fachabor!
Vai Gervásio,são os teus anos...vai gervásio,são os teus anos...
Este é o verdadeiro rap...
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Gatódromo,aqui vou eu!!
-
Gatódromo,aqui vou eu!!
GOSTAVA ERA DE VER COMO VENS??? ;D :D ;D :D ;D :D ;D
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Gatódromo,aqui vou eu!!
GOSTAVA ERA DE VER COMO VENS??? ;D :D ;D :D ;D :D ;D
Eu achava piada é a parte de vê-lo a sair!! ahahah
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Não interessa como vim...o que interessa é que aqui estou eu,são e salvo!!
PS:este é o meu post mais erótico...69!
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Eu não estive com o Gavion. Nem sequer o vi. Esse miúdo nem ter lá ido.
Gostei do 1º round. Hoje há mais!
-
Eu não estive com o Gavion. Nem sequer o vi. Esse miúdo nem ter lá ido.
Gostei do 1º round. Hoje há mais!
Agradeço-te a joelhada no queixo!!
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Eu não estive com o Gavion. Nem sequer o vi. Esse miúdo nem ter lá ido.
Gostei do 1º round. Hoje há mais!
Agradeço-te a joelhada no queixo!!
Humm...agora dá-te para delirar? Porque raio inventas tu estas coisas? És feliz assim? É? Tu diz...
Joelhada no queixo...Bah!
-
Um Checo vai a um oftalmologista Português que lhe mostra um cartaz com asseguintes letras :
c z w x n q s t a c z
Pergunta-lhe o médico :
- Consegue ler?
- Se consigo ler? - pergunta o checo. - Eu até conheço o gajo!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Gato Fedorento - Rap dos Matarruanos
http://www.youtube.com/watch?v=0bi8q1SenBY&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Este tem melhor qualidade de imagem: ;)
http://www.youtube.com/watch?v=-Dp_C_VKYLE
Espectaculo. ;D
-
"I got my finger on the trigger
But I don't know who to trust
When I look into your eyes
There's just devils and dust
We're a long, long way from home, Bobbie
Home's a long, long way from us
I feel a dirty wind blowing
Devils and dust
I got God on my side
I'm just trying to survive
What if what you do to survive
Kills the things you love
Fear's a powerful thing
It can turn your heart black you can trust
It'll take your God filled soul
And fill it with devils and dust
Well I dreamed of you last night
In a field of blood and stone
The blood began to dry
The smell began to rise
Well I dreamed of you last night
In a field of mud and bone
Your blood began to dry
The smell began to rise
We've got God on our side
We're just trying to survive
What if what you do to survive
Kills the things you love
Fear's a powerful thing
It'll turn your heart black you can trust
It'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust
Now every woman and every man
They want to take a righteous stand
Find the love that God wills
And the faith that He commands
I've got my finger on the trigger
And tonight faith just ain't enough
When I look inside my heart
There's just devils and dust
Well I've got God on my side
And I'm just trying to survive
What if what you do to survive
Kills the things you love
Fear's a dangerous thing
It can turn your heart black you can trust
It'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust
It'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust"
(Bruce Springsteen)
Letra arrepiante,o espelho da minha alma!!!! ------->www.sheliflipper.blogspot.com
-
Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobinhos perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se e quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado.
Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cú e diz:
- Eu até nem gosto disto mas prometi aos miúdos!
-
E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
http://media.putfile.com/Mao-Morta---E-Se-Depois-Ao-Vivo-Insolito-Braga-2004
;D
-
E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
http://media.putfile.com/Mao-Morta---E-Se-Depois-Ao-Vivo-Insolito-Braga-2004
;D
ESPECTACULAR!! E eu estava la. ;D
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E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
http://media.putfile.com/Mao-Morta---E-Se-Depois-Ao-Vivo-Insolito-Braga-2004
;D
A primeira vez que ouvi e vi ao vivo já lá vão para aí uns 19 anos...Ui, ui....
Glorious eighties!!!
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E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
http://media.putfile.com/Mao-Morta---E-Se-Depois-Ao-Vivo-Insolito-Braga-2004
;D
ESPECTACULAR!! E eu estava la. ;D
Me too... ;)
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E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
http://media.putfile.com/Mao-Morta---E-Se-Depois-Ao-Vivo-Insolito-Braga-2004
;D
Nao ha mais videos de outras musicas???
-
Para variar, um assunto sério...
Isto é um aviso para os condutores distraídos.
Um par de gajas andam a assaltar condutores parados nos semáforos do cruzamento da Av. da Boavista com a Rua António Aroso.
A primeira, com umas mamas impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.
Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para roubar-te tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei...
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E SE DEPOIS
[Zé dos Eclipses / Zé dos Eclipses - Miguel Pedro]
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
O fogo te perseguir
Aquece-te nele
E se depois
O desejo persistir
Consome-te nele
E se depois
O sangue ainda correr
Corre atrás dele
E se depois
E se depois
http://media.putfile.com/Mao-Morta---E-Se-Depois-Ao-Vivo-Insolito-Braga-2004
;D
Nao ha mais videos de outras musicas???
Nao sei, eu so tenho esta... mas quem gravou esta, gravou o concerto inteiro. Nao sei é quem foi.... 8)
-
Esse concerto do insolito oi simplesmente fenomenal. Achei espectacular o facto de eles term aberto o concerto com as Facas em Sangue. Foi demolidor. :o
-
Esse concerto do insolito oi simplesmente fenomenal. Achei espectacular o facto de eles term aberto o concerto com as Facas em Sangue. Foi demolidor. :o
Foi uma grande prenda de anos, tambem gostei muito. Apesar de insolito ser pequeninho e tal , eles conseguiram dar um grande concerto.
-
Ataegina
[Moonspell]
Na Ara da Vida jaz uma morte
A ti te lanco a minha sorte
Ataegenia triade fatal
Palida Deusa, doce e teu mal
Centenas de corvos sobre a rochedo
Cantam em coro historias de Medo
De Primaveras que a morte abraça
Em ti encontram a sua desgraça
Devotio Ver Sacrum
Devotio Consecratio
Capitis Dirae
Rainha da Noite, Rainha Natura
Saudoso berço primaveril
Ja se choram filhos perdidos
Para terras amargas sem retorno
Onde a voz dos Deuses Perdidos
Bebe o povo o sangue do corno
Corças alvas trazen esperança
Lembram destinos, a vitoria
Nobre Guerra, furiosa dança
Do po sai um rumor de gloria
Devotio Ver Sacrum
Devotio Consecratio
Capitis Dirae
Rainha da Noite, Rainha Natura
Saudoso berço primaveril
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;D Frase do dia.
O amor é como a relva numa pradaria. Cresce todos os dias,...mas depois
vem uma vaca e f*de tudo!
-
FÁCIL e BOM!
Partilhar o que aprendi neste meio:
INGREDIENTES - Para 2 pessoas: [size=08pt]no lidl é mais barato :-X[/size]
- 600g de COGUMELOS
- AZEITE q.b.
- SAL q.b.
- 2 OVOS
Arrancar os pés dos cogumelos e partir em pedaços pequenos (cada pé 4 pedaços ;))
As "cabeças" ficam inteiras...
Numa frigideira, deitar só um bocadinho de azeite e colocar a fritar os pés já cortados, até não ficar nem azeite nem liquido na fritadeira!
Enquanto frita, bater bem os dois ovos!
Quando não houver liquido na fritadeira juntam-se os dois ovos batidos e mexe-se até ficar o ovo meio tostadinho!
Servem-se com uma boa cerveja geladinha ou um bom vinho tinto desta região... ::) ::) :-* :-* :-* :-*
As cabeças colocam-se no forno viradas para cima (tipo tigela), para o liquido ficar dentro delas até ficarem escurinhos... o mesmo acompanhamento! :-* :-* :-*
p.s. também se pode cortar as cabeças aos pedaços e fritar, mas assados ficam muito bem...
Registem como ficou a receita aqui no ponto! ;D
-
Ainda estou vivo...não se preocupem!
-
Ainda estou vivo...não se preocupem!
Mas alguém te perguntou alguma coisa? ;D
-
GANDA CROMO ;D ;D ;D
Futebol/Liga dos Campeões/Barcelona-Arsenal: Árbitro auxiliar deixou-se fotografar com camisola do Barça
Imprudente, distraído ou, simplesmente, um grande cromo? São as perguntas que se devem fazer sobre Hermann Borgan, um dos árbitros auxiliares que amanhã estarão no Estádio de França, na final da Liga dos Campeões, entre o Barcelona e o Arsenal. O que fez o homem? Apenas isto: deixou-se fotografar, envergando uma camisola dos catalães, para o jornal “Drammens Tidente” do seu país. Quando se apercebeu da tremenda argolada, disse que não se trata de favoritismo mas, tão-somente, de um “grande erro”. Borgan tentou, claro, pôr água na fervura e evitar que o assunto assuma contornos de escândalo. “Foi imprudente, para ser sincero, uma estupidez. Não voltará a acontecer”, disse à rádio pública norueguesa “NRK”. E contou a sua versão do que se passou: o jornalista pediu-lhe para posar com as camisolas das duas equipas, mas como só tinha a do Barcelona... Dispara lá. Quanto ao que se pode esperar do seu comportamento, amanhã, nada de mais: “Farei um bom trabalho durante a final de modo a que nenhuma das equipas possa pôr em dúvida a minha imparcialidade. Nem o Barcelona nem o Arsenal são as minhas equipas favoritas. Posso garantir que não sou adepto nem de um nem de outro”. Depois disto, é caso para os barcelonistas ficarem apreensivos, de pé atrás, por motivos óbvios. Amanhã se verá.
-
O barcelona foi levado ao colo com o Chelsea, Benfica e Milan.
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Ainda estou vivo...não se preocupem!
Mas alguém te perguntou alguma coisa? ;D
nem é preciso.
o unabomba é o nosso guru :-*
-
já viram o nome dum forista que se registou há pouco?
SLBmaisSCBigalamor ?
deve ser drogado de certeza.há que bloquear.
-
Assim vai a Justica em Portugal...!
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/advg-709191.jpg)
-
Aquele que, ao longo de todo o dia:
- É activo como uma abelha,
- Forte como um touro,
- Trabalha que nem um cavalo,
- E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.
Deveria consultar um veterinário.
- É bem provável que seja burro!
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/shrek2-asno-744460.jpg)
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(http://www.ilosaarirock.fi/2003/juttukuvat/moonspell.jpg)
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Ainda estou vivo...não se preocupem!
Mas alguém te perguntou alguma coisa? ;D
Realmente...deves achar-te importante,oh quebra-queixos!!
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Ainda estou vivo...não se preocupem!
Mas alguém te perguntou alguma coisa? ;D
Realmente...deves achar-te importante,oh quebra-queixos!!
Lá vem este...quebra-queixos? balelas!
Amanhã escreve aqui q é para sabermos se continuas vivo. Hoje vai ser pesado!
P.S. Há uns canecos de cerveja à venda (no recinto) com 0.75 cl. a 1.5 euros! Aproveitem!
-
Quem teve ontem na queima que se manifeste.... foi... simplesmente magnifico. Wraygunn (é o maior o gajo) e Blasted (nunca pensei ver tanto mosh com blasted) deram dois concertos do melhor que ja vi nos ultimos anos.
Quem foi que diga algo...
-
Quem teve ontem na queima...
E não viram para lá alguém do Braga ;)
PS: Fez ele muito bem, depois daquilo.. que todos nós sabemos.
No intervalo dos concertos ouviu-se uns "guimaraes allez" prontamente respondidos com uns "pra segunda" e "magicoBRAGAallez". Mas tudo na boa. ;D
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Ai que resssaaaaaaaaaaccaaaaaa!!! ;D
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já viram o nome dum forista que se registou há pouco?
SLBmaisSCBigalamor ?
deve ser drogado de certeza.há que bloquear.
Eu tenho a teoria que o gajo é de guimarães e só veio pa este fórum tentar mostrar que o pessoal é do benfica e do BRAGA. Enfim...há gente triste!
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já viram o nome dum forista que se registou há pouco?
SLBmaisSCBigalamor ?
deve ser drogado de certeza.há que bloquear.
Eu tenho a teoria que o gajo é de guimarães e só veio pa este fórum tentar mostrar que o pessoal é do benfica e do BRAGA. Enfim...há gente triste!
Exacto, tambem fiquei com essa impressao.
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Quem teve ontem na queima que se manifeste.... foi... simplesmente magnifico. Wraygunn (é o maior o gajo) e Blasted (nunca pensei ver tanto mosh com blasted) deram dois concertos do melhor que ja vi nos ultimos anos.
Quem foi que diga algo...
Eu como tinha prometido, lá fui... 8)
Entrei e já Wraygunn estava nas últimas mas por o que me disseram uns amigos lá presentes, o gajo parece que tinha copiado aqui por o menino quando andava nos palcos... ;D
Quanto a Blasted gostei de assistir in loco e até a minha cientistazinha gostou daquele rock eletrónico, pela diferença...
Agora quanto a Binho, isso era por todo o lado, ah e não vi ninguêm do SB mas vi por lá umas camisolas SCB 1921... ;)
Ainda deu para ir a barraca de ciencias sociais falar com uma amiga vimaranense e levar-lhe 10€ para mandar celebrar uma missa em memória do vitória... ;D :D 8)
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Quem teve ontem na queima que se manifeste.... foi... simplesmente magnifico. Wraygunn (é o maior o gajo) e Blasted (nunca pensei ver tanto mosh com blasted) deram dois concertos do melhor que ja vi nos ultimos anos.
Quem foi que diga algo...
Eu como tinha prometido, lá fui... 8)
Entrei e já Wraygunn estava nas últimas mas por o que me disseram uns amigos lá presentes, o gajo parece que tinha copiado aqui por o menino quando andava nos palcos... ;D
Quanto a Blasted gostei de assistir in loco e até a minha cientistazinha gostou daquele rock eletrónico, pela diferença...
Agora quanto a Binho, isso era por todo o lado, ah e não vi ninguêm do SB mas vi por lá umas camisolas SCB 1921... ;)
Ainda deu para ir a barraca de ciencias sociais falar com uma amiga vimaranense e levar-lhe 10 para mandar celebrar uma missa em memória do vitória... ;D :D 8)
Que 10€ mal gastos... Para quanta cerveja não dava... ;)
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Quem teve ontem na queima que se manifeste.... foi... simplesmente magnifico. Wraygunn (é o maior o gajo) e Blasted (nunca pensei ver tanto mosh com blasted) deram dois concertos do melhor que ja vi nos ultimos anos.
Quem foi que diga algo...
Foi genial! Blasted já tinha visto 3 vezes. Acho que estão cada vez melhores...
Wraygunn foi uma agradável surpresa. Tinha o cd em casa mas estava curioso de ver ao vivo. Não tive hipótese de ir ao whiskey bar de prado vê-los à uns tempos...
Provavelmente um dos melhores dias de sempre...
-
É sempre a mesma coisa, não sei o que é que eles tem contra Braga:
(http://img241.imageshack.us/img241/554/abola6kg.jpg)
in A Bola
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É sempre a mesma coisa, não sei o que é que eles tem contra Braga:
(http://img241.imageshack.us/img241/554/abola6kg.jpg)
in A Bola
Vindo donde vem nao me surpreende...
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E o jantar de homenagem ao Jesualdo?
Eu aqui mortinha por saber como correu e ninguém diz nada >:( :'(
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E o jantar de homenagem ao Jesualdo?
Eu aqui mortinha por saber como correu e ninguém diz nada >:( :'(
O jantar correu lindamente, aliás, não se esperava outra coisa. De um lado um gentleman, como é o Juju, e do outro lado, uma amostra significativa do que são os verdadeiros adeptos do Braga, gente culta, bem educada, civilizada, bem disposta, e com muito fair play.
O Juju fez um discurso muito emotivo, mas ao mesmo tempo muito racional. Comparou o percurso do Enorme com o percurso que o ABC fez nos anos 90, demarcou-se dos individualismos, dizendo que o trabalho que foi possível realizar em Braga, só se concretizou pelas boas condições ao nível da equipa técnica, direcção, jogadores, adeptos, em suma, pelo todo.
Pelo discurso que fez, acho que o BRAGA vai ficar para sempre gravado na sua memória como uma BOA recordação. Fez ainda outros comentários que achei muito interessantes, mas não vou comentar aqui no fórum, porque seria deselegante se o fizesse.
Fiquei também a saber que o Juju é transmontano (Mirandela), o que por si só, já o fez subir ainda mais uns pontinhos na minha consideração.
E foi assim, o Prof. J. Ferreira sabe que as portas da cidade estarão sempre abertas para ele, e será sempre muito bem recebido. Não é à toa que TODOS os portugueses acham BRAGA e os Bracarenses O MÁXIMO!
-
Já alguém viu isto?! : Descobri agora!
http://bracaralegion.duplodesign.com/BLSite/ (http://bracaralegion.duplodesign.com/BLSite/)
-
.
.
.
e mais não digo!
amen.
-
gavion se estiveres vivo dá um sinal!
-
gavion se estiveres vivo dá um sinal!
Tou...não sei é como!!
Sá Pinto...fui à loja e comprei um zarabada...
-
Já alguém viu isto?! : Descobri agora!
http://bracaralegion.duplodesign.com/BLSite/ (http://bracaralegion.duplodesign.com/BLSite/)
lol, ja tinha visto... mesmo á entrada do estadio. Humilhacao maior nao podia ser... ;D
-
Gavion, Unnabomber e Sá Pinto depois de uma noite de queima:
(http://www.bifecabeludo2.blogger.com.br/DSC00173.JPG)
;D :D ;D :o ::) :o ;D :D :o ;D :D ;D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Tirando o facto de não sermos nós devo dizer que o pseudo gavion tem uma cuequinha muito bonita!
Mas ***** Zé... onde encontraste isso? Até que somos parecidos com esses gajos...
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Quem teve ontem na queima que se manifeste.... foi... simplesmente magnifico. Wraygunn (é o maior o gajo) e Blasted (nunca pensei ver tanto mosh com blasted) deram dois concertos do melhor que ja vi nos ultimos anos.
Quem foi que diga algo...
Foi genial! Blasted já tinha visto 3 vezes. Acho que estão cada vez melhores...
Wraygunn foi uma agradável surpresa. Tinha o cd em casa mas estava curioso de ver ao vivo. Não tive hipótese de ir ao whiskey bar de prado vê-los à uns tempos...
Provavelmente um dos melhores dias de sempre...
http://www.youtube.com/watch?v=CDaZHQFx-e4 (http://www.youtube.com/watch?v=CDaZHQFx-e4)
http://www.youtube.com/watch?v=gRm5RO3M4n4 (http://www.youtube.com/watch?v=gRm5RO3M4n4)
http://www.youtube.com/watch?v=4Jp9Pp1UMpM (http://www.youtube.com/watch?v=4Jp9Pp1UMpM)
Nao estao grande coisa mas é o que se arranja... e tenho mais 7. Quem o filmou ficou com braçinho o bonito, ficou... ;D
-
Mas ***** Zé... onde encontraste isso? Até que somos parecidos com esses gajos...
Não é díficil encontrar 3 cromos como vocês ;D ;D ;D
Não é, ZGandulo?
-
o ZGandulo,para arranjar esta foto,é porque anda a ver uns sites um bocado suspeitos...mas gostei da cuequinha!!
-
JÁ NÃO SOU CALOIRO!!!
-
o ZGandulo,para arranjar esta foto,é porque anda a ver uns sites um bocado suspeitos...mas gostei da cuequinha!!
Pois...a tua cuequinha é q parte a loiça!
-
Fácil, caros Amigos...
www.drunkpeople.com
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
-
:o
Este Zgandulo está cada vez pior...
-
Diferenca entre POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária;
-E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas put** e um panel****
-
:o
Este Zgandulo está cada vez pior...
Podes crer que sim!!!
Enquanto não descobrir quem é o cavardolas do fino não sossego e olha que já estive mais longe...
Sejas tu quem fores, nem que sejas um forista com duplo nick, há-des ver porque eu só como couves da minha terra...
Trata de pedir um orçamento para uma placa dentária porque nem yogurtes vais conseguir comer...
Um beijo, fino!!!
-
Sejas tu quem fores, nem que sejas um forista com duplo nick
também é o meu palpite Zé
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Então?!?!?!?
Ainda ninguém seguiu o meu conselho dos cogumelos?!?!?!?
Bora lá a escrever aqui o que acharam, para depois colocar mais :P :P :P :P
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Viva os cálices sagrados!
Viva!
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Viva os cálices sagrados!
Viva!
viva
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Fácil, caros Amigos...
www.drunkpeople.com
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
Ó ZGandulo, olha que ainda há menores aqui no fórum ;D
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Viva os cálices sagrados!
Viva!
Viva!!Dão é um trabalho do catano para beber...foi árduo,mas consegui!!
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Viva os cálices sagrados!
Viva!
Viva!!Dão é um trabalho do catano para beber...foi árduo,mas consegui!!
A mim não me dão trabalho a beber. só é chato porque são precisas 2 mãos para segurar neles..
-
Gatódromo:
estive lá sabado, domingo e terça. Ui ui. ::)
-
Gatódromo:
estive lá sabado, domingo e terça. Ui ui. ::)
meu amigo tenho ido todos os dias...sabes o q te digo?
UI UI UI UI UI!
;D
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(http://www.superbraga.com/superbraga/fotos/fotos_jantares_convivios/fotos_16jantar_homen_Jesualdo_16_05_2006/Jantar_homenagem_Jesualdo_16_05_2006%20(48).JPG)
O VERDADEIRO SORRISO "PEPSODENT"... ;D ;D ;D
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(http://www.superbraga.com/superbraga/fotos/fotos_jantares_convivios/fotos_16jantar_homen_Jesualdo_16_05_2006/Jantar_homenagem_Jesualdo_16_05_2006%20(48).JPG)
O VERDADEIRO SORRISO "PEPSODENT"... ;D ;D ;D
SEDE DE SANGUE!!!!
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Ultima noite de enterro.. :'(
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Gatódromo:
estive lá sabado, domingo e terça. Ui ui. ::)
E perdes-te o melhor dia? Segunda foi magnifico....
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Ultima noite de enterro.. :'(
Finalmente...ja nao se falava noutra coisa!!!!! Que sekinha akilo.....
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Gatódromo:
estive lá sabado, domingo e terça. Ui ui. ::)
E perdes-te o melhor dia? Segunda foi magnifico....
Pois é, foi impossivel. Paciencia. Mas nos dias em que estive, estive.... ui ui ui ui.
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GNOMA
[Adolfo Luxúria Canibal / Miguel Pedro]
Dá-me mais quero mais
Desse vinho bem forte
Acre sol estival
De uma vida em desnorte
Já perdi o que tinha
A família a consorte
Para ser mero pó
Falta só vir a morte a morte
Tem calma irmão
Que a morte está aí para todos nós
E à parte as mães
Ninguém pode afirmar de viva voz
Que deixa cá algo
Quando a vida nos solta enfim os nós
Serve então mais um copo
Uma noite a beber
Não fará mal pior
E dará p’ra esquecer
O vazio que me ataca
Esta dor de viver
A feroz solidão
Que me faz q’rer morrer morrer
Tem calma irmão
Que a morte não precisa do teu sim
É coisa certa
Mais vale fazer da vida um festim
Canta antes dança
Que a vida não te surja mais ruim
Cantar eu?
Dançar dizes tu...
Serve então mais um copo para ajudar
Tem calma irmão
Que a morte não precisa ser assim
Canta e vais ver
Que a vida não te larga mais por fim
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gavion se estiveres vivo dá um sinal!
Tou...não sei é como!!
Sá Pinto...fui à loja e comprei um zarabada...
Kakakaka
Que loja?Tu já ias à bomba, ias para todo lado... :D :D
Ontem fui a loja e comprei um keretiro :P
Grandes noites de Enterro!!Já não distingo qual o melhor dia, tem sido todos fenomenásticos! Hoje, último dia! :'( Mas amanha,grande arraial minhoto no Santoinho.... : ;)
Papaprémios, hoje, antes do teu irmão sair de casa, vê se lhe pões uma trela,para ele nao se perder!
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Ultima noite de enterro.. :'(
Finalmente...ja nao se falava noutra coisa!!!!! Que sekinha akilo.....
Enfim...o espirito academico nao contagia todos... Temos pena, ou nao!! ;D
Amanha.....Santoinho!!! ;D ;)
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http://www.naoestafacil.com/
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Como neste época dos concertos como ninguém bebe, fica aqui uns avisos...
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/se_conduzir_nao_beba.jpg)
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Ultima noite de enterro.. :'(
Finalmente...ja nao se falava noutra coisa!!!!! Que sekinha akilo.....
Enfim...o espirito academico nao contagia todos... Temos pena, ou nao!! ;D
Amanha.....Santoinho!!! ;D ;)
Nem me irá contagiar tão cedo...akilo mete-me nojo!! nao há que terem pena nenhuma...pena seria se me obrigasses a tar la metida!! sorte a minha nao precisar!
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Ultima noite de enterro.. :'(
Finalmente...ja nao se falava noutra coisa!!!!! Que sekinha akilo.....
Enfim...o espirito academico nao contagia todos... Temos pena, ou nao!! ;D
Amanha.....Santoinho!!! ;D ;)
Nem me irá contagiar tão cedo...akilo é um nojo!! eu é que tenho pena de quem la anda....este mundo nao é pra mim!(felizmente) e nao há que terem pena nenhuma...pena seria se me obrigasses a tar la metida!! sorte a minha nao precisar!
Uma pessoa tem as suas escolhas.... uns optam por andar sobrios, outros por fazer figuras tristes com muito pouco sangue no alcool, enfim um degredo (eu nao, claro ;D).
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
-
Posso continuar com a minha mostra de musica Portuguesa?
E já agora, quem sabe o nome do grupo que canta este musica?
No Baile da D. Ester
Feito a semana passada
Foram dar com o Chaufer
A dançar com a criada
Dizia-lhe ela baixinho
Na prise és bestial
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
A D. Inês sequiosa
Não resistiu ao Wiski
E pra se tornar famosa
Quis ir dançar o twist
Ao dar um jeito partiu-se
A cluna vertebral
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
O D. José de Vicente
Que é de S. Pedro da Cova
Pra mostrar que ainda é valente
Foi dançar a Bossa nova
Escorregou no soalho
Caiu, foi pro hospital
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Quando o serviço abundante
No baile se iniciou
O D. Grilo num instante
A alface devorou
Diz-lhe a Locas ao ouvido
Pareces um animal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Faltou a luz e gerou-se
A confusão natural
E a Locas encontrou-se
Nos braços do Amaral
Logo esta grita aflita:
Acendam o castiçal!
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Então alguém sabe? ??? ??? ???
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Posso continuar com a minha mostra de musica Portuguesa?
E já agora, quem sabe o nome do grupo que canta este musica?
No Baile da D. Ester
Feito a semana passada
Foram dar com o Chaufer
A dançar com a criada
Dizia-lhe ela baixinho
Na prise és bestial
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
A D. Inês sequiosa
Não resistiu ao Wiski
E pra se tornar famosa
Quis ir dançar o twist
Ao dar um jeito partiu-se
A cluna vertebral
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
O D. José de Vicente
Que é de S. Pedro da Cova
Pra mostrar que ainda é valente
Foi dançar a Bossa nova
Escorregou no soalho
Caiu, foi pro hospital
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Quando o serviço abundante
No baile se iniciou
O D. Grilo num instante
A alface devorou
Diz-lhe a Locas ao ouvido
Pareces um animal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Faltou a luz e gerou-se
A confusão natural
E a Locas encontrou-se
Nos braços do Amaral
Logo esta grita aflita:
Acendam o castiçal!
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Eram pr'aí sete e pico
Oito e coisa nove e tal
Então alguém sabe? ??? ??? ???
Letra e música: António Mafra
Intérprete: Conjunto António Mafra
-
Que andamos sensiveis por aqui...Ó Sheli que parolice esse teu argumento de pseudo-superioridade bacoca. O forum ja esta uma *****, um gajo vem ao "." para se rir um pouco e ainda tem de levar com estas moralidades ocas, como dizem os espanhois, se nao bebo se nao fumo se nao fodo o que é que ando aqui a fazer...Rais parta as ferias futebolisticas.
-
Letra e música: António Mafra
Intérprete: Conjunto António Mafra
Esta era fácil.... ;D ;D ;D
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
Nao percebes-te pois nao? eu disse que quem faz figuras tristes sao os que tem muito pouco SANGUE NO ALCOOL, ou seja os bebados. ;)
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cocordo... aquilo da queima ou enterro, é uma pouca vergonha, tudo embriagado, onde já se viu?!
aquilo parece que o diabo anda á solta!!! Um dia que tenha filhos, prendo-os á cama durante esta altura!!
bebam água
;D ;D
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Ontem estive no enterro da gata e o concerto dos xutos foi fraquinho, pouco pedal. De resto devo dizer que com água ou com álcool, muito do futuro de Portugal estava ali dentro. Se é pouca vergonha ou não, cada um sabe e olha por si.
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só para descontrair depois de uma semana de estudos...
http://www.youtube.com/watch?v=Wob3r1Leamw
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Que andamos sensiveis por aqui...Ó Sheli que parolice esse teu argumento de pseudo-superioridade bacoca. O forum ja esta uma *****, um gajo vem ao "." para se rir um pouco e ainda tem de levar com estas moralidades ocas, como dizem os espanhois, se nao bebo se nao fumo se nao fodo(principalmente) ;D o que é que ando aqui a fazer...Rais parta as ferias futebolisticas.
EXACTAMENTE!!!
Só lá vai quem quer e quem pode!!!
Ó GAVION, onde é que foste urinar???- A casa??? :D
UNNABOMBER, puseste a outra às cavalitas ou agora foi ao contrário??? ;D ;D ::) :o ;D
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Que andamos sensiveis por aqui...Ó Sheli que parolice esse teu argumento de pseudo-superioridade bacoca. O forum ja esta uma *****, um gajo vem ao "." para se rir um pouco e ainda tem de levar com estas moralidades ocas, como dizem os espanhois, se nao bebo se nao fumo se nao fodo(principalmente) ;D o que é que ando aqui a fazer...Rais parta as ferias futebolisticas.
EXACTAMENTE!!!
Só lá vai quem quer e quem pode!!!
Ó GAVION, onde é que foste urinar???- A casa??? :D
UNNABOMBER, puseste a outra às cavalitas ou agora foi ao contrário??? ;D ;D ::) :o ;D
Eu ontem nem fui ao Enterro!!
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
Haver leis de facto não há. Qts aninhos tens? 15/16? Então calma!
Não entres no insulto! Chamar ao enterro da gata um nojo e merdas dessas é...nem te sei dizer bem o quê. É uma tradição muito antiga sabias? E ficas sabendo que há muita gente que vai ao Enterro e não bebe. Vai pelo convívio...pela música...pela festa.
Daqui a uns anos qd entrares na universidade voltarei a falar contigo. Agradeço q não respondas pq eu n voltarei a falar no assunto!
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Que andamos sensiveis por aqui...Ó Sheli que parolice esse teu argumento de pseudo-superioridade bacoca. O forum ja esta uma *****, um gajo vem ao "." para se rir um pouco e ainda tem de levar com estas moralidades ocas, como dizem os espanhois, se nao bebo se nao fumo se nao fodo(principalmente) ;D o que é que ando aqui a fazer...Rais parta as ferias futebolisticas.
EXACTAMENTE!!!
Só lá vai quem quer e quem pode!!!
Ó GAVION, onde é que foste urinar???- A casa??? :D
UNNABOMBER, puseste a outra às cavalitas ou agora foi ao contrário??? ;D ;D ::) :o ;D
Cuidado zé gandulo...não me faças falar muito...Eu deveria ter dito colo...colo sim...colo! sabes que depois de 6 dias de enterro é complicado...VALEU O FINO AMIGO! ABRAÇO!
O gavion foi urinar ao Insólito q eu vi!
De qq forma ontem não foi fácil!
Ah ó zé não ligues à sheli q ainda é mt novinha...dá-lhe uns anitos! Eu tb conhecia umas meninas assim e qd chegaram à universidade acordaram...
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
E ficas sabendo que há muita gente que vai ao Enterro e não bebe. Vai pelo convívio...pela música...pela festa.
Cerca de 2 pessoas!
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
E ficas sabendo que há muita gente que vai ao Enterro e não bebe. Vai pelo convívio...pela música...pela festa.
Cerca de 2 pessoas!
Pois tu e eu... ;D
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Ontem fui ao Enterro e só bebi uma cola antes de ver os xutos, depois fui pra casa. Não sou mais importante que os outros por isso. Cada um olha por si e encara as coisas à sua maneira. Há quem bebe com moderação, há quem beba muito e há quem não beba rigorosamente nada. Não se deve generalizar, já que tal como as pessoas que vão ao enterro, e as que as criticam, há sempre lugar para um equilibrio. Afinal de contas muitos dos recem-formados que andam a cambalear de bebados (ou nao), tem uma palavra a dizer no futuro de Portugal e do mundo, tal como as pessoas que trabalham e não tem cursos.
Agora para descontrair:
http://www.casosinsolitos.no.sapo.pt/acidente.wmv
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...claro que houve noites em que rolaram umas cervejolas ;)
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Eu tenho saudades desses tempos...
Agora??? Limito-me a ir para a cama lá para a 1h e ainda fico a ouvir o "puntz puntz puntz" dos concertos enquanto estou na cama... E de manhã, quando vou trabalhar, ainda me cruzo com os últimos resistentes e parto-me a rir com aquelas caras de degredo total!!!
Para que é que um gajo envelhece????
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
Haver leis de facto não há. Qts aninhos tens? 15/16? Então calma!
Não entres no insulto! Chamar ao enterro da gata um nojo e merdas dessas é...nem te sei dizer bem o quê. É uma tradição muito antiga sabias? E ficas sabendo que há muita gente que vai ao Enterro e não bebe. Vai pelo convívio...pela música...pela festa.
Daqui a uns anos qd entrares na universidade voltarei a falar contigo. Agradeço q não respondas pq eu n voltarei a falar no assunto!
Olha que agora chamar nojo ao enterro é insultar,keres ver??? tens cada uma!!!
Ja ando na u.m. há 3 anos e nunca fui a qq festa do enterro e nem kero ir! pra mim é um nojo pk nao suporto akilio nem qq espirito academico...nunca tive e nunca irei ter!! e mais....NAO DEVO QQ SATISFAÇÃO SOBRE MEUS GOSTOS
!!!!
NÃO VÃO SER UMA OU CENTENAS DE PESSOAS EM DESACORDO COMIGO QUE ME IRÃO FAZER MUDAR MINHA OPINIÃO!!!
Ja sobre isso custumo dizer: "não é pk um milhão de moscas comem *****...que eu também tenho que comer"
Ja disse e repito: axo akilo um nojo.....mas nao insultei ninguem!!
adeuzinho´óóóhhh tu!
-
"S.Toninho",aqui vou eu!!
PS1:Sheli,como é que sabes que a ***** é má,se nunca a provaste?
PS2:Não sei se vou dizer uma barbaridade,mas...obrigado,ZGandulo,pela cerveja!
-
"S.Toninho",aqui vou eu!!
PS1:Sheli,como é que sabes que a ***** é má,se nunca a provaste?
PS2:Não sei se vou dizer uma barbaridade,mas...obrigado,ZGandulo,pela cerveja!
Fui uma vez tava eu no 12º ano( há 4 anos) e so me aguentei la dentro 2horas!! O espirito academico nao condiz comigo,paciencia!(ja das praxe foi o que foi :-\ lol)
Ja agora, o tal arraial braguista de que tanto se falava com as claques,já nao vai haver???? ??? :(
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por acaso existe alguma lei que obrigue a quem entra na universidade a fazer figuras tristes como aquelas???? se sim,diz-me onde!
Agra,se há quem axe que kem nao bebe e nao se mete nessas merdas é pior que os outros....prefiro entao igualar-me por cima( e nao por baixo num nivel desses de chegar esse cumulo que pra estar bem é preciso fazer o que os outros fazem!!)
adoro entao esta figura triste a que chamas....e nao mudarei nunca!!
Haver leis de facto não há. Qts aninhos tens? 15/16? Então calma!
Não entres no insulto! Chamar ao enterro da gata um nojo e merdas dessas é...nem te sei dizer bem o quê. É uma tradição muito antiga sabias? E ficas sabendo que há muita gente que vai ao Enterro e não bebe. Vai pelo convívio...pela música...pela festa.
Daqui a uns anos qd entrares na universidade voltarei a falar contigo. Agradeço q não respondas pq eu n voltarei a falar no assunto!
Olha que agora chamar nojo ao enterro é insultar,keres ver??? tens cada uma!!!
Ja ando na u.m. há 3 anos e nunca fui a qq festa do enterro e nem kero ir! pra mim é um nojo pk nao suporto akilio nem qq espirito academico...nunca tive e nunca irei ter!! e mais....NAO DEVO QQ SATISFAÇÃO SOBRE MEUS GOSTOS
!!!!
NÃO VÃO SER UMA OU CENTENAS DE PESSOAS EM DESACORDO COMIGO QUE ME IRÃO FAZER MUDAR MINHA OPINIÃO!!!
Ja sobre isso custumo dizer: "não é pk um milhão de moscas comem *****...que eu também tenho que comer"
Ja disse e repito: axo akilo um nojo.....mas nao insultei ninguem!!
adeuzinho´óóóhhh tu!
As torres gemeas a arder. As tuas ideias valem o que valem.
-
As torres gemeas a arder. As tuas ideias valem o que valem.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Já não aguento mais... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;Dahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
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Assunto: Diário da Selecção :)
8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após
alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de
quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter
ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o
tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora
para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede,
depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos
encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a
sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá
comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido
vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o
pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter
dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um
spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís
Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter
ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno
Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o
tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de
extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se
lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter
sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a
estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no
hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica.
A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador
para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas
encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto
local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio
publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante
equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit
enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo
Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer
no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já
escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro
jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani
penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por
Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após
este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se
lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito
a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe,
eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não
pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro
perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando
eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem
perder, cara!";
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de
Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser
assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é
possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais
próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.
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(http://fsmat.at/~atrax/Florilegium/Moonspell_Wolfheart_cover.jpg)
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Assunto: Diário da Selecção :)
8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após
alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de
quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter
ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o
tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora
para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede,
depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos
encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a
sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá
comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido
vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o
pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter
dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um
spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís
Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter
ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno
Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o
tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de
extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de "Sueca";
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se
lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter
sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a
estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no
hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica.
A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador
para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas
encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto
local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio
publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante
equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit
enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo
Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer
no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já
escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro
jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani
penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por
Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após
este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se
lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito
a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe,
eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não
pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro
perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando
eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem
perder, cara!";
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de
Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico,
após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar
aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser
assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é
possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais
próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.
:) :) :) :) ;)
;D ;D ;D :D Espectacular. Foste tu que fizes-te isto?
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Senhora dona Sheli...Tá!
Fica na tua. Festivais de verão. Vais a algum? Gostas de festivais de verão? é que é exactamente o mesmo...
Não digas q é um nojo. Acho ofensivo chamares um nojo a uma tradição tão antiga. Espírito académico não é só borgas ficas a saber. É camaradagem, saber partilhar...é teres apontamentos e emprestares a um colega...não é só borracheiras! Fico triste qd dizes que andas à 3 anos na UM e ainda percebeste isso. Lamento.
Mas não somos todos iguais e há sempre meia dúzia que gosta de ser diferente. (quem quiser que meta a carapuça)
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Senhora dona Sheli...Tá!
Fica na tua. Festivais de verão. Vais a algum? Gostas de festivais de verão? é que é exactamente o mesmo...
Não digas q é um nojo. Acho ofensivo chamares um nojo a uma tradição tão antiga. Espírito académico não é só borgas ficas a saber. É camaradagem, saber partilhar...é teres apontamentos e emprestares a um colega...não é só borracheiras! Fico triste qd dizes que andas à 3 anos na UM e ainda percebeste isso. Lamento.
Mas não somos todos iguais e há sempre meia dúzia que gosta de ser diferente. (quem quiser que meta a carapuça)
nah nah. É melhor ver as torres gémeas a arder, ver os terroristas a ganhar terreno e as pessoas a voar. ???
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Senhora dona Sheli...Tá!
Fica na tua. Festivais de verão. Vais a algum? Gostas de festivais de verão? é que é exactamente o mesmo...
Não digas q é um nojo. Acho ofensivo chamares um nojo a uma tradição tão antiga. Espírito académico não é só borgas ficas a saber. É camaradagem, saber partilhar...é teres apontamentos e emprestares a um colega...não é só borracheiras! Fico triste qd dizes que andas à 3 anos na UM e ainda percebeste isso. Lamento.
Mas não somos todos iguais e há sempre meia dúzia que gosta de ser diferente. (quem quiser que meta a carapuça)
nah nah. É melhor ver as torres gémeas a arder, ver os terroristas a ganhar terreno e as pessoas a voar. ???
Epah, não se atirem tanto à moça... ;D :D ;D :D
Vocês sabiam que o DNA humano pode sofrer mutações durante o crescimento do corpo(cérebro)???
Sabiam??? ;D :D ;D :D ;D ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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nao tenho problemas com as vossas criticas...."elogios nao me elevam nem criticas me rebaixam,sou o que sou e nao akilo que me axam!!!"
os gostos sao meus,ninguem tem nada com isso.
nao gosto do espirito academico
nunca emprestei apontamentos /nunca fui de camaradagem a nivel academico
nunca fui a festivais de verao
nao gosto de covivios (somente os relacionados com futebol)
e por ultimo.nao percam o tempo pk nao vos adianta de muito as criticas pk minha opiniao será sempre a mesma.....quem nao gosta,ke arrume pro lado!!! mas enfim,qq critica é benvida!! comos e custuma dizer: "gostos nao se discutem......criticam-se" ;D lol
as torres gemeas a arder?? qual o mal?? pra mim sao como os espanhois....sou livre de meter a imagem kero(tal como muita gente aki é livre de expor o que kiser).
So um ultimo pormenor: eu critikei a keima,os festivais e outras COISAS e nao humilhei directamente ninguem(que eu saiba)! Nao tenho nada contra as pessoas em si aki no forum(kem ker ke seja)....apenas falei de factos LÁ DE FORA dos quais nao gosto!! nao tou aki pra humilhar ninguem,se assim alguem entendeu que fosse....peço desculpa pk entendeu mal. (gosto de separar as coisas)
;) bjinhos ;) e assunto encerrado (axo eu hehe) :P
;)
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Eu tambem nao gosto de queimas ::)...
agora que as minhas acabaram não gosto de ver os outros a divertir-se!! (sou mesmo má)!!, vcs vao ver quando acabarem o curso, ter de acordar as 7 e as 3 ainda estar as voltas na cama a ouvir o Quim Barreiros ;D!
E já agora, queima a sério é no porto!! Esta é a brincar :D :D :D :D :D
UP UP UP UP
heheheheheh
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Eh pah, mandem o Petit embora da selecção!
E arranjem uma chupeta ao Simulão!
-
Eu não queria dizer nada (porque não sou dado a confrontos) mas eu tb não gosto do anjo selvagem... lol. E critico quem veja aquilo e tenha mais de 7 anos...
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Eu não queria dizer nada (porque não sou dado a confrontos) mas eu tb não gosto do anjo selvagem... lol. E critico quem veja aquilo e tenha mais de 7 anos...
Ui ja somos dois,eu tambem nao gosto da novela...mas o nome em si ta porreiro. Um nick inclusive que me deram e até curti ;) so que nao arranjei outra imagem mais fixe que aparecessem essas palavras(anjo selvagem) >:( la teve que ficar essa :-\
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nao gosto do espirito academico
nunca emprestei apontamentos /nunca fui de camaradagem a nivel academico
nunca fui a festivais de verao
nao gosto de covivios (somente os relacionados com futebol)
Toda a gente é como é e gostos não se discutem mas deixa-me dizer-te que não gostas de coisas boas da vida.
-
OK!
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Quero dizer aqui várias coisas:
1-Não sei o que dizer...
2-A Nela vai casar-se...
3-A flatulência parece que cheira a caldo verde...com tora!!
4-Alguém aqui é passado dos cornos...e não sou eu!
5-O diário da selecção tá...oh...daqui!!
6-Se alguém for pró ano ao S.Toninho,que leve uma camisola do Braga e óculos de sol...as miúdas ficam doidas!
7-Esta é a mais importante,daí eu por em maiúsculas:HOUVE UMA CERTA E DETERMINADA MENINA QUE ME DISSE QUE ERA A 1ª VEZ QUE APANHAVA UMA BORRACHEIRA,E QUE SÓ ESTAVA A BEBER PORQUE O VINHO ERA VERMELHO,COMO O BRAGA(e depois fazia aquela cara como quem diz:"ooooh...é o meu bebezinho!")
8-Espírito Académico:quem não sente,não entende!!E QUEM BATE PALMAS É DO MINHO!
-
Agora que passou a ressaca destas semanas, queima Isave, queima Porto, Enterro da gata em Braga, só penso...que dura é a vida!!!
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Quero dizer aqui várias coisas:
1-Não sei o que dizer...
2-A Nela vai casar-se...
3-A flatulência parece que cheira a caldo verde...com tora!!
4-Alguém aqui é passado dos cornos...e não sou eu!
5-O diário da selecção tá...oh...daqui!!
6-Se alguém for pró ano ao S.Toninho,que leve uma camisola do Braga e óculos de sol...as miúdas ficam doidas!
7-Esta é a mais importante,daí eu por em maiúsculas:HOUVE UMA CERTA E DETERMINADA MENINA QUE ME DISSE QUE ERA A 1ª VEZ QUE APANHAVA UMA BORRACHEIRA,E QUE SÓ ESTAVA A BEBER PORQUE O VINHO ERA VERMELHO,COMO O BRAGA(e depois fazia aquela cara como quem diz:"ooooh...é o meu bebezinho!")
8-Espírito Académico:quem não sente,não entende!!E QUEM BATE PALMAS É DO MINHO!
De que curso era a rapariga? ;)
-
Oh, vai-me `avenda >:(
-
duvida do dia!!!! Quantos gajos tera o petit mandado hoje p o gabinete médico????? ;D ;D
vi a reportagem da vida do simão ontem???? ele chora q se farta!!! :D ;)
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As 12 realidades da vida!
1º PENSAMENTO
De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer
GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVIRTE-TE COM A
ERRADA!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a
vaca.
5ºPENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num
galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos
que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos
sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem
rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica
lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos
contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o
peito e dizer de boca cheia: F ......!!!
11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se
eles parecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se
pode comer o stock
;) :-*
-
notas dos bêbados, vândalos e gandulos:
* Festas Académicas do Enterro da Gata
A primeira referência na imprensa relativamente ao "Enterro da Gata" reenvia-nos ao distante ano de 1889 e vem publicada no jornal "Aurora do Minho" com o título pomposo de "Enterro Xistoso". Lá se conta como um grupo de estudantes "para festejar o fim do ano e enterrar a gata" fizeram um "enterro xistoso e novo na espécie". A academia bracarense era então representada pelos estudantes do Liceu Nacional (hoje Escola Secundária Sá de Miranda), que estava sedeado nas actuais instalações do IEC.
O primeiro interregno nas festividades aconteceu entre 1934/35 e 1959. Salazar usaria a mordaça para calar a irreverência aos minhotos. O luto decretado por Coimbra após as manifestações de 1969 levaria a segunda interrupção entre 1970 e 1989.
No estudo solicitado em 1989 pela AAUM ao director da Biblioteca Pública de Braga, Dr. Henrique Barreto Nunes, concluiu-se que o 1º Enterro da Gata se havia realizado em Maio de 1889. Assim, e passados exactamente 100 anos sobre o seu nascimento, era retomada a tradição, agora nas mãos dos estudantes da jovem Universidade do Minho.
A "gata" representa o indesejado insucesso escolar. É feito um velório em que a "Gata" é transportada pelas artérias da cidade seguida por um séquito que não pára de chorar a "finada".
As festas têm a duração de uma semana e realizam-se todos os anos no início do mês de Maio.
* Festas Académicas do 1.º de Dezembro
Reza a História que os Estudantes da Cidade de Braga no ano de 1640, com o intuito de comemorar a restauração da independência, sairam à rua. No meio da folia, estes jovens assaltaram galinheiros e celebraram o acontecimento bebendo e comendo um prato típico chamado "Frango Pica No Chão".
A tradição do jantar do 1.º de Dezembro é ainda seguida pelos estudantes da cidade.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Braga (http://pt.wikipedia.org/wiki/Braga)
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Abaixo-assinado: Scolari fora da selecção:
http://www.petitiononline.com/bscolari/petition.html
-
Ola a todos.
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Quero dizer aqui várias coisas:
1-Não sei o que dizer...
2-A Nela vai casar-se...
3-A flatulência parece que cheira a caldo verde...com tora!!
4-Alguém aqui é passado dos cornos...e não sou eu!
5-O diário da selecção tá...oh...daqui!!
6-Se alguém for pró ano ao S.Toninho,que leve uma camisola do Braga e óculos de sol...as miúdas ficam doidas!
7-Esta é a mais importante,daí eu por em maiúsculas:HOUVE UMA CERTA E DETERMINADA MENINA QUE ME DISSE QUE ERA A 1ª VEZ QUE APANHAVA UMA BORRACHEIRA,E QUE SÓ ESTAVA A BEBER PORQUE O VINHO ERA VERMELHO,COMO O BRAGA(e depois fazia aquela cara como quem diz:"ooooh...é o meu bebezinho!")
8-Espírito Académico:quem não sente,não entende!!E QUEM BATE PALMAS É DO MINHO!
De que curso era a rapariga? ;)
No hablo...
-
Quero dizer aqui várias coisas:
1-Não sei o que dizer...
2-A Nela vai casar-se...
3-A flatulência parece que cheira a caldo verde...com tora!!
4-Alguém aqui é passado dos cornos...e não sou eu!
5-O diário da selecção tá...oh...daqui!!
6-Se alguém for pró ano ao S.Toninho,que leve uma camisola do Braga e óculos de sol...as miúdas ficam doidas!
7-Esta é a mais importante,daí eu por em maiúsculas:HOUVE UMA CERTA E DETERMINADA MENINA QUE ME DISSE QUE ERA A 1ª VEZ QUE APANHAVA UMA BORRACHEIRA,E QUE SÓ ESTAVA A BEBER PORQUE O VINHO ERA VERMELHO,COMO O BRAGA(e depois fazia aquela cara como quem diz:"ooooh...é o meu bebezinho!")
8-Espírito Académico:quem não sente,não entende!!E QUEM BATE PALMAS É DO MINHO!
De que curso era a rapariga? ;)
No hablo...
És um malandro...
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duvida do dia!!!! Quantos gajos tera o petit mandado hoje p o gabinete médico????? ;D ;D
Fez-me lembrar agora aquele hino á selecção feito pelo Marco Horácio e outro que nao sei o nome lol,da sempre na radio comercial em que a letra faz enorme referencia ao Petit (e nao só) ;D
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s 11:53
duvida do dia!!!! Quantos gajos tera o petit mandado hoje p o gabinete médico?Hein? Grin Grin
Esse é o tal que quando jogava no Boavista era muito justamente conhecido por caceteiro, atualmente a jogar no slb é aplidado de jogador com muita raça.
Saudações braguistas.
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Quero dizer aqui várias coisas:
2-A Nela vai casar-se...
A SÈRIO??? A NOSSA NELA? Tou barado...
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Quero dizer aqui várias coisas:
2-A Nela vai casar-se...
A SÈRIO??? A NOSSA NELA? Tou barado...
Sim!!Até a mim me caíram!!
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Quero dizer aqui várias coisas:
2-A Nela vai casar-se...
A SÈRIO??? A NOSSA NELA? Tou barado...
Sim!!Até a mim me caíram!!
Se bem que, depois de ver o Motion a casar, vai pra quase 15 dias, já nada me espanta...
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Mundial 2006: SportTV impede exibição pública dos jogos do torneio
[ 2006/05/21 | 14:13 ] Redacção MaisFutebol
A SportTV está disposta a fazer valer os seus direitos e impedir a exibição pública dos jogos do Campeonato do Mundo de 2006, que terá lugar na Alemanha. A estação de televisão garante ter adquirido todos os direitos de transmissão pública dos encontros do torneio e, como tal, alertou várias entidades para essa realidade. As iniciativas preparadas por Juntas de Freguesia, bares ou restaurantes são ilegais.
«Os direitos de transmissão televisivas foram comprados pela Sport TV e pela SIC, mas a Sport TV comprou todos os direitos de exibição pública. Assim, os jogos transmitidos pela SIC também não podem ser exibidos publicamente. Isto visa sobretudo evitar as acções que estão a ser preparadas por muitas juntas de freguesia», explicou fonte do canal cofidificado à Agência Lusa, acrescentando: «A Sport TV não quer entrar em guerras com ninguém, mas também não quer ser prejudicada.»
*****, paineleiros do aralhu...
Piratas, dai-lhe forte neles...
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Mundial 2006: SportTV impede exibição pública dos jogos do torneio
[ 2006/05/21 | 14:13 ] Redacção MaisFutebol
A SportTV está disposta a fazer valer os seus direitos e impedir a exibição pública dos jogos do Campeonato do Mundo de 2006, que terá lugar na Alemanha. A estação de televisão garante ter adquirido todos os direitos de transmissão pública dos encontros do torneio e, como tal, alertou várias entidades para essa realidade. As iniciativas preparadas por Juntas de Freguesia, bares ou restaurantes são ilegais.
«Os direitos de transmissão televisivas foram comprados pela Sport TV e pela SIC, mas a Sport TV comprou todos os direitos de exibição pública. Assim, os jogos transmitidos pela SIC também não podem ser exibidos publicamente. Isto visa sobretudo evitar as acções que estão a ser preparadas por muitas juntas de freguesia», explicou fonte do canal cofidificado à Agência Lusa, acrescentando: «A Sport TV não quer entrar em guerras com ninguém, mas também não quer ser prejudicada.»
*****, paineleiros do aralhu...
Piratas, dai-lhe forte neles...
Assim ja n vou poder ver o golo do Ronaldinho ;D ;D ;D
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***** sporttv
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Os da Sporttv são uns GRANDES BOIS!!!!
Eles não podem impedir que os jogos sejam exibidos em locais públicos só no caso de serem cobradas entradas...coisa que não acontece...
Eles que vão mamar na quinta pata do cavalo...
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Onde é que anda o Bragalotto?
Agora podíamos fazer o Mundiallotto I
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(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
fonte: Fórum Nacional.
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(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Francesa??Parece a do Togo ;D
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(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Nascidos em França??? Barthez?
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(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
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Os gajos da SportTV metem nojo aos cães... querem tirar o desporto do povo ao próprio povo!
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Os gajos da SportTV metem nojo aos cães... querem tirar o desporto do povo ao próprio povo!
Bem dito, nojentos da SportTV >:(
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ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
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ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
tb eu
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(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
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Continuo sem saber quem ganhou o torneio de Fito de S. Pedro D'Este.
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;D
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avançosos dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pára........dar
.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto,dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir
sair daqui, vai ser "Magaiver!!!"
-
Abaixo-assinado: Scolari fora da selecção:
http://www.petitiononline.com/bscolari/petition.html
Isto é a sério??? Agora??? :o
-
:D
Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha
irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver o problema, manda-o para o executivo.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração.
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o João zinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
A professora manda mais uma de arrepiar:
O que as mulheres tem no meio das pernas?
Joaozinho é rápido: Joellhos
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P*** que P****! Põe esse garoto como diretor, pois eu mesmo errei todas elas.
-
(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
O eusébio quando nasceu, não havia Moçambique.
Havia o ultramar e a metrópole, sendo Tudo PORTUGAL. (não quer isto dizer que eu concorde com a colonização).
Quanto a estes, salvo aqueles que nasceram, efectivamente, em France, as colónias francesas, em África, já acabaram há mais anois que o mais velho dos jogadores seleccionados.
-
(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
O eusébio quando nasceu, não havia Moçambique.
Havia o ultramar e a metrópole, sendo Tudo PORTUGAL. (não quer isto dizer que eu concorde com a colonização).
Quanto a estes, salvo aqueles que nasceram, efectivamente, em France, as colónias francesas, em África, já acabaram há mais anois que o mais velho dos jogadores seleccionados.
A grande maioria destes moços franceses, são filhos de imigrantes que mantiveram a nacionalidade, independentemente de terem nascido em solo francês ou não, por isso...
-
(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
O eusébio quando nasceu, não havia Moçambique.
Havia o ultramar e a metrópole, sendo Tudo PORTUGAL. (não quer isto dizer que eu concorde com a colonização).
Quanto a estes, salvo aqueles que nasceram, efectivamente, em France, as colónias francesas, em África, já acabaram há mais anois que o mais velho dos jogadores seleccionados.
A grande maioria destes moços franceses, são filhos de imigrantes que mantiveram a nacionalidade, independentemente de terem nascido em solo francês ou não, por isso...
Por isso o que?!
-
Abaixo-assinado: Scolari fora da selecção:
http://www.petitiononline.com/bscolari/petition.html
Isto é a sério??? Agora??? :o
Vou ver se assino ;D
-
SABONETES...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Um dos
padres disse:
- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes...
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao
quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um
sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a
missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras
olharam e comentaram entre si:
Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas e falaram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre,
e nada;puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou!, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou,
puxou...e
disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
-
SABONETES...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Um dos
padres disse:
- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes...
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao
quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um
sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a
missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras
olharam e comentaram entre si:
Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas e falaram:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre,
e nada;puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou!, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou,
puxou...e
disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Temos um presidente da FPF ....
Madaíl, se fosses mas é pró "caralhix"...
– Então, quando Scolari diz que é o chefe, está enganado, porque o chefe é o presidente?
– Na aldeia do Obélix, o chefe não é ele nem o Astérix. É o Assurancetourix. Esse é que é o chefe. Os outros podem ser pedras importantes, mas ele é que tem os carregadores.
– Você é o Assurancetourix?
– Exactamente. E tenho guerreiros muito valentes.
Gilberto Madaíl em entrevista ao Correio da Manhã. O presidente da nossa Federação quis armar-se em esperto e meteu foi os pés pelas mãos. É que Assurancetourix, como qualquer chavalito sabe, é o bardo da aldeia do Astérix. Precisamente aquele está sempre a levar no corpo, sendo amarrado e amordaçado para não chatear os outros. O líder da aldeia é o Abracurcix. Quem tiver dúvidas sobre algum aspecto relativo a esta famosa banda desenhada é só visitar a enciclopédia livre da internet em http://pt.wikipedia.org/wiki/Asterix.
in http://megafone2.blogspot.com/
Este presidente é mesmo muito burro ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Deve ser o que o Scolari faz ao presidente amarrado e depois toma lá morangos ;D ;D ;D ;D ;D Quem é o chefe afinal?
-
(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
O eusébio quando nasceu, não havia Moçambique.
Havia o ultramar e a metrópole, sendo Tudo PORTUGAL. (não quer isto dizer que eu concorde com a colonização).
Quanto a estes, salvo aqueles que nasceram, efectivamente, em France, as colónias francesas, em África, já acabaram há mais anois que o mais velho dos jogadores seleccionados.
A grande maioria destes moços franceses, são filhos de imigrantes que mantiveram a nacionalidade, independentemente de terem nascido em solo francês ou não, por isso...
Por isso o que?!
Uma vez que no passaporte têm como nacionalidade "Francesa", têm todo o direito de representar a selecção.
-
(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
O eusébio quando nasceu, não havia Moçambique.
Havia o ultramar e a metrópole, sendo Tudo PORTUGAL. (não quer isto dizer que eu concorde com a colonização).
Quanto a estes, salvo aqueles que nasceram, efectivamente, em France, as colónias francesas, em África, já acabaram há mais anois que o mais velho dos jogadores seleccionados.
A grande maioria destes moços franceses, são filhos de imigrantes que mantiveram a nacionalidade, independentemente de terem nascido em solo francês ou não, por isso...
Por isso o que?!
Uma vez que no passaporte têm como nacionalidade "Francesa", têm todo o direito de representar a selecção.
Pela tua lógica concordas com a convocatória do Deco ou do Derlei ou de um outro brasileiro qq...
-
(http://img476.imageshack.us/img476/4178/equipefrance21ci8lh.jpg)
Selecção Francesa no Mundial 2006.
Selecçao do resto do mundo
Sim, é como o "português" Eusébio. Para umas coisas é moçambicano, para outras, é português.
O eusébio quando nasceu, não havia Moçambique.
Havia o ultramar e a metrópole, sendo Tudo PORTUGAL. (não quer isto dizer que eu concorde com a colonização).
Quanto a estes, salvo aqueles que nasceram, efectivamente, em France, as colónias francesas, em África, já acabaram há mais anois que o mais velho dos jogadores seleccionados.
A grande maioria destes moços franceses, são filhos de imigrantes que mantiveram a nacionalidade, independentemente de terem nascido em solo francês ou não, por isso...
Por isso o que?!
Uma vez que no passaporte têm como nacionalidade "Francesa", têm todo o direito de representar a selecção.
Pela tua lógica concordas com a convocatória do Deco ou do Derlei ou de um outro brasileiro qq...
Brasileiro, angolano, moçambicano, timorense, guineense, cabo verdiano, santomense, etc...!
Se temos um seleccionador brasileiro, porque é que não podemos ter naturalizados na selecção?
Apesar de achar que Portugal tem talentos de sobra nados e criados cá, nunca vi um figo, rui costa, paulo ferreira, maniche, etc..., a festejarem os títulos que obtiveram fora de portas, com uma bandeira nacional. No ano passado, o deco, estava ao lado do ronaldinho, este com uma bandeira do brasil, e o deco com uma bandeira...ora adivinha lá qual era? Uma pista, vermelha, verde e com quinas ao meio.
Se por acaso, leste um outro tópico que anda por aí, também deves ter lido um post meu, em que não faço um comentário muito abonatório quanto aos brasileiros. Não são de facto o meu povinho favorito, mas não é por isso que vou deixar de achar que o deco ou o derley não têm lugar na selecção. O Derley até teria bem mais do que o postiga. Aliás, caso Portugal vença, o hino que vais ouvir, é A Portuguesa, e não a marcha parola brasileira.
O Obikwelo também é naturalizado e eu gosto bem dele, e das medalhinhas que trás para Portugal. É tão bom ouvir o hino, seja lá a cor que ele tenha...
-
;D
Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...
-
Brasileiro, angolano, moçambicano, timorense, guineense, cabo verdiano, santomense, etc...!
Se temos um seleccionador brasileiro, porque é que não podemos ter naturalizados na selecção?
Apesar de achar que Portugal tem talentos de sobra nados e criados cá, nunca vi um figo, rui costa, paulo ferreira, maniche, etc..., a festejarem os títulos que obtiveram fora de portas, com uma bandeira nacional. No ano passado, o deco, estava ao lado do ronaldinho, este com uma bandeira do brasil, e o deco com uma bandeira...ora adivinha lá qual era? Uma pista, vermelha, verde e com quinas ao meio.
Se por acaso, leste um outro tópico que anda por aí, também deves ter lido um post meu, em que não faço um comentário muito abonatório quanto aos brasileiros. Não são de facto o meu povinho favorito, mas não é por isso que vou deixar de achar que o deco ou o derley não têm lugar na selecção. O Derley até teria bem mais do que o postiga. Aliás, caso Portugal vença, o hino que vais ouvir, é A Portuguesa, e não a marcha parola brasileira.
O Obikwelo também é naturalizado e eu gosto bem dele, e das medalhinhas que trás para Portugal. É tão bom ouvir o hino, seja lá a cor que ele tenha...
O que me entristece é que as pessoas têm memória muito curta. O Figo celebrou títulos com bandeiras de Portugal. Basta lembrar o último título pelo Real Madrid em q andou om uma bandeira enrolada...
Em relação à selecção...apenas te deixo uma pergunta. Como se chama a nossa selecção? Segundo sei Selecção de Portugal! Ora o que implica isso? Ser uma equipa de jogadores portugueses. Não concordo com naturalizações. Nem que o Ronaldinho fosse naturalizado eu o queria na selecção portuguesa.
Segundo ponto. Seleccionador nacional. Não importa ser Português ou estrangeiro. Se me perguntares preferia sempre um português... Por essa lógica se tivessemos um seleccionador do Uruguai poderíamos ter uruguaios naturalizados...não concordo nada com isso!
Será que sou um nacionalista exacerbado? Talvez...sou patriota...
-
O que me entristece é que as pessoas têm memória muito curta. O Figo celebrou títulos com bandeiras de Portugal. Basta lembrar o último título pelo Real Madrid em q andou om uma bandeira enrolada...
Em relação à selecção...apenas te deixo uma pergunta. Como se chama a nossa selecção? Segundo sei Selecção de Portugal! Ora o que implica isso? Ser uma equipa de jogadores portugueses. Não concordo com naturalizações. Nem que o Ronaldinho fosse naturalizado eu o queria na selecção portuguesa.
Segundo ponto. Seleccionador nacional. Não importa ser Português ou estrangeiro. Se me perguntares preferia sempre um português... Por essa lógica se tivessemos um seleccionador do Uruguai poderíamos ter uruguaios naturalizados...não concordo nada com isso!
Será que sou um nacionalista exacerbado? Talvez...sou patriota...
OK :), eu é que sou muito cosmopolita ;D
-
Brasileiro, angolano, moçambicano, timorense, guineense, cabo verdiano, santomense, etc...!
Se temos um seleccionador brasileiro, porque é que não podemos ter naturalizados na selecção?
Apesar de achar que Portugal tem talentos de sobra nados e criados cá, nunca vi um figo, rui costa, paulo ferreira, maniche, etc..., a festejarem os títulos que obtiveram fora de portas, com uma bandeira nacional. No ano passado, o deco, estava ao lado do ronaldinho, este com uma bandeira do brasil, e o deco com uma bandeira...ora adivinha lá qual era? Uma pista, vermelha, verde e com quinas ao meio.
Se por acaso, leste um outro tópico que anda por aí, também deves ter lido um post meu, em que não faço um comentário muito abonatório quanto aos brasileiros. Não são de facto o meu povinho favorito, mas não é por isso que vou deixar de achar que o deco ou o derley não têm lugar na selecção. O Derley até teria bem mais do que o postiga. Aliás, caso Portugal vença, o hino que vais ouvir, é A Portuguesa, e não a marcha parola brasileira.
O Obikwelo também é naturalizado e eu gosto bem dele, e das medalhinhas que trás para Portugal. É tão bom ouvir o hino, seja lá a cor que ele tenha...
Entao havemos de naturalizar meia duzia de americanos para o Basquetebol para ver se somos campeos Europeus, depois no hoquei no gelo ha 14 checas prontas a vestir as cores de Portugal e somos campeoes mundiais em Femininos.
Para mim o que importa nao é ganhar, é fazer frente aos melhores com o que temos. Isto é a essencia do desporto, as naturalizaçoes desvirtuam esta premissa. Assim para paises como o Qatar sagrar-se campeoes do Mundo era uma questao de dinheiro, pagam alguns milhoes a uns craques e ja esta.
-
Será que sou um nacionalista exacerbado? Talvez...sou patriota...
Porco chauvinista :-*
-
Por princípio, estou de acordo com o Unabomber. Selecção de Portugal é para portugueses!!
Contudo, e dado que andamos a competir com outros (que naturalizam), acho que há casos e casos. E os casos para uma naturalização devem ser excepcionais, como o do Deco por exemplo. O Deco, em termos futebolísticos é português. Chegou a Portugal com 17 anos, e veio para representar o slb. Esteve no alverca um par de anos emprestado pelo slb, e foi dispensado pelo supra-sumo Souness. Foi para o Salgueiros onde realizou uma época de luxo (ao lado do Feher), e depois foi para o fcp. Ao serviço do fcp brilhou e ganhou tudo o que tinha para ganhar, até ir agora para o Barça. Onde eu quero chegar é que toda a carreira profissional do Deco foi feita em Portugal, e futebolisticamente falando, ele é mais português que brasileiro. Mostrou interesse em representar Portugal com orgulho, e sem dúvida que é uma mais-valia para a nossa equipa. O mesmo se passou com o Obikwelu, veio para o Portugal ainda adolescente, foi adoptado por uma portuguesa, e fez cá a sua carreira.... Acho que são casos excepcionais, mas também acho que nunca se deverá banalizar esta coisa de naturalizar para a selecção.
O QUE EU DEFINITIVAMENTE TENHO A CERTEZA É QUE ESTE É UM ASSUNTO MUITO SÉRIO PARA O "."
-
O QUE EU DEFINITIVAMENTE TENHO A CERTEZA É QUE ESTE É UM ASSUNTO MUITO SÉRIO PARA O "."
Concordo. Toca a abrir um tópico, pois estou a ver que este tema é quente, quente, e dará concerteza para uma troca de opiniões bem acaloradas.
-
http://www.youtube.com/watch?v=6i4aEOhpjJg&search=Funny%20Soccer (http://www.youtube.com/watch?v=6i4aEOhpjJg&search=Funny%20Soccer)
http://www.youtube.com/watch?v=Bd89J296TX0&search=Funny%20Soccer (http://www.youtube.com/watch?v=Bd89J296TX0&search=Funny%20Soccer)
;D
-
Quais são as coisas que vos metem mais nojo?
-
http://cgi.ebay.com/SC-BRAGA-V-LEIXOES-PORTUGAL-1967_W0QQitemZ8815599558QQcategoryZ6091QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem
e mais não digo
...
-
O mister Caldas, com quem me cruzei estes dias em Vila Verde, mandou um grande abraço para o pessoal aqui do fórum.
-
;D
Assunto: IDADE MÉDIA
Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do
verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o
cheiro ainda estava mais ou menos...
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o
costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O
chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.Depois ,
sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa,
por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez
deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe
lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the
baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o
bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais
apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam
eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros
animais de pequeno porte, como ratos e besouros. Quando chovia, começavam
as goteiras os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está
a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats
and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura,
que se transformou no dossel.
Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de
alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita
gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época
não eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi
considerado como venenoso.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa
combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de
narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem
passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e
preparava o enterro. (mais nada!) O "defunto" era então colocado sobre a
mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a
família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que
é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília
do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".
A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para
enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos
retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro
infeliz.(Pessoal, isto é Reciclagem!!).Por vezes, ao abrir os caixões,
percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava
que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.Assim, surgiu a
ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira
essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o
enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o
indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele
seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
PS: Alguma cultura de vez em quando é importante!!! (Eh,eh,eh...)
-
Papá, como é que eu nasci? :o
- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para
pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos
na casa de banho de um cybercafe. Depois, a mamã fez uns downloads
do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload
descobrimos que não havia firewall! Como era tarde demais para fazer
cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus
apareceu.
- Hã?
:o ::)
-
A proposito do vinho
Junto mais algumas apologias em defesa do vinho ou com ele relacionadas:
"O maior milagre de Jesus foi transformar a água em vinho para que a festa nunca acabasse."
(L. Boff)
"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming, inventor da penicilina)
Uma amante querida é uma garrafa de excelente vinho, uma esposa é no máximo a garrafa vazia.
"O vinho lava as nossas inquietudes, enxagua a alma até ao fundo e assegura a cura da tristeza."
(Lúcio A . Sêneca , filósofo romano)
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."
"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."
"O vinho alegra o coração do homem"
(Bíblio - Salmos)... e parece que não entristece o das mulheres!
-
faça como eu e acabe com os problemas do sabado a noite
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Etiqueta-714268.jpg)
-
Para todas as mulheres que passarão momentos difíceis durante a Copa do Mundo
Querida Esposa,
1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção;
2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá (perderá os olhos!);
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer;
5. Seria uma boa idéia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia;
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio;
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos mais tempo juntos";
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes;
9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato;
11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como: "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 desta lista";
12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vem a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.
-
Quais são as coisas que vos metem mais nojo?
...a assembleia da republica, por exemplo....
-
;D
A IMPORTÂNCIA DAS PRELIMINARES (COISA SÉRIA...)
Três homens conversando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:
-"À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo,
depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos." Então o segundo diz:
-"Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite
especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos
seguidos.
" O terceiro se gaba: -"Isso não é nada, à noite fiz massagem em
minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a
manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas!!!!
" Os outros dois, assustados, perguntam: -"SEIS HORAS??!
- O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??
" -"Limpei a mão nas cortinas!!"
-
:o
;D
Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.
Em agonia, dirige-se ao médico.
- "Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, A minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
"Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento
"Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa ;arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
"És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arria as calças e exclama:
- "Olha, vês?... Ainda está encaixotado e tudo...
-
:'( ;D ::)
Lição de Vida (Ler até ao fim) :'(
Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já
perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi
enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço
em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora,
de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.
"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem
aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
- Nem que te f**as toda, p**a do car***o!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza."
-
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se *****, se descarrilar, descarrilou . .
;) :)
-
O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?
-
O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?
(PERN)OITO ???????????
-
O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?
Biscoito :D
-
O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?
Coito!!(não é,mas eu tinha que dizer!)
-
O que é que tem 8 letras e tirando metade, ainda ficam 8?
Dezaseis ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
-
A resposta correcta é: BISCOITO
Tiago: "dezaseis" não dá porque a palavra escreve-se assim: dezasseis ;D
-
A resposta correcta é: BISCOITO
Tiago: "dezaseis" não dá porque a palavra escreve-se assim: dezasseis ;D
Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Eu e o portugues nunca fomos grandes amigos looooooooooooooooooool
-
Super Rock aqui vou eu.......
-
http://cgi.ebay.com/SC-BRAGA-V-LEIXOES-PORTUGAL-1967_W0QQitemZ8815599558QQcategoryZ6091QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem
e mais não digo
...
Bem, isto tem um valor... devia valer mais do que a medalha do mourinho!
-
Porque é que o carvalhal anda tao caladinho?
-
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, ediz:
-Não sei se ouvi se ela está fo***** dos ovários ou se f*** com vários.
-
Porque é que o carvalhal anda tao caladinho?
E vai falar de quê?O SC Braga não é o Big Brother...deixem o homem trabalhar...DASSE!!
-
Porque é que o carvalhal anda tao caladinho?
O que tu queres, sei eu....
;D ;D ;D
-
Porque é que o carvalhal anda tao caladinho?
O que tu queres, sei eu....
;D ;D ;D
O que vocemece almeja sei eu... ;D ;D
-
A resposta correcta é: BISCOITO
Tiago: "dezaseis" não dá porque a palavra escreve-se assim: dezasseis ;D
Acertei ;D ;D ;D
-
A resposta correcta é: BISCOITO
Acertei ;D ;D ;D
E porque é que PERNOITO, não pode ser também uma resposta certa?!?!?!?!?!?!
Lá vamos nós ter de ir a tribunal...
-
Anda tudo a discutir a hipotéticas contratações para a epoca que vem, 7mas eu acho que encontrei o jogador ideal para o Braga: depois do regresso de Sa Pinto ao Sporting, depois do regresso do Joao Pinto ao Boavista depois do recente regresso do Rui Costa ao Benfica porque não um regresso de Perrichon para Braga?? ??? ??? Qual é o mal se ele tem uns quilitos a mais, o nem tambem tem e não é por isso que joga mal...
Peço desculpa pelo incomodo causado a todos os litores do "."
Saudações Braguistas
P.S: acho que também seria boa ideia contratar o Ronaldinho antes de começar o mundial por que é capaz ède encarrecer um bocado depois deste evento.
-
Olhem lá, e se o "." entrar em blackout, o que vai ser de nós?
Será que existem anti-depressivos e calmantes em stock em Portugal que cheguem para todos os Braguistas agarrados ao "." Ou será que temos capacidade para conseguir convencer sua eminência "." a sair do blackout?
Pensem nisso, temos que estar preparados para o pior.
-
A resposta correcta é: BISCOITO
Acertei ;D ;D ;D
E porque é que PERNOITO, não pode ser também uma resposta certa?!?!?!?!?!?!
Lá vamos nós ter de ir a tribunal...
Também pode ser... ;)(digo eu)
__
O "." não pode acabar senão... :o :(
Este "." nunca mais chega ao "." em que tava o outro "." ;D ;D ;D
-
Oh pah...o Nandes?Os mails do Nandes?Ei,maior,já tou a ressacar...
-
BRASIL no seu melhor...
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/amrica_latina.jpg)
-
BRASIL no seu melhor...
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/amrica_latina.jpg)
;D ;D ;D ;D
-
E porque é que PERNOITO, não pode ser também uma resposta certa?!?!?!?!?!?!
Lá vamos nós ter de ir a tribunal...
Também pode ser... ;)(digo eu)
Realmente "PERNOITO" também está correcto. Por isso, acho melhor considerar a resposta do Reis válida, antes que vá parar ao tribunal. ;D
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Olhem lá, e se o "." entrar em blackout, o que vai ser de nós?
Será que existem anti-depressivos e calmantes em stock em Portugal que cheguem para todos os Braguistas agarrados ao "." Ou será que temos capacidade para conseguir convencer sua eminência "." a sair do blackout?
Pensem nisso, temos que estar preparados para o pior.
NÃO !!! :o :o TUDO MENOS ISSO !!!!!
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Olhem lá, e se o "." entrar em blackout, o que vai ser de nós?
Será que existem anti-depressivos e calmantes em stock em Portugal que cheguem para todos os Braguistas agarrados ao "." Ou será que temos capacidade para conseguir convencer sua eminência "." a sair do blackout?
Pensem nisso, temos que estar preparados para o pior.
NÃO !!! :o :o TUDO MENOS ISSO !!!!!
AH pois é....
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ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
Sim,sim!
Sem dúvida assisti a um grande derby entre o El Gavion e a Helena...Mas desta vez o objectivo não era marcar golos,mas adivinhem por vocês mesmos ;)
Espectáculo Santoinho!!Mas eu não gosto nada desta tradições académicas, tou como a Sheli, que jeito tem o povo socializar, divertir-se,etc? K cultura a nossa?? :)
O "Mágico Braga" também foi bem entoado lá para os lados de Viana :D
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Grande foto, na página inicial do superbraga! ;D ;D
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ole schrodinger
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Grande foto, na página inicial do superbraga! ;D ;D
Sera msm?lool :P
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Tinha umas votações polémicas para colocar, mas como há censura para alguns, o fórum vai continuar sem nada de jeito para ler.
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Tinha umas votações polémicas para colocar, mas como há censura para alguns, o fórum vai continuar sem nada de jeito para ler.
Eu também acho...
Deixa-te estar, deixa-te estar quietinho porque ainda aparece o cheiro de ETAR cá no forum... ;D
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ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
Sim,sim!
Sem dúvida assisti a um grande derby entre o El Gavion e a Helena...Mas desta vez o objectivo não era marcar golos,mas adivinhem por vocês mesmos ;)
Tenho que admitir...ganhou a Helena!
-
Agora que o Enterro acabou...
Um bêbado estava na escadaria do Bom Jesus de Braga.
Lá em cima estava uma velhinha, com os seus oitenta e tal anos, que começou a cair por ali abaixo, de degrau em degrau. Passou pelo bêbado e nessa altura ele diz:
- Eu apanhava-te, mas se calhar é promessa ...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
O Baha marcou 2 golos hoje, na derrota da sua equipa em casa por 2-3! A quem será que vamos impingir este??? ;D ;D ;D
-
Rap dos matarruanos
Olá!
Mas qué isto?
Vai Gervásio, Vai Gervásio.
Vai Gervásio, Vai Gervásio, vai.
Tu vais assim. Ouve bem que eu vou dizer-te como é que é.
É mais ou menos desta maneira
Vai Gervásio, são os teus anos,
vai-se cantar o rap dos matarruanos.
(Ai sim?)
(Mostra aos meninos da cidade como é que isto se faz)
Vou buscar a minha dama,
na minha viatura.
A vida não pode ser só
AGRICULTURA!
Também tenho direito,
ao meu divertimento.
Eu não sou um jumento
DE CARGA!
Deslarga a minha dama,
se não queres levar com a sachola
NA TOLA!
Quando chego a casa dela,
já estou cheio de fé.
E ela sai para fora e diz-me assim
Mé mééééé!
Eu nasci numa aldeia,
não foi na cidade.
Aqui há muita
con... SANGUINIDADE!
Eu sei que a minha tia,
é também é minha irmã.
Mas não é por isso
que eu sou maluco, HÃ?
Eu tenho uma ovelha,
e ela não me foge.
Aliás, foi assim que eu lhe peguei a BRUCELOSE.
(Foi lá no curral)
(Tal e qual)
Gado bovino, TUDO BEM!
Gado caprino, NADA CONTRA!
Gado suíno, SIM SENHOR!
Mas... é com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(Pudera)
(Tão gostosa)
Namoro com uma ovelha,
que a todos faz inveja
Esta que aqui vedes foi miss OVIBEJA!
Ela é a minha ovelha
e eu sou o seu carneiro.
Mandei-a pra Lisboa
tirar a lã por dinheiro.
(Espertalhão)
(Quem, esta menina?)
(Que é que ela faz? Diz lá!)
Chega a fazer tosquia,
quatro vezes ao dia,
em troca de uma boa MAQUIA.
E de uma mancheia de feno,
ela é o meu veneno.
(Ui)
Por isso não faças pouco
de quem é louco DE AMOR.
Por um mamífero ruminante,
que me dá beijos, e ainda QUEIJOS!
Se eu a ordenhar como deve ser.
(nas tetinhas)
Por isso cuidado
com o que vais dizer,
que eu não gosto dos teus chistes,
OUVISTES?!
(Vai para casa vai!)
(Tás a ouvir?)
Gado bovino, TUDO BEM!
Gado caprino, NADA CONTRA!
Gado suíno, SIM SENHOR!
Mas... é com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(Eu também quero estar com a tua ovelha, pode ser?)
(Qué isso?)
(Logo à noite?)
Gado bovino, TUDO BEM!
Gado caprino, NADA CONTRA!
Gado suíno, SIM SENHOR!
Mas... é com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(Pumba)
Fachabor
(Arrebenta)
Fachabor, fachabor fachabor
Gado bovino (tudo bem)
Gado caprino (nada contra)
Gado suíno (sim senhor)
Mas... é com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(com quem?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(com quem, com quem?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(com quem?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(com quem?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(com quem, com quem?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(não ouvi, com quem?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
(desculpa?)
É com a minha ovelha que eu quero estar fachabor!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Pela estrada fora vinha um homem
Encoberto pelas sombras da noite
Alguém lhe perguntou o nome
«Sou uma miragem, dizem que semeio o caos e a destruição
Como o vento semeia as papoilas
O meu nome é... Liberdade»....
-
Estudantes do Bangladesh não querem exames durante o Mundial
[ 2006/05/28 | 18:23 ]
Tudo sobre o Mundial 2006 Centenas de estudantes da Universidade de Engenharia e Tecnologia do Bangladesh (BUET) protestaram à porta do gabinete do vice-reitor exigindo o adiamento dos exames durante o Campeonato do Mundo. A universidade anunciou, entretanto, o período de exames para o mês de Junho, ignorando as exigências.
Durante o protesto, que contou com a presença de sete mil pessoas, um dos alunos avisou mesmo que «o cerco não será levantado, a não ser que a universidade altere as datas dos exames».
O vice-reitor reagiu aos protestos, entretanto, afirmando compreender a posição dos manifestantes, mas acrescentou que «não se pode adiar tudo um mês apenas por causa do Mundial».
O Bangladesh não vai marcar presença na Alemanha, mas o futebol é seguido com bastante atenção naquele país asiático.
ASSINO POR BAIXO!! :-*
-
Estudantes do Bangladesh não querem exames durante o Mundial
[ 2006/05/28 | 18:23 ]
Tudo sobre o Mundial 2006 Centenas de estudantes da Universidade de Engenharia e Tecnologia do Bangladesh (BUET) protestaram à porta do gabinete do vice-reitor exigindo o adiamento dos exames durante o Campeonato do Mundo. A universidade anunciou, entretanto, o período de exames para o mês de Junho, ignorando as exigências.
Durante o protesto, que contou com a presença de sete mil pessoas, um dos alunos avisou mesmo que «o cerco não será levantado, a não ser que a universidade altere as datas dos exames».
O vice-reitor reagiu aos protestos, entretanto, afirmando compreender a posição dos manifestantes, mas acrescentou que «não se pode adiar tudo um mês apenas por causa do Mundial».
O Bangladesh não vai marcar presença na Alemanha, mas o futebol é seguido com bastante atenção naquele país asiático.
ASSINO POR BAIXO!! :-*
E eu volto a assinar...
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ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
Sim,sim!
Sem dúvida assisti a um grande derby entre o El Gavion e a Helena...Mas desta vez o objectivo não era marcar golos,mas adivinhem por vocês mesmos ;)
Tenho que admitir...ganhou a Helena!
Mas afinal estão a falar do que?!
Estao malucos!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=0eoiLZCLpH4
O Nobel até colou o pistão.
-
http://www.youtube.com/watch?v=0eoiLZCLpH4
O Nobel até colou o pistão.
lol..... ;D ;D viram a cara dele?? ?? ??
-
http://www.youtube.com/watch?v=0eoiLZCLpH4
O Nobel até colou o pistão.
lol..... ;D ;D viram a cara dele?? ?? ??
Não gozem o Nobel Saramago porque ele só estava a tentar entender a letra... ;D :D ;D
E agora para os de bom rock quanto eu:
-Vocês sabem qual o tipo de música preferida dos músicos de uma orquestra sinfónica???
-
ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
Sim,sim!
Sem dúvida assisti a um grande derby entre o El Gavion e a Helena...Mas desta vez o objectivo não era marcar golos,mas adivinhem por vocês mesmos ;)
Tenho que admitir...ganhou a Helena!
Mas afinal estão a falar do que?!
Não sei!
-
ohhhhhhhhhhhh acabou o enterro.... e o santoinho foi tao fixe, quero mais!! :'(
Sim,sim!
Sem dúvida assisti a um grande derby entre o El Gavion e a Helena...Mas desta vez o objectivo não era marcar golos,mas adivinhem por vocês mesmos ;)
Tenho que admitir...ganhou a Helena!
Mas afinal estão a falar do que?!
Não sei!
Bebessem água, como eu ;D, assim nada disto acontecia... :o
-
Axé.
-
.
-
;D
Jesus, muito preocupado, chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência
devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois
tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes
drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
-
http://youtube.com/watch?v=CllfyJYbwgM&search=Funny%20Football >:( :o
-
Está em inglês porque em português não faz sentido
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
As the President sits, head in hands, his staff quietly watches this
display of emotion.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Mais um blog para falar do nosso Braga.
Passem lá!
http://www.amo-te-braga.blogspot.com/
-
;D
- Quem é?
- Sou o Judas.
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
-
http://www.bolt.com/bananabish/video/1046125
E esta hein??
-
http://www.bolt.com/bananabish/video/1046125
E esta hein??
Raios partam a velha!
-
Frio, chuva e neve alguém quer trocar comigo? Que raio de tempo >:(
-
Frio, chuva e neve alguém quer trocar comigo? Que raio de tempo >:(
Aqui tá altamente!! ;D ;D ;D
-
Frio, chuva e neve alguém quer trocar comigo? Que raio de tempo >:(
30 e tal graus à sombra...
Mete-te num avião e vem até Portugal!!!
ich lieb Portugal
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http://www.bolt.com/bananabish/video/1046125
E esta hein??
Mas que fisico ;D ;D
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Eu devo andar tola p fazer estas perguntas, mas.......
A Eustáquia desapareceu ou já mudou de nick?????? ;)
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Eu devo andar tola p fazer estas perguntas, mas.......
A Eustáquia desapareceu ou já mudou de nick?????? ;)
Realmente já não o vejo por aqui ao tempo. ;D
-
Claro que agora que a superliga está de férias, tal como o nosso Braga, o "." é o tópico mais concorrido.
-
Se o fórum já tem o "1" e o "21"...onde param os outros 19?
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Se o fórum já tem o "1" e o "21"...onde param os outros 19?
....na Mongólia.
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Se o fórum já tem o "1" e o "21"...onde param os outros 19?
Bom esforço miúdo! Valeu a tentativa. Por isso levas 3 pontos...só pelo esforço!
-
E entao o Mundialoto? Realiza-se ou é palhaçada?..... 8)
-
Se o fórum já tem o "1" e o "21"...onde param os outros 19?
Oi? Hem? Oi?
-
Que grande rabeta... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YQjzuhUGlPM
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Que grande rabeta... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YQjzuhUGlPM
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lool realmente...
-
Que grande rabeta... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YQjzuhUGlPM
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D
-
Que grande rabeta... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YQjzuhUGlPM
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não é nada...é sensível,é o que é!
-
COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).
ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO / JULHO 2006
LISTA DE REGRAS
1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais,para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.
2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de perder um olho.
3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.
4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma Super Bock fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.
5. Seria uma boa ideia vocês guardarem uma ou duas grades de Super Bocks bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.
6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.
7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .
8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos.
Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.
9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque :
A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.
10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa juntos?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.
11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc?
12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades
Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .
Com os melhores cumprimentos
Homens do Mundo.
-
;D
Um cego no Bar
Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...
-
;D
Pensamento do dia ou da noite:
"Tenham cuidado com o vosso c*... Nos dias de hoje os chineses abrem uma loja em qualquer buraco !!!"
-
Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
-
Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
-
Vajam esta carta para a Novis...
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/muito.urgente.jpg)
-
Alguém precisa de boleia???
(http://imagemdodia.com.sapo.pt/boleia.jpg)
-
Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
Eu já estou a ver quem é mas não digo,,, ;D :D ;D :D ;D :D ;D :o
-
Sabia que se pode detectar pele se uma pessoa é sexualmente activa ou não?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de estrógenio que dá brilho ao cabelo e deixa a pele suave.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites ou urticárias. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade à pele.
3. Fazer amor queima calorias.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e é mais eficaz do que nadar 20 piscinas , ou praticar outro desporto que solicite equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixando uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes subtis perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 vezes mais efectivo que o valium.
8. Beijar todos dias mantém a boca saudável. O beijo segrega saliva que limpa os restos de comida dos dentes, previne contra o tártaro e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão de amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer amor descongestiona o nariz: sexo é o melhor anti-histamínico. Ajuda a combater asma e alergias.
DESFRUTE !!!
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Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
* O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
* O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
* O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
* O da SAGRES diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
* Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma SAGRES?"
* Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
:) :)
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Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
Isto vindo do gajo que diz que sente saudades de cheirar "os tacos" tem a mesma validade da Chicholina chamar rameira a uma outra gaja...
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Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
Isto vindo do gajo que diz que sente saudades de cheirar "os tacos" tem a mesma validade da Chicholina chamar rameira a uma outra gaja...
Não sei quem é que se atira para o colo de quem...
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Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
Isto vindo do gajo que diz que sente saudades de cheirar "os tacos". tem a mesma validade da Chicholina chamar rameira a uma outra gaja...
Não sei quem é que se atira para o colo de quem...
Sim mas de uma forma muito máscula e sempre alcoolizado... :-*
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Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
Isto vindo do gajo que diz que sente saudades de cheirar "os tacos". tem a mesma validade da Chicholina chamar rameira a uma outra gaja...
Não sei quem é que se atira para o colo de quem...
e sempre alcoolizado... :-*
In vino veritas :-*
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Aquilo do árbitro rabeta é feito. É impossível que haja coisas daquelas pelos relvados...
Não é feito!E não é impossível!Eu vejo todas as quintas-feiras,nos tacos de Prado,um menino com um estilo semelhante e que por vezes joga com a camisola do Brasil!
Isto vindo do gajo que diz que sente saudades de cheirar "os tacos". tem a mesma validade da Chicholina chamar rameira a uma outra gaja...
Não sei quem é que se atira para o colo de quem...
e sempre alcoolizado... :-*
In vino veritas :-*
Não vas por esse caminho perigoso, tá?
Eu ainda me lembro de umas coisas e tal...
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
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No desporto estaremos seguros ou inseguros?
Deixa a tua opinião em www.jricardofernandes.blogspot.com
;)
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Onde esta o quiosque do Braga???????? Desapareceu do BragaParque. ??? ??? ???
-
:D
*TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!**
*Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
??? O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
??? Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
??? Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
??? É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco
depois de mortas.
??? Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
??? Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
??? Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
??? Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
??? É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um
peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu
cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
??? Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
??? Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar
bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
??? É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode
tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em
vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários
para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que
tem ali dentro é peido ou é ar.
??? Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como
seria interessante dar peidos coloridos.
??? Outras pessoas cheiram mais o peido do que que peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do
seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula
essa vantagem.
-
Navegando pelo www.bragabynight.com descobri um marmelo bem acompanhado... ;D
(http://www.bragabynight.com/photos/thumbails/ba120406_30.jpg)
-
:D
*TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!**
*Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
??? O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
??? Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
??? Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
??? É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco
depois de mortas.
??? Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
??? Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
??? Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
??? Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
??? É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um
peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu
cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
??? Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
??? Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar
bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
??? É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode
tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em
vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários
para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que
tem ali dentro é peido ou é ar.
??? Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como
seria interessante dar peidos coloridos.
??? Outras pessoas cheiram mais o peido do que que peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do
seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula
essa vantagem.
É o chamado post de *****!! ;D ;D
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Navegando pelo www.bragabynight.com descobri um marmelo bem acompanhado... ;D
(http://www.bragabynight.com/photos/thumbails/ba120406_30.jpg)
chicas
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:) ;) :D ;D >:( :( :o 8) ??? ::) :P :-[ :-X :-\ :-* :'(
Braga
Braga
Braga
7
que giroloucurafantastico
que cosa mais fofinha
[img][url][table][tr][td][sup][sub][tt][code][quote][list]
[li][/li]
[li][/li]
[/list][/quote][/code][/tt][/sub][/sup][/td][/tr][/table][/url][/img][/pre]
agora sinto-me um forista completo.
Apesar disto nao fazer sentido nenhum...enfim. nao tenho nada que fazer. Ate podia abrir um post a dizer tecer consideraçoes mais ou menos absurdas sobre qualquer coisa, ou ate dizer que ia pagar a renda, mas prontos fico por aqui a carregar nos botoes todos que se me aparecem a frente.
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So faltam 19 dias :o
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:D
*TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!**
*Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
??? O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
??? Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
??? Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
??? É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco
depois de mortas.
??? Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
??? Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
??? Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
??? Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
??? É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um
peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu
cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
??? Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
??? Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar
bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
??? É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode
tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em
vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários
para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que
tem ali dentro é peido ou é ar.
??? Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como
seria interessante dar peidos coloridos.
??? Outras pessoas cheiram mais o peido do que que peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do
seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula
essa vantagem.
É o chamado post de *****!! ;D ;D
Ó menos até dá para rir
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O peido é puramente social.
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memorial
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O peido é puramente social.
Isso e o haxixe misturado com o tabaco!
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Navegando pelo www.bragabynight.com descobri um marmelo bem acompanhado... ;D
(http://www.bragabynight.com/photos/thumbails/ba120406_30.jpg)
Só falo na presença do meu advogado...
-
Unabomber:
Acabei de te agradecer no blog,mas tenho que te deixar aqui uma homenagem mais pública!Muito obrigado por nos ilucidares sobre o grande flagelo da sociedade portuguesa que é o programa da 2 "Pistas de Blue"
Um grande bem-haja!
-
Lindo de se ver ...
http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/06/simplesmente-lindo.html
-
Unabomber:
Acabei de te agradecer no blog,mas tenho que te deixar aqui uma homenagem mais pública!Muito obrigado por nos ilucidares sobre o grande flagelo da sociedade portuguesa que é o programa da 2 "Pistas de Blue"
Um grande bem-haja!
É por causa destas merdas que continuo a trabalhar. Obrigado.
Um grande bem-haja também!
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Unabomber:
Acabei de te agradecer no blog,mas tenho que te deixar aqui uma homenagem mais pública!Muito obrigado por nos ilucidares sobre o grande flagelo da sociedade portuguesa que é o programa da 2 "Pistas de Blue"
Um grande bem-haja!
É por causa destas merdas que continuo a trabalhar. Obrigado.
Um grande bem-haja também!
O programa "As Pistas da Blue" destina-se a crianças do pré-escolar, e elas gostam de ser "flageladas". Quanto a mim, que tenho em casa um fã desse programa e acho ques está muito bem feito e devia dar em prime-time. :D
-
Deixo aqui uns sites mta fixes:
TV na net:
http://www.channelchooser.com/
http://mediahopper.com/
Jogos de futebol que vão dar na TV:
http://www.telefootball.com
;D ;D ;D Biba o Vraga!!!
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Lindo de se ver ...
http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/06/simplesmente-lindo.html
Tá mesmo 5 estrelas!! De arrepiar!!
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Unabomber:
Acabei de te agradecer no blog,mas tenho que te deixar aqui uma homenagem mais pública!Muito obrigado por nos ilucidares sobre o grande flagelo da sociedade portuguesa que é o programa da 2 "Pistas de Blue"
Um grande bem-haja!
É por causa destas merdas que continuo a trabalhar. Obrigado.
Um grande bem-haja também!
O programa "As Pistas da Blue" destina-se a crianças do pré-escolar, e elas gostam de ser "flageladas". Quanto a mim, que tenho em casa um fã desse programa e acho ques está muito bem feito e devia dar em prime-time. :D
Pronto,eu reformulo a minha afirmação...não é o programa...é mesmo o apresentador!Até me dá arrepios!
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Unabomber:
Acabei de te agradecer no blog,mas tenho que te deixar aqui uma homenagem mais pública!Muito obrigado por nos ilucidares sobre o grande flagelo da sociedade portuguesa que é o programa da 2 "Pistas de Blue"
Um grande bem-haja!
É por causa destas merdas que continuo a trabalhar. Obrigado.
Um grande bem-haja também!
O programa "As Pistas da Blue" destina-se a crianças do pré-escolar, e elas gostam de ser "flageladas". Quanto a mim, que tenho em casa um fã desse programa e acho ques está muito bem feito e devia dar em prime-time. :D
Pronto,eu reformulo a minha afirmação...não é o programa...é mesmo o apresentador!Até me dá arrepios!
Mas arrepios tipo "ai que nojo" ou daqueles tipo "ai que bom"?
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Unabomber:
Acabei de te agradecer no blog,mas tenho que te deixar aqui uma homenagem mais pública!Muito obrigado por nos ilucidares sobre o grande flagelo da sociedade portuguesa que é o programa da 2 "Pistas de Blue"
Um grande bem-haja!
É por causa destas merdas que continuo a trabalhar. Obrigado.
Um grande bem-haja também!
O programa "As Pistas da Blue" destina-se a crianças do pré-escolar, e elas gostam de ser "flageladas". Quanto a mim, que tenho em casa um fã desse programa e acho ques está muito bem feito e devia dar em prime-time. :D
Pronto,eu reformulo a minha afirmação...não é o programa...é mesmo o apresentador!Até me dá arrepios!
Mas arrepios tipo "ai que nojo" ou daqueles tipo "ai que bom"?
Arrepios de quem acabou de vomitar a bílis e fica aquele saborzinho "gostoso" ainda na boca!
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F***-se la o puto.... :o :o :o :o
http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ (http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ)
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F***-se la o puto.... :o :o :o :o
http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ (http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ)
:o :o :o
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Dassssss!!! :o :o :o Pá mas eu fazia melhor!!! : ;):)
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Lindo de se ver ...
http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/06/simplesmente-lindo.html
Tá mesmo 5 estrelas!! De arrepiar!!
da-se FANTASTICO é por isso que eu axo k o futebol britanico é o melhor do mundo,nao ha ADEPTOS melhores.incrivel ate arrepia
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F***-se la o puto.... :o :o :o :o
http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ (http://www.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ)
Como é que ele faz aquilo...fogo :o
-
Pomada Milagrosa...
Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa.
Na hora H, o negócio não responde.
Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro.
Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema.
Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha!
No mesmo instante volta o vigor juvenil.
Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atras dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão,Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos.
Endurece, seca, apodrece e cai."
-
A minha 100ª msg só pode ser aqui no ".".
-
Hoje é a final do campeonato de veteranos entre o meu Braga e o meu Merelinense.
Uma vez na vida até consigo perceber o que sente um Biclubista...
Não é fácil ser Só Braga quando do outro lado está um clube que também é da minha terra, amigos, vizinhos, etc...
Que ganhe o melhor!!
E que o melhor seja...
...
...
...
...
Quanquer um. Não consigo escolher...
-
A diferença entre Democracia e Ditadura?
É que na primeira vocês votam e acatam as ordens depois, e na segunda nem sequer perdem tempo a votar.
-
Pergunta o filho ao pai:
-Pai o que é estar bêbedo?
-É como estar a olhar para ali e em vez de ver 2 copos vê-se 4.
-Mas pai, ali só está um copo. ::)
-
Parece que numa recente Reunião das Mulheres Anónimas , se ouviu :
- Boa tarde ... o meu nome é Karen . Eu sou Alemã e não aguentando mais , disse ao meu marido : " Dieter Schmidt , faz-me o jantar ! Quero um bife ! "
...no primeiro dia não vi nada ... no segundo dia , idem ... mas no terceiro , o Dieter preparou-me um Fillet Mignon que estava um espectáculo ...
As outras mulheres aplaudem estrondosamente , lançando " Bravos !" e " Grande mulher !! " .
Vem outra e diz :
- Boa tarde ! ... o meu nome é Adjani e sou Francesa . Um dia , disse ao meu marido : " Jean Michel ... a partir de amanhã , limpas tu a casa !
...no primeiro dia não vi nada ... no segundo dia , nada vi ... mas no terceiro , o meu homem tinha limpo e aspirado tudo e a casa estava toda a cheirar bem e a brilhar !
As mulheres entram agora em delirio ...!! saltam , pulam , batem palmas , gritam de contentes ...
Vem ainda outra .
Boa tarde ! ... eu sou a Palmira e sou Portuguesa ... No mês passado , disse ao meu homem : " Américo , seu preguiçoso ... a partir de amanhã , passas tu a ferro ! "
...no primeiro dia não vi nada ... no segundo dia , continuei a não ver nada ... mas no terceiro , comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo ...!! ::) ::)
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Hoje no jornal ABOLA vem os piores erros de arbitragem da ultima liga e um deles é o erro gigatesco no Sp.Braga-P.Ferreira. :(
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Acho que todos no lembramos disso...
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Hoje no jornal ABOLA vem os piores erros de arbitragem da ultima liga e um deles é o erro gigatesco no Sp.Braga-P.Ferreira. :(
esse erro jamais será esquecido... infelizmente...
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Hoje no jornal ABOLA vem os piores erros de arbitragem da ultima liga e um deles é o erro gigatesco no Sp.Braga-P.Ferreira. :(
E tem um que é o "golo" que não entrou do cesar peixoto mas não tem o do Gil ao Braga. Só tinha 3 e não queriam repetir equipas na volta. :(
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Lembrei-me agora que o motorista da camioneta na ida para o Santoínho era o actor do MILF Hunter!Apeteceu-me dizer isto...
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Lembrei-me agora que o motorista da camioneta na ida para o Santoínho era o actor do MILF Hunter!Apeteceu-me dizer isto...
Pois o Santoinho... Que saudades!!
-
Simpsons de carne e osso.... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=LG37jVn3zTI (http://www.youtube.com/watch?v=LG37jVn3zTI)
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Simpsons de carne e osso.... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=LG37jVn3zTI (http://www.youtube.com/watch?v=LG37jVn3zTI)
As personagens não tao muito parecidos mas o video ta igualzinho, de rir
;D ;D
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Lembrei-me agora que o motorista da camioneta na ida para o Santoínho era o actor do MILF Hunter!Apeteceu-me dizer isto...
Pois o Santoinho... Que saudades!!
Pior ainda, na minha camioneta entrou um individuo gordo, careca e com um bigodao, completamente embriagado, quando chegamos a Braga vira-se o gajo "Mas eu sou de Viana, a camioneta não ia para lá?" ;D
-
Bom dia!
Postei lá um video no amo-te Braga, tipo homenagem aos 85 anos do S.C. Braga, o NOSSO CLUBE!!
Passem lá para ver!
www.amo-te-braga.blogspot.com (http://www.amo-te-braga.blogspot.com)
-
e se criassem uma página com chat para o pessoal daqui?
podia ser num já existente, mas com uma sala própria para o braga.
que dizem?
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Lembrei-me agora que o motorista da camioneta na ida para o Santoínho era o actor do MILF Hunter!Apeteceu-me dizer isto...
Pois o Santoinho... Que saudades!!
Pior ainda, na minha camioneta entrou um individuo gordo, careca e com um bigodao, completamente embriagado...
Não acredito na parte do gordo, careca e com um bigodão...
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hoje é 06/06/06. Dia do Diabo. 666
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Lembrei-me agora que o motorista da camioneta na ida para o Santoínho era o actor do MILF Hunter!Apeteceu-me dizer isto...
Pois o Santoinho... Que saudades!!
Saudades do MILF hunter??? ;D
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hoje é 06/06/06. Dia do Diabo. 666
Será por isso que me sinto tão em paz comigo mesmo hoje? Hmmm...talvez!
Ou então é dos dois xanax 0.5 que tomei de manha...
Acho que vou dormir...
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Participem no Amo-te Braga + Interactivo: Enviem as vossas fotos, videos, material relacionado com o Braga para lá serem expostos!
Mais informações em: http://amo-te-braga.blogspot.com/2006/06/amo-te-braga-interactivo.html (http://amo-te-braga.blogspot.com/2006/06/amo-te-braga-interactivo.html)
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...Enfim... :( >:(
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Que russos malukos.. Não tentem isto em casa ;D
http://www.worksafevideos.com/movies/russian_acrobatics.php
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Que russos malukos.. Não tentem isto em casa ;D
http://www.worksafevideos.com/movies/russian_acrobatics.php
O que é eles tomam?! :o FOGO!!
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Pensa rápido!
Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Uma pergunta para ti.
Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral.
É rápido, não tomará o teu tempo.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto. De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem
Agora... pensa rápido!
Baseado nos teus princípios éticos e morais, em tudo o que faz de ti uma pessoa melhor e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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"Velhas Guardas" do SCBRAGA que se sagraram CAMPEÕES DISTRITAIS no passado sabado, em destaque hoje e amanhã no blog www.jricardofernandes.blogspot.com
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MANAMANA! ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KC9FtLQJoGM (http://www.youtube.com/watch?v=KC9FtLQJoGM)
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MANAMANA! ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KC9FtLQJoGM (http://www.youtube.com/watch?v=KC9FtLQJoGM)
Sem dúvida alguma; Um verdaeiro rock star... ;D :D ;D
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O maior da Aldeia..... :D
http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c (http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c)
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"Velhas Guardas" do SCBRAGA que se sagraram CAMPEÕES DISTRITAIS no passado sabado, em destaque hoje e amanhã no blog www.jricardofernandes.blogspot.com
Pergunta do dia:
SABES QUEM MARCA ESTE LIVRE?
http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/06/pergunta-sabes-quem-marca-este-livre.html
Lance ocorrido no jogo das "Velhas Guardas" no passado sabado...
Venham de lá esses "palpites"...
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O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora de Química:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achoumuitapiada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do benfica e 2 são do Braga .
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...
:D :D :D :D :D
-
Quem me arranja a letra da musica dos
Peste & Sida
Chuta Cavalo
-
Chuta Cavalo
Quer-me parecer que cheguei a ouvir a Cicciolina proferir essa frase num filme qualquer...
-
E se o SCBraga nunca for campeao?
-
E se o SCBraga nunca for campeao?
Será sempre QUASE, então!!! ;D :D ;D
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Chuta Cavalo
Quer-me parecer que cheguei a ouvir a Cicciolina proferir essa frase num filme qualquer...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A que ele respondeu? (ia escrever um som de um cavalo a relinxar mas não sei reproduzir isso lol)
;D ;D ;D
-
Chuta Cavalo
Quer-me parecer que cheguei a ouvir a Cicciolina proferir essa frase num filme qualquer...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A que ele respondeu? (ia escrever um som de um cavalo a relinxar mas não sei reproduzir isso lol)
;D ;D ;D
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHH...BLURRRRRRRRRRRRRRR
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O video que faltava...... O Coiso... :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=DB5nxG2MmrM (http://www.youtube.com/watch?v=DB5nxG2MmrM)
Tambem em remix.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=j8zbKvHq5N8 (http://www.youtube.com/watch?v=j8zbKvHq5N8)
O melhor momento de televisão dos ultimos tempos..........coiso...
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...coiso....
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Tá demais!
Eu por acaso costumo ver (a liga dos últimos), nem é pelo futebol, é pelo pessoal que costuma assistir aos jogos...
-
Resolver um problema derivado da questão.... ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=7JaxnI_YZAU&search=gato%20fedorento
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
E a festa da cerveja?
Ninguém fala nela?
Bora lá, todos bem vestidos (já sabem do que estou a falar...) e apareçam às 22h? está benhe assim?
-
VIDEO REVIEW DA FESTA NA AVENIDA NO FINAL DO CAMPEONATO
www.amo-te-braga.blogspot.com (http://www.amo-te-braga.blogspot.com)
;)
-
Quem me arranja a letra da musica dos
Peste & Sida
Chuta Cavalo
descapotável pela ponte e o cabelo a voar
um calor abrasador e a pressa de chegar
óculos escuros da raiban e o cantante a partir
e cassete dos RAMONES para a gente curtir
se pedires com jeitinho...
-
Quem me arranja a letra da musica dos
Peste & Sida
Chuta Cavalo
descapotável pela ponte e o cabelo a voar
um calor abrasador e a pressa de chegar
óculos escuros da raiban e o cantante a partir
e cassete dos RAMONES para a gente curtir
se pedires com jeitinho...
Gingão gingão... és a...
-
Quem me arranja a letra da musica dos
Peste & Sida
Chuta Cavalo
descapotável pela ponte e o cabelo a voar
um calor abrasador e a pressa de chegar
óculos escuros da raiban e o cantante a partir
e cassete dos RAMONES para a gente curtir
se pedires com jeitinho...
NUM É ESSA!
Vá lá!... Eu peço com muito jeitinho....
Quem me pode arranjar, com muito jeitinho, a letra dos Despe & Siga: Chuta Cavalo
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Aqui está a solução para a falta de publico nos jogos da liga :P
http://videonieuws.chello.nl/?page=player&cat=entertainment&videoid=217129&bandbreedte=3&sitestat=0
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Aqui está a solução para a falta de publico nos jogos da liga :P
http://videonieuws.chello.nl/?page=player&cat=entertainment&videoid=217129&bandbreedte=3&sitestat=0
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Pode ser que a MARISA CRUZ arranje mais 21 jogadoras da "ELITE" para fazer 10minutos de jogo num intervalo na próxima época... ;D :-* :o
-
Para os homens:
http://www.the-onion-bag.com/worldcup/index.php?page=heidi
E viva el México!!
PS:Peço desculpa às meninas e ao Unabomber,mas não encontrei nenhum com rapazes bem constituídos(também não me dei ao trabalho de procurar!)
-
quando nao tenho nada que fazer, leio foruns de outras equipas de varios escalões do futebol português. Hoje estava a ler um, de uma equipa da 2 liga e li isto:
"Chama-se a isto reciclagem viciosa e sempre com o mesmo protagonista...Esse mesmo o Cardinalli das palminhas!!!
O Vitoria é um CIRCO com animais domesticados e onde os palhaços batem palminhas!!"
Ninguem melhor que um verdadeiro adepto do clube para o descrever... achei que lhes encaixa como uma luva ;D
-
Quando beber não fale em directo para a TV ...
http://www.youtube.com/watch?v=Dv1fZmXNH0Q
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
detector de gays
http://www.youtube.com/watch?v=acZ14hEVVc4
;D ;D ;D ;D ;D
-
Para os homens:
http://www.the-onion-bag.com/worldcup/index.php?page=heidi
E viva el México!!
PS:Peço desculpa às meninas e ao Unabomber,mas não encontrei nenhum com rapazes bem constituídos(também não me dei ao trabalho de procurar!)
Volto a lembrar que és quem sente saudade dos tacos...
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Quando beber não fale em directo para a TV ...
http://www.youtube.com/watch?v=Dv1fZmXNH0Q
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
toda mamada
-
Que resultado de cócó...
"aquele gajo é tolo e tal...". Não sou não. Ponho é fasquias elevadas porque não partilho do pessimismo nojento da maior parte das pessoas. Bolas somos dos melhores do mundo! Raios! Têm OBRIGAÇÃO de ganhar os jogos do grupo!
"Ai que passar vai ser muito dificil pq vamos jogar contra as potências Irão e México...", "O Figo está velho...não presta..."...sabem o que digo? Merdinha para a imprensa e para esta mentalidade. E merdinha para quem passa a vida a falar mal das contratações do Braga e da direcção...o que era bom era o tempo do Castro Santos...Ando a ficar irritado com o forúm! Passamos a vida a criticar os jornaleiros porque só falam mal do Braga mas há por aí gente muito pior.
P.S. É pena gastar assim a postagem nº100...
-
Só mais uma coisa que me anda a irritar. Escreve-se BEM-VINDO!!! Bolas que estou farto de ler benvindo. Essa cócózada é espanhola!
Assim se escreve bom português...
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Que resultado de cócó...
"aquele gajo é tolo e tal...". Não sou não. Ponho é fasquias elevadas porque não partilho do pessimismo nojento da maior parte das pessoas. Bolas somos dos melhores do mundo! Raios! Têm OBRIGAÇÃO de ganhar os jogos do grupo!
"Ai que passar vai ser muito dificil pq vamos jogar contra as potências Irão e México...", "O Figo está velho...não presta..."...sabem o que digo? Merdinha para a imprensa e para esta mentalidade. E merdinha para quem passa a vida a falar mal das contratações do Braga e da direcção...o que era bom era o tempo do Castro Santos...Ando a ficar irritado com o forúm! Passamos a vida a criticar os jornaleiros porque só falam mal do Braga mas há por aí gente muito pior.
P.S. É pena gastar assim a postagem nº100...
É isso e o Duarte do pólo às listas...
-
... Era só pra dizer que passei por cá mas o surto de criticas negativas e comodismo ainda me pode infectar, por isso força Amigos, não se esqueçam de tomar os antibióticos às horas ou penicilina porque senão aumenta a estupidez... :-\ >:(
-
Assunto: O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais
Assunto: O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal
mais
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais
antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e
receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha
dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser
medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos
pés. Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode
não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as
cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis
do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
O velho sargento responde "Em Angola."
-
É isso e o Duarte do pólo às listas...
Tu tens é dor de cotovelo do Duarte! ;D
Milhares de crianças portuguesas ficam todos os dias agarradas à T.V. por causa do Duarte. ;D ;D ;D
-
... Era só pra dizer que passei por cá mas o surto de criticas negativas e comodismo ainda me pode infectar, por isso força Amigos, não se esqueçam de tomar os antibióticos às horas ou penicilina porque senão aumenta a estupidez... :-\ >:(
Carambas Zé...
Porra primeiro virou moda criticar tudo e todos, agora é moda criticar tudo, todos e ate o pessoal do forum, vamos la com calma homem. Isto ha-de mudar, o teu humor caliente é preciso senao isto, deixa de ser o SuperBraga.
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É isso e o Duarte do pólo às listas...
Tu tens é dor de cotovelo do Duarte! ;D
Milhares de crianças portuguesas ficam todos os dias agarradas à T.V. por causa do Duarte. ;D ;D ;D
É precisamente isso que me preocupa...dêm-lhes antes droga...mas Duarte com o pólo às listas é que não! ;D ;D :o
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É isso e o Duarte do pólo às listas...
Tu tens é dor de cotovelo do Duarte! ;D
Milhares de crianças portuguesas ficam todos os dias agarradas à T.V. por causa do Duarte. ;D ;D ;D
É precisamente isso que me preocupa...dêm-lhes antes droga...mas Duarte com o pólo às listas é que não! ;D ;D :o
O Duarte fala para os pequeninos, não para os graúdos. Duarte ao prime-time! Duarte em substituição dos jogos do brasil no mundial, JÁ! ;D Viv`as Pistas da Blue ;D
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Toda a gente fala mal mas toda a gente sabe do que se passa na vida desse tal Duarte...
-
sabe? o que se passa na vida desse tal...duarte?
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... Era só pra dizer que passei por cá mas o surto de criticas negativas e comodismo ainda me pode infectar, por isso força Amigos, não se esqueçam de tomar os antibióticos às horas ou penicilina porque senão aumenta a estupidez... :-\ >:(
sou alergico à penicilina
-
;D
A diferença entre uma "Boa Secretária" e uma Secretária Boa".
É que a primeira diz "Good Morning ,Sir."
E a segunda diz "It's Morning, Sir" !!!
-
Para quem ainda não viu as imagens do Cisse, de arrepiar :o
http://www.metacafe.com/watch/150947/cisse_leg_break/
-
;D
Meus senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar...
*Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?" **
** O primeiro a responder foi Santana Lopes, o presidente da C.M.L.: **
"Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
*A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: *
"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela ama-me!!!"
E o bêbado, mais uma vez:
"Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
** Por último, **José Sócrates**, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta: **
"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: f**eu, tem que casar!!! Bravo!"
;D ;D ;D ;D
-
;)
DEFINIÇÕES DE MARIDO!...
Sabes o que é um marido DVD?
-É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD + R?
-É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
-É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história, NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.
Isto é pura ficção...
-
;D
Hoje no JN vinha uma sondagem sobre as preferências da pequenada, e as Pistas da Blue, apresentadas pelo Magnífico Duarte estão no top, hehehehehe.
-
Afinal, quem é o Duarte???
-
Afinal, quem é o Duarte???
Quem é ele afinal?????
-
;D
Hoje no JN vinha uma sondagem sobre as preferências da pequenada, e as Pistas da Blue, apresentadas pelo Magnífico Duarte estão no top, hehehehehe.
MEU DEUS!!Com mil coriscos...o futuro da nação está em risco!!
Tou a pensar seriamente em enviar uma carta ao Presidente da República,o senhor Cavaco e Silva!
-
O menino Duarte:
(http://photos1.blogger.com/blogger/4700/544/1600/pistas%20da%20blue.0.jpg)
-
Ao que parece, isso é um programa pra criançada praí com 3 anos... Porquê tanta conversa?
Graúdos, vejam o mes é o TOP +, o euromilhoes e afins... E deixem o Duarte para as verdadeiras crianças...:P
-
Ao que parece, isso é um programa pra criançada praí com 3 anos... Porquê tanta conversa?
Graúdos, vejam o mes é o TOP +, o euromilhoes e afins... E deixem o Duarte para as verdadeiras crianças...:P
Fica lá com o Duarte,então...e com o Irineusz!
-
O irineusz chega-me ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=tBZ7HddZnLc&search=marco%20matrix%20materazzi
Este gajo tem uma defeciencia qq...
-
http://www.youtube.com/watch?v=tBZ7HddZnLc&search=marco%20matrix%20materazzi
Este gajo tem uma defeciencia qq...
Qual petit qual quê....
-
http://www.youtube.com/watch?v=tBZ7HddZnLc&search=marco%20matrix%20materazzi
Este gajo tem uma defeciencia qq...
O gajo é mesmo maluco... Das!
Saudações Braguistas
-
MEU DEUS!!Com mil coriscos...o futuro da nação está em risco!!
Tou a pensar seriamente em enviar uma carta ao Presidente da República,o senhor Cavaco e Silva!
;D Estás com azar, o vovô Cavaco está com a pequenada, ou não tivesse ele uma mão cheia de netos. É um complot organizado. ;D A sociedade está minada. ;D
-
Cerveja Loira que estas no nosso bar,
Alcoolizado seja o nosso figado,
Venha a nos o copo cheio,
Seja feita a nossa aguardente,
Assim na festa como na tasca.
O tracadinho de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nos perdoamos,
A quem não tenha bebido,
E nâo nos deixai cair no refrigerante,
E livrai-nos da água,
SHOOT!!!
-
MEU DEUS!!Com mil coriscos...o futuro da nação está em risco!!
Tou a pensar seriamente em enviar uma carta ao Presidente da República,o senhor Cavaco e Silva!
;D Estás com azar, o vovô Cavaco está com a pequenada, ou não tivesse ele uma mão cheia de netos. É um complot organizado. ;D A sociedade está minada. ;D
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=tBZ7HddZnLc&search=marco%20matrix%20materazzi
Este gajo tem uma defeciencia qq...
>:(
Este gajo devia ser irradiado. Bolas! :o :o
-
(http://img137.imageshack.us/img137/7841/a7bl.png)
;D ;D
-
Lol. Já sei quem é o Duarte, hoje vi o programa... ;D ;D
-
Inserido nas comemorações da Rádio Renascença, num dos conventos de Braga, António Sala fez um espetáculo musical para os repreentantes da igreja.
no fina do espetáculo as freiras, sem excepção choranvam em pranto.
A madre superior, intrigada com tamanho pranto por parte das demais freiras, perguntou-lhes a razão de tanto choro, ao que estas responderam: :'(
QUEREMOS IR PARA LISBOA C'O SALA
:P
:-*
-
E A VACA DAS CORDAS LOGO EM PONTE DE LIMA???
TODA A GENTE COM CAMISOLAS OU CASACOS DO SCBRAGA!!! ;) 8) :-*
-
(http://img137.imageshack.us/img137/7841/a7bl.png)
;D ;D
:P :P :P :P :'( :'( :'( :'(
Coisa feia, a inveja!!
-
E A VACA DAS CORDAS LOGO EM PONTE DE LIMA???
TODA A GENTE COM CAMISOLAS OU CASACOS DO SCBRAGA!!! ;) 8) :-*
Eu vou à Vaca para apanhar a...cabra!Vá-se lá perceber esta zoologia!
-
;D A diferença entre a extrema esquerda e a extrema direita:
Uns comem meninos ao pequeno-almoço. ;D
Outros comem o pequeno-almoço dos meninos. ;D
-
E A VACA DAS CORDAS LOGO EM PONTE DE LIMA???
TODA A GENTE COM CAMISOLAS OU CASACOS DO SCBRAGA!!! ;) 8) :-*
Eu vou à Vaca para apanhar a...cabra!Vá-se lá perceber esta zoologia!
Parou a chuva e trevoada e começou a chover cerveja...
Eu, vacas ainda vi algumas mas cabras é que eu vi!!! ;D ::) ;D
-
Aqui está o Portugal - Mexico à moda dos Simpsons ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=D-E6weZIdG8&eurl=http%3A%2F%2Fvitorm%2Ewebhs%2Eorg%2Fblog%2F%3Fp%3D2328
Parece mais a 2 parte do Portugal - Angola ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muito bom!!!
-
E A VACA DAS CORDAS LOGO EM PONTE DE LIMA???
TODA A GENTE COM CAMISOLAS OU CASACOS DO SCBRAGA!!! ;) 8) :-*
Eu vou à Vaca para apanhar a...cabra!Vá-se lá perceber esta zoologia!
Parou a chuva e trevoada e começou a chover cerveja...
Eu, vacas ainda vi algumas mas cabras é que eu vi!!! ;D ::) ;D
E superbraguistas.com é que nada...só eu e tu é que estivemos lá a defender a honra do convento(pelo menos que eu me lembre!)
-
;D
Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.
Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu:
-De inferno para inferno é chamada local.
;D ;D ;D ;D ;D
-
;D
O Logo da marca...
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai de casa mas volta logo em seguida e interrompe-o para dizer:
* Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
* Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa?
A mulher pergunta:
* Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
* Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha testa?
* Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
* Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na minha testa? Eu não te agüento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!
Então ele foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Passado algum tempo começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada.
Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico tinha sido arranjada.
* Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
Ela disse:
* Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora a chorar. Então, um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
* Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
* Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/results?search=Pistas+da+Blue&search_type=search_videos&search=Search (http://www.youtube.com/results?search=Pistas+da+Blue&search_type=search_videos&search=Search)
;D
-
Qual Duarte qual quê...
E porque recordar é viver ;D ;D ;D ;D ;D aqui temos um clássico
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4&eurl=http%3A%2F%2Fbitaitadas%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quem não se lembra....já pareço a minha avó a falar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Qual Duarte qual quê...
E porque recordar é viver ;D ;D ;D ;D ;D aqui temos um clássico
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4&eurl=http%3A%2F%2Fbitaitadas%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quem não se lembra....já pareço a minha avó a falar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
LINDO!!!!
que nostalgia
-
Lindo Lindo foi ver a Servia levar 6 batatas.... ainda não consegui esquecer os anormais do estrema vermelha no fim do jogo....
No proximo mais 6 da costa do marfim
-
Qual Duarte qual quê...
E porque recordar é viver ;D ;D ;D ;D ;D aqui temos um clássico
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4&eurl=http%3A%2F%2Fbitaitadas%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quem não se lembra....já pareço a minha avó a falar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:'( :'( :'( Schuiff,Schuiff, Schuiff, Schuiff, Schuiff, Schuiff,
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http://www.youtube.com/results?search=Pistas+da+Blue&search_type=search_videos&search=Search (http://www.youtube.com/results?search=Pistas+da+Blue&search_type=search_videos&search=Search)
;D
E agora?Quem paga as minha consultas no psiquiatra?TU??
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Qual Duarte qual quê...
E porque recordar é viver ;D ;D ;D ;D ;D aqui temos um clássico
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4&eurl=http%3A%2F%2Fbitaitadas%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quem não se lembra....já pareço a minha avó a falar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Até lacrimejei...obrigado,Kramer!!
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Qual Duarte qual quê...
E porque recordar é viver ;D ;D ;D ;D ;D aqui temos um clássico
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4&eurl=http%3A%2F%2Fbitaitadas%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quem não se lembra....já pareço a minha avó a falar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Recordar é viver.LINDO
100% braga
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Qual Duarte qual quê...
E porque recordar é viver ;D ;D ;D ;D ;D aqui temos um clássico
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4&eurl=http%3A%2F%2Fbitaitadas%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quem não se lembra....já pareço a minha avó a falar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que saudades! Na altura, só ía pá cama, depois de ver o Vitinho :D
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Muito bom ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=t0yT9SZo2KA&search=ice%20age%20
O gajo parece o Mantorras ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
P.S. não aconselhável a menores de idade ;D
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Mete-te num avião e vem até Portugal!!!
Decidi seguir o teu conselho!
Here I go...
:D Férias - Ferien - Vacaciones - Vacances - Vacanza - Vacation - Каникулы :D
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Mete-te num avião e vem até Portugal!!!
Decidi seguir o teu conselho!
Here I go...
:D Férias - Ferien - Vacaciones - Vacances - Vacanza - Vacation - Каникулы :D
Willkomen, frauline... ;)
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Os Franceses têm ca uma piada... Não é que eles querem ser campeões do mundo?? lololololol
Temos que admitir que estão a evoluir: marcaram hoje o primeiro golo numa fase final de campeonato do mundo desde a final do mundial 1998 mas ainda estão a procura da primeira vitoria desde esse jogo. Ou seja a França não marcava e ainda não ganhou numa fase final desde o seculo passado...
Saudações Braguistas
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a não perder
http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html
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a não perder
http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html
:D :D :D :D :D :D :D
AIDS? ;D ;D ;D
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COMPUTADOR OU COMPUTADORA???
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão. Justifica!
E aí, ele deu-me várias... que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
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COMPUTADOR OU COMPUTADORA???
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão. Justifica!
E aí, ele deu-me várias... que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
Escreveste o post nº 666 do "."!!ÉS O DEMO!ÉS O DEMO!!
PS:não admira,ou não fosses tu "amiguinha" do Duarte com o pólo às listas!
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Escreveste o post nº 666 do "."!!ÉS O DEMO!ÉS O DEMO!!
PS:não admira,ou não fosses tu "amiguinha" do Duarte com o pólo às listas!
O Belzebu ao pé de mim É UM MENINO DA MAMÃ!!!
A maldição está próxima, é só reparar na quantidade de gente que já anda de pólos às listas!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Mas afinal esse Duarte não é aquele que veste a mesma roupa desde o 1º programa???
Deve ser cá um cheiro à volta dele... ;D ;D ;D
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Muito boa noite ;D
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COMPUTADOR OU COMPUTADORA???
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão. Justifica!
E aí, ele deu-me várias... que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
Se soubesses as dúvidas que me esclareceste...
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Tudo um bando de macacos ;)
http://www.youtube.com/watch?v=iuJ_XRjDRQU&eurl=http%3A%2F%2Frazao%2Dtem%2Dsempre%2Dcliente%2Eblogspot%2Ecom%2F
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Assunto: Ilegalidades e Alerta.....
Ex.mos Sr.s
Os signatários deste documento, pessoas livres e preocupadas com a situação de abuso que algumas entidades tratam os portugueses em geral, sem qualquer associação entre elas, vêm, muito respeitosamente, expor a V.ª Ex.ª os seguintes factos ocorridos nos últimos meses e que, salvo melhor opinião, configuram incumprimento de contrato de prestação de serviços pela TV CABO, S.A, resultando, assim, em imediata resolução dos respectivos contratos ou em alternativa o ressarcimento aos seus clientes de parte dos valores facturados:
1. Há vários meses a TV Cabo vem constantemente interrompendo as emissões televisivas dos seus clientes com actualizações de software, quando o contrato pressupões uma utilização 24 horas por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano.
2. Muitas dessas actualizações provocam danos nos receptores ou nos cartões dos clientes, acarretando, por evidente falta de resposta dos serviços técnicos da TV Cabo, esperas de vários dias na sua reparação, não sendo aos clientes descontado na respectiva factura esses períodos de não fruição dos serviços.
3. Em 31 de Março do corrente ano, a TV Cabo, sem cumprir o estipulado no ponto 3.6 Condições Gerais de Adesão e Prestação dos Serviços, pois a comunicação foi feita juntamente com o envio da factura de Março recebido por volta do dia 20, e apenas indicando a inclusão da TV Record, desligou o canal GNT, substituindo-o exactamente às 00:00 Horas do dia 1 de Abril pelo Canal TV Record.
4. Como é óbvio, o monopólio detido pela TV Cabo obriga a que os seus clientes não possam contestar essas alterações de serviço pois a única solução constante das Condições Gerais de Adesão e Prestação dos Serviços é o desligamento do serviço, o que privaria muitas pessoas de ter televisão em casa, já que as outras operadoras de TV por cabo não cobrem todo o território nacional.
5. Nos últimos dias (desde que começou o mundial de futebol) temos sido privados de vários dos canais do serviço clássico da TV Cabo. Após vários contactos ficamos a saber que o canal tinha sido codificado por motivos de autorização de transmissão dos jogos de futebol.
6. Os direitos de transmissão são um problema que não nos diz respeito e que tem de ser resolvido entre os Canais (M6, RTL), a SportTV e a TV Cabo.
7. Pagamos mensalmente o número de canais que constam no contrato para o pacote clássico e são aqueles os canais e não outros. Se tencionavam parar a emissão teriam de avisar os clientes antecipadamente (30 dias) conforme o vosso artigo 3.6 das condições gerais de adesão, o que não foi efectuado tal como no facto descrito no ponto 3.
8. Por razões de economia, e por sabermos que a TV Cabo tem conhecimento desses normativos, apenas queremos referir a vigência do Decreto-Lei nº 241/97, de 18 de Setembro, e da Lei nº24/96, de 30 de Julho.
9. No entanto, é imperativo citar o ponto 3.8 das Condições Gerais de Adesão e Prestação dos Serviços: “O Cliente tem acesso à generalidade dos canais de televisão que, em cada momento, integrem o serviço de Televisão fornecido (sendo os actuais do conhecimento do Cliente), tal como emitidos e enquanto o respectivo sinal esteja disponível para retransmissão, desde que disponha de equipamento de recepção adequado. A TV Cabo não é responsável pelo conteúdo e qualidade da programação de cada canal ou cumprimento dos respectivos horários de emissão.”.
10. Assim,
11. Nenhum cliente foi devidamente notificado do suprimento do canal GNT, nem da sua substituição pela TV Record.
12. Nenhum cliente foi devidamente notificado da interrupção do sinal do Canal M6 enquanto este transmitisse jogos do Mundial de Futebol.
13. Nenhum cliente foi devidamente notificado da interrupção do sinal do Canal RTL enquanto este transmitisse jogos do Mundial de Futebol.
14. Nenhum cliente foi devidamente notificado da interrupção do sinal do Canal Rai Uno enquanto este transmitisse jogos do Mundial de Futebol.
15. E conforme o ponto 9 desta exposição, a TV Cabo, não sendo responsável pelos conteúdos da programação de cada canal, deveria, caso entendesse haver quebra de contrato em relação aos direitos de transmissão, contactar esses canais ao invés de desligar o sinal dos seus clientes.
16. O que não foi feito, demonstrando unicamente a fragilidade da instituição de fazer valer os seus direitos e optando por imputar o ónus da sua falta de poder nas relações institucionais entre empresas aos seus clientes.
17. Em termos que pelo atrás exposto,
18. E tendo em conta que não é possível ficarmos sem televisão, apesar de pagarmos nas facturas de electricidade uma taxa que deveria servir pelo menos para todos os portugueses terem acesso aos quatro canais “abertos” (RTP, 2, SIC e TVI),
Vimos solicitar que sejam efectuadas as diligências necessárias no sentido de:
Em primeiro lugar seja reposto o sinal dos canais de televisão que foram unilateralmente cortados em definitivo pela TV Cabo, sem a devida comunicação.
Em segundo lugar o sinal dos canais que fazem parte do Pacote Clássico não seja interrompido pela TV Cabo durante a transmissão dos jogos do Mundial.
Em terceiro lugar que a todos os clientes da TV Cabo seja efectuado o proporcional desconto na factura do mês de Julho pela interrupção de sinal de canais e outras interrupções para actualização de software não comunicadas pela TV Cabo, conforme consta das Condições Gerais de Prestação de Serviços.
Em quarto lugar que a TV Cabo volte a incluir nas suas facturas o seu número de fax, que foi inexplicavelmente suprimido das mesmas.
Em quinto lugar seja disponibilizado aos clientes um serviço de atendimento que não obrigue a esperas de 15 a 20 minutos só para serem atendidos, com os elevados custos de comunicação que isso origina.
Caso o solicitado não seja possível cumprir na íntegra, os signatários entenderão ser um acto de reincidência de incumprimento de contrato e má-fé por parte da TV Cabo, com as decorrentes implicações a nível jurídico, nomeadamente quanto a abuso de poder, abuso de posição económica e continuado incumprimento contratual.
Sem outro assunto.
E que tal agora enviarmos isto para estes destinos?
mailpgr@pgr.pt; atendimento@sic.pt; apoioaocliente@iol.pt; correio.dciap@pgr.pt;mail@gddc.pt; correio.nat@pgr.pt; info@deco.proteste.pt
noticias@jn.pt; gsecsdc@mei.gov.pt; portal@ic.pt; decolx@deco.pt; info@anacom.pt; pm@pm.gov.pt; gabinete.ministro@mai.gov.pt; gmj@mj.gov.pt; gmei@mei.gov.pt; gmoptc@moptc.gov.pt; mctes@)mctes.gov.pt;gmoptc@moptc.gov.pt
gseaopc@moptc.gov.pt;jurídico@centroarbitragemlisboa.pt; lis-arbitragem@ip.pt; destak@destak.pt; jangelico@record.pt; cartas@correiomanha.pt
-
Tvcabo = merd@!!!! ***** de empresa de merd@.
Há novidades sobre o nagravision2? Novos códigos/software?
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Há novidades sobre o nagravision2? Novos códigos/software?
hehehehehehe
Qual é a marca?
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Kaon
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http://www.youtube.com/watch?v=gvFZPbOa3hw&search=cocky%20guy :P
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Kaon
Ainda não há nada para essa marca, mas já agora, qual o modelo?
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Kaon
Ainda não há nada para essa marca, mas já agora, qual o modelo?
750
(segundo me informaram, só depois do mundial é que aparecerão novas keys/firmware)
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(segundo me informaram, só depois do mundial é que aparecerão novas keys/firmware)
Isso ninguém sabe em concreto!
Mas que PODE existir um acordo de cavalheiros... Acredito que sim!
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E porque não mandar aqui no . uns bitaites???
BITAITE, BITAITE, BITAITE!!!
BITAITE BITAITE BIIIIIIIIIITTTTAAIIITTTTEE BI TAI TE!!!
Pronto, já estou mais aliviado!!! ;D :D ;D
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BAITE BAITE ;D ;D ;D
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(segundo me informaram, só depois do mundial é que aparecerão novas keys/firmware)
e para fte 420?
-
:D :D :D
-
ALGUÊM PEDIU UM PORTO FERREIRA???
HUMMM???
-
St. John!!!! :D :D 8)
-
Oh meu S.João,oh meu S.João
Hoje vou tar sempre de copo na mão
Mas como também sou bom moço
Já levo o KGB no bolso!
-
Oh meu S.João,oh meu S.João
Hoje vou tar sempre de copo na mão
Mas como também sou bom moço
Já levo o KGB no bolso!
Ah fadista!!! ;D :D ;D
Lindo!!! 8)
-
Ainda estou com a cabeça à roda de tanta martelada no S. João...
E já agora... rais parta os gajos que metem os ramos mal cheirosos pelo nariz dentro...
Mas, é S.João...
-
Besançon(França)...aqui vou eu!!
PS:O KGB é uma bosta!Ou as caipirinhas é que são muito boas!
-
"Cumprindo a jovem tradição."
Mais uma noite de S.João e mais um "assalto" aos vasos de plantas e outros artigos que decoram as casas nas aldeias de Vila Verde...
Já é velha a tradição cumprida pela juventude de cada aldeia que onde haver moças solteiras ou então os frescos da freguesía ficarão sem as coisinhas durante a noite e que terão sido transportadas para o cruzeiro do centro da freguesía...
Mais um ano em cheio e a juventude de Moure aplicou-se na investida, sacando umas dezenas de coisitas que obriga o seu dono a deslocar-se ao recinto a fim de as transportar novamente para os seus lares...
E viva o S.joão!!! ;) :D 8)
-
"Cumprindo a jovem tradição."
Mais uma noite de S.João e mais um "assalto" aos vasos de plantas e outros artigos que decoram as casas nas aldeias de Vila Verde...
Já é velha a tradição cumprida pela juventude de cada aldeia que onde haver moças solteiras ou então os frescos da freguesía ficarão sem as coisinhas durante a noite e que terão sido transportadas para o cruzeiro do centro da freguesía...
Mais um ano em cheio e a juventude de Moure aplicou-se na investida, sacando umas dezenas de coisitas que obriga o seu dono a deslocar-se ao recinto a fim de as transportar novamente para os seus lares...
E viva o S.joão!!! ;) :D 8)
É das poucas noites que deixo os meus cães soltos... ;D ;D ;D
-
O S.João é muito bonito, mas a noite quase ficava estragada quando na avenida o DJ que lá estava se lembrou de por "no ar" as músicas Filhos do dragão e sou benfica!
Tristeza! E mais triste foi ver o pessoal a acompanhar!
Mas, depois lá se redimiu ao puxar pelo pessoal do BRAGA!!!
-
Ontem andava eu pela rua e surgiu-me esta duvida:Como tera surgido a tradição de andar tudo as martelas?!?!lol
Alguem me sabe responder?!?!'
-
"Os martelinhos, imprescindíveis para as marteladas “amigas” na cabeça de quem passa na rua, tradição que “nasceu” na década de 60..."
Agora porquê... :-\
_________________________________________________________________________
Os portugueses aparecem nas estatísticas como sendo os que menos têm visto o Mundial.
Sport TV... >:(
-
Fresquinhas
[/color]
A loira encontra uma amiga que não via há meses:
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! Que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE SIDA
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava
limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
> - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o
> Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: -
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
;D ;D ;D ;D ;D
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"Os martelinhos, imprescindíveis para as marteladas “amigas” na cabeça de quem passa na rua, tradição que “nasceu” na década de 60..."
Agora porquê... :-\
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Os portugueses aparecem nas estatísticas como sendo os que menos têm visto o Mundial.
Sport TV... >:(
São João....era sao joao baptista! as tantas era pra representar a ideia de batismo mas como nao convinha nada que se andasse pela avenida milhares de pessoas aos baldes d'agua, la inventaram uma ideia mais qualquer coisa que nao sei como chamar ;D ;D (digo eu lol)
-
:-[ :-[
«A vida é uma doença mortal, transmitida sexualmente !
Assim o disse - WOODY ALLEN
-
Loja deles e delas
A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar...!
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
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A Loja de Esposas
Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.
Os Andares 4, 5 e 6 ... nunca foram visitados....!
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Revistas Instrutivas
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida,1954)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre.
(Revista Querida, 1953)
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante
do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Já não se fazem mais revistas instrutivas e sérias como antigamente...
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Revistas Instrutivas
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida,1954)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre.
(Revista Querida, 1953)
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante
do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Já não se fazem mais revistas instrutivas e sérias como antigamente...
Sempre me pareceu que vivo na epoca errada....
;D ;D
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Materazzi expulso no Itália - Austrália :P ;D
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Materazzi expulso no Itália - Austrália :P ;D
Tb estou pa ver o que é que ele fez pa levar um vermelho directo ;D
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A Professora :
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu,Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá a ver tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena vive longe comó car@lho, só come é ***** , fode sabe Deus quando ... e ainda se ri ?!?!? Do quê?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Portugal Vs Holanda ao minuto
00 m - Valentin Ivanov, o árbitro, mostra cartão amarelo a bandeirinha por este não ter uma moeda de 2 € para a escolha de campo.
01 m - Os jogadores Holandeses procuram Cristiano Ronaldo, afiam as facas e carregam as armas.
02 m - O árbitro mostra cartão amarelo ao segundo bandeirinha por este ter espirrado.
05 m - C. Ronaldo, estupidamente, toca na bola e 11 jogadores da Holanda em campo e 7 que estevam no banco correm furiosamente em direcção a ele.
06 m - Entra a Maca;
07 m - Cartão Amarelo pro gaijo da maca;
12 m - Scolari elogia a mãe de Van Basten;
15 m - Van Basten percebe o que Scolari disse;
17 m - Van Basten amua;
20 m - Maniche ajeita a fita do cabelo e toma uma pastilha para o hálito, e leva amarelo.
23 m - C. Ronaldo volta ao campo depois de ter andado a fugir por Nuremberga dos holandeses, passa a bola ao Deco, Pauleta passa o queijo e Maniche marca... GOLLOOOOOOOOOOO!!!
23 m - Maniche festeja sozinho;
24 m - Maniche toma nova pastilha para o hálito, e Figo vai festejar com ele.
35 m - Cartão Amarelo para o 4º Árbitro;
40 m - Nuno Valente mostra os seus dotes de Bruce Lee a Robben;
42m - Costinha tem um AVC de Burrice;
45m - Intervalo.
46m - Entra a menina de Bikini com a placa "2.º Round"
50m - Petit sente-se desprezado e leva amarelo... Rosna de contentamento.
55m - Paulinho Santos e João Pinto tentam entrar no estádio com navalhas de ponta e mola.
62m - Figo leva uma chapada. Entra a Maca.
63m- Segundo Amarelo pro tipo da Maca, e é expulso.
70m- Paulinho Santos e João Pinto percebem que estão na presença um do outro.
78m- Scolari vai ao saco e beija insistemente N/ Senhora do Caravaggio, de Fátima, dos Prazeres, das Dores, Dos Jogos contra os Holandeses.
88m - Ricardo fica com a Voz grossa e grita alegremente... Leva Amarelo.
90m- João Pinto atira-se para o chão e Paulinho Santos diz que não foi ele.
96m - Acaba o jogo.
97m - Paulinho Santos é expulso por Valentin Ivanov e da uma cotovelada
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Revistas Instrutivas
Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.
(Revista Claudia, 1962)
A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.
(Jornal das Moças, 1959)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida,1954)
O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre.
(Revista Querida, 1953)
Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil.
(Jornal das Moças, 1958)
* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante
do marido. (Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar . . .
O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Já não se fazem mais revistas instrutivas e sérias como antigamente...
O que não se fazem não são as revistas mas as mulheres como antigamente!!! :-\ ::) :-*
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em cada jogo
...
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Videoclip de uma musica digna do enorme "."
http://www.youtube.com/watch?v=QvGklVDMY5Q (http://www.youtube.com/watch?v=QvGklVDMY5Q)
Nao me ria assim há muito tempo, acreditem.... :D
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Videoclip de uma musica digna do enorme "."
http://www.youtube.com/watch?v=QvGklVDMY5Q (http://www.youtube.com/watch?v=QvGklVDMY5Q)
Nao me ria assim há muito tempo, acreditem.... :D
;D ;D ;D ;D ;D ;D DEMAIS!!LOLOL
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Isso é porque vocês não conhecem os grandes S.P.Balasubrahmanyam e Manjula Guru! E não são nomes inventados! Não sei se estão disponíveis no youtube, procurem. Valem a pena!
Se não estiver no youtube saquem! É indiano no seu ponto mais alto! É mesmo bom...
VIVA BOLLYWOOD!!!
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Isso é porque vocês não conhecem os grandes S.P.Balasubrahmanyam e Manjula Guru! E não são nomes inventados! Não sei se estão disponíveis no youtube, procurem. Valem a pena!
Se não estiver no youtube saquem! É indiano no seu ponto mais alto! É mesmo bom...
VIVA BOLLYWOOD!!!
Eu cheguei a ter um canal tipo "mtv" indiano. Muito bom! Só dava video clips indianos obviamente eu via aquilo horas sem parar ;D
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Alguem se lembra do tópico "Braga Cidade"?
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Videoclip de uma musica digna do enorme "."
http://www.youtube.com/watch?v=QvGklVDMY5Q (http://www.youtube.com/watch?v=QvGklVDMY5Q)
Nao me ria assim há muito tempo, acreditem.... :D
;D ;D ;D ;D ;D
Isto é que bate já tou a ver isto no sabão ou no sardinha ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Ja postei algumas coisas no forum antigo mas ha palhaçadas comicas que nos fazem regressar pra rir um pouco.
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Ja postei algumas coisas no forum antigo mas ha palhaçadas comicas que nos fazem regressar pra rir um pouco.
Seja muito bemvindo...
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Ja postei algumas coisas no forum antigo mas ha palhaçadas comicas que nos fazem regressar pra rir um pouco.
Benvido,primão LOL
trengo! :P
(e ve la se te convertes duma vez por todas so a 100% Braga e deixas de ser adepto daquele clubezeco de caca senao expulso-te da familia :-\!)
;)
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Ja postei algumas coisas no forum antigo mas ha palhaçadas comicas que nos fazem regressar pra rir um pouco.
Benvido,primão LOL
trengo! :P
(e ve la se te convertes duma vez por todas so a 100% Braga e deixas de ser adepto daquele clubezeco de caca senao expulso-te da familia :-\!)
;)
Mais um biclubista!? Porra, eles nascem da terra...
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Ja postei algumas coisas no forum antigo mas ha palhaçadas comicas que nos fazem regressar pra rir um pouco.
Benvido,primão LOL
trengo! :P
(e ve la se te convertes duma vez por todas so a 100% Braga e deixas de ser adepto daquele clubezeco de caca senao expulso-te da familia :-\!)
;)
Mais um biclubista!? Porra, eles nascem da terra...
La esta...depois sao os outros que nao sabem ver futebol.Posso nao saber ver futebol(cm dizem ::))mas ao menos o meu coração so tem um clube SPORTING CLUBE DE BRAGA.
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Epa ha aqui no forum um topico sobre renovaçao de cadeiras, de um gajo que chegou la sem as vinhetas e nao lhe renovaram a cadeira. O rapaz tem toda a razao,mas porra quem é que se lembra de lavar cartoes? Eu ate nem posto no topico em questao, porque o assunto nao é este, mas lavar cartoes? Onde é que se lavam cartoes? No 5-a-sec? Mas é a seco ou vai mesmo a maquina...
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Epa ha aqui no forum um topico sobre renovaçao de cadeiras, de um gajo que chegou la sem as vinhetas e nao lhe renovaram a cadeira. O rapaz tem toda a razao,mas porra quem é que se lembra de lavar cartoes? Eu ate nem posto no topico em questao, porque o assunto nao é este, mas lavar cartoes? Onde é que se lavam cartoes? No 5-a-sec? Mas é a seco ou vai mesmo a maquina...
Tambem concordo...Mas o rapaz tem razao...é uma situaçao de um clube da regional...
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Acho que ele não se referiu à lavagem do cartão, como uma lavagem a sério. O que eu entendi é que ele "lavou" o cartão, tirando o selo da cota e da cadeira. Tipo, um cartão normal, sem autocolantes! Coisa que já devia existir há muito muito tempo!
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ui ui ui ui ...e andou ela a cantar para crianças.....
http://www.anamalhoaoficialsite.com/
não vale espreitar a galeria de fotos :-*
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
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Aquilo é um site musical ou um site porno??!! Mas que tá crescidinha, lá isso tá.... ;D
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ui ui ui ui ...e andou ela a cantar para crianças.....
http://www.anamalhoaoficialsite.com/
não vale espreitar a galeria de fotos :-*
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
O que é isto? :o :o :o :o :o :o :o
Que coisa tão má...não sei se rir ou se vomitar ;D
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E já que estamos numa de pimba
http://portalpimba2.planetaclix.pt/sons/nel_monteiro-puta_vida_merda_cagalhoes.mp3
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Videos dos três dias do concurso internacional de pirotecnia "Fénix Bracara" disponiveis em www.jricardofernandes.blogspot.com ... acreditem que vale a pena dar uma espreitadela ;)
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ui ui ui ui ...e andou ela a cantar para crianças.....
http://www.anamalhoaoficialsite.com/
não vale espreitar a galeria de fotos :-*
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
O que é isto? :o :o :o :o :o :o :o
Que coisa tão má...não sei se rir ou se vomitar ;D
A moça tá a promover um cd, ou um o que especificamente?!?!?!?!?!?!?!
::) ::)
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;D
Voltando ao assunto amigo Duarte. Sabiam que ele hoje apareceu com um outfit diferente. Sim senhor, nada de pólo às listas. O menino Duarte hoje vestiu uma camisa havaiana. Até a Blue, apareceu com uma amiguinha cor-de-rosa!
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Voltando ao assunto amigo Duarte. Sabiam que ele hoje apareceu com um outfit diferente. Sim senhor, nada de pólo às listas. O menino Duarte hoje vestiu uma camisa havaiana. Até a Blue, apareceu com uma amiguinha cor-de-rosa!
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Já não há programas como antigamente... :-\
O SPORT-BILL, DARTACÃO, TOM SAWYER e tantos outros... :'(
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Versão Bracarense:
UM Bracarense de sangue disse:
Se conhecessem um bocadinho da história do SCBraga, veriam que o Braga não tem medo de ninguém. Simplesmente somos um clube que respeita toda a gente e que só quer ser respeitado. Nós, bracarenses, não admitimos que nos faltem ao respeito ou que inventem informações falsas sobre os nossos jogadores ou sobre a nossa SAD . Todos sabemos que o futebol não se joga só dentro do campo... Estamos atentos à pressão da imprensa dos chamados grandes e de alguns responsáveis televisivos, e até já de alguns de radios que começam a estar preocupados com uma hipotética final em que tenham que nos defrontar. Infelizmente o futebol funciona assim, mas temos de concentrar-nos apenas no nosso trabalho, na nossa equipa e sabermos que o Braga terá de estar ao mais alto nível no campeonato. Já vimos que temos muitas pessoas contra nós e que cada vez que o clube começa a aparecer e a fazer coisas boas, surgem logo certas situações para desestabilizar.
(numa brincadeira adoptei as frases do Pauleta que encaixam perfeitamente para o nosso Braguinha. ) ;)
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:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
http://www.youtube.com/watch?v=eg2KCVtWz9g (http://www.youtube.com/watch?v=eg2KCVtWz9g) <------ Padre Tyson
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A reacção dos ingleses ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=TT7lyWSLJRM&mode=related&search=Portugal%20vs%20England
Os proximos sao os franceses :D
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Para ver e rever:
http://www.youtube.com/watch?v=fu34Iezwgp8
A emoção foi muita mas a festa também :D :D :D
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Para ver e rever:
http://www.youtube.com/watch?v=fu34Iezwgp8
A emoção foi muita mas a festa também :D :D :D
É impressao minha ou foi o comentador da sic que mandou aquele: "Mama!!!! Filhos da P***!!!" no fim ?? :o :o :D :D
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Foi o Nuno Luz...confirmo essa notícia!
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vejam ate onde chega a azia.... http://www.youtube.com/watch?v=Lc53gTIpa8A !!!!
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Coisa feia a inveja... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Parabéns...Gastou 50€
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Coisa feia a inveja... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Chama-se a isto cotovelitus agudus, ;D ;D ;D ;D ;D
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Foi o Nuno Luz...confirmo essa notícia!
Ai o sr. jornaleiro, até parece uma pessoa, hehehehehehe!
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Pessoal metam na RTP 1...
Viva o homem do SCBRAGA lol...
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Pessoal metam na RTP 1...
Viva o homem do SCBRAGA lol...
Tb vi, é lindo, é emocionante ver alguem de tão longe com o casaco do BRAGA!!! Mas, daqui a uns anos, vai ser perfeitamente normal!
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Para os que andam mais tristes por causa de perdermos com a france nas meias, então fiquem com as inteiras...
www.zgandulo.blogspot.com (http://www.zgandulo.blogspot.com) G@NDUL@GEM ;D :D :o
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a versao Escocesa:
http://www.youtube.com/watch?v=c7-oaI7p2yY
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http://golosbraga.cabspace.com/imagepages/golostodos.htm
Vi este link no site oficial e resolvi por aqui porque nem toda gente deve ler aquele forum
Eu gostei muito do video.
Fez-me lembrar bons momentos ;)
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http://golosbraga.cabspace.com/imagepages/golostodos.htm
Vi este link no site oficial e resolvi por aqui porque nem toda gente deve ler aquele forum
Eu gostei muito do video.
Fez-me lembrar bons momentos ;)
E como recordar é viver....
LINDO e obrigado Filipa!!! ;)
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Hoje o pessoal esta proibido de ouvir rammstein... Eu pelo menos nao aguento ouvir a lingua destes gajos... Pelo menos hoje...
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Hoje o pessoal esta proibido de ouvir rammstein... Eu pelo menos nao aguento ouvir a lingua destes gajos... Pelo menos hoje...
Os alemães não tem culpa de nada, fizeram o jogo deles... Agora eu não posso é ouvir a língua francesa >:(
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Hoje o pessoal esta proibido de ouvir rammstein... Eu pelo menos nao aguento ouvir a lingua destes gajos... Pelo menos hoje...
Os alemães não tem culpa de nada, fizeram o jogo deles... Agora eu não posso é ouvir a língua francesa >:(
Eu também não.
Espero que os italianos façam baixar a crista desses galos agoirentos!
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Hoje o pessoal esta proibido de ouvir rammstein... Eu pelo menos nao aguento ouvir a lingua destes gajos... Pelo menos hoje...
Os alemães não tem culpa de nada, fizeram o jogo deles... Agora eu não posso é ouvir a língua francesa >:(
e a frança nao fez o jogo dela? teve a mesma ajuda 'externa' que a alemanha teve! na quinta nao conseguia ouvir falar frances, hoje e alemao...
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Ich bin sehr glukclich, je suis trés heureuse!
Se está bem escrito ou mal escrito, paciência, já há anos que não falo nem escrevo francês e alemão.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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O que é que o Matterazi disse ao Zidane pa ele ter feito akilo???
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(http://img47.imageshack.us/img47/6793/zidane2ue.gif)
:o ;D
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O que é que o Matterazi disse ao Zidane pa ele ter feito akilo???
Provavelmente mandou-lhe alguma boca xenófoba, dado que o Zidane é muçulmano (argelino), e os italianos são muito dados a ideias xenófobas e fascistas.
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O que é que o Matterazi disse ao Zidane pa ele ter feito akilo???
Provavelmente mandou-lhe alguma boca xenófoba, dado que o Zidane é muçulmano (argelino), e os italianos são muito dados a ideias xenófobas e fascistas.
>:(
Vi agora no portal SAPO que o Materazzi terá, alegadamente, chamado terrorista ao Zidane. Está tudo dito, pena é que o menino Materazzi, não olhe para o seu país, e veja a pouca vergonha que vai ao nível do futebol. A mim, até me cheira que este título veio distrair o mundo futebolístico da mafia que vai por Itália. Os clubes italianos como a Juve e o Milan valem milhões para as competições europeias. A ver vamos como ficam. >:(
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Hoje o pessoal esta proibido de ouvir rammstein... Eu pelo menos nao aguento ouvir a lingua destes gajos... Pelo menos hoje...
Os alemães não tem culpa de nada, fizeram o jogo deles... Agora eu não posso é ouvir a língua francesa >:(
e a frança nao fez o jogo dela? teve a mesma ajuda 'externa' que a alemanha teve! na quinta nao conseguia ouvir falar frances, hoje e alemao...
Os árbitros do França-Portugal foram piores que o japonês, e para mim a França fez anti-jogo; coisa que eu não chamo "futebol". E para além do mais não ouvi o treinador alemão Jürgen Klinsmann nem nenhum jogador da Alemanha a falar mal da nossa Selecção antes pelo contrário, por isso a minha "raiva" ficou-se pelos franceses. Mas cada qual tem a sua opinião...
Só não entendo porquê que escolheram o Zidane como o melhor deste Mundial; vi outros jogadores melhor que ele.
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Realmente, o Zidane?! :( :-\
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Como é possível a FIFA ter usado como argumento a falta de fair play em relação ao Cristiano Ronaldo, para não lhe atribuir o prémio de melhor jogador jovem e não ter usado o mesmo critério em relação ao Zidane?
Como é possível alguém que é expulso por agressão e que ainda por cima não foi receber a medalha do 2º lugar, ter sido nomeado como melhor jogador do Mundial 2006?
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Qualquer que seja aquilo que o Matterazi tenha dito ao Zidane não é desculpa para aquilo que ele fez...Quem joga à" bola" sabe que este tipo de bocas é normal e um jogador como o Zidane no último jogo de uma brilhante carreira, na final do campeonato do Mundo não pode ter uma atitude daquelas!!!
Agora outra situação muito interessante são os critérios de avaliação de um jogador para os prémios da FIFA, para uns o bom comportamento e o fair-play conta para outros não!!!
Como dizem os outros isto é tudo "um bando de gatunos, um bando de ladrões e um bando de xupistas" ;D >:(
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Qualquer que seja aquilo que o Matterazi tenha dito ao Zidane não é desculpa para aquilo que ele fez...Quem joga à" bola" sabe que este tipo de bocas é normal e um jogador como o Zidane no último jogo de uma brilhante carreira, na final do campeonato do Mundo não pode ter uma atitude daquelas!!!
Agora outra situação muito interessante são os critérios de avaliação de um jogador para os prémios da FIFA, para uns o bom comportamento e o fair-play conta para outros não!!!
Como dizem os outros isto é tudo "um bando de gatunos, um bando de ladrões e um bando de xupistas" ;D >:(
É verdade!
Em relação ao Zidane, para ele ter feito akilo, teve de ser algo muito grave, muito grave mesmo. Ele passou-se completamente! E foi-se logo meter com o Matterazi...
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Para a FIFA, foi o Materazzi que agrediu barbaramente o Zidane com uma peitada na cabeça, tendo-se posteriormente projectado no solo como que a fazer-se de vítima! ;D
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Como é possível a FIFA ter usado como argumento a falta de fair play em relação ao Cristiano Ronaldo, para não lhe atribuir o prémio de melhor jogador jovem e não ter usado o mesmo critério em relação ao Zidane?
Como é possível alguém que é expulso por agressão e que ainda por cima não foi receber a medalha do 2º lugar, ter sido nomeado como melhor jogador do Mundial 2006?
Se há coisas que não merecem comentários, essa situação é uma delas...
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Para quem quiser ser o Zidane aqui está
http://www.zappa.cc/zidane
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Mas que é isto?A falar de assuntos sérios no "."?!Mas,mas...onde anda o refabofe?Onde anda a reinação?Onde anda a paródia?Ai,ai,ai,ai...isto assim não pode ser!
PS:FÉRIAS!!!Um mesito,pelo menos,dedicado,única e exclusivamente, a essa bela arte que é o coçamento do escroto!
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http://golosbraga.cabspace.com/imagepages/golostodos.htm
Vi este link no site oficial e resolvi por aqui porque nem toda gente deve ler aquele forum
Eu gostei muito do video.
Fez-me lembrar bons momentos ;)
E como recordar é viver....
LINDO e obrigado Filipa!!! ;)
De nada ;)
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Alguém viu a reportagem de ontem, na RTP1 sobre o verdadeiro Mágico Argentino Diego Armando Maradona?
Eu não vi o Eusébio, e o Pelé a jogar, mas vi e lembro-me bem do Astro Argentino e ele foi, de certeza, o jogador do século XX, apesar da cocaína.
Espero que este ano, o JVP seja o nosso astro, e faço o que Maradona fez no Nápoles, dê-nos o título. :D
-
Só vi mesmo o fim do documentário,mas pelos vídeos que já vi dele,tenho muita pena de não ter vivido nos anos 80,só para o ter visto jogar.Mas agora vou ter o prazer de ver o Menino d'Ouro a espalhar a sua magia pelos relvados do nosso Portugal!
-
;D ;D ;D ;D
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão: Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho , levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o
cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher ".
- " Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! ...
- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão ?"
- "Meta-se na fila ..."
;D ;D ;D ;D
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O verdadeiro futebol ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Wxl2NaTZp04&search=liga%20dos%20ultimos
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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O verdadeiro futebol ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Wxl2NaTZp04&search=liga%20dos%20ultimos
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Melhor que os jogos do Mundial ;D ;D ;D
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O verdadeiro futebol ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Wxl2NaTZp04&search=liga%20dos%20ultimos
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O que é que o Matterazi disse ao Zidane pa ele ter feito akilo???
Provavelmente mandou-lhe alguma boca xenófoba, dado que o Zidane é muçulmano (argelino), e os italianos são muito dados a ideias xenófobas e fascistas.
So te queria chamar a atenção para o facto de nem todos os Argelinos serem muçulmanos, alias acho que Zidane não o é.
Em relação ao seu magnifico jogo de cabeça isto faz nos lembrar a cabeçada que ele deu no ano 2000 durante um jogo da liga dos campeões quando ainda jogava pela juventus.
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O que é que o Matterazi disse ao Zidane pa ele ter feito akilo???
Provavelmente mandou-lhe alguma boca xenófoba, dado que o Zidane é muçulmano (argelino), e os italianos são muito dados a ideias xenófobas e fascistas.
Nada disso!!!
Eis a explicação das razões da agressão!!!!
Era óbvio que tinha de haver um motivo importante! Qual racismo, qual xenofobia? Pior ainda!
O Materazzi virou-se para o Zidane e disse-lhe:
"VAIS JOGAR PARA O BENFICA!!"
O francês, perante tamanho insulto, não se ficou!!!
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O que é que o Matterazi disse ao Zidane pa ele ter feito akilo???
Provavelmente mandou-lhe alguma boca xenófoba, dado que o Zidane é muçulmano (argelino), e os italianos são muito dados a ideias xenófobas e fascistas.
Nada disso!!!
Eis a explicação das razões da agressão!!!!
Era óbvio que tinha de haver um motivo importante! Qual racismo, qual xenofobia? Pior ainda!
O Materazzi virou-se para o Zidane e disse-lhe:
"VAIS JOGAR PARA O BENFICA!!"
O francês, perante tamanho insulto, não se ficou!!!
também já ouvi dizer, mas não confirmo nem desminto, que o materazzi passou o tempo todo a cantar a música da floribela ao ouvido ao zidane e vai daí...
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(http://img454.imageshack.us/img454/1556/zizou8lv4cw.jpg)
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Não duvido nada que tenha sido isso.
Porra, o Mattearzi, estava mesmo a pedi-las!
Isso não se diz a ninguem!
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Realmente... como é que uma pessoa não se há-de indignar a ouvir coisas destas?!
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http://www.salaoerotico.com/
Aproveitem que já tá quase a acabar....
20€... Preço de uma entrada para o futebol....
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Mostra o Zidane que há em ti...
Com o rato e clicando no botão esq. .............diverte-te
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Sport/2006/07_Luglio/10/pop_zidane.shtml
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desculpem lá a linguagem, mas isto fez-me rir:
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Fod@-se - por Millôr Fernandes (adaptado)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "fod@-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "fod@-se!"?
O "fod@-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, fod@-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merd@ sozinho(a)?! - então, fod@-se!"
O direito ao "fod@-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó car@lho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó car@lho"?
"Comó car@lho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó car@lho!
O Sol está quente comó car@lho!
O universo é antigo comó car@lho!
Eu gosto do meu clube comó car@lho!
O gajo é parvo comó car@lho!
Entendes?
No género do "comó car@lho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fod@s!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fod@s!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fod@s!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "***** que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "*****-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no *****!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do *****!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do *****!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fo-deu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fo-deu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
fod@-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do car@lho!”
Atente no que lhe digo!
-
Eu acho que o palavrão tem uma função psicológica muito importante.
Por exemplo, vocês tropeças e acertam com o mindinho do pé numa pedra. Se disseram tipo "ai, trilhei-me", ou "ui magoei-me". Aquela porra parece que ainda doi mais. Mas se disserem "f*d*-se, c*ralho!" Ou "p*ta que pariu, fodi um dedo", a dor parece que diminui logo. Aliás, o carácter da pessoa vê-se logo pelo palavrão que usa. Um tipo que dá uma valente cabeçada e diz "ui" ou "ai ai" não é de confiança...
-
É por isso que quando o Braga sofre um golo, eu só digo:
P***a que os p*****, tamos f*****s
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.gatas-qb.blogspot.com/
LINDO!!!!!!!!
hehehehehehehe
-
Grande TIFO...
http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/07/grande-tifo.html
P.S- Se alguém quiser o ficheiro deste video que diga...
-
Por Causa De Vocês - Selecção Nacional, ora vejam:
http://www.youtube.com/watch?v=iQYzezXpmAg&search=por%20causa%20de%20voc%C3%AAs
-
Grande TIFO...
http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/07/grande-tifo.html
P.S- Se alguém quiser o ficheiro deste video que diga...
puro vandalismo.
-
Coitado do Zidane... ;D
http://www.matthiaskandel.de/blog/2006/07/09/zidanegif/ (http://www.matthiaskandel.de/blog/2006/07/09/zidanegif/)
http://img98.imageshack.us/img98/2185/zidane57qs.gif (http://img98.imageshack.us/img98/2185/zidane57qs.gif)
http://img100.imageshack.us/img100/5864/zidane122sy.gif (http://img100.imageshack.us/img100/5864/zidane122sy.gif)
:P :P
-
Igualdade de Género
Portugal é o país da União Europeia com maior população activa feminina mas, em grande medida devido ao tardio reconhecimento de plenitude de participação na vida cívica da mulher, é um dos países da UE em que maior é a assimetria entre homens e mulheres em termos de compensação financeira por trabalho idêntico. Às mulheres está vedado o direito a interromperem a gravidez caso assim o entendam, aspecto em que Portugal só é equiparável à Polónia dentro da UE. É ainda o 3º país da UE em termos de violência doméstica sobre as mulheres, atrás da Espanha e da Grécia. No entanto, vários relatórios da Amnistia Internacional e da APAV referem que o nro de ocorrências é bastante maior do que as que são referidas. Segundo um estudo de Sofia Aboim realizado na série "modelos de conjungalidade" cerca de 1/3 das mulheres portuguesas não esperam que os seus esposos as assistam nas tarefas domésticas.
In "http://pt.wikipedia.org/wiki/Portugal#Cultura"
-
http://www.geira.pt/arqueo/bracara/
-
Igualdade de Género
Portugal é o país da União Europeia com maior população activa feminina mas, em grande medida devido ao tardio reconhecimento de plenitude de participação na vida cívica da mulher, é um dos países da UE em que maior é a assimetria entre homens e mulheres em termos de compensação financeira por trabalho idêntico. Às mulheres está vedado o direito a interromperem a gravidez caso assim o entendam, aspecto em que Portugal só é equiparável à Polónia dentro da UE. É ainda o 3º país da UE em termos de violência doméstica sobre as mulheres, atrás da Espanha e da Grécia. No entanto, vários relatórios da Amnistia Internacional e da APAV referem que o nro de ocorrências é bastante maior do que as que são referidas. Segundo um estudo de Sofia Aboim realizado na série "modelos de conjungalidade" cerca de 1/3 das mulheres portuguesas não esperam que os seus esposos as assistam nas tarefas domésticas.
In "http://pt.wikipedia.org/wiki/Portugal#Cultura"
Não percebi a intenção, mas de facto aqui em Portugal, em termos de violência doméstica e contra crianças, ainda estamos na idade da pedra, e infelizmente ainda só conhecemos a ponta do iceberg.
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...Ahhhh, pois...
-Quer dizer então que...
...Ahhhhaahh...ok!!!
Bem, então é para...Aaahhh
-Quando???
...sendo assim...
Olha, o coiso não deveria...
Pois...
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E a saga continua com a mesma qualidade ;D ;D
David Hasselhoff em "Jump in my car"
http://video.google.com/videoplay?docid=-3382491587979249836
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Peter Crouch, só visto...
http://futebolez.blogs.sapo.pt/57499.html
-
Na edição electrónica de ABOLA vem o seguinte:
"Centena e meia de sócios marcaram presença na Assembleia do Benfica, que aprovou o orçamento (positivo) para 2006/07. Neste momento discute-se a criação da Fundação Benfica, um projecto que, no entender do presidente Luís Filipe Vieira, visa «contribuir para o desenvolvimento social e cultural» do país."
Desde quando um orçamento um orçamento é positivo?
Um orçamento não é mais do que uma previsão! Os lampiões da bola, de tão encarnados que são, só dizem disparates!
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Há Derby na 2.ª Liga. logo na primeira jornada...
-
Esta tem requintes de malvadez...
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!!!·
Um tipo decide vender o carro e, como já e usual, utiliza o método
de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do
carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Transito da G.N.R.
e estamos atrás de si. O senhor não sabe que e proibido atender o
telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
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Uma publicidade um pouco machista mas até tem a sua piada
http://media.putfile.com/2004070608
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Peter Crouch, só visto...
http://futebolez.blogs.sapo.pt/57499.html
Isto está absolutamente FA-BU-LO-SO!!!
Afinal para fazer mintagens também é preciso imaginação. E aquela das ventoinhas está incrível!
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Estes inda nao acordaram pa vida
(http://img330.imageshack.us/img330/8295/semttulosc2.jpg)
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Estes inda nao acordaram pa vida
(http://img330.imageshack.us/img330/8295/semttulosc2.jpg)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE MAIS MESMO...
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Área 51...
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/7/73/Area_51_28_August_1968_3.jpg)
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http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html
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CONSPIRAÇÃO
História
No passado foram identificadas e provadas várias conspirações e é natural que todos os dias tenham lugar centenas de conspirações de maior ou menor importância. Por isso, mesmo que não existam provas, qualquer pessoa pode lançar uma teoria que se baseia em factos que nem ela própria conhece.
Uma vez demonstrada, uma conspiração deixa de ser uma teoria. Por isso, as teorias da conspiração estão necessariamente por provar. Muitas vezes, estas teorias são defendidas por pessoas que acreditam em determinadas conclusões que não podem provar, e por isso usam uma teoria da conspiração para provar as conclusões e explicar porque é que não existem provas que sustentam essas conclusões -- os autores da conspiração ocultam sempre as provas.
Uma teoria da conspiração é precisamente o contrário de uma teoria científica, já que não pode ser refutada: as provas que contrariam a teoria são utilizadas pelos seus defensores para provar que os conspiradores são tão poderosos que até conseguem falsificar provas.
Tudo o que esteja relacionado com governos, Nazis, religiões (católicos, judeus, budistas), comunistas, civilizações antigas ou com extraterrestres pode ser associado a uma teoria da conspiração. Estas teorias são muito populares e estão na origem de livros, filmes ou séries de televisão muito populares.
Conspirações são fatos provados historicamente consitente em seu tempo podendo tambem ser manipulados por governos para tentar aniquilar ou acabar com um povo ou uma cultura alegando que ele ou eles estão contra o mundo.
Grupos conhecidos historicamente por instigarem conspirações para o bem de suas nações (FBI,CIA,KGB,Scyard,Coca-cola e etc).
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CONSPIRAÇÃO
História
No passado foram identificadas e provadas várias conspirações e é natural que todos os dias tenham lugar centenas de conspirações de maior ou menor importância. Por isso, mesmo que não existam provas, qualquer pessoa pode lançar uma teoria que se baseia em factos que nem ela própria conhece.
Uma vez demonstrada, uma conspiração deixa de ser uma teoria. Por isso, as teorias da conspiração estão necessariamente por provar. Muitas vezes, estas teorias são defendidas por pessoas que acreditam em determinadas conclusões que não podem provar, e por isso usam uma teoria da conspiração para provar as conclusões e explicar porque é que não existem provas que sustentam essas conclusões -- os autores da conspiração ocultam sempre as provas.
Uma teoria da conspiração é precisamente o contrário de uma teoria científica, já que não pode ser refutada: as provas que contrariam a teoria são utilizadas pelos seus defensores para provar que os conspiradores são tão poderosos que até conseguem falsificar provas.
Tudo o que esteja relacionado com governos, Nazis, religiões (católicos, judeus, budistas), comunistas, civilizações antigas ou com extraterrestres pode ser associado a uma teoria da conspiração. Estas teorias são muito populares e estão na origem de livros, filmes ou séries de televisão muito populares.
Conspirações são fatos provados historicamente consitente em seu tempo podendo tambem ser manipulados por governos para tentar aniquilar ou acabar com um povo ou uma cultura alegando que ele ou eles estão contra o mundo.
Grupos conhecidos historicamente por instigarem conspirações para o bem de suas nações (FBI,CIA,KGB,Scyard,Coca-cola e etc).
Até anda por aí uma que é:
Teoría da conspiração sobre o descalabro da SAD do SCBRAGA!!! ;D :D ;D :o ::) :o
-
:'(
Só agora reparei que o avatar do forista Reis não é mais o Crazy Cat, OH! :(
-
Estás a ficar velho(a)??
Esta merece ser lida!!!!! Deliciem-se...
Nascidos antes de 1986
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que
nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até
hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo
monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns
travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saímos de casa de
manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de
escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não
tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de
vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao
elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e
até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com
punhos mas sem sermos processados. Batíamos às portas de vizinhos e
fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas
vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente
pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é
surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceu
em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl
conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley,
Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um
Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael
Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e
não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar
velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris;
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada;
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar;
4.. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores;
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis;
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez);
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos;
8.. Vais encaminhar enviar esta mensagem para outros amigos porque achas que vão gostar.;
SIM ESTÁS A FICAR VELHO(A) !!!
-
Estás a ficar velho(a)??
Esta merece ser lida!!!!! Deliciem-se...
Nascidos antes de 1986
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que
nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até
hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo
monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns
travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saímos de casa de
manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de
escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não
tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de
vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao
elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e
até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com
punhos mas sem sermos processados. Batíamos às portas de vizinhos e
fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas
vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente
pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é
surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceu
em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl
conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley,
Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um
Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael
Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e
não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar
velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris;
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada;
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar;
4.. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores;
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis;
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez);
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos;
8.. Vais encaminhar enviar esta mensagem para outros amigos porque achas que vão gostar.;
SIM ESTÁS A FICAR VELHO(A) !!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
É verdade..que saudade...principalmente dos grandes jogos de futebol praticados na rua com 2 pedras a fazerem de baliza :D
De facto as coisas mudaram muito, sinais do tempo...
-
De acordo com esse texto e, apesar de ainda ter uns míseros 21 aninhos, cheguei à conclusão que estou a ficar velha :(
-
Quem estaria interessado na abertura de uma grande sex shop em plena Avenida Central?
??? ??? ??? ??? ???
:D :D :D :D :D :D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Eu!!! 8)
Desde que seja um negócio legal e digno como outro qualquer, porque não???
-
Isto há cada uma ;D :o ::)
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=47&id_news=237007
;D :o ::) ;D :o ::) ;D :o ::)
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A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceu em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel.
eu conheço e nasci em 86 :D ;D
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Estás a ficar velho(a)??
Esta merece ser lida!!!!! Deliciem-se...
Nascidos antes de 1986
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que
nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até
hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo
monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns
travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saímos de casa de
manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de
escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não
tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de
vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao
elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e
até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com
punhos mas sem sermos processados. Batíamos às portas de vizinhos e
fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas
vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente
pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é
surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceu
em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl
conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley,
Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um
Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael
Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e
não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar
velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris;
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada;
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar;
4.. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores;
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis;
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez);
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos;
8.. Vais encaminhar enviar esta mensagem para outros amigos porque achas que vão gostar.;
SIM ESTÁS A FICAR VELHO(A) !!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
É verdade..que saudade...principalmente dos grandes jogos de futebol praticados na rua com 2 pedras a fazerem de baliza :D
De facto as coisas mudaram muito, sinais do tempo...
apesar de ainda ser novo (gera 81)tenho pena dos putos de agora,quando um gajo tinha calor no verao tinha de fazer praí 10 klm para ir pro rio ,prk piscinas so haviam 2,e no centro da cidade,quem morasse fora do centro ,ou era rio ,ou tanque mais perto,e quem fosse mais corajoso arriscava as piscinas das casas dos emigrantes.
bons tempos!
os jogos de futebol no meio da estrada,a guerra constante para ir a frente no carro,andar de bicla no meio do monte se capacete,isso sim ensinava-nos para a vida ,a gora o rao dos putos so querem psx e o raio que os parta!
-
Orgasmic...
http://usercash.com/go/3/1728/http://www.whowantsabalti.com/misc2/orgasm.swf
-
Eu nem devia estar a escrever isto mas achei piada ao facto de os lampiões terem agora uma equipa de "cheersleaders" patrocinada pela Trifene 200 (analgésico) por aquilo que eu investiguei (ou não ;D) o Nuno "Linda" Gomes já se disponibilizou para fazer parte da equipa e a marca patrocinadora já se comprometeu a oferecer o seu produto a todos os lampiões pois este ano as dores vão ser muitas...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Eu nem devia estar a escrever isto mas achei piada ao facto de os lampiões terem agora uma equipa de "cheersleaders" patrocinada pela Trifene 200 (analgésico) por aquilo que eu investiguei (ou não ;D) o Nuno "Linda" Gomes já se disponibilizou para fazer parte da equipa e a marca patrocinadora já se comprometeu a oferecer o seu produto a todos os lampiões pois este ano as dores vão ser muitas...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
lol. Vão precisar...
-
futuro presidente do *****....
(http://www.alojarfotos.com/images/Hipogrifo/pic4144.jpg)
-
futuro presidente do *****....
(http://www.alojarfotos.com/images/Hipogrifo/pic4144.jpg)
QUAL DELES?
a) O montador?
b) O montado?
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A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceu em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel.
eu conheço e nasci em 86 :D ;D
Fazes parte dos sortudos, neste caso das sortudas...
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;D O AMOR, ai o AMOR!!
Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e
nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos,o marido
perguntou, sarcástico: Parentes teus?
Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
-
E por falar nisso....
-
BICHA NO CÉU
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e
depois volte aqui
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma
forte vontade de *****... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais
tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de
***** e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou
durante 2 horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.
Tome esse comprimido e
volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue,
água, as tripas... voltou chorando
para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para
que serve o
***** (símbolo químico do cobre)
AJUDE A CONSCIENCIALIZAR
UM AMIGO GAY
ENVIANDO-LHE
ESTA MENSAGEM
EU FIZ A MINHA PARTE ;D ;D ;D
-
Agora que vêm aí as férias fica aqui um vídeo para quem tem animais... não os abandone!!! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=1BTKcGJeihk&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Evitorm%2Ewebhs%2Eorg%2Fblog%2F
-
Expliquem-me de uma vez por todas!!!!!!
Eu não leio revistas amarelas, rosas, e de mexericos, mas por favor expliquem-me:
- PORQUE RAIO É QUE O NAMORO DA MERCHE COM O CRISTIANO RONALDO É UM ESCANDALO?!?!?!?
-
(http://www.pensamentoativo.blogger.com.br/foto%20blogg%203%20@.jpg)
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(http://futebolez.blogs.sapo.pt/arquivo/materazzi.jpg)
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Expliquem-me de uma vez por todas!!!!!!
Eu não leio revistas amarelas, rosas, e de mexericos, mas por favor expliquem-me:
- PORQUE RAIO É QUE O NAMORO DA MERCHE COM O CRISTIANO RONALDO É UM ESCANDALO?!?!?!?
Porque descobriram que ela vem dormir cá a casa, de vez em quando!!! ;D ;D
-
Sabem qual o resultado final de um jogo entre as selecções da ETIÓPIA e da JAMAICA??
Metade da relva comida e outra metade fumada! ;D :D ;D
-
Sabem qual o resultado final de um jogo entre as selecções da ETIÓPIA e da JAMAICA??
Metade da relva comida e outra metade fumada! ;D :D ;D
e a erva fuma-se?
pensei que fosse só o tabaco.
:P
8)
:P
-
http://www.braga.com.pt/eve_det.asp?eveid=6452
Aconselho!
Principalmente aos mais velhos!!!!!!
-
http://www.braga.com.pt/eve_det.asp?eveid=6452
Aconselho!
Principalmente aos mais velhos!!!!!!
Já vi a parte exposta no Bragaparque. Altamente mesmo. Há uma outra parte no Museu da Imagem.
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Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama ... é uma ordem !!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios,
todos os dias e para remover o excesso de batom beijavam o espelho da
casa de banho. O director andava bastante preocupado, porque o
contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia
e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na casa de banho e
explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e para demonstrar como, pediu ao
contínuo para mostrar como é que ele tinha de limpar o espelho. O
contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e passou-a no
espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho.
Há professores e há educadores..
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Todas as mulheres deviam andar nesta escola :P
http://www.youtube.com/watch?v=O5tzaA8W7S4
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Sudoeste aí vou eu...
Sol...Gajas...Cerveja... :-*
-
Sudoeste aí vou eu...
Sol...Gajas...Cerveja... :-*
TAMBEM EU...mas só arranco 5ª feira!!!
a camisola do Braga, tal como o ano passado vai comigo...
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Parabens para mim. ;D
II-VIII-MCMLXXIX
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Parabens para mim. ;D
II-VIII-MCMLXXIX
Parabéns Trincado!!!
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Parabens para mim. ;D
II-VIII-MCMLXXIX
Nasceste no mesmo ano que o meu mano ;)
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Ratos.... essa praga...
O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo,
baixando-se para olhar debaixo da cama. Joãozinho diz:
- O que estas a fazer, pai?
O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho:
- E vais enrabá-lo??? ;D ;D ;D
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Sabem qual o resultado final de um jogo entre as selecções da ETIÓPIA e da JAMAICA??
Metade da relva comida e outra metade fumada! ;D :D ;D
e a erva fuma-se?
pensei que fosse só o tabaco.
:P
8)
:P
Cheira bem...cheira a champô!!
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Tiannamen e o massacre de Pequim,
Pablo Escobar e o cartel de Medellin
Mais a queda do muro de Berlim
E a guerra do Saddam Hussein
Ou a disputa Gorbie - Ieltsin...
Não estava lá!
Não estava lá!
Não, não estava lá!
Na Primavera não estava em Praga.
No 25 de Abril estava em Braga,
Demasiado entretido a crescer
Para dar conta do que estava a acontecer.
Do que estava a acontecer.
Mas ouvi dizer que
Quando o Charles Manson sair da prisão
É que vai ser.
Parem o relógio!
Vamos todos para a revolução
Fazer a festa de cocktail na mão!
Parem o relógio!
Vamos todos aparecer na televisão
De Cocktail na mão!
Mão Morta - Charles Manson
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Voltei! Viva o topless! Viva as gajas desinibidas! Viva o banho checo! VIVA! VIVA!
Ah e viva a SuperBock!
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Quem se sentiu lesado por a RTP, nos seus noticiários do dia seguinte ao jogo SC Braga - scp, ter transmitido uma ideia completamente errada, por não ter feito um resumo rigorosamente imparcial, faltando isto:
64' - João Pinto, egoísta, optou por rematar (acertou em Tiago), quando tinha João Tomás, sem qualquer marcação, a metros da linha de golo. O Sp. Braga esteve com o 2-1 à sua mercê...
63' - Jogada notável de Vandinho, entrando na área sportinguista pelo lado direito, mas falhando o remate. Mérito para Tiago.
60' - João Pinto, na esquerda, recebe um bom passe, mas não acerta com a baliza de Tiago, rematando muito ao lado.
NÃO SE ESQUEÇAM DE O REFERIR AO:
http://www.rtp.pt/wportal/grupo/provedor_telespectador/contactos.php
Vamos tentar mudar o rumo, com as armas que podemos usar....
-
;D
Nomes felizes/infelizes!
ADOLFO DIAS
JACINTO LEITE CAPELO REGO
JOÃO PASSOS DIAS AGUIAR MOTA
MARIA DOS PRAZERES E MORAIS
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Alguem sabe se o jogo de segunda feira BRAGA - Betis tem entrada livre para quem tem cadeira??
Saudações Braguistas
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Obikwelu CAMPEÃO DA EUROPA nos 100 metros!!!!!!!!!!! :)
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Quem se sentiu lesado por a RTP, nos seus noticiários do dia seguinte ao jogo SC Braga - scp, ter transmitido uma ideia completamente errada, por não ter feito um resumo rigorosamente imparcial, faltando isto:
64' - João Pinto, egoísta, optou por rematar (acertou em Tiago), quando tinha João Tomás, sem qualquer marcação, a metros da linha de golo. O Sp. Braga esteve com o 2-1 à sua mercê...
63' - Jogada notável de Vandinho, entrando na área sportinguista pelo lado direito, mas falhando o remate. Mérito para Tiago.
60' - João Pinto, na esquerda, recebe um bom passe, mas não acerta com a baliza de Tiago, rematando muito ao lado.
NÃO SE ESQUEÇAM DE O REFERIR AO:
http://www.rtp.pt/wportal/grupo/provedor_telespectador/contactos.php
Vamos tentar mudar o rumo, com as armas que podemos usar....
A minha sugestão, já lá está!!!
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Alguem sabe se o jogo de segunda feira BRAGA - Betis tem entrada livre para quem tem cadeira??
Saudações Braguistas
Não me parece... Senão faziam disso uma bandeira quando se renovou/comprou a cadeira.
-
Segundo o Correio do Minho, paga-se 3 €.
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Vou usar o nosso "." para dizer à malta que me conhece que estou de volta! (até me desligarem outra vez - é melhor falar baixo para não me ouvirem aqui no trabalho).
Aqueles que não me conhecem, sou uma gaja porreira e bastante moderada (até estou chateada por não me terem convidado para moderadora! >:()
Portanto, para o bem ou para o mal, cá vou às habituais "postas".
E por falar em postas, há janta ou não?
(com convidados, que é para a gente os "instrosar")
-
Vou usar o nosso "." para dizer à malta que me conhece que estou de volta! (até me desligarem outra vez - é melhor falar baixo para não me ouvirem aqui no trabalho).
Aqueles que não me conhecem, sou uma gaja porreira e bastante moderada (até estou chateada por não me terem convidado para moderadora! >:()
Portanto, para o bem ou para o mal, cá vou às habituais "postas".
E por falar em postas, há janta ou não?
(com convidados, que é para a gente os "instrosar")
Deram-te foi o dia de aniversário para vires à net...é uma "pikena" prenda!Amanhã volta tudo ao mesmo,vais ver! :P ;D
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Pronto! Já fiquei desmoralizada! Será que tens razão?! ???
Vou aguardar serenamente. >:(
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Que bom q voltaste.
Eu não digo nada a ninguém.
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mas quem ???
quem voltou?
quem???
mas quem????
não vi nada
mas afinal quem???
Fidelis Bracara
Braga e Basta
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Alguem sabe se o jogo de segunda feira BRAGA - Betis tem entrada livre para quem tem cadeira??
Saudações Braguistas
Não me parece... Senão faziam disso uma bandeira quando se renovou/comprou a cadeira.
Sócios com cadeira pagam 3 euros. Restantes sócios 5 euros.
Não sócios têm de desembolsar 10 euros.
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Deram-te foi o dia de aniversário para vires à net...é uma "pikena" prenda!Amanhã volta tudo ao mesmo,vais ver! :P ;D
Eu também acho que sim :D
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Tive conhecimento de um p.u.t.a de um blog feitos por espanhóis em que único objectivo é tratar mal a nossa cidade e clube aqui está ele >:( :
http://celtland.blogspot.com/
É um facto que nós não temos que descer ;D ao nível deles mas é isto e outras coisas como estas que fazem a rivalidade entre as 2 cidades e clubes, que em muitos casos leva à violência.
No entanto só o facto de eles terem um blog dedicado a nós mostra o a nossa grandeza e a pequenez dos espanhóis
Concordo que não devemos dar muita atenção aos bastardos mas que eles merecem ser gozado sempre que possível merecem!
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www.jricardofernandes.blogspot.com
Tem um video disponivel da festa vivida na apresentação do SCBraga... inclui grande parte do video que passou no ecran gigante...
Depois se houver interessados no video... colocarei aqui para download
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Tive conhecimento de um p.u.t.a de um blog feitos por espanhóis em que único objectivo é tratar mal a nossa cidade e clube aqui está ele >:( :
http://celtland.blogspot.com/
É um facto que nós não temos que descer ;D ao nível deles mas é isto e outras coisas como estas que fazem a rivalidade entre as 2 cidades e clubes, que em muitos casos leva à violência.
No entanto só o facto de eles terem um blog dedicado a nós mostra o a nossa grandeza e a pequenez dos espanhóis
Concordo que não devemos dar muita atenção aos bastardos mas que eles merecem ser gozado sempre que possível merecem!
Por mim, podem criar milhões de Blogs anti Braga e anti SCBRAGA, nada apaga a vergonha de terem descido à 2ª Liga, e também ninguém lhes vai apagar do BI, o local de emissão do mesmo, que por acaso agora é BRAGA!!
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ESTE É UM VERDADEIRO POST PARA O "."
"Eleições muito agitadas
JOSé MAGALHãES / o jogo
Luís Filipe Vieira mostrou-se indignado com as eleições
Manuel Luís Mendes
Quem pensasse que eleições com um candidato único seriam sinónimo de acalmia e tranquilidade, engana-se redondamente, já que em questões do futebol tudo é possível.
Durante toda a tarde, na Liga, houve grande agitação a partir do momento em que o presidente do Benfica teceu considerações corrosivas sobre o acto eleitoral, em que esteve presente, e alguns dos seus protagonistas.
Luís Filipe Vieira disparou para alvos anónimos "As pessoas não podem continuar a ser hipócritas. Não me vou sentar ao lado de impostores, seja nos jogos fora ou na Luz. Se querem saber quem são, verão isso nos próximos desafios do Benfica, ao lado de quem não me verão sentar".
Luís Filipe Vieira considera, ainda, que houve pessoas com comportamento incorrecto para com ele e o Benfica e deixou a promessa que dirá "as verdades que algumas pessoas já conhecem".
"Não quero pactuar com a situação nem ser desestabilizador. Tenho princípios de frontalidade e solidariedade. Votei, apenas, onde houve regeneração. Perdeu-se uma oportunidade única para se regenerar", comentou.
"Após quatro anos a ouvir que controlava a Liga, agora só tenho uma pessoa que conheço, o líder do Conselho Fiscal que foi auditor da minha empresa", argumentou.
Entretanto. o líder do Marítimo lamentava a postura do presidente benfiquista,"um clube nobre do nosso futebol".
O presidente encarnado ouviu isto e voltou atrás, registando-se uma acalorada discussão com Carlos Pereira. E, em jeito de despedida, desabafou "Cambada de cobardes..."
João Loureiro, presidente do Boavista, não se sentiu atingido "Impostor é o que é incoerente e eu mantive sempre a mesma posição". Já Rogério de Brito ficou surpreso: "De certeza que não se referia ao Sporting. Espero que ele não faça oposição gratuíta. Temos de actuar, com credibilidade e mostrar resultados para que a nossa imagem ganhe o respeito de todos".
Rui Alves, do Nacional, antes da eleição se iniciarem, verberou, em público, o presidente da Assembleia Geral (AG), Adriano Afonso, solicitando que suspendesse as eleições. O líder da AG disse que iria reflectir e tomaria uma posição no final.
O presidente nacionalista não deixou de criticar, também, o seu homólogo do Marítimo a que chamou "o pinóquio do futebol". Enfim. uma tarde bem agitada.
in jn.pt"
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(http://photos1.blogger.com/blogger/4623/1284/1600/Noticia.jpg)
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Tive conhecimento de um p.u.t.a de um blog feitos por espanhóis em que único objectivo é tratar mal a nossa cidade e clube aqui está ele >:( :
http://celtland.blogspot.com/
É um facto que nós não temos que descer ;D ao nível deles mas é isto e outras coisas como estas que fazem a rivalidade entre as 2 cidades e clubes, que em muitos casos leva à violência.
No entanto só o facto de eles terem um blog dedicado a nós mostra o a nossa grandeza e a pequenez dos espanhóis
Concordo que não devemos dar muita atenção aos bastardos mas que eles merecem ser gozado sempre que possível merecem!
depois de ler esse blog, senti-me mesmo superior aquele povo parolo... sinceramente, pior que terem descido é fazerem figuras dessas. Vou divulga-lo a todos os bracarenses, acho que todos devem ler aquilo, é de partir a rir... coitadinhos
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Tive conhecimento de um p.u.t.a de um blog feitos por espanhóis em que único objectivo é tratar mal a nossa cidade e clube aqui está ele >:( :
http://celtland.blogspot.com/
É um facto que nós não temos que descer ;D ao nível deles mas é isto e outras coisas como estas que fazem a rivalidade entre as 2 cidades e clubes, que em muitos casos leva à violência.
No entanto só o facto de eles terem um blog dedicado a nós mostra o a nossa grandeza e a pequenez dos espanhóis
Concordo que não devemos dar muita atenção aos bastardos mas que eles merecem ser gozado sempre que possível merecem!
depois de ler esse blog, senti-me mesmo superior aquele povo parolo... sinceramente, pior que terem descido é fazerem figuras dessas. Vou divulga-lo a todos os bracarenses, acho que todos devem ler aquilo, é de partir a rir... coitadinhos
Mas o mais vergonhoso é que tambem ha pessoal de Braga a fazer as mesmas figuras tristes, ou seja, criar blogs anti-guimaraes e anti-vitoria...
Deixem-se disso porque da mesma forma que nós nos rimos deles eles riem-se de nós...Esse tipo de blogs só nos envergonha...
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Pois eu nem leio nem uns nem outros...
-
Pois eu nem leio nem uns nem outros...
Olha ela!!!!!
Sempre continuas com livre acesso?
-
Até ver... "eles" disseram que tinham "desligado os abusos". Espero que não achem que já estou a abusar!
E tu já compraste uma camisola "fufurescente" para o teu corpinho danone?
-
E tu já compraste uma camisola "fufurescente" para o teu corpinho danone?
Não!
Vou ver se compro uma camisola "bremelha" para o meu corpinho Super Bock!!!!!!
-
Por falar nas camisolinhas "fufurescentes", sempre se pode comprar a dos Red na sede deles? Quanto custa?
(Eu acho é que o Karl vai ter de fazer dieta, senão, é uma vergonha!)
-
Por falar nas camisolinhas "fufurescentes", sempre se pode comprar a dos Red na sede deles? Quanto custa?
(Eu acho é que o Karl vai ter de fazer dieta, senão, é uma vergonha!)
E têm tamanho 0-3 meses?? eheheh
-
támem quero
uma piquena e uma grande
Fidelis Braraca
-
Tenho de contar esta.
Não é anedota, mas parece.
Conheci já no verão passado um rapaz que vive nos Al-garbes. O moço é de Lisboa e do Belenenses e simpatiza com o Braga (e já agora detesta os espanhóis e o Boavista).
Este ano de volta aos Al-garbes, lá encontrei o Zé.
Muito triste com o que o Belenenses está a fazer. Uma vergonha diz ele.
Mas a família dele quem me faz escrever esta história. É mais um caso curioso da bi-clubite do nosso país. O moço é do Belenenses (e só) mas os pais são do Sporting e em 2.º lugar (pasmem-se!) do Benfica!! Perguntava o Karl "como é que alguém é do Sporting e do Benfica?!" - eu só me ri... acho que nem consegui ter mais nenhuma reacção...
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http://www.callme.nm.ru/schild.swf?namee=benfica
-
http://www.youtube.com/watch?v=iAM3gswitxQ&eurl=http%3A%2F%2Froadster%2Ewordpress%2Ecom%2Fpage%2F7%2F
http://www.youtube.com/watch?v=xLVQtK04lig&eurl=http%3A%2F%2Froadster%2Ewordpress%2Ecom%2Fpage%2F7%2F
;D ;D
-
Já aqui falaram mas acho importante recordar ;)
Cada vez mais vejo na cidade de BRAGA carros de emigrantes portugueses (com matrículas francesas, luxembourguesas...) com cachecóis do BRAGA bem visíveis! Já para não falar nos lenços atados aos encostos da cabeça! Aqui há uns anos era impensável!
-
Já aqui falaram mas acho importante recordar ;)
Cada vez mais vejo na cidade de BRAGA carros de emigrantes portugueses (com matrículas francesas, luxembourguesas...) com cachecóis do BRAGA bem visíveis! Já para não falar nos lenços atados aos encostos da cabeça! Aqui há uns anos era impensável!
Infelizmente dos meus tios nao posso dizer isso porque eles sao daquela terra apra lá das taipas...Sao espanholitos infelizmente...
Nem imaginam o gozo que eu tenho dado ao meu tio lol lol...Mas a resposta dele é sempre a mesma: mas mesmo assim temos mais assistencias e mais socios...lol lol
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Um joguinho para o pessoal descontrair...
http://paginas.terra.com.br/arte/mariomoreno/zidane/ (http://paginas.terra.com.br/arte/mariomoreno/zidane/)
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Pessoal xauzito vou de férias!!! :) :) :) Até Setembro...
Abraços :D
-
Video da Apresentação dos Craques 2006/2007 disponível em:
http://www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
-
Bem pessoal eu tambem me vou de ferias...
Ate dia 27...Aqui ou no estadio...
Abraços e tratem bem do forum...
-
boas férias rato
o menino fica em boas mãos
não te preocupes
Fidelis Bracara
Braga e Basta
-
*****! Acho que não vou ver o Braga-Porto!! :(
Espero que seja na sexta dia 29 (Setembro) à noite ou no dia 4 à noite ou no dia 5 de Outubro... PLEASE!
(pode ser que alguém me ouça! :-[ :-\)
-
Hey! As estrelinhas não eram um palavrão! ??? Era assim como uma palavra menos própria mas com alguma modidificações... era mesmo "f.o.s.g.a-se!" ;D
-
Hey! As estrelinhas não eram um palavrão! ??? Era assim como uma palavra menos própria mas com alguma modidificações... era mesmo "f.o.s.g.a-se!" ;D
Calma Maria, que a "guerra" ainda nem começou!
Ainda não tinha visto um ***** com tantos pontinhos ;D ;D ;D
-
Eeeeuuuu eeesssssttttttoooooouuuu ccccccaaaaaalmmmmmmmaaaaa
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Hey! As estrelinhas não eram um palavrão! ??? Era assim como uma palavra menos própria mas com alguma modidificações... era mesmo "f.o.s.g.a-se!" ;D
Calma Maria, que a "guerra" ainda nem começou!
Ainda não tinha visto um ***** com tantos pontinhos ;D ;D ;D
***** que pariu, a Maria não vai poder o ***** do do jogo se os filhos da ***** da sport TV não arranjarem o ***** do jogo para o dia 4, *****!!!
;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
-
A Académica não reúne os requisitos desportivos para defrontar o Alavés, no jogo de apresentação dos espanhóis aos seus sócios, determinou hoje a comissão de acompanhamento do contrato entre o clube de futebol de Vitoria e a Câmara Municipal local.
O confronto ibérico deveria realizar-se segunda-feira, no âmbito do Torneio "Diputación Foral de Alava", mas a comissão defendeu que a equipa portuguesa não cumpre os requisitos previstos no convénio.
Segundo o documento, o rival do plantel de Mendizorroza deve militar na I divisão espanhola ou ser uma equipa europeia de alguma relevância.
O Alavés pondera agora a realização, ou não, do confronto com os estudantes
este sentidos d superioridade dos espanhois é d rir,nao lhes xegou terem levado 3 que ate eram 4 na segunda feira.
-
Parece uma notícia do INCRÍVEL mas vem no site Maisfutebol! Eu nem queria acreditar! Mas quem é o Alavés?
"Alavés diz que Académica não tem relevância para servir de adversário de apresentação
[ 2006/08/16 | 19:05 ] Redacção MaisFutebol
A Académica não reúne relevância desportiva para se tornar no adversário do Alavés para a apresentação dos espanhóis aos seus adeptos. Pelo menos foi isso que considerou a comissão de acompanhamento do contrato entre o clube e a Câmara Municipal local, que acabou por reprovar a Briosa numa altura em que estava quase tudo certo para um amigável entre as duas equipas no próximo dia 21 de Agosto em Vitória, no País Basco.
A referida comissão considerou que a equipa portuguesa não cumpre os requisitos previstos no convénio, um documento que garante que o rival do Alavés deve militar na primeira divisão espanhola ou então ser uma equipa europeia de alguma relevância. O Alavés pondera agora a realização, ou não, de um outro confronto com a Académica, o que não deve ser fácil devido à forma como esta notícia foi recebida em Coimbra."
Estes espanhois nem as pensam...
-
Até parece que o Alavés é um clube maior em Espanha do que a Académica em Portugal?!?
Em Espanha devem corresponder á Naval,Penafiel,Aves ou mesmo Guimarães ;D
Palhaços arrogantes!!
-
Po ano temos de tar atentos,por axo q o betis e o celta,nao tem os requisitos minimos para jogar com o braga ;D ;D
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Ainda não tenho o calendário dos jogos!
Quem me diz com quem joga o Braga no fim de semana de 23 de Setembro?
Pleaaaase! (Parece que já vou ver o Braga-Porto!)
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Ainda não tenho o calendário dos jogos!
Quem me diz com quem joga o Braga no fim de semana de 23 de Setembro?
Pleaaaase! (Parece que já vou ver o Braga-Porto!)
Maria, não quero que te falte nada. Não vá ser por isso que deixes de ir apoiar o Braga! Aqui deixo o calendário completo.
O calendário é:
1ª jornada (27 Ago):
Vitória de Setúbal - Académica
Benfica - Gil Vicente
Sporting - Boavista
Marítimo - Nacional
Sporting de Braga - Paços de Ferreira
Beira-Mar - Desportivo das Aves
FC Porto - União de Leiria
Naval - Estrela da Amadora
2ª jornada (10 Set):
Académica - Naval
Gil Vicente - Vitória de Setúbal
Boavista - Benfica
Nacional - Sporting
Paços de Ferreira - Marítimo
Desportivo das Aves - Sporting de Braga
União de Leiria - Beira-Mar
Estrela da Amadora - FC Porto
3ª jornada (17 Set):
Académica - Gil Vicente
Vitória de Setúbal - Boavista
Benfica - Nacional
Sporting - Paços de Ferreira
Marítimo - Desportivo das Aves
Sporting de Braga - União de Leiria
Beira-Mar - Estrela da Amadora
Naval - FC Porto
4ª jornada (24 Set):
Gil Vicente - Naval
Boavista - Académica
Nacional - Vitória de Setúbal
Paços de Ferreira - Benfica
Desportivo das Aves - Sporting
União de Leiria - Marítimo
Estrela da Amadora - Sporting de Braga
FC Porto - Beira-Mar
5ª jornada (01 Out):
Gil Vicente - Boavista
Académica - Nacional
Vitória de Setúbal - Paços de Ferreira
Benfica - Desportivo das Aves
Sporting - União de Leiria
Marítimo - Estrela da Amadora
Sporting de Braga - FC Porto
Naval - Beira-Mar
6ª jornada (15 Out):
Boavista - Naval
Nacional - Gil Vicente
Paços de Ferreira - Académica
Desportivo das Aves - Vitória de Setúbal
União de Leiria - Benfica
Estrela da Amadora - Sporting
FC Porto - Marítimo
Beira-Mar - Sporting de Braga
7ª jornada (22 Out):
Boavista - Nacional
Gil Vicente - Paços de Ferreira
Académica - Desportivo das Aves
Vitória de Setúbal - União de Leiria
Benfica - Estrela da Amadora
Sporting - FC Porto
Marítimo - Beira-Mar
Naval - Sporting de Braga
8ª jornada (29 Out):
Nacional - Naval
Paços de Ferreira - Boavista
Desportivo das Aves - Gil Vicente
União de Leiria - Académica
Estrela da Amadora - Vitória de Setúbal
FC Porto - Benfica
Beira-Mar - Sporting
Sporting de Braga - Marítimo
9ª jornada (05 Nov):
Nacional - Paços de Ferreira
Boavista - Desportivo das Aves
Gil Vicente - União de Leiria
Académica - Estrela da Amadora
Vitória de Setúbal - FC Porto
Benfica - Beira-Mar
Sporting - Sporting de Braga
Naval - Marítimo
10ª jornada (19 Nov):
Paços de Ferreira - Naval
Desportivo das Aves - Nacional
União de Leiria - Boavista
Estrela da Amadora - Gil Vicente
FC Porto - Académica
Beira-Mar - Vitória de Setúbal
Sporting de Braga - Benfica
Marítimo - Sporting
11ª jornada (26 Nov):
Paços de Ferreira - Desportivo das Aves
Nacional - União de Leiria
Boavista - Estrela da Amadora
Gil Vicente - FC Porto
Académica - Beira-Mar
Vitória de Setúbal - Sporting de Braga
Benfica - Marítimo
Naval - Sporting
12ª jornada (03 Dez):
Desportivo das Aves - Naval
União de Leiria - Paços de Ferreira
Estrela da Amadora - Nacional
FC Porto - Boavista
Beira-Mar - Gil Vicente
Sporting de Braga - Académica
Marítimo - Vitória de Setúbal
Sporting - Benfica
13ª jornada (10 Dez):
Desportivo das Aves - União de Leiria
Paços de Ferreira - Estrela da Amadora
Nacional - FC Porto
Boavista - Beira-Mar
Gil Vicente - Sporting de Braga
Académica - Marítimo
Vitória de Setúbal - Sporting
Naval - Benfica
14ª jornada (17 Dez):
Naval - União de Leiria
Estrela da Amadora - Desportivo das Aves
FC Porto - Paços de Ferreira
Beira-Mar - Nacional
Sporting de Braga - Boavista
Marítimo - Gil Vicente
Sporting - Académica
Benfica - Vitória de Setúbal
15ª jornada (14 Jan):
União de Leiria - Estrela da Amadora
Desportivo das Aves - FC Porto
Paços de Ferreira - Beira-Mar
Nacional - Sporting de Braga
Boavista - Marítimo
Gil Vicente - Sporting
Académica - Benfica
Vitória de Setúbal – Naval
2ª Volta
16ª jornada (28 Janeiro)
Académica - V. Setúbal
Gil Vicente - Benfica
Boavista - Sporting
Nacional - Marítimo
P. Ferreira - Sp. Braga
Aves - Beira-Mar
U. Leiria - FC Porto
E. Amadora - Naval
17ª jornada (4 Fevereiro)
Naval - Académica
V. Setúbal - Gil Vicente
Benfica - Boavista
Sporting - Nacional
Marítimo - P. Ferreira
Sp. Braga - Aves
Beira-Mar - U. Leiria
FC Porto - E. Amadora
18ª jornada (18 Fevereiro)
Gil Vicente - Académica
Boavista - V. Setúbal
Nacional - Benfica
P. Ferreira - Sporting
Aves - Marítimo
U. Leiria - Sp. Braga
E. Amadora - Beira-Mar
FC Porto - Naval
19ª jornada (25 Fevereiro)
Naval - Gil Vicente
Académica - Boavista
V. Setúbal - Nacional
Benfica - P. Ferreira
Sporting - Aves
Marítimo - U. Leiria
Sp. Braga - E. Amadora
Beira-Mar - FC Porto
20ª jornada (4 Março)
Boavista - Gil Vicente
Nacional - Académica
P. Ferreira - V. Setúbal
Aves - Benfica
U. Leiria - Sporting
E. Amadora - Marítimo
FC Porto - Sp. Braga
Beira-Mar - Naval
21ª jornada (11 Março)
Naval - Boavista
Gil Vicente - Nacional
Académica - P. Ferreira
V. Setúbal - Aves
Benfica - U. Leiria
Sporting - E. Amadora
Marítimo - FC Porto
Sp. Braga - Beira-Mar
22ª jornada (18 Março)
Nacional - Boavista
P. Ferreira - Gil Vicente
Aves - Académica
U. Leiria - V. Setúbal
E. Amadora - Benfica
FC Porto - Sporting
Beira-Mar - Marítimo
Sp. Braga - Naval
23ª jornada (1 Abril)
Naval - Nacional
Boavista - P. Ferreira
Gil Vicente - Aves
Académica - U. Leiria
V. Setúbal - E. Amadora
Benfica - FC Porto
Sporting - Beira-Mar
Marítimo - Sp. Braga
24ª jornada (7 Abril)
P. Ferreira - Nacional
Aves - Boavista
U. Leiria - Gil Vicente
E. Amadora - Académica
FC Porto - V. Setúbal
Beira-Mar - Benfica
Sp. Braga - Sporting
Marítimo - Naval
25ª jornada (15 Abril)
Naval - P. Ferreira
Nacional - Aves
Boavista - U. Leiria
Gil Vicente - E. Amadora
Académica - FC Porto
V. Setúbal - Beira-Mar
Benfica - Sp. Braga
Sporting - Marítimo
26ª jornada (22 Abril)
Aves - P. Ferreira
U. Leiria - Nacional
E. Amadora - Boavista
FC Porto - Gil Vicente
Beira-Mar - Académica
Sp. Braga - V. Setúbal
Marítimo - Benfica
Sporting - Naval
27ª jornada (29 Abril)
Naval - Aves
P. Ferreira - U. Leiria
Nacional - E. Amadora
Boavista - FC Porto
Gil Vicente - Beira-Mar
Académica - Sp. Braga
V. Setúbal - Marítimo
Benfica - Sporting
28ª jornada (6 Maio)
U. Leiria - Aves
E. Amadora - P. Ferreira
FC Porto - Nacional
Beira-Mar - Boavista
Sp. Braga - Gil Vicente
Marítimo - Académica
Sporting - V. Setúbal
Benfica - Naval
29ª jornada (13 Maio)
U. Leiria - Naval
Aves - E. Amadora
P. Ferreira - FC Porto
Nacional - Beira-Mar
Boavista - Sp. Braga
Gil Vicente - Marítimo
Académica - Sporting
V. Setúbal - Benfica
30ª jornada (20 Maio)
E. Amadora - U. Leiria
FC Porto - Aves
Beira-Mar - P. Ferreira
Sp. Braga - Nacional
Marítimo - Boavista
Sporting - Gil Vicente
Benfica - Académica
Naval - V. Setúbal
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A vida atarefada de Zinedine Zidane
http://www.corriere.it/Pop-up/zidane130706.shtml (http://www.corriere.it/Pop-up/zidane130706.shtml)
O homem é mesmo persistente... ;D ;D ;D
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Óptimo! Eu não ía à Amadora portanto....
Obrigada Ferreira-Braga!
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alma mater
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Inimigo nº 1 do PCC é assassinado em Avaré
Cesinha foi um dos fundadores da facção, mas acabou expulso em 2002; logo depois, criou o grupo rival TCC
José Maria Tomazela, Francisco de Assis
Após escapar de várias tentativas de assassinato, o detento César Augusto Roriz de Camargo, o Cesinha, de 39 anos, foi morto ontem, por volta das 10 horas, na Penitenciária de Segurança Máxima de Avaré, para onde havia sido levado no dia 7 do mês passado.
Cesinhafoi um dos que, em 1993, fundaram o Primeiro Comando da Capital (PCC). Ele permaneceu na facção até novembro de 2002, quando foi expulso com José Márcio Felício dos Santos, o Geleião, e jurado de morte. No lugar dos dois, ficou Marcos Willians Herbas Camacho, o Marcola. Cesinha e Geleião foram acusados de radicalismo e, fora do PCC, criaram a facção rival TCC (Terceiro Comando da Capital). Tornavam-se os grandes inimigos do antigo grupo.
O corpo de Cesinhafoi achado na cela 152 do raio 1 do presídio, com estacas cravadas na jugular e no tórax. Além dos espetos - feitos de cabo de vassoura - enfiados no corpo, ele também foi estrangulado com uma corda artesanal, minutos após ter tido sua visita íntima interrompida. Estava ontem com a mulher, Aurinete Félix da Silva, a Netinha, em sua cela - a 176 - quando foi atraído pelos assassinos para a outra cela.
O detento Paulo Henrique Bispo da Silva assumiu a autoria do crime e foi autuado em flagrante. Mas o delegado plantonista Georges Zedan Chehade acredita que mais gente tenha participado da execução. Sete pares de tênis de detentos apresentavam vestígios de sangue. "Tenho convicção, pela crueldade com que o crime foi praticado, que existem outros envolvidos", afirmou.
Segundo Chehade, Silva disse que executou Cesinha por desavenças internas na facção. "O preso disse que Cesinha queria liderar o TCC da mesma maneira que agia no PCC: extorquindo integrantes e condenando à morte quem contrariasse suas regras."
A morte não alterou a rotina na prisão, segundo agentes penitenciárias. As visitas, por exemplo, continuaram liberadas.
A Penitenciária 1 de Avaré foi transformada no ano passado em regime diferenciado para receber presos de alta periculosidade. No momento em que Cesinha foi morto, havia ali apenas mais 37 detentos.
Jurado de morte pelo PCC, ele permaneceu sob proteção de outros presos do TCC no período em que ficou na Penitenciária Danilo Pinheiro, em Sorocaba, presídio dominado pela facção. Oito assassinatos de presos ocorridos a partir de abril na unidade foram atribuídos à briga entre grupos criminosos. Os detentos teriam sido infiltrados na unidade pelo PCC para matá-lo, mas acabaram mortos por ordem de Cesinha.
Dois dos homicídios teriam sido praticados pelo próprio líder, que obrigou outros detentos a assumir o crime. No mês passado, Carlos Roberto Barbosa foi morto após presos terem descoberto que estava ali com a missão de executar Cesinha. O último assassinato, do preso Reginaldo Martins da Silva, ocorreu dias após a transferência do líder do TCC para Avaré. A direção do presídio optou por sua remoção para Avaré, considerado mais seguro e de disciplina mais rígida, por não ter condições de evitar novas mortes, já que, entre as vítimas, havia presos sem nenhuma ligação com facções.
Em Avaré, Cesinha foi colocado numa ala ocupada por integrantes do TCC. Mesmo assim, virou alvo.
in o estado de S. Paulo
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Bauhaus
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Inimigo nº 1 do PCC é assassinado em Avaré
Cesinha foi um dos fundadores da facção, mas acabou expulso em 2002; logo depois, criou o grupo rival TCC
José Maria Tomazela, Francisco de Assis
Após escapar de várias tentativas de assassinato, o detento César Augusto Roriz de Camargo, o Cesinha, de 39 anos, foi morto ontem, por volta das 10 horas, na Penitenciária de Segurança Máxima de Avaré, para onde havia sido levado no dia 7 do mês passado.
Cesinhafoi um dos que, em 1993, fundaram o Primeiro Comando da Capital (PCC). Ele permaneceu na facção até novembro de 2002, quando foi expulso com José Márcio Felício dos Santos, o Geleião, e jurado de morte. No lugar dos dois, ficou Marcos Willians Herbas Camacho, o Marcola. Cesinha e Geleião foram acusados de radicalismo e, fora do PCC, criaram a facção rival TCC (Terceiro Comando da Capital). Tornavam-se os grandes inimigos do antigo grupo.
O corpo de Cesinhafoi achado na cela 152 do raio 1 do presídio, com estacas cravadas na jugular e no tórax. Além dos espetos - feitos de cabo de vassoura - enfiados no corpo, ele também foi estrangulado com uma corda artesanal, minutos após ter tido sua visita íntima interrompida. Estava ontem com a mulher, Aurinete Félix da Silva, a Netinha, em sua cela - a 176 - quando foi atraído pelos assassinos para a outra cela.
O detento Paulo Henrique Bispo da Silva assumiu a autoria do crime e foi autuado em flagrante. Mas o delegado plantonista Georges Zedan Chehade acredita que mais gente tenha participado da execução. Sete pares de tênis de detentos apresentavam vestígios de sangue. "Tenho convicção, pela crueldade com que o crime foi praticado, que existem outros envolvidos", afirmou.
Segundo Chehade, Silva disse que executou Cesinha por desavenças internas na facção. "O preso disse que Cesinha queria liderar o TCC da mesma maneira que agia no PCC: extorquindo integrantes e condenando à morte quem contrariasse suas regras."
A morte não alterou a rotina na prisão, segundo agentes penitenciárias. As visitas, por exemplo, continuaram liberadas.
A Penitenciária 1 de Avaré foi transformada no ano passado em regime diferenciado para receber presos de alta periculosidade. No momento em que Cesinha foi morto, havia ali apenas mais 37 detentos.
Jurado de morte pelo PCC, ele permaneceu sob proteção de outros presos do TCC no período em que ficou na Penitenciária Danilo Pinheiro, em Sorocaba, presídio dominado pela facção. Oito assassinatos de presos ocorridos a partir de abril na unidade foram atribuídos à briga entre grupos criminosos. Os detentos teriam sido infiltrados na unidade pelo PCC para matá-lo, mas acabaram mortos por ordem de Cesinha.
Dois dos homicídios teriam sido praticados pelo próprio líder, que obrigou outros detentos a assumir o crime. No mês passado, Carlos Roberto Barbosa foi morto após presos terem descoberto que estava ali com a missão de executar Cesinha. O último assassinato, do preso Reginaldo Martins da Silva, ocorreu dias após a transferência do líder do TCC para Avaré. A direção do presídio optou por sua remoção para Avaré, considerado mais seguro e de disciplina mais rígida, por não ter condições de evitar novas mortes, já que, entre as vítimas, havia presos sem nenhuma ligação com facções.
Em Avaré, Cesinha foi colocado numa ala ocupada por integrantes do TCC. Mesmo assim, virou alvo.
in o estado de S. Paulo
Quer isto dizer que o Primeiro Comando da Capital infligiu uma pesa baixa no Terceiro Comando da Capital... ;)
Eliminaram o "anjo negro" do TCC
-
O Alavés já disputou uma final da UEFA com o Liverpool. Acho que o resultado final foi 5-4 pó Liverpool!
Jogaço!
-
O Alavés já disputou uma final da UEFA com o Liverpool. Acho que o resultado final foi 5-4 pó Liverpool!
Jogaço!
Aconteceu há pouco tempo e foi uma época completamente fora do normal.
Nunca andou nos primeiros lugares.
-
Não quero com isso justificar a atitude arrogante que eles tiveram.
-
O Alavés já disputou uma final da UEFA com o Liverpool. Acho que o resultado final foi 5-4 pó Liverpool!
Jogaço!
Aconteceu há pouco tempo e foi uma época completamente fora do normal.
Nunca andou nos primeiros lugares.
Foi na época de 2000/2001!Essa final foi no dia em que fiquei a saber o que são jantares de curso em época de Enterro da Gata:´
-"Que cheiro esquisito!"
-"É...deve ser uma marca de tabaco nova..."
-
A alface estava estragada. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=scVCcv1oFxg
-
Quero cheirar o teu bacalhau.......... UUUUUPPPPSSSSS
Eu não devia ter escrito isto....
-
Uppppssss!!!!!!!!!!! :o
http://usercash.com/go/3/1728/http://www.fun-blast.com/movie18.html
-
VEADOS COM FOME
[Adolfo Luxúria Canibal / Adolfo Luxúria Canibal]
Rodeando a cidade, descendo as colinas, saindo dos bosques
Eles aproximam-se!...
É a invasão dos veados! Dos veados com fome!
Se és moça solteira e vives sozinha
Corre lesta, sorrateira, a fechar a porta da cozinha!...
É a invasão dos veados! Dos veados com fome!
-
Homem do Norte, car... ;) :D ;D ???
http://www.youtube.com/watch?v=hPP6dKsP0pY&mode=related&search=
-
Homem do Norte, car... ;) :D ;D ???
http://www.youtube.com/watch?v=hPP6dKsP0pY&mode=related&search=
Fantastico...este também esta porreiro: http://www.youtube.com/watch?v=iHFmYseB3ts&mode=related&search=
lol
Saudações Braguistas
-
E se tivessemos um jogador chamado Oscar Alho?!!!
Estoy de vacances, estoy de vacances, hehehehehe!
-
O que está a acontecer aqui no forúm???
Isto assim não pode continuar, que topicos são estes a insultar os foristas, tirem este gajo daqui!!!!
-
Chama-se estupidez aguda...
-
Chama-se estupidez aguda...
Desculpa fazer uma pequena sugestão: parece-me, salvo melhor opinião, que a dita cuja não é aguda (repentina, isolada) mas sim crónica (antiga, repetitiva).
Mas sabes de quem é a culpa?
Podes verificar que à hora a que estou a «postar», os 15 post's de tão sinistro personagem ... já receberam 58 visitas!
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Pois eu não vi nenhum, mas podes crer o bicho está nervoso porque o fcOpOrtO joga logo, ignorem.
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O Alavés já disputou uma final da UEFA com o Liverpool. Acho que o resultado final foi 5-4 pó Liverpool!
Jogaço!
Aconteceu há pouco tempo e foi uma época completamente fora do normal.
Nunca andou nos primeiros lugares.
Foi na época de 2000/2001!Essa final foi no dia em que fiquei a saber o que são jantares de curso em época de Enterro da Gata:´
-"Que cheiro esquisito!"
-"É...deve ser uma marca de tabaco nova..."
é champô meu filho, é champô.
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O Alavés já disputou uma final da UEFA com o Liverpool. Acho que o resultado final foi 5-4 pó Liverpool!
Jogaço!
Aconteceu há pouco tempo e foi uma época completamente fora do normal.
Nunca andou nos primeiros lugares.
Foi na época de 2000/2001!Essa final foi no dia em que fiquei a saber o que são jantares de curso em época de Enterro da Gata:´
-"Que cheiro esquisito!"
-"É...deve ser uma marca de tabaco nova..."
Andaste foi a fumar tabaco estragado. Tenho visto nos festivais muita gente a fumar tabaco estragado. Talvez fosse um lote com defeito... :-*
Depois também os há que não gostam do cheiro (gorilas) e que mandam as pessoas para fora...
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Infelizmente ainda assisti a esses tópicos.
Simplesmente "deplorável" o que esse atrasado mental fez aqui no forum!! >:(
Maria, se for necessário resolver seja porque via for podes contar com o meu apoio.
Realmente não é fácil ser-se moderador.
-
Sendo dificil ficar indiferente, temos que fazer um esforço e não lhe atirar com bolotas. :D
Porque é disso que ele gosta. :P
-
Exacto. Esse filho dum suíno!
-
Virando a página.
E o BragaLotto 2006-2007, vai começar no principio ;D quer dizer logo à primeira jornada?
-
E pronto. Acabou o bem bom! agora so para o ano hà mais...
-
Videoclip RED Power, BOA SORTE RAPAZES em:
www.redboys-estacao.blogspot.com
-
http://www.youtube.com/watch?v=gqCwyBf-L1k
Um amigo do anão
-
gay!
cócórócócóóóóóó!!!!!
-
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Wir haben nicht, die höchste Spielkultur
Sind nicht gerade filigran
Doch wir haben Träume und Visionen
Und in der Hinterhand nen Masterplan
Für unseren langen Weg aus der Krise
Und aus der Depression
Lautet die Devise
Nichts wie rauf auf den Fussballtrohn
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal
Doch nur einer hält ihn fest, so ist das nuneinmal
Die ganze Welt spielt sich um den Verstand
Doch der Cup bleibt in unserem Land
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Beim ersten mal wars'n Wunder
Beim zweiten mal wars Glück
Beim dritten mal der verdiente Lohn
Und diesmal wirds ne Sensation
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
-
http://video.google.com/videoplay?docid=-2679200363825512391
-
Vill gutt, MARIA... ;)
Shoon... ;D
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Até parece anedota. Sabem onde vive o Ricardo??
Resposta: na Quinta do Peru (http://www.quinta-do-peru.com/index.html)...
Saudações Braguistas
-
Bin Laden teve uma paixão por Whitney Huston
Uma mulher sudanesa de 37 anos, Kola Boof, que garante ter sido escrava sexual de Osama Bin Laden, afirma que o líder da Al-Qaeda teve uma grande paixão por Whitney Huston. Na sua autobiografia, "Diary of a Lost Girl", Kola diz que Bin Laden se sentia tão atraído pela cantora norte- -americana que chegou a pensar em mandar matar o marido dela, Bobby Brown. "Ele disse-me que Whitney Houston era a mulher mais bela que ele já tinha visto, que a desejava ardentemente e que, apesar de a música ocidental ser considerada uma manifestação do mal, gostaria de ir aos Estados Unidos para combinar um encontro", afirma Boof em entrevista à revista americana "Harpers Bazaar".
-
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Wir haben nicht, die höchste Spielkultur
Sind nicht gerade filigran
Doch wir haben Träume und Visionen
Und in der Hinterhand nen Masterplan
Für unseren langen Weg aus der Krise
Und aus der Depression
Lautet die Devise
Nichts wie rauf auf den Fussballtrohn
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal
Doch nur einer hält ihn fest, so ist das nuneinmal
Die ganze Welt spielt sich um den Verstand
Doch der Cup bleibt in unserem Land
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Beim ersten mal wars'n Wunder
Beim zweiten mal wars Glück
Beim dritten mal der verdiente Lohn
Und diesmal wirds ne Sensation
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Maria, podes traduzir? ;D ;D ;D
Desconhecia este Song! Adequa-se muito bem ao Braga!
-
depois deste momento musical da Maria (bem que podiam traduzir >:()
para quem quiser conhecer um pouco mais da história da nossa Bracara Augusta
HISTÓRIA DA CIDADE DE BRAGA
em preparação | Outubro/Novembro 2006
O Curso de História da Cidade de Braga pretende não só colmatar a falta deste tipo de iniciativas em Braga, como também proporcionar aos seus alunos uma visão geral da história da nossa cidade. ....O Curso da História vai viajar pelos mais de 2000 anos da cidade e, como é regra nas iniciativas do ProjectoBragaTempo, conta com especialistas para cada período histórico.
http://www.velha-a-branca.net/
-
Sexy Hot, Sexy Hot
Vi a tua mãe no Sexy Hot
Sexy Hot, Sexy Hot
Vamos ter refazer o refrão, aproveitando o momento.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Suck my N1CK
Suck my N1CK
... ?
-
Parece que a saga continua ;D
Liga dos Campeões: Sá Pinto expulso na eliminação do Standard frente ao Steaua de Carlos
in maisfutebol
Cá para mim ele quer entrar para o livro de recordes como o jogador mais vezes a ser expulso em jogos consecutivos ;D ;D ;D
-
Triatlo - Impressionante - Fantástico :'(
http://video.google.com/videoplay?docid=2306376850295808016&q=Dick+and+Rick+Hoyt
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Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Wir haben nicht, die höchste Spielkultur
Sind nicht gerade filigran
Doch wir haben Träume und Visionen
Und in der Hinterhand nen Masterplan
Für unseren langen Weg aus der Krise
Und aus der Depression
Lautet die Devise
Nichts wie rauf auf den Fussballtrohn
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal
Doch nur einer hält ihn fest, so ist das nuneinmal
Die ganze Welt spielt sich um den Verstand
Doch der Cup bleibt in unserem Land
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Beim ersten mal wars'n Wunder
Beim zweiten mal wars Glück
Beim dritten mal der verdiente Lohn
Und diesmal wirds ne Sensation
Eins und zwei und drei und
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
54, 74, 90, 2006
Ja so stimmen wir alle ein
Mit dem Herz in der Hand
Und der Leidenschaft im Bein
Werden wir Weltmeister sein
Maria, podes traduzir? ;D ;D ;D
Desconhecia este Song! Adequa-se muito bem ao Braga!
É uma música dos Sportfreunde Stiller, que ouvi na Alemanha (e que tenho o CD)... É bastante animada!
Quanto à tradução deixo-a para ti!
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É uma música dos Sportfreunde Stiller, que ouvi na Alemanha (e que tenho o CD)... É bastante animada!
Quanto à tradução deixo-a para ti!
Do que não valeu ter ido ao mundial acompanhar o nosso Paulo Santos....
hehehehe
Até musica Alemã esta rapariga trouxe... Mas bem que podia ter trazido uma alemã... Daquelas com 1,90mt, olhos azuis.... Mas não! Trouxe musicas..... bahhhhh
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Ora! e o que é que tu fazias com uma alemã de 1.90 que não possas fazer com uma tuga de 1.50?!
Ou as mulheres agora medem-se aos palmos?!
-
Ora! e o que é que tu fazias com uma alemã de 1.90 que não possas fazer com uma tuga de 1.50?!
Ou as mulheres agora medem-se aos palmos?!
E pelos vistos fê-lo bem! eheh
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:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
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Ora! e o que é que tu fazias com uma alemã de 1.90 que não possas fazer com uma tuga de 1.50?!
Ou as mulheres agora medem-se aos palmos?!
Eu?!?!?!?!
Nem te digo, nem te conto....
Se escrevesse o que fazia com uma mulher dessas, teria destino igual ao do SoBraga aqui no forum...
-
Maria,
quanto à música; ontem andei à procura dela e não consegui sacar >:(
Viste qual jogo na Alemanha? É que se foste a Munique bem podias ter digo alguma coisa!!!
Ah, costuma-se dizer que os melhores perfumes são os dos frascos mais pequenos, né? Quanto às mulheres também :D
-
Sábado vou assistir a palmas e gritos para o jogador que envergou uma T'shirt num almoço de grupo na churrasqueira de Caldelas porque eu já sei bem quem é o dito cujo!!! :o :o ::) 8) ;D :D ;D
Já agora, que tal uma tarja a dizer: QUEREMOS UM JUIZ ITALIANO PARA RESOLVER O APITO DOURADO.
-
Maria,
quanto à música; ontem andei à procura dela e não consegui sacar >:(
Viste qual jogo na Alemanha? É que se foste a Munique bem podias ter digo alguma coisa!!!
Ah, costuma-se dizer que os melhores perfumes são os dos frascos mais pequenos, né? Quanto às mulheres também :D
Essa dos frascos de perfume não conhecia, conhecia era a da sardinha...
O dito é: "A mulher e sardinha quanto mais pequena melhor"
O tamanho não é relevante, como muito bem disse a Maria, as mulheres não se medem aos palmos.
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Passem no nosso blog para ver o "videoclip" que deu aquando da apresentação do SCBraga no ecrã do Municipal.
www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
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Os tópicos do 5UCK MY D1CK fazem muito mais efeito que o "champô"!Obrigado pelos momentos Monty Python!!
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Não tive oportunidade de dizer a minha opiniao no topico da polemica t-shirt porque foi trancado sabe se la porque...mas acho vergonhoso um jogador da nossa instituição andar com aquele tipo vestuario ainda por cima a representar o nosso clube, que lindo exemplo para os mais novos, o mais curioso ainda foi a reaçao de duas adeptas aqui do forum que achavam perfeitamente normal andar com uma t-shirt que tem escrito "chupa me o penis" , se calhar se as vossas filhas andassem com uma t-shirt a dizer "lambem me a rata" ja nao achavam tanta graça, o rapaz ja não é nenhum adolescente para andar com aquilo, temos que ser liberais na sexualidade mas temos que estabelecer limites ao mau gosto. >:(
PS: sou do manchester, celtic e copenhaga desde pequenino
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entrada violentissima que levou o Pedro Mendes ao hospital
http://www.youtube.com/watch?v=ZH5MyVrCXbE
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entrada violentissima que levou o Pedro Mendes ao hospital
http://www.youtube.com/watch?v=ZH5MyVrCXbE
arrepiante
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entrada violentissima que levou o Pedro Mendes ao hospital
http://www.youtube.com/watch?v=ZH5MyVrCXbE
Brutal
Inglaterra: Pedro Mendes já teve alta hospitalar
Pedro Mendes já saiu do hospital onde passou toda a noite em observação, depois de uma cotovelada o ter deixado momentaneamente sem sentidos e o ter obrigado a ficar internado num hospital em Manchester. O médio saiu esta quinta-feira de manhã e já regressou mesmo a Portsmouth, cidade onde mora. Agora, e durante os próximos dias, vai permanecer sob vigilância médica como uma forma de continuar a ser controlado e evitar qualquer efeito contraditório à regular normalização do seu estado clínico.
Recorde-se que Pedro Mendes teve de ser internado na sequência de uma cotovelada do inglês Ben Thatcher, que o deixou imediatamente sem sentidos e o projectou contra os painéis publicitários que rodeavam o relvado. Tudo aconteceu durante o Manchester City-Portsmouth, da segunda jornada da liga inglesa, estavam decorridos 53 minutos. Após ser assistido durante largos minutos, o jogador foi obrigado a ser transportado em maca para o hospital. Enquanto seguia na ambulância, o jogador ainda sofreu um ataque de epilepsia.
in maisfutebol
Espero que recupere e o outro jogador seja castigado e muito bem castigado!!!
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Ao que isto chegou. Como se não bastasse a despromoção do Gil Vicente, somos hoje confrontados com a despromoção do planeta Plutão.
Assim, não há tribunal que resista.
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Ao que isto chegou. Como se não bastasse a despromoção do Gil Vicente, somos hoje confrontados com a despromoção do planeta Plutão.
Assim, não há tribunal que resista.
Eu ouvi dizer que os habitantes de Plutão vão apelar desta decisão e ainda esperam poder jogar contra o Benfica amanhã...
Saudações Braguistas
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Ora vejam lá se conhecem:
http://cgi.ebay.es/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ih=005&item=150026272788&rd=1&sspagename=STRK%3AMESE%3AIT&rd=1
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Ó Zé Gandulo, tiveram aí umas italianas no fórum a perguntar por ti... ;D ;D :D ;D ;D :D
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Ora vejam lá se conhecem:
http://cgi.ebay.es/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ih=005&item=150026272788&rd=1&sspagename=STRK%3AMESE%3AIT&rd=1
Estamos em todo lado
Somos mesmo ENORMES
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entrada violentissima que levou o Pedro Mendes ao hospital
http://www.youtube.com/watch?v=ZH5MyVrCXbE
Ao fim de ver estas imagens vão me desculpar, mas não consigo me controlar, o jogador que teve esta entrada BRUTAL é um grande cabrão!!!
Como é possível não se irradiar jogadores de este nível seja em que desporto for! ???
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foi pena nao ter sido no manuelélé fernandes
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Então bébé e se deixares de gostar do Braga e mudares para o Guimarães o que achas?
http://www.youtube.com/watch?v=rfZF7RHZfto&search=bebes
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Ó Zé Gandulo, tiveram aí umas italianas no fórum a perguntar por ti... ;D ;D :D ;D ;D :D
A sério???
...e tu deste-lhe por engano o teu nº de telefone, não foi??? ;D :D ;D :-*
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Então bébé e se deixares de gostar do Braga e mudares para o Guimarães o que achas?
http://www.youtube.com/watch?v=rfZF7RHZfto&search=bebes
Velhos tempos. A gente ia trabalhar com as costas todas sujas. E não ligavamos nenhuma. Velhos tempos.
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Precisa-mos de um destes para ir a Verona ;D ;D
http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=30
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E se, para tentar diminuir a mortalidade nas estradas, todos os futuros condutores, tivessem de ter também o curso de primeiros socorros?
Quantas vidas se perdem por não terem sido bem "tratadas" nos primeiros minutos?
Ou quantas vidas se podem salvar pela enquanto se espera pelo 112?
Cursos de Primeiros Socorros para todos e a baixo preço.....
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;D
EU CÁ JANTAVA, AI JÁ, JÁ!!
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Precisa-mos de um destes para ir a Verona ;D ;D
http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=30
ai nao!
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GSM Service...
http://www.teapetece.com/moviles/
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Pessoal, tá tudo a ir ao nosso blog desejar as melhoras ao Vandinho!!
www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
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". «Jogar na Europa e em Portugal pode ser importante para o meu futuro. Se fizer uma boa temporada posso pensar em clubes maiores, como o F.C. Porto, o Sporting, o Benfica e até o Sp. Braga. Sei que o E. Amadora está numa situação inicial do campeonato português um pouco mais complicada, mas muita coisa pode acontecer. Estou optimista e sei que vou arrebentar», disse. "
Este brasileiro ainda não chegou ao Amadora e já vem com pensamentos elevados! Tamos a crescer amigos, tamos a crescer :D
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;D ;D ;D
***** - por Millôr Fernandes
(adaptado)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "*****!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "*****!"?
O "*****!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, *****!"
"Vai querer mesmo decidir essa ***** sozinho(a)?! - então, *****!"
O direito ao "*****!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó *****", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó *****"?
"Comó *****" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó *****!
O Sol está quente comó *****!
O universo é antigo comó *****!
Eu gosto do meu clube comó *****!
O gajo é parvo comó *****!
Entendes?
No género do "comó *****", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te *****!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te *****!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te *****!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "***** que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "*****-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no *****!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do *****!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do *****!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
*****!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do *****!”
Atente no que lhe digo!
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Ai o *****...
Vamos lá ver, sim???
Mas que ***** de confusão é essa de enrabar o cão ao sr.Abade???- Hummm??? ::)
:o
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*******Karon
estiveste uma noite inteira a escrever isso não???
porra
tu dá-lhe rapariga
Fidelis Bracara
Braga e Basta
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*******Karon
estiveste uma noite inteira a escrever isso não???
porra
tu dá-lhe rapariga
Fidelis Bracara
Braga e Basta
Já não é novidade aqui no fórum! :D :D :D :D :D :D
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=11.780
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O clube chama-se Fighting Cocks, começou o ano passado a jogar competições oficiais e disputa a Sunday League. Numa altura em que se prepara para começar novamente a competir oficialmente, procura desesperadamente um guarda-redes. Mas não é um guarda-redes qualquer. Segundo os dirigentes, tem de ser um valente e com muita coragem. É que em um ano de existência, a equipa inglesa, já perdeu quinze guardiões.
Exactamente, leu bem. Em um ano, quinze guarda-redes, quinze, acabaram lesionados. Treze deles lesionaram-se durante a época passada e atribuíram o infortúnio ao azar de primeira época do clube. Só que entretanto já começou uma nova temporada e os dois novos guarda-redes ficaram afastados dos relvados em dois amigáveis de pré-época realizados nos últimos dias. Um rasgou um músculo da perna, o outro torceu um pulso.
Por isso o Fighting Cocks procura um guarda-redes. Valente e com coragem para abraçar este projecto. Sim, que já não deve haver muita gente disponível a defender as redes do clube. «É inacreditável. O ano passado foi a nossa primeira temporada no futebol e tivemos de contratar treze guarda-redes», disse o dirigente do clube, Steve Skelhorn. «Parece que qualquer pessoa que coloque as luvas no nosso clube acaba por ficar logo lesionado».
talvez o bruxo de fafe possa ajudar ;D :D
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Ui, ainda o ***** dizia que tinha azar com os guarda-redes! LOOOL
Agora a sério, isso é muito estranho... Dá mesmo que pensar. Quinze num ano?! :o
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Uma mulher mal encarada e muito más muito feia entra nas Lojas
Americanas com duas criancas.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher: "São gemeos?"
A Mulher agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais
feia disse: "Não, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7"
Porque?......Voce realmente acha eles parecidos, seu idiota?
Não diz o cara, "eu só não posso acreditar que voce foi comida duas vezes
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Manchester City pune severamente Thatcher pela entrada sobre Pedro Mendes
O clube inglês anunciou hoje que o defesa Ben Thatcher foi suspenso por seis jogos pela direcção do Manchester City, em consequência da entrada violenta sobre o médio português Pedro Mendes.
Para além dos seis jogos de suspensão, o Manchester City multou o jogador em qualquer coisa como seis semanas do seu salário. A razão desta decisão do clube britânico está ligada à falta violenta sobre Pedro Mendes, que colocou o atleta português inconsciente e posteriormente levou à sua hospitalização.
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Ir até Verona pela Ryanair, ficará mais coisa menos coisa como 250€....
É preciso é passar a noite no aeroporto de Londres (Stansted) e depois arranjar dormida em Verona + o bilhete. Levar o farnel de casa e pronto!
Londres - Verona (ida e volta) £49.05 (libras)
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"Craques e Ultras, SEMPRE A COMBATER!!" Vejam em:
www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
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"Craques e Ultras, SEMPRE A COMBATER!!" Vejam em:
www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
Tou a ver que a sombra do Xaparro por trás da baliza te deu ideias... ;D :D ;D
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Voltado a espirito do ponto.
Ah e tal...
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“Em Portugal não há ciência de governar nem há ciência de organizar oposição. Falta igualmente a aptidão, e o engenho, e o bom senso, e a moralidade, nestes dois factos que constituem o movimento político das nações.
A ciência de governar é neste país uma habilidade, uma rotina de acaso, diversamente influenciada pela paixão, pela inveja, pela intriga, pela vaidade, pela frivolidade e pelo interesse.
A política é uma arma, em todos os pontos revolta pelas vontades contraditórias; ali dominam as más paixões; ali luta-se pela avidez do ganho ou pelo gozo da vaidade; ali há a postergação dos princípios e o desprezo dos sentimentos; ali há a abdicação de tudo o que o homem tem na alma de nobre, de generoso, de grande, de racional e de justo; em volta daquela arena enxameiam os aventureiros inteligentes, os grandes vaidosos, os especuladores ásperos; há a tristeza e a miséria; dentro há a corrupção, o patrono, o privilégio. A refrega é dura; combate-se, atraiçoa-se, brada-se, foge-se, destrói-se, corrompe-se. Todos os desperdícios, todas as violências, todas as indignidades se entrechocam ali com dor e com raiva.
À escalada sobem todos os homens inteligentes, nervosos, ambiciosos (...) todos querem penetrar na arena, ambiciosos dos espectáculos cortesãos, ávidos de consideração e de dinheiro, insaciáveis dos gozos da vaidade.”
Eça de Queiroz, in 'Distrito de Évora (1867)
Mais actual é impossível. Eça, o Enorme.
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O nosso jaiminho la foi emprestado ao estrela da amadora.
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Será que o Jaime foi emprestado ao Estrela para ir para as obras do Estádio da Reboleira chapar massa? ???
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Finalement voltei de vez a Braga...
E ja vi que isto ta animandito...Aidna bem...
Nunca mais é Sabado...
Abraços oa ppl
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Ó Lininho!
Bhoys é muito Celtic....
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Jessica no Maratona
CAMPEÃ DE CROSSE É APRESENTADA HOJE
O Maratona apresentará hoje, num hotel de Lisboa, as suas equipas masculina e feminina para a nova época de 2006/07, sendo Jessica Augusto (ex-SC Braga) a principal novidade. Já reforçada com Rui Pedro Silva e Ricardo Ribas, dois ex-atletas do Skoda (este último será um regresso), e Leonor Carneiro (ex-Boavista), o Maratona apresentará duas equipas fortíssimas de corta-mato e estrada na próxima época, na tentativa de manter o domínio feminino e de regressar a primeiro plano no masculino, no qual perdeu a primazia para a Conforlimpa nos últimos anos.
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NOVO VIDEO do jogo com o Paços de Ferreira em: www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
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Só para dizer que gostava de me chamar como um jogador da selecção grega de basket: Theodoros PAPALOUKAS
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http://www.youtube.com/watch?v=zcxwW6Xh_vE
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Só para dizer que gostava de me chamar como um jogador da selecção grega de basket: Theodoros PAPALOUKAS
lol o gajo é feio que se farta mas é muito bom jogador lol lol
E em bem baixinho.......ou nao lol lol
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Noticia do Ano:
O lateral-esquerdo Areias, que se encontra emprestado pelo FC Porto ao Standard de Liège, vai ser posto à prova na... Juventus. Devido a um protocolo de cooperação existente entre o clube italiano e o belga, Areias vai envergar a camisola da Vecchia Signora num jogo amigável, diante da Roma, agendado para hoje.
“Já treinei hoje com a equipa, o Deschamps foi fantástico e os jogadores da Juve também, até foram eles que vieram ter comigo para me porem à vontade”, disse-nos.
Depois de Dimas é agora a vez de outro português jogar no lado esquerdo da defesa da Juventus. Segundo o que explicou Luciano D’Onofrio, ontem, a Record, o jogador emprestado pelo FC Porto foi um dos escolhidos para ajudar o clube italiano, porque “o campeonato está parado e ele ainda não participou em qualquer jogo oficial”.
Areias aterrou ontem em Itália, hoje defronta a Roma e amanhã já estará de novo em Liège. “Há muitos anos que temos um acordo de cooperação com a Juventus”, explica D’Onofrio.
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Poucas pessoas ganharam o " Quem quer ser milionário" mas este ganhou com muita classe
http://www.yourdailymedia.com/media/1156065936/Who_Wants_To_Be_A_Millionai
:D :D :D :D :D
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Poucas pessoas ganharam o " Quem quer ser milionário" mas este ganhou com muita classe
http://www.yourdailymedia.com/media/1156065936/Who_Wants_To_Be_A_Millionai
:D :D :D :D :D
Realmente isto é classe pura mas o video teria ainda mais piada se o gajo se enganasse.
Saudações Braguistas
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http://jricardofernandes.blogspot.com/2006/09/que-o-sonho-se-torne-realidade_05.html
QUE O SONHO SE TORNE REALIDADE
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Ao ler até pensei que iamos jogar com a Italia, a Argentina, o Brasil, a Alemanha, a França... enfim! Mas é com a FINLANDIA!!!!!!
"SCOLARI MUITO PESSIMISTA: NÃO TEMOS GRANDES HIPÓTESES DE GANHAR."!!!!!!
Boa, nem sabia se havia de rir ou dizer palavrões...enfim! Já parece a mentalidade do liechtenstein, ou lá o como se escreve, antes de jogar com Portugal há aqui uns anos, quando diziam que era bom levar menos de 10!
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Novo video (3º) do jogo contra o Paços de Ferreira. Passem e vejam!
www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
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No bar da minha universidade:
O empregado do bar: Entao o teu Braga é este ano que é campeão?
Eu: Temos grande equipa, vamos ver, um passo de cada vez...
Uma Espanhola: O Braga???
Eu: Claro, até os comemos....
A Espanhola: Até pode ficar em segundo desde que o guimaraes fique em primeiro...
foi uma rizada que ainda não estou recomposto... Coitada quando deu por ela estavam umas 10 pessoas ás gargalhadas!!1
ISTO NÃO É ANEDOTA
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Lol. Ainda não está conformada com a descida...
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Alguém viu o Trio de Ataque (RtpN) desta semana?
Na votação "Quem tem mais possibilidades de ganhar a liga?", o S.C.Braga ganhou com esmagadora maioria aos 3 metralhas com 44% dos votos! ;D
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Alguém viu o Trio de Ataque (RtpN) desta semana?
Na votação "Quem tem mais possibilidades de ganhar a liga?", o S.C.Braga ganhou com esmagadora maioria aos 3 metralhas com 44% dos votos! ;D
E, depois o software deu o berro :)
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eu por acaso também vi o trio d'ataque e curti largo ver o braga na frente com 44% dos votos, nao gostei foi do comentario do apresentador "hoje em braga deve tar tudo a mandar mensagens", axo que a intenção da votação era mesmo essa, era cada um votar no seu clube, e nos tavamos na frente, SOMOS ENORMES e eles nao querem admitir, deve ser medo!!
Um aparte!! hoje fui á serra da estrela e como normal o chao daquela estrada ta todo pintado com nomes de ciclistas, mas numa certa parte o que tinha no chao escrito e duas vezes seguidas era "Vitoria de Guimarães" LOOOOOL nao imaginam o que eu dava pra ter uma lata de tinta no carro naquele momento! haveria de ser engraçado.
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Eu às vezes nessas ocasiões tenha uma certa propensão para as necessidades fisiológicas. ;D ;D ;D ;D e trago-a sempre comigo. ;)
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Alguém viu o Trio de Ataque (RtpN) desta semana?
Na votação "Quem tem mais possibilidades de ganhar a liga?", o S.C.Braga ganhou com esmagadora maioria aos 3 metralhas com 44% dos votos! ;D
E, depois o software deu o berro :)
Este ano o sistema parece tar do nosso lado...
Pena para já ser só o informático :X
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YEEEEEAH!
Post n.º 1000 do "." e é meeeeu!
Era só.
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so pra dizer que tava agora a ver o eurosport e deu o anuncio á taça uefa e nesse anuncio da o nome de jogadores conhecidos e o primeiro que deu foi JOAO PINTO...
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Pois é Pamg eu tbm vi. JPV em grande plano
Fikem bm
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O ÚLTIMO TESTE PARA SER PADRE
http://www.flashjokeoftheday.com/fjotd/swf/clean/whobell.swf
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Agora mais a sério: Anexo a visualização dos métodos de burla no Multibanco.
Métodos de burla no multibanco:
http://www.lusawines.com/public/prevencaoATM.swf
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3 batatas dadas pelo clube da rotunda ao *****... ;D :D ;D
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Vejam só como este tipo ganha na ultima pergunta do "Quem quer ser milionário".
Só vai utilizar uma ajuda ......... e de que forma ele usou essa ajuda.
http://www.orschlurch.de/flvplayer_wer-wird-millionaer-laessiger-kerl.html
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Andas distraído victor, vê:
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=11.980
foi há poucos dias o post do Kramer. :o
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3 batatas dadas pelo clube da rotunda ao *****... ;D :D ;D
Até quero ver quantos jogos o Petit vai apanhar...
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3 batatas dadas pelo clube da rotunda ao *****... ;D :D ;D
Até quero ver quantos jogos o Petit vai apanhar...
Pode apanhar entre 1 e 4jogos...Quanto me dao se ele apanhar so um?!??!?!
Deus queira que esteja enganado...
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3-0 lindo, inchem *****.....o petit devem apanhar 1 jogo, ja sabemos como funciona o sistema, la vai o lfv fazer umas chamadas ao valentim....que odio a estes mouros ! >:(
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varzim 2- Guimarães 1 :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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VIVA O VARZIM E TODOS OS QUE JOGAM CONTRA OS ESPANHOIS!!!
Só vão sossegar quando chegarem aos distritais...e eu também. ;D
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Tourizense alinhou à... FC Porto
CLUBE SATÉLITE DA ACADÉMICA CONTRARIA LEI DE BASES DESPORTIVA
O Tourizense, clube-satélite da Académica que milita na II Divisão B, alinhou quinta-feira, num encontro particular, com os equipamentos do FC Porto contra o Oliveira do Hospital, da III Divisão, desrespeitando a Lei de Bases do Sistema Desportivo.
"O Tourizense é clube-satélite da Académica, mas é, ao mesmo tempo, a segunda equipa do FC Porto, daí que possa utilizar o equipamento preto e branco da nossa equipa e também o do FC Porto", defendeu Jorge Alexandre, presidente do Tourizense, em declarações à agência Lusa.
Quem não concorda com esta posição é Carvalho Nunes, dirigente da Associação de Futebol de Coimbra. "Não pode haver um clube que seja ao mesmo tempo clube-satélite de um e equipa B de outro", afirmou o dirigente, baseando-se na Lei de Bases do Sistema Desportivo.
"Ou é uma coisa ou outra. Os jogadores da Académica que estão no Tourizense podem jogar pela 'Briosa', mas não podem fazê-lo pelo FC Porto. Isto é um insulto à Académica de Coimbra, que lhes paga o ordenado. A Académica já abandalhou o protocolo ao deixar que o Drulovic fosse nomeado como treinador a mando do FC Porto. Agora não deve deixar que isto chegue a esta vergonha", defendeu Luís Santarino, um sócio academista.
A direcção da Académica foi contactada pela agência Lusa, mas mostrou-se indisponível para comentar a situação. O presidente José Eduardo Simões, o director desportivo Luís Agostinho, bem como a directora de comunicação Andreia Madeira, nunca atenderam o telemóvel, nem responderam por escrito para esclarecer a situação.
Vasco Gervásio, vice-presidente do clube, foi excepção, mas disse desconhecer os termos do protocolo entre os dois emblemas.
Entretanto, a formação de Touriz recebe hoje, em casa, o Fátima, em encontro da primeira jornada da série C da II divisão B, devendo, segundo Jorge Alexandre, apresentar-se com o tradicional equipamento a preto e branco.
O dirigente do tourizense explicou ainda que durante a semana a equipa treina-se com o equipamento do FC Porto, mantendo em aberto a utilização dos equipamentos nos futuros jogos oficiais.
Data: Domingo, 10 Setembro de 2006 - 17:48
In Record
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Khadafi diz que Coca-Cola é africana e quer compensações
O líder líbio Muhammar Khadafi afirmou sábado, durante um discurso na cidade líbia de Sirte, que a célebre Coca-Cola tem as suas origens em África e que, como tal, é africana, noticiou ontem a agência de notícias do país. No discurso comemorativo do sétimo aniversário da Declaração de Sirte, que deu origem à União Africana, Khadafi assegurou que foi verificado que as essências utilizadas pela Coca-Cola provêm do continente africano. “E não é só isso, porque o mesmo acontece com a Pepsi-Cola e a Kiti-Cola”, disse o líder líbio. “As suas essências provêm das nossas árvores e, como tal, as multinacionais devem compensar-nos por isso”, acrescentou. Numa outra parte do seu discurso, Khadafi manifestou-se “surpreendido” pelas reacções de países europeus contra a imigração ilegal africana. “Estamos dispostos a resolver este problema se a Europa nos entregar anualmente 10 milhões de euros”, adiantou o líder líbio, citado pela agência Jana.
O Primeiro de Janeiro
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Satélite leva sementes para criar «super verduras»
A China lançou um satélite com 215 quilos de sementes e cogumelos para os expor a radiações cósmicas visando obter colheitas de “magníficos frutos e legumes, mais fortes e de maior qualidade”, anunciou ontem a agência Xinhua. O «Shijian-8» descolou no sábado do Centro de Lançamento de Satélites de Jiuquan, na província nortenha de Gansu, a bordo do foguete «Long March-2C», e a sua entrada em órbita foi um êxito. As duas mil sementes serão expostas a nove tipos diferentes de radiações cósmicas e a micro-gravitação. Quando o satélite voltar à Terra, os dados recolhidos servirão ao Ministério da Agricultura para desenvolver novos cultivos.
Diferentes instituições serão encarregadas de trabalhar com estas sementes para tentar produzir culturas de elevada eficácia e de grande qualidade, de acordo com o centro de Reprodução Espacial da Academia de Ciência Agrícola chinesa. A China espera com este tipo de experiências solucionar parte do problema da agricultura no país que, com uma população de mais de 1.300 milhões de pessoas, apenas conta com uma proporção de solo arável com menos de 14 por cento da superfície.
As autoridades chinesas têm feito experiências com sementes desenvolvidas desta forma durante anos, e já obtiveram colheitas de trigo e arroz mais abundantes após serem expostas ao espaço. Embora não tenha sido revelado os tipos de sementes enviados,
sabe-se que algumas são de cereais, legumes e cogumelos. A ambição de desenvolver uma agricultura espacial para fornecer alimentos a astronautas ou a futuras colónias humanas em planetas como Marte foi um dos temas mais apaixonantes de quantos foram tratados em Julho na 36.ª Assembleia do Comité de Investigação Espacial, que decorreu em Pequim.
O Primeiro de Janeiro
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Elas cairam... mas o Braga esteve lá!!!
http://img174.imageshack.us/my.php?image=torresqn4.jpg
;D ;D ;D ;D
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Elas cairam... mas o Braga esteve lá!!!
http://img174.imageshack.us/my.php?image=torresqn4.jpg
;D ;D ;D ;D
Brutal! ;)
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No sabado dei por mim a pensar no seguinte. O juju no Boavista construiu la uma grande equipa, pelo menos é o que parece. Jogadores muito bons tecnicamente e deram um banho de bola ao Benfica. O que tive a pensar era o seguinte, sera que se a direcçao do SCBraga lhe tivesse dado mais dinheiro para reforços sera que nao poderiamos ter sido campeoes nas duas epocas anteriores? Reparem que ele no SCBraga so contratava jogadores a custo zero, com todas as situaçoes que isso acarreta...Acho que é uma questao a pensar.
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No sabado dei por mim a pensar no seguinte. O juju no Boavista construiu la uma grande equipa, pelo menos é o que parece. Jogadores muito bons tecnicamente e deram um banho de bola ao Benfica. O que tive a pensar era o seguinte, sera que se a direcçao do SCBraga lhe tivesse dado mais dinheiro para reforços sera que nao poderiamos ter sido campeoes nas duas epocas anteriores? Reparem que ele no SCBraga so contratava jogadores a custo zero, com todas as situaçoes que isso acarreta...Acho que é uma questao a pensar.
não faças isso.
foi o que o bruxo fez e olha...
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Que tal voltar aos anos 80? ;D
http://videos.streetfire.net/video/f5ab01dd-a84a-4e87-964f-81ccf3071a17.htm
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Que tal voltar aos anos 80? ;D
http://videos.streetfire.net/video/f5ab01dd-a84a-4e87-964f-81ccf3071a17.htm
Altamente ;D
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;D
O Tuga é tramado :o :o :o
Um português, um francês e um americano conversam entre eles.
Diz o americano: na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França, temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado...
Diz o americano: eu exagerei... o porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora ...
:D :D :D :D :D :D
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http://www.youtube.com/watch?v=5AXJjY4BTLI
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Dá que pensar...
http://216.70.117.172/me_portugues.htm
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Que tal uma cena de outro mundo?
http://www.youtube.com/watch?v=yht5mD0xnvk
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;D Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
:D :D :D :D :D :D
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Greve de sexo contra violência
Mulheres de delinquentes «fecham as pernas» se crimes não acabarem
As esposas de um grupo de cem delinquentes da cidade colombiana de Pereira anunciaram na passada segunda-feira que «vão fechar as pernas» para que os seus maridos não cometam mais crimes. Ou param com a violência, ou há greve de relações sexuais, noticia a agência EFE, citada pelo El País.
As mulheres dos criminosos reuniram-se por iniciativa da Câmara Municipal da cidade e declararam-se dispostas a mão terem relações íntimas com os maridos durante uma semana, de forma a obrigá-los a não fazer distúrbios, contribuindo assim para refrear o índice de criminalidade da zona.
«Esta é a nossa forma de dizer aos nossos maridos que não queremos ficar viúvas, nem queremos que os nossos filhos cresçam sem pai», disse à rádio Caracol uma das manifestantes, Ruth Macias, de 18 anos, mãe de duas crianças.
«Mesmo que até agora não nos tenham querido ouvir, desta forma vão entender de certeza», acrescentou.
De acordo com diversos estudos, muitos crimes estão directamente relacionados com o desejo de ter status perante as mulheres.
O vereador para a segurança da autarquia, Júlio César Gómez, disse que, em inquéritos realizados junto destes delinquentes, «ficou provado que a sua actividade preferida é fazer amor e que muitos dos distúrbios e violência que causam não são detidos por necessidade económica mas sim uma forma de afirmarem poder e sedição sexual».
A maior parte das mulheres que aderiram a esta campanha têm idades entre os 15 e os 18 anos. Segundo Gomez, a greve, que não tem ainda um final previsto, foi uma «ideia inocente» que «foi muito bem recebida».
in Portugal Diário
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Petit punido com três jogos; Nuno Gomes suspenso por dois
O médio internacional português Petit foi severamente castigado com três jogos, na sequência do seu comportamento incorrecto no jogo com Boavista(...)
in A BOLA
=
Para o que ele fez 3 jogos é uma punição severa ??? >:(
Só mesmo na A BOLA... >:(
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3 jogos para quem faz aquilo??? Severa???
Inacreditável, mesmo!
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Brasil: Insólito acontece em jogo realizado em São Paulo
Apanha-bolas marca golo e árbitra valida o lance
Um insólito episódio está a prender a atenção dos meios desportivos brasileiros. Num jogo disputado em São Paulo, após falhanço de um atacante, um dos apanha-bolas foi buscar a dita fora do campo, enfiou-a às pressas para dentro da baliza e, para espanto de todos, a juíza validou o golo.
Tudo aconteceu durante o jogo Santacruzense-Atlético Sorocabano, a contar para a Taça Federação Paulista. Aos 89 minutos, quando a sua equipa perdia por 0-1, Samuel, do Santacruzense, rematou de longe em direcção à baliza do Atlético, mas a bola foi para fora. Inesperadamente, um dos apanha-bolas entrou em campo com a redondinha e atirou-a para dentro da baliza, para espanto e gargalhada geral da assistência.
O espanto foi maior ainda quando a árbitra Sílvia Regina Oliveira, que apita na I Divisão, validou o golo. Pressionada pelos protestos, a juíza foi consultar um dos fiscais-de-linha, que ratificou a decisão. E a partida terminou mesmo empatada em 1-1. O caso vai agora vai ser analisado pelas instâncias federativas. Marcos Marinho, presidente da comissão de arbitragem da Federação Paulista, já requisitou a fita de vídeo com as imagens da partida, mas não deu muitas esperanças de que o golo seja anulado. É provável que a juíza seja punida, mas dificilmente o resultado será alterado, garantem fontes federativas.
Este episódio traz à memória uma situação idêntica, ocorrida num FC Porto-Sporting, em 1975, quando numa noite de intenso nevoeiro o portista Gomes rematou à malha lateral, pelo lado exterior da baliza de Damas, e um apanha-bola levantou a rede, que estava mal presa, enfiando a bola dentro da baliza. O árbitro Alder Dante validou o golo, mas o Sporting ganhou por 3-2.
IN CORREIO DA MANHÃ
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Segundo dados recolhidos, estas são as linguas maternas mais faladas do mundo, em milhões:
1) Mandarim - 885
2) Castelhano - 332
3) Inglês - 322
4) Bengali - 188
5) Hindi - 182
6) Português - 170
7) Russo - 170
8) Japonês - 125
9) Alemão - 98
10) Cantonês - 77
E agora pergunto eu:
Se o Inglês é só a terceira lingua mais falada, porque raio é tão importante?
E vejam o exemplo da Alemanha...
Não basta serem em maior número, têm é que estar entre a elite, certo?
Perceberam agora, caros amigos do lado de lá das Taipas? hehehehe...
-
ONDE SE COMEM CÃES?
Na China, e uma das receitas cá vai:
Temperam-se com com gengibre, e comem-se em sopa...
Na Coreia do Sul, comem-se com arroz, guisados com couves e outros legumes.
Agora levantem o dedo quem já comeu nos restaurantes dos chinocas...
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Será que esta merd@ se pega?????????????
http://fotocomedia.com/article.php?story=retorno-do-garoto-alemao-estressado
-
Será que isto funciona bem?????????
http://www.youtube.com/watch?v=acZ14hEVVc4
-
Brasil: Insólito acontece em jogo realizado em São Paulo
Apanha-bolas marca golo e árbitra valida o lance
Um insólito episódio está a prender a atenção dos meios desportivos brasileiros. Num jogo disputado em São Paulo, após falhanço de um atacante, um dos apanha-bolas foi buscar a dita fora do campo, enfiou-a às pressas para dentro da baliza e, para espanto de todos, a juíza validou o golo.
Tudo aconteceu durante o jogo Santacruzense-Atlético Sorocabano, a contar para a Taça Federação Paulista. Aos 89 minutos, quando a sua equipa perdia por 0-1, Samuel, do Santacruzense, rematou de longe em direcção à baliza do Atlético, mas a bola foi para fora. Inesperadamente, um dos apanha-bolas entrou em campo com a redondinha e atirou-a para dentro da baliza, para espanto e gargalhada geral da assistência.
O espanto foi maior ainda quando a árbitra Sílvia Regina Oliveira, que apita na I Divisão, validou o golo. Pressionada pelos protestos, a juíza foi consultar um dos fiscais-de-linha, que ratificou a decisão. E a partida terminou mesmo empatada em 1-1. O caso vai agora vai ser analisado pelas instâncias federativas. Marcos Marinho, presidente da comissão de arbitragem da Federação Paulista, já requisitou a fita de vídeo com as imagens da partida, mas não deu muitas esperanças de que o golo seja anulado. É provável que a juíza seja punida, mas dificilmente o resultado será alterado, garantem fontes federativas.
Este episódio traz à memória uma situação idêntica, ocorrida num FC Porto-Sporting, em 1975, quando numa noite de intenso nevoeiro o portista Gomes rematou à malha lateral, pelo lado exterior da baliza de Damas, e um apanha-bola levantou a rede, que estava mal presa, enfiando a bola dentro da baliza. O árbitro Alder Dante validou o golo, mas o Sporting ganhou por 3-2.
IN CORREIO DA MANHÃ
Podem ver o vídeo aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=h1qxIz8_BQ4&eurl=
-
Odeio mesmo "A Bola".. de facto há muito inveja neste mundo:
(http://img148.imageshack.us/img148/6276/unbenanntxk3.jpg)
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Odeio mesmo "A Bola".. de facto há muito inveja neste mundo:
(http://img148.imageshack.us/img148/6276/unbenanntxk3.jpg)
Mas que grandes F.d.P
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É que o Braga empatou com o Aves... >:(
(http://img102.imageshack.us/img102/1672/sdsdge8.jpg)
-
Odeio mesmo "A Bola".. de facto há muito inveja neste mundo:
(http://img148.imageshack.us/img148/6276/unbenanntxk3.jpg)
é que ainda por cima os filhos da ***** dos bois, na tabela completa dizem que nos empatamos fora...
BOIS...
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Zidane & Materrazi:
http://www.boreme.com/boreme/funny-2006/zidane-remix-p1.php
du
du hast
du hast mich
du
du hast
du hast mich
...
du hast mich
du hast mich
du hast mich gefragt,
du hast mich gefragt,
und ich habe nichts gesagt
...
usw.
-
Ainda faltam 5h53min...
Saudações Braguistas
-
;D Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
:D :D :D :D :D :D
lol
-
Será que esta merd@ se pega?????????????
http://fotocomedia.com/article.php?story=retorno-do-garoto-alemao-estressado
haaaa!!! o puto é maluco
-
Esta história ocorreu numa secção da Academia de Ciências russa.
O agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador do chamado "darwinismo criativo", dava uma conferência sobre a hereditariedade dos traços adquiridos. Ao concluir, o físico Lev Landau perguntou-lhe:
- Portanto, afirma que, se cortarmos uma orelha a uma vaca, as suas descendentes e assim sucessivamente, mais tarde ou mais cedo nascerão vacas sem orelhas?
- Sim, é isso!
- Então, senhor Lysenko, como é que explica que continuem a nascer virgens?
-
ZGandulo,
este vídeo é para ti. O artista tem unhas para a guitarra.
http://www.youtube.com/watch?v=HRYTbQd4NZc
-
ANEDOTA
Classificação no site da Bola:
pontos jogos
1. FC Porto 6 2
2. Naval 6 2
3. Sporting 6 2
4. Sp. Braga 4 ;D 2
...
Mais uns a confundirem o que querem com o que é.
-
Justus Von Liebig (1803-1873) foi abordado por um dos seus assistentes, que, excitado o informou de que tinha descoberto um solvente universal. O quimico perguntou-lhe:
- E o que é um solvente universal?
- Um que dissolve todas as substâncias, professor!
- E onde pensa guardar o seu solvente?
-
ULTIMA:
O livro de Matemática suicidou-se.....
Tinha demasiados problemas....
-
Votem no braga por favor:
http://www.portalfutebol.net/
No canto inferior direito..
-
Votem no braga por favor:
http://www.portalfutebol.net/
No canto inferior direito..
Reparem uam facto curioso (mais do que justo...) da votaçao...Tem os 3 do custume e tem o MAGICO e depois tem uma outra opçao "outros"...Reparem que cada vez somos mais respeitados e dao-nos o devido valor...
-
ÁRABES SUICIDAS
O mundo interroga-se sobre o motivo pelo qual é fácil aos terroristas
árabes suicidarem-se.
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
Ø 12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
Ø 13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:
-06:00 as 09:00
-12:00 as 15:00
-16:00 as 18:00
-21:00 as 00:00
-No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes
mais sujas (pés)
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo
com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???.....
-
Votem no braga por favor:
http://www.portalfutebol.net/
No canto inferior direito..
Como é??
-
Um casal de gays espanhóis protagonizaram, durante as suas diversões sexuais, uma das mais cómicas situações.
O caso foi relatado na emissora espanhola Cadena Dial
http://media.putfile.com/-Muy-fuerte-xD
;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D ;D :o ;D :o ;D
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ZGandulo,
este vídeo é para ti. O artista tem unhas para a guitarra.
http://www.youtube.com/watch?v=HRYTbQd4NZc
:o :o :o 8) :o :o :o 8) :o :o :o 8) :o :o :o 8) :o :o :o
Eih pah, descobriste um aluno meu através de um video da net...
Ora bem, o miúdo tem vindo a evoluir nesse tema dos Kiss embora esteja com dificuldade na pauta do "tiro o carro, meto o carro" do super galardoado e master Quim barreiros... ;D
Obrigado TRINCADO!!! ;)
-
Ferias Novas...here we go!!
-
A Bola já tem a classificação direita...
(http://img133.imageshack.us/img133/4034/sdsdiv4.png)
-
Um casal de gays espanhóis protagonizaram, durante as suas diversões sexuais, uma das mais cómicas situações.
O caso foi relatado na emissora espanhola Cadena Dial
http://media.putfile.com/-Muy-fuerte-xD
;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D ;D :o ;D :o ;D
Que espectaculo!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
o scp acabou de perder por 1-0 golo esse que foi apontado escandalosamente com a mão do jogador do paços de ferreira... ;D
A arbitragem continu, continua,continua....como as pilhas duracel.
Pelo menos dá para os leõezitos sentirem na pele a derrota como nós na época passada perdemos em com o paços... ::) >:( :'(
já são dois que poderemos deixar para trás... ;D :D ;)
-
o scp acabou de perder por 1-0 golo esse que foi apontado escandalosamente com a mão do jogador do paços de ferreira... ;D
Só foi pena o jogador não estar fora de jogo assim tinha mais piada ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
o scp acabou de perder por 1-0 golo esse que foi apontado escandalosamente com a mão do jogador do paços de ferreira... ;D
A arbitragem continu, continua,continua....como as pilhas duracel.
Pelo menos dá para os leõezitos sentirem na pele a derrota como nós na época passada perdemos em com o paços... ::) >:( :'(
já são dois que poderemos deixar para trás... ;D :D ;)
Nem mais!
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A Bola já tem a classificação direita...
(http://img133.imageshack.us/img133/4034/sdsdiv4.png)
Acho bem, acho bem! Mandei para lá um mail a reclamar..
Quanto ao jogo do SCP - Paços: ;D
-
ÁRABES SUICIDAS
O mundo interroga-se sobre o motivo pelo qual é fácil aos terroristas
árabes suicidarem-se.
1º - Ver João Tomas falhar com baliza aberta..
-
Ainda não jogamos e já estamos em 1º , obrigado Paços, vejam a classificação de todos os pasquins.
-
As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
-
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
Estou feia, gorda e acabada preciso de um elogio.
Ao que o marido responde:
A tua visão está optima...
;D ;D
-
As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Até no Telejornal da RTP já fazem publicidade às "feiras novas" de Ponte de Lima :D
-
ALLEZ! ALLEZ! PENAFIEL ALLEZ!!
Mais uma no saco dos espanhois,em breve na 2ª B!! ;D
QUE NUNCA MAIS REGRESSEM DO INFERNO!!
-
o scp acabou de perder por 1-0 golo esse que foi apontado escandalosamente com a mão do jogador do paços de ferreira... ;D
Na semana passada tb ganharam o jogo com um golo precedido de falta sobre o Ávalos. :)
Agora, o porto...foi na semana passada com o estrela, agora é com a Naval...começam a ser muitos auto-golos ;)
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As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
è verdade que eu também la estava e ouvi, ate podia nem ser no mesmo sitio que ouviste, e claro nao me conti e cantei também... sempre é melhor que no HIT CLUB que no verao so se ouvem os de Guimarães a cantar...
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As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
Não ouvi!Por essa altura já o álcool devia ter chegado aos meus tímpanos!!
Outra coisa:aquilo tá cada vez mais chulanço!!Que saudades dos baldes de litro a 7 euros!!
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As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
Não ouvi!Por essa altura já o álcool devia ter chegado aos meus tímpanos!!
Outra coisa:aquilo tá cada vez mais chulanço!!Que saudades dos baldes de litro a 7 euros!!
Agora é baldes de meio litro a 7.... chulanço! Um amigo meu encontrou o Jorge Luiz e tentou convencer-lo a voltar!!! lol
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ALLEZ! ALLEZ! PENAFIEL ALLEZ!!
Mais uma no saco dos espanhois,em breve na 2ª B!! ;D
QUE NUNCA MAIS REGRESSEM DO INFERNO!!
;D ;D ;D ;D
Vejam bem o discurso do Norton de Matos:
"Foi um treinador visivelmente abatido que surgiu na sala de Imprensa. A segunda derrota consecutiva do Guimarães, após o desaire na Póvoa, foi considerada por Norton de Matos como “inesperada”, embora já “estivesse à espera da atitude do Penafiel”. “O adversário veio aqui jogar para o empate e acabou por ganhar na única ocasião em que foi à nossa baliza. Afinal o crime compensa, porque as perdas de tempos foram uma constante”, analisou. "
O crime compensa diz ele... Parece que não se lembra do jogo que fez pelo Setúbal aqui em Braga. É bem feito!
-
;)
Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua
procura."
Curiosidade:
;D - as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo"mulher";
:-* - os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".
-
Votem no braga por favor:
http://www.portalfutebol.net/
No canto inferior direito..
Como é??
votem
-
As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
Não ouvi!Por essa altura já o álcool devia ter chegado aos meus tímpanos!!
Outra coisa:aquilo tá cada vez mais chulanço!!Que saudades dos baldes de litro a 7 euros!!
Meu menino fica sabendo que ando a beber cerveja de 0.5 litros a menos de 40 cents...e da muito boa!
E gajas? Ui...
-
As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
Não ouvi!Por essa altura já o álcool devia ter chegado aos meus tímpanos!!
Outra coisa:aquilo tá cada vez mais chulanço!!Que saudades dos baldes de litro a 7 euros!!
Meu menino fica sabendo que ando a beber cerveja de 0.5 litros a menos de 40 cents...e da muito boa!
E gajas? Ui...
quero ver é quem te vai aquecer o leitinho e aconchegar-te à noitinha.
:'( quero a minha mãezinha :'( :'(
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http://www.metacafe.com/watch/53355/can_crushing_mama/
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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ALLEZ! ALLEZ! PENAFIEL ALLEZ!!
Mais uma no saco dos espanhois,em breve na 2ª B!! ;D
QUE NUNCA MAIS REGRESSEM DO INFERNO!!
Pelo andar da carruagem para o ano lá estarão.
Que pena ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
100% braga
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Votem no braga por favor:
http://www.portalfutebol.net/
No canto inferior direito..
Como é??
é so escolher o braga e votar :)
para quem quiser votar mais do que uma vez deve efectuar o seguinte procedimento, votar desligar a ligação e votar novamente.
Isto é valido para ligações com IPs dinamicos.
outra solução será utilizar um programa que faça uso de proxys.
para MAC existe o NetShade, para Windows não faço a minima :P
a ideia é estabelecer uma ligação ao site sempre com IP diferente para o voto contar caso contrario so no dia seguinte....
Vamos la por justiça na votação :)
@braços
Eumesmo
-
:D
Foi voçê que pediu um João FERREIRA!!!!
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As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
Não ouvi!Por essa altura já o álcool devia ter chegado aos meus tímpanos!!
Outra coisa:aquilo tá cada vez mais chulanço!!Que saudades dos baldes de litro a 7 euros!!
Meu menino fica sabendo que ando a beber cerveja de 0.5 litros a menos de 40 cents...e da muito boa!
E gajas? Ui...
Maldito sejas!!
Parece que Braga tá em peso aí na Checa!!Já conheço 5 pessoas que foram/vão para aí!!Julgo que vou ter que vos fazer mesmo uma visita...só para saber se tá tudo bem,se precisam de alguma coisa!
PS:ainda por cima aí não têm o Duarte do pólo às listas!!O máximo que têm são os desenhos animados apresentados pelo Vasco Granja!
-
;)
Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua
procura."
Curiosidade:
;D - as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo"mulher";
:-* - os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
Não ouvi!Por essa altura já o álcool devia ter chegado aos meus tímpanos!!
Outra coisa:aquilo tá cada vez mais chulanço!!Que saudades dos baldes de litro a 7 euros!!
Meu menino fica sabendo que ando a beber cerveja de 0.5 litros a menos de 40 cents...e da muito boa!
E gajas? Ui...
Maldito sejas!!
Parece que Braga tá em peso aí na Checa!!Já conheço 5 pessoas que foram/vão para aí!!Julgo que vou ter que vos fazer mesmo uma visita...só para saber se tá tudo bem,se precisam de alguma coisa!
PS:ainda por cima aí não têm o Duarte do pólo às listas!!O máximo que têm são os desenhos animados apresentados pelo Vasco Granja!
nada disso! os desenhos animados são psicadélicos. vês e ficas logo maluco. se calhar tb ajuda uns litros de cerveja...mas isso n importa.
Têm muitas luzes...
P.S. Anda rapaz que tomo bem conta de ti...
-
"Um vietnamita que outrora apareceu na televisão nacional demonstrando a sua capacidade de resistir a choques electricos morreu eletrocutado enquanto reparava um gerador.
Nguyen Van Hung, estava na casa dos 40, e morreu na provincia de Tay Nihn perto da fronteira com o Camboja, enquanto reparava um gerador sem ter cortado a corrente electrica primeiro...
Enquanto foi vivo costumava demonstrar no escritório como conseguia introduzir os dedos nas tomadas sem qualquer problema.
Hung, conhecido por Hung Electrico, apareceu em diversos programas da televisão vietnamita."
-
O nosso clube é o único em Portugal( e talvez no mundo ) com um núcleo numa empresa e eu trabalho lá, nem sabem o orgulho que sinto quando entro naquela empresa e deparo, mesmo em frente á porta de entrada , com uma vitrine com os artigos do ENORME expostos.É uma excelente promoção já que temos visitantes de todo o mundo.Seria mais uma boa parceria.
100% braga
-
De acordo com um estudo recente da Academia de Pesquisa Incompleta, nove em cada dez...
-
O nosso clube é o único em Portugal( e talvez no mundo ) com um núcleo numa empresa e eu trabalho lá, nem sabem o orgulho que sinto quando entro naquela empresa e deparo, mesmo em frente á porta de entrada , com uma vitrine com os artigos do ENORME expostos.É uma excelente promoção já que temos visitantes de todo o mundo.Seria mais uma boa parceria.
100% braga
Não me arranjas um emprego pá tua empresa? ;)
-
;D
Por falar em Duarte de pólo às listas, ainda ontem no EMB, estava um marmelo com uma camisolinha igualzinha. Está na MODA. Se a moda pega, vai ser só Duartes...
-
O quanto valeu a cabeçada do Zidane...
O treino do Materazzi:
http://www.youtube.com/watch?v=tUcYiLcyXlU
-
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo,e
muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração"; rodeado de coroas de flores
permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou
automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O
coração
então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado porque ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como
seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
-
O lado mais "soft" do Materazzi:
http://www.youtube.com/watch?v=EpG4AHlZrL4&mode=related&search=
Raios! O gajo não brinca em serviço! :-[
-
O nosso clube é o único em Portugal( e talvez no mundo ) com um núcleo numa empresa e eu trabalho lá, nem sabem o orgulho que sinto quando entro naquela empresa e deparo, mesmo em frente á porta de entrada , com uma vitrine com os artigos do ENORME expostos.É uma excelente promoção já que temos visitantes de todo o mundo.Seria mais uma boa parceria.
100% braga
Vá lá diz o nome da tua empresa!!!
-
Esse é um teste psicológico de verdade. - Uma garota, durante o
funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.Sem
mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a
garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?
-
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer
novamente no funeral de sua irmã.Se você acertou a resposta, você
pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano
para reconhecer a mente de assassinos seriais ( Serial Killers). A
maioria dos assassinos presos acertou a resposta.Para um psicopata,
sempre os fins justificam os meios.
- Se você errou...Bom para você,Bom para sua família eBom para seus
amigos.E podes ficar tranquilo, eu errei também. - Se você acertou a
resposta...Apague meu nome da sua agenda,Apague meu nome do seu
celular,Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um
dia!!! ME ESQUECE!
-
As noites das "feiras novas" levam milhares de pessoas até à mais antiga vila de Portugal...
Não é que por entre muitas caras bonitas havia lá no meio um grupo de bravos que cantarolava:
ALLEZ ALLEZ..............MÁGICO BRAGA ALLEZ........TARALALA TARALALA...
cOMO NÃO HAVIA MÚSICA NA RAMPA... ALGUÊM A FEZ!!! ;D
testemunhei esse acontecimento!
-
O lado mais "soft" do Materazzi:
http://www.youtube.com/watch?v=EpG4AHlZrL4&mode=related&search=
Raios! O gajo não brinca em serviço! :-[
um grande amigo meu italiano e adepto do inter,so tem um sinonimo para ele GRANDE!
-
Como o gajo meteu o Sorín:
http://www.youtube.com/watch?v=OBDFRQwRFRw (http://www.youtube.com/watch?v=OBDFRQwRFRw)
-
E os portugueses é que são os caceteiros e simulam as faltas ;)
http://www.youtube.com/watch?v=35PxXtiocqc&mode=related&search=
-
O nosso clube é o único em Portugal( e talvez no mundo ) com um núcleo numa empresa e eu trabalho lá, nem sabem o orgulho que sinto quando entro naquela empresa e deparo, mesmo em frente á porta de entrada , com uma vitrine com os artigos do ENORME expostos.É uma excelente promoção já que temos visitantes de todo o mundo.Seria mais uma boa parceria.
100% braga
Vá lá diz o nome da tua empresa!!!
A empresa é uma multinacional de auto-rádios com cerca de 2500 trabalhadores.
Não é dificil adivinhar qual o nome da empresa
-
O nosso clube é o único em Portugal( e talvez no mundo ) com um núcleo numa empresa e eu trabalho lá, nem sabem o orgulho que sinto quando entro naquela empresa e deparo, mesmo em frente á porta de entrada , com uma vitrine com os artigos do ENORME expostos.É uma excelente promoção já que temos visitantes de todo o mundo.Seria mais uma boa parceria.
100% braga
Não me arranjas um emprego pá tua empresa? ;)
Se precisares....
-
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Zezinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
-"Foram ao ***** à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
-
;D
O filho do Pinto da Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa, para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... bates uma (piii), para mostrar esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
-
Penalti fantasma ???
http://www.youtube.com/watch?v=L_sX_Lbsulw
-
Um maluco com a mão fechada diz para outro maluco:
- Sabes o que tenho aqui na mão?
E o outro responde-lhe:
- Sei! É um autocarro!!
Respondendo prontamente o primeiro maluco:
Não assim não vale tu viste!! ;D
-
vira-se o pinto da costa para o valentim loureiro:
P.C.-xabes onde ha corrupxao,mas corrupxao mesmo,mesmo mesmo corrupxao?xabes onde ela ha?
V.L.-por acaso até sei!
P.C.-entao ta magé calado! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=YPTZSTJKmds
O puto para alem de esperar pela amiga no MSN tb decidiu treinar o Sporting no FM...
-
;D
Um homem de 85 anos foi fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como ele se andava a sentir:
-Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, e está à espera de um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava no mato, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! :D :D :D Isso é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!! ???
-
;D
Assunto: 25 cm de neve em Cuba
Uma mulher vai de férias a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do
colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao
negro que se identifique.
- Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se.. Assim
continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a
hora. Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o
amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
- Chamo-me "Neve", diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
- Vês, eu bem te disse, que toda a gente começa a rir quando sabe do meu
nome.
- Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.
Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25cm de
neve todos os dias em Cuba.
-
so para o topico nao ir para a 2ª pagina ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
Alguém sabe dizer como ficou o Olivais de Moscavide - V.Guimarães??
É que eu não sei nem faço a mínima ideia,na certa o Guiimarães goleou!! ;D ;D ;D
QUE NUNCA MAIS REGRESSEM DO INFERNO!!
-
Ol. Moscavide - V. Guimarães, 2-1
;D
-
"Tenho andado calado a ver no que "param as modas"! Mas a verdade é como o azeite: vem sempre à tona! Aí têm! Não passamos mesmo de "um bairro de Braga": até no futebol! 1ª Liga é aqui ao lado! Uma vergonha! E agora? Vai-nos acontecer como o Felgueiras? Recuso-me a ser sócio do Aves! Vou-me dedicar à pesca! Eu, o presidente, o treinador e os jogadores do Vitória!"
"SOMOS MESMO PROVINCIANOS! Até no futebol! QUE NOJO!! Vou viver prá capital de distrito, prá capital do norte ou prá capital do país! AÍ SIM: HÁ EQUIPAS A SÉRIO!"
Site oficial
Afinal os adeptos do vitoria reconhecem a nossa superioridade!! ;D
-
Ol. Moscavide - V. Guimarães, 2-1
;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D
Isto sim, é magia!! lololololol
http://www.dailymotion.com/swf/1dY4bBbeJPbTV1QIZ
-
;D
Isto sim, é magia!! lololololol
http://www.dailymotion.com/swf/1dY4bBbeJPbTV1QIZ
Sem dúvida, um espectáculo futurista!!! :-* ;D :P
A esta é que eu chamos a verdadeira artista!!!! :o
-
O que é feito da Maria? Não me digam que ficou de novo sem internet ;D
-
O que é feito da Maria? Não me digam que ficou de novo sem internet ;D
Eu avisei que era só por ela fazer anos!!
-
"BRAGA EVOCA DIA DO TURISMO
COM «FEIRA À MODA ANTIGA»
Uma «feira à moda antiga», num dos espaços mais nobres da cidade, marca a evocação do Dia Mundial do Turismo, a 27 de Setembro (quarta-feira), promovida pelo Pelouro do Turismo da Câmara Municipal de Braga.
O certame – uma parceria do Município com a Associação de Artesãos da Região do Minho – acontece a partir das 10h30, na Praça da República, bem junto do Posto Municipal de Turismo.
De acordo com a Vereadora da tutela, trata-se de uma iniciativa que pretende associar à evocação da efeméride o revivalismo de uma feira popular característica da região em tempos idos, dando igualmente cumprimento à ideia forte desta comemoração,
consubstanciada na ideia de que “o turismo desenvolve”.
«Esta é também uma forma de trazer para o espaço público, para junto das pessoas, locais ou forasteiros, a comemoração do Dia Mundial do Turismo, fazendo-lhes sentir a importância deste sector no desenvolvimento de uma comunidade», explica Ana Paula
Morais.
A «feira à moda antiga» – que decorre ao longo do dia, após inauguração, pela Vereadora do Turismo, às 10h30 – vai proporcionar, além da exibição, a aquisição de produtos alimentares, hortícolas e de artesanato característicos da capital do
Minho.
O programa comemorativo compreende igualmente a apresentação de dados estatísticos sobre a evolução da atractividade turística de Braga durante o último ano, bem como o perfil do visitante da cidade.
No auditório do Posto Municipal de Turismo, às 11h30, é também feita, na circunstância, a apresentação, pelo catedrático José Marques, do livro “D. Diogo de Sousa e o seu
Tempo”, ou seja, as actas do simpósio que assinalou o quinto aniversário do início da missão daquele arcebispo em Braga.
A vertente mais pública da comemoração do Dia Mundial do Turismo evolui com uma prova de mel, às 12h30, e com uma «desfolhada minhota», às 15h30, na qual participam um grupo de danças e cantares tradicionais."
-
A mascote oficial do Europeu 2008:
(http://wwwx.gepa-pictures.com/download/uefa/download/270906_mascot_launch/galerie/images/GEPA-2709061606.jpg) (http://wwwx.gepa-pictures.com/download/uefa/download/270906_mascot_launch/galerie/images/GEPA-2709061605.jpg)
(http://wwwx.gepa-pictures.com/download/uefa/download/270906_mascot_launch/galerie/images/GEPA-2709061604.jpg) (http://wwwx.gepa-pictures.com/download/uefa/download/270906_mascot_launch/galerie/images/GEPA-2709061602.jpg)
Os possíveis nomes: Zagi & Zigi, Flitz & Blitz ou Trix & Flix
Até estão engraçados!
-
São parecidos com o Quinas. ;D
-
Querem saber porque é que os árbitros, quando se "enganam", por mais do que várias vezes a favor dos denominados grandes, NUNCA podem errar contra eles?
Então cá vai:
"Nota do observador comunicada ontem aos leões
João Ferreira só valeu 7,1
O valor foi bem inferior ao que Paulo Bento disse não estranhar ver atribuído ao juiz que validou o golo, com a mão, de Ronny
Fim da expectativa! O relatório e correspondente nota dada pelo observador da Liga Albano Fialho a João Ferreira pelo trabalho do árbitro no tumultuado Sporting-Paços de Ferreira da 3.ª jornada da Bwin Liga foi de 7,1 valores. A julgar pela reacção da larga maioria dos ex-árbitros que formam o painel da especialidade de O JOGO, a nota penaliza sobremaneira o juiz da Associação de Futebol de Setúbal, podendo mesmo ter repercussões nocivas (ver mais informação nesta página).
Na data limite para apresentação do relatório à Liga de Clubes (dez dias após o desafio), a nota foi finalmente conhecida, ficando razoavelmente abaixo das normalmente atribuídas a árbitros com experiência internacional, como é o caso de João Ferreira.
Painel "chumba" juiz setubalense
Na perspectiva da maioria dos membros do painel de O JOGO, este desfecho está fora do habitual procedimento, punindo João Ferreira. Além da cotação nacional, notas deste jaez são susceptíveis de prejudicar uma classificação junto da UEFA, naturalmente exigente neste aspecto, especialmente para com um árbitro experimentado no plano internacional.
O árbitro sadino caiu nas bocas do mundo ao validar um golo marcado, com a mão, por Ronny que, por si só, ditou o triunfo do Paços de Ferreira em Alvalade, levando a SAD leonina a fazer uma participação disciplinar junto da Liga. "
Percebem agora?
Quando se marca um golo precedido de falta, ou se defende uma bola dentro da baliza sem que seja golo, ou se pegue numa bola fora o rectagunlo do jogo e marque golo, isso não interessa, sabem porquê?
Porque não prejudicou um grande....
Agora quando se erra contra ele.... PRESSÃO
-
E MAIS.....
Leiam:
"TRIBUNAL O JOGO
JORGE COROADO
"Nota pode estragar temporada"
+
O antigo juiz internacional não se inibiu de classificar como negativo o valor atribuído a João Ferreira e explicou o porquê de tal opinião. "Isto significa que, no contexto habitual de atribuição de notas por parte dos observadores a árbitros internacionais, 7,1 aparece como apreciação claramente negativa", disse. "Estamos perante uma nota que é mesmo susceptível de estragar toda uma época em termos de classificação final", defendeu. "Normalmente, os observadores escudam-se no benefício da dúvida e atribuem valores superiores a este. Julgo mesmo que só com muito sacrifício dão uma nota destas a um árbitro com tarimba", enfatizou.
Todavia, Jorge Coroado não deixou de compreender a origem deste juízo, alertando para a gravidade do lapso cometido pelo trio de arbitragem no embate entre leões e pacenses: "João Ferreira cometeu um erro que influenciou directamente o resultado."
SOARES DIAS
"Apreciação é negativa"
+
Para o ex-árbitro portuense, João Ferreira sai claramente punido com a nota ontem revelada, embora também ele defenda que raramente são atribuídos valores deste calibre a juízes já bastante experimentados nas grandes competições. "À primeira vista, parece-me uma nota que penaliza João Ferreira. É um valor razoavelmente baixo, se tivermos em conta os que normalmente são aplicados", reagiu. "Normalmente os observadores atribuem notas mais elevadas, daí esta minha opinião."
Para Soares Dias, a classificação não lhe merece grande surpresa, dado entender que a mesma é consentânea com aquilo que pôde observar do desempenho de João Ferreira no polémico encontro em Alvalade. "Face ao que o encontro Sporting-Paços de Ferreira apresentou, julgo que a apreciação do observador está, em boa medida, de acordo com aquelas que foram as decisões do juiz da partida. Não oferece dúvidas de maior."
ROSA SANTOS
"Na Europa é insignificante"
-
Rosa Santos começou por considerar que o valor atribuído a João Ferreira suscita duas leituras. O ex-juiz de Beja adiantou que 7,1 pode ser encarado, a nível nacional, como aceitável, mas o mesmo não se pode dizer em termos de avaliação europeia. "Creio que esta nota não é má apenas se a colocarmos no plano nacional. No entanto, é muito pouco relevante ao nível da UEFA. Aí, todas as notas abaixo de nove valores nem sequer são consideradas, e isso é mau para a cotação dos árbitros no exterior", considerou.
Rosa Santos justifica o erro de João Ferreira como consequência do posicionamento e não de falta de capacidade técnica. "Tratou-se de um erro de visão e não técnico de João Ferreira, aquele que permitiu ao Paços de Ferreira vencer com aquele golo marcado com a mão", argumentou. "A equipa de arbitragem não conseguiu ver bem o lance, e só nas repetições da televisão eu próprio consegui ver que o tento fora irregular."
António Rola
"Jogo difícil explica valor"
+
Segundo António Rola, 7,1 valores correspondem a uma nota um pouco baixa, que não injusta, face às dificuldades com que João Ferreira se debateu no encontro de Alvalade. "Estou a tomar, neste instante, conhecimento dessa nota e parece-me difícil julgar se é positiva ou negativa. O jogo não foi fácil para João Ferreira, e esta nota, embora não seja completamente negativa, não é, seguramente, positiva."
Apesar da gravidade do equívoco do juiz setubalense no Sporting-Paços de Ferreira, António Rola condescendeu com a actuação de João Ferreira, considerando positivo, no geral, o trabalho do árbitro de Setúbal. "Além do lapso cometido no golo apontado com a mão, João Ferreira esteve a bom nível no resto do jogo. No único lance mal ajuizado, nem o árbitro nem os seus assistentes puderam visionar o sucedido, e o próprio observador deve levar isso em conta sem olhar para repetições de TV ou comentários de rádio."
POIS É!!!!!!!
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(http://sic.sapo.pt/NR/rdonlyres/91CF19B9-8BD2-4466-979F-)
"Durante séculos, especialistas e leigos tentaram descobrir o que teria provocado o famoso sorriso da Mona Lisa.
A equipa canadiana, ao serviço do Museu do Louvre, utilizou tecnologia de infravermelhos para analisar o quadro. Descobriram novas camadas de tinta e conseguiram identificar um fino véu colocado sobre os ombros.
Estava encontrada a pista que faltava: a mulher envergava um acessório que era utilizado, na Itália do séc. XVI, por mulheres grávidas ou que tinham sido mães recentemente. O sorriso de Mona Lisa será então o de uma jovem mãe.
Os especialistas esperavam descobrir mais sobre a técnica de "sfumatto" de Leonardo da Vinci mas, ao contrário da obra, a técnica do mestre continua um mistério.
"Não há sinais de pinceladas em nenhum lado do quadro. Isso inclui os pormenores precisos do bordado do vestido, do cabelo. Isto é o je ne sais quoi de Leonardo. Não sabemos como ele o aplicou", diz o líder da equipa de investigação, John Taylor. "
A Arte têm mistérios decifráveis no modo simples...
-
(http://sic.sapo.pt/NR/rdonlyres/91CF19B9-8BD2-4466-979F-)
"Durante séculos, especialistas e leigos tentaram descobrir o que teria provocado o famoso sorriso da Mona Lisa.
A equipa canadiana, ao serviço do Museu do Louvre, utilizou tecnologia de infravermelhos para analisar o quadro. Descobriram novas camadas de tinta e conseguiram identificar um fino véu colocado sobre os ombros.
Estava encontrada a pista que faltava: a mulher envergava um acessório que era utilizado, na Itália do séc. XVI, por mulheres grávidas ou que tinham sido mães recentemente. O sorriso de Mona Lisa será então o de uma jovem mãe.
Os especialistas esperavam descobrir mais sobre a técnica de "sfumatto" de Leonardo da Vinci mas, ao contrário da obra, a técnica do mestre continua um mistério.
"Não há sinais de pinceladas em nenhum lado do quadro. Isso inclui os pormenores precisos do bordado do vestido, do cabelo. Isto é o je ne sais quoi de Leonardo. Não sabemos como ele o aplicou", diz o líder da equipa de investigação, John Taylor. "
A Arte têm mistérios decifráveis no modo simples...
é isso ou descobres o mistério no " Códiga da Vinci".
-
Demais!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=qiyylMjo5Qs&mode=related&search=
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Não consigo passar da página 10... >:( :D
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Não consigo passar da página 10... >:( :D
é fácil... tenta pensar no nome das cartas em inglês!! ;)
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
e eu do 8...loooooooooooooooool
sou mesmo burro...mas ingles nao é mt komigo loooooool
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Não consigo passar da página 10... >:( :D
não consigo chegar á dez loooooooool so até á 9
-
e eu do 8...loooooooooooooooool
sou mesmo burro...mas ingles nao é mt komigo loooooool
é in german :D
-
e eu do 8...loooooooooooooooool
sou mesmo burro...mas ingles nao é mt komigo loooooool
é in german :D
eu sei la isso loooooooooooooooooooooooooooooooooool
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e eu do 8...loooooooooooooooool
sou mesmo burro...mas ingles nao é mt komigo loooooool
é in german :D
eu sei la isso loooooooooooooooooooooooooooooooooool
pronto, como hoje é dia de festa.. eu ajudo: neun
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e eu do 8...loooooooooooooooool
sou mesmo burro...mas ingles nao é mt komigo loooooool
é in german :D
eu sei la isso loooooooooooooooooooooooooooooooooool
pronto, como hoje é dia de festa.. eu ajudo: neun
Bigado cidalia mas ja tinha ido ver ao google...mas bigado na mesma...
-
MESQUITA MACHADO DESAFIA BRACARENSES A USUFRUIR DO RENOVADO “THEATRO CIRCO”
«“O Circo está de volta à cidade”… Esta foi a frase escolhida para assinalar a esperada reabertura, a que o Município de Braga agora procede, daquele que sempre foi um dos espaços culturais de referência no país: o “Theatro Circo”. Fá-lo após demorada, porque
profunda e significativa, intervenção no imóvel, com a qual pretendeu dotá-lo das condições ideais para a apresentação de qualquer tipo de espectáculos, da ópera à orquestra sinfónica, do teatro às artes performativas, do bailado à música popular…».
http://www.cm-braga.pt/html/cultura/ag_out_2006/BC_OUT_net.pdf
-
Demais!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=qiyylMjo5Qs&mode=related&search=
lol ... o puto
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Nãp passo do 17º :-\
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Já está feito!Os hackers sabem usar o google! ;D ;D
-
Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Tou a tentar passar o 10... ???
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Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Tou a tentar passar o 10... ???
eu não passo o 9 sept??
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Quem é esperto? :)
http://www.quizes.com.br/
Tou a tentar passar o 10... ???
eu não passo o 9 sept??
Esse eu passei facilmente... Agora estou no 12...
Quantos são ao todo???
-
Quantos são ao todo???
20 ou 21 já não me lembro... :-\
-
Quantos são ao todo???
20 ou 21 já não me lembro... :-\
são 22
-
Quantos são ao todo???
20 ou 21 já não me lembro... :-\
são 22
Obrigado... Ainda me faltam 7 :(
-
Não consigo passar do 13 para o 14 :( :( .
-
Pensa rápido: Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias
fraquezas. Uma pergunta para ti.
Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral. É
rápido, não tomará o teu tempo. Trata-se de uma
situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que
ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. És repórter fotográfico,
trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e
pedras. No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a
fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao
mostrar a morte de tão famosa personagem.
Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e
solidariedade humanas, responde sinceramente:
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
::)
:o
???
Tiravas a fotografia a preto-e-branco ou a cores ?
_________________
-
Não consigo passar do 13 para o 14 :( :( .
Vou do 17 para o 18, está dificil.
Faz duplo clic, no centro do fundo negro.
-
Não consigo acabar.
Tou no 21.
Alguem quer dar uma ajudinha?
-
XPTO!!Cérebro em curto circuito!!DASSE lá pró exame que nunca mais vem...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!Bitolas!!
-
Sofre de "ursulas"? Tem "hepatitazá"? Tem "trabeculose"?
Aqui está a solução ;D
http://www.youtube.com/watch?v=uRfmb81ezSU
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
XPTO!!Cérebro em curto circuito!!DASSE lá pró exame que nunca mais vem...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!Bitolas!!
Acho muito bem feito chiquito...toma la q e para aprenderes. nao ponho acentos porque aqui estes gajos sao uns burros e nao usam acentos de gente.
abracos meus e do resto do pessoal.
-
Não consigo acabar.
Tou no 21.
Alguem quer dar uma ajudinha?
Fibonacci: o número seguinte é a soma dos seus dois antecessores...
0,1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,89,144,233,377,610,987,1597,2584,4181,6765,10946,...
-
Não consigo acabar.
Tou no 21.
Alguem quer dar uma ajudinha?
Fibonacci: o número seguinte é a soma dos seus dois antecessores...
0,1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,89,144,233,377,610,987,1597,2584,4181,6765,10946,...
Ah é o número seguinte!
Eu pensei que fosse o 6765 ou 4181!
Thanks!
-
Não consigo acabar.
Tou no 21.
Alguem quer dar uma ajudinha?
Fibonacci: o número seguinte é a soma dos seus dois antecessores...
0,1,1,2,3,5,8,13,21,34,55,89,144,233,377,610,987,1597,2584,4181,6765,10946,...
DASSE!!Outro exame de Investigação Operacional?NAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO!!!
-
XPTO!!Cérebro em curto circuito!!DASSE lá pró exame que nunca mais vem...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!Bitolas!!
Acho muito bem feito chiquito...toma la q e para aprenderes. nao ponho acentos porque aqui estes gajos sao uns burros e nao usam acentos de gente.
abracos meus e do resto do pessoal.
Abraços para ti,petiz, e para o resto,também(presumo que já conheces o André "Poeta"...é um doido,esse rapaz!)
PS:O taco de Prado sente a vossa falta!!
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Alguém que ensine o NANDES a mexer no hi5, senao fico com a caixa do mail cheia ;D
-
Alguém que ensine o NANDES a mexer no hi5, senao fico com a caixa do mail cheia ;D
A mim manda-me convite, aceito e no dia a seguir apaga-me >:( >:( >:(
-
;D
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria
todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E,fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
-Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas
sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
-MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a
si, perguntou:
-Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
-Eu não. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loura é burra , mas
HOMEM É TUDO IGUAL!
-
Alguém que ensine o NANDES a mexer no hi5, senao fico com a caixa do mail cheia ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS:não mandes muitas bocas,senão deixas de receber mails!!
-
;D
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Consta-se que terá tido nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Luís de Camões
-
:o
Amigos, vejam o que uma cola light e um menthos provocam nos nossos queridos estômagos!! IRRA
http://www.youtube.com/watch?v=slioWPRgKeQ&search=mentos%20light%20coke
Isto é que é terrorismo, gástrico...
-
Frase de hoje... ::) ::) ::) ;D ;D ;D
As mulheres que se perdem...
são as mais procuradas!
[/color]
-
Video da Coreografia dos Red Boys "14 anos depois" em:
www.redboys-estacao.blogspot.com (http://www.redboys-estacao.blogspot.com)
-
(http://www.havidaemmarkl.com/uploaded_images/barbeiro-703714.gif) ;D
-
(http://de.fishki.net/picsr/podb48_07.jpg)
:o :o
-
Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
-
(http://www.havidaemmarkl.com/uploaded_images/barbeiro-703714.gif) ;D
Eu já te disse que nem toda a gente concorda que tu te cases com o Manel!!! ;D :D ;D
P.s. esse teu avatar lembra-me quando tu disseste à outra: Vai dançar pra frente do meu colega Zé que ele ensina-te a tirar finos de joelhos... ;D :D ;D :D :-* :P
-
XPTO!!Cérebro em curto circuito!!DASSE lá pró exame que nunca mais vem...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!Bitolas!!
Acho muito bem feito chiquito...toma la q e para aprenderes. nao ponho acentos porque aqui estes gajos sao uns burros e nao usam acentos de gente.
abracos meus e do resto do pessoal.
Abraços para ti,petiz, e para o resto,também(presumo que já conheces o André "Poeta"...é um doido,esse rapaz!)
PS:O taco de Prado sente a vossa falta!!
Esse senhor poeta vive comigo e com o pedro. E um gajo porreiro sim senhor! Depois conto/te novidades! Fiquei ***** por o braga nao jogar na checa!
-
a não perder
http://www.youtube.com/watch?v=8-LBfV6Qznw
-
olá a todos os verdadeiros
alguem me ajude a passar o 10.
já não consigo dormir só a pensar nisso
saudações braguistas
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olá a todos os verdadeiros
alguem me ajude a passar o 10.
já não consigo dormir só a pensar nisso
saudações braguistas
Jack = valete
-
Eu já te disse que nem toda a gente concorda que tu te cases com o Manel!!! ;D :D ;D uuuiii só calunias
P.s. esse teu avatar lembra-me quando tu disseste à outra: Vai dançar pra frente do meu colega Zé que ele ensina-te a tirar finos de joelhos... ;D :D ;D :D :-* :P
quem fala assim muita experiencia deve ter a tirar finos de joelhos, ja ensinas e tudo!!!
-
Deixo-vos um presente:
http://www.youtube.com/watch?v=P9LPFhaRsjQ
Esperem que gostem ;)
-
SCBraga SAD: Jogo com o Beira-Mar alterado
2006-10-02 22:36
O Beira-Mar x SCBraga da 6ª jornada da Liga 2006-2007 foi antecipado para o dia 13 de Outubro, sexta-feira, às 20h30 no Estádio Municipal de Aveiro – Mário Duarte.
SCBraga.com
Tinha logo de ser a uma sexta feira 13??? :P ;D
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SCBraga SAD: Jogo com o Beira-Mar alterado
2006-10-02 22:36
O Beira-Mar x SCBraga da 6ª jornada da Liga 2006-2007 foi antecipado para o dia 13 de Outubro, sexta-feira, às 20h30 no Estádio Municipal de Aveiro – Mário Duarte.
SCBraga.com
Tinha logo de ser a uma sexta feira 13??? :P ;D
Eu não acredito!!!! Um azar nunca vem só!!!!
Chego a Braga no dia seguinte :'( :'( :'(
E por este andar nem à Figueira devo ir -> ainda ponhem o jogo à terça (como é depois do 1° jogo para a Uefa)
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SCBraga SAD: Jogo com o Beira-Mar alterado
2006-10-02 22:36
O Beira-Mar x SCBraga da 6ª jornada da Liga 2006-2007 foi antecipado para o dia 13 de Outubro, sexta-feira, às 20h30 no Estádio Municipal de Aveiro Mário Duarte.
SCBraga.com
Tinha logo de ser a uma sexta feira 13??? :P ;D
Eu não acredito!!!! Um azar nunca vem só!!!!
Chego a Braga no dia seguinte :'( :'( :'(
E por este andar nem à Figueira devo ir -> ainda ponhem o jogo à terça (como é depois do 1° jogo para a Uefa)
E o nosso jogo internacional é fora!!Tás mesmo com azar,rapariga!!
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SCBraga SAD: Jogo com o Beira-Mar alterado
2006-10-02 22:36
O Beira-Mar x SCBraga da 6ª jornada da Liga 2006-2007 foi antecipado para o dia 13 de Outubro, sexta-feira, às 20h30 no Estádio Municipal de Aveiro Mário Duarte.
SCBraga.com
Tinha logo de ser a uma sexta feira 13??? :P ;D
Por acaso ja tinah lido que o jogo ia ser nesse dia no site dos auri-negros (clque do beira mar) e fiquei logo contente...No ultimo ano que eles tiveram na 1º ainda me lembro da invasao que fizemos e dos 4-1 que demos depois de tar a perder 1-0...por isso pessoal vamos invadir aquilo...é perto e o dia e hora sao fixes...
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eu gosto do numero 13
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Macaco tarado
http://media.putfile.com/Monkey-Ardido
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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XPTO!!Cérebro em curto circuito!!DASSE lá pró exame que nunca mais vem...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!Bitolas!!
Acho muito bem feito chiquito...toma la q e para aprenderes. nao ponho acentos porque aqui estes gajos sao uns burros e nao usam acentos de gente.
abracos meus e do resto do pessoal.
Abraços para ti,petiz, e para o resto,também(presumo que já conheces o André "Poeta"...é um doido,esse rapaz!)
PS:O taco de Prado sente a vossa falta!!
Depois conto/te novidades!
Ai,amiga!!Tou ansiosa!!
PS:pergunta ao Poeta pelo Jesus Cristo reformado!!
-
NECROFILIA
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter
feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa
tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar
fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
-
És macho ou fêmea ??????
Para saberes a resposta, olha em baixo...
Não é aqui !!!... idiota !
-
Uma página do passado:
http://www.youtube.com/watch?v=KanhaDOH_0U
-
O pessoal de Coritiba é meiguinho...troca de beijos e abraços entre jogadores e adeptos...tão "fófinhos":
http://www.youtube.com/watch?v=DrPjRW9Te1M&eurl=
-
O pessoal de Coritiba é meiguinho...troca de beijos e abraços entre jogadores e adeptos...tão "fófinhos":
http://www.youtube.com/watch?v=DrPjRW9Te1M&eurl=
Se aqui se fizesse o mesmo ,talvez o Guimarães ainda estivesse na 1ª liga! ;D
-
;D
Agradinho às LOIRAS
Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria
todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E,fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
-Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas
sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
-MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a
si, perguntou:
-Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
-Eu não. Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loura é burra , mas
HOMEM É TUDO IGUAL!
-
São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a
barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da
Morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- "Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você."
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- "Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro
todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, dada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela..."
A velhinha fofoqueira desmaiou!
-
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
:o ;D ::)
-
O BARALHO...
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
-Paga-me uma bebida?
O barman, muito admirado, responde que não.
E diz que o bar não é a Santa Casa de Misericórida.
Então o sujeito responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar,
garanto que vais pagar-me uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo o que era.
Então ele tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30
centímetros.
O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida ao tipo.
Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde
ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho para pedir alguma coisa.
O barman esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo
o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas diz logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas.
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas? Eu pedi 1 mihão em notas e não em botas! Essa porcaria desse
gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um
baralho de 30 centímetros?
-
A Freguesia de Benfica fez um óptimo resultado empatou 1-1 jogando contra duas Freguesias: Olivais e Moscavide.
Saudações braguistas.
-
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz a informar as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente
O tuga leu aquilo e escreveu:
-Sebastião da Silva, 24 cm , rija.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz a informar as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente
O tuga leu aquilo e escreveu:
-Sebastião da Silva, 24 cm , rija.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
lolo :D :D :D
-
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz a informar as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente
O tuga leu aquilo e escreveu:
-Sebastião da Silva, 24 cm , rija.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ouve lá ó Kramer estás a gozar com a minha terra?Sou natural da Suiça.
Olha que eu nasci em Lausanne, e vivi 10 anos em Neuchâtel e posso te dizer que já naquela altura eu tinha poucos cêntimetros,mas era muito rija!!
;D ;D ;D ;D ;D
-
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz a informar as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente
O tuga leu aquilo e escreveu:
-Sebastião da Silva, 24 cm , rija.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ouve lá ó Kramer estás a gozar com a minha terra?Sou natural da Suiça.
Olha que eu nasci em Lausanne, e vivi 10 anos em Neuchâtel e posso te dizer que já naquela altura eu tinha poucos cêntimetros,mas era muito rija!!
;D ;D ;D ;D ;D
Caro Braga Forever é claro que não estão a gozar com ninguém ;) ;D
-
http://www.blogmusik.net/track,86969,the-veils-the-leavers-dance.html
-
LIGA 2006-2007 / LIGA 2006-2007 - Beira-Mar SCBraga
SCBraga SAD: Preços dos bilhetes
2006-10-09 17:32
O próximo jogo do SCBraga é em Aveiro, frente ao Beira-Mar, a contar para a 6ª jornada da Liga 2006-2007.
Para esta deslocação do SCBraga a Aveiro, os preços dos bilhetes variam entre os 7 Euros e os 35 Euros.
Confira aqui os preços dos ingressos e respectivas bancadas do Estádio Municipal de Aveiro – Mário Duarte:
Topo Sul – 7 Euros (10 Euros dia do jogo)
Bancada Lateral – 10 Euros (15 Euros dia do jogo)
Bancada Central – 15 Euros (20 Euros dia do jogo)
Tribuna – 30 Euros por lugar (35 Euros dia do jogo)
SCBraga.com
-
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz a informar as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente
O tuga leu aquilo e escreveu:
-Sebastião da Silva, 24 cm , rija.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O mais interessante é que essas 3 cidades não são propriamente zonas para esquiar...
-
Assim estás a dar cabo da piada ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=1Pwq46v8GF0
Sanduiche iche
http://www.youtube.com/watch?v=ZcrlCevdGL4&mode=related&search=
Répétir tir
Répétir tir
a nao perder estes dois videos...
-
> _CEGONHA É COISA DO PASSADO!_
>
> - Pai, como é que eu nasci?
> -Muito bem, tínhamos que ter essa conversa um dia!!!...
> O que aconteceu foi o seguinte:
> Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da
> Net, que existem para conversar. O papai marcou um interface com
> a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A
> seguir a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando
> estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos
> que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde
> demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer
> jeito com a mamãe e nove meses depois, o Virus apareceu. Entendeu?
> - Claro papai, não sou burro!
-
Polícia suspenso por festejar golo em serviço
ADEPTO DO ESTUDIANTES ORIGINOU PROTESTOS
Um polícia argentino foi suspenso por 10 dias sem vencimento por ter festejado um golo quando prestava serviço durante um jogo de futebol, desencadeando assim protestos violentos pelos fãs.
O agente celebrou o 3.º golo do Estudiantes de La Plata, cidade onde está estabelecido, na goleada de sábado por 3-0 em casa do Lanus, e foi alvejado por objectos arremessados pelos adeptos da casa até ser afastado do campo.
Se a moda pega... ;)
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http://futeboldeataque.blogspot.com/2006/10/memria-atacante-especial-1-ano-depois.html
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http://futeboldeataque.blogspot.com/2006/10/memria-atacante-especial-1-ano-depois.html
Nao pude deixar de comentar...É triste ler historias destas...Mas para jovens como eu, de apenas 16 anos, estas historias servem de exemplo...Apesar de todas as contrariedades, Daniela conseguiu superar tudo e ter uma vida feliz.Realizou os seus prjectos, conviveu com amigos, viveu a vida...A sua força e a sua determinaçao tem de ser para nos enkarada como um estimulo para viver a nossa vida e compreender que por mais obestaculos que apareçam no nosso caminho temos de os enfrentar de cabeça erguida...Ao ler as palavras da Daniela nao pude evitar deixar cair umas lagrimas mas perante tudo o que li, e apesar de nao conhecer a autora do texto nem os seus amigos e familia so posso deixar o meu muito obrigado...As palavras da Daniela tocaram-me la no fundo como acredito que tenha tocado a muitos voces...
Da mensagem do pai da Daniela destaco estas palavras que da bem para perceber o quanto especial ela devia ser:"Enfim...foi duro e todos os dias continua a ser, mas cada dia que passa, cada dia que vivo, sei que é por ti minha filha, sei que é pela maravilhosa mulher que fos-te, és e sempre seras que hoje posso olhar em frente e sorrir porque no dia antes de faleceres quando me pedis-te para te levar até ao jardim do hospital e me disses-te " Mesmo que parta hoje meu pai, lembra-te de mim como um por do sol, hoje poem-se para amanha nascer com mais luz, e mesmo que um dia nao lhe vejas os raios, fecha os olhos e lembra-te do seu calor, porque sou eu a dizer-te que te amo"
Descança em paz Daniela...
-
De grande destaque foi a capa do jornal "O Jogo" de hoje que só me fez rir:
uma entrevista feita ao pintainho da bosta,presidente dauele clube á moda das tripas, em que respondeu e teve direito a letras grandes e mais qualquer coisa:
"Agora, em Braga, perder até pode não ser muito anormal, mas houve uma forma de encarar a partida por parte de alguns jogadores que levou a que, no final do encontro, tenhamos que reconhecer que o Braga venceu bem, porque todos os que estiveram em campo deram o máximo e quando assim acontece, se não houver o mesmo empenho do outro lado, ganha-se. Já reflectimos todos, técnicos e equipa incluídos, sobre o que se passou e tenho a certeza absoluta que não se vai voltar a repetir. "
É DE RIR E CONSOLAR AO SABER QUE O SENHOR PINTASSILGO ESTÁ ENTALADO COM O BRAGUINHA,mais ainda quando assume que fomos superiores...e por palavras desconsoladas ao dizer que nao se repetirá quererá prometer desforra e vingança?? LOLOLOL
Ver isso na capa do jornal é mesmo gratificante....o orgulho do pinto foi ferido,o velho ficou engasgado ;D LINDO!
-
http://www.youtube.com/watch?v=7rHKO3SKM7U
:o :o :o :o :o
-
Entrevista sobre Bimbo da Costa ;D
http://www.youtube.com/watch?v=vxUaEAqh5us&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6dA9mw2mfNI&eurl=
;D
-
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
http://www.youtube.com/watch?v=vAxaVKauyBE&NR
-
FÉRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS! :D :D :D
Adeus, Adieu, Adiós, Arrivederci, Auf Wiedersehen, Goodbye
-
FÉRIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS! :D :D :D
Adeus, Adieu, Adiós, Arrivederci, Auf Wiedersehen, Goodbye
Até parece a música do José Cid, hehehehe
Boas Férias!!
-
Ontem à noite ouvi uma música que era assim:
TARATATA TA TA TAPUUMM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM TXIIIIIIIIIIIIIX PUM TIIIIIIIIIIIIIIIX PUM PUM PUM PUM...
GOSTARAM? ;D
-
Ontem à noite ouvi uma música que era assim:
TARATATA TA TA TAPUUMM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM TXIIIIIIIIIIIIIX PUM TIIIIIIIIIIIIIIIX PUM PUM PUM PUM...
Conheço a musica eu!! LOOOOOL
-
http://www.youtube.com/watch?v=6dA9mw2mfNI
O Ronaldo é um badalhoco... ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6dA9mw2mfNI
O Ronaldo é um badalhoco... ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Alguém que post este no site dos milhafres
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Boas Férias!!
OBRIGADA, OBRIGADA :) :)
-
OBRIGADA, OBRIGADA :) :)
E de mãos no ar tipo Amália ;) ;D ;D :-* :-*
-
Uma grande frase que li de um utilizador qualquer do hi5 mas que merece destaque:
"O BRAGA É GRANDE DEMAIS PARA CONVIVER COM OUTRO CLUBE DENTRO DE UM CORAÇÃO",até merecia uma faixa no estadio...abaixo ao biclubismo ;)
-
Uma grande frase que li de um utilizador qualquer do hi5 mas que merece destaque:
"O BRAGA É GRANDE DEMAIS PARA CONVIVER COM OUTRO CLUBE DENTRO DE UM CORAÇÃO",até merecia uma faixa no estadio...abaixo ao biclubismo ;)
Upsss...
Neste fórum não se deve focar este assunto! Há para aí gente muito sensível! Começam a perguntar se é "caça às bruxas"!
Para quem nunca foi por mais ninguém a não ser pelo clube da terra, este é um assunto pertinente!
-
Boa noticia,estao a construir uma bancada no campo de treinos do municipal!!!!
-
Lembram-se daquela música dos Blur???
tururum narum num num... UUUUUU -UUUUHHH
Turuum narum num num...uuuuuuuuuu-U
Exactamente!!!- a songue tue!!! ;D
-
A cerca
Um casal dá um passeio pelo campo.
Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz
para o marido:
-Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!
O marido despe as calças, mulher encosta-se à cerca e o marido
salta-lhe em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito
antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando
terminam, desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos
amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda a recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
-Há vinte anos a ***** da cerca não era eléctrica!
-
Aviso às mães leoninas... protejam os seus progenitores do Sporting!!!
http://www.youtube.com/watch?v=YPTZSTJKmds
Jogos de computador ... vs ... adeptos leoninos!!! (mais uma vez com o Paços de Ferreira ao barulho)
-
A importancia da roupa...
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, os nossos politicos optam por usar sempre calças castanhas! ;D
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A importancia da roupa...
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, os nossos politicos optam por usar sempre calças castanhas! ;D
::)
;D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D ;D :D ;D ;D :D ;D ;D
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Isto agora a postar parece o Word ;D
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As grandes frases da História do Superbraga.com!
Desculpem o lapso de engano.
by Afonso Matos in «Bragaloto IV - Semana 6»
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PEDRO SOUSA 14 ANOS de Braga compete no campeonato nacional de trial e tem feito algumas provas em espanha (Madrid e Barcelona num dos melhores campeonatos do mundo da modalidade), correndo na principal categoria da modalidade medindo forças com adultos já com 30 anos, tem levado o nome da nossa cidade ao mais alto nivel
Campeão nacional de bicicletas em todas as categorias
Campeão nacional de motos nas categorias que passou
FORÇA PEDRO SOUSA A CIDADE ESTÁ CONTIGO PARA TODAS AS BATALHAS QUE TERÁS PELA FRENTE
http://www.youtube.com/watch?v=GHzJRw49NaI
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Só para dizer que,a partir de agora,é Dr El_Gavion!!As moças podem continuar a chamar-me "aquela máquina"...mas só na intimidade!
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Só para dizer que,a partir de agora,é Dr El_Gavion!!As moças podem continuar a chamar-me "aquela máquina"...mas só na intimidade!
;D :D ;D :D ;D :D ;D
Que tipo de máquina???- Ora diga lá Dr. Gavion!?!
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DE ONDE PODERIA SER ESTE OTÀRIO?
Um indivíduo de 34 anos foi, anteontem à noite, detido pela GNR de Guimarães quando observava a intervenção da Guarda no assalto que o próprio havia perpetrado. Tudo aconteceu quando, pouco depois das 20.15 horas, a GNR foi chamada à freguesia de Silvares para tomar conhecimento de um assalto que minutos antes havia acontecido.
No local, os soldados interrogaram a proprietária que se queixou do roubo de vário material, entre o qual estava um telemóvel. Os homens da GNR efectuaram uma ligação para o número e um telemóvel tocou a cerca de 20 metros do local, onde um aglomerado de gente assistia à operação da Guarda.
O incauto assaltante foi imediatamente detido e confessou o assalto, no qual havia furtado, além do telemóvel "comprometedor", vários objectos em ouro e dois rádios portáteis.
O indivíduo, residente na freguesia de Creixomil, Guimarães, foi presente ao Tribunal da comarca, onde o juiz decretou como medida de coacção a apresentação bissemanal no posto da GNR. Este "amigo do alheio", toxicodependente, tem antecedentes criminais, uma vez que cumpriu dois anos de prisão, fruto de um assalto à mão armada a um posto de combustível.
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DE ONDE PODERIA SER ESTE OTÀRIO?
Um indivíduo de 34 anos foi, anteontem à noite, detido pela GNR de Guimarães quando observava a intervenção da Guarda no assalto que o próprio havia perpetrado. Tudo aconteceu quando, pouco depois das 20.15 horas, a GNR foi chamada à freguesia de Silvares para tomar conhecimento de um assalto que minutos antes havia acontecido.
No local, os soldados interrogaram a proprietária que se queixou do roubo de vário material, entre o qual estava um telemóvel. Os homens da GNR efectuaram uma ligação para o número e um telemóvel tocou a cerca de 20 metros do local, onde um aglomerado de gente assistia à operação da Guarda.
O incauto assaltante foi imediatamente detido e confessou o assalto, no qual havia furtado, além do telemóvel "comprometedor", vários objectos em ouro e dois rádios portáteis.
O indivíduo, residente na freguesia de Creixomil, Guimarães, foi presente ao Tribunal da comarca, onde o juiz decretou como medida de coacção a apresentação bissemanal no posto da GNR. Este "amigo do alheio", toxicodependente, tem antecedentes criminais, uma vez que cumpriu dois anos de prisão, fruto de um assalto à mão armada a um posto de combustível.
é de Guimaraes ta tudo dito loooooooooooooooooooooooooooooool
Como diz o ditado: "o ladrao volta sempre ao local do crime..."
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DE ONDE PODERIA SER ESTE OTÀRIO?
Um indivíduo de 34 anos foi, anteontem à noite, detido pela GNR de Guimarães quando observava a intervenção da Guarda no assalto que o próprio havia perpetrado. Tudo aconteceu quando, pouco depois das 20.15 horas, a GNR foi chamada à freguesia de Silvares para tomar conhecimento de um assalto que minutos antes havia acontecido.
No local, os soldados interrogaram a proprietária que se queixou do roubo de vário material, entre o qual estava um telemóvel. Os homens da GNR efectuaram uma ligação para o número e um telemóvel tocou a cerca de 20 metros do local, onde um aglomerado de gente assistia à operação da Guarda.
O incauto assaltante foi imediatamente detido e confessou o assalto, no qual havia furtado, além do telemóvel "comprometedor", vários objectos em ouro e dois rádios portáteis.
O indivíduo, residente na freguesia de Creixomil, Guimarães, foi presente ao Tribunal da comarca, onde o juiz decretou como medida de coacção a apresentação bissemanal no posto da GNR. Este "amigo do alheio", toxicodependente, tem antecedentes criminais, uma vez que cumpriu dois anos de prisão, fruto de um assalto à mão armada a um posto de combustível.
Há gajos estúpidos, mas este já levava um Nobel e um Oscar!!!
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DE ONDE PODERIA SER ESTE OTÀRIO?
Um indivíduo de 34 anos foi, anteontem à noite, detido pela GNR de Guimarães quando observava a intervenção da Guarda no assalto que o próprio havia perpetrado. Tudo aconteceu quando, pouco depois das 20.15 horas, a GNR foi chamada à freguesia de Silvares para tomar conhecimento de um assalto que minutos antes havia acontecido.
No local, os soldados interrogaram a proprietária que se queixou do roubo de vário material, entre o qual estava um telemóvel. Os homens da GNR efectuaram uma ligação para o número e um telemóvel tocou a cerca de 20 metros do local, onde um aglomerado de gente assistia à operação da Guarda.
O incauto assaltante foi imediatamente detido e confessou o assalto, no qual havia furtado, além do telemóvel "comprometedor", vários objectos em ouro e dois rádios portáteis.
O indivíduo, residente na freguesia de Creixomil, Guimarães, foi presente ao Tribunal da comarca, onde o juiz decretou como medida de coacção a apresentação bissemanal no posto da GNR. Este "amigo do alheio", toxicodependente, tem antecedentes criminais, uma vez que cumpriu dois anos de prisão, fruto de um assalto à mão armada a um posto de combustível.
De Espanha bem bom vento, nem gente a bater bem....
mt inteligente.... :o
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Há gente que não tem o que fazer...
http://www.youtube.com/watch?v=1Xa2wVBza98
:o :o :o
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;D ;D :o :o
Numa briga logo de manha entre um casal:
o marido diz para a mulher:
E FICAS A SABER QUE NEM NA CAMA VALES NADA!
Ao chegar ao trabalho ele arrepende-se e telefona à mulher, ela
demora
muito tempo a tender, e ele;
O QUE ESTAVAS A FAZER PARA DEMORARES TANTO ATENDER?
ESTAVA NA CAMA!
NA CAMA??!!A FAZER O QUÊ A ESTA HORA?
A OUVIR UMA 2ª OPINIÃO!!!......
(TOMA LÁ QUE JÁ ALMOÇAS-TE!! EH EH)
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;D ;D ;D
PEDIDO DE DIVÓRCIO
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA OPEL."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOV A CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
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Políticos...
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana
perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado
e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos... ;)
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Jesus, muito preocupado, chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência
devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois
tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes
drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
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QUE MOCA!!
http://www.youtube.com/watch?v=nHkyGhURC-A
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Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um
touro, trabalha que nem um cavalo e, ao fim da tarde, se sente
cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário ... porque
é muito possível que seja burro.
;D ;D ;D ;D
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??? ;D ???
MISTÉRIO...
Se o porco só tem 2 pernas, de onde vem o FIAMBRE DA PERNA EXTRA ????
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Uma grande frase que li de um utilizador qualquer do hi5 mas que merece destaque:
"O BRAGA É GRANDE DEMAIS PARA CONVIVER COM OUTRO CLUBE DENTRO DE UM CORAÇÃO",até merecia uma faixa no estadio...abaixo ao biclubismo ;)
Upsss...
Neste fórum não se deve focar este assunto! Há para aí gente muito sensível! Começam a perguntar se é "caça às bruxas"!
Para quem nunca foi por mais ninguém a não ser pelo clube da terra, este é um assunto pertinente!
Aqui não há caça às bruxas... mas que os biclubistas são uns grandes bruxos e umas grandes bruxas lá isso são... e já agora que tirem disso o melhor proveito "bruxos duma figa".
Saudações braguistas
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Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho preto.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no congelador
para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a
ali mesmo.
- A sério?
- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra!
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e
deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...
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??? ;D ???
MISTÉRIO...
Se o porco só tem 2 pernas, de onde vem o FIAMBRE DA PERNA EXTRA
É da outra... ;D ;D ;D
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??? ;D ???
MISTÉRIO...
Se o porco só tem 2 pernas, de onde vem o FIAMBRE DA PERNA EXTRA
É da outra... ;D ;D ;D
Aquela do meio??? em forma de saca-rolhas???
::)
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Para os pecadores...
O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui, senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o f0der.
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Um Alentejano vai à capital para um exame periódico de saúde :
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...
-
;D
Coisas da profissão...
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico.
- Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
-
Qualquer semelhança com a realidade…
Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é informático?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei
o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o informático
- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!
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A freira e aloira
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu. Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava Pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à m3rda, mais os teus rebuçados de mentol !!!
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Princípios científicos aplicáveis à vida real...
Matemáticas do casal:
Homem Inteligente + Mulher Inteligente = Romance
Homem Inteligente + Mulher Tonta = Aventura
Homem Tonto + Mulher Inteligente = Casamento
Homem Tonto + Mulher Tonta = Gravidez
Aritemética de Emprego:
Chefe Inteligente + Empregado Inteligente = Lucro
Chefe Inteligente + Empregado Tonto = Produção
Chefe Tonto + Empregado Inteligente = Promoção
Chefe Tonto + Empregado Tonto = Horas Extras
Algoritmo de Compras :
Um homem pagará 2,83€ por um objecto de 1,83€, que necessite.
Uma mulher pagará 1,83€ por um objecto de 2,83€ que não precise.
Equações e Estatísticas Gerais:
Uma mulher preocupa-se pelo futuro... até que encontra marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro... até que encontra mulher.
Um triunfador é... um homem que ganha mais dinheiro de que pode gastar a sua mulher. Uma triunfadora é... a mulher que encontra esse homem.
Equações da Felicidade:
Para seres feliz com um homem tens que entendê-lo muito, e gostar dele um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, tens que amá-la muito, e não tentar entendê-la.
Paradoxo da Longevidade:
Os homens casados vivem mais que os solteiros, mas estão muito mais dispostos a morrer.
Dinâmica das Mudanças :
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não o faz.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que não mude, mas ela muda.
Técnicas de Discussão:
Uma mulher sempre tem a última palavra numa discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Principio de Acção e Reacção aplicável a: "Quando Casas?"
As minhas tias costumavam chegar-se a mim nos casamentos, dando-me uns toques nas costas dizendo-me: "Serás tu o seguinte?..."
Deixaram de fazê-lo quando eu comecei a fazer-lhes o mesmo... nos funerais!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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??? ;D ???
MISTÉRIO...
Se o porco só tem 2 pernas, de onde vem o FIAMBRE DA PERNA EXTRA ????
mais uma questao pertinente! ;D
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Este meu aluno está a evolurir mas ainda treina no acompanhamento dos discos do pai...www.metacafe.com/watch/59775/electric_guitar_virtuoso/ (ftp://www.metacafe.com/watch/59775/electric_guitar_virtuoso/)
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??? ;D ???
MISTÉRIO...
Se o porco só tem 2 pernas, de onde vem o FIAMBRE DA PERNA EXTRA ????
E um porco tem 2 patas ??? ??? ??? ??? ??? ???
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Vejam o ridiculo disto, para quem ainda não leu:
Colisão frontal na Avenida da Liberdade causa três feridos
Uma colisão frontal entre um táxi e uma viatura ligeira, registada por volta das 10,40 horas da manhã de ontem, num cruzamento da Avenida da Avenida da Liberdade, provocou três feridos sem gravidade do ligeiro. Ao acidente acorreu uma ambulância da Cruz Vermelha… de Amares! Segundo fonte de uma das corporações de bombeiros locais, a situação é normal, nada extaordinária.
Toda a notícia:
http://www.correiodominho.com/noticia.ler.php?SD=24&IDTema=6&ID=25866
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Futebol/Boavista: Jaime Pacheco de regresso ao Bessa O treinador Jaime Pacheco irá orientar o Boavista até ao final da época, substituindo no cargo o montenegrino Zeljko Petrovic. Jaime Pacheco, recorde-se, foi o técnico que levou a equipa do Bessa ao único título nacional, na temporada de 2000/01. Jaime Pacheco terá como adjuntos Vítor Nóvoa e o preparador físico António Natal, sendo apresentado amanhã, pelas 15 horas, no Estádio do Bessa.
O regresso do futebol selvagem! ;D
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Futebol/Roménia: Presidente do Steaua oferece 100 mil euros a quem contratar Carlos... O presidente do Steaua de Bucareste, Gigi Becali, anunciou hoje a oferta de 100 mil euros ao clube que contratar o guarda-redes português Carlos, ex-jogador do Boavista. Becali mostrou-se desagradado com a actuação de Carlos no jogo da Liga dos Campeões frente ao Real Madrid. Em conferência de imprensa, o líder do Steaua destacou que o guarda-redes português é o único jogador “transferível” e excluiu a possibilidade do capitão Mirel Radoi assinar pelo Real Madrid, tal como já havia informado antes do encontro da “Champions” com os espanhóis.
No comments :D ;D
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Não sabia onde colocar isto:
Jogos com Sporting e Benfica vão ter as datas alteradas
As datas dos jogos do Braga com os grandes de Lisboa vão ser alteradas. A deslocação da equipa da Cidade dos Arcebispos a Alvalade para defrontar o Sporting, referente à nona jornada, que estava inicialmente marcada para o próximo dia 5 de Novembro, foi adiada para o dia seguinte, estando o início do confronto marcado para as 17h15, com transmissão televisiva em directo. O adiamento deste embate prende-se com o facto de o Braga defrontar no dia 2 o Slovan Liberec, em jogo referente à segunda jornada da fase de grupos da UEFA. Já no que diz respeito à recepção do Benfica, relativa à décima jornada, e prevista para o dia 19, o embate foi antecipado para o dia 18, com início marcado para as 21h30, igualmente com honras de transmissão televisiva.
Li isto, na secção da imprensa dedicada ao Braga, e não posso deixar de dizer que além do dia ser mau, o horário é pior ainda! Não podia ser no domingo ao fim da tarde? ::)
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Não sabia onde colocar isto:
Jogos com Sporting e Benfica vão ter as datas alteradas
As datas dos jogos do Braga com os grandes de Lisboa vão ser alteradas. A deslocação da equipa da Cidade dos Arcebispos a Alvalade para defrontar o Sporting, referente à nona jornada, que estava inicialmente marcada para o próximo dia 5 de Novembro, foi adiada para o dia seguinte, estando o início do confronto marcado para as 17h15, com transmissão televisiva em directo. O adiamento deste embate prende-se com o facto de o Braga defrontar no dia 2 o Slovan Liberec, em jogo referente à segunda jornada da fase de grupos da UEFA. Já no que diz respeito à recepção do Benfica, relativa à décima jornada, e prevista para o dia 19, o embate foi antecipado para o dia 18, com início marcado para as 21h30, igualmente com honras de transmissão televisiva.
Li isto, na secção da imprensa dedicada ao Braga, e não posso deixar de dizer que além do dia ser mau, o horário é pior ainda! Não podia ser no domingo ao fim da tarde? ::)
suponho que seja engano.... a hora correcta deve ser 19h15...
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Futebol/Boavista: Jaime Pacheco de regresso ao Bessa O treinador Jaime Pacheco irá orientar o Boavista até ao final da época, substituindo no cargo o montenegrino Zeljko Petrovic. Jaime Pacheco, recorde-se, foi o técnico que levou a equipa do Bessa ao único título nacional, na temporada de 2000/01. Jaime Pacheco terá como adjuntos Vítor Nóvoa e o preparador físico António Natal, sendo apresentado amanhã, pelas 15 horas, no Estádio do Bessa.
O regresso do futebol selvagem! ;D
(http://futebolez.blogs.sapo.pt/arquivo/pacheco2.jpg)
::) ;D
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E porque recordar é viver fica aqui este video ;)
http://www.youtube.com/watch?v=LukSjAcK8VQ&eurl=
Bons tempos...
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E porque recordar é viver fica aqui este video ;)
http://www.youtube.com/watch?v=LukSjAcK8VQ&eurl=
Bons tempos...
Meu Deus...agora lacrimejei!!
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Façam uma estátua ao homem que disponibilizou isto na net!! ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ZgRn69nWT04
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Façam uma estátua ao homem que disponibilizou isto na net!! ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ZgRn69nWT04
EU DÁVA-LHE ERA UMA TREPA!!! ;D
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Numa povoação junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia de portugueses e espanhóis, o presidente da junta, etc. para a missa.
O padre começa o sermão:
"Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado, como esses espanhóis que estão aqui..."
No fim da missa os espanhóis ofenderam o padre e houve porrada na porta da igreja.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
"Padre, vá devagar, os espanhóis gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas. Não faça mais provocações, 'tá?"
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo.
No domingo seguinte o presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
"Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos para falar de Maria Madalena. A prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Foi a caldeirada geral, pancadaria, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, as conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de tumulto e vai dentro!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
" Irmãos... Estamos aqui reunidos para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
"Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos - Esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta - Mestre, sou eu? E Jesus responde - Não, João, não será você e Pedro pergunta - Mestre, sou eu? E Cristo responde - Não, Pedro, não será você. Então Judas pergunta - Mestre, soy yo?..."
FOI PANCADARIA GERAL !!!!!
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Rua Sésamo, José Cid???
Tenho pena não ser desse tempo...não conheço...
ZGandulo tu conheces? É do teu tempo?
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Rua Sésamo, José Cid???
Tenho pena não ser desse tempo...não conheço...
ZGandulo tu conheces? É do teu tempo?
Não é do meu tempo...É do nosso tempo!!! ;D
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Do meu não é! Eu só conheço o Pokemon, o Nobita...
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Geração HEIDI VS Geração POKEMON
A VIDA AOS 10 ANOS ... O QUE MUDOU ENTRE DUAS GERACOES:
GERAÇÃO HEIDI
Têm hoje 30 anos, ou à volta disso. Chamavam-se Anas "qualquer coisa..." (especialmente Cristina, Filipa, Rita ou Sofia). As outras eram Carla, Sandra ou Sónia. Os rapazes eram João "qualquer coisa..." (geralmente Pedro, Nuno ou Paulo)ou Luis Miguel.
Muitas mães eram domésticas, e levantavam-se mais cedo para enfiarem almôndegas à força nos termos da escola. As que não eram, andavam muito ocupadas nas manifestações e davam dinheiro para comer na cantina.
Principal preocupação dos pais: que os filhos dessem em doutores.
Pequeno-almoço:
papa de qualquer coisa, se possível com leite gordo e muito açucar, ou então café com leite.
Lanche:
uma carcaça mole ensopada de doce de morango ou marmelada.
Comida da cantina: carne assada com massa, bife com massa ou jardineira.
Levava-se para a escola: uma mochila verde tipo tropa com fechos de cabedal que encaracolavam no segundo dia e com inscrições dos grupos favoritos: Duran Duran, Spandau Ballet ... havia uma régua espetada nos dias das aulas de desenho. Pesavam toneladas. Não se conseguia encontrar os livros escolares. Estavam sempre esgotados porque eram os mesmos para toda a gente. Havia quem os forrasse para passarem para o irmão mais novo no ano seguinte.
Na papelaria da esquina comprava-se 1 embalagem de marcadores, 1 afia, 1 borracha, 1 esquadro e era suposto que desse para todo o ano. Na ginástica, usava-se sapatilhas brancas e fatos de treino azuis escuros, encarnados ou verdes com uma risca branca e uns fechos muito desconfortáveis que faziam uma marreca à frente. E andava-se com aquilo o dia todo.
Nas aulas: faziam-se cadernos de autógrafos a dizer: "Nas ondas do teu cabelo, ensinaste-me a nadar / Agora que estás careca, ensina-me a patinar". Passavam-se papelinhos.
Nas férias:
Iam para a casa dos avós ou eram deixados à balda. Vestia-se aquilo que viesse a mão. Blusas verde-eléctrico com golas de bico, calças de bombazine com joalheiras. As meninas podiam ter aplicações de malmequeres de pano, vestiam saias de pregas sem nenhuma forma e sapatos rasos com lacinhos.
Ambos:
Pull-overs às riscas, camisolas tricotadas pelas mães dois números acima, kispos (que deveriam durar quatro anos, no mínimo), galochas amarelas e botas caneleiras. Não havia a Zara. Era normal ser-se muito feio com 10 anos. Trocavam-se cromos das Maravilhas da Natureza, da Kate Greenaway ou da caderneta do Benfica.
Em casa brincava-se:
às bonecas, aos carrinhos e com os bonecos dos estrunfes. Jogava-se ao jogo da Glória e ao Monopolio. Batia-se nos irmãos. Com os amigos, andava-se de skate, jogava-se ao elástico, o bate-pé e ao quarto-escuro. Alguns ficavam na rua a tarde toda a jogar à bola e a andar de bicicleta.
Lia-se: "A Condessa de Segur", os "Cinco", as "Gémeas no Colégio de Santa Clara" e a Patricia, a Mónica, a Mafaldinha e o Asterix. Os rapazes liam o Michel Vaillant. Na televisão via-se a "Abelha Maia", a "Água Viva" e o Espaco 1999" (em reposição continua), O Vasco Granja com desenhos animados checoslovacos que ensinavam a atravessar a rua, a Pantera cor-de-rosa e o professor Baltazar. Aos domingos, o Julio Isidro, o "Sítio do picapau amarelo", "Dallas, o "Homem da Atlântida", os "Marretas" e os "Anjos de Charlie".
No cinema:
"7 noivas para 7 irmaos", "Sissi", "ET", a "Música no coração" pela 2934484 vez, e "Os malucos" em outras fases da sua existência.
Ídolos:
O Chalana, os Queen, Duran Duran, Bruce Springsteen, Brian Adams, Sheena Easton e Bob Geldolf.
O que se vai recordar:
esfregar a sola dos sapatos novos no passeio. A bola da comida de termo no prato. Verdade ou consequência. Os Porcos no Espaço. A tiara de lata da Supermulher, as barbatanas entre os dedos do Patrick Duffy. Os pacotes de Belinhas.
GERAÇÃO POKEMON
Têm hoje 10 anos ou por volta disso. Chamam-se Joana, Inês e Filipa. Ou, então, Marta, Mariana, Madalena ou Rita, sem falar na Cátia e na Vanessa, claro. Os rapazes são André, Tiago, Bernando, Fábio ou Marco. As mães trabalham até às 8h da noite, passam duas horas paradas no tabuleiro da ponte a ouvir a Rádio Nostalgia ou a pensar na vida e sabem que descongelar é uma arte.
Principal preocupação dos pais:
que os filhos não dêem em drogados.
Pequeno almoço:
qualquer coisa que tenha crocante, chocolate e brinde escrito no mesmo pacote.
Lanche:
donuts, batatas fritas, tiras de milho frito ou snacks de chocolate.
Comida da cantina:
carne assada com massa, frango com massa ou bife com massa.
Levam para a escola uma mochila de rodinhas. Ou, então, mochilas impermeáveis de marca, pretas ou azuis-escuras. Continuam a pesar toneladas. Em Setembro vão ao corredor do hipermercado que diz "Regresso às Aulas" e compram milhares de canetas, aguarelas e lápis de cêra. Têm coisas sofisticadíssimas dentro do estojo, principalmente as meninas: borrachas com cheiro a tangerina, elásticos e fitas para o cabelo, autocolantes minúsculos e pulseiras. Na ginástica, as meninas vestem tops e calças de lycra. Os rapazes, calções.
Ambos:
ténis com sola fluorescente e que não digam "Made in Indonesia".
Nas aulas:
jogam Gameboy e mandam mensagens pelo telemóvel.
Nas férias:
vão para campos de férias moer o juízo dos animadores ou passam 15 dias em Inglaterra a estudar Inglês. Os mais sortudos vão para casa de um amigo. Ambos vestem calças e sweat-shirts com t-shirt por baixo, ténis em camurça.
As meninas usam brincos, pulseiras, borboletas autocolantes para espetar no pescoço, molas, ganchos, malinhas, gel fluorescente. Há calças especiais para meninas, mais justas em cima. Todos os anos(algumas todos os dias) têm roupa nova. Não é suposto andarem andrajosos, nem no recreio. Conhecem-se as tendências internacionais. Há marcas que usam e outras que só por cima do seu cadáver. Dois anos depois, tornam-se dread.
Trocam-se cartas do Pokemon e brindes de pacotes de batatas fritas. Quem pode, joga computador e fala num chat da Internet até às 4h da manhã, vê-se televisão. Bate-se nos irmãos (é bom ver que algumas coisas não mudam). Nunca se brinca na rua porque se pode ser raptado por um pedofilo. O tempo que não se está na escola, está-se no inglês, na natação, no taekwondo, no kickboxing ou, então, em casa a olhar para o ar.
Lêem:
a colecção "Uma aventura" e outros autores portugueses. Os "Arrepios". "O clube das Amigas". Os mais intelectuais já se atiram ao Harry Potter.
Na televisão vêem:
tudo o que os adultos vêem. Filmes de terror e desenhos animados (às vezes são a mesma coisa). O "Ranger do Texas", o "Querido Professor", o "Zip Zap" e os programas de videoclips. Há quem ainda veja o "Batatoon" por saudades, embora não confesse. Quem tem TV cabo ainda vê o Cartoon Network e o Panda. Muitos têm toneladas de cassetes com filmes da Disney.
No cinema vêem:
"O professor chanfrado", "Missão impossível", e tudo o que tenha um carro a perseguir um camião (os rapazes) e Tom Cruise a perseguir quem quer que seja (as meninas). Ofendem-se quando os querem levar aos desenhos animados, embora depois gostem.
Ídolos:
o Figo, os Anjos, o d´Arrasar, O Miguel e o André. Tambem há a Britney Spears e a Jennifer Lopez, os Backstreet Boys e todas as bandas de adolescentes que pareçam agricultores suecos do seculo XVIII.
O que se vai recordar:
ainda não se sabe. Embora alguns falem no cheiro dos ténis do irmão.
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O youtube tem tudo...MAS MESMO TUDO!!
http://www.youtube.com/watch?v=mom-Ipgf01g
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O verdadeiro Canela... ;D
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O youtube tem tudo...MAS MESMO TUDO!!
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Lindo!!!!!! lol só falta com a lingua de fora
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O youtube tem tudo...MAS MESMO TUDO!!
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Tem jeito para a coisa. Um futuro Dzert ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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A defesa do sporting tava com uma bubadeira dakelas d cair po lado ;D ;D ;D
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A defesa do sporting tava com uma bubadeira dakelas d cair po lado ;D ;D ;D
Realmente o nome dos jogadores do Beira-mar são mesmo de craques:
Alê, Tininho, Diakité, Ratinho, Torrão, Buba. ;D
Vamos torcer para um empate entre os metralhas e ver se é desta que vamos prá frente da corrida!
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Tem jeito para a coisa. Um futuro Dzert ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ta de mais :D
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1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal , além do Homem, que se queima com o sol.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo! Não adianta, não dá
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Este tópico está sempre demais!!!
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sei que a linguagem nao é permitida mas esta excelente!
"Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "*****", e ela responde "Vái-te foder também"
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O youtube tem tudo...MAS MESMO TUDO!!
http://www.youtube.com/watch?v=mom-Ipgf01g
Altamente!!
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FOOTBALL MANAGER 2007!!! Vejam só quanto o liberec levou do arsenal... E os golos do henry!!! Caso inédito...
(http://img127.imageshack.us/img127/3032/semhipoteserg91hc0.th.jpg) (http://img127.imageshack.us/my.php?image=semhipoteserg91hc0.jpg)
E já agora contra o Porto...
(http://img168.imageshack.us/img168/1549/lolwq41ns3.th.jpg) (http://img168.imageshack.us/my.php?image=lolwq41ns3.jpg)
PS: DE CHAMAR A ATENÇÃO QUE ISTO É UM JOGO !!! ;D
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FOOTBALL MANAGER 2007!!! Vejam só quanto o liberec levou do arsenal... E os golos do henry!!! Caso inédito...
(http://img127.imageshack.us/img127/3032/semhipoteserg91hc0.th.jpg) (http://img127.imageshack.us/my.php?image=semhipoteserg91hc0.jpg)
E já agora contra o Porto...
(http://img168.imageshack.us/img168/1549/lolwq41ns3.th.jpg) (http://img168.imageshack.us/my.php?image=lolwq41ns3.jpg)
PS: DE CHAMAR A ATENÇÃO QUE ISTO É UM JOGO !!! ;D
Afinal não sou só eu que já estou colado ao FM07. ;D ;D
Saudações Braguistas
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se ainda precisamos de boas razoes para nos orgulharmos de Portugal ...
aqui vai!!!
"Portugal vale a pena
Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de
recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de
tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus. Eu
conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os
vende para mais de meia centena de mercados.
E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você
pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme
que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas
bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários
prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se
fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados
Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores
agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção
de
energia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN de
plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa
por via informática.
Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram
sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas
e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou
para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência. Ou que
desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagensdas
auto-estradas. Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado
mundial. Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça. Ou que
produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos
espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência
Espacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de
pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis. E que está a construir ou
já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um
pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive -
Portugal.
Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por
portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com
sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI,
BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software,
Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do
Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace,
Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas
também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim
Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas
dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos
e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal,
Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal
um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo
são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).
É este o País em que também vivemos.
É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na
cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na
saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o
progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos
orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não
invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma
velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez,
puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos
sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar
muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados,porque não hão-de os
bons serem também seguidos?
Nicolau santos, Director - adjunto do Jornal Expresso In Revista Exportar "
Saudações Braguistas
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Isto anda maluco... ;D
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Uma francesa veio de férias para Portugal, e um dia foi à feira; nisto passa por uma banca de nozes, e diz:
- Comment s'appelle?
E o homem responde:
- Não minha senhora não se come com a pele, isso é casca.
Admirada ela exclama:
- Comment!?
E o homem já um pouco chateado diz:
- Não. Não é com as mãos, tem que ser com um martelo ou com um alicate.
Mas a senhora não percebia nada, e então um pouco irritada diz:
- Non comprendre pas.
Então o homem começa a gritar...
- Então se não veio pra comprar, veio pra quê??? Pra chatear???
-
Notícia de última hora
Pasta de dentes detida por branqueamento.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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É preciso ter muito azar... agora que vim embora é que o calor foi para aí! >:(
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O youtube tem tudo...MAS MESMO TUDO!!
http://www.youtube.com/watch?v=mom-Ipgf01g
Canela! ja merecia uma estatua numa qualquer rotunda da cidade! ;D ;D ;D
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O ROSSI perdeu o campeonato do mundo 500 cm3 devido a uma queda no inicio da prova... >:( :( ::)
Lá foi... Para o ano há mais!!!
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Hoje será lançada a primeira pedra para a construção da fábrica de painéis solares fotovoltaicos de Moura. Um investimento de 250 milhões de euros, que vai criar 115 postos de trabalho permanentes naquele concelho alentejano. A cerimónia conta com a presença do primeiro-ministro, José Sócrates, e do ministro da Economia, Manuel Pinho. O projecto, da empresa espanhola Acciona , terá 50% de incorporação nacional. A facturação anual esperada pela empresa é de 62,5 milhões de euros.
Ó Reis, vê lá se a pedra não te cai em cima do pésinho! eheh ;D ;D
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Os adeptos do Celtic de Glasgow prepararam uma homenagem ao malogrado Miki Fehér, para a deslocação da formação escocesa ao Estádio da Luz, no próximo dia 1 de Novembro, na 4ª jornada do Grupo F da Liga dos Campeões.
Sensibilizado com a trágica morte do avançado húngaro, em 2004, um grupo de adeptos promoveu uma iniciativa que passa pela apresentação de uma faixa de oito metros, durante o encontro. A mítica frase «You will never walk alone» será traduzida para português e, após o apito final, a faixa será entregue aos benfiquistas.
Os fundos excedentes, recolhidos para esta iniciativa, serão doados a um hospital de Lisboa. «É um gesto fantástico dos nossos adeptos e um exemplo do que são os adeptos do Celtic. A sua conduta na Europa já foi reconhecida pela UEFA e FIFA, que lhes atribuíram dois prémios de Fair Play», disse o director executivo do clube, Peter Lawell.
SEM DÚVIDA EXCELENTE HOMENAGEM!
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Os adeptos do Celtic de Glasgow prepararam uma homenagem ao malogrado Miki Fehér, para a deslocação da formação escocesa ao Estádio da Luz, no próximo dia 1 de Novembro, na 4ª jornada do Grupo F da Liga dos Campeões.
Sensibilizado com a trágica morte do avançado húngaro, em 2004, um grupo de adeptos promoveu uma iniciativa que passa pela apresentação de uma faixa de oito metros, durante o encontro. A mítica frase «You will never walk alone» será traduzida para português e, após o apito final, a faixa será entregue aos benfiquistas.
Os fundos excedentes, recolhidos para esta iniciativa, serão doados a um hospital de Lisboa. «É um gesto fantástico dos nossos adeptos e um exemplo do que são os adeptos do Celtic. A sua conduta na Europa já foi reconhecida pela UEFA e FIFA, que lhes atribuíram dois prémios de Fair Play», disse o director executivo do clube, Peter Lawell.
SEM DÚVIDA EXCELENTE HOMENAGEM!
Ja tinah lido e é sem duvida um exemplo para todos nos sergimos (os adptos do Celtic...)
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Sabem o que é que o Pai Natal diz às crianças de África?
"Quem não come, não ganha prendinhas..."
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sabem qual é o principal meio de transporte em áfrica?
é a prótese.
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http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Já não me ria assim a algum tempo ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU&eurl=
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Já não me ria assim a algum tempo ;D
Olha que eu também me ri mas foi com tranquilidade! ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Já não me ria assim a algum tempo ;D
Olha que eu também me ri mas foi com tranquilidade! ;D ;D ;D
Demais... BIBA O PAULO BENTO!!!
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http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU&eurl=
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Já não me ria assim a algum tempo ;D
Olha que eu também me ri mas foi com tranquilidade! ;D ;D ;D
Demais... BIBA O PAULO BENTO!!!
De rir!Voltaram em grande! ;D ;D ;D
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1º DE NOVEMBRO
[Adolfo Luxúria Canibal / Miguel Pedro]
Um traço, um berço
Dois destinos que se cruzam na lonjura da distância
Erva fálica pelo caminho
Distúrbios, subúrbios
Automóveis ferrugentos desenhando o horizonte
Os paralelos asfixiam a alma
Solidão, saudade
Romagens, romaria aos queridos defuntos
Carcaças abandonadas ao passado
Lágrimas, fábricas
Tempo invernoso sublinhando a ausência
A música ouve-se triste
Solidão!
Saudade!
Romagens!
Romarias!
Solidão!
Saudade!
Queridos!
Defuntos!
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Gostava de ver o EMB assim!
http://www.youtube.com/watch?v=B22THrj_ZhU
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Gostava de ver o EMB assim!
http://www.youtube.com/watch?v=B22THrj_ZhU
seria um espectaculo
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http://www.youtube.com/watch?v=N441Z0dua0M&eurl=
Vamos lá todos a cantar o hino do nosso Enorme!
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Gostava de ver o EMB assim!
http://www.youtube.com/watch?v=B22THrj_ZhU
E quem não gostava??? Se bem que a parte do abanar daquela maneira não fosse lá muito interessante... ;)
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Best Portuguese Act - MTV Music Awards 2006 - vencedor: MOONSPELL
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Best Portuguese Act - MTV Music Awards 2006 - vencedor: MOONSPELL
YES!!! ;) ;D
Memorial...
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É so pra avisar que na página inicial está errada a hora do próximo jogo com os lagartos! ;)
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As crianças são o máximo!
A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo
comboio eléctrico.
Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da ***** que querem desembarcar, saiam da ***** do comboio
agora, porque esta é a ultima estação !
E todos os filhos da ***** que estão a voltar e desejam entrar na ***** do
comboio, mexam o ***** agora mesmo, porque vamos sair com esta ***** !!
A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI, EIN !?
Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa !!! Vai já para o teu
quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem
adequada, depois, podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros, todos os passageiros que estão a desembarcar,
queiram por favor, levar os seus pertences pessoais !
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma
óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas
debaixo dos assentos ! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!
Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem !
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o
menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS .
.!!! ... reclamem com a vaca que está na cozinha !!!
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Hi5 group:
junta-te ao grupo "Anti-biclubistas,so para BRACARENSES A 200%" qualquer biclubista ou suspeito de o ser,será expulso ;D :P
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http://www.youtube.com/watch?v=lOYL0C1OECE :o :o :o :o
Nunca vi nada assim! O Braga que vá buscar o miúdo!!! ;D ;D
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Best Portuguese Act - MTV Music Awards 2006 - vencedor: MOONSPELL
;D ;D ;D ;D
Sempre sob o feitiço da Lua.
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http://www.youtube.com/watch?v=lOYL0C1OECE :o :o :o :o
Nunca vi nada assim! O Braga que vá buscar o miúdo!!! ;D ;D
ai a coca ai a coca!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
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Best Portuguese Act - MTV Music Awards 2006 - vencedor: MOONSPELL
;D ;D ;D ;D
Sempre sob o feitiço da Lua.
Mais nada!!
-
;) ;) ;) ;) ;)
http://www.youtube.com/watch?v=bwMf8rJ6VI8
;) ;) ;) ;) ;)
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Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra
quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas? Sabem??
Não?????????
Faixa de Gaja ...
... porque mais abaixo fica a Terra Prometida !
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Best Portuguese Act - MTV Music Awards 2006 - vencedor: MOONSPELL
Não percebo como é que os D'ZRT nem sequer foram nomeados!! :( >:(
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Ainda não se aperceberam que estão na liga de honra:
http://www.cm-guimaraes.pt/pagegen.asp?SYS_PAGE_ID=455904
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Com tranquilidade...
http://www.youtube.com/watch?v=X7SWS4RoUYU
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Gostava de ver o EMB assim!
http://www.youtube.com/watch?v=B22THrj_ZhU
Onde é o estádio?
Aquela parte do fim parece-me ser um gajo a abanar... ::)
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Xiii olha o Barroso no Gato Fedorento!!! Do que eles se foram lembrar... as tíbias da Lusitana a fazer os seus estragos... "diarreias"! :)
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Xiii olha o Barroso no Gato Fedorento!!! Do que eles se foram lembrar... as tíbias da Lusitana a fazer os seus estragos... "diarreias"! :)
BURROSO!!! BURROSO!!! BURROSO!!! BURROSO!!! BURROSO!!! ;D ;D ;D ;D ;D
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Xiii olha o Barroso no Gato Fedorento!!! Do que eles se foram lembrar... as tíbias da Lusitana a fazer os seus estragos... "diarreias"! :)
BURROSO!!! BURROSO!!! BURROSO!!! BURROSO!!! BURROSO!!! ;D ;D ;D ;D ;D
looooooooooooool de mais mesmo...
Viva o BURROSO...
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Até já aparecemos no Gato Fedorento e tudo!!Mesmo ENORMES!! ;D ;D ;D ;D
Pensei que só os braguistas é que se lembravam dessa situação!!
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Xiii olha o Barroso no Gato Fedorento!!! Do que eles se foram lembrar... as tíbias da Lusitana a fazer os seus estragos... "diarreias"! :)
;D ;D ;D ;D ;D
Mas este aqui também está muito bom ;D
http://www.youtube.com/watch?v=h0Y7QK6c4ug
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://img47.imageshack.us/img47/68/286807299408f6e1b8empv6br8.jpg)
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Historia com final feliz
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, andou com resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
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(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/poesia-784229.jpg)
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ASSUNTO SÉRIO:
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Certuficado-794132.jpg)
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;D
O padre e os espanhóis
[/b][/color]
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja
fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo.
Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão: *"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação. O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar,
vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
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os adeptos do ***** são todos iguais
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI
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os adeptos do ***** são todos iguais
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Só mesmo a TVI para dar isto, representa o nível do canal televisivo
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os adeptos do ***** são todos iguais
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Só mesmo a TVI para dar isto, representa o nível do canal televisivo
Mas atenção que o homem esteve bem: o nosso clube que é Portugal!!! Fossem todos como ele e a selecção era o nosso 1º "clube"...
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Banda de apoio ao Beira-Mar...sem palavras...::)
http://www.youtube.com/watch?v=bfO6IlJLZYs&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=bfO6IlJLZYs&eurl=)
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Benfica pondera porcessar a Microsoft...
O departamento juridico dos lampiões está a ponderar processar judicialamente a Microsoft, pois constataou que em diversas aplicações desta empresa quando se está a guardar um documento por vezes aparece a mensagem " Sem Titulo", ora o douto departamento clama que esta expressão é propriedade dos lampiões e como tal tem que lhe pagar direitos... ;D
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Banda de apoio ao Beira-Mar...sem palavras...::)
http://www.youtube.com/watch?v=bfO6IlJLZYs&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=bfO6IlJLZYs&eurl=)
Gostei muito essencialmente do estádio cheio como um ovo para assistir a este grupo prodigio! ;D
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Não sei o que dizer :o ;D melhor só mesmo o sabão ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=fR2kooJfUMM&eurl=
;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o
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Os raios do sol brilhavam,
Naquela manhã orvalhada,
E ali somente eu e ela,
E não se via mais nada...
Antes já havia tentado,
Às margens de um riacho,
Então prometi a mim mesmo,
Provar que eu era macho...
Finalmente chegou a vez,
Criei coragem, enfim,
E ela adivinhando,
Foi logo encostando em mim...
Estava ela de quatro,
Suas ancas predispostas,
E eu fui tocando de leve,
Os fartos cabelos nas costas...
A bela relva enfeitava,
Meu sonho de fantasia,
Pois o que estava fazendo,
Era tudo o que eu mais queria...
De tanta ansiedade eu suava,
Vendo seu corpo esguio,
Então decidi por as mãos,
Sobre seus peitos macios...
Eu estava emudecido,
Diante de tanta ousadia,
E ela bem lentamente,
Suas firmes pernas abria...
A expectativa aumentava,
Curtindo a doce emoção,
De sentir o pulsar dos peitos,
Nos dedos de minha mão...
Foi satisfeito o desejo,
Depois de muito tentar,
Afinal, vi com alegria,
O líquido branco jorrar...
O esforço foi tão grande,
Que quase saio de maca,
Foi assim a primeira vez,
Que tirei leite da vaca!!!
;) :D ;) :D :D ;) :D ;) :D
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O que realmente acontece nos balnearios ;D
http://www.youtube.com/watch?v=EyWUf55pJvk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Somos mesmo ENORMES ... ;)
Não é que o bardina do Finto da Bosta, sabendo que estamos sem treinador se apressou a renovar com o Jezuvaldo por mais um ano.
E ainda dizem que ele é o passarinho da Ribeira. ::) Mais uma carta fora do baralho ;D ;D ;D
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Opah, como este fórum nestes últimos dias tem andado muito quente aqui vai algo para diminuir o constrangimento...
http://www.youtube.com/watch?v=N441Z0dua0M
Até vi fóristas aí no vídeo ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Hyot-S1Xsuk&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=Hyot-S1Xsuk&eurl=)
Lá para os 7 minutos... ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Hyot-S1Xsuk&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=Hyot-S1Xsuk&eurl=)
Lá para os 7 minutos... ;D
Para quem não quiser esperar ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Vw_hJfzwiWk&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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GUINNESS: monte de m*rd* atrai 160.000mil moscas...o maior poio do mundo agora em guinness é atracção cultural!!!haja fezada!
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GUINNESS: monte de m*rd* atrai 160.000mil moscas...o maior poio do mundo agora em guinness é atracção cultural!!!haja fezada!
Deviam era ficar todos com uma valente "diarreias" ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=U5BMuQg3XG8&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=U5BMuQg3XG8&eurl=)
;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=U5BMuQg3XG8&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=U5BMuQg3XG8&eurl=)
;D ;D ;D
este é tolo ;D
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Ja que o jogo contra os lampioes é ja no sabado,aqui vai um bom exemplo do adepto lampiao!
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI
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mais um exemplo! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=WgXgfEI1XhM
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Futebol faz milagres.
http://www.zippyvideos.com/6643243856275916/standingovation/
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O Portuga é lixado
Um português, um francês e um americano conversam entre eles.
Diz o americano: na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França, temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado...
Diz o americano: eu exagerei... o porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora ;D
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Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
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Giro mas elementar.
http://img318.imageshack.us/img318/7629/bomba2cn.swf
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Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
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Vendo automovel
Assunto: Vendo Opala 83 preto
Pessoal,
Estou apertado e preciso vender o carro da foto, vê quanto vocês podem dar, lembro que está em bom estado, pneus lisos, mas muito bons...
Grato.
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/image001-776710.jpg)
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Vendo automovel
Assunto: Vendo Opala 83 preto
Pessoal,
Estou apertado e preciso vender o carro da foto, vê quanto vocês podem dar, lembro que está em bom estado, pneus lisos, mas muito bons...
Grato.
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/image001-776710.jpg)
DEU MA LIBRE!!
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Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei! O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
-
http://www.youtube.com/watch?v=IZHCObTjdDU
-
O que realmente aconteceu com o Mantorras no dragom, segundo ele: "...mandaram-me moedas e chamaram-me preto!!!"
No entanto aconteceu o seguinte:
O que se passou é que estava um pessoal no dragão que não o conhecia e como ele até tem aspecto de esfomeado, decidiram atirar umas moeditas pa ver se o rapaz ia comer qualquer coisita.
Só que entretanto o veiga como tá cheio de dívidas até à ponta dos cabelos, ajoelhou-se e toca a apanhar as moedinhas...lógico que o pessoal começou a gritar "é pó preto ... é pó preto".
E foi assim que o rapaz acusou o pessoal cheio de boas intenções de racismo! Isto é incrível pá!!!Será que já nem podemos dar esmola aos necessitados ?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Realmente Kramer...muito bem visto sim sr, ja nao podemos chamar pretos somos logo acusados de racistas ! se me chamarem branco eu nao me importo ! tristes lampioes ! estamos solidarios com o fcporto.
-
Realmente Kramer...muito bem visto sim sr, ja nao podemos chamar pretos somos logo acusados de racistas ! se me chamarem branco eu nao me importo ! tristes lampioes ! estamos solidarios com o fcporto.
Não estou a ser solidário com ninguém nem estou a defender ninguém é apenas uma piada nada mais!!!
-
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Pergunta a professora, surpresa.
- Setôra, ele dança na boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula
de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirige-se ao garoto e pergunta novamente:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, setôra. Agora que a sala tá vazia, eu posso dizer! Ele é assessor do
Sócrates, mas dá uma vergonha enorme falar nisso à frente dos outros!!!
-
Qual a sua posição geográfica?
*Geografia da Mulher*
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já
foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna,
desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito
dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente relaxada e consciente da sua
própria beleza.
Entre 41 e 50 a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas
ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por
fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem
patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.
*Geografia do Homem:*
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
-
O 69 DO CEGUINHO
O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:
- "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro
ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando....
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é
que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses!
-
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai,peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!"
-
Luís Filipe Vieira perde avião para o Pólo Sul
http://www.youtube.com/watch?v=pvw-Nw5ix04&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."
-
E esta é dedicada ao Kilo,ao Sá Pinto e ao Lininho!
http://www.youtube.com/watch?v=l1uw40An-A4
-
Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas".
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a
madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a
ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e vazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.
-
Já tinha saudades do Inverno, apesar de ainda estarmos no Outono. O Verao e a Primavera são, para mim, detestáveis, incomodativos e sofríveis. Que belos são o frio, a chuva e a neve.
-
"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."
Esqueceset-te: "... e depois fui arebaroratani porque zirobiduicato,percebeste júnior?"
-
E esta é dedicada ao Kilo,ao Sá Pinto e ao Lininho!
http://www.youtube.com/watch?v=l1uw40An-A4
Ja chorei a rir só de me lembrar... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316&hl=en
Demora muito tempo a fazer o download, mas vale muito a pena :)
-
Olhó ponto, à tanto tempo
-
"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."
Esqueceset-te: "... e depois fui arebaroratani porque zirobiduicato,percebeste júnior?"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
SIMPLESMENTE... SUBTIL!
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
>>
>> Primeiro vinha um caixão.
>>
>> Depois um segundo caixão.
>>
>> Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
>>
>> Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
>>
>> Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
>>com o cão e diz:
>>
>> - "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro
>>assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
>>
>> - "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
>>
>> - "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
>>
>> - "O meu cão... ele atacou-a..."
>>
>> - "Que tragédia! ...
>>
>> - "E o segundo caixão?"
>>
>> - "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
>>
>> Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
>>
>> - "Empresta-me o cão?"
>>
>> - "Meta-se na fila..."
-
No próximo jogo vamos danificar a camisola e o clube ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Q_gsu8kyJGs&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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E esta é dedicada ao Kilo,ao Sá Pinto e ao Lininho!
http://www.youtube.com/watch?v=l1uw40An-A4
Ja chorei a rir só de me lembrar... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Se fizer falta, vi uma outra, da exposição canina em Vila Verde, pronta a sofrer às mãos dos MacGyvers cá da zona!
Que risada!
-
"Ah e tal,não se quê...é o Tone,o Zé,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Pedro,o Manel,o Tone...o Zé,o Tone,o Pedro,o Paulo...o Zé,o Tone..."
Esqueceset-te: "... e depois fui arebaroratani porque zirobiduicato,percebeste júnior?"
Mas o que vale é que merecemos ;D ;D ;D ;D ;D
-
O . na segunda página??? :-[
é por ser a página 69 ???
Ai os limpinhos
Desculpem , meninos.
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O poder da maquilhagem.
http://server6.theimagehosting.com/image.php?album=20253&img=makeup1.jpg&public_view=1
http://server6.theimagehosting.com/image.php?album=20253&img=makeup2.jpg&public_view=1
http://server6.theimagehosting.com/image.php?album=20253&img=makeup4.jpg&public_view=1
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http://www.youtube.com/watch?v=tkTH6VWctM8
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15 coisas para fazer no supermercado
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos apetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
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Meus amigos depois de verem isto,por favor nunca mais digam mal de nenhum guarda-redes do Braga...impossível haver pior :o
http://www.youtube.com/watch?v=eBV1pqzAEuI&eurl=
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Meus amigos depois de verem isto,por favor nunca mais digam mal de nenhum guarda-redes do Braga...impossível haver pior :o
http://www.youtube.com/watch?v=eBV1pqzAEuI&eurl=
Eatava tudo combinado ;)
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RELÓGIO...
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "*****-*****" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "*****-*****" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "*****-*****" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "*****-*****" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...
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(http://img143.imageshack.us/img143/681/2rw0bt5.jpg)
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A primeira defesa é com a cabeça ???:o:
http://www.youtube.com/watch?v=CBje9U0x7jw&mode=related&search=
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(http://i99.photobucket.com/albums/l289/futeblogues2/rrocha.jpg)
;D
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Um site muito interessante para quem tem um telemóvel Nokia!
http://unlock.nokiafree.org/dct4.php
;D ;D ;D
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Meus amigos depois de verem isto,por favor nunca mais digam mal de nenhum guarda-redes do Braga...impossível haver pior :o
http://www.youtube.com/watch?v=eBV1pqzAEuI&eurl=
Já vi guarda-redes nabos,mas como este!!!!!Até parece que fez de propósito.... ;D
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RELÓGIO...
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "*****-*****" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "*****-*****" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "*****-*****" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "*****-*****" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...
FABOLOSO!!!!
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Cedo de mais...
http://www.youtube.com/watch?v=wlRNO9-VYXo
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*Em primeira mão, eis a programação do novo canal Benfica*
*Abertura às 15 h excepto ao domingo*
*Encerra às Segundas-Feiras, porque nesse dia não há condições*
*Terça-feira*
15h - Diz Que É Uma Espécie de Clube (Gato Fedorento)
16h - Boletim clínico de Rui Costa
17h - Floribella - Com Kikin Fonseca e Nuno Gomes nos principais papéis (compacto)
21h - Jornal da noite - apresentação de João Querido Manha
22h - O Dia Seguinte - Com Fernando Seara, taxista Jorge Máximo e Leonor Pinhão.
Programa de debate moderado por João Querido Manha e com entradas inesperadas de Filipe Vieira.
2h - Televendas: Beto, Alcides, Marco Ferreira, Diego, João Coimbra e Moreira.
*Quarta-feira*
15h - ALMA IMENSA - Documentários - História José Hermano Saraiva apresenta-nos alguns momentos e personalidades decisivas da História do Benfica
16h - Boletim clínico de Rui Costa
18h - Malucos do Riso - Os melhores frangos de Moretto, Moreira e Quim
20h - Noticias do Benfica - João Malheiro e José Hermano Saraiva.
21h - Jura - telenovela com todas as promessas eleitorais por cumprir de Filipe Vieira
23h50 - Mantorras entra nos últimos 10 minutos de emissão
2h - Televendas: Beto, Alcides, Marco Ferreira, Diego, João Coimbra e Moreira.
*Quinta-feira*
15h - ALMA IMENSA - Documentários - História José Hermano Saraiva apresenta-nos alguns momentos e personalidades decisivas da História do Benfica
16h - Boletim clínico de Rui Costa
17h - Na Tasca com os Tachos - Programa de culinária apresentado pelo Barbas
19h - Directo do Seixal - Insulto semanal de José Veiga a Pinto da Costa
20h - Noticias do Benfica - João Malheiro e José Hermano Saraiva
21h - Floribella - Com Kikin Fonseca e Nuno Gomes nos principais papéis .
22h - Noite de Cinema: O Massacre - Katsouranis, Van Damme e Petit num filme de grande acção e extrema violência *O*
2h - Televendas: Beto, Alcides, Marco Ferreira, Diego, João Coimbra e Moreira.
*Sexta-feira*
15h - SLB Vida Selvagem - rituais de acasalamento no mundo animal com as águias Vitória, Glorioso, com o milhafre e José Veiga 1
6h - Boletim clínico de Rui Costa
18h - Boletim clínico de Rui Costa (Actualização)
19h - Preço Certo - Concurso em que vários clube europeus tentam comprar Simão
20h - Noticias do Benfica - João Malheiro e José Hermano Saraiva
21h - Floribella - Com Kikin Fonseca e Nuno Gomes nos principais papéis .
22 h - Aqui Não Há Quem Viva - Série que retrata o quotidiano do departamento médico do clube
24h - Fiel ou Infiel - José Veiga e 2 manequins profissionais: Paula e Telmo testam e tentam os jogadores em directo. *O*
*Sábado*
16h - Boletim clínico de Rui Costa (Reposição da Actualizaçâo).
19h - Serviço de Urgência - mantenha-se actualizado sobre as últimas lesões do clube.
20h - Noticias do Benfica - João Malheiro e José Hermano Saraiva
21h - Doce Fugitivo - Série dramática sobre o jovem Manuel Fernandes e a sua fuga para Inglaterra para escapar ao departamento médico do Benfica
23h - CSI Luz - Uma equipa de cientistas investiga os cadáveres e estropiados do monstro Rodolfo Moura
2h - Televendas: Beto, Alcides, Marco Ferreira, Diego, João Coimbra e Moreira.
*Domingo*
9h - Missa Dominical em directo da Catedral da Cerveja acolitada por Fernando Santos e Tony
11h - ALMA IMENSA - Documentários - História José Hermano Saraiva apresenta-nos alguns momentos e personalidades decisivas da História do Benfica.
12h - Boletim clínico de Rui Costa (Actualização).
13h - Jornal da Tarde - João Malheiro e José Hermano Saraiva
14 h - Boletim clínico de Rui Costa (Compacto).
19h - Hora de Baco - Reunião semanal dos corpos sociais do clube
20h - Jornal de Domingo - Apresentado por Leonor Pinhão e José Hermano Saraiva
21h - Floribella - Com Kikin Fonseca e Nuno Gomes nos principais papéis . (3 Episódios)
02h - Televendas: Beto, Alcides, Marco Ferreira, Diego, João Coimbra e Moreira.
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Se calhar já aqui foi postado,mas acho que nunca é demais para rever uma entrevista de outro mundo!
http://www.youtube.com/watch?v=Q_gsu8kyJGs ;D ;D ;D
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Como no fim-de-semana passado fui bem recebida em Milão, nada melhor que apoiar hoje o Inter como retribuição ;D
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Sevilha,aqui vou eu!!
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Vejam esta peça e digam-me se dois destes irmãos não eram ou poderiam ser os embaixadores do SCBRAGA no alto minho, isto a convite SuperBraga... ::)
http://xl.sapo.pt/?play=/MTE2NDIzNjc3Nw==/MjAwNjExMjJmYW1pbGlhbXVzaWNvcw==/MzIwZDc3NzNjZTA4NzkyY2UzMzRjMGY3MzQ4MjQyN2I= (http://xl.sapo.pt/?play=/MTE2NDIzNjc3Nw==/MjAwNjExMjJmYW1pbGlhbXVzaWNvcw==/MzIwZDc3NzNjZTA4NzkyY2UzMzRjMGY3MzQ4MjQyN2I=)
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Chegamos há pouco de Sevilha...foi,simplesmente,fenomenal!!Mais logo,teço mais algumas considerações sobre a viagem e o convívio...agora,caminha!
E sai mais um gin tónico! ;) ;D
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Chegamos há pouco de Sevilha...foi,simplesmente,fenomenal!!Mais logo,teço mais algumas considerações sobre a viagem e o convívio...agora,caminha!
E sai mais um gin tónico! ;) ;D
Eu acho é que antes de ir pa cama... Deviamos ir la tomar o pequeno-almoço outra vez... ;D ;D ;D
Bons sonhos.....
-
http://www.youtube.com/watch?v=xaX0qU3aTTI
;D ;D ;D
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Chegamos há pouco de Sevilha...foi,simplesmente,fenomenal!!Mais logo,teço mais algumas considerações sobre a viagem e o convívio...agora,caminha!
E sai mais um gin tónico! ;) ;D
Eu acho é que antes de ir pa cama... Deviamos ir la tomar o pequeno-almoço outra vez... ;D ;D ;D
Bons sonhos.....
Eu estou a trabalhar!
Como era?...
Fala lepo! Stoyan.
Por acaso um gin tónico vinha mesmo a calhar. Preciso de tónico!
(já ides botar a boca no trombone... pois, pois)
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
Maricon!!! ;D ;D ;D
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
Maricon!!! ;D ;D ;D
O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente ;D ;D ;D
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
Maricon!!! ;D ;D ;D
O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente ;D ;D ;D
Que guarro eres, maricon!!! :P
-
O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente ;D ;D ;D
Que guarro eres, maricon!!! :P
[/quote]
Ai Gambit Gambit estava sempre a ver quando tinhamos que dar corda aos sapatos para fugir ;D ;D ;D ;D
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O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente ;D ;D ;D
Que guarro eres, maricon!!! :P
Ai Gambit Gambit estava sempre a ver quando tinhamos que dar corda aos sapatos para fugir ;D ;D ;D ;D
[/quote]
Ó migo, inda bem que não foi preciso, senão as bolhas dos pés não ajudavam muito!!
-
Stoiyanoyanoyanovich! ::)
"Mestre Maco é uma grande tinta!"
Maricon!!! ;D ;D ;D
Cojones!!
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Virginal...
Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em absoluta agonia, dirige-se ao médico.
-"Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais."
- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento"
Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito envólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva
fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arreia as calças e exclama:
- Olha, vês? Até ainda está encaixotado e tudo!
-
Não vás ao médico, não...
Colher ou Chávena?"
Durante uma visita a um hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está ou não curado.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
-
http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316&sourceid=docidfeed&hl=en
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
DISCÍPULO e MESTRE
DISCÍPULO : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e
a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados...
MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata
de uma mulher, mas sim de uma pérola.
-
Eu ontem, quer dizer... já era hoje conheci um sobrinho do Valentim Loureiro!
Nem vos conto! Só falou mal dele! É que nem a família gosta dele :D
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Gestão de Empresas - Erros típicos. Quem não os comete?
Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.
Caso 1
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de
umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um
parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó *****!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de *****!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...
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Caso 2
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme
um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e
saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido
aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito
e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele
e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor,
não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente estehomem
não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um
ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
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Caso 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar
esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar
hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as
mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças
por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a tua própria organização.
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Lenha, mais lenha, e sempre lenha, impressionante...
http://www.youtube.com/watch?v=h93_rIqn5rQ
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Adepto Benf*** - A Saga Continua
http://www.youtube.com/watch?v=uF4zgzagxiw&eurl= (http://www.youtube.com/watch?v=uF4zgzagxiw&eurl=)
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http://www.youtube.com/watch?v=7ENdnptHVps
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Lenha, mais lenha, e sempre lenha, impressionante...
http://www.youtube.com/watch?v=h93_rIqn5rQ
É uma amostra daquilo que são os lampiões.Parolos.
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"STUCOMAT É UMA GRANDE TINTA
STUCOMAT É DA ROBBIALAC
TODA A GENTE PINTA COM STUCOMAT
STUCOMAT É DA ROBBIALAC"
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Alguém consegue arranjar esta música em mp3? Ouvia-a há dias na Antena3 e é de se lhe tirar o chapéu. Porém, não a encontro no LimeWire. Entretanto, vão-se deliciando com a letra.
O Senhor Extraterrestre – Álbum “O Senhor Extraterrestre” (1982) – Amália Rodrigues (letra de Carlos Paião)
Vou contar-vos um história
que não me sai da memória,
foi p’ra mim uma vitória
nesta era espacial.
Noutro dia estremeci
quando abri a porta e vi
um grandessíssimo ovni
pousado no meu quintal.
Fui logo bater à porta,
veio uma figura torta,
eu disse: se não se importa
poderia ir-se embora,
tenho esta roupa a secar
e ainda se vai sujar
se essa coisa aí ficar
a deitar fumo p’ra fora.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá o botãozinho
e pôde contar-me então
que tinha sido multado
por o terem apanhado
sem carta de condução.
O senhor desculpe lá,
não quero passar por má,
pois você onde está
não me adianta nem me atrasa.
O pior é que a vizinha
que parece que adivinha
quando vir que estou sozinha
com um estranho em minha casa.
Mas já que está aí de pé
venha tomar um café,
faz-me pena, pois você
nem tem cara de ser mau
e eu queria saber também
se na terra donde vem
não conhece lá ninguém
que me arranje bacalhau.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho,
disse para me pôr a pau,
pois na terra donde vinha
nem há cheiro de sardinha
quanto mais de bacalhau.
Conte agora novidades:
É casado? Tem saudades?
Já tem filhos? De que idades?
Só um? A quem é que sai?
Tem retratos com certeza,
mostre lá? Ai que riqueza,
não é mesmo uma beleza,
tão verdinho? sai ao pai.
Já está de chaves na mão?
Vai voltar p’ró avião?
Espere, que já ali estão
umas sandes p’rá viagem
e vista também aquela
camisinha de flanela
p’?ra quando abrir a janela
não se constipar co’a aragem.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
e pôde-me então dizer
que quer que eu vá visitá-lo,
que acha graça quando eu falo
ou ao menos p’ra escrever.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
só p’ra dizer: Deus lhe pague.
Eu dei-lhe um copo de vinho
e lá foi no seu caminho
que era um pouco em ziguezague.
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"STUCOMAT É UMA GRANDE TINTA
STUCOMAT É DA ROBBIALAC
TODA A GENTE PINTA COM STUCOMAT
STUCOMAT É DA ROBBIALAC"
Caro amigo,tenho a avisar-te,que,desde a viagem a Sevilha,não é STUCOMAT mas sim MESTRE MACO!
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http://www.youtube.com/watch?v=lOYL0C1OECE
Já tinha posto o video deste puto por aqui, mas não o consegui encontrar!
Volto a falar no assunto pelas noticias que correm hoje na imprensa, meses depois do video ter sido divulgado pelo pai na internet:
"Chama-se Juan David Torres, tem 5 anos, e é já um nome que importa fixar, porque faz coisa inacreditáveis com uma bola nos pés. Segundo o pai, Alcides Torres, o pequeno Juan começou a revelar o seu talento com três anos. Nascido em Barranquilla, na Colômbia, o pequeno Juan não tardou em dar-se a conhecer ao Mundo através de um vídeo caseiro feito pelo pai, que o colocou na Internet. De então para cá, o telefone nunca mais parou de tocar e o Barcelona parece estar na linha de frente para o contratar."
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Vou mandar um postal de Natal ao Stoyan e agradecer o facto de nos ter aturado...
O Braga não tem postais pois não?
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Moonspell
"Memorial" reeditado a 4 de Dezembro
Showcase – Fnac Colombo às 24h00 – dia 3 de Dezembro
Sessão de autógrafos – Fnac Stª Catarina às 18h – dia 5 de Dezembro
Os Moonspell anunciam para o próximo dia 4 de Dezembro a reedição do seu mais recente disco, "Memorial". Ao disco que tão bem foi recebido pela crítica e público em geral em todo o mundo - lembre-se que foi #1 do TOP na semana de edição em Portugal - é agora acrescido um dvd com 10 temas ao vivo com imagens captadas do Estúdio 2, um programa do Curto Circuíto, na SIC Radical, e da actuação deste ano no Festival Vilar de Mouros. As 10 faixas são versões ao vivo de temas de "Memorial". O DVD contém ainda uma galeria de fotos da apresentação do álbum no Hard Club, o brilhante vídeo de "Luna", e o vídeo e making of de " Finisterra". Para esta reedição foi feito também um layout exclusivo.
A nova edição de "Memorial" estará à venda a partir da meia-noite (de 3 para 4 de Dezembro) na Fnac do Colombo, altura em que a banda portuguesa fará um showcase. Os fãs terão ainda outra oportunidade de cumprimentarem os Moonspell, dia 5 de Dezembro, na Fnac de Santa Catarina, no Porto, onde decorrerá uma sessão de autógrafos, pelas 18h00.
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PAT o membro 666 - The Beast. ;D
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Vou mandar um postal de Natal ao Stoyan e agradecer o facto de nos ter aturado...
O Braga não tem postais pois não?
Olha que tem. Eu pelo menos já recebi um :D
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Como se escreve 0 (zero) em numeração romana?
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A melhor de louras até hoje...
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... - Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... - Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade) - Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... - Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! - Então, mas porquê? (já desesperadíssimo) - Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti! ;)
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Como se escreve 0 (zero) em numeração romana?
Resp. : I-I = O ;D ;D ;D
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Como se escreve 0 (zero) em numeração romana?
"Os romanos desconheciam o zero, introduzido posteriormente pelos árabes, de forma que não existe nenhuma forma de representação deste valor."
In http://pt.wikipedia.org/wiki/Numera%C3%A7%C3%A3o_romana
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Quem é bom a matemática???
Imagina que vais a conduzir um autocarro de passageiros.
Na primeira paragem entram 36 passageiros.
Na segunda paragem descem 23 e sobem 30.
Na terceira paragem saíram 35 e entrou 1
Na quarta e última paragem saíram os restantes.
COMO SE CHAMAVA O MOTORISTA
-
Quem é bom a matemática???
Imagina que vais a conduzir um autocarro de passageiros.
Na primeira paragem entram 36 passageiros.
Na segunda paragem descem 23 e sobem 30.
Na terceira paragem saíram 35 e entrou 1
Na quarta e última paragem saíram os restantes.
COMO SE CHAMAVA O MOTORISTA
Carvalho, acertei? ;D ;D ;D
-
Acho que este é o topico ideal para dizer que chegamos aos 666 membros, e a julgar pelo que se passou ontem com o AZ foi mesmo obra do Diabo :D
(http://eumesmo.home.sapo.pt/picture1.png)
@braços
Eumesmo
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Quem é bom a matemática???
Imagina que vais a conduzir um autocarro de passageiros.
Na primeira paragem entram 36 passageiros.
Na segunda paragem descem 23 e sobem 30.
Na terceira paragem saíram 35 e entrou 1
Na quarta e última paragem saíram os restantes.
COMO SE CHAMAVA O MOTORISTA
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Na primeira paragem entram 36 passageiros.
Na segunda paragem descem 23 e sobem 30.
Na terceira paragem saíram 35 e entrou 1
Na quarta e última paragem saíram os restantes.
COMO SE CHAMAVA O MOTORISTA
Carvalho, acertei? ;D ;D ;D
Reeado!!!!
Na primeira frase da pergunta diz:Imagina que vais a conduzir um autocarro de passageiros.
Resposta correcta >>>>Cidália Carvalho... ;D ;D ;)
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Pessoal
DESCOBRI O GAJO QUE VAI SUBSTITUIR O SÉRGIO GODINHO NA TELEBISOM:
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI&eurl=
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Jogador com documentos falsos
Mais um gato no Peixe
Kiko era um sem-tecto no Rio e apareceu como mais um talento no clube de Robinho e Pelé
O Santos está a braços com mais um problema de adulteração de idades no futebol brasileiro, com um jogador que se faz passar por mais jovem do que na verdade é e que se tornou o artilheiro da equipa de sub-15 do clube, com 27 golos. Karioka chegou ao Peixe pelas mãos de um empresário, Marcos Bertanha, e ostentando os documentos de Eudeir Chagas Durval, um garoto, esse sim, de 14 anos , mas que nem à bola joga.
O caso é mais rebuscado do que o costume, porque além da data de nascimento, os documentos de Karioka têm também filiação falsa e um CPF (Código de Pessoa Física, semelhante ao NIF) igualmente obtido com falsas declarações, com base nas quais foi também aberta uma conta bancária para que pudesse receber 600 reais de salário.
Karioka foi o nome escolhido pelo jovem talento, que na verdade era um menino de rua, dos muitos que pululam pelo Rio de Janeiro, e que apenas sabia de si mesmo o apelido que lhe punham: Kiko. O empresário viu-lhe a força e o jeito em joguinhos de pelada e decidiu que iria apresentar o pupilo ao futebol profissional.
O caso é muito complicado de destrinçar, porque as certidões apresentadas para que Kiko tivesse a sua documentação regularizada são verdadeiras…. mas de outra pessoa, o jovem Eudeir Chagas, morador no Rio de Janeiro, o único ponto em comum com Kiko.
O caso começou a ser descoberto quando Karioka decidiu contar a verdade a um advogado, desencadeando uma investigação por parte do Santos, que enviou responsáveis ao Rio de Janeiro. Descobriram-se os personagens reais e os documentos falsos e agora a Polícia suspeita que a mãe de Eudeir possa ter facilitado ao empresário os documentos com base nos quais a fraude foi montada. Kiko não sabe quem é a sua família, nem sequer que nome lhe foi posto, mas o clube submeteu-o a um exame ósseo que revelou, de fonte certa, pelo menos a sua idade: 18 anos.
Uma coisa é certa, o Peixe continua a querer o gato Karioka. “Mostrou potencial e vamos aproveitá-lo”, disse o director de futebol profissional do Santos, Luiz Capela. O clube solicitou ser arrolado como terceiro de boa-fé no processo que corre na vara de infância e juventude , que hoje julga o caso.
IN O JOGO
NB: Esta história não tem a ver com o Enorme, mas é curiosa.
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ai senhor...grandes slapkas!
Senhor Gavion vou chegar dia 16! Conto encontra-lo nos sitios do costume hein?
-
Moral da história...
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite,
para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já vira na
vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada
para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai
para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher .
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História :
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
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Quem é bom a matemática???
Imagina que vais a conduzir um autocarro de passageiros.
Na primeira paragem entram 36 passageiros.
Na segunda paragem descem 23 e sobem 30.
Na terceira paragem saíram 35 e entrou 1
Na quarta e última paragem saíram os restantes.
COMO SE CHAMAVA O MOTORISTA
Pensei que se chamava PASSOS DIAS AGUIAR ;D ;D ;D ;D
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PAT o membro 666 - The Beast. ;D
Isso era para mim?! Mto obrigado pelas bOas vindas!
Boa nOite a tOdOs os fOristas, braguistas!
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ai senhor...grandes slapkas!
Senhor Gavion vou chegar dia 16! Conto encontra-lo nos sitios do costume hein?
Por lá andarei!!
Mas contou-me um passarinho do mundo editorial,que andaste cá pela cidade há bem pouco tempo e não disseste nada à malta...isso é muito pouco USUAL em ti,rapaz!
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PAT o membro 666 - The Beast. ;D
Isso era para mim?! Mto obrigado pelas bOas vindas!
Boa nOite a tOdOs os fOristas, braguistas!
Sem ofensa. ;D
Foi só uma brincadeira por causa no número. " 666- O Número da Besta" ;D
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Eu levei na brincadeira...mas desconhecia q o 666 era o numero da besta! ;)
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Eu levei na brincadeira...mas desconhecia q o 666 era o numero da besta! ;)
:D Teve a sua piada, foste bem recebido ;D
Bem vindo ao fórum
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Ainda Bem ;)
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Eu levei na brincadeira...mas desconhecia q o 666 era o numero da besta! ;)
:D Teve a sua piada, foste bem recebido ;D
Bem vindo ao fórum
RecebidO ou recebidA???
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Eu levei na brincadeira...mas desconhecia q o 666 era o numero da besta! ;)
:D Teve a sua piada, foste bem recebido ;D
Bem vindo ao fórum
RecebidO ou recebidA???
E' recebida...mas eu na altura ainda n tinha o perfil personalizado o meu perfil...por issO a cOnfusaO, mas n ha' problema...N levei a mal*
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Reeado!!!!
Na primeira frase da pergunta diz:Imagina que vais a conduzir um autocarro de passageiros.
Resposta correcta >>>>Cidália Carvalho... ;D ;D ;)
Ó ZGandulo.. eu sabia, só não quis era dizer o meu 1° nome :D :D :D
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Para não stressar antes do jogo...
http://www.botao.pt.vu/
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Para não stressar antes do jogo...
http://www.botao.pt.vu/
Isso não há hipotese... qq jogo do Braga fico stressado antes
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ai senhor...grandes slapkas!
Senhor Gavion vou chegar dia 16! Conto encontra-lo nos sitios do costume hein?
Por lá andarei!!
Mas contou-me um passarinho do mundo editorial,que andaste cá pela cidade há bem pouco tempo e não disseste nada à malta...isso é muito pouco USUAL em ti,rapaz!
é verdade sim senhor...estive 3 belos dias em portugal.Contudo não me lembro da sexta...pah a gente vê-se depois.Grandes histórias...
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(http://forum.vitoriasempre.net/attachment.php?attachmentid=1759&d=1165174085)
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Ouvir falar num tsunami pos lados de vila do conde!!!!
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Yupi!!! Já sou juvenil!!! :D :D :D :D
Aproveito para deixar uma sugestão: porque não a criação dos infantis??!! É que há c'um cada comentário às vezes... Enquadravam-se na perfeição na infantilidade!!! hihihi ;D ;D
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Yupi!!! Já sou juvenil!!! :D :D :D :D
Aproveito para deixar uma sugestão: porque não a criação dos infantis??!! É que há c'um cada comentário às vezes... Enquadravam-se na perfeição na infantilidade!!! hihihi ;D ;D
És juvenil mas não pareces já devias ter mais juizo, ficavas bem na secção dos infantis ;D ;D ;D
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Vi ontem o filme que o pessoal estava a ver a caminho de Sevilha (Hostel) e...meus amigos...eu quero ir para a Eslováquia...mas só para a 1ª meia-hora do filme!
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Yupi!!! Já sou juvenil!!! :D :D :D :D
Aproveito para deixar uma sugestão: porque não a criação dos infantis??!! É que há c'um cada comentário às vezes... Enquadravam-se na perfeição na infantilidade!!! hihihi ;D ;D
És juvenil mas não pareces já devias ter mais juizo, ficavas bem na secção dos infantis ;D ;D ;D
O que tu queres sei eu pá!!
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Em exclusivo para o superbraga primeiro vídeo do bebé de João Pinto e Marisa Cruz
http://www.youtube.com/watch?v=y7tRQLmHtUs&eurl=
Filho de peixe... sabe mergulhar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Vi ontem o filme que o pessoal estava a ver a caminho de Sevilha (Hostel) e...meus amigos...eu quero ir para a Eslováquia...mas só para a 1ª meia-hora do filme!
Filme porreiro vai sair o segundo.
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Vi ontem o filme que o pessoal estava a ver a caminho de Sevilha (Hostel) e...meus amigos...eu quero ir para a Eslováquia...mas só para a 1ª meia-hora do filme!
Meu menino anda para aqui que tens as mesmas coisas giras q ves na primeira parte do filme com a vantagem de nao acabares sem os tendoes de aquiles...
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Vi ontem o filme que o pessoal estava a ver a caminho de Sevilha (Hostel) e...meus amigos...eu quero ir para a Eslováquia...mas só para a 1ª meia-hora do filme!
Meu menino anda para aqui que tens as mesmas coisas giras q ves na primeira parte do filme com a vantagem de nao acabares sem os tendoes de aquiles...
Se me sair o Euromilhões,tou aí no sábado...se não me sair,também tou aí no sábado...não sei é que sábado será!
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LINDO..MAGNIFICO:
http://www.youtube.com/watch?v=7tRWRSfcDuQ
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Os melhores momentos da TVI.... ;D
http://www.naoestafacil.com/index.php?title=perolas_da_tvi
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Já nao se pode ir ao wc descansado
As mulheres são do pior...
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: - Ai, ai, ai! Preciso *****, vou ***** aqui mesmo! - Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! - Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! - Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: - E tu a *****, né???
-
Querem rir um bocadinho com esta teoria !?
Então leiam ...
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura
do quarto vê a mulher dele na cama com outro ...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram para um colégio privado.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias ...
E fechando a porta atrás de si, concluiu :
... CLARO !!! O CORNO É ELE !!!
-
Vejam este vídeo de um hipotético sorteio da Liga dos Campeões sobre o Braga... OBRIGATÓRIO VER!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fWIFuBRnqT4
Faz sonhar...
-
Sim senhor, Kid, tens visão de futuro.
Fui ver o teu video e acabei por encontrar no youtube uma preciosidade:
uma nova Boy's band que vai por as meninas completamente doudas.
ELES AÍ ESTÃO:
os FANTÁSTICOS...
os MAGNIFICOS...
OS ESPECTACULARES....
OS FABULOSOS...
......BRAGA BOYS!!!!!!!!!!!!!
aí estão eles...
http://www.youtube.com/watch?v=JTraG-GukdU
-
E quem são eles, perguntam vocês?
Querem mesmo saber quem são os fabulosos BRAGA BOY'S???
Então aí vai:
Eles chamam-se:
Tião das égua
Paulão
Pote Boy
-
"Carolina Salgado: «Pinto da Costa recebia árbitros em casa»
DINHEIRO E MENINAS ERAM A RECOMPENSA
Carolina Salgado afirmou hoje na TVI que Pinto da Costa recebia em casa, entre outros, os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte para "preparar os jogos", e que se estes "se portassem bem", recebiam dinheiro e favores de "meninas" como recompensa.
A mulher que viveu com o líder portista durante 6 anos lançou hoje um livro autobiográfico em que trata a relação terminada com um dos homens mais influentes do futebol português, e fez afirmações graves às câmaras da privada.
"Eram reuniões normais para preparar os jogos, como toda a gente sabe, incluindo os portistas: eles que me perdoem, mas enquanto clube continuar a ganhar... Os árbitros eram pagos para isso; se se portassem bem, depois ainda tinham umas meninas para os acompanhar, beber uns copos... Era a recompensa", avançou, sobre as afirmações contidas no livro a antiga companheira de Pinto da Costa.
No seu livro, Carolina Salgado esclarece que o presidente do FC Porto, "por ser muito cuidadoso, nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa confraternizar." "
In Record
NEM SABIA ONDE POR ISTO...
-
"Carolina Salgado: «Pinto da Costa recebia árbitros em casa»
DINHEIRO E MENINAS ERAM A RECOMPENSA
Carolina Salgado afirmou hoje na TVI que Pinto da Costa recebia em casa, entre outros, os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte para "preparar os jogos", e que se estes "se portassem bem", recebiam dinheiro e favores de "meninas" como recompensa.
A mulher que viveu com o líder portista durante 6 anos lançou hoje um livro autobiográfico em que trata a relação terminada com um dos homens mais influentes do futebol português, e fez afirmações graves às câmaras da privada.
"Eram reuniões normais para preparar os jogos, como toda a gente sabe, incluindo os portistas: eles que me perdoem, mas enquanto clube continuar a ganhar... Os árbitros eram pagos para isso; se se portassem bem, depois ainda tinham umas meninas para os acompanhar, beber uns copos... Era a recompensa", avançou, sobre as afirmações contidas no livro a antiga companheira de Pinto da Costa.
No seu livro, Carolina Salgado esclarece que o presidente do FC Porto, "por ser muito cuidadoso, nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa confraternizar." "
In Record
NEM SABIA ONDE POR ISTO...
Ui...que carga de porrada que ela vai levar agora!!
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Sim senhor, Kid, tens visão de futuro.
Fui ver o teu video e acabei por encontrar no youtube uma preciosidade:
uma nova Boy's band que vai por as meninas completamente doudas.
ELES AÍ ESTÃO:
os FANTÁSTICOS...
os MAGNIFICOS...
OS ESPECTACULARES....
OS FABULOSOS...
......BRAGA BOYS!!!!!!!!!!!!!
aí estão eles...
http://www.youtube.com/watch?v=JTraG-GukdU
Parece uma coisa saída dos Sopranos!
-
ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma Casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já IA a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal DA
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira DA estrada e dá boleia a uma
Bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos
Decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto
De um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui fazer amor ou fazer tricot?
COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar DA janela!
- Enganou-se no número... Aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
-
"Carolina Salgado: «Pinto da Costa recebia árbitros em casa»
DINHEIRO E MENINAS ERAM A RECOMPENSA
Ui...que carga de porrada que ela vai levar agora!!
É que é mesmo certinho...
-
"Carolina Salgado: «Pinto da Costa recebia árbitros em casa»
DINHEIRO E MENINAS ERAM A RECOMPENSA
Ui...que carga de porrada que ela vai levar agora!!
É que é mesmo certinho...
Não é por nada, mas ela tem mesmo cara de quem gosta... ;D ;D ;D ;D
-
O Braga está a perder ao intervalo com o Belenenses.
M****
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O Braga está a perder ao intervalo com o Belenenses.
M****
Com o Marcel e o JVP a falhar golos certos... e os centrais a enterrar certinho... pqp
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"Carolina Salgado: «Pinto da Costa recebia árbitros em casa»
DINHEIRO E MENINAS ERAM A RECOMPENSA
Ui...que carga de porrada que ela vai levar agora!!
É que é mesmo certinho...
Não é por nada, mas ela tem mesmo cara de quem gosta... ;D ;D ;D ;D
Por acaso tem mesmo!!! LOLOL ;D ;D ;D
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Assaltaram jogador e depois pediram-lhe para marcar um golo
A realidade continua a mostrar que consegue ser bem melhor do que a ficção. Aconteceu na Costa Rica o acto inusitado de quatro ladroes encapuçados, armados com pistolas de nove milímetros, que sequestraram durante mais de uma hora e meia o jogador Alonso Solís, do Deportivo Saprissa, e sua esposa. Quando se aperceberam quem era, libertaram-no e até lhe pediram para marcar um golo.
O casal regressava a casa após ter estado no casamento de um outro jogador, quando foi interceptado por um veículo, de onde saíram vários homens aos tiros para o ar. «Vínhamos tranquilos e não se via nenhum carro. Foi tudo muito rápido», contou Solís, abordando o facto de ser uma pessoa conhecida.
«Um deles reconheceu-me e ficou a olhar. Pediu desculpas e assegurou que não nos faria nada de mal. Senti muito medo, porque temia pela segurança da minha mulher», frisou, contando ainda que o chefe do grupo pediu um montante específico para os soltar. Dinheiro que Solís dizia não ter disponível.
Acabou por entregar um dos cartões de crédito: «Só tinha um comigo. Revistaram-me, deram mais umas voltas de carro e foram a uma caixa automática. A minha saiu com um dos sujeitos e levantou algum dinheiro que tínhamos depositado. Avisei para terem cuidado com a minha esposa, porque eu preferia morrer».
Pouco depois, tudo terminou. «Depois de levantarem dinheiro, ela regressou para ao pé de mim, pediram desculpas, devolveram o cartão e ainda me pediram para marcar um golo ao Puntanera. Eu disse que tentaria», recordou.
-
Equipa de arbitragem assaltada enquanto apitava jogo
O insólito aconteceu no passado domingo de manhã, em Almeirim. No final do jogo de juvenis entre o União local e o Marinhais, a equipa de arbitragem dirigiu-se para o balneário e constatou que tinha sido assaltada.
O chefe da equipa de arbitragem, Hugo Silva, contou ao Maisfutebol o sucedido: «Demos pelo furto no final da partida, já depois de termos tomado banho. O meu colega ia a vestir as calças e reparou que não tinha dinheiro.»
Os ladrões aproveitaram o facto de a fechadura do balneário estar danificada para entrar, algo que o árbitro desconhecia: «Nós não demos por nada porque o delegado da equipa da casa disse que as instalações ficavam trancadas, pelo que nós estávamos descansados.»
Hugo Silva confessa, no entanto, que tinha conhecimento de outros furtos em Almeirim, o que levou a equipa da arbitragem a decidir levar os objectos de valor para o balneário. A decisão viria a sair cara. «Fizemos uma acção de formação aqui e assaltaram os carros, por isso nem deixámos lá as coisas», lamentou o juiz da partida.
A equipa de arbitragem apresentou queixa na polícia e reportou o caso ao Conselho de Arbitragem da Associação de Futebol de Santarém, que disponibilizou apoio monetário, caso fosse necessário. O presidente do União de Almeirim prontificou-se a assumir as despesas, embora considere que o clube não tem responsabilidades, uma vez que o estádio é municipal.
Apesar de estar há apenas cinco anos na arbitragem, Hugo Silva não esconde que este é o episódio mais negativo da carreira e diz que «nunca ouviu uma história assim». O incidente leva-o a mudar de atitude no futuro: «A partir de agora só confio em mim e nos meus assistentes.»
In MaisFutebol
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Pensamento do Ano:
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um Benfiquista num tanque de ácido para
que se dissolvesse.
Uma solução seria metê-los a todos. ;D
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Nao percam hoje o Gato Fedorento ;)
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"Luís Filipe Vieira e António Salvador no México
Veracruz quer copiar experiência do Benfica
Fidel Herrera, governador do estado mexicano Veracruz, é o anfitrião de uma comitiva de empresários portugueses, entre os quais se encontram Luís Filipe Vieira e António Salvador, respectivamente presidente do Benfica e Sporting de Braga. A deslocação ao México insere-se nos planos do governo estadual para modernizar as infra-estruturas desportivas, tendo alguma imprensa mexicana adiantado a possibilidade da compra do Veracruz – clube que, recorde-se, cedeu a título de empréstimo Romagnoli ao Sporting e é propriedade do governo estadual –, cenário que não corresponde à realidade.
O próprio governador de Veracruz foi quem revelou a presença da comitiva portuguesa, que chegou ao México anteontem, após uma visita de Hugo Sanchez – o novo seleccionador mexicano. "À noite ,chegou um governante de Portugal, acompanhado por Filipe Vieira, presidente do Benfica, bem como de diversos assessores desportivos. Estou a analisar as propostas com muito cuidado e sempre tendo em conta os desejos dos adeptos", declarou Fidel Herrera.
O actual estádio do Tiburones Rojos de Veracruz tem capacidade para 30 mil espectadores, escassa para uma procura superior, pretendendo, por isso, o governo estadual aprender com a experiência recente do Benfica, que, além de um novo estádio erguido para o Euro'2004, construiu um centro de estágio, este último com a colaboração de António Salvador. Em estudo está também a construção de um novo estádio em Coatzacoalcos.
A delegação portuguesa chegou anteontem à noite ao México, estando agendado para o dia 13 o regresso a Portugal."
In O Jogo
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...para quem não viu:
http://www.youtube.com/watch?v=_E2OTs_QS90
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
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Ser lampião não é um defeito...
...mas sim uma defeciência grave.
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;D ;D ;D ;D
Há um pequeno planeta azul na órbita do Sol, e este planeta é gerido por um monte de macacos. No entanto os macacos não se vêem a si mesmos como macacos, aliás nem se vêem a eles próprios como animais. Na realidade eles até gostam de listar todas aquelas coisas que os separam dos animais: polegares oponíveis, auto-consciência, e uso de palavras como «Homo Erectus», ou «Australopitecos».
Mas, na verdade, não passam mesmo de macacos. Macacos com tecnologia de fibra óptica digital, mas ainda assim macacos. São inteligentes, é preciso reconhecê-lo: as pirâmides, os arranha-céus, os aviões a jacto, a grande muralha da China, tudo isto são merdas bastante impressionantes para um monte de macacos.
Macacos cujos cérebros evoluíram para um tamanho tão inimaginável que torna completamente impossível a sua felicidade durante um período mais ou menos alargado. Aliás, eles são o único animal do pequeno planeta azul que acha deve ser feliz, quando todos os outros animais podem apenas Ser. Mas isto não é tão simples para os macacos.
Os macacos estão amaldiçoados pela sua Consciência. A sua Consciência faz com que os macacos tenham medo. Então os macacos ficam preocupados. Os macacos preocupam-se com tudo, mas preocupam-se especialmente com tudo o que todos os outros macacos pensam. Porque os macacos querem desesperadamente pertencer a alguma coisa que os outros macacos pertençam. Isto é difícil de conseguir, porque a maior parte dos macacos odeia os outros macacos.
O que realmente os separa dos outros animais é o seu ódio. Odeiam macacos que são diferentes de si, macacos que vivem noutros sítios, macacos de cor diferente da sua. No fundo, os macacos sentem-se sozinhos.
Todos os 6 mil milhões de macacos sentem-se diariamente sozinhos.
Alguns dos macacos pagam a outro macaco para este ouvir os seus problemas. Os macacos querem respostas. Os macacos não querem morrer e então inventam Deuses e adoram-nos. E a dada altura os macacos começam a discutir sobre qual «deus-inventado» é o melhor, algo que deixa os macacos realmente irritados e então decidem que é uma boa altura para começarem a matar-se uns aos outros.
Os macacos fazem guerras, os macacos produzem bombas de hidrogénio, os macacos têm o seu planetazinho azul todo armadilhado para explodir a qualquer momento. Os macacos não conseguem evitar ser assim.
Alguns dos macacos tocam instrumentos para multidões de macacos que pagaram para os ouvir tocar os instrumentos. Os macacos criam troféus e depois oferecem-nos entre si, como se estes significassem alguma coisa.
Alguns dos macacos pensam que já perceberam tudo. Alguns dos macacos lêem Nietzsche, alguns dos macacos elocubram em torno de Nietzsche sem terem em qualquer consideração o facto de Nietzsche ser apenas mais um sacana de um macaco. Os macacos fazem planos. Os macacos apaixonam-se. Os macacos f0dem. E fazem mais macacos.
Os macacos fazem música e então os macacos dançam.
DANCEM MACACOS, DANCEM!
Estes macacos são simultaneamente as criaturas mais horríveis e mais belas do seu planeta azul. Mas os macacos não querem ser macacos, querem ser outra coisa. Mas não são.
Tradução e adaptação selvagem de um poema de Ernie Cline
(vi isto num blog e achei muita piada)
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...para quem não viu:
http://www.youtube.com/watch?v=_E2OTs_QS90
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL tava de mais mesmo...
FANTASTICO...
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...para quem não viu:
http://www.youtube.com/watch?v=_E2OTs_QS90
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Granda-malucos!!! ;D :D ;D
Eu já vou cantarolando hà muito tempo:Raisparta o Nody...Nody, lala lalla laal.. ;D
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...para quem não viu:
http://www.youtube.com/watch?v=_E2OTs_QS90
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Granda-malucos!!! ;D :D ;D
Eu já vou cantarolando hà muito tempo:Raisparta o Nody...Nody, lala lalla laal.. ;D
(http://img348.imageshack.us/img348/9338/qqcopyrh7.jpg)
-
Ouvi isto em vinil há mais de 15 anos! Fantástico!!!!
http://fmi.com.sapo.pt/
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Ouvi isto em vinil há mais de 15 anos! Fantástico!!!!
http://fmi.com.sapo.pt/
FANTÁSTICO. Foi bom re-ouvir esta pérola do grande José Mário Branco!
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Desde que fui a Sevilha que ando com esta música na cabeça!Espectacular ambiente:
http://www.youtube.com/watch?v=BEE-7D4yp8M&eurl=
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Já íamos a Sevilha otra vez ó no?
Eu ía, ía....
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Ambiente num estádio é isto:
http://youtube.com/watch?v=ppavK4P7RhY&mode=related&search=
Jogo histórico: segunda-mão dos quartos de final da Taça dos Campeões Europeus (temporada de 1976/77), em Anfield, frente ao grande (à época) Saint Etienne, de Platini e Rocheteau... Depois de perder por 1-0 em França, o Liverpool vencia os franceses por 2-1 a seis minutos do final da segunda mão e estava eliminado. As imagens referem-se ao ambiente que se viveu no estádio após David Fairclough ter marcado o golo que garantiu a passagem do Liverpool às meias finais. O clube inglês sagrar-se-ia campeão europeu pela primeira vez na sua história, batendo, na final disputada em Roma, os alemães do Borússia de Moenchengladbach por 3-1.
FAMTÁSTICO!!!!
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Riam-se!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=6_HqgTWSiSA
;D ;D ;D ;D
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Os nossos amigos de Guimarães tiveram uma semana de grande alegria com as declarações do nosso presidente,muito bem.
Então é só festejar...mas já agora...alguém sabe como ficou hoje o Gondomar? ;D
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Então é só festejar...mas já agora...alguém sabe como ficou hoje o Gondomar? ;D
Ouvi dizer q o gondomar venceu por 0-1,a um concorrente directo na luta pela manutençao.
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Então é só festejar...mas já agora...alguém sabe como ficou hoje o Gondomar? ;D
Ouvi dizer q o gondomar venceu por 0-1,a um concorrente directo na luta pela manutençao.
Vit. Guimarães-Gondomar, 0-1
(Tarantini, 75)
Tarantini deu show. Curtia ter esse nome lol.
-
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,... Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz meu amor... - Acho que me dás um azar do carvalho!!! ..
Desculpa la Carvalhinha...
-
Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos
troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao
meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do
Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda! ;)
-
O gato
Teste de leitura veloz (Oue realizam na Universidade de Coimbra, para quem vai ingressar no curso de Linguística).
Tenta ler sem errar...
O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez
Segue...
Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e... não resistirás a reenviá-lo. ;D
-
cajuda em guimaraes... lolololool... cada um tem o que merece!!!
-
(...)
Desculpa la Carvalhinha...
Desculpas aceites ;D
-
Allez braga allez nos somos os teus foristas da-nos essa vitoria, Braga vence por nós :D
-
Numa reunião com o presidente da Suíça, o Primeiro-ministro português,
José Sócrates, apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Negócios
Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da
Justiça, este é o Ministro das Finanças, etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é
o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura o nosso Ministro começa a rir:
- Ah! Ah! Ah! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o
vosso país não tem mar?
O Presidente da Suíça faz um ar digno e responde:
- Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da
Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri...
-
O Joãozinho agora já no liceu ainda dava muitos erros de gramática (tal como eu :P). A senhora professora pouco contente com o moço mando o escrever um texto qualquer mas sem erros ortográficos. No dia seguinte como combinado o rapaz lá deu o seu texto a professora com o titulo O cérebro Humano. A professora toda contente começa a ler o texto.
O Cérebro Humano (por João Abrantes da Silva)
Seungdo um etsudo da unievsdidade de cmabrigde a odrem das lertas numa plarva não tem improtnacia, que a pirmiera e a utlima etseajm no bom lagur o rseto pode etasr numa dseodrem tatol que vcoê pode smerpe ler sem porbolmea . E proque o cérbreo hmuano não lé cada lerta mas sim a plavara como um todo. Etnão aorga não me fdoas mais os conros com os eorrs de garmtica sua cbara do mnote.
;D ;
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Há sobreviventes do jantar?
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Há sobreviventes do jantar?
Vais me dizer que foste contratado pelo instituto de socorros a naufragos não?
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Um dia triste para todos que gostam de futebol,esta madrugada,4 adeptos do recreativo de huelva,morreram num acidente de autocarro kuando se deslocavam a madrid pa apoiar a sua equipa. :-\
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Um dia triste para todos que gostam de futebol,esta madrugada,4 adeptos do recreativo de huelva,morreram num acidente de autocarro kuando se deslocavam a madrid pa apoiar a sua equipa. :-\
... e os jogadores do Huelva homenagearam os falecidos com uma excelente vitória no estádio do Real Madrid por 0-3!!!
De lamentável a atitude da Federação que recusou o pedido de adiamento do jogo por parte do Huelva e o Real Madrid também não se oponha ao adiamento!!!
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Há sobreviventes do jantar?
Eu!Mas houve ali momentos em que temi pela minha vida!Principalmente a andar de carro com o gajo que deve pensar que é o Schumacher!
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Há sobreviventes do jantar?
Eu!Mas houve ali momentos em que temi pela minha vida!Principalmente a andar de carro com o gajo que deve pensar que é o Schumacher!
Até parece...talvez mais colin mcrae!
És roto! Não saiste ontem meu menino...estás a ficar velhote...
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Há sobreviventes do jantar?
Eu!Mas houve ali momentos em que temi pela minha vida!Principalmente a andar de carro com o gajo que deve pensar que é o Schumacher!
Até parece...talvez mais colin mcrae!
És roto! Não saiste ontem meu menino...estás a ficar velhote...
Juventude, o vinho não faz pesar o pé mas sim a cabeça!!! - Atenção quando se bebe...
No jantar eu alguns marmelos que com dois copitos de vinho já os olhos brilhavam e ao terceiro já não diziam coisa com coisa... ;D :D ;D
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http://jus.uol.com.br/legal/nomes.html
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Eu tambem gostava de contar uma anedota, mas....n sei nnhuma, mas qerem mlhr piada q o slb e o sistema d justiça portugues? isto é q é um país com piada ;D ;D ;D ;D
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Gavion q grande noite no BA! Foi daquelas à antiga... Já não via o BA tão cheio sei lá à qt tempo!
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Tambem la estive! ::)
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Há sobreviventes do jantar?
Eu!Mas houve ali momentos em que temi pela minha vida!Principalmente a andar de carro com o gajo que deve pensar que é o Schumacher!
Fogo, ninguém comentou o jantar?? :'( Como foi,etc...
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E o Kilo onde anda? Emigrou? ::)
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Gavion q grande noite no BA! Foi daquelas à antiga... Já não via o BA tão cheio sei lá à qt tempo!
Acredita!!Surpreendeu-me pela positiva!Tava ambiente Copa América!
PS:Agora fiquei com as uzbeques na cabeça!És um malandro!
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E o Kilo onde anda? Emigrou? ::)
O Kilo tem andado sem net (disse-me na U.M.)
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PESSOAL:
VEJAM ISSO, MEGA REPORTAGEM DO NOSSO JANTAR!!
http://www.maisactual.pt/portal/index.php?option=com_remository&Itemid=113&func=download&filecatid=59&chk=95d45aa3415839464eb70683b5cbde12
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Gavion q grande noite no BA! Foi daquelas à antiga... Já não via o BA tão cheio sei lá à qt tempo!
Acredita!!Surpreendeu-me pela positiva!Tava ambiente Copa América!
PS:Agora fiquei com as uzbeques na cabeça!És um malandro!
Não te preocupes que ainda vais lá...
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E o Kilo onde anda? Emigrou? ::)
Antes fosse por isso, antes tivesse emigrado... ::)
-
...
-
...
O miguel ainda veio cá escrever ;D
Tavas "on fire" miguel!
-
...
Como te "punheram",rapaz!
-
...
ai ai ai
-
http://www.youtube.com/watch?v=s8wNzndRvPM
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=s8wNzndRvPM
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Também gostei da versão "comuna"... ;D ;D :D ;D ;D
-
Carta na Revista MARIA
Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente,
seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Sporting, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras
drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter
tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de
transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Sporting??
-
...
Eu ainda li a postagem do Miguel era qualquer coisa do género "Eu hoje marquei três penaltys ao guarda-redes :p"
-
Viva o "arruinador de natais"!!!
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Nasceu o Deus Menino...
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Oh pessoal eu sei que nao sou muito giro mas onde andam as fotos do jantar?!?!?!?
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Astronauta ??? ??? ???
http://video.google.com/videoplay?docid=-8332558995028309760
Alguns incendiarios cá do burgo não responderiam melhor. ;D ;D ;D
-
Pois, não são só os jogadores que são operados, e infelizmente chegou a minha vez, amanhã vou ser operado a uma hérnia inguinal, por isso vou andar afastado do fórum os próximos dias, uns 10 dias, voltando só para 2007. Por isso desejo a todos uma boa entrada em 2007. Vou manter-me atento as notícias do nosso ENORME. ;)
Até breve...
-
Pois, não são só os jogadores que são operados, e infelizmente chegou a minha vez, amanhã vou ser operado a uma hérnia inguinal, por isso vou andar afastado do fórum os próximos dias, uns 10 dias, voltando só para 2007. Por isso desejo a todos uma boa entrada em 2007. Vou manter-me atento as notícias do nosso ENORME. ;)
Até breve...
Vai correr bem ;)
Força nisso....e até pro ano :D
boas entradas!!!
-
Pois, não são só os jogadores que são operados, e infelizmente chegou a minha vez, amanhã vou ser operado a uma hérnia inguinal, por isso vou andar afastado do fórum os próximos dias, uns 10 dias, voltando só para 2007. Por isso desejo a todos uma boa entrada em 2007. Vou manter-me atento as notícias do nosso ENORME. ;)
Até breve...
Boa sorte, Kid! Estamos contigo!
-
Pois, não são só os jogadores que são operados, e infelizmente chegou a minha vez, amanhã vou ser operado a uma hérnia inguinal, por isso vou andar afastado do fórum os próximos dias, uns 10 dias, voltando só para 2007. Por isso desejo a todos uma boa entrada em 2007. Vou manter-me atento as notícias do nosso ENORME. ;)
Até breve...
Um portátil e uma rede WiFi e já estás connosco novamente! Aposto que mais rapidamente do que julgavas.
Que tudo corra bem!
Um abraço.
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Pois, não são só os jogadores que são operados, e infelizmente chegou a minha vez, amanhã vou ser operado a uma hérnia inguinal, por isso vou andar afastado do fórum os próximos dias, uns 10 dias, voltando só para 2007. Por isso desejo a todos uma boa entrada em 2007. Vou manter-me atento as notícias do nosso ENORME. ;)
Até breve...
Boa sorte e que corra tudo bem!
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A operação do SimpLe-Kid correu bem, ele já se encontra em casa ;)
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A operação do SimpLe-Kid correu bem, ele já se encontra em casa ;)
E eu que disse! :D :D :D
Alguém que te passe um portatil com acesso à net e toca a mandar umas bocas aqui no SB!
E no dia 7Jan quero te ver no EMB!
Um abraço Kid!
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Resgatei-te! ( ao ponto claro)
-
PEDIDO (que mauzinhooooooooo)
-Está em pensar em reformular a sua casa com mobilias,
electrodomesticos, quadros, alcatifas, quadros, ou outros objectos,
por favor não deitem para o lixo os seus trastes, ou monos.
-GRANDE MOVIMENTO DE SOLIDARIEDADE ESTÁ A NASCER EM PORTUGAL PARA COM
O JOSÉ VEIGA, UM HOMEM CUMPRIDOR.
TODOS OS OBJECTOS PODEM SER ENTREGUES NO ESTADIO DA LUZ.
AQUI VAI O QUE A FAMILIA VEIGA ESTÁ MAIS NECESSITADA.
-CARPETES E TAPETES DE CASA DE BANHO.
-BANCOS E CADEIRAS MESMO DE PLASTICO OU FERRUGENTOS.
-POSTERES, MESMO DE GAJAS NUAS E DO FCP, POIS OS PREGOS FICARAM A VISTA
NAS PAREDES.
-UMA CAMA E COLCHÃO, MESMO DE PALHA COM BURACOS DE PONTAS DE CIGARROS,
SÃO BEM ACEITES.
-KIT DE WC COM PIASSABA.
-TV, MESMO A PRETO E BRANCO, POIS O PLASMA JÁ ERA. (TAMBÉM O EUSÉBIO É
PRETO E ............PARA VER A RTP MEMORIAS, DÁ E SOBRA).
-MAPLE MESMO AVARIADO PARA AS VISITAS (SERÁ QUE AINDA LÁ TEM VISITAS,
OU VISITAS SÃO PERCEVEJOS??????).
RESUMINDO.
O TEU LIXO PODE SER AINDA A FELICIDADE DE MUITOS.........ESTAMOS NO
NATAL..........AJUDA A CONSOADA DESTE LAMPIÃO.
REPASSEM A INFORMAÇÃO, A TODOS OS VOSSOS CONHECIDOS.
OBRIGADO. :P
-
Aqui tou eu... ;)
Custa estar a pé, mas aguenta-se...
-
Se alguém vê/viu o Prison Break não acham o Rodriguéz parecido com a personagem "Fernando Sucre"??
Já agora passo a publicidade, para quem gosta de "Lost", saquem o "Prison Break" que é melhor ainda ;)
-
feliz 2007
http://www.youtube.com/watch?v=KnVpHUclhJ4
-
Boas entradas para todos vos!!!
Saudações Braguistas
-
.
1º de 2007! ;) ;D
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BOM ANO DE 2007 PARA TODOS OS FORISTAS, BEM COMO PARA OS SEUS FAMILIARES, AMIGOS E PARA O NOSSO ENORME S.C.BRAGA!! :D
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BOM ANO DE 2007 PARA TODOS OS FORISTAS, BEM COMO PARA OS SEUS FAMILIARES, AMIGOS E PARA O NOSSO ENORME S.C.BRAGA!!!
Idem!
Um felicissimo 2007 para todos BRAGUISTAS!!! 8) ;) ;D
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Feliz 2007 para todos os verdadeiros Braguistas...
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FELIZ 2007 PARA TODOS OS FORISTAS E QUE ESTE SEJA O ANO DA NOSSA ALEGRIA!!
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Sou novo por aqui e este é a minha 1.a msg no fórum mas não podia deixar de dar os maiores cumprimentos Braguistas a todos aqui no SuperBraga, e votos de um grande 2007 para nosso ENORME!!!
-
Sou novo por aqui e este é a minha 1.a msg no fórum mas não podia deixar de dar os maiores cumprimentos Braguistas a todos aqui no SuperBraga, e votos de um grande 2007 para nosso ENORME!!!
Bem-Vindo a este ENORME forum...
Oh povo onde andam as fotos do jantar?!?!?'
-
Feliz 2007 para todos!
-
Se alguém vê/viu o Prison Break não acham o Rodriguéz parecido com a personagem "Fernando Sucre"??
Já agora passo a publicidade, para quem gosta de "Lost", saquem o "Prison Break" que é melhor ainda ;)
Por acaso o Rodriguez tem as suas parcencias com o Sucre(personagem q curto bues)
Ja agora também aconselho Jericho e Day Break.
-
Feliz 2007 eheh
-
A Verdadeira Tripeira
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naum, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.
- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de Nabarone"...!!!
- Ó??? *****!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!
-
(http://img172.imageshack.us/img172/7209/amigaswr7.jpg)
-
novo saca rolhas do ARTROCKCAFÉ
(http://danielbittencourt.wordpress.com/files/2006/08/abridor-ronaldinho.jpg)
-
;D
Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo". O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?"
Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36".
O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal..."
-
Adriano não venhas para o SCBraga.
(http://images6.theimagehosting.com/Funny7.th.JPG)
-
:-*
1º
-
:-*
1º
Bem-vinda!!! ;D
-
Adriano não venhas para o SCBraga.
(http://images6.theimagehosting.com/Funny7.th.JPG)
5 Estrelas loooooool ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:-*
1º
Bem-vinda ao fórum!
-
(http://img23.imageshack.us/img23/6238/lampiao_1.jpg)
-
Notícia de última hora avançada pelo Ministério da Educação
Estádio do dragão será uma instituição de ensino visto que entrem lá p.u.t.a.s e saem de lá escritoras.
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
-
Notícia de última hora avançada pelo Ministério da Educação
Estádio do dragão será uma instituição de ensino visto que entrem lá p.u.t.a.s e saem de lá escritoras.
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um
>>pequeno
>> > > > > exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve
>>fazer-se
>> > >mentalmente
>> > > > > (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e
>>caneta!!!
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Seja honesto... faça cálculos mentais...
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000.
>>Acrescenta mais 30
>> > > > > E novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda
>>10. Qual e o
>> > > > > total?
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > resposta abaixo)
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Teu resultado é 5000
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > A resposta certa e 4100 !!!!
>> > > > > Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que
>>acontece e que a
>> > > > > seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta
>>naturalmente
>> > > > > para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 2º TESTE:
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no
>>texto abaixo
>> > > > > Sem usar o mouse:
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > FINISHED FILES ARE THE RE-
>> > > > > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
>> > > > > IC STUDY COMBINED WITH
>> > > > > THE EXPERIENCE OF YEARS
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Contou?
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Somente leia abaixo após ter contado os "F".
>> > > > > OK?
>> > > > >
>> > > > > quantos??? 3??? Talvez 4 ???
>> > > > >
>> > > > > Errado, são 6 (seis) - não é piada!
>> > > > >
>> > > > > Volte para cima e leia mais uma vez!
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > A explicação está mais abaixo.
>> > > > >
>> > > > > O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Loucura, não?
>> > > > > Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3
>>é normal,4 é
>> > > > mais
>> > > > > raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 3º Teste:
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Sou Diferente?
>> > > > >
>> > > > > Faça o teste.
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou
>>se pensamos
>> > > > > A >mesma coisa?
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Sejam tão rápidos quanto possível mas não siga adiante até
>>ter
>> > >respondido
>> > > > a
>> > > > > anterior. E se surpreendam com a resposta!!!
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Agora, responda uma de cada vez:
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Quanto é:
>> > > > > 15+6
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
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>> > > > > Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o
>>verdadeiro
>> > > > > teste.
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>> > > > > Seja persistente e siga adiante.
>> > > > >
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>> > > > > 123+5
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>> > > > > RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
>> > > > >
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>> > > > > E siga adiante...
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>> > > > > Mais um pouco...
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>> > > > >
>> > > > > Um pouco mais...
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???
>> > > > >
>> > > > > Se não, você é parte de 2% da população que é
>>suficientemente
>> > >diferente
>> > > > > para pensar em outra
>> > > > > coisa.
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > 98% da população responde martelo vermelho quando resolve
>>este
>> > > > > exercício.
>> > > > > Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus
>>amigos para que
>> > > > > vejam se são normais ou não!!!
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A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Já não sou virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua grande *****! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como ***** barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias... E tu ? (apontando a filha de 25 anos) que ficas toda agarradiça no sofá a lamber aquele filho da ***** do teu namorado que tem ar de *****. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e responde, aos gritos:
-Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as ***** e se
despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E além
disto que exemplo podes dar? Desde que assinaste esta maldita TV cabo, passas todos
os finais de semana a ver filmes porno de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e
a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Forçaram-te? Bateram-te?
E entre soluços a menina responde: - Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andreia...
-
Preço dos combustiveis
Como é do conhecimento geral o Governo impos mais um imposto sobre os combustiveis no valor de 0,03€.
Penso que ainda não é do conhecimento de todos que o barril de petroleo nos mercados mundiais baixou o seu preço nos ultimos dias de 59$ para 55$ - menos 4$ por barril(aproximadamente 3€) - mas mesmo assim as gasolineiras existentes em Portugal dizem que a partir de segunda feira os preços os preços dos combustiveis irão aumentar os já citados 3 centimos por litro.
:'( que vergonha de país que nos somos... :'(
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Preço dos combustiveis
Como é do conhecimento geral o Governo impos mais um imposto sobre os combustiveis no valor de 0,03.
Penso que ainda não é do conhecimento de todos que o barril de petroleo nos mercados mundiais baixou o seu preço nos ultimos dias de 59$ para 55$ - menos 4$ por barril(aproximadamente 3) - mas mesmo assim as gasolineiras existentes em Portugal dizem que a partir de segunda feira os preços os preços dos combustiveis irão aumentar os já citados 3 centimos por litro.
:'( que vergonha de país que nos somos... :'(
?!!!!
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Preço dos combustiveis
Como é do conhecimento geral o Governo impos mais um imposto sobre os combustiveis no valor de 0,03€.
Penso que ainda não é do conhecimento de todos que o barril de petroleo nos mercados mundiais baixou o seu preço nos ultimos dias de 59$ para 55$ - menos 4$ por barril(aproximadamente 3€) - mas mesmo assim as gasolineiras existentes em Portugal dizem que a partir de segunda feira os preços os preços dos combustiveis irão aumentar os já citados 3 centimos por litro.
:'( que vergonha de país que nos somos... :'(
Pelo que já li por aí, os efeitos da subida/descida nos preços do barril de petróleo só são "sentidos" algum tempo depois. Se calhar daqui a um par de meses as gasolineiras tornam a baixar o preço!
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Pelo que já li por aí, os efeitos da subida/descida nos preços do barril de petróleo só são "sentidos" algum tempo depois. Se calhar daqui a um par de meses as gasolineiras tornam a baixar o preço!
não sei onde metes os teus combustiveis. Eu meto ou no carrefour ou no Intermarche. E nessas duas bombas actualizam os preços semana a semana as 5ªs feiras.
Por isso não venham com tretas que daqui a X tempo baixam o preço e tal pq entretanto o preço volta a subir e eles põem-se a dizer: há e tal pq o barril tá a este preço e tal por isso não podemos vender mais barato e coisa...
:'( somos todos uma cambada de desgraçados na mão desta currupta podridão é o que é... :'(
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a minha bicla não gasta nada. Façam como eu.
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Pelo que já li por aí, os efeitos da subida/descida nos preços do barril de petróleo só são "sentidos" algum tempo depois. Se calhar daqui a um par de meses as gasolineiras tornam a baixar o preço!
não sei onde metes os teus combustiveis. Eu meto ou no carrefour ou no Intermarche. E nessas duas bombas actualizam os preços semana a semana as 5ªs feiras.
Por isso não venham com tretas que daqui a X tempo baixam o preço e tal pq entretanto o preço volta a subir e eles põem-se a dizer: há e tal pq o barril tá a este preço e tal por isso não podemos vender mais barato e coisa...
:'( somos todos uma cambada de desgraçados na mão desta currupta podridão é o que é... :'(
Compram-se o barris que estão a ser produzidos no dia e demoram ainda uns dias a vir da Arabia (ou de qq outro sitio) e a ser refinado. Daí o gasoleo que nós consumimos é a preços de 2 meses atras (n sei quanto tempo mas suponho que seja algo do genero).
Mas as subidas desta vez pelo o que percebi tem haver com impostos. Não tem haver com corrupção tem haver com leis de mercado e neste momento como só existem praticamente 3 "empresas" a vender gasolina em Portugal e vem tudo da mesma refinaria o preço n pode ser muito diferente. Eles ajustam o preço entre eles pra ganhar mais. Claro que quem se lixa são sempre os mesmo :(
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Compram-se o barris que estão a ser produzidos no dia e demoram ainda uns dias a vir da Arabia (ou de qq outro sitio) e a ser refinado. Daí o gasoleo que nós consumimos é a preços de 2 meses atras (n sei quanto tempo mas suponho que seja algo do genero).
Mas as subidas desta vez pelo o que percebi tem haver com impostos. Não tem haver com corrupção tem haver com leis de mercado e neste momento como só existem praticamente 3 "empresas" a vender gasolina em Portugal e vem tudo da mesma refinaria o preço n pode ser muito diferente. Eles ajustam o preço entre eles pra ganhar mais. Claro que quem se lixa são sempre os mesmo :(
desculpa lá... tu não percebeste ou não tas a querer perceber o que eu estou a dizer...
o preço do barril de petroleo baixou aproximadamente 3€, certo???
o governo impos atravez de um imposto um aumento de 3 centimos, certo???
logo apesar de o o preço acrescer 3 centimos devido ao imposto o facto de o preço do barril ter baixado 3€ ilimina em 100% esse aumento do imposto, certo???
quanto ao facto que tas a falar de há e tal, eles compram agora e só daqui a 2's meses é que chega cá... Essa situação é assim, falando em termos macroeconomicos: O preço de venda actual, o pelo menos o que deveria ser, reflete as compras actuais - que só estaram disponiveis daqui aos tais 2 meses - visto que quando existe subidas dos preços dos barris os preços dos combustiveis são actualizados instantaneamente - por um barril que só vai estar disponivel daqui a 2's meses - logo não faz sentido haver um aumento qualquer do preço neste momento apesar do tal imposto no valor de 3 centimos - a não ser para subirem as margens de lucro e empobrecerem a população portuguesa ainda mais do que já se encontra actualmente... :'(
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Compram-se o barris que estão a ser produzidos no dia e demoram ainda uns dias a vir da Arabia (ou de qq outro sitio) e a ser refinado. Daí o gasoleo que nós consumimos é a preços de 2 meses atras (n sei quanto tempo mas suponho que seja algo do genero).
Mas as subidas desta vez pelo o que percebi tem haver com impostos. Não tem haver com corrupção tem haver com leis de mercado e neste momento como só existem praticamente 3 "empresas" a vender gasolina em Portugal e vem tudo da mesma refinaria o preço n pode ser muito diferente. Eles ajustam o preço entre eles pra ganhar mais. Claro que quem se lixa são sempre os mesmo :(
desculpa lá... tu não percebeste ou não tas a querer perceber o que eu estou a dizer...
o preço do barril de petroleo baixou aproximadamente 3€, certo???
o governo impos atravez de um imposto um aumento de 3 centimos, certo???
logo apesar de o o preço acrescer 3 centimos devido ao imposto o facto de o preço do barril ter baixado 3€ ilimina em 100% esse aumento do imposto, certo???
quanto ao facto que tas a falar de há e tal, eles compram agora e só daqui a 2's meses é que chega cá... Essa situação é assim, falando em termos macroeconomicos: O preço de venda actual, o pelo menos o que deveria ser, reflete as compras actuais - que só estaram disponiveis daqui aos tais 2 meses - visto que quando existe subidas dos preços dos barris os preços dos combustiveis são actualizados instantaneamente - por um barril que só vai estar disponivel daqui a 2's meses - logo não faz sentido haver um aumento qualquer do preço neste momento apesar do tal imposto no valor de 3 centimos - a não ser para subirem as margens de lucro e empobrecerem a população portuguesa ainda mais do que já se encontra actualmente... :'(
"logo apesar de o o preço acrescer 3 centimos devido ao imposto o facto de o preço do barril ter baixado 3€ ilimina em 100% esse aumento do imposto, certo???"
Não sei quantos litros de crude tem um barril nem sei o preço de transporte e refinação por isso não faço minima ideia de é 100% ou 5%.
Quanto ao que dizes continuo na minha. O gasoleo/gasolina que eles tão a vender foi comprado a preço de 2 meses não devem concerteza ganhar menos do que ja ganham.
Mas o verdadeiro problema é o Cartel neste sector em Portugal. Lê o meu 1º post. A Galp define os preços e as outras (BP e Repsol) seguem porque não tem nada a perder só a ganhar.
Outro problema é o estado que pra suportar o seu grande prejuizo e grande maquina que não produz minimamente. E por isso aumentam os impostos quem vive mal só vê a sua situação piorar. Portugal pode melhorar um pouco mas só melhora a serio com cortes no estado e com uma revisão constitucional porque a actual constituição não é adequada ao mercado de hoje em dia.
Mas cortar como vão cortar no "gajos dos impostos" (lol) não é o caminho a seguir a meu ver porque esse é dos funcionarios um dos que merece mais o salario, só que infelizmente na função publica não é remunarada a competencia mas sim os anos de trabalho.
Ja divaguei e escrevi de + lol é melhor tar calado
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Combustíveis - Subida de três cêntimos por litro
Impostos pesam 63,9% na gasolina
Os combustíveis aumentam três cêntimos a partir de segunda-feira, reflectindo a subida do Imposto sobre Produtos Petrolíferos (ISP) decidida pelo Governo e ontem publicada em ‘Diário da República’. O peso da carga fiscal (ISP+IVA) sobre a gasolina é já de 63,9%. Isto significa que, numa factura de dez euros, 6,39 entram directamente nos cofres do Estado.
Por via do aumento do ISP, o gasóleo passa a custar na maior petrolífera portuguesa, a Galp, 1,028 euros, a gasolina sem chumbo 98 passa para 1,318 euros e a gasolina sem chumbo 95 para os 1,253 euros.
Os transportes públicos não vão reflectir este aumento no preço dos títulos, garantiu ao Correio da Manhã fonte do Ministério dos Transportes.
O preço dos combustíveis poderá ainda voltar a subir mais 2,1% caso o Governo decida actualizar o valor da inflação. “É uma hipótese em aberto, não estando ainda decidido se será aplicada a actualização da inflação nem quando”, afirmou ao CM fonte do Ministério das Finanças, recordando que, por exemplo, o “ano passado não foi aplicada”.
Quanto ao aumento do ISP, já estava previsto no Pacto de Estabilidade e Crescimento (PEC). Este aumento (2,5 cêntimos) vai ser aplicado também em 2008.
Também ontem o preço do petróleo caiu para os 54,90 dólares o barril (em Nova Iorque), o preço mais baixo desde 14 de Junho de 2005.
PETROLÍFERAS LONGE DA BAIXA DE CUSTO
O preço do barril de petróleo atingiu o máximo de 78,65 dólares no mercado de futuros de Londres, a 10 de Agosto de 2006. Desde então, desceu 41,5 por cento, para 55,59 dólares.
Após o recorde da cotação da matéria-prima em Londres, nos postos de abastecimento da Galp, o litro da gasolina sem chumbo 95 custava 1,388 euros; o litro do gasóleo 1,089 euros. Ontem, a petrolífera portuguesa vendia o litro da gasolina sem chumbo 95 a 1,223 euros e o litro do gasóleo a 0,998 euros.
Ou seja: nos postos da Galp, o custo da gasolina sem chumbo 95 baixou 13,5 por cento; o do gasóleo, 9,12 por cento.
Percentagens idênticas de redução de preço fez a BP para os mencionados combustíveis.
Do que se conclui que as referidas petrolíferas não acompanharam a baixa de custo do preço da fonte energética, existindo um diferencial de 27 por cento.
Conforme declarou ao nosso jornal Jorge Morgado, secretário-geral da Deco, “as descidas de preços das petrolíferas, em Portugal, tardam e não acompanham as dos mercados londrino e nova- -iorquino.” Isto porque “não existe concorrência benéfica ao consumidor.”
CONSEQUÊNCIAS
RECEITAS
A subida de 2,5 cêntimos por litro vai significar um aumento de receita em ISP de 140 milhões de euros em 2007 e de 275 milhões em 2008. Em 2006, o Governo arrecadou 2801,1 milhões de euros.
AVIAÇÃO
A Sata começa a aplicar, a partir de segunda-feira, uma sobretaxa de combustível de cinco euros por percurso nas ligações entre os Açores, Madeira e o Continente. Ida e volta soma dez euros.
ESPANHA
O fosso em Portugal e Espanha nos combustíveis volta a agravar-se com este aumento dos preços. Em Espanha, o peso dos impostos fica-se pelos 50 por cento, mais de dez por cento de diferença.
Correio da Manhã, 06JAN2007
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Também ontem o preço do petróleo caiu para os 54,90 dólares o barril (em Nova Iorque), o preço mais baixo desde 14 de Junho de 2005.
PETROLÍFERAS LONGE DA BAIXA DE CUSTO
O preço do barril de petróleo atingiu o máximo de 78,65 dólares no mercado de futuros de Londres, a 10 de Agosto de 2006. Desde então, desceu 41,5 por cento, para 55,59 dólares.
Após o recorde da cotação da matéria-prima em Londres, nos postos de abastecimento da Galp, o litro da gasolina sem chumbo 95 custava 1,388 euros; o litro do gasóleo 1,089 euros. Ontem, a petrolífera portuguesa vendia o litro da gasolina sem chumbo 95 a 1,223 euros e o litro do gasóleo a 0,998 euros.
Ou seja: nos postos da Galp, o custo da gasolina sem chumbo 95 baixou 13,5 por cento; o do gasóleo, 9,12 por cento.
Percentagens idênticas de redução de preço fez a BP para os mencionados combustíveis.
Do que se conclui que as referidas petrolíferas não acompanharam a baixa de custo do preço da fonte energética, existindo um diferencial de 27 por cento.
Conforme declarou ao nosso jornal Jorge Morgado, secretário-geral da Deco, “as descidas de preços das petrolíferas, em Portugal, tardam e não acompanham as dos mercados londrino e nova- -iorquino.” Isto porque “não existe concorrência benéfica ao consumidor.”
ESPANHA
O fosso em Portugal e Espanha nos combustíveis volta a agravar-se com este aumento dos preços. Em Espanha, o peso dos impostos fica-se pelos 50 por cento, mais de dez por cento de diferença.
Correio da Manhã, 06JAN2007
Caro 1 é só para confirmares aquilo que eu tou a tentar dizer....
obrigado caro Ferreira-Braga por colocares aqui esta noticia que vai abrir os olhos a muito boa gente!!!
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Também ontem o preço do petróleo caiu para os 54,90 dólares o barril (em Nova Iorque), o preço mais baixo desde 14 de Junho de 2005.
PETROLÍFERAS LONGE DA BAIXA DE CUSTO
O preço do barril de petróleo atingiu o máximo de 78,65 dólares no mercado de futuros de Londres, a 10 de Agosto de 2006. Desde então, desceu 41,5 por cento, para 55,59 dólares.
Após o recorde da cotação da matéria-prima em Londres, nos postos de abastecimento da Galp, o litro da gasolina sem chumbo 95 custava 1,388 euros; o litro do gasóleo 1,089 euros. Ontem, a petrolífera portuguesa vendia o litro da gasolina sem chumbo 95 a 1,223 euros e o litro do gasóleo a 0,998 euros.
Ou seja: nos postos da Galp, o custo da gasolina sem chumbo 95 baixou 13,5 por cento; o do gasóleo, 9,12 por cento.
Percentagens idênticas de redução de preço fez a BP para os mencionados combustíveis.
Do que se conclui que as referidas petrolíferas não acompanharam a baixa de custo do preço da fonte energética, existindo um diferencial de 27 por cento.
Conforme declarou ao nosso jornal Jorge Morgado, secretário-geral da Deco, “as descidas de preços das petrolíferas, em Portugal, tardam e não acompanham as dos mercados londrino e nova- -iorquino.” Isto porque “não existe concorrência benéfica ao consumidor.”
ESPANHA
O fosso em Portugal e Espanha nos combustíveis volta a agravar-se com este aumento dos preços. Em Espanha, o peso dos impostos fica-se pelos 50 por cento, mais de dez por cento de diferença.
Correio da Manhã, 06JAN2007
Caro 1 é só para confirmares aquilo que eu tou a tentar dizer....
obrigado caro Ferreira-Braga por colocares aqui esta noticia que vai abrir os olhos a muito boa gente!!!
LOL só lês o que te interessa.
Não leste a parte em que "O peso da carga fiscal (ISP+IVA) sobre a gasolina é já de 63,9%. Isto significa que, numa factura de dez euros, 6,39 entram directamente nos cofres do Estado."
63,9% do que tu pagas ao abastecer vai pro estado. Isto sim é um roubo porque poucos são os que tiram usufruto das subidas de impostos eu não tenho visto mudanças na economia apesar da grande campanha e propraganda dese governo.
E eu ja te disse porque não desce porque não existe concorrencia como diz o "secretário-geral da Deco, “as descidas de preços das petrolíferas, em Portugal, tardam e não acompanham as dos mercados londrino e nova- -iorquino.” Isto porque “não existe concorrência benéfica ao consumidor.”
Agora se não lês o que eu digo não vou perder tempo a escrever.... :(
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Eu vou é fazer queixa aos moderadores,pois estáa falar-se a sério no tópico do...coiso...ai...do "."
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
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Hoje vi um carro com matrícula francesa (deve ser de emigrantes) com um cachecol de Portugal e do Mágico SCBraga!!!! Lindo!
(Tinha de dizer isto, fiquei fascinada)!
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
Mas pelos vistos e espanhol xD
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
Mas pelos vistos e espanhol xD
Eu também tenho várias camisolas de outros clubes e visto-as, e não quer dizer que eu seja desse clube.
Não sabia que também havia rivalidade entre a Académica e o Guimarães.
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Parabens ao Andre Sardet k faz hoje anos!!!!!!!!!!!!!! ;)
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ALGUÉM SE LEMBRA???
posso estar enganado, mas a meu ver, a SPORTINGBET, já não faz parte dos nossos patrocinadores oficiais, comprovei isso no proprio site do clube, ou será que ando enganado, alguem sabe de mais alguma coisa a respeito que pudesse informar não só a mim, mas a tds os interessados, agradeço...
SAUDAÇÕES BRACARENSES E FORÇA BRAGA OLÉ...
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ALGUÉM SE LEMBRA???
posso estar enganado, mas a meu ver, a SPORTINGBET, já não faz parte dos nossos patrocinadores oficiais, comprovei isso no proprio site do clube, ou será que ando enganado, alguem sabe de mais alguma coisa a respeito que pudesse informar não só a mim, mas a tds os interessados, agradeço...
SAUDAÇÕES BRACARENSES E FORÇA BRAGA OLÉ...
Axo q na semana passada,li que o braga e a sportingbet mantinham o braço de ferro com a santa casa no tribunal de lisboa.
Agora nao sei se isto é verdade ou nao.
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
Mas pelos vistos e espanhol xD
Eu também tenho várias camisolas de outros clubes e visto-as, e não quer dizer que eu seja desse clube.
Não sabia que também havia rivalidade entre a Académica e o Guimarães.
Acho que ninguém gosta deles, armam problemas por onde passam!Coimbra não será excepção...
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
Mas pelos vistos e espanhol xD
Eu também tenho várias camisolas de outros clubes e visto-as, e não quer dizer que eu seja desse clube.
Não sabia que também havia rivalidade entre a Académica e o Guimarães.
Acho que ninguém gosta deles, armam problemas por onde passam!Coimbra não será excepção...
Voces sao muito novos. Não se lembram do caso N'Dinga??????
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http://publico.clix.pt/shownews.asp?id=1281899
Também quero um trabalho assim...se é que se pode chamar a isto trabalho ...muito triste
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
Mas pelos vistos e espanhol xD
Eu também tenho várias camisolas de outros clubes e visto-as, e não quer dizer que eu seja desse clube.
Não sabia que também havia rivalidade entre a Académica e o Guimarães.
Acho que ninguém gosta deles, armam problemas por onde passam!Coimbra não será excepção...
Voces sao muito novos. Não se lembram do caso N'Dinga??????
Correcto, tens toda a razão ;)
Ainda me lembro,e bem...
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O verdadeiro ditado.. Diamentes para porcos ;D
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O André Sardet é de Coimbra?... Ou de Guimarães?
http://academicasempre.blogspot.com/2007/01/sem-comentrios.html
Ele é de Coimbra.
Mas pelos vistos e espanhol xD
Eu também tenho várias camisolas de outros clubes e visto-as, e não quer dizer que eu seja desses clubes.
Não sabia que também havia rivalidade entre a Académica e o Guimarães.
Acho que ninguém gosta deles, armam problemas por onde passam!Coimbra não será excepção...
Voces sao muito novos. Não se lembram do caso N'Dinga??????
Correcto, tens toda a razão ;)
Ainda me lembro,e bem...
Como é que o Sr. Sá Pinto não se iria lembrar? Cota! ;D
Confesso que não me lembro desse caso, aliás eu não ligo muito ao que se passa nos outros clubes.
E o que sei, é o que ouço, leio ou me dizem por acaso. Mas já agora o que é que aconteceu?!
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Quem nunca errou...
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante DA multidão que Ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos OS lugares e épocas, empolgou-se, pegou num
enorme calhau e acertou em cheio na testa DA Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos
olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância... Nunca!
-
Quem nunca errou...
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante DA multidão que Ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos OS lugares e épocas, empolgou-se, pegou num
enorme calhau e acertou em cheio na testa DA Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos
olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância... Nunca!
Por falar em Maria Madalena:
http://www.youtube.com/watch?v=A8BsRwCO_uw
-
meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
-
meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
Ainda me lembro de ver o buerere LOOOOOOOOOL o que ela era...e o que ela esta...
-
E este tolo?? Meu deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_Wud5vSIQ0I
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Este tipo de vandalismo para quê ???...filma-se de tudo e depois...estes "filmezinhos" acabam por servir como prova!!! A pinguitaaa também ajudou...
http://www.youtube.com/watch?v=bSlI2uiRNXo
http://www.youtube.com/watch?v=syNxJPwLm80&mode=related&search=
-
E este tolo?? Meu deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_Wud5vSIQ0I
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Cuidado que quem vê o Rei Leão torna-se num assassino LOOOOOL
-
nao sei se ja viram,mas.............
http://www.youtube.com/watch?v=oewAHnBYvSY&eurl=
;D :o
Até imagino Andrade+Zé do Golo+Cesinha....que trio! (nao é crime sonhar! ;D ;D)
-
meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
Ainda me lembro de ver o buerere LOOOOOOOOOL o que ela era...e o que ela esta...
pois pois, começou no "a"... e... acabou no "u". No "u"!
-
E este tolo?? Meu deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_Wud5vSIQ0I
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
É por isso que os meus filhos só vêm a Ana Malhoa! Aqui não há tio patinhas nem Donald e outras pornografias...
-
meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
Ainda me lembro de ver o buerere LOOOOOOOOOL o que ela era...e o que ela esta...
pois pois, começou no "a"... e... acabou no "u". No "u"!
Eu já tive com ela. Prefiro o pai ;D
-
E este tolo?? Meu deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=_Wud5vSIQ0I
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
É por isso que os meus filhos só vêm a Ana Malhoa! Aqui não há tio patinhas nem Donald e outras pornografias...
LOOOOOOOL
-
http://www.youtube.com/watch?v=vX07j9SDFcc&eurl=
Cuidado este vídeo representa o Satã ;D
-
meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
Ainda me lembro de ver o buerere LOOOOOOOOOL o que ela era...e o que ela esta...
pois pois, começou no "a"... e... acabou no "u". No "u"!
Se eu fosse uma actriz porno(é apenas um sonho...),o meu nome artístico seria seguramente "Ana Malhou-a"!
-
É ÓBVIO!!!!
Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários
estratos sociais, durante uma aula de português, a professora
perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito
bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois
de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto.
Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o
pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais
apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim.
Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI
do meu pai.
Pensei cá com os meus botões:
- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um
bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o
despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono,
comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite.
Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem.
Disse cá pra comigo:
- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da
Moura, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha
rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de
fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela
janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o
jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.
-
TELEGRAMA PARA LUANDA
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica
de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE IA DANDO CABO DESTA MERD@ TODA. ;)
-
- Bum dia
- Bum dia
- Tem batata?
- Tem batata
- Vendi batata?
- Vendi batata
- Eu quiria um litro di batata
- Litro di batata? Batata num vendi ao litro! Sai, volta a entrá e começa tudo di novo
- Bum dia
- Bum dia
- Tem batata?
- Tem batata
- Vendi batata?
- Vendi batata
- Eu quiria 2 quilo di batata
- Tá bem ... trouxe o garrafa?
-
meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
Ainda me lembro de ver o buerere LOOOOOOOOOL o que ela era...e o que ela esta...
pois pois, começou no "a"... e... acabou no "u". No "u"!
Se eu fosse uma actriz porno(é apenas um sonho...),o meu nome artístico seria seguramente "Ana Malhou-a"!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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meus amigozzz zzz zzzzz
http://www.youtube.com/watch?v=_5AUegY-bsA
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
Ana a porno star.
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Incrível: Carlos Sousa abandona co-piloto no meio do deserto
«Não há memória mas aconteceu hoje pela primeira vez no decurso da edição 2007 do Rali Lisboa-Dakar. Carlos Sousa, que era o melhor piloto português no sector dos automóveis, ocupando o terceiro lugar na geral, enervou-se com o seu co-piloto a meio da «especial» e tirou-o do carro.
O alemão Andreas Schulz, co-piloto de Sousa, esteve pelo menos durante 45 minutos à procura do seu colega de equipa mas Carlos Sousa desapareceu das vistas do seu navegador.
Os regulamentos do Rali não permitem que um piloto chegue sozinho ao final de uma etapa.
Carlos Sousa que estava a fazer o seu melhor Dakar de sempre, estava na terceira posição na geral, perdeu as estribeiras.
Entretanto De Villiers foi o mais rápido na tirada.»
in A BOLA
Não é brincadeira, é mesmo verdade... Enfim, Carlos Sousa entra na história do Dakar...
-
Incrível: Carlos Sousa abandona co-piloto no meio do deserto
«Não há memória mas aconteceu hoje pela primeira vez no decurso da edição 2007 do Rali Lisboa-Dakar. Carlos Sousa, que era o melhor piloto português no sector dos automóveis, ocupando o terceiro lugar na geral, enervou-se com o seu co-piloto a meio da «especial» e tirou-o do carro.
O alemão Andreas Schulz, co-piloto de Sousa, esteve pelo menos durante 45 minutos à procura do seu colega de equipa mas Carlos Sousa desapareceu das vistas do seu navegador.
Os regulamentos do Rali não permitem que um piloto chegue sozinho ao final de uma etapa.
Carlos Sousa que estava a fazer o seu melhor Dakar de sempre, estava na terceira posição na geral, perdeu as estribeiras.
Entretanto De Villiers foi o mais rápido na tirada.»
in A BOLA
Não é brincadeira, é mesmo verdade... Enfim, Carlos Sousa entra na história do Dakar...
Isto não é inteiramente verdade segundo o que ouvi agora na radio.
Pelos vistos eles estavam no meio de uma tempestade de areia e perderam-se um do outro. É que o Sousa não pode acabar a etapa sem o co piloto. Pena é o tempo que ele vai perder :(
-
"Nova versão: Carlos Sousa esperou por Schulz e terminou a etapa
Carlos Sousa acabou por terminar a extraodinariamente difícil especial de hoje do Lisboa-Dakar que precede o dia de descanso agendado para este sábado, acompanhado do seu co-piloto. Para já, e de acordo com as primeiras notícias, o piloto português irá manter o terceiro lugar na geral.
A versão transmitida esta tarde pelo enviado especial da RTP e RDP contradiz o «site» do Lisboa-Dakar que referia ao início da tarde o abandono do alemão por parte do piloto luso em pleno deserto.
O que aconteceu – conta o jornalista – é que Carlos Sousa saiu do carro para ajudar o seu co-piloto a desenterrar o automóvel que havia ficado atascado numa densa duna. Depois Carlos Sousa arrancou rapidamente, como tem sido normal, no meio de uma tremenda tempestade de areia a provocar uma total falta de visibilidade. Mais tarde, o piloto português parou ao quilómetro 299 para possibilitar o reencontro com o seu navegador, o alemão Andreas Schulz.
Tudo havia de terminar bem, piloto e navegador chegaram à meta e, admite-se, irão manter a terceira posição."
LoL a ser verdade isto alguem deu largas à imaginação. É o já conhecido jornalismo criativo
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Incrível: Carlos Sousa abandona co-piloto no meio do deserto
«Não há memória mas aconteceu hoje pela primeira vez no decurso da edição 2007 do Rali Lisboa-Dakar. Carlos Sousa, que era o melhor piloto português no sector dos automóveis, ocupando o terceiro lugar na geral, enervou-se com o seu co-piloto a meio da «especial» e tirou-o do carro.
O alemão Andreas Schulz, co-piloto de Sousa, esteve pelo menos durante 45 minutos à procura do seu colega de equipa mas Carlos Sousa desapareceu das vistas do seu navegador.
Os regulamentos do Rali não permitem que um piloto chegue sozinho ao final de uma etapa.
Carlos Sousa que estava a fazer o seu melhor Dakar de sempre, estava na terceira posição na geral, perdeu as estribeiras.
Entretanto De Villiers foi o mais rápido na tirada.»
in A BOLA
Não é brincadeira, é mesmo verdade... Enfim, Carlos Sousa entra na história do Dakar...
Isto não é inteiramente verdade segundo o que ouvi agora na radio.
Pelos vistos eles estavam no meio de uma tempestade de areia e perderam-se um do outro. É que o Sousa não pode acabar a etapa sem o co piloto. Pena é o tempo que ele vai perder :(
Segundo, notícia da TSF, chegou estar escrito no site da organização do Lisboa - Dakar que Carlos Sousa terá perdido as estribeiras e terá abandonado o co-piloto em pleno deserto. Disseram também que essa informação foi entretanto retirada do site.
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Falso Pena (ex-FC Porto) apanhado no Veranópolis
A «estória» vem do Brasil e conta-se em poucas palavras. Um jogador convenceu os responsáveis do Veranópolis a apostar na sua contratação, dizendo ser o avançado Pena, que actuou por clubes como FC Porto, Marítimo e Sp. Braga.
A atitude do jogador nos treinos, sempre de boné na cabeça e afastado do restante grupo, levou no entanto à desconfiança dos responsáveis do clube, que denunciaram o «caso» às autoridades.
Porém, o jogador logo admitiu ser, na verdade, Edu Bala, que tinha ganho a alcunha de Pena na passagem por um clube de Sergipe, sendo por isso ilibado pelas autoridades. Devolveu o dinheiro que recebeu do Veranópolis e... desapareceu.
In A Bola Online
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Falso Pena (ex-FC Porto) apanhado no Veranópolis
A «estória» vem do Brasil e conta-se em poucas palavras. Um jogador convenceu os responsáveis do Veranópolis a apostar na sua contratação, dizendo ser o avançado Pena, que actuou por clubes como FC Porto, Marítimo e Sp. Braga.
A atitude do jogador nos treinos, sempre de boné na cabeça e afastado do restante grupo, levou no entanto à desconfiança dos responsáveis do clube, que denunciaram o «caso» às autoridades.
Porém, o jogador logo admitiu ser, na verdade, Edu Bala, que tinha ganho a alcunha de Pena na passagem por um clube de Sergipe, sendo por isso ilibado pelas autoridades. Devolveu o dinheiro que recebeu do Veranópolis e... desapareceu.
In A Bola Online
Edu Bala! Com um nome desses e não é craque?
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Carolina Salgado tenta fuga para Espanha
(http://i96.photobucket.com/albums/l198/doublecrasher/CarolinaSalgadotentafugaparaespanha.jpg)
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A MALTA TEM DE CONTRA-ATACAR...
Anti-Telemarketing
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo eu, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim? Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)
Válido não só para a TMN: tbm pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc .. etc ..
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Falso Pena (ex-FC Porto) apanhado no Veranópolis
A «estória» vem do Brasil e conta-se em poucas palavras. Um jogador convenceu os responsáveis do Veranópolis a apostar na sua contratação, dizendo ser o avançado Pena, que actuou por clubes como FC Porto, Marítimo e Sp. Braga.
A atitude do jogador nos treinos, sempre de boné na cabeça e afastado do restante grupo, levou no entanto à desconfiança dos responsáveis do clube, que denunciaram o «caso» às autoridades.
Porém, o jogador logo admitiu ser, na verdade, Edu Bala, que tinha ganho a alcunha de Pena na passagem por um clube de Sergipe, sendo por isso ilibado pelas autoridades. Devolveu o dinheiro que recebeu do Veranópolis e... desapareceu.
In A Bola Online
loool :D :D :D
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Falso Pena (ex-FC Porto) apanhado no Veranópolis
A «estória» vem do Brasil e conta-se em poucas palavras. Um jogador convenceu os responsáveis do Veranópolis a apostar na sua contratação, dizendo ser o avançado Pena, que actuou por clubes como FC Porto, Marítimo e Sp. Braga.
A atitude do jogador nos treinos, sempre de boné na cabeça e afastado do restante grupo, levou no entanto à desconfiança dos responsáveis do clube, que denunciaram o «caso» às autoridades.
Porém, o jogador logo admitiu ser, na verdade, Edu Bala, que tinha ganho a alcunha de Pena na passagem por um clube de Sergipe, sendo por isso ilibado pelas autoridades. Devolveu o dinheiro que recebeu do Veranópolis e... desapareceu.
In A Bola Online
loool :D :D :D
O mais incrível é que o tal Edu Bala já tinha jogado em 2005 nesse mesmo clube!
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Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões...
AVISEM O PAPA!!!
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Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões...
AVISEM O PAPA!!!
lol bem observado!!!
Gostava era de ter tempo para poder pensar assim na vida hehe ;D
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reforço do Atlético-M.G. chama-se Lucenilde mas diz que é «muito homem» ;D ;D ;D
Se olhasse para a constituição da sua equipa e visse o nome de Lucenilde, ficaria desconfiado? É o que tem acontecido ao mais recente reforço do Atlético de Minas Gerais. Lucenilde Pereira da Silva está farto das brincadeiras e dos problemas que o nome lhe provoca e já pediu a um advogado para o ajudar a alterar o registo.
Lucenilde quer ser conhecido como Lúcio, Lúcio Bala. «Isso é motivo de brincadeira, mas também passo por muitos constragimentos, principalmente nos aeroportos. Resolvi entrar na Justiça, procurei um advogado para mudar meu nome. A partir dos próximos um ou dois meses serei conhecido como sou no futebol e no meu registro também estará escrito Lúcio», explicou o jogador.
«O meu pai colocou os nomes todos parecidos. Era Nildo, Lucivan... O meu nome era para ser Lucenildo, só que eles erraram. Colocaram um e no final. O nome é feminino, mas eu sou muito homem», concluiu Lucenilde, soltando umas gargalhadas.
IN MAISFUTEBOL
Fiquem bem,
From Brussels
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reforço do Atlético-M.G. chama-se Lucenilde mas diz que é «muito homem» ;D ;D ;D
Se olhasse para a constituição da sua equipa e visse o nome de Lucenilde, ficaria desconfiado? É o que tem acontecido ao mais recente reforço do Atlético de Minas Gerais. Lucenilde Pereira da Silva está farto das brincadeiras e dos problemas que o nome lhe provoca e já pediu a um advogado para o ajudar a alterar o registo.
Lucenilde quer ser conhecido como Lúcio, Lúcio Bala. «Isso é motivo de brincadeira, mas também passo por muitos constragimentos, principalmente nos aeroportos. Resolvi entrar na Justiça, procurei um advogado para mudar meu nome. A partir dos próximos um ou dois meses serei conhecido como sou no futebol e no meu registro também estará escrito Lúcio», explicou o jogador.
«O meu pai colocou os nomes todos parecidos. Era Nildo, Lucivan... O meu nome era para ser Lucenildo, só que eles erraram. Colocaram um e no final. O nome é feminino, mas eu sou muito homem», concluiu Lucenilde, soltando umas gargalhadas.
IN MAISFUTEBOL
Fiquem bem,
From Brussels
Agora lembrei-me de quando, há uns 10 anos atrás,vi na 1ª página de um jornal:"Benfica interessado em Donizete!"
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Eu sou o tomate ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=7MlzM6veo7k
-
"Luisão, a queima é em Março. Aparece!!!"
By Mancha Negra ;D ;D ;D
-
"Luisão, a queima é em Março. Aparece!!!"
By Mancha Negra ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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"Luisão, a queima é em Março. Aparece!!!"
By Mancha Negra ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E alguns estudantes vestidos de árabes :D :D :D
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"Luisão, a queima é em Março. Aparece!!!"
By Mancha Negra ;D ;D ;D
Mais uma vez a Mancha em grande...
Mas a frase é Maio e nao Março ;-)
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Eu sou o tomate ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=7MlzM6veo7k
Não és nada. É mentira!!
rofl
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A terra acabou de tremer aqui em Braga... Não sentiram?!
-
A terra acabou de tremer aqui em Braga... Não sentiram?!
Tens que contar a gente o q andas a fazer para sentires a terra a tremer... lol tou a brincar :)
(Não senti nada! Mas como não estou em Braga não será de estranhar...)
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A terra acabou de tremer aqui em Braga... Não sentiram?!
Tens que contar a gente o q andas a fazer para sentires a terra a tremer... lol tou a brincar :)
(Não senti nada! Mas como não estou em Braga não será de estranhar...)
LOOOL
Mas tremeu, disso tenho a certeza. Foi um sismo de pequena magnitude, como estava sentada frente ao PC notei logo, assim como a minha mãe. Ainda ouvi uns pratos a fazer barulho, mas nada demais (senão todos tinham reparado :P). Pode ser que logo digam nas notícias.
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A terra acabou de tremer aqui em Braga... Não sentiram?!
http://www.meteo.pt/pt/sismologia/sismObservGeral.jsp
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A terra tremeu em protesto dos preços dos bilhetes para a taça UEFA... É a única explicação lógica...lol
Saudações Braguistas
-
;D
"As calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas ."
-
LOOOL
Mas tremeu, disso tenho a certeza. Foi um sismo de pequena magnitude, como estava sentada frente ao PC notei logo, assim como a minha mãe. Ainda ouvi uns pratos a fazer barulho, mas nada demais (senão todos tinham reparado :P). Pode ser que logo digam nas notícias.
Já não sei se foi no ano passado ou há dois anos que houve aqui, na Alemanha, na França, na Holanda um tremer de terra e eu que estava acordada às 3h e tal da manhã e em frente ao pc não senti nada e os meus pais que a essa hora estavam a dormir, sentiram e acordaram porque a cama deu assim um "salto". Se eu não tivesse ouvido no dia seguinte e visto na televisão nem queria acreditar. :D :D :D
-
LOOOL
Mas tremeu, disso tenho a certeza. Foi um sismo de pequena magnitude, como estava sentada frente ao PC notei logo, assim como a minha mãe. Ainda ouvi uns pratos a fazer barulho, mas nada demais (senão todos tinham reparado :P). Pode ser que logo digam nas notícias.
Já não sei se foi no ano passado ou há dois anos que houve aqui, na Alemanha, na França, na Holanda um tremer de terra e eu que estava acordada às 3h e tal da manhã e em frente ao pc não senti nada e os meus pais que a essa hora estavam a dormir, sentiram e acordaram porque a cama deu assim um "salto". Se eu não tivesse ouvido no dia seguinte e visto na televisão nem queria acreditar. :D :D :D
Eu uma vez também senti a cama a tremer,por volta das 5 da manhã...depois continuei...mas mais devagarinho!
-
LOOOL
Mas tremeu, disso tenho a certeza. Foi um sismo de pequena magnitude, como estava sentada frente ao PC notei logo, assim como a minha mãe. Ainda ouvi uns pratos a fazer barulho, mas nada demais (senão todos tinham reparado :P). Pode ser que logo digam nas notícias.
Já não sei se foi no ano passado ou há dois anos que houve aqui, na Alemanha, na França, na Holanda um tremer de terra e eu que estava acordada às 3h e tal da manhã e em frente ao pc não senti nada e os meus pais que a essa hora estavam a dormir, sentiram e acordaram porque a cama deu assim um "salto". Se eu não tivesse ouvido no dia seguinte e visto na televisão nem queria acreditar. :D :D :D
Eu uma vez também senti a cama a tremer,por volta das 5 da manhã...depois continuei...mas mais devagarinho!
lololololololololololol
-
;D
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês :
Matemática 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações se repetíam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografía 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografía 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os profesores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
"Ele era um judeu como tu". Então disse para mim :
*****, aquí temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
-
Uma curiosidade,ja alguem reparou na idade do Gama no site da lfp? ??? ;D
-
Novo Equipamento do clube de freguesia da capital
(http://img201.imageshack.us/img201/1573/simonefn3.png) (http://imageshack.us)
-
Sorteio da Taça do Rei:
Sevilha-Real Bétis...Balompié ;D (Os que foram à esplanada do Stoyanyanovic percebem o porquê do "Balompié")
-
;D
"O amigo chega pro Carzeduardo e fala:*
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra
sua casa e prega ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê !!!...
Ele jogou ela na cama, tirou a brusa...
e os peito caiu...
Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda
dispencaro...
Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna
tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto,
pensava:
"- Ai... qui vergonha que tô do Arcide
"
-
NO DESERTO...
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma "ziquizira" no camelo em que viajavam e o bicho caiu morto. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!!!
Os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. Ficaram olhando um para a cara do outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas padre!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse toda entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!!!!
-
Espero que ninguém leve isto a sério....
(http://img176.imageshack.us/img176/1455/aumentativos10ae.jpg)
-
E falando do K@brão..
(http://img1.putfile.com/thumb/1/1920324862.jpg)
-
ai ai ai ai
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Ai Leiria aguenta só mais 20 minutinhos....
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Ai Leiria aguenta só mais 20 minutinhos....
Não aguentou... :(
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GRANDE Bogas!!!
Excelente o jogo que fez hoje ;)
-
Vejam como o cérebro descodifica esta mensagem...
UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4
4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4
0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3
35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3
74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0
CH0R0,
M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3
C0M3C4R4M 4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415
C3D0 0U
M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0
P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4
53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
-
LOOOL
Mas tremeu, disso tenho a certeza. Foi um sismo de pequena magnitude, como estava sentada frente ao PC notei logo, assim como a minha mãe. Ainda ouvi uns pratos a fazer barulho, mas nada demais (senão todos tinham reparado :P). Pode ser que logo digam nas notícias.
Já não sei se foi no ano passado ou há dois anos que houve aqui, na Alemanha, na França, na Holanda um tremer de terra e eu que estava acordada às 3h e tal da manhã e em frente ao pc não senti nada e os meus pais que a essa hora estavam a dormir, sentiram e acordaram porque a cama deu assim um "salto". Se eu não tivesse ouvido no dia seguinte e visto na televisão nem queria acreditar. :D :D :D
Eu uma vez também senti a cama a tremer,por volta das 5 da manhã...depois continuei...mas mais devagarinho!
loooooooooool :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Novo Equipamento do clube de freguesia da capital
(http://img201.imageshack.us/img201/1573/simonefn3.png) (http://imageshack.us)
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
-
;D
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Altamente!!!
-
GRANDE Bogas!!!
Excelente o jogo que fez hoje ;)
Parece,segundo me disseram,que revolucionou a equipa!Parabéns,Portugal!
Já agora,temos um bracarense a brilhar no Mundial de Andebol:Jaime Barreiros,ao serviço de Angola!
-
;D
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Ventis horribillis, quia fecit pum, aliquandum pum pum, vel generaliter fuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!! ;D
-
(http://img250.imageshack.us/img250/1089/vivaportugal7ks.jpg)
Afinal para que é que serve o papel? ;D ;D ;D
-
;D
ÓCULOS JAPONESES
Um Português foi de visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres nuas ... fica encantado com a
descoberta japonesa.
Põe os óculos, ... só vê mulheres nuas!Tira os óculos ... já as vê
vestidas!
Que maravila!Ai Jesus - que milagre da tecnologia .
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua
mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas .....
Quando chega em casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua
Maria já toda nua ...
Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu
vizinho,todos nús, sentados no sofá.
Tira os óculos ..... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Manuel exclama: - Porra ..... esta ***** já avariou!
-
;D
O Sr Chagas
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite,
para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já vira
na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada
para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai
para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais
acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História :
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
-
O Amor é como a relva!
Planta-se e ela cresce!
Vem uma vaca e estraga tudo!...
Ass:
Pinto da Costa
-
O GOLPE DO ANO !!!
Isto que é um golpe bem dado!!!
>
>Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e
>mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o
>preço.
>
>Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se
>por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.
>
>Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
>Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
>preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
>
>O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
>-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
>
>É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
>
>Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,
>você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco,
>levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora,
>ok?
>
>Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor
>encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
>
>Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
>infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque
>não tinha cobertura.
>
>Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
>Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
-
http://www.youtube.com/watch?v=u9vqF73Oveo&eurl=
ainda nós nos queixamos de xistas, e paratis looooool
-
No programa trio de ataque.
Sergio Godinho : "O porto ker o Madrid,pois ira vender o pepe"
Este homem é o verdadeiro poeta do futebol
Ja agora,o maxismo ainda predomina neste lar.........
http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A&eurl
-
Que andas a fazer chico?
Dia 1 regresso...vai ter de haver festa!
-
Que andas a fazer chico?
Dia 1 regresso...vai ter de haver festa!
Oh rapaz...é só dizeres!!
-
Que andas a fazer chico?
Dia 1 regresso...vai ter de haver festa!
Oh rapaz...é só dizeres!!
Fico à espera, o meu último exame é dia 29 ::)
-
para relaxar
http://www.youtube.com/watch?v=q0FC_8CTyPk (http://www.youtube.com/watch?v=q0FC_8CTyPk)
-
loucura
http://www.youtube.com/watch?v=ZONFBqPosXw
-
loucura
http://www.youtube.com/watch?v=ZONFBqPosXw
Este video dos MAU tá espetacular. É de ***** a rir. Ver um coelhinho gigante a tentar o estupro violentamente pela rua fora... HAHAHAHAHAHAAHAHAH!
-
Quero ver toda a gente a treinar, que assim no jogo com o Aves já toda a gente sabe a letra.
http://www.youtube.com/watch?v=N441Z0dua0M
-
Ja agora,o maxismo ainda predomina neste lar.........
http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A&eurl
Este vídeo está demais... é de chorar de riso.
-
http://www.youtube.com/watch?v=REsvME4xS98&mode=related&search=
Isto é futebol!!! ;)
-
para relaxar
http://www.youtube.com/watch?v=q0FC_8CTyPk (http://www.youtube.com/watch?v=q0FC_8CTyPk)
Que lindo...
-
(http://www.video-divertido.com/data/media/16/Carlos_Cruz.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=gH8FMV2jSUA
:o ;D :D
-
Liga Vitalis (novo nome pra liga de honra ;D ;D ;D) nao podia ser mais azeiteiro....LOOLLL
(ou entao a agua a patrocinar aqueles que se afundaram.Magnifico)
-
Os paparazzis não perdoam!!! Lili Caneças de fio dental
(http://img142.imageshack.us/img142/8494/58985540tq7.png) (http://imageshack.us)
-
O Benfica pensa mesmo em tudo, Mantorras 45 minutos, Micolli 35 minutos e Rui Costa 10!
é só aleijados... ;D ;D
-
Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de
Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador
que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as
duas mão entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que
acontecera e explicando que era
fisioterapeuta...
- Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei
como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo
sentir-se melhor,se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar...É
só uma
questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder
respirar e continuando em posição fetal com as mãos
entre
as pernas. Mas ela insistiu e ele,finalmente, permitiu que
ela o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do
homem
e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão
por
dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo
indicador
que continua a doer-me imenso e não sei se estará
partido...
-
Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
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Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
Saudades da neve e do verdadeiro frio...
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Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
Quando vivi na Suiça também tive a minha parte!
Mas o que tu querias era ir a Paços de Ferreira ver o Braga e não vais!
Eu vou. ;D ;D ;D
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Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
Épah sinceramente apetecia-me era sair pela janela mas pronto. ;D
Deve tar temperatura negativa por esses lados não?
-
Mas o que tu querias era ir a Paços de Ferreira ver o Braga e não vais!
Eu vou. ;D ;D ;D
Ainda bem que não... para ver aquilo :(
Épah sinceramente apetecia-me era sair pela janela mas pronto. ;D
Deve tar temperatura negativa por esses lados não?
Olha por acaso se eu abrir as minhas janelas do quarto enterro-me perfeitamente na neve :D
Estamos com - 6° C.
-
Liga Vitalis (novo nome pra liga de honra ;D ;D ;D) nao podia ser mais azeiteiro....LOOLLL
(ou entao a agua a patrocinar aqueles que se afundaram.Magnifico)
Oh pá, já estás a meter água!!! LOL
;D
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Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
Carvalhinha, confessa lá que acabaste de digitalizar o postal de Natal que tinhas mais à mão ;D
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Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
Ai, quem me dera! Nós aqui, aguentamos com o frio e nem com a neve somos contemplados... Não é justo... Até em Lisboa nevou hoje... :o
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Alguém quer um bocado? É só sair fora da porta....
(http://img265.imageshack.us/img265/5278/schneeinkriessernzk6.jpg)
foto tirada há uns minutos atrás
Ai, quem me dera! Nós aqui, aguentamos com o frio e nem com a neve somos contemplados... Não é justo... Até em Lisboa nevou hoje... :o
Mais uma vez vai tudo pra capital...este país é uma vergonha!(e agora vem o antimouros concordar comigo...)
-
Vizela - V. Guimarães, 2-0
;D
-
Vizela - V. Guimarães, 2-0
;D
Nem tudo correu mal este fim de semana! ;D
-
Vizela - V. Guimarães, 2-0
;D
Nem tudo correu mal este fim de semana! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=fOpJtqXcVkk&eurl=
OLÉ... ;D ;D ;D
-
Qualquer semelhança com pessoas ou factos é pura coincidência.
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair
acidentalmenteo baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar,
verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem
nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois,o Nuno vai à cozinha para buscar
maisumas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
"Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste
debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar?
Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
"Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
Pode ser em tua casa?"(...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana,
deu-lhe os 250 Euroscomo combinado, e seguiram-se
duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois
chegou o Ricardo,melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardopergunta a Joana:
"O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele
desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo:"E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada):"Sim,250 Euros....."
Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos!
Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros
emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde....
.......e cumpriu!" ;)
-
Não podia deixar de colocar isto aqui...
http://video.google.com/videoplay?docid=-997713936209122515&hl=en
-
Não podia deixar de colocar isto aqui...
http://video.google.com/videoplay?docid=-997713936209122515&hl=en
Tadinhos :'( :'( :'(
Se eu tivesse espaço no apartamento e morasse sozinha raptava pelo menos um pra mim,quem consegue abandonar umas coisinhas tão fofas ??? :o
Este video devia circular por muito mais sitios....
-
Carvalhinha, confessa lá que acabaste de digitalizar o postal de Natal que tinhas mais à mão ;D
Fogo, tinhas logo de confessar isso? Que vergonha :-[ LOOOL
Se eu tivesse agora em casa até ia tirar outra mas desta vez "sem" neve! Já não temos quase nenhuma ;D
É típico suíço, ainda na semana passava tivemos quase 20° C e agora é o que se vê...
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Não podia deixar de colocar isto aqui...
http://video.google.com/videoplay?docid=-997713936209122515&hl=en
Tadinhos :'( :'( :'(
Se eu tivesse espaço no apartamento e morasse sozinha raptava pelo menos um pra mim,quem consegue abandonar umas coisinhas tão fofas ??? :o
Este video devia circular por muito mais sitios....
Concordo e tenho feito por isso. E quem pode que o faça. Contribuem da formar que puderem, vão ao site da associação e vejam como o podem fazer.
-
a não perder
http://www.youtube.com/watch?v=95tuxuWXYBU
-
http://bp0.blogger.com/_W2vB_RrVC4Y/Rb0IYz-WWtI/AAAAAAAAAAU/EhV8ocg-gOs/s1600-h/aritmetica.jpg
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
-
hospital de São Marcos no seu melhor...
tenho consulta no hospital de são marcos quinta feira.
Como tive hoje algum tempo antes de jantar desloquei-me lá, com a respectiva carta que recebi do hospital, para perguntar onde seria o edificio onde me terei de deslocar na 5ª feira para a referida consulta.
Lá me indicaram onde era muito correcta e educadamente onde era.
Eu aproveitando fui lá ao local para ter a certeza onde ficava o respectivo local.
Qual é o meu espanto quando lá chego e olho para a placa... e olho para a carta... e olho para a placa... e olho para a carta...
na placa dizia o seguinte: "CONSULTAS EXTERNAS 2"
na carta dizia: "CENTRAL DE CONSULTAS 2"
agora imaginem que se eu sou das aldeias e lugares e lugares aqui nos arredores de braga, me levantava as 6h da matina para ser o 1º a ter a consulta - para quem não sabe no hospital de são marcos as consultas são pela ordem de chegada - e não conhecendo o local lhes acontecia o mesmo que me aconteceu hoje a mim??? lá teria que se deslocar ao edificio central do hospital e perguntar se efectivamente seria no local referido - CONSULTAS EXTERNAS 2 - a sua consulta. Podendo muito provavelmente perder o seu 1º lugar de atendimento pelo qual fez um esforço de se levantar as 6horas da madrugada devido ao senhor presidente do concelho de administração do hospital de são marcos não ter dois dedos de testa!!!
é que é tão facil mudar meia duzia de letras no ficheiro modelo do word a partir do qual são impressas todas as consultas do referido hospital... pelo menos será mais facil e barato que mudar as placas!!!
e como costuma vir no DM:
não será???
então boa vai ela... :-\
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rlVNch8PNfo&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rlVNch8PNfo&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
LLOOLLLLLLL ;D ;D ;D ;D ;D
;DDEMAIS!!! ;D JASUS...lol
-
tenho consulta no hospital de são marcos quinta feira.
Na carta que recebeste do Hospital não diz a que horas é a tal consulta?!
-
Jogadores destes fazem falta ao futebol!
"O Futebol é um negócio e muitos preferem hoje o dinheiro ao amor de um clube. Eu amo verdadeiramente o meu Clube..."
"Não sou um futebolista, sou um guarda-redes!"
Jérémie Janot, GR do Saint-Etienne! Um verdadeiro ídolo no seu clube! E vendo o video, percebe-se bem porque! 7 minutos bem passados!
http://www.youtube.com/watch?v=dF-ha2iP7IA
A cena à Homem-Aranha é qq coisa de fantastico ;D
-
"Não sou um futebolista, sou um guarda-redes!"
O vídeo está excelente!!
E já vi alguém a usar,mais ou menos, esta frase no BA para engatar miúdas!
-
;D
- Já viste o "Quo Vadis"?
- Quem é o Vadis? ;D
-
tenho consulta no hospital de são marcos quinta feira.
Na carta que recebeste do Hospital não diz a que horas é a tal consulta?!
dizer dizer não diz... é naquela... diz para aparecer lá as 9h da matina... mas em outras situações em que já fui lá a uma consulta essa cena diz em todos... depois chegas lá as 9h e tens uma fila de 20 pessoas que chegaram lá antes para marcar então a hora da consulta... é que tanto pode ser as 9h - se estiveres há porta do local as 6h da matina - como pode ser as 17h se chegares lá as 9h em ponto... :-\
-
19 orgasmos femininos...
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eeeeeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáaaaaaaaa-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar
o tecto do quarto... ;D ;D ;D
-
Rir...
http://www.youtube.com/watch?v=wt_n99uafvE
-
http://www.ekincaglar.com/coin/flash.html
:'( :'( :'( :'( :'(
-
dizer dizer não diz... é naquela... diz para aparecer lá as 9h da matina... mas em outras situações em que já fui lá a uma consulta essa cena diz em todos... depois chegas lá as 9h e tens uma fila de 20 pessoas que chegaram lá antes para marcar então a hora da consulta... é que tanto pode ser as 9h - se estiveres há porta do local as 6h da matina - como pode ser as 17h se chegares lá as 9h em ponto... :-\
Txiii.. Em Portugal não há organização nenhuma! Aqui quando dizem uma hora, é nessa hora que és atendido, e se por alguma razão tiverem de adiar, ligam para casa a dizer.
-
http://www.ekincaglar.com/coin/flash.html
:'( :'( :'( :'( :'(
Eu sinto vergonha ao ver estas imagens, quando me preocupo com futilidades, e principalmente quando tenho atitudes de agressividade. Comportamento gera comportamento, e se cada um de nós tentar ser melhor, para consigo próprio, e para com o outro, isso vai reflectir-se, primeiro a uma escala menor, e depois a uma escala maior. :'( :'( :'( :'( :'(
-
;D
Dois gays vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobodó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no ***** toda a noite!!...
-
;D ;D LOIRAS ;D ;D
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal.
Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama"
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva perigosa à esquerda."
Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "abra aqui".
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los?-pergunta o pai.
-Não!-responde ela-Mas eu anotei a matrícula...!!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel, etc...
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu: -Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente: - Volte para casa imediatamente. Vá descançar.
- Não quero - responde a loira- prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa.
Ele vai até ela e pergunta: - Não está melhor?
A loira explica: - Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer!
Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira boazona para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para a cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: -
Me desculpe ter perdido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela coisa outra vez.
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria uma cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Hellooooooooooooooooooo?!?!?!?!........Eu tenho o Windows!!!
A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança para bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mamã sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula para a cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino. Você é o próximo!
-
Aos interessados:
http://www.goalunited.com.pt/
Já vos digo... Viciados em jogos... CUIDADO!!! Isto é do pior!
-
"Como é fabuloso ir a um centro de saúde no Inverno, não há coisa melhor para fazer numa manhã gelada de Inverno em que até os pinguins recusam-se a trabalhar.
Tudo começa ao tirar a senha com o número para ser atendido, mas isso só não chega porque mesmo assim as pessoas insistem em formar uma fila juntos as guichets de atendimento, porque enfim, não vá o serviço electrónico não saber contar direitinho e avançar do número 4 para o 7 ou até mesmo para o 8.
Depois melhor do que isso só mesmo a famosa “Sala de espera”, se não bastasse a própria sala ser o agonizante suficiente,com cadeiras desconfortáveis e com a TVI na televisão, essas mesmas pessoas tratam de as tornar pior, pois começam a falar entre si como já fossem amigas de longa data, revelando o mais terríveis segredos da vizinha ou até mesmo se necessário inventar alguns.
Incrívelmente estas pessoas com as mentes criativas não se limitam a discutir a vida alheia mas também são opinadores formados das notícias que anunciam na TV, têm opinião sobre tudo, desde as taxas de juro até o aquecimento global, “é dos homens irem à lua” ou até mesmo “a culpa é do governo”, afirma umas das mais sábias opinadoras com 78 anos e que no B.I.. tem: “Não sabe assinar”.
Isto aqui até nem seria mau de todo se se ficassem por aqui, MAS NÃO, têm que arrastar todas as pessoas para a conversa, já estando a ser torturado pela TVI e pelos comentários de grande teor filosófico, ainda insistem em meter conversa, com perguntas fascinantes como “Está doentinho?”, ou “É para o médico X?” mas a minha preferida “Você não é afilhado do Tozé que tem uma tasca à beira do supermecado da Zézinha?”, pois toda a gente é sobrinho ou primo de alguém lá da rua.
Agora pensem bem, depois disto acham mesmo que o pior é mesmo a doença ou até a consulta no médico?"
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rlVNch8PNfo&eurl=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
AHAHAH! ;D
-
REGIÕES
Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de
saúde
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho
à noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais
velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou
padre em Aljustrel ...
-
O Varzim empatou não foi? ;D
-
Que saudades que eu tinha dos Thundercats e do He-Man!
http://www.youtube.com/watch?v=JEcd71Hfpy8&eurl=
-
Pensamento bancário do dia...
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:
*Falta de cobertura** *
-
> >Curso de Marketing Feminino
> >
> >
> >
> >1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Chegas perto dele e dizes-lhe:
> >
> > -Sou um fenómeno na cama.
> >
> >Isto é Marketing Directo.
> >
> >
> >
> >2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
> >
> > -Aquela mulher é um fenómeno na cama.
> >
> >Isto é Publicidade.
> >
> >
> >
> >3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Pedes-lhe o número de telemóvel.
> >
> > No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
> >
> > -Sou um fenómeno na cama.
> >
> >Isto é Telemarketing.
> >
> >
> >
> >4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Tu reconheces este homem.
> >
> > Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
> >
> > - Lembras-te como sou fantástica na cama?
> >
> >Isto é Customer Relationship Management.
> >
> >
> >
> >5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
> >
> > Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa
> >aparência.
> >
> > Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
> >
> > -Sou um fenómeno na cama.
> >
> >Isto é Public Relations.
> >
> >
> >
> >6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Ele chega perto de ti e diz-te:
> >
> > -Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
> >
> >Isto é Branding, o Poder da Marca.
> >
> >
> >
> >7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
> >
> > Chegas perto dele e dizes-lhe:
> >
> > -Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
> >
> >Isto é Merchandising.
> >
> >
> >
> >
> >
> >Curso de Marketing Masculino
> >
> >
> >
> >1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa.
> >
> > Chegas perto dela e dizes-lhe:
> >
> > -Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
> >
> >Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
-
Que saudades que eu tinha dos Thundercats e do He-Man!
http://www.youtube.com/watch?v=JEcd71Hfpy8&eurl=
ok...o he-man é um bocadinho roto mas compreendo...eu tb tenho saudades!
Thundercats...SNERF SNERF!!!
-
Este é que eu adorava...
http://www.youtube.com/watch?v=xw5ae3bITXo
;D
-
Que saudades que eu tinha dos Thundercats e do He-Man!
http://www.youtube.com/watch?v=JEcd71Hfpy8&eurl=
ok...o he-man é um bocadinho roto mas compreendo...eu tb tenho saudades!
Thundercats...SNERF SNERF!!!
Béu béu béu béu...e afinal de contas não te vi no Sábado!O Khadafi e o Poeta,esses sim,são homens de verdade...tu és um maricas!
-
Vejam isto:
http://www.pthumor.com/videos/v4.html
(se nao abrir,procurem no site indicado em secção video e depois "guarda redes da plateia")
LLIINNDDOO! ;D ;D :o :o :o
-
Esta demais:
http://www.pthumor.com/videos/v3.html
;D ;D ;D
-
Que saudades que eu tinha dos Thundercats e do He-Man!
http://www.youtube.com/watch?v=JEcd71Hfpy8&eurl=
ok...o he-man é um bocadinho roto mas compreendo...eu tb tenho saudades!
Thundercats...SNERF SNERF!!!
Béu béu béu béu...e afinal de contas não te vi no Sábado!O Khadafi e o Poeta,esses sim,são homens de verdade...tu és um maricas!
Meu amigo...homens com H daqueles tão grandes q jasus vão ao insólito capice? Insólito é q bota!
-
Ultima Hora:
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.
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Algumas semelhanças devem ter com os nossos jornais desportivos... ::) ::)
Só visto(com som) ;D
http://rapidshare.com/files/15342483/PapelhigiAnicodelicado.pps.html
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Brasil: apanha-bolas agrediu guarda-redes com uma barra de ferro
«Gandula» agride guarda-redes (vídeo) Os apanha-bolas prometem conquistar cada vez mais protagonismo. Depois de marcarem golos, agora os miúdos já recorrem a armas para travar os adversários da sua equipa. Pelo menos, foi isso que aconteceu num jogo da Série A2 do campeonato Paulista, quando um «gandula» (designação brasileira para os apanha-bolas) agrediu o guarda-redes do Botafogo de Ribeirão Preto...com uma barra de ferro!
O Comercial, a jogar no Estádio Palma Travassos, estava a vencer o encontro e os elementos do Botafogo começaram-se a queixar da perda de tempo por parte dos «gandulas». Marcão, o guarda-redes da equipa de Ribeirão Preto, envolveu-se em algumas trocas de palavras e empurrões com os apanha-bolas e, num lance em que foi buscar o esférico para lá da linha de fundo, acabou por levar uma história para contar.
Contudo, o «gandula» Carlos Marcos dos Reis garante que estava apenas a vingar-se de uma primeira agressão por parte de Marcão. «Eu apenas me defendi. O guarda-redes agrediu-me primeiro com uma voadora (ndr. pontapé no ar), mas a televisão não viu. Depois, ele saiu do campo para agredir-me novamente e eu procurei apenas me defender», explicou, à Rádio Globo.
Marcão lamenta a perda de tempo por parte dos miúdos. «O que aconteceu foi que os gandulas estava a atrasar o jogo. Eles escondiam a bola e até o juiz tinha chamado a atenção deles. Eu discuti com o gandula que me agrediu e a gente esbarrou, só isso. Mas, depois ele pegou uma barra de ferro e me acertou», relata o guarda-redes.
A verdade é que as imagens televisivas mostram apenas a parte final do lance, em que o «gandula» acerta o passo a Marcão, pelo que o Tribunal de Justiça Desportiva da Federação Paulista de Futebol decidiu, esta segunda-feira suspender o apanha-bolas por 30 dias e interditar o estádio do Comercial até novo julgamento. Os «gandulas» passarão a ser escolhidos pela Federação Paulista.
Não acredita na história? Carregue no link para ver com os seus próprios olhos.
http://www.youtube.com/watch?v=Zf5WeeR5k-U
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sera que a moça tem alguma coisa a ver com o nosso "GANDULO"? ???
é que ele tambem é um pouco para o violento... :o
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sera que a moça tem alguma coisa a ver com o nosso "GANDULO"? ???
é que ele tambem é um pouco para o violento... :o
Pois, e tu que o digas... -Já compráste mais halibute para meteres no rabinho??? ;D
GANDULO; meu caro, tem outro sentido e logo outra designação, tal como:
Substantivo 1. garoto travesso e vadio;
adjectivo 1. que não tem ocupação; vadio;
substantivo afirmativo absoluto sintético 1. homem bem dotado de orgãos genitais;
Quem me pôs o nome foi a minha falecida avó e foi ela que me criou até aos 12 anos...
Tira as tuas conclusões ò Mister Gay!!! ;D :-*
-
http://falarbragues.googlepages.com/home (http://falarbragues.googlepages.com/home)
MUITO INTERESSANTE.......
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http://falarbragues.googlepages.com/home (http://falarbragues.googlepages.com/home)
MUITO INTERESSANTE.......
mt bom...
-
Pois, e tu que o digas... -Já compráste mais halibute para meteres no rabinho??? ;D
GANDULO; meu caro, tem outro sentido e logo outra designação, tal como:
Substantivo 1. garoto travesso e vadio;
adjectivo 1. que não tem ocupação; vadio;
substantivo afirmativo absoluto sintético 1. homem bem dotado de orgãos genitais;
eu não disse que ele era violento....
alem de violento anda a dar em mentiroso :D olha que ponha aqui a tua moça a falar ;D:-*
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http://falarbragues.googlepages.com/home (http://falarbragues.googlepages.com/home)
MUITO INTERESSANTE.......
Olha o que eu encontrei lá:
gandulo jovem que se dedica à vadiagem e/ou a pequenos crimes.
-
;D
Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe
.... Não há raio que o parta !!!
-
Não sei porquê,mas ontem o Unabomber estava calminho,sei lá...introvertido!
-
Não sei porquê,mas ontem o Unabomber estava calminho,sei lá...introvertido!
isso é pq n me viste mais tarde...hehehehehehehehe
-
http://www.youtube.com/watch?v=qfsolprxOxg
-
http://falarbragues.googlepages.com/home (http://falarbragues.googlepages.com/home)
MUITO INTERESSANTE.......
Olha o que eu encontrei lá:
gandulo jovem que se dedica à vadiagem e/ou a pequenos crimes.
crime foi a tua mãe não apertar as pernas na hora certa....
-
» Carpinteiros
Como é que os carpinteiros castigam os filhos se eles tirarem negativa a matemática?
Com uma tabuada!
» Tsunami
Porque é que ninguém faz piadas sobre o tsunami?
Porque era má onda!
» Pessoas Fixes
Porque é que uma pessoa que é fixe tem uma mente superior?
Porque é altamente!
»Soldados
Porque é que os soldados não têm máquinas de lavar a roupa?
Porque têm tanques!
-
Um americano para um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
Yes, yes! Evely moning!
-
http://www.youtube.com/watch?v=qfsolprxOxg
Meteste um video dos que eu gosto para me animares, coisa e tal...Pra dizeres que estás na minha onda...
NAH,Nah!!! -Deixa-te de cenas GAYSOLAS e porta-te como um homenzinho e eu deixo-te ser novamente meu amigo, ok???
COGUMELO!!! :-*
;D :D ;D :D ;D
-
>"DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO".....
>
>
>PRESÍDIO
> Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
>TRABALHO
> Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
>_____________________________________________________
>PRESÍDIO
> Você recebe três refeições por dia de graça.
>TRABALHO
> Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
>_____________________________________________________
>PRESÍDIO
> Você é liberado por bom comportamento.
>TRABALHO
> Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
>______________________________________________________
>PRESÍDIO
> Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
>TRABALHO
> Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela
>segurança por ter esquecido o crachá.
>_____________________________________________________
>PRESÍDIO
> Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
>TRABALHO
> Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
>_____________________________________________________
>PRESÍDIO
> Você pode receber a visita de amigos e parentes.
>TRABALHO
> Você não tem nem tempo de lembrar deles.
>_____________________________________________________
>PRESÍDIO
> Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
>TRABALHO
> Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos
>e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos
>presos..
>_______________________________________________________
>PRESÍDIO
> Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
>TRABALHO
> Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
>Diretor, Chefe...
>_______________________________________________________
>PRESÍDIO
> Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
>TRABALHO
> Ah, se te pegarem...
>
>TEMPO DE PENA
> No presídio, eles saem em 15 anos.
> No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
-
Pois é.... nem comento meus amigos...
*Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante
mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição
e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos
rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata!
Afinal, que m***a fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, pá! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?... ;)
Vidinha bem triste....
Digo eu:
A antítese do professor
-
vão lá ao site do fcp, cliquem no emblema (no canto superior esquerdo) e esperem um pouquinho…
ahahaha :D :D :D
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/
(http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
vão lá ao site do fcp, cliquem no emblema (no canto superior esquerdo) e esperem um pouquinho…
ahahaha :D :D :D
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/
(http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( Que foste la fazer pra descobrir isso? ??? ??? ::) ::)
(ATENÇÃO QUE EU NAO SOU TRIPEIRA.....O " >:(" DEVE-SE A UMA SUSPEITA APENAS DESSA VISITA ;D ;D)
-
*PERGUNTA NUM EXAME DO 9º ANO *
QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?
UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR.
;D ;D ;D ;D ;D
-
vão lá ao site do fcp, cliquem no emblema (no canto superior esquerdo) e esperem um pouquinho…
ahahaha :D :D :D
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/
(http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( Que foste la fazer pra descobrir isso? ??? ??? ::) ::)
(ATENÇÃO QUE EU NAO SOU TRIPEIRA.....O " >:(" DEVE-SE A UMA SUSPEITA APENAS DESSA VISTA ;D ;D)
Esta simplesmente ESPECTACULAR ;D ;D ;D
-
Magico Cogumelo allez...
-
Futebol Internacional
Nunes volta a marcar pelo Maiorca
O defesa português Nunes apontou, este domingo, o seu terceiro golo na presente Liga espanhola, iniciando a reviravolta operada pela sua equipa, o Maiorca, ante o Saragoça (2-1).
in abola
Um dia este GRANDE jugador tem de voltar ao seu clube do coração- O BRAGA!!!!!!!!!!!!!
-
vão lá ao site do fcp, cliquem no emblema (no canto superior esquerdo) e esperem um pouquinho…
ahahaha :D :D :D
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/
(http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( Que foste la fazer pra descobrir isso? ??? ??? ::) ::)
(ATENÇÃO QUE EU NAO SOU TRIPEIRA.....O " >:(" DEVE-SE A UMA SUSPEITA APENAS DESSA VISITA ;D ;D)
Por falar em tripa, nesta imagem por ver-se o produto expelido da tripa ;)
-
Resultados do referendo (provisorios):
Em Portugal:
SIM- 57,6% - 62,6%
NÃO- 37,4% - 42,4%
Em Braga particularmente:
SIM- 40%
NÃO- 59%
-
vão lá ao site do fcp, cliquem no emblema (no canto superior esquerdo) e esperem um pouquinho…
ahahaha :D :D :D
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/
(http://www.netdisaster.com/go.php?mode=cow&control=on&url=http://www.fcporto.pt/)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( Que foste la fazer pra descobrir isso? ??? ??? ::) ::)
(ATENÇÃO QUE EU NAO SOU TRIPEIRA.....O " >:(" DEVE-SE A UMA SUSPEITA APENAS DESSA VISITA ;D ;D)
Por falar em tripa, nesta imagem por ver-se o produto expelido da tripa ;)
Ah,essa teoria do produto explica tudo porque são chamados tripeiros ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ta td dito! ;D
-
Com o aproximar do dia dos Pombinhos ( :-\) ficam aqui algumas sugestões que ouvi hoje na rádio.(com algumas alterações feitas por mim)
Se estiver um bocado farto(a) da sua relação que sempre o(a) faz sofrer e lhe causa desilusões, tem a grande oportunidade de,no próximo dia 14 de fevereiro, resolver o seu problema acabando de vez com a relação. ;D
Sugestão:
-- oferece-lhe(ao seu parceiro(a) um livro do Paulo Coelho, com uma dedicatória escrita por ti á namorada(ou namorado) anterior ;D
--Podes também oferecer desodorizantes;
--Champôs pra caspa ;D
--Embalagens de chicletes de menta
--Levar a jantar...e esquecer-se da carteira
--Oferecer uma moldura com a foto da tua(teu) modelo preferida(o),aquela que tua namorada(o)não suporta ver de tanto ciumes que fica...e dizeres que a moldura veio assim directamente da loja mas que depois deverá colocar a foto do casal
--ou melhor ainda.........esquecer-se (ou fazer-se de esquecido ::))que é dia dos namorados!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Deliciosa, não é?
Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!
-
João Tomás com pontaria
GOLO DO PORTUGUÊS NO EMPATE DO AL-RAYYAN
Uma semana depois da estreia com golo, o avançado português João Tomás voltou a marcar pelo novo clube Al-Rayyan no empate com o Al-Gharrafa (2-2), para a 19.ª jornada da liga qatari.
O ex-bracarense fez o momentâneo 2-1, aos 40 minutos, depois do seu companheiro Sabri Lamouchi ter apontado o 1-0 aos 13’. Com este golo, João Tomás já leva 10 (3.º melhor do campeonato), a 6 do líder Younis Mahmoud, do Al-Gharrafa, que, desta vez, não marcou.
Quanto ao Al Rayyan, continua em 4.º lugar, a 9 pontos do Al-Gharrafa e a 23 do líder Al-Sadd.
IN RECORD
João Tomás, apesar de continuar a marcar muitos golos, parece que vai ter que beber uns copos se quer chegar ao primeiro lugar! ;)
-
Em jogo particular:
Espanhois - 1 vs Joane - 2
Grande vitoria do Joane clube que milita na 3ª divisão e que bateu o pé a um clube da divisão de honra!
Por este andar a extinção está próxima! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=1iOtM5bOS84
sem comentarios!
-
Pessoal no meu jogo de FM o MAGICO foi campeao na epoca 2016/2017...Será que na realidade sera igual?Espero nao ter de esperar tanto...
-
Pessoal no meu jogo de FM o MAGICO foi campeao na epoca 2016/2017...Será que na realidade sera igual?Espero nao ter de esperar tanto...
Que coladão!!!!!!!!!!!!!!!!!! 2016/2017? Nem eu cheguei a esse ponto...
-
Pessoal no meu jogo de FM o MAGICO foi campeao na epoca 2016/2017...Será que na realidade sera igual?Espero nao ter de esperar tanto...
Pode-se dizer que és um homem muito à frente do seu tempo!
-
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila
para distribuição de camisinhas. Curiosa ela pergunta ao rapaz que
está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga! O sujeito então saiu fora da fila e foi embora
envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do
posto, surpreso, perguntou? - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa? A
velhinha com medo de subir no pé de manga responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão eu chupo que
é uma beleza.
-
*BRANCA DE NEVE **,* *A BRUXA **E **PINÓQUIO **ENCONTRAM-SE NA FLORESTA:*
*- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE
- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA
- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO
E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAR COM O SÁBIO DA
FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.
-** **BRANCA DE NEVE** ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO
MUNDO!
-** **A BRUXA* *ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA
DO MUNDO!
-* *PINÓQUIO** **ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:
**- F.....-SE !!!! QUEM É O SÓCRATES ????
-
(lol so agora é ke reparei que ja se pode ver quem está online... :-\)
-
Exame de Urina
Antonio, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
resolve
ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos
dirá o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso!
Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Antonio urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no
compartimento
de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um
papelzinho:
##################
Antonio Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Antonio vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no
potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados 30 segundos, sai outro papelzinho:
##################
Antonio Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Antonio vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha
fazerem
também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba
e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva
para o doutor pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
###############################################
Antonio Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a
mão esquerda, pois o BRAÇO
DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!
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-
(http://img255.imageshack.us/img255/5564/cubame4.png)
(http://i99.photobucket.com/albums/l289/futeblogues2/cortinado2.jpg)
;D ;D
-
Diz o primeiro ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um
português feliz.
Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2
portugueses felizes? - diz o Secretário.
Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20
portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela
e faz dez milhões de portugueses felizes?
-
Putin vs Fidel
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO! ;) ;D ;D ;D
-
Já repararam que no site da WIKIPÉDIA, se pesquisarem em "Sporting Clube de Braga", tem uma parte com links (ao fundo da página): site oficial e site não oficial. Adivinhem qual é o site não oficial!!! ;D
http://pt.wikipedia.org/wiki/Sporting_Clube_de_Braga
-
http://www.youtube.com/watch?v=ALWpH_SkGa0&eurl=
:D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=ALWpH_SkGa0&eurl=
:D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D
OMG! :D
-
Em jogo particular:
Espanhois - 1 vs Joane - 2
Grande vitoria do Joane clube que milita na 3ª divisão e que bateu o pé a um clube da divisão de honra!
Por este andar a extinção está próxima! ;D
Olha que já faltou mais! Aquilo para os lados de Espanha anda mau...
-
Em jogo particular:
Espanhois - 1 vs Joane - 2
Grande vitoria do Joane clube que milita na 3ª divisão e que bateu o pé a um clube da divisão de honra!
Por este andar a extinção está próxima! ;D
Olha que já faltou mais! Aquilo para os lados de Espanha anda mau...
O meu tio que esta a viver em frança veio ca a portugal nesta semana e ele é espanhol...Nem imaginam o gozo que eu dei ao homem.COitado lololol
-
http://www.youtube.com/watch?v=v9VqosFpHe4
E eu até nem ia muito à bola com os Dire Straits, mas esta versão...
-
Se alguem tiver 1 trabalho sobre o SCBRAGA, k me mande uma mensagem pessoal sff.
Tenho de fazer 1 trabalho de projecto, e como o tema era livre, so podia escolher o ENORME!!!!! ;) ;)
Como é 1 tema muito vasto, pois o BRAGA é 1 grande clube, gostaria de me guiar por algum. :)
Obrigado
ABRAÇOS
-
Avelino Ferreira Torres - o maior da "caldeirada" - o "homem" parte tudo! ;)
http://www.youtube.com/v/-R0A_FR8BYc (http://www.youtube.com/v/-R0A_FR8BYc)
-
Acidente!
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes, cum binhinho do puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira, intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Noom! Estou à espera é que chiegue a guarda, pra bocê assuprare no balomzinho! ;D
-
DIVINAL!
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era
admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo
padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá,
enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem
padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um
preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre
não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração
em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a
isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar
no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as
doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
-
Acidente!
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes, cum binhinho do puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira, intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Noom! Estou à espera é que chiegue a guarda, pra bocê assuprare no balomzinho! ;D
eheh tu tas la ! o pintinho é que sabe 8)
-
NO TRIBUNAL...
O Juiz, durante a audiência, pergunta-me:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- A minha mulher trata-me como um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não!
- Quer que lhe seja fiel... ;)
;D ;D ;D
-
Então não é que o . já ia a meio da segunda página!
Aqui vai uma para desanuviar...
Óbvio
Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários
estratos sociais, durante uma aula de português, a professora
perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre
muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
- É ÓBVIO que o papá foitrabalhar de Mercedes.
Luís, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:
- Professora, hojenão dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:
- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, masnum havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.
-
Em jogo particular:
Espanhois - 1 vs Joane - 2
Grande vitoria do Joane clube que milita na 3ª divisão e que bateu o pé a um clube da divisão de honra!
Por este andar a extinção está próxima! ;D
Olha que já faltou mais! Aquilo para os lados de Espanha anda mau...
O meu tio que esta a viver em frança veio ca a portugal nesta semana e ele é espanhol...Nem imaginam o gozo que eu dei ao homem.COitado lololol
Então Rato_RedBoys92 tens um tio espanhol??
Que vergonha para a nossa familia Braguista. ;D ;D ;D
-
Em jogo particular:
Espanhois - 1 vs Joane - 2
Grande vitoria do Joane clube que milita na 3ª divisão e que bateu o pé a um clube da divisão de honra!
Por este andar a extinção está próxima! ;D
Olha que já faltou mais! Aquilo para os lados de Espanha anda mau...
O meu tio que esta a viver em frança veio ca a portugal nesta semana e ele é espanhol...Nem imaginam o gozo que eu dei ao homem.COitado lololol
Então Rato_RedBoys92 tens um tio espanhol??
Que vergonha para a nossa familia Braguista. ;D ;D ;D
é verdade sim senhora lololo...mas como ta la pas franças mal falo com ele lololol...Mas quando falo dou-lhe cada tanga lolol...
-
Ai meu deus!
Que Carnaval!!!
-
(http://img385.imageshack.us/img385/3810/gooooolo1hm9.jpg)
GOOOOOOOOOOOOLLLOOOO DO GUIMARÃES CARAGO!!
-
Educação no tempo do Salazar. Frases retiradas de revistas femininas das
décadas de 50 e 60:
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
Se desconfiar da infidelidade do marido a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto.
(Revista Cláudia, 1962)
A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir
tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair
cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma
mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais, mostrando que
era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Cláudia, 1962)
Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a mais de todas:
O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:
Já não se fazem, mais, revistas didácticas e carregadas de moral e amor
como antigamente ... ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa. ;)
-
Juventude...Abraços e até abril!
-
Juventude...Abraços e até abril!
Até abril, e espero que chegues a tempo da final da taça que vamos ganhar! ;)
-
(http://img171.imageshack.us/img171/3494/animal20karago1my4.jpg)
;D :D ;D
-
Juventude...Abraços e até abril!
Beijos e boa viagem!
-
Aproveito a oportunidade para alertar a Família Bracarense em geral e o SuperBraga em particular para tomarem precaução com o pica-miolos.
Saudações Bracarenses!
-
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
-
Aproveito a oportunidade para alertar a Família Bracarense em geral e o SuperBraga em particular para tomarem precaução com o pica-miolos.
Saudações Bracarenses!
Enigmático...
Afinal, que é isso, amigo Nuno?
-
Aproveito a oportunidade para alertar a Família Bracarense em geral e o SuperBraga em particular para tomarem precaução com o pica-miolos.
Saudações Bracarenses!
Enigmático...
Afinal, que é isso, amigo Nuno?
Uuuuuuuuuuuiiiiiiiii!!Isso agora...
-
Já tinha saudades deste sítio... :)
Não há nada melhor que estar na sua própia cidade :D
-
No confessionario...
-Padre, toquei nos seios da minha namorada.
-Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre
-Foi por cima da blusa dela, padre - responde o jovem
- És muito estúpido! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!!
-
Já tinha saudades deste sítio... :)
Não há nada melhor que estar na sua própia cidade :D
Bem vinda menina Cidália.
Passa na MOTA.
-
Já tinha saudades deste sítio... :)
Não há nada melhor que estar na sua própia cidade :D
Bem vinda menina Cidália.
Passa na MOTA.
Em principio devo passar ;)
OBRIGADA
-
Para comemorar as 100 mensagens neste GRANDE FORUM DO ENORME!!!!
http://youtube.com/watch?v=9KXviPd0fRA
;) ;) ;) :D :D :D ;D ;D ;D
-
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o
jantar.
- Alô? - diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o Papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, Papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu
carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, Papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, Papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você
esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no
fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!
-
(http://www.rtp.pt/wportal/teletexto/500/517_0001.png)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Há que marcar o jantar...pois tenho sede :-*
-
Há que marcar o jantar...pois tenho sede :-*
eu tinha sugerido uma jantarada pro passado sabado mas ninguem tinha fome.... :-\
realmente ja tenho saudds dos jantares SB,,no proximo nao falho
-
Há que marcar o jantar...pois tenho sede :-*
Tambem acho que ja ta a faltar um jantar...No ultimo tinham dito que havia um em Fevereiro, mas o mes ja ta no fim e nada...
Queremos o bicho la... :-* :-* :-* :-* :-* :-*
-
Um jantar nesta altura, depois do rombo que levamos no orçamento...era mau! ;D
-
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso *****, vou ***** aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.
Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por
isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem e Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.
E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: :o
- E tu a *****, né??? ;D ;D ;D
-
Ja anda na 2ª pagina isto... anda tudo ocupado noutros topicos :-\ :-\
-
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/Mantorras-compra-iate-e-telemovel-754330.jpg)
-
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante. - Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - Ordena o professor ao seu Auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala. O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo Mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!!!
-
Sexo na velhice
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "*****", e ela responde "Vai-te fuder também."
-
Sexo na velhice
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "*****", e ela responde "Vai-te fuder também."
:D :D :D
-
Não me apeteceu abrir um tópico novo para esta "notícia", aqui é que ela está bem ;) :
Candidato ao Vitória nega ser sócio do Braga
Emílio Macedo da Silva, candidato à presidência do Vitória de Guimarães, cujo acto eleitoral está agendado para depois de amanhã, desmentiu o boato que tem circulado pelas ruas da cidade-berço, garantindo não ser sócio do Sporting Braga, conforme tem sido ventilado em várias conversas informais de adeptos e sócios "Não sou, nunca fui sócio do Braga e nem sequer tenho lá um camarote. São boatos inventados e desagradáveis", disse o candidato da Lista A.
A mesma garantia foi avançada ao JN por António Salvador, presidente do Braga "Gostaria muito que o senhor Emílio Macedo da Silva ou uma das suas empresas tive cá um camarote, mas não tem, nunca teve e nem sequer é sócio do clube".
in JN
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http://www.youtube.com/watch?v=C45htVFq7Ro&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=C45htVFq7Ro&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
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http://www.youtube.com/watch?v=C45htVFq7Ro&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
PUTO ESPERTO....
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que
mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
*- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!! *
-
Menage a trois - É a Loucura
(http://img167.imageshack.us/img167/9655/threesome1fl2.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Campanha "Uma bola para o Cristiano Ronaldo"
Decidi criar uma campanha em prol desse grande génio do futebol mundial que é Cristiano Ronaldo, esse verdadeiro herói moderno português, símbolo e exemplo maior para os portugueses (e, já agora, injustamente esquecido na votação dos Grandes Portugueses…).
A campanha que agora inicio, e para a qual espero encontrar apoio entre os leitores do blog Cavalheiros do Apocalipse, tem em vista a alteração de algumas regras do futebol e intitula-se “Uma bola para o Cristiano Ronaldo”.
Estou na fase final da redacção de uma carta que será enviada para diversos organismos que superintendem o futebol, nomeadamente a Federação Portuguesa de Futebol, a FIFA, a UEFA e Federação Inglesa de Futebol – sendo enviadas cópias igualmente para os treinadores do Cristiano Ronaldo -, em que proponho e justifico uma série de alterações nas regras do futebol tendo como finalidade a protecção da forma de jogar do Cristiano Ronaldo e, consequentemente, a satisfação e o prazer obtidos pelos adeptos do chamado desporto-rei.
Apresento, de seguida, em traços gerais, algumas das ideias fundamentais que defendo, sendo que a primeira e mais importante de todas é a introdução de uma segunda bola nos jogos em que participe o jogador português, tanto ao nível de clubes como de selecções.
Falo por mim, porém sei que a minha opinião é partilhada pela maioria dos verdadeiros amantes do futebol: quando vejo um jogo da selecção portuguesa ou do Manchester United vejo-o, apenas e só, por causa do Cristiano Ronaldo. E torna-se deveras aborrecido e irritante ver o Cristiano Ronaldo ter que partilhar a bola com os outros jogadores em campo, nomeadamente ter que a passar aos seus colegas de equipa… O maior prazer que eu retiro de uma partida de futebol é ver os génios, as estrelas da bola como o Cristiano Ronaldo, a fazer aqueles dribles mágicos, aqueles malabarismos fantásticos, aqueles nós-cegos pregados aos adversários; e sinto que o futebol morre sempre um pouco mais quando o Cristiano Ronaldo é obrigado, por imperativos tácticos, a passar a bola aos outros jogadores. Não é isso o que ele quer; e não é isso o que os adeptos de futebol querem…
Leiam o resto em
http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/03/campanha-uma-bola-para-o-cristiano.html
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Campanha "Uma bola para o Cristiano Ronaldo"
Decidi criar uma campanha em prol desse grande génio do futebol mundial que é Cristiano Ronaldo, esse verdadeiro herói moderno português, símbolo e exemplo maior para os portugueses (e, já agora, injustamente esquecido na votação dos Grandes Portugueses…).
A campanha que agora inicio, e para a qual espero encontrar apoio entre os leitores do blog Cavalheiros do Apocalipse, tem em vista a alteração de algumas regras do futebol e intitula-se “Uma bola para o Cristiano Ronaldo”.
Estou na fase final da redacção de uma carta que será enviada para diversos organismos que superintendem o futebol, nomeadamente a Federação Portuguesa de Futebol, a FIFA, a UEFA e Federação Inglesa de Futebol – sendo enviadas cópias igualmente para os treinadores do Cristiano Ronaldo -, em que proponho e justifico uma série de alterações nas regras do futebol tendo como finalidade a protecção da forma de jogar do Cristiano Ronaldo e, consequentemente, a satisfação e o prazer obtidos pelos adeptos do chamado desporto-rei.
Apresento, de seguida, em traços gerais, algumas das ideias fundamentais que defendo, sendo que a primeira e mais importante de todas é a introdução de uma segunda bola nos jogos em que participe o jogador português, tanto ao nível de clubes como de selecções.
Falo por mim, porém sei que a minha opinião é partilhada pela maioria dos verdadeiros amantes do futebol: quando vejo um jogo da selecção portuguesa ou do Manchester United vejo-o, apenas e só, por causa do Cristiano Ronaldo. E torna-se deveras aborrecido e irritante ver o Cristiano Ronaldo ter que partilhar a bola com os outros jogadores em campo, nomeadamente ter que a passar aos seus colegas de equipa… O maior prazer que eu retiro de uma partida de futebol é ver os génios, as estrelas da bola como o Cristiano Ronaldo, a fazer aqueles dribles mágicos, aqueles malabarismos fantásticos, aqueles nós-cegos pregados aos adversários; e sinto que o futebol morre sempre um pouco mais quando o Cristiano Ronaldo é obrigado, por imperativos tácticos, a passar a bola aos outros jogadores. Não é isso o que ele quer; e não é isso o que os adeptos de futebol querem…
Leiam o resto em
http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/03/campanha-uma-bola-para-o-cristiano.html
Muito cómico o texto.
Ja agora, criem o Cristiano Ronaldo Futebol Clube, em que o cristiano é o único jogador da equipa, vá la, também pode ter um guarda redes para simplificar a tarefa dele quando tiver de jogar contra 11 sozinho.
Quem escreveu isso falta referenciar os poster's do Cristiano nas paredes em casa, e no tecto para quando estiver deitado.
Presumo que este texto seja apenas um grande elogio ao nosso craque, mas dizer que so vê a selecção porque joga la o Ronaldo(para nao falar no MU), por amor de deus. E os outros que la andam a correr também?
-
(http://www.rtp.pt/wportal/teletexto/500/517_0001.png)
-
- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.
________________________________________
P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa?
R: É que do pescoço para cima não há nada.
________________________________________
- Ó mãe, ó mãe, posso brincar com a avó?
- Podes filho, mas depois guarda os ossos na gaveta!!!
- Ó mãe, ó mãe, eu vi a avó!!!
- Ó filho, quantas vezes te disse para não esgravatares o quintal???
_________________________________________
P: O que é uma cicatriz?
R: Uma actriz da SIC.
_________________________________________
O médico recomenda a um paciente que sofre de insónia:
- Porque é que o senhor não tenta contar logo que se deita?
- É que eu sou boxer, doutor. Quando chego a nove, levanto-me!
_________________________________________
Entre cães:
- Então casaste com um cão?
- É verdade!Eu sou canissexual.
Entre cadelas:
- Então casate com um cão preto?
- É verdade!Eu não sou racista.
:D :D :D :D :D
-
Provérbios reconvertidos para a nova ordem social!
> >
> > -Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
> > -Os últimos são sempre... ...desclassificados.
> > -Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
> > -Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
> > -Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.
> > -Quem não arrisca... ...não se lixa.
> > -O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala..
> > -Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
> > -Há males que vêm... ...e ficam.
> > -Gato escaldado... ...geralmente está morto.
> > -Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
> > -Cada macaco... ....com a sua macaca.
> > -Águas passadas... ...já passaram.
> > -Depois da tempestade... ...vem a gripe.
> > -Vale mais um pássaro na mão... ...que uma cagadela na cabeça.
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http://www.youtube.com/watch?v=C45htVFq7Ro&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Porque é que já não se consegue ver?
-
Porque é que já não se consegue ver?
PORQUE O VIDEO FOI REMOVIDO!!!!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=YBPrGuJ9fsY
http://www.youtube.com/watch?v=NKuwygt3-h4
o 2º ta de medo...
-
O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o
>
> cartaz:
> "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"
>
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.
>
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
>
Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu:tocou a campainha.
>
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
Que deseja, senhor?"
>
"Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
>
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
>
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
>
"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
>
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
>
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
>
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
>
O rapaz seguiu as i nstruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
>
A porta fechou-se atrás de si.
>
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
>
Bem ao lado, havia um cartaz:
>
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder."
-
Apenas um desabafo: (se eu nao disser a ninguem--como ca em casa ninguem liga a futebol :-\--ainda me dá uma coisinha muuiiittoo má ::) ::)´ )
Fico tão fdd quando me vêm com essa conversa: "ai e tal tu devias apoiar as outras equipas que estao nas competições fora--porcos e lamps neste caso-- porque afinal estao a representar o país" MEU CAROS,E QUANDO SE TRATA DO MEU BRAGUINHA LA FORA??? ALGUEM DIZ ISSO OU DÁ PRIORIDADE AO BRAGA?? (pra começar pela nossa CS) >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( fds fds e mais fds!!! (so kero saber do meu Braga e que se f......o resto!!é dificil perceber ou é preciso um desenho??) Apoiarei e irei festejar sempre que algum clube ferir o orgulho desses tres estarolas e esse apoio não me fará menos braguista!!)
:-[ desculpem meu desabafo mas é assim que eu penso e irei pensar enquanto axarem que os outros sao mais importantes do que o nosso Braga! Sorry principalmente aos moderadores! :-[
Não vou revelar nomes nem ninguem mas ja houve quem me respondeu assim com estas palavras limpinhas:
" não mas não gosto de ser apelidado de benfiquista porque ao agir desta forma estámos inconscientemente a passar por benfiquistas o meu maior prazer é que sejam todos eliminados menos nós"
VALHA-ME DEUS,so porque sou anti-porto (inclusive anti-aos outros dois tambem que nao seja braga) agora sou benfiquista???? "jasus" como é possivel um braguista me vir dizer uma coisas dessas?? :o :o :o :o :o
-
An Arab was interviewed at the US Embassy for a USA visa.
Consul:.......... What is your name?
Arab:............. Abdul Aziz
Consul:.......... Sex?
Arab:............. Six to ten times a week
Consul:.......... I mean, male or female?
Arab:............. Both, male and female. Sometimes even camels.
Consul:.......... Holy cow!
Arab:............. Yes, cows and dogs too!!!!
Consul:.......... Man!... Isn't it hostile?
Arab:............. Horse style, dog style, any style
Consul:.......... Oh, dear!
Arab:............. Deer? No deer, they run too fast!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
O nosso estádio é perfeito para receber os viaitantes da mesma maneira que fez esta equipa da casa não acham?
(http://img140.imageshack.us/img140/7113/reimssedanwc2.jpg)
Para quem não sabe Françês o que está sinalizado diz o seguinte: "PARA ENCONTRAR OS PAROLOS SIGAM A SETA!" ;D
-
Declarações de um dos candidatos á presidencia do Vitória de Guimarães:
...eu sou um adepto do Vitória, daqueles que acreditam sempre mesmo quando já não há possibilidades matemáticas! ;D ;D ;D ;D
Por este andar ainda julga que está a disputar a Superliga ;D e de certeza que apesar de derrotado se está a preparar para tomar posse... ;) ;D
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O nosso estádio é perfeito para receber os viaitantes da mesma maneira que fez esta equipa da casa não acham?
(http://img140.imageshack.us/img140/7113/reimssedanwc2.jpg)
Para quem não sabe Françês o que está sinalizado diz o seguinte: "PARA ENCONTRAR OS PAROLOS SIGAM A SETA!" ;D
ESPECTACULAR...
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O nosso estádio é perfeito para receber os viaitantes da mesma maneira que fez esta equipa da casa não acham?
(http://img140.imageshack.us/img140/7113/reimssedanwc2.jpg)
Para quem não sabe Françês o que está sinalizado diz o seguinte: "PARA ENCONTRAR OS PAROLOS SIGAM A SETA!" ;D
ESPECTACULAR...
Seria uma ideia fantástica para atacarmos a Comunicação Social!
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Para quem não sabe Françês o que está sinalizado diz o seguinte: "PARA ENCONTRAR OS PAROLOS SIGAM A SETA!" ;D
ESPECTACULAR...
Seria uma ideia fantástica para atacarmos a Comunicação Social![/b]
EXCELENTE IDEIA!
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;D ;D ;D
"O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria
participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.
Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.
Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse LFV - a isso devemos chamar: "uma
grande perda".
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. LFV provocou-os dizendo:
- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
- Se o Benfica fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos,isso seria uma tragédia.
- Fantástico! - disse Luís Filipe Vieira - Está certíssimo. E podes
dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda! "
-
Malta, precisava urgentemente de um projector para ecrã gigante, para alugar para hoje! Bem sei que é um bocado tarde, mas quem conhecer empresas que aluguem, ou particulares...
Obrigada!
-
O Sporting é um clube um bocado "gaysola" não?
Até o leão virou... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IwY8CI29yMY&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Efr21%2Eblogspot%2Ecom%2F
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(http://bp0.blogger.com/_cwwfdgkvGNA/Re3zLQucSxI/AAAAAAAAAB8/SLSrX3GQYKw/s400/asdeespadasPARAantitripa1.JPG)
;D ;D
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Mas afinal, o que fizeram ao tópico "Paulo Santos para o banco"?
Deixei hoje de manhã um comentário e agora nem vejo o tópico...
-
Mas afinal, o que fizeram ao tópico "Paulo Santos para o banco"?
Deixei hoje de manhã um comentário e agora nem vejo o tópico...
Realmente! desapareceu :s tambem la tinha deixado um comentario
-
http://www.youtube.com/watch?v=xQx6hE6YHZQ&eurl
::)
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Dizem elas:
"ELES SÃO TODOS IGUAIS"
Dizem eles:
"Se somos todos iguais, porque raio demoram elas tanto tempo a escolher?!?!"
-
Mateus regressou ao Gil Vicente devido a hepatite B
Fiuza já comentou: Eh, pá! Tite? O que é isso? Quem é que processamos desta vez?
Soares Franco: "Vi o lance na TV 5 vezes e não vejo agressão"
Este deve ter o mesmo oftalmologista que o Domingos...
Mantorras em tribunal por carta de condução ilegal
Não sei qual é o mais preocupante, se andar nos últimos anos com uma carta de condução angolana ou ter andado a conduzir este tempo todo sem menisco...
Fernando Santos: "A rotatividade no Benfica não tem nenhum sentido"
Quando olhamos para o banco e vemos Beto, Marco Ferreira, Moretto, Paulo Jorge e Mantorras, só podemos concordar consigo, Engenheiro.
Tonel: "Tem faltado o último toque e a estrelinha"
Estrelinha? Isso é a alcunha do Duarte Gomes?
Jaime Pacheco sobre o mau trabalho dos árbitros: "Tenho de pensar em tudo"
Lá vai o solitário neurónio ter trabalho redobrado...
Deco sobre a eliminação do Barcelona: "Não vamos dar um tiro na cabeça"
Claro que não! Vamos mas é às meninas!
Quaresma: "Se eles têm um grande guarda-redes, nós temos dois"
E não teria sido boa ideia convocar um deles?
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http://www.youtube.com/watch?v=n4ngMyqzXoU&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=CYOz7y2Cua8
Melhor videoclip musical do mundo
-
Mantorras em tribunal por carta de condução ilegal
Não sei qual é o mais preocupante, se andar nos últimos anos com uma carta de condução angolana ou ter andado a conduzir este tempo todo sem menisco...
Agora por causa disso em Angola estão a apreender as cartas de condução aos portugueses que andam por lá (Francamente, Vingança?), vai ser preciso vir ca o ministro Angolano dos negócios estrangeiros para resolver este "conflito".
-
Descubra as diferenças ;D ;D ;D
(http://img403.imageshack.us/img403/8652/hercules1po3.jpg)
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era so para afirmar publicamente que o gavion é um bocadinho homossexual!
Artista! Bota faladura!
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era so para afirmar publicamente que o gavion é um bocadinho homossexual!
Artista! Bota faladura!
O gajo além de estar sem net, está em Aveiro com um conjunto de rapazes...sabe-se lá a fazer o quê!! ::)
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Pois, tinha um torneio em Aveiro...esta vida de jogador é assim mesmo :)
Depois ia ver o Braguinha contra os "Totas"...so deve voltar na quinta ;)
Quanto ao voltar ao forum...isso so quando tiver net denovo ;D
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Olhem só o que o nosso departamento de prospecção (???) deixou passar em claro:
http://www.youtube.com/watch?v=j9JQaNyJ76s
Fantástico!!!!
O miúdo chama-se Muhammed Demirci, é turco, oriundo de um bairro pobre de Istambul e joga no Besiktas que acaba de acordar a sua transferência para o Barcelona...
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Olhem só o que o nosso departamento de prospecção (???) deixou passar em claro:
http://www.youtube.com/watch?v=j9JQaNyJ76s
Fantástico!!!!
O miúdo chama-se Muhammed Demirci, é turco, oriundo de um bairro pobre de Istambul e joga no Besiktas que acaba de acordar a sua transferência para o Barcelona...
Craque.
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Não é montagem!
(http://img259.imageshack.us/img259/1750/dormitoriozx2.jpg)
Por uma participação gratuita no BnR Bet, escreva bons conselhos que Paulo Bento terá confidenciado a Quaresma.
"Fofura, foi uma noite mágica! A partir de hoje ficas o Harry Potter!"
1,2,3 diga lá outra vez!
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http://www.youtube.com/watch?v=oKuSX1645zA&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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http://www.youtube.com/watch?v=UUXArHdTFWA&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Avó condenada por "downloads" ilegais
Uma avó de 66 anos foi condenada por um tribunal francês a pagar 495 euros de indemnização por perdas e danos por ter descarregado cerca de 3.000 músicas da Internet, escreve a Lusa. «Penso que não estamos perante uma delinquente. Assim sendo, sentimos que esta decisão é de puro princípio», afirmou o advogado de defesa, Jean-Louis Pujol, à saída do tribunal.
O procurador requereu no passado dia 2 de Fevereiro uma pena simbólica de «confiscação dos bens», tendo por seu lado Erick Ravinetti, advogado da parte civil, a Sociedade Civil dos Produtores Fonográficos (SCPP), ter pedido dois euros por cada ficheiro descarregado. Dos 2.889 ficheiros, 995 eram propriedade da SCPP.
-
Um preto, no deserto, vê um génio e pede-lhe 3 desejos:
- Ser branco
- Ter água
- E ver muitas mulheres com aquilo tudo à mostra...
PLIM-PLIM!
O génio toca-lhe na cabeça e, zás! transforma-o num bidé!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(e isto não é racismo ;D)
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É só para lembrar que, agora que já lá não estamos, temos o dever de apoiar veementemente todos os portugueses que continuam na Taça Uefa. Por isso, daqui a bocado, temos de ir todos apoiar o nosso Pauleta.
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É só para lembrar que, agora que já lá não estamos, temos o dever de apoiar veementemente todos os portugueses que continuam na Taça Uefa. Por isso, daqui a bocado, temos de ir todos apoiar o nosso Pauleta.
Concerteza...FORÇA PAULETA...
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É só para lembrar que, agora que já lá não estamos, temos o dever de apoiar veementemente todos os portugueses que continuam na Taça Uefa. Por isso, daqui a bocado, temos de ir todos apoiar o nosso Pauleta.
Concerteza...FORÇA PAULETA...
Força Pauleta!
Concentra-te na bola e deixa lá o queijo! ;D
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É só para lembrar que, agora que já lá não estamos, temos o dever de apoiar veementemente todos os portugueses que continuam na Taça Uefa. Por isso, daqui a bocado, temos de ir todos apoiar o nosso Pauleta.
Concerteza...FORÇA PAULETA...
Força Pauleta!
Concentra-te na bola e deixa lá o queijo! ;D
Ja marcou!!!!!!!!!!!! Pensavam k 2-0 tava arrumado. :D :D
FORÇA PAULETA!!!!!!!! ;)
-
*HOMENS INTELIGENTES, RESPOSTAS INTELIGENTES.....*
Quando CHURCHILL completou os 80 anos um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
>- Por que não? Você parece-me bastante saudável.
*******************************************
Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill
Convite de Bernard Shaw a Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para
apresentação minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Resposta de Churchill a Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei
comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill
*********************************************
General Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."
***********************************************
Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill,
quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que
Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à
deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou:
-"E se eu fosse o seu marido, tomava-o."
**********************************************
-
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um
Papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e
Respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um Papagaio
muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues
segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que
perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno
gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com
competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,
desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia.
Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que
ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros,
experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de
humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático,
sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!"
e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E
do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a
beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a
apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."
-
Ai estao os 3melhores maridos do ano 2006
3º
(http://img441.imageshack.us/img441/7430/imagem1ck2.jpg) (http://imageshack.us)
2º
(http://img441.imageshack.us/img441/5310/imagem2qk6.jpg) (http://imageshack.us)
1º
(http://img441.imageshack.us/img441/7194/imagem3fl1.jpg) (http://imageshack.us)
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Ai estao os 3melhores maridos do ano 2006
3º
(http://img441.imageshack.us/img441/7430/imagem1ck2.jpg) (http://imageshack.us)
2º
(http://img441.imageshack.us/img441/5310/imagem2qk6.jpg) (http://imageshack.us)
1º
(http://img441.imageshack.us/img441/7194/imagem3fl1.jpg) (http://imageshack.us)
looool :D :D :D :D
-
Estes devem ter sido de 2005..
(http://img410.imageshack.us/img410/2433/xunknownq3bapre9miohomecv2.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img186.imageshack.us/img186/479/xunknownq2bapre9miohomerb8.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img410.imageshack.us/img410/8049/xunknownq1bapre9miohomelw2.jpg) (http://imageshack.us)
-
Benfica, alegadamente com doze jogadores, vence PSG!!!
Fontes ligadas à equipa francesa alegam que os benfiquistas actuaram com
doze jogadores e preparam-se para protestar o jogo...
Estive a rever a partida e descobri: como é que ninguém reparou que o careca
defesa central do PSG era o Luisão disfarçado!? Aquelas lombas e cabeça de
melão não enganam ninguém! E como ele esteve bem: fartou-se de fazer
assistências açucaradas aos dianteiros benfiquistas. Só podia ser, de facto,
o Luisão!
-
Helloooooooo Mr Beeean!
-
era so para afirmar publicamente que o gavion é um bocadinho homossexual!
Artista! Bota faladura!
Isso é tudo um recalcamento desse sentimento bem português que é a saudade?
-
era so para afirmar publicamente que o gavion é um bocadinho homossexual!
Artista! Bota faladura!
O gajo além de estar sem net, está em Aveiro com um conjunto de rapazes...sabe-se lá a fazer o quê!! ::)
Também não sei o que foste fazer a Londres com um conjunto de rapazes!
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(http://www.ojogo.pt/Imagens/1126.gif)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
-
Se o Papa do país de Hitler (Bela definição para Papa Bento XVI ;D ;D ;D) levar a sua avante de voltar a que se digam as missas em latim, espero que nenhum padre se lembre de dar a ordem aos seus paroquianos de plantar batatas na montanha com enxadas.... Senão vejamos:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Em latim teremos:
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE *UTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(Tive que modificar a palavra porque este fórum também tem corrector automático em latim ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D)
-
Em latim teremos:
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(Tive que modificar a palavra porque este fórum também tem corrector automático em latim ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D)
Enganando os correctores de latim ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=SW8YeJLlPHg
BRUTAL!!!
Experimentem isto em casa! ;D ;D ;D
-
experimentem
Sera o seu pe inteligente???
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
(Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.)
Mas sem sucesso!!! Experimente?
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer?
Experimento com os seus amigos? Também não irão acreditar, experimentando várias vezes com imensa piada, para eles assim como para quem assistir....
-
http://www.youtube.com/watch?v=SW8YeJLlPHg
BRUTAL!!!
Experimentem isto em casa! ;D ;D ;D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Debate ...
http://www.youtube.com/watch?v=f45K8Jh14-k
-
http://www.youtube.com/watch?v=1dcStN8x9V8&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
omD
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia,
dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km
quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas
comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar
o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias,
Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc .,
convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz,
mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois
meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar
ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da ***** do simplex?"
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voces gozam com o governo porque tem é dor de côto
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voces gozam com o governo porque tem é dor de côto
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esta piada ainda consegue ser melhor que a anterior ;D ;D ;D ;D ;D
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voces gozam com o governo porque tem é dor de côto
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esta piada ainda consegue ser melhor que a anterior ;D ;D ;D ;D ;D
Quem manda piadas destas, só pode estar com uma grande Moca. Ou é um E.T. ;D ;D
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voces gozam com o governo porque tem é dor de côto
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esta piada ainda consegue ser melhor que a anterior ;D ;D ;D ;D ;D
Quem manda piadas destas, só pode estar com uma grande Moca. Ou é um E.T. ;D ;D
Ou alguém que quer música.
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Mesmo a tempo do IRS!!!
"Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por voces?
- O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Nao ha nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horario, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e
deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e nao posso ir a casa dela.
Tambem sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto
custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos
sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado,
sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituiçao do
IRS de 19,25 euros."
-
Alguém viu o telejornal da RTP?
O Mágico SCBraga esteve muito bem representado na meia maratona de Lisboa!!!
Vi 1 Cachecol e 1 bandeira do nosso Enorme!
É bonito de se ver ;D
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Mexe o rato à tua vontade e fá-los suar em bica
Quem nunca se terá perguntado: "Que raio fará mover a porcaria da flecha
indicadora do rato!?"
Pois bem... graças a uma super-lupa, o mistério foi desvendado.
Cliquem em:
http://www.1-click.jp/
;D ;D
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http://www.travian.com.pt/?uc=pt2_49024
Um jogo online muito fixe! E viciante que chegue! ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=XTLnlTudxsg
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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O filho do Bin Laden reprova a geogafia.
Chega o filho a casa...
- Pai reprovei a Geografia!!
- Então reprovas-te porquê filho?
- A professora perguntou: qual o mais alto edificio de New York? E respondi: Empire state building. Reprovei logo!
- Bin Laden ri-se e responde: Não faz mal rapaz, fazes em setembro.
(Anedota contada pelo Quim Roscas & Zeca estacionancio no DVD da dupla, video que nao consegui encontrar no YouTube, porque contado por eles tem mais piada)
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http://www.youtube.com/watch?v=EfTZcoPYKnM&mode=related&search=
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http://www.youtube.com/watch?v=EfTZcoPYKnM&mode=related&search=
Minha amiga é que ela não é de certeza lool
Mas a do Sr. Amilcar e sua esposa quarentona tem piada ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Precisa de companheiro!!!
Se alguem se sentir triste só e abandonado.....
(http://img485.imageshack.us/img485/3364/00ym7.jpg) (http://imageshack.us)
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Vi uma que tb tinha bigode e pêra na semana passada na segurança social... na volta era essa
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Olhem todos por acaso ninguem arranja um convite para o JOOST que eu ando desesperado a procura de um mas não arranjo... :'( :'( :'(
Se alguem me arranjasse um eu ficava... ... ... ... .. diagmos que ... ... ... ... bastante, alias muito contente.
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Belgas querem arrumar com Ronaldo
DECLARAÇÕES INACREDITÁVEIS DO GUARDA-REDES STIJNEN
Ninguém queria acreditar, mas o facto é que o guarda-redes titular do Brugge e da selecção da Bélgica, Stijn Stijnen, deu uma entrevista ao jornal “Gazeta de Antuérpia”, onde disse qualquer coisa como isto, quando lhe perguntaram sobre as preocupações com Cristiano Ronaldo para o jogo de Alvalade: “Depois de dois minutos, normalmente já o teremos massacrado tanto, que ele já terá sido retirado do relvado. O que precisamos de fazer mais? Portugal tem maior qualidade, e por isso temos de fazer as coisas à nossa maneira. Se tentarmos jogar como eles, vamos perder de certeza”.
No dia seguinte a estas declarações no mínimo inacreditáveis, o mesmo guarda-redes, confrontado novamente pelos jornalistas, esclareceu o que pretendia dizer, mas não baixou o tom: “Eu não acho as minhas palavras chocantes. Nós somos visitantes e temos de fazer as coisas à nossa maneira. Eu não quis dizer que temos de tirar especificamente o Cristiano Ronaldo do campo, mas temos de jogar duro com todos os jogadores portugueses. Eu não digo que a Bélgica tenha de partir a perna a alguém, mas temos de ser agressivos e temos jogadores para isso”.
Record on line.
Massacre vai ser ele ir busca-las ao fundo da baliza.
-
Belgas querem arrumar com Ronaldo
DECLARAÇÕES INACREDITÁVEIS DO GUARDA-REDES STIJNEN
Ninguém queria acreditar, mas o facto é que o guarda-redes titular do Brugge e da selecção da Bélgica, Stijn Stijnen, deu uma entrevista ao jornal Gazeta de Antuérpia, onde disse qualquer coisa como isto, quando lhe perguntaram sobre as preocupações com Cristiano Ronaldo para o jogo de Alvalade: Depois de dois minutos, normalmente já o teremos massacrado tanto, que ele já terá sido retirado do relvado. O que precisamos de fazer mais? Portugal tem maior qualidade, e por isso temos de fazer as coisas à nossa maneira. Se tentarmos jogar como eles, vamos perder de certeza.
No dia seguinte a estas declarações no mínimo inacreditáveis, o mesmo guarda-redes, confrontado novamente pelos jornalistas, esclareceu o que pretendia dizer, mas não baixou o tom: Eu não acho as minhas palavras chocantes. Nós somos visitantes e temos de fazer as coisas à nossa maneira. Eu não quis dizer que temos de tirar especificamente o Cristiano Ronaldo do campo, mas temos de jogar duro com todos os jogadores portugueses. Eu não digo que a Bélgica tenha de partir a perna a alguém, mas temos de ser agressivos e temos jogadores para isso.
Record on line.
Massacre vai ser ele ir busca-las ao fundo da baliza.
Piquem o Ronaldo,piquem!!
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Apelo aos São Vitorenses que se mostrem mais ligados às realizações da vossa Junta. porque a Procissão da Burrinha traz a Braga centenas de pessoas e há dificuldade em arranjar figurantes. Juventude: pegai nos vossos familiares de mais tenra idade e trazei-os!
Goste-se ou não se goste, é inegável que também estas manifestações culturais fazem parte da nossa identidade.
Saudações desportivas.
Felisberto Baptista
Com sangue Braguista
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Jornalismo de investigação
O Record está a investigar a que velocidade ia a bola no autogolo de Ronny no jogo contra a pobreza.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=5uyXQrRJ73Q&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
http://www.youtube.com/watch?v=AafP6H-Uasc&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
http://www.youtube.com/watch?v=2oK93smKhiI&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F (o melhor)
http://www.youtube.com/watch?v=4PFmFnSPqGI&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
http://www.youtube.com/watch?v=ckSCLVgMhVM&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
http://www.youtube.com/watch?v=xcNkD0cltqY&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
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Belgas querem arrumar com Ronaldo
DECLARAÇÕES INACREDITÁVEIS DO GUARDA-REDES STIJNEN
Ninguém queria acreditar, mas o facto é que o guarda-redes titular do Brugge e da selecção da Bélgica, Stijn Stijnen, deu uma entrevista ao jornal “Gazeta de Antuérpia”, onde disse qualquer coisa como isto, quando lhe perguntaram sobre as preocupações com Cristiano Ronaldo para o jogo de Alvalade: “Depois de dois minutos, normalmente já o teremos massacrado tanto, que ele já terá sido retirado do relvado. O que precisamos de fazer mais? Portugal tem maior qualidade, e por isso temos de fazer as coisas à nossa maneira. Se tentarmos jogar como eles, vamos perder de certeza”.
No dia seguinte a estas declarações no mínimo inacreditáveis, o mesmo guarda-redes, confrontado novamente pelos jornalistas, esclareceu o que pretendia dizer, mas não baixou o tom: “Eu não acho as minhas palavras chocantes. Nós somos visitantes e temos de fazer as coisas à nossa maneira. Eu não quis dizer que temos de tirar especificamente o Cristiano Ronaldo do campo, mas temos de jogar duro com todos os jogadores portugueses. Eu não digo que a Bélgica tenha de partir a perna a alguém, mas temos de ser agressivos e temos jogadores para isso”.
Record on line.
Massacre vai ser ele ir busca-las ao fundo da baliza.
Piquem o Ronaldo,piquem!!
Isto e k é fair play!!!!!!! fdx >:( >:(
FORÇA RONALDO, FORÇA PORTUGAL!!!!! ::) ;)
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
o juiz comemorando é sensacional.
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
********
Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Os problemas com o feynoord penso que foram na UEFA e nao na liga interna como neste jogo do Tottenham. nao sei ate que ponto terá influencia na participação na uefa, mas era bom que eles fossem eliminados e nos nos quartos de final ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Pois mas os incidentes no jogo Feyenoord era para a taça uefa, mas agora o Tottenham era para a taça de Inglaterra. :'( :'( :'(
Para o ano tamos lá outra vez e desta ganhamos.
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(http://www.rtp.pt/wportal/teletexto/500/517_0001.png)
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Mas la nao se brinca...Viram o que o tottenham fez logo?!Proibiu o homen de entrar mais no estadio...E ainda esta a espera de julgamento...
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Mas la nao se brinca...Viram o que o tottenham fez logo?!Proibiu o homen de entrar mais no estadio...E ainda esta a espera de julgamento...
E como sabem eles que o homem não entra mais no estádio? É uma coisa muito difícil de se controlar... Ele pode disfarçar-se de mil e uma maneiras sem que alguém se aperceba... Se fosse aqui em Braga, nem de disfarce precisava mas isso já é outra história ;D.
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Mas la nao se brinca...Viram o que o tottenham fez logo?!Proibiu o homen de entrar mais no estadio...E ainda esta a espera de julgamento...
E como sabem eles que o homem não entra mais no estádio? É uma coisa muito difícil de se controlar... Ele pode disfarçar-se de mil e uma maneiras sem que alguém se aperceba... Se fosse aqui em Braga, nem de disfarce precisava mas isso já é outra história ;D.
Uma maneira é obrigá-lo a apresentar-se na esqudra da policia sempre que houver jogos ;)
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Mas la nao se brinca...Viram o que o tottenham fez logo?!Proibiu o homen de entrar mais no estadio...E ainda esta a espera de julgamento...
E como sabem eles que o homem não entra mais no estádio? É uma coisa muito difícil de se controlar... Ele pode disfarçar-se de mil e uma maneiras sem que alguém se aperceba... Se fosse aqui em Braga, nem de disfarce precisava mas isso já é outra história ;D.
Uma maneira é obrigá-lo a apresentar-se na esqudra da policia sempre que houver jogos ;)
Nessas alturas é que dava jeito ter um irmão gémeo ;D. Bem visto, só se for mesmo assim senão acho uma tarefa difícil.
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".... e outro no distrito de Guimarães." no Jornal da Noite da TVI :o :o :o
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Quanto àquela cena do adepto do Tottenham que entrou dentro do campo no jogo contra o Chelsea... O clube devia ser penalizado.. tipo como fizeram com o Feyenoord. Já viram o que era? Braga nos quartos-de-final? ;D ;D ;D
Mas la nao se brinca...Viram o que o tottenham fez logo?!Proibiu o homen de entrar mais no estadio...E ainda esta a espera de julgamento...
Pois, lá não se brinca. Agora em Portugal deixam tudo andar numa "boa". O caso "Mateus" demorou enes a ser resolvido. O "Apito Dourado" também ao tempo que começou e até agora pouco se fez.
Sobre o que escrevi - do Tottenham ser penalizado. Era bom demais para ser verdade :D
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http://www.youtube.com/watch?v=BZJoV0PfThI
Coitado do Gomez!!
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http://www.dailymotion.com/video/x1cewb_beat-box-nouvelle-star-2007
:o :o :o :o ;D ;D ;D ;D :o :o :o ;D ;D ;D
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joao pinto na RTPN a partir das 22-30h.
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A Natureza é preversa... ;D
(http://i14.tinypic.com/4d2zgwy.jpg)
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(http://img130.imageshack.us/img130/4876/apanhalabaredamosssmw4.png) (http://imageshack.us)
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http://www.youtube.com/watch?v=5BnUkq4NHGY&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
Muito bom ;)
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Presidente da Liga quer experimentar chip na Taça da Liga
Hermínio Loureiro revelou esta sexta-feira que a Taça da Liga vai mesmo avançar na próxima época e deixou o sonho de poder utilizar já na primeira edição da nova competição tecnologia experimental, nomeadamente o chip que permite tirar teimas sobre se a bola passou ou não a linha de golo.
A Liga quer autorização da FIFA e da UEFA para testar novas soluções tecnológicas e a principal solução em estudo é a de instalação de câmaras na baliza. O «chip» na bola é outra das hipóteses em fase de estudo.
«Solicitei ao presidente da Comissão de Arbitragem, que participa com frequência em reuniões internacionais da arbitragem, para introduzir essas questões. Dizer-lhes para manifestar imediatamente a disponibilidade da Liga portuguesa de Futebol para estar na linha da frente. Como sabe há algumas resistências do Internacional Board que têm que ser respeitadas mas vamos estar atentos às oportunidades, a nossa manifestação de disponibilidade é já conhecida dos organismos internacionais, mas se a oportunidade se nos deparar, vamos certamente agarrá-la», afirma Hermínio Loureiro.
«O meu sonho era que um desses meios pudesse ser utilizado na final da Carlsberg Cup (a Taça da Liga), vamos trabalhar nesse sentido e sabemos que ter as devidas autorizações dos organismos internacionais que regulamentam essa matéria», revela ainda o presidente da Liga.
in maisfutebol
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Palhaçada é a final dessa taça tar marcada po estadio do Algarve!!!
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Palhaçada é a final dessa taça tar marcada po estadio do Algarve!!!
É a maneira de irmos todos passar umas fériazitas ;D. Mas por acaso... Eu até entendo que queiram dar uso ao estádio, mas para o pessoal do norte é um bocadinho longe (mas só um bocadinho :P).
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Alê Félix : Quem vê cara não mede o parreco
O português é mesmo traiçoeiro... ;D
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Holanda: árbitro do PSV-Ajax apanhado a celebrar golo
http://www.youtube.com/watch?v=nvYI7xRc0NY
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(http://img258.imageshack.us/img258/725/irspm8.jpg)
Para terminar com o roubo de que somos alvo todos os anos,talvez fosse mais fácil ao governo adoptar modelos destes não?
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"Cães e gatos
Cães e gatos
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
Então foi muito assustador! Disse a professora.
Foi sim!!! Disse a garota. - O meu gatinho começou "Fffff... Fffff...Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''*****'', o rottweiler comeu-o! "
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Belgas querem arrumar com Ronaldo
DECLARAÇÕES INACREDITÁVEIS DO GUARDA-REDES STIJNEN
Ninguém queria acreditar, mas o facto é que o guarda-redes titular do Brugge e da selecção da Bélgica, Stijn Stijnen, deu uma entrevista ao jornal Gazeta de Antuérpia, onde disse qualquer coisa como isto, quando lhe perguntaram sobre as preocupações com Cristiano Ronaldo para o jogo de Alvalade: Depois de dois minutos, normalmente já o teremos massacrado tanto, que ele já terá sido retirado do relvado. O que precisamos de fazer mais? Portugal tem maior qualidade, e por isso temos de fazer as coisas à nossa maneira. Se tentarmos jogar como eles, vamos perder de certeza.
No dia seguinte a estas declarações no mínimo inacreditáveis, o mesmo guarda-redes, confrontado novamente pelos jornalistas, esclareceu o que pretendia dizer, mas não baixou o tom: Eu não acho as minhas palavras chocantes. Nós somos visitantes e temos de fazer as coisas à nossa maneira. Eu não quis dizer que temos de tirar especificamente o Cristiano Ronaldo do campo, mas temos de jogar duro com todos os jogadores portugueses. Eu não digo que a Bélgica tenha de partir a perna a alguém, mas temos de ser agressivos e temos jogadores para isso.
Record on line.
Massacre vai ser ele ir busca-las ao fundo da baliza.
Piquem o Ronaldo,piquem!!
Eu avisei!!
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Belgas querem arrumar com Ronaldo
DECLARAÇÕES INACREDITÁVEIS DO GUARDA-REDES STIJNEN
Ninguém queria acreditar, mas o facto é que o guarda-redes titular do Brugge e da selecção da Bélgica, Stijn Stijnen, deu uma entrevista ao jornal “Gazeta de Antuérpia”, onde disse qualquer coisa como isto, quando lhe perguntaram sobre as preocupações com Cristiano Ronaldo para o jogo de Alvalade: “Depois de dois minutos, normalmente já o teremos massacrado tanto, que ele já terá sido retirado do relvado. O que precisamos de fazer mais? Portugal tem maior qualidade, e por isso temos de fazer as coisas à nossa maneira. Se tentarmos jogar como eles, vamos perder de certeza”.
No dia seguinte a estas declarações no mínimo inacreditáveis, o mesmo guarda-redes, confrontado novamente pelos jornalistas, esclareceu o que pretendia dizer, mas não baixou o tom: “Eu não acho as minhas palavras chocantes. Nós somos visitantes e temos de fazer as coisas à nossa maneira. Eu não quis dizer que temos de tirar especificamente o Cristiano Ronaldo do campo, mas temos de jogar duro com todos os jogadores portugueses. Eu não digo que a Bélgica tenha de partir a perna a alguém, mas temos de ser agressivos e temos jogadores para isso”.
Record on line.
Massacre vai ser ele ir busca-las ao fundo da baliza.
Piquem o Ronaldo,piquem!!
Eu avisei!!
o golo do quaresma é um hino! Fds! Jesus...Que festa!
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http://www.youtube.com/watch?v=sKafXu7o0Yg
Valente. :D
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http://www.youtube.com/watch?v=9lUmTNxRwuY
Andar com ela na mão! ;D
-
VEJAM ISTO COM CALMA,POIS NA CERTA QUE ESTÁ ENTRE AS MELHORES!
É IMPOSSÍVEL AGUENTAR... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=-SXIRZkGD8k&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fprofile%3Fuser%3DBeatandme
-
http://www.youtube.com/watch?v=16nAqVUGP_w&mode=related&search=
Este tambem ta de mais...A parte dos numeros parte tudo...
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VEJAM ISTO COM CALMA,POIS NA CERTA QUE ESTÁ ENTRE AS MELHORES!
É IMPOSSÍVEL AGUENTAR... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=-SXIRZkGD8k&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fprofile%3Fuser%3DBeatandme
Tá demais que risota.Excelente
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Sabem quais é as semelhanças entre uma mulher de 40 anos e as bolachas de dieta?
Ambas não sabem a nada, mas ambas tiram a fome... ;)
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Ontem, nem a pálida exibição me tirou o sorriso no fim do jogo, pois os adeptos atrás de mim sentados deram um "show de tuguês", com frases como:
"Vai dar sol até ser noite!"
"Para a semana imos ao Marítimo.."
"Apito o jogo!" (Esta adepta tentava incentivar o Sr. Juiz a terminar a partida)
"Subei!Subei""
Esta é uma pequena amostra da panóplia de bom português no A2, bem lá em cima. Próximo capítulo, Braga-Sporting, num EMB bem perto de si :D
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Ontem, nem a pálida exibição me tirou o sorriso no fim do jogo, pois os adeptos atrás de mim sentados deram um "show de tuguês", com frases como:
"Vai dar sol até ser noite!"
"Para a semana imos ao Marítimo.."
"Apito o jogo!" (Esta adepta tentava incentivar o Sr. Juiz a terminar a partida)
"Subei!Subei""
Esta é uma pequena amostra da panóplia de bom português no A2, bem lá em cima. Próximo capítulo, Braga-Sporting, num EMB bem perto de si :D
Ainda bem que é atras de ti, se fosse á tua frente ia sobrar pra mim... :D
Mas realmente andam lá uns prodigios jeitosos...
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Cristiano Ronaldo lesionado está em dúvida para amanhã
Cristiano Ronaldo lesionou-se no treino desta tarde e está em dúvida para a partida de amanhã, frente à Sérvia, a contar para a qualificação para o Euro’2008. O ala, que trabalhava com os companheiros no Estádio do Estrela Vermelha, sofreu uma entorse no tornozelo esquerdo, foi imediatamente retirado de campo, fez gelo e saiu a coxear. Há, neste momento, grande preocupação entre a equipa técnica nacional, chefiada pelo brasileiro Luiz Felipe Scolari, pois teme-se que o jogador não seja recuperável até à hora do jogo. Não podendo jogar Cristiano Ronaldo, que foi um dos jogadores decisivos no passado sábado frente à Bélgica, marcando dois golos na vitória de Portugal por 4-0, o substituto natural será o benfiquista Simão.
in o jogo
Tá bonito,sem Deco e sem Ronaldo...
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V. Setúbal pode perder o futebol profissional
O futebol profissional pode ter os dias contados no Vitória de Setúbal. De acordo com o seu presidente da assembleia geral, «o clube vai honrar os seus compromissos desportivos até final da época em curso mas nada garante que o futebol profissional continue a ser praticado na próxima época».
«Pode estar em risco o futebol profissional», quem o garante é Ilídio Ferreira, presidente da assembleia geral do Vitória que tem vindo a fazer os mais diversos contactos nos últimos dias tentando sensibilizar as forças vivas de Setúbal para os graves problemas financeiros com que se debate o clube.
«O Vitória corre o sério risco de banir o futebol profissional se não encontrarmos soluções nos tempos mais próximos», declarou o dirigente à Antena 1.
in abola
+++++++++++++++++++++
Tenho pena, pois penso k é uma ekipa k pratica 1 bom futebol. ::) :-[
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Que grande golo do Tiago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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http://www.youtube.com/watch?v=QOnfGKCqDAg
http://www.youtube.com/watch?v=zNPxaOGTJow&NR
Schumacker's dos ares.. É preciso ter maozinhas pros dominar!
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Que grande golo do Tiago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O guarda-redes deles continua numa forma... meu Deus!
-
Que grande golo do Tiago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O guarda-redes deles continua numa forma... meu Deus!
Na boa e so tem 23 anos nao é?!?!Grande guarda redes mesmo...
-
Que grande golo do Tiago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O guarda-redes deles continua numa forma... meu Deus!
Na boa e so tem 23 anos nao é?!?!Grande guarda redes mesmo...
Disseram-me que este era o guarda-redes que veio jogar a Braga com o Estrela Vermelha na pré-eliminatória da Taça UEFA há 2 anos.
Se for o mesmo artista não foi ele que começou aqueles problemas todos no final do jogo?
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Que grande golo do Tiago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O guarda-redes deles continua numa forma... meu Deus!
Na boa e so tem 23 anos nao é?!?!Grande guarda redes mesmo...
Disseram-me que este era o guarda-redes que veio jogar a Braga com o Estrela Vermelha na pré-eliminatória da Taça UEFA há 2 anos.
Sim, foi esse mesmo. Também foi ele o guarda-redes no Europeu de Sub21 do ano passado.
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V. Setúbal lança campanha para recolha de fundos
O V. Setúbal deu início a uma campanha, «Amar o Vitória», no sentido de reunir até ao fim-de-semana, 250 mil euros para fazer face aos problemas financeiros. Foi lançado um cartão, disponibilizada uma linha telefónica de valor acrescentado e aberta uma conta para a recolha de donativos.
O presidente da assembleia-geral, Ilídio Ferreira, diz que a iniciativa já se impunha:
«Essa iniciativa surge na sequência de uma reunião em que se deu conta da situação muito difícil em que o Vitória se encontra e da necessidade de arranjar fundos para pagar alguns compromissos, trata-se de pedir alguma comparticipação aos sócios do clube.»
E volta a lembrar os regulamentos da Liga de Clubes: «Os clubes que não tenham capacidade para solver os seus compromissos não poderão continuar no futebol profissional, como dizem os regulamentos, por isso temos esperança de conseguir resolver este problema.»
in ABola.pt
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Isto esta mesmo muito mau em Setubal. Teria muita pena que o clube não continue...
Saudações Braguistas
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Isto esta mesmo muito mau em Setubal. Teria muita pena que o clube não continue...
Saudações Braguistas
Pois, como ja dixe em cima, tb teria pena. :( :-[
-
:D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
FOTOCÓPIAS:
>> >"Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi
>>emitida a
>> >seguinte circular:
>> >
>> >Caros Colegas:
>> >
>> >Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no
>>momento de
>> >solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. Joao o
>>façam de
>> >uma forma clara e objectiva, completando as frases que
>>escreverem.
>> >
>> >Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por
>>fotocopiar, e os
>> >pedidos escritos, tem causado problemas ao nosso colega de
>>trabalho que nos
>> >faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de
>>criar
>> >problemas conjugais.
>> >
>> >Como exemplo, citamos algumas notas de "post it"
>>encontradas nos
>> >bolsos do nosso colega pela sua esposa.
>> >
>> >- Joao!... faz-me como o fizeste da outra vez!
>> >
>> >- Joao!... dá-me duas, rapidinho!
>> >
>> >- Joao!... pelos dois lados... e presta atençao que por
>>trás tem que
>> >ficar tudo.
>> >
>> >- Por favor, Joao!... primeiro a mim, que estou aflita.
>> >
>> >- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
>> >
>> >- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
>> >
>> >- Joao!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
>> >
>> >- Joao! ... Pode ser pela frente e por trás. Se nao
>>conseguires,dá-me duas separadas.
>> >
>> >- Entao, Joao, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
>> >
>> >Percebem agora a GRAVE situaçao que se encontra o nosso colega???
>> >
>> >E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA ecom razao."
;D ;D ;D
-
o antigo reitor da UNI foi libertado com uma caução de 250mil euros
OMFG!!!
se me dizem que este gajo não é corrupto não sei o que faço!!!
então onde é que um "prof" universitario tem 50mil contos de rei para dar assim na boa???
estes gajos tem é que ir todos para a xoldra!!! e mais nada!!!
-
Sabem quais é as semelhanças entre uma mulher de 40 anos e as bolachas de dieta?
Ambas não sabem a nada, mas ambas tiram a fome... ;)
Como estás enganado meu caro, ;)
-
Bem esgalhada, com um final interessante…
>Leiam que vale a pena:
>
>
>
> Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido
>trabalha.
>Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do
>quarto.
> Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
>tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até
>que o miúdo diz:
> * Tá escuro aqui...
>* Tá...
> * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
>* Que giro!
>* Queres comprar?
>* Não!
> * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
>* Quanto é que queres pela bola?
> * 5 contos.
> * Toma.
>Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O
>miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
>silêncio até que o miúdo diz:
>* Tá escuro aqui...
> * É, está.
> * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
> * Que bom.
> * Queres comprar?
> * 50 contos??? É muito cara!!
> * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
> * Nao, não... Eu compro.
> * Aqui está.
> Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
>O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
>silêncio até que o miúdo diz:
> * Tá escuro aqui...
> * É, está.
> * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
> * Que bom para ti.
> * Queres comprar?
> * 100 contos??? Tás doido?!!
> * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
> * Não não, eu compro, eu compro.
> No fim-de-semana, o pai chama o filho:
>* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
> * Não posso. Vendi tudo.
> * Vendeste? Por quanto?
> * 155 contos.
> * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
> Para te confessares.
>Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
>portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
> * Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
>pecado?
> * Tá escuro aqui, não tá?
> * Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
-
Sabem quais é as semelhanças entre uma mulher de 40 anos e as bolachas de dieta?
Ambas não sabem a nada, mas ambas tiram a fome... ;)
Como estás enganado meu caro, ;)
Não, não me digas que gostas de bolachas de dieta!!! :o ;D :o ;D
-
"Oh when I look back now
this summer seemed to last forever
'69 and if I had the choice
yea I'd always wanna be there
those were the best days of my life."
Ehe.. nunca mais é noite para ir ver o Bryan Adams :D
-
Fotografias do casamento do ano...
(http://img261.imageshack.us/img261/1097/38501411jw9.jpg)
(http://img295.imageshack.us/img295/7377/71003808ko7.jpg)
(http://img183.imageshack.us/img183/7941/71167032pa0.jpg)
-
(http://www.rtp.pt/wportal/teletexto/500/517_0001.png)
-
Domingos deixa o cargo de treinador do Leiria
Domingos Paciência deixou o cargo de treinador do Leiria. O técnico deixou o clube esta tarde e, segundo foi possível apurar, a iniciativa terá partido dele mesmo face a questões de natureza disciplinar no seio do plantel, nomeadamente com um determinado jogador cujo nome Domingos não quis revelar, remetendo todas as explicações para a administração da SAD leiriense.
in OJOGO
_______________________________________________________________________________
Os jogadores aqui em Portugal andam muito indisciplinados em todos os clubes, afinal não é só em Braga...
É triste...
-
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Os jogadores aqui em Portugal andam muito indisciplinados em todos os clubes, afinal não é só em Braga...
É triste...
Concordo 100%, mts têm a mania k são mais do k os outros!!!!
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Domingos deixa o cargo de treinador do Leiria
Domingos Paciência deixou o cargo de treinador do Leiria. O técnico deixou o clube esta tarde e, segundo foi possível apurar, a iniciativa terá partido dele mesmo face a questões de natureza disciplinar no seio do plantel, nomeadamente com um determinado jogador cujo nome Domingos não quis revelar, remetendo todas as explicações para a administração da SAD leiriense.
in OJOGO
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Os jogadores aqui em Portugal andam muito indisciplinados em todos os clubes, afinal não é só em Braga...
É triste...
U. Leiria sem treinador
Rossato esgotou paciência a Domingos
O brasileiro abandonou o treino, atirou as botas para o relvado e lembrou Jorge Pereira, o director-desportivo, que tinha sido contratado para jogar a titular. Domingos, cansado de casos de indisciplina, quis afastar seis ou sete elementos de imediato, tendo colocado João Bartolomeu entre a espada e a parede...
in sportugal
E este gajo já teve em Braga!!! Para ser titular é preciso TRABALHAR!!!!!!!
-
A Sheli esta mesmo a tornar se num simbolo dos adeptos Braguistas, ja sai nos jornais nacionais e tudo... lol
;)
-
A Sheli esta mesmo a tornar se num simbolo dos adeptos Braguistas, ja sai nos jornais nacionais e tudo... lol
;)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Quais...quais???? contam-me....... :-\
(realmente haviam mts fotografos mas nao imaginava que o impacto fosse tão grande ) ;)
P.S. Sendo assim espero que acima de tudo tenhamos alguma sorte pra este jogo e que a beleza desse cachecol que levei (Da ASSOCIAÇÃO BRAGUISTA: " O BRAGA NÃO É UM GRANDE,É O ENORME") seja reflectida em campo daqui pra frente. Não são somente meus votos mas de TODOS OS BRAGUISTAS que lutam e acreditam naquela frase ali estampada...juntamente com a fidelidade ao nosso Clube.
FORÇA BRAGA!! ;)
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A Sheli esta mesmo a tornar se num simbolo dos adeptos Braguistas, ja sai nos jornais nacionais e tudo... lol
;)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Quais...quais???? contam-me....... :-\
(realmente haviam mts fotografos mas nao imaginava que o impacto fosse tão grande ) ;)
(http://img142.imageshack.us/img142/656/abolaak9.png)
;)
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Domingos deixa o cargo de treinador do Leiria
Domingos Paciência deixou o cargo de treinador do Leiria. O técnico deixou o clube esta tarde e, segundo foi possível apurar, a iniciativa terá partido dele mesmo face a questões de natureza disciplinar no seio do plantel, nomeadamente com um determinado jogador cujo nome Domingos não quis revelar, remetendo todas as explicações para a administração da SAD leiriense.
in OJOGO
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Os jogadores aqui em Portugal andam muito indisciplinados em todos os clubes, afinal não é só em Braga...
É triste...
Está à espera que o Jezebu leve um cabaz na Luz, para o poder substituir. ;D
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A Sheli esta mesmo a tornar se num simbolo dos adeptos Braguistas, ja sai nos jornais nacionais e tudo... lol
;)
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Quais...quais???? contam-me....... :-\
(realmente haviam mts fotografos mas nao imaginava que o impacto fosse tão grande ) ;)
(http://img142.imageshack.us/img142/656/abolaak9.png)
;)
Em grande mesmo miuda, se fosse eu ja tinha esse jornal na minha posse.
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(http://xs512.xs.to/xs512/07065/conflitonocerebro40.gif)
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O correio do minho de hoje mete uma galga de 1 de Abril dizendo que na próxima época teremos no Braga Jorginho, P.Emanuel, João Paulo e vitor baía para técnico adjunto... ;D ;D ;D
KAPUTA!!!
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Domingos deixa o cargo de treinador do Leiria
Domingos Paciência deixou o cargo de treinador do Leiria. O técnico deixou o clube esta tarde e, segundo foi possível apurar, a iniciativa terá partido dele mesmo face a questões de natureza disciplinar no seio do plantel, nomeadamente com um determinado jogador cujo nome Domingos não quis revelar, remetendo todas as explicações para a administração da SAD leiriense.
in OJOGO
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Os jogadores aqui em Portugal andam muito indisciplinados em todos os clubes, afinal não é só em Braga...
É triste...
U. Leiria sem treinador
Rossato esgotou paciência a Domingos
O brasileiro abandonou o treino, atirou as botas para o relvado e lembrou Jorge Pereira, o director-desportivo, que tinha sido contratado para jogar a titular. Domingos, cansado de casos de indisciplina, quis afastar seis ou sete elementos de imediato, tendo colocado João Bartolomeu entre a espada e a parede...
in sportugal
E este gajo já teve em Braga!!! Para ser titular é preciso TRABALHAR!!!!!!!
O problema de muitos jogadores é que chegam a muitos clubes á segunda feira e pensam que no domingo vão ser titulares.
Pra mim é uma atitude desrespeitosa para quem lá estava primeiro e trabalhava todos os dias pra atingir esse objectivo que é a titularidade.
-
(http://img137.imageshack.us/img137/1549/promocaokv4.jpg)
(http://www.estranhomasverdade.com/emv/media/fritadeirahitech.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=2l7zZNEZ9XY (http://www.youtube.com/watch?v=2l7zZNEZ9XY)
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(http://www.estranhomasverdade.com/emv/media/pascoa.jpg)
Por que Hitler odiava os judeus?
*Porque não conhecia os espanhois.
-
DERRAME CEREBRAL - INFORMAÇÃO
Quantos mais souberem, melhor será reconhecer um derrame cerebral.
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos
Que estava muito bem e que somente havia tropeçado num tijolo por causa
de seus sapatos novos. Os amigos limparam-na e deram-lhe um novo prato
de comida. Embora parecendo um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto
da noite. O marido de Ingrid mais tarde ligou para dizer a todos que sua
esposa tinha sido levada ao hospital - (às 18h00, Ingrid faleceu);
sofrera um derrame durante o churrasco.
Se os amigos tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez
Ingrid estivesse connosco hoje.
Leva somente um minuto para ler isto!
Reconhecer um derrame: Um neurologista diz, que se se puder chegar a uma
vítima de derrame dentro de 3 horas podem totalmente ser anulados os
efeitos desse derrame... totalmente! Disse que o truque é reconhecer e
diagnosticar o derrame e chegar ao paciente nas primeiras 3 horas.
Agradeça o Deus se puder lembrar as "3" etapas: leia e aprenda! Às vezes
os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta de consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas
próximas falham no reconhecimento dos sintomas do derrame.
Os médicos dizem que um bom observador pode reconhecer um derrame
fazendo três simples acções:
1. * Peça ao indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que FALE uma FRASE SIMPLES (coerentemente) (ex:"o dia está
bonito")
Se a pessoa tiver problemas em qualquer uma dessas tarefas,
chame um médico imediatamente e descreva os sintomas que constatou. Após
terem descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia
identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do
discurso, investigadores incitaram o público em geral a aprender as
três acções. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação
americana de derrame, em Fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste você poderá ajudar no diagnóstico e no
tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
Um cardiologista diz que se todos os que receberem este e-mail o
enviarem a 10 pessoas, pode apostar que pelo menos uma vida será salva.
SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO
POSSÍVEL. Você pode salvar suas vidas.
-
Quatro meses de prisão (pena suspensa) para Fernando Couto
Quatro meses de prisão com pena suspensa e 4.000 euros de multa para Fernando Couto foi o que decidiu hoje a Procuradoria de Florença, Itália. O veterano defesa português do Parma violou a Lei sobre Doping.
O «internacional» luso deu positivo a uma análise a nandrolona a 28 de Janeiro de 2001 após um jogo disputado entre a Lazio e a Fiorentina, para a Serie A italiana. Com esta suspensão de quatro meses, Fernando Couto vê assim terminada a temporada de 2007 e quiçá a sua carreira de atleta.
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Maradona sofre de uma hepatite aguda
O médico pessoal de Diego Maradona revelou hoje que a antiga «estrela» do futebol mundial sofre de uma hepatite aguda como consequência do alcoolismo, mas mostra-se optimista ao verificar uma «leve melhoria» no estado de saúde do doente.
«Suspeitava de muitas coisas mas finalmente e em definitivo Maradona sofre de facto de uma hepatite. Temia, de início, que ele sofresse de uma pancreatite. Foi examinado cuidadosamente e creio que desta vez acertámos no diagnóstico», afirma Alfredo Cahe, clínico que trata Maradona num hospital argentino, o Sanatório Güemes.
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in ABOLA.pt
-
(http://i99.photobucket.com/albums/l289/futeblogues2/scolarilittle.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Tribunal: Divorcio
No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Escova de Dentes
Um miúdo de 10 anos estava a ver a sua mãe a tomar banho e perguntou-lhe o que era aquilo que estava entre as pernas coberta de pelos.
- É uma escova de dentes! Respondeu a mãe.
O miúdo não disse nada, e de repente desatou a rir!
A mãe perguntou-lhe do que se estava a rir, e o miúdo respondeu:
- Oh mãe, é que ontem eu vi o pai a usar a escova da empregada!
++++++++++++++++++++++++++++++++
(http://www.anedotas.com.pt/uploaded_images/procura-se-706844.jpg)
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Que treta de vida!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Olá Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como. Então e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho Super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ía com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Gaita, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- Tá mal, sou do Benfica...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!
-
DERRAME CEREBRAL - INFORMAÇÃO
2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que FALE uma FRASE SIMPLES (coerentemente) (ex:"o dia está
bonito")
se o gaijo levantar os braços e disser VIVÓ BENFICA é mesmo enfarte. ou coma alcólico
-
DERRAME CEREBRAL - INFORMAÇÃO
2. * Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que FALE uma FRASE SIMPLES (coerentemente) (ex:"o dia está
bonito")
se o gaijo levantar os braços e disser VIVÓ BENFICA é mesmo enfarte. ou coma alcólico
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
D RIR
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://i16.photobucket.com/albums/b32/VozdoSeven5/Imagens%20Divertidas%20IX/05.jpg)
(http://i16.photobucket.com/albums/b32/VozdoSeven5/Imagens%20Divertidas%20IX/11.jpg)
(http://i16.photobucket.com/albums/b32/VozdoSeven5/Imagens%20Divertidas%20IX/03.jpg)
(http://i16.photobucket.com/albums/b32/VozdoSeven5/Imagens%20Divertidas%20IX/04.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
eiiiiiiiiiiii
100 páginas.... é mt!!! :D
-
100 páginas neste novo fórum, pois eu lembro-me de também ter postado na página 100 do antigo. :o :o :o :o :o
-
(http://img69.imageshack.us/img69/5669/prazer4gu.jpg)
-
Lapso:
(http://www.estranhomasverdade.com/emv/media/diariodasbeiras.jpg)
-
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e extremamente intrigado, pelo aspecto físico da mesma, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - Rastejo o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? - Não tens tomates
- É muito simples - responde a cobra já irritada - Não preciso de ter tomates, eu ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos, nem tens tromba, para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim muito grande, e com esta enorme garganta engulo a presa directamente.
- Ah... Ok! Resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=Je5fdW1uv9o&eurl=http%3A%2F%2Fblogotinha%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6YcTflBNXBM
http://www.youtube.com/watch?v=0e3sEUEOW9Q&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ainda nós criticamos dos árbitros à FIFA e UEFA....
Alguém viu o penalty marcado contra o Bayern a favor do Milão?
-
Ainda nós criticamos dos árbitros à FIFA e UEFA....
Alguém viu o penalty marcado contra o Bayern a favor do Milão?
Escandaloso! O Kaká já ia para marcar o canto e o árbitro marca penalty. O pior é que na 1ª parte houve um penalty, que era mesmo penalty, e o árbitro não marcou.
-
Ainda nós criticamos dos árbitros à FIFA e UEFA....
Alguém viu o penalty marcado contra o Bayern a favor do Milão?
Escandaloso! O Kaká já ia para marcar o canto e o árbitro marca penalty. O pior é que na 1ª parte houve um penalty, que era mesmo penalty, e o árbitro não marcou.
http://youtube.com/watch?v=Ob9D_iD6whw (http://youtube.com/watch?v=Ob9D_iD6whw)
-
http://liveonsat.com/portugal.php?start_dd=04&start_mm=04&start_yyyy=2007&end_dd=24&end_mm=04&end_yyyy=2007
Isto de dar os jogos do enorme por quase todo o mundo....
E imagine-se lá os €€€€€€
-
Façam o vosso retrato... ESTILO RETRATO-ROBÔ DO FBI!!
Espectacular!!!
http://flashface.ctapt.de/ (http://flashface.ctapt.de/)
-
haja paciencia....
http://www2.abc.net.au/fly/flysui/flysui.html
-
Ainda nós criticamos dos árbitros à FIFA e UEFA....
Alguém viu o penalty marcado contra o Bayern a favor do Milão?
O árbitro viu.E só ele.
-
http://liveonsat.com/portugal.php?start_dd=04&start_mm=04&start_yyyy=2007&end_dd=24&end_mm=04&end_yyyy=2007
Isto de dar os jogos do enorme por quase todo o mundo....
E imagine-se lá os €€€€€€
Reis, neste site os jogos são transmitidos em directo?
-
Resposta do Gato Fedorento a um cartaz anti imigração do PNR, brutal:
http://bp2.blogger.com/_gMYpfyuIuMw/RhTemLtsVwI/AAAAAAAAAB8/tBxESWi0RUU/s1600-h/getimage.asp.jpg
-
http://liveonsat.com/portugal.php?start_dd=04&start_mm=04&start_yyyy=2007&end_dd=24&end_mm=04&end_yyyy=2007
Isto de dar os jogos do enorme por quase todo o mundo....
E imagine-se lá os €€€€€€
Reis, neste site os jogos são transmitidos em directo?
Acho que não...
Pareceu me ser um genero de guia tv. Quem tiver satelite pode apanhar varios canais estrangeiros que são abertos e que transmitem os jogos.
-
METE A CABEÇA FERNANDO PIRES!!
Desculpem,estive a ouvir Mini Drunfes!
-
nheeeeeeeeeeeeeeeeeee.fominha
-
http://www.youtube.com/watch?v=VjhO5CO2MzA&mode=related&search=
estou maravilhado! ;D
-
ai e tal e coiso...
não quero cá cenas com MANGAS BRANCAS!!!
livra-te meu menino...
-
ai e tal e coiso...
Qual coiso???
O meu???
;D :D ;D
-
O Kadhafi é um menino!Chega e vai fazer ó-ó!Menino!!
PS:Mangas brancas ali pró petiz que tem um casaco que parece vindo da Floribella!
-
Telma Monteiro revalida título europeu
A portuguesa Telma Monteiro revalidou hoje o título europeu na categoria de –52 kg, ao derrotar na final da competição que decorre em Belgrado a francesa Audrey La Rizza.
Seis combates e outras tantas vitórias no percurso desta sexta-feira para Telma Monteiro, que repetiu o feito alcançado o ano passado na Finlândia e confirmou o estatuto de líder do «ranking» da categoria.
Tatjana Trivic, Jaana Sundberg, Ilse Heylen, Petra Nareks e a já referida Audrey La Rizza, no combate decisivo, foram as derrotadas pela portuguesa.
in abola
PARABENS TELMA!!!! ;)
-
O Kadhafi é um menino!Chega e vai fazer ó-ó!Menino!!
PS:Mangas brancas ali pró petiz que tem um casaco que parece vindo da Floribella!
o problema é q o senhor estava numa noite de negação...
-
Bom site / programa para quem não perceber "pitês" ou não souber escrever "pitês" tal como eu.
(tradução: Bom site / programa pa qm n perceber "pitês" ou n souber escrever "pitês" taw cm euh)
http://pitez.ptservers.org/index.php
:P :P
-
Olha o D. afonso Henriques todo satisfeitinho... ;D
(http://xs512.xs.to/xs512/07064/pic09161.jpg)
-
(http://bp0.blogger.com/_X-yyvnnGWTA/RhLl2gAmFQI/AAAAAAAAAAw/xiwM2lPrEP0/s400/PSG1.jpg)
(http://bp2.blogger.com/_X-yyvnnGWTA/RhLl-AAmFRI/AAAAAAAAAA4/FJVe6OZ3DGs/s400/PSG2.jpg)
(http://bp2.blogger.com/_X-yyvnnGWTA/RhLmFAAmFSI/AAAAAAAAABA/rCRRpqUoE1w/s400/PSG3.jpg)
Era uma ideia.... ;)
-
Aluno Engracadinho.
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?? ???
A classe explodiu em gargalhadas, ;D :D com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço :-* respondeu:
Isso nao é um motivo justificado. Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão :-X ... ou se não se puder sentar, pode responder de pé. ::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
O vídeo que vos trago é algo de extraordinário e ao mesmo tempo motivo de reflexão.Ddurante um jogo que opôs a AS Roma ao Catania. O Catania levou uma enorme falange de apoio ao Olímpico de Roma e apesar de estarem a ser goleados, os «Ultras Catania» não pararam de apoiar, sempre com uma intensidade fora do normal (pelo menos se olharmos para o nosso pobre campeonato).
Na altura em que este clip começa, a equipa do Catania estava a "levar" 5 e viria a sofrer mais 2 golos, acabando vergada a uns dolorosos 7-0.
É ver, para crer...
É fenomenal.
http://www.youtube.com/watch?v=3DDoyJ6RaPo&eurl=http%3A%2F%2Fbarba%2De%2Dcabelo%2Eblogspot%2Ecom%2F
-
so digo:
VERDADEIROS ADEPTOS!!!
vui-se o apoio que os socios do braga deram a equipa no jogo Braga-Sporting...
-
isto serve para mostrar que os ultras do catania (infelizmente envolvidos no tal jogo tragico...) nao sabem so armar confusao...grande demonstraçao de amor e fidelidade ao clube...
-
Por ser um assunto algo assim p'ró patético,decidi colocar aqui...afinal de contas qual é a cidade de benfiquistas,Braga ou Aveiro?
-
O Norte como ele é, escrito por Miguel Esteves Cardoso... um mouro :-)
«Primeiro, as verdades.
O Norte é mais Português que Portugal.
As minhotas são as raparigas mais bonitas do País.
O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela.
As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes
que já se viram.
Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana
secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à
vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca.
Verde-rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que se
vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco
ao olhar. Até o granito das casas.
Mais verdades.
No Norte a comida é melhor.
O vinho é melhor.
O serviço é melhor.
Os preços são mais baixos.
Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma
ninharia.
Estas são as verdades do Norte de Portugal.
Mas há uma verdade maior.
É que só o Norte existe. O Sul não existe.
As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira,
Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta.
Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte.
No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se
identifica como sulista?
No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos
falam de Portugal inteiro.
Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.
Não haja enganos.
Não falam do Norte para separá-lo de Portugal.
Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal.
Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que
constitui Portugal.
Mas o Norte é onde Portugal começa.
Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo.
Deus nos livre , mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte,
Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito
pequenina. No Norte.
Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa.
Mais ou menos peninsular, ou insular.
É esta a verdade.
Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial
mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à
parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul -
falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do
Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a
que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente.
No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito
estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não
quer a coisa.
O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.
O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade.
Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é impecável,
porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses)
nessas coisas.
O Norte é feminino.
O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher
portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá
nas vistas sem se dar por isso.
As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis,
daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se
sozinhos.
Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de
frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão
confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas,
graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas
pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade. Acho-as
verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram
quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma
panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo
puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os
olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos
brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de
braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como
conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas.
São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem. As mulheres do Norte
deveriam mandar neste país. Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em
Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte. Numa procissão,
numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente.
Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial.
Só descomposturas, e mimos, e carinhos.
O Norte é a nossa verdade.
Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no
Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só
porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que
preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o
Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português
escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.
Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não
escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as
defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o "O
Norte".
Defendem o "Norte" em Portugal como os Portugueses haviam de defender
Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua
pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma
terra maior, é comovente.
No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em
Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte
de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho
ou Trás-os- Montes, se é litoral ou interior, português ou galego? Parece
vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para
as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima
de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para
adivinhar.
O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós
todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm e
dizer "Portugal" e "Portugueses". No Norte dizem-no a toda a hora, com a
maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos. Como se fosse
só um nome. Como "Norte". Como se fosse assim que chamassem uns pelos
outros. Porque é que não é assim que nos chamamos todos? ».
Miguel Esteves Cardoso
-
Por ser um assunto algo assim p'ró patético,decidi colocar aqui...afinal de contas qual é a cidade de benfiquistas,Braga ou Aveiro?
por acaso n é nada patético...
é sim senhor uma boa pergunta...aveiro teve 29.000 pessoas a ver o jogo. Braga teve 22.000. O braga tem uma média de assistências de 8-10 mil personas, certo? E o beira-mar??
P.S. Admiro-me como ainda sou capaz de escrever. Palmas para mim!
-
http://www.7maravilhas.sapo.pt/gastro.html
Toca a votar no CALDO VERDE!!!!!!
Já que ficou de fora as famosas e deliciosas papas de Sarrabulho....
-
E o golo do Malbranque ontem... ;D só contra nós é que não fez daquelas...
http://www.youtube.com/watch?v=ZWZBIqI-RfE (http://www.youtube.com/watch?v=ZWZBIqI-RfE)
-
http://www.youtube.com/watch?v=p7kX2WXudfU
:o
Pra quem não se lembra foi penalti
-
Português-Mulherês
aliança o.i.e. 1. Garantia financeira.
amante f.m.a. 1. Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível m.l.h. 1. Um pretendente pobre.
batom e.s.q. 1. Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa s.t.a. 1. Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço s.o.s. 1. Vontade de ficar sozinha.
carteira s.v.e. 1. Principal órgão masculino.
certeza p.t.p. 1. Quase certeza.
confiança m.s.m. 1. Ação incompatível com os homens.
dor de cabeça c.e.x. 1. Falta de vontade.
extravasar d.a.r. 1. Galinhar.
falta de atenção e.l.a. 1. Falta de presentes.
fracasso e.h. 1. Perder um homem pra uma mulher mais magra.
gravidez a.m.r. 1. Investimento a longo prazo.
minutos m.h.a. 1. Horas. Principalmente antes de sair.
maquiagem g.t. 1. Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia-calça i.n.a. 1. Camada de acabamento das pernas.
namorado e.u.a. 1. Desculpa usada para despistar homens indesejados.
nunca m.o.a. 1. Por enquanto não...
pílula r.n.t. 1. Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento oportuno.
problemas conjugais w.t.c. 1. Ausência de orgasmo.
satisfação b.l.d. 1. Verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios t.r.r. 1. Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
talvez p.r.r. 1. Sim.
terapia de grupo c.p.q. 1. Shopping com as amigas.
valorização f.i.m. 1. Flores no dia seguinte.
-
??? :( >:(
http://www.metacafe.com/watch/448952/russian_child_smoking/
-
(http://devilinside.no.sapo.pt/imagens/pintodacosta.jpg)
Penalty fantasma Beira Mar
(http://i13.tinypic.com/2afwmdj.jpg)
-
(http://www.rtp.pt/wportal/teletexto/500/517_0001.png)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://img178.imageshack.us/img178/3789/scratesde2.jpg)
;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=p7kX2WXudfU
:o
Pra quem não se lembra foi penalti
Bonito vôo.
-
http://www.youtube.com/watch?v=8RMZZLA1egY
Riam-se.
LOOOL. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Olhem lá esta ideia à entrada das nossas portas...
http://www.azura.pt/pt.tapete.anti.sujidade.superazura.htm
Não seria espectacular, um tapete à entrada da porta com o simbolo do nosso maravilhoso?????
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Olhem lá esta ideia à entrada das nossas portas...
http://www.azura.pt/pt.tapete.anti.sujidade.superazura.htm
Não seria espectacular, um tapete à entrada da porta com o simbolo do nosso maravilhoso?????
A ideia é boa. Mas eu não limpava o lixo das sapatilhas num tapete que tivesse o simbolo do enorme.
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http://blueballfixed.ytmnd.com/
;D ;D ;D
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Sabem qual é o unico probelma de PORTUGAL??
é que em Portugal quem manda são os espertos... os inteligentes como aqui não há €€€€€€€ passam-se todos ao ca**lho para países civilizados... onde realmente ganham dinheiro e lhes são reconhecidos os méritos pela sua inteligência e não pela sua xico-esperteza
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Sabem qual é o unico probelma de PORTUGAL??
http://jn.sapo.pt/2007/04/18/nacional/mais_contradicoes_dossier_socrates.html
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Sabem qual é o unico probelma de PORTUGAL??
Kê
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Life is a waterfall
We're one in the river,
and one again after the fall
Swimming through the void
we hear the word
We lose ourselves but we find it all
Cuz we are the ones that wanna play
Always want to go but you never want to stay
And we are the ones that wanna choose
Always want to play but you never want to lose
Aerials In the sky
When you lose small mind you free your life
Life is a waterfall
We drink from the river
then we turn around and put up our walls
Swimming through the void we hear the word
We lose ourselves but we find it all
Cuz we are the ones that wanna play
Always want to go but you never want to stay
And we are the ones that wanna choose
Always want to play but you never want to lose
Oh!
Aerials
In the sky
When you lose small mind you free your life
Aerials
So up high
When you free your lives (the) eternal prize
Aerials
In the sky
When you lose small mind you free your life
Aerials
So up high
When you free your lives (the) eternal prize
grande musica dos system
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Um poema dedicado ao nosso primeiro ministro
O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.
Se queres fazer uma Casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar
Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente
Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um tipo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical...
-
Unexpected victory
This was the message from Polish Football Association president Michał Listkiewicz in Cardiff following the victory of the joint Polish and Ukrainian bid. Listkiewicz recalled how Portugal was a surprise choice for many critics to stage the 2004 finals and said: "UEFA's policy to grant big tournaments to new regions and new countries is a really great initiative. Let's remind ourselves of Portugal - and this was the best EURO ever."
In Uefa.com
-
Vamos lá meninos! Não trabalhem demais...
EM ESPECIAL PARA OS COLEGAS QUE TRABALHAM MUITO
Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém
notou
que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO
DIAS.
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto
numa
firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar,
onde
trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado
seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou,
porque
ainda estava a trabalhar no fim de semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no
final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma
posição o tempo todo e não dissesse nada. "Ele estava sempre envolvido
no
seu trabalho e fazia-o muito sozinho. "A autópsia revelou que ele estava
morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de
que
eles estão vivos !
Moral da história:
Não trabalhes demais. Ninguém nota mesmo.
Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5
minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a
trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...
-
Benfica interessado
em Zé do Golo
http://www.sportugal.pt/noticia.php?noticiaID=21478
Achei que este era o sitio mais indicado para colocar esta "noticia" .
-
Benfica interessado
em Zé do Golo
http://www.sportugal.pt/noticia.php?noticiaID=21478
Achei que este era o sitio mais indicado para colocar esta "noticia" .
Não quero parecer ingrato mas podem no levar... o João Tomás é 5 vezes melhor que ele
-
Jail Break disse:
...
HOJE
21 Abril 2007
às 23:50 na RTP Memória
Braga - VITÓRIA de 1987
Um abraço Vitoriano
JailBreak
-
E que tal colocar uma dentadura nova? ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ZCNnkOr2-lA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eh2hteam%2Eorg%2Fviewtopic%2Ephp%3Ft%3D1557%26highlight%3D
-
http://www.youtube.com/watch?v=KjXlSs95hWc&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=KjXlSs95hWc&mode=related&search=)
:'( ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=KjXlSs95hWc&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=KjXlSs95hWc&mode=related&search=)
:'( ;D
DASSSSSS!!!
Até doi... :o
-
Agenda de Afonso Viriato - Oberfüerher da IV Divisão da Brigada Nacionalista Popular
Segunda-feira, 23 de Abril:
10:00-12:00 - Aulas no Instituto Goethe;
15:00-18:00 - Reunião do Secretariado Nacional do Partido para debater acções políticas;
18:30-20:00 - Workshop de escrita e simbologia gótica no Instituto Goebbels;
20:00 - Jantar com a avó Matilde na Damaia;
21:00 - Contacto com outros partidos amigos, via Internet;
Terça-feira, 24 de Abril:
10:00-11:00 - Curso de tatuagem nacionalista em Alcântara, dado por mestre Fritz Leibnitz;
12:00 - Fazer uma tatuagem com o símbolo das SS no pescoço (entre a cruz gamada e os dois pretos enforcados;
13:00 - Tempo livre para actividades comunitárias. Meia hora junto a uma passadeira na Av. da Liberdade a auxiliar pensionistas a atravessar a grande artéria da capital;
15:00-18:00 - Leitura acompanhada do "Mein Kampf" na Sala Goering da sede do Partido;
18:00-19:00 - Visionamento de variados documentários da autoria da famosa cineasta Leni Riefenstahl;
19:30 - Jantar-convívio para celebração do 75º aniversário da "Kristalnacht";
Quarta-feira, 25 de Abril:
11:00-13:00 - Manifestação em Lisboa contra manifestações de comemoração do vinte cinco do quatro;
15:00-19:00 - Recolha de assinaturas com vista a abertura de museu António de Oliveira Salazar, em Santa Comba Dão;
19:00-20:00 - Entrada em blogues e sites relacionados com partidos de esquerda, que permitam comentários;
23:00 - Concerto da banda "Orgulho Branco", na Sociedade Musical Ariana da Cova da Piedade, seguida de comício com a presença do Secretário Geral do partido irmão da Palestina;
Quinta-feira, 26 de Abril:
10:00-13:00 - Participação no seminário subordinado ao tema: "Adolf Hitler - a vida e a obra. Deturpações e a mentira da História", na Rua dos Libertadores, nº 143, sub-cave direita, em Santarém;
14:30-15:30 - Simulação de técnicas avançadas de espancamento de imigrantes, tortura de pessoas de etnias/religiões inferiores;
16:00-17:00 - Leitura do semanário "O Trabalho liberta";
Sexta-feira, 27 de Abril:
09:00-11:00 - Aulas no Instituto Goethe
11:15-13:00 - Carreira de tiro no Clube de Tiro para Brancos de Marmelete com variados tipos de armamento. Aula desta semana - o zagalote;
15:00-16:00 - Actualização do blogue "Ariano do Sul: diferentes formas de ser europeu";
17:00 - Tempo livre para actividades junto de claque de um reputado clube lisboeta. Tarefa de hoje: bordar o símbolo do clube numa gigantesca bandeira que vai ser estreada no derby da capital;
19:00-20:00 - Jogo da sueca numa tasca junto de sua casa e posterior jantar em casa dos seus progenitores;
22:00 - Sair com os amigos (nunca menos de 20) à noite, para caçar pretos e ciganos
Sábado, 28 de Abril:
11:30-11:45 - Rapar o cabelo;
13:30-14:30 - Ir à Portela insultar os estrangeiros que cheguem a Portugal;
16:00-17:00 - Preencher formulário de candidatura para emprego na EMEL;
20:00-23:30 - Assistir à gravação de um programa na RTP com o objectivo de apanhar os seus autores à saída dos estúdios e ensinar-lhes a não gozar com os cartazes do partido;
Domingo, 29 de Abril:
10:00-12:30 - Carreira de tiro, no Clube Recreativo Pantufas e Dominó, em Mirasintra Norte;
14:00-15:00 - Ir ao barracão nos arredores da Pontinha para alimentar e espancar autores de programa da RTP;
15:00-17:00 - Assistir ao jogo de futebol de juvenis entre o Atlético e o Odivelas, chamar pretos aos jogadores do Odivelas e tentar arranjar porrada com os seus adeptos;
Tarefas diárias:
- ao acordar, cantar duas vezes a Portuguesa, seguida do Hino da Mocidade Portuguesa;
- à tarde, limpar a colecção de armas;
- antes de dormir, leitura do Mein Kampf, anotado e comentado por José Pinto-Coelho.
;D ;D ;D ;D
-
Agenda de Afonso Viriato - Oberfüerher da IV Divisão da Brigada Nacionalista Popular
Segunda-feira, 23 de Abril:
10:00-12:00 - Aulas no Instituto Goethe;
15:00-18:00 - Reunião do Secretariado Nacional do Partido para debater acções políticas;
18:30-20:00 - Workshop de escrita e simbologia gótica no Instituto Goebbels;
20:00 - Jantar com a avó Matilde na Damaia;
21:00 - Contacto com outros partidos amigos, via Internet;
Terça-feira, 24 de Abril:
10:00-11:00 - Curso de tatuagem nacionalista em Alcântara, dado por mestre Fritz Leibnitz;
12:00 - Fazer uma tatuagem com o símbolo das SS no pescoço (entre a cruz gamada e os dois pretos enforcados;
13:00 - Tempo livre para actividades comunitárias. Meia hora junto a uma passadeira na Av. da Liberdade a auxiliar pensionistas a atravessar a grande artéria da capital;
15:00-18:00 - Leitura acompanhada do "Mein Kampf" na Sala Goering da sede do Partido;
18:00-19:00 - Visionamento de variados documentários da autoria da famosa cineasta Leni Riefenstahl;
19:30 - Jantar-convívio para celebração do 75º aniversário da "Kristalnacht";
Quarta-feira, 25 de Abril:
11:00-13:00 - Manifestação em Lisboa contra manifestações de comemoração do vinte cinco do quatro;
15:00-19:00 - Recolha de assinaturas com vista a abertura de museu António de Oliveira Salazar, em Santa Comba Dão;
19:00-20:00 - Entrada em blogues e sites relacionados com partidos de esquerda, que permitam comentários;
23:00 - Concerto da banda "Orgulho Branco", na Sociedade Musical Ariana da Cova da Piedade, seguida de comício com a presença do Secretário Geral do partido irmão da Palestina;
Quinta-feira, 26 de Abril:
10:00-13:00 - Participação no seminário subordinado ao tema: "Adolf Hitler - a vida e a obra. Deturpações e a mentira da História", na Rua dos Libertadores, nº 143, sub-cave direita, em Santarém;
14:30-15:30 - Simulação de técnicas avançadas de espancamento de imigrantes, tortura de pessoas de etnias/religiões inferiores;
16:00-17:00 - Leitura do semanário "O Trabalho liberta";
Sexta-feira, 27 de Abril:
09:00-11:00 - Aulas no Instituto Goethe
11:15-13:00 - Carreira de tiro no Clube de Tiro para Brancos de Marmelete com variados tipos de armamento. Aula desta semana - o zagalote;
15:00-16:00 - Actualização do blogue "Ariano do Sul: diferentes formas de ser europeu";
17:00 - Tempo livre para actividades junto de claque de um reputado clube lisboeta. Tarefa de hoje: bordar o símbolo do clube numa gigantesca bandeira que vai ser estreada no derby da capital;
19:00-20:00 - Jogo da sueca numa tasca junto de sua casa e posterior jantar em casa dos seus progenitores;
22:00 - Sair com os amigos (nunca menos de 20) à noite, para caçar pretos e ciganos
Sábado, 28 de Abril:
11:30-11:45 - Rapar o cabelo;
13:30-14:30 - Ir à Portela insultar os estrangeiros que cheguem a Portugal;
16:00-17:00 - Preencher formulário de candidatura para emprego na EMEL;
20:00-23:30 - Assistir à gravação de um programa na RTP com o objectivo de apanhar os seus autores à saída dos estúdios e ensinar-lhes a não gozar com os cartazes do partido;
Domingo, 29 de Abril:
10:00-12:30 - Carreira de tiro, no Clube Recreativo Pantufas e Dominó, em Mirasintra Norte;
14:00-15:00 - Ir ao barracão nos arredores da Pontinha para alimentar e espancar autores de programa da RTP;
15:00-17:00 - Assistir ao jogo de futebol de juvenis entre o Atlético e o Odivelas, chamar pretos aos jogadores do Odivelas e tentar arranjar porrada com os seus adeptos;
Tarefas diárias:
- ao acordar, cantar duas vezes a Portuguesa, seguida do Hino da Mocidade Portuguesa;
- à tarde, limpar a colecção de armas;
- antes de dormir, leitura do Mein Kampf, anotado e comentado por José Pinto-Coelho.
;D ;D ;D ;D
Nem sei se isto é no gozo... acredito que faça isto muitas vezes
-
(http://img440.imageshack.us/img440/5598/aprendercompensavh2.jpg)
;D
-
"Revelação
Esta é a palavra dos teus filhos que tu nunca
amparaste
aqueles que te amaram e tu abandonaste
aqueles que te chamaram e que tu desprezaste
aqueles que guerrearam quando tu recuaste
aqueles que acreditaram sem que tu te revelasses
aqueles que mendigaram e tu não alimentaste
aqueles que se esgotaram, tombaram, arrastaram-se
definharam, imploraram-te e tu não levantaste
que Mundo é esse que se alimenta da nossa amargura
e que se sustenta o seu progresso com a nossa penúria
será que não ouves as lágrimas afilhadas da sorte,
e os corações que batem resignados à espera da morte?
Deus
Eu sou o vosso Deus, sou o vosso criador
eu sou a vossa luz, pai, juiz, protector
eu nunca vos abandono eu estou sempre por perto
e através da fé, sentirão meu afecto
basta acreditar em mim e seguir os meus ensinamentos
que terão a salvação e acabará o tormento
fraquejarás se duvidares da minha existência
porque a chave da libertação reside na crença
Valete –refrão
Mas onde é que estás
quando o sofrimento nos aprisiona
quando até a Esperança diz que já não vale a pena
quando todo esse Mal se apodera dos homens alastra-se
e elimina
todo o Bem que nos abrigou
Onde é que tu estás
quando a fome abate mais um crente
quando a felicidade passa a utopia dos dementes
quando a escuridão invade o nosso espaço assume-se
soberana sobre o Sol que nos criou
Valete
Eu vi-te nos versos que a beleza tornou poesia
na esperança que o sol trazia em cada novo dia
no cravo vermelho que resistia nas noites sombrias
no amor destes homens de bolsos e mãos vazias
eu vi-te na espada que ensanguentou Lúcifer
no futuro que florescia no ventre duma mulher
na causa dos justos que a ambição não destruiu
e no sorriso das crianças que a inocência pariu
mas perdi-te intensidade desta dor permanente
no estrondo das balas que levaram gente inocente
na frieza dos tiranos que a Democracia formou
na exploração dos fracos o Mundo legitimou
Deus
eu não sou a única força transcendente deste Universo
o Diabo também existe, é o Senhor do Mundo Perverso
é ele que divide e atrai os homens ao pecado
tu tens que resistir o Diabo é obstinado
eu dei-vos livre arbítrio, liberdade total
cabe a cada um de vós decidir entre o Bem o Mal
é a falta de Moral que traz desordem e desgraça
se viverem por mim o Mal deixará de ser ameaça
Valete –refrão
Valete
Eu não percebo a tua existência e o teu poder
transcendente
do que vale saberes tudo se continuamos inconscientes
do que vale poderes tudo se nós vemos sofrimento
do que vale veres tudo se nunca te fazes presente
quando parece que te manifestas, escondes-te num
ápice
como te escondeste naquele nevoeiro que encobriu
Auschwitz
naus partiram com escravos e tu ficaste à varanda
camuflaste a mancha de sangue que inundou o Ruanda
Deus
Seria tudo assim bem fácil a culpares-me de tudo
mas são os homens a causa do descalabro do mundo
eu não posso interferir, apenas assisto e analiso
só no julgamento final é que eu corrijo e decido
lembra-te que a vida terrena é só uma passagem
e depois da morte ainda terás uma portagem
os pecadores serão punidos e arderão no Inferno
os bons serão felizes no Paraíso eterno
Valete
Não tem sentido...
Então porque é que não nascemos logo no Paraíso?
Deus revelando-se
Tu fazes muitas críticas, acusações e perguntas
agora vou abrir o jogo, só para ver se tu aguentas
Deus só existe fantasiado na vossa mente
eu sou Diabo, o único ser superior existente
vocês são minha criação, feitos à minha semelhança
por isso é que o mundo é um palco de Malevolência
quando praticam o Bem é só um acto de desobediência
vossos instintos naturais são o ódio e a ganância
terão sempre a ditadura, a escravatura, a opressão
descriminação, censura, repressão
minha função foi criar-vos para autodestruírem-se
para fustigarem-se, invejarem-se, consumirem-se
para mergulharem na imperfeição, erro e pecado
enlamaçarem-se no Mal que eu tenho libertado
vou assistir, disperto e alegre ao vosso caos
inquieto
até este planeta se tornar na Terra-Mãe do inferno
Deus só existe fantasiado na vossa mente
Anjo Negro
Será em vão rezares por um sonho que não verás
e ambicionares por um Mundo que não terás
não esperes Justiça onde nunca houve Paz
não há salvação nas terras de Satanás (x2)" by Valete
aqui fica o link do video de mais uma musica de este MC de Hip-Hop -|> http://www.youtube.com/watch?v=MyZ4LddYmWQ
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;D NA CLÍNICA ;D
"Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta a dobrar" e pensou: "Estes gajos estão-se achando muito
espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
gosto"
E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
13."
E veio o frasco cheio de *****; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca
do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me *****?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"
O fulano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me;
mas
agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Dessa vez vou vai ser infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...."Ora, ora
o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi
minha
memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor."
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o fulano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-*****!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não lhe vou dar
chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor
novamente!!!.
Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade
de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla
Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier com essa ***** do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor, fodo-o
a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica
filha-da-*****, fodo-os a todos!!!"
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".
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(http://img337.imageshack.us/img337/8620/fluxogramaad4.jpg) (http://imageshack.us)
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Encontrei isto no you tube,cuidado que é para maior de 18 anos ;D
http://www.youtube.com/watch?v=79x08XBqpN8&NR=1
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Culturistas cultos - Tributo a Gato Fedorento
http://www.youtube.com/watch?v=6QRGFz2Y0ZE
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Culturistas cultos - Tributo a Gato Fedorento
http://www.youtube.com/watch?v=6QRGFz2Y0ZE
Mt fixe...Parabens ;)
-
Vê-se mesmo que em Portugal é feriado... >:(
-
Hit?Não me lembro!
-
Espectacular, está muito engraçado (e actual)
http://www.youtube.com/watch?v=Nqn3WN0ipPI
ou
http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/04/seja-um-engenheiro-em-12-aulas-prticas.html
-
Para começar bem a semana:
A Maratona
Um marmanjo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e saltar pela janela (é um rés-do-chão).
Ele refila, porque cai uma chuva forte. Mas, não tendo outro remédio, salta
e fica na rua, no meio de uma corrida de maratona.
Aproveita e corre junto com os outros, que o olham de uma forma esquisita :
afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
– Tu corres sempre assim, nu?
– Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
– Mas tu corres sempre assim, nu e com as tuas roupas nos braços?
O gajo não se dá por vencido:
– Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova, apanhar o meu carro e ir
para casa...
Um terceiro corredor insiste:
– Mas tu corres sempre assim, nu, carregando as tuas roupas e com um
preservativo na pila?
O sujeito responde:
– Não!...Só quando chove!
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Futebol SAD
Sessão de autógrafos esta 5.ª feira, 26 de Abril.
2007-04-26 09:11
Jogadores do Sporting Clube de Braga deslocam-se esta 5.ª feira pelas 15h à loja da empresa Autocenter na Avenida João XXI para uma sessão de autógrafos.
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TIPOS DE MULHERES NA ERA DA INFORMÁTICA :
Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor:
Está sempre ocupada quando precisamos dela.
Mulher Windows:
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint:
Ideal para apresentar às pessoas em festas e convenções.
Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações
básicas.
Mulher Word:
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que
a compreenda totalmente.
Mulher DOS:
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup:
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", falta-lhe
sempre algo.
Mulher Scandisk:
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o
que faz.
Mulher Paintbrush:
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM:
Esquece tudo assim que se desliga.
Mulher Hard-Disk:
Concorda sempre com tudo.
Mulher Mouse:
Só funciona quando é arrastada.
Mulher Multimédia:
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Utilizador:
Não faz nada direito e está sempre a fazer perguntas.
Mulher e-Mail:
De cada dez coisas que diz, nove são parvoíces.
E AGORA A MELHOR!
Mulher Vírus:
Quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai-se apoderando
de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas
coisas; se não tentarmos, perderemos tudo ...
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Espectacular, está muito engraçado (e actual)
http://www.youtube.com/watch?v=Nqn3WN0ipPI
ou
http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/04/seja-um-engenheiro-em-12-aulas-prticas.html
Estes "Cavalheiros do Apocalipse" devem ser de Braga, porque neste vídeo aparecem várias imagens da nossa cidade...
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O novo treinador da Académica ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=JcNuFtvKC38&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eedicao%2Dextra%2Eblogspot%2Ecom%2F
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Respostas de alunos:
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos
Pergunta numa prova global:
- Defina excreção.
Resposta de um aluno iluminado:
- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear.
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades."
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
"Para estancar uma hemorragia pelo nariz, este deve ficar muito mais
baixo do que o corpo, até que o coração pare."
"Para que o leite não azede, deve ser mantido dentro da vaca."
Cadeira de Direito Internacional Público, numa universidade privada
portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de
certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar,
recorrendo à geografia. Revelou-se pior a emenda que o soneto.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que
fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora:
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?!
- Pois, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A Sul.
- E sabe apontar-me alguma características dos escandinavos?
O aluno, depois de longa pausa:
- Bem, eu acho que eles não são pretos."
"A respiração compõe-se de duas fases: Inspiração e expectoração."
"Linhas paralelas nunca se encontram a não ser que uma, ou ambas, se curvem..."
"O processo de transformar o vapor em água chama-se conversação."
"Muitas pessoas sabem ver as horas olhando apenas para o Sol"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=vnCHdy0u4T4&mode=related&search=
Um novo Paulo Santos a despertar...
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Paraquedista sem sorte: ;D
(http://fotos.sapo.pt/sites/pic/0002z5d6)
-
http://www.youtube.com/watch?v=HXHbBWGSwsw
Até arrepia.
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http://veryfunnyads.com/ads/24905.html
Uma das melhores publicidades de todos os tempos.
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http://www.youtube.com/watch?v=YTwezIOQmO0&mode=related&search=
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Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? – pergunta , atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá ***** da tua mãe.
No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
-Três cafés...
-Três?...
-Sim . TRÊS ... Um para mim, outro para ti e outro prá ***** da tua mãe.
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedolas.
-Só dois: um para mim e outro prá ***** da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Mt bom...
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http://www.youtube.com/watch?v=NwWFzOYs_ms
Espero que no ENORME não haja nenhum destes... :-\
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??? ???
http://billychasen.com/clock/
??? ???
-
??? ???
http://billychasen.com/clock/
??? ???
LOOOOOOOOOOOOL
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http://www.youtube.com/watch?v=4_Suc9ox21w&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F (http://www.youtube.com/watch?v=4_Suc9ox21w&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F)
??? ;D
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**23 coisas que não se pode morrer sem saber:**
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais do que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
*Curiosidade*:Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber
o cotovelo ao ler o topico 9! Não adianta, não dá! :P
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http://www.youtube.com/watch?v=6O4TqPqf8GA&NR=1
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(http://img113.imageshack.us/img113/2227/socretina1dl8.jpg)
O Milagre da Rainha Santa Sócretina
Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.
- Onde ides minha Rainha? - Perguntou ele com voz doce.
- Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.
- Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.
- Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.
- Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?
- Não seria capaz disso, meu Senhor. - Mentiu a Sócretina.
- Que levais então ai no vosso regaço?
Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.
- São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.
-
(http://img113.imageshack.us/img113/2227/socretina1dl8.jpg)
O Milagre da Rainha Santa Sócretina
Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.
- Onde ides minha Rainha? - Perguntou ele com voz doce.
- Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.
- Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.
- Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.
- Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?
- Não seria capaz disso, meu Senhor. - Mentiu a Sócretina.
- Que levais então ai no vosso regaço?
Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.
- São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.
Mt fixe ;D ;D ;D
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(http://img113.imageshack.us/img113/2227/socretina1dl8.jpg)
O Milagre da Rainha Santa Sócretina
Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.
- Onde ides minha Rainha? - Perguntou ele com voz doce.
- Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.
- Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.
- Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.
- Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?
- Não seria capaz disso, meu Senhor. - Mentiu a Sócretina.
- Que levais então ai no vosso regaço?
Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.
- São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D´ Está parecendo a sátira do meu País (Brasil)
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(http://img113.imageshack.us/img113/2227/socretina1dl8.jpg)
O Milagre da Rainha Santa Sócretina
Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.
- Onde ides minha Rainha? - Perguntou ele com voz doce.
- Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.
- Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.
- Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.
- Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?
- Não seria capaz disso, meu Senhor. - Mentiu a Sócretina.
- Que levais então ai no vosso regaço?
Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.
- São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D´ Está parecendo a sátira do meu País (Brasil)
Bem-vinda ao fórum Cynthia
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(http://img113.imageshack.us/img113/2227/socretina1dl8.jpg)
O Milagre da Rainha Santa Sócretina
Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma medidas de propaganda, na companhia na sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.
- Onde ides minha Rainha? - Perguntou ele com voz doce.
- Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.
- Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.
- Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.
- Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?
- Não seria capaz disso, meu Senhor. - Mentiu a Sócretina.
- Que levais então ai no vosso regaço?
Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.
- São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D´ Está parecendo a sátira do meu País (Brasil)
Bem-vinda ao fórum Cynthia
Obrigada... e vou admitir aqui uma coisa: eu era do slb mas quando vim para famalicao e casei, o meu marido (JEBA) trouxe-me aqui a Braga ver vários jogos e o bichinho foi pegando e hoje gosto somente do Braga e até já sou sócia (22894)
agora ele me pegou a vontade de escrever aqui no forum e aqui estou eu...escrevendo algumas coisas interessantes e bobagens também :D ;D :D ;D
-
Bem-vinda Cynthia!
Grande JEBA que "converteu" a esposa! ;D
-
(http://img364.imageshack.us/img364/5348/wcescada1ph6.jpg)
;D ;D ;D
-
Apanhado no municipal de Braga ;D
http://www.youtube.com/watch?v=FJBeCBLSOUs&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eredboys%2Destacao%2Eblogspot%2Ecom%2F
-
O forum ja passou dos 1000 (alias dos 1001) membros!!!
;D ;D ;D ;D ;D
-
Um madeirense...
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que ascoisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!" ;D
;D ;D
-
Já somos 1001. ;)
-
Um madeirense...
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- "Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
- "Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!"
- "Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!"
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que ascoisas se tinham passado:
- "Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!" Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- "E depois?"
- "Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!" ;D
;D ;D
:D :D :D :D :D :D
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http://www.youtube.com/watch?v=dkzyQOo7hII&mode=related&search=
-
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal!!!
O Manuel já estava há horas trancado na casa de banho:
- Ó Manuel, tu estás-te a sentir bem?
- Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que não há papel higiénico...
- Mas, Manuel! Tu, por acaso não tens língua ?
- Claro que tenho, mas não sou contorcionista !
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma
foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda
loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma
orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu
vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador
e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho
e uma orelha!
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar recuperar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta lingerie?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisa que usaste na nossa lua-de-mel! Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com esta camisa?
- Sim, lembro-me!- respondeu o marido - Eu disse :"Tu estás maravilhosa com essa camisa de dormir, Clarice! Quero chupar as tuas mamas até deixá-las SECAS! Depois quero fazer amor até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
Vai uma velhinha com 96 anos a uma loja de produtos sexuais e diz:
- Queria um vibrador
- O quê?
- Queria um vibrador!
- É aquela prateleira...
- Queria aquele vermelho.
- Mas minha senhora aquilo é um extintor!
No primeiro dia de escola nos EUA, um novo estudante, de nome Toshiba, filho de um negociante Japonês, entrou para a quarta classe. A Professora saudou a classe, e disse:
- Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: «Deêm-me a liberdade ou a morte ?» -...viu apenas um mar de caras de ignorância, com excepção do pequeno Toshiba, que estava de braço no ar.
- Patrick Henry, 1775 - disse o miúdo.
- Agora quem disse «o Governo do povo, pelo povo, para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra ?»
Mais uma vez, tudo calado excepto o Toshiba:
- Abraham Lincoln, 1863.
A Professora virou-se para a classe e disse:
- Vocês deviam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que vocês.
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
- Malditos Japoneses.
- Quem disse isso ? - perguntou ela.
O Toshiba levantou o braço:
- Lee Lacocca, 1982.
Nesta altura, um aluno já farto do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- Vou vomitar.
- Quem disse isso ? -perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
- Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o Toshiba:
- Olha, chupa-me o car#@&*!
Mais uma vez, resposta imediata do Toshiba:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997.
Dois colegas estavam conversando. Um deles disse:
- Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah, é? Como???
- É simples. Voce chega pro seu pai e fala: "Pai, eu sei de toda a
verdade."
Ele vai te dar dinheiro na hora!!! O garoto se animou e foi falar
com o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!!!
Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe!!! Toma, eu te dou 5
reais!!!
O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma a
mãe...
- Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
- Oh não, meu filho... não conte nada pro seu pai, senão ele me
mata... por favor.... eu te dou 10 reais!!!
O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou: "Vou sair por
aí na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo"... Nessa hora, estava
passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:
- Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
- É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filho!!!!!
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ía um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Doi amorzinho?
- Doi sim.
E entao ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou:
- Doi?
- Doi sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ía à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ò boquinha de anjo... curas hemorroídas?
Duas amigas encontraram-se no Céu e uma pergunta para a outra:
-Como morreste?
-Congelada.
-Ai que horror!!!Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
-È péssimo primeiro säo os arrepios,depois as dores nos dedos das mäos e dos pés, tudo a congelar.
Mas,depois veio um sono muito forte.E depois perdi a
consciência. E tu , como morreste?
-Eu?! De ataque cardíaco.Eu estava desconfiada que o meu
marido me traía.
-Um dia cheguei a casa mais cedo.Corri até ao quarto
dele.Estava na cama,calmamente, a ver televisäo.
Desconfiada, corro até à cave,para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas näo vi ninguém.Corri até ao segundo andar,mas também näo encontrei ninguém.entäo subi
até ao sótäo e, ao subir as escadas,esbaforida,tive um ataque cardíaco e caí morta...
-Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
-
PERGUNTARAM AO DALAI LAMA: "O que mais o impressiona na humanidade?"
OS HOMENS - Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!"
-
Navegador Zé Vaz Manel ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=wXFHWUHJ950&eurl=http%3A%2F%2Fcavalheirosdoapocalipse%2Eblogspot%2Ecom%2F
-
Falam tanto do Finesco,que ele é isto...ele é akilo,nao vale perder tempo a responder-lhe, mas o ultimo topico que ele abriu ja vai na segunda página so em respostas e comentarios........LOOOLLLLL
voces são demais,SÓ TRETA!!!! :-X :P ::)
-
Navegador Zé Vaz Manel ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=wXFHWUHJ950&eurl=http%3A%2F%2Fcavalheirosdoapocalipse%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D :D ::)
"... E os rabos pareciam melancias rachadas!!!"
;D
-
Conversas de Q.I.
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc..
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa :
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc..
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc..
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Iá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então, esse Benfica?!??
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes estão sempre : blu blu blu
;D ;D ;D ;D
-
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. isto para rir é melhor que o chupamos
-
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
-
CUIDADO COM O AQUECIMENTO GLOBAL!
NÃO SÃO SÓ A CHINA, OS EUA E A ÍNDIA QUE CONTRIBUEM SERIAMENTE PARA O AQUECIMENTO GLOBAL... ;)
(http://img153.imageshack.us/img153/8810/semttulo1fb4.jpg)
-
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
Há coisas com as quais nao se brinca seja com que for e de que clube vier! LAMENTÁVEL!!! >:(
-
AINDA O AQUECIMENTO GLOBAL...
Prova irrefutável do aquecimento global
(http://img503.imageshack.us/img503/1633/00029rc3gk0.jpg)
Tendo em conta a evolução ficamos a pensar no que virá a seguir...
-
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
Há coisas com as quais nao se brinca seja com que for e de que clube vier! LAMENTÁVEL!!! >:(
Concordo.
-
AINDA O AQUECIMENTO GLOBAL...
Prova irrefutável do aquecimento global
(http://img503.imageshack.us/img503/1633/00029rc3gk0.jpg)
Tendo em conta a evolução ficamos a pensar no que virá a seguir...
E ainda dizem que temos de lutar contra o aquecimento global... :P
;D ;D
-
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
De morrer a rir!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
cromo
-
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
De morrer a rir!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
nao tou a perceber a p+ta da piada.é de muito mau gosto
-
cromo
Deves ser racista, não? Para não gostar de humor negro...
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D :P :P :P :P :P :P ;D :D ;D :D :D ;D :D ;D :D
-
cromo
Deves ser racista, não? Para não gostar de humor negro...
;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D :P :P :P :P :P :P ;D :D ;D :D :D ;D :D ;D :D
essa sim tá de rir. ;D
agora gozar com a morte de um jogador que foi nosso é que não. >:(
-
Foi colocado á venda, nas galerias do bingo, um livro que retrata a nossa campanha na taça uefa desta época.
O livro está muito bem conseguido com textos e fotos.
Já tenho o meu. ;)
-
Foi colocado á venda, nas galerias do bingo, um livro que retrata a nossa campanha na taça uefa desta época.
O livro está muito bem conseguido com textos e fotos.
Já tenho o meu. ;)
Preço?
-
Foi colocado á venda, nas galerias do bingo, um livro que retrata a nossa campanha na taça uefa desta época.
O livro está muito bem conseguido com textos e fotos.
Já tenho o meu. ;)
Preço?
15€.
Mas, realmente, tá mt giro.
Podia era ter menos publicidade.
-
Hoje é o dia da Mãe, mas para mim, todos os dias são o dia da Mãe...
fazer o almoço...
lavar a loiça...
fazer as camas...
limpar o pó...
:o :o :o :o ;D ;) :P
-
Era so pa deixar a minha marca... força braga ;D :D ;) :)
-
(http://img364.imageshack.us/img364/5348/wcescada1ph6.jpg)
;D ;D ;D
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
Estava para ficar calado mas pronto: se acham mal o anti mouros ter colocado esta anedota tambem deveriam ter achado mal o Braga Forever ter colocado aquela fotografia...
Se se deixa de poder contar anedotas sobre algo so que porque intristesse alguns então daqui a pouco não havera anedotas nenhumas...
-
CANTINA - UNIVERSIDADE DO MINHO - BRAGA
(http://img508.imageshack.us/img508/351/159an8.jpg) (http://imageshack.us)
-
(http://img72.imageshack.us/img72/980/160ar9.jpg) (http://imageshack.us)
O WC existe mas o acesso não é por ali. Aqui trata-se de um mau posicionamento da placa.
-
http://www.youtube.com/watch?v=I5BshuHpWSQ
-
http://www.youtube.com/watch?v=I5BshuHpWSQ
Mt bom
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Foi colocado á venda, nas galerias do bingo, um livro que retrata a nossa campanha na taça uefa desta época.
O livro está muito bem conseguido com textos e fotos.
Já tenho o meu. ;)
Preço?
15€.
Mas, realmente, tá mt giro.
Podia era ter menos publicidade.
É isso: 15 "aérios".
A publicidade paga em parte o livro.Acho eu.
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QUAL A PIADA
O que é que o Feher viu no cartão amarelo que recebeu antes de morrer?
A luz ao fundo do túnel... ;D ;D ;D ;D
De morrer a rir!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
nao tou a perceber a p+ta da piada.é de muito mau gosto
QUAL A PIADA ??????? SOBRE O FEHER ?????? HAJA RESPEITO >:( >:(
-
tou ctg braguista, mesmo mau...
-
Registo Civil de Beja
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil,
pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não
quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente
do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro
senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá
ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem
mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto
tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
-
Registo Civil de Beja
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil,
pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não
quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente
do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro
senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá
ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem
mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto
tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ;D ;D
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Registo Civil de Beja
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil,
pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não
quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente
do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro
senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá
ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem
mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não
possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto
tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou
embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
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http://www.youtube.com/watch?v=NIKdK-T-jZM&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
:o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Curiosidades:
Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café. (Não parece valer a pena.)
Se te peidarares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terás produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem a cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater com a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tentes em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Trinta minutos...o filha da mãe do porco! Dá pra imaginar?)
Alguns leões acasalam até 50 vezes por dia. (Ainda preferia ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
As pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
As estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Os ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Os seres humanos e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. ( E aquele porco???)
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Curiosidades:
Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café. (Não parece valer a pena.)
Se te peidarares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terás produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem a cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater com a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tentes em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Trinta minutos...o filha da mãe do porco! Dá pra imaginar?)
Alguns leões acasalam até 50 vezes por dia. (Ainda preferia ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
As pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
As estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Os ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Os seres humanos e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. ( E aquele porco???)
Mt fixe msm...
5 estrelas
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http://www.youtube.com/watch?v=NIKdK-T-jZM&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
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DAAASSSSSSS
(Também com as bancadas vazias como estavam, é so mesmo ar e vento naquele estadio ;D ;D ;D)
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OLEGARIO É PRIMO DO QUIM BARREIROS È POR ISSO QUE ELE É TOSCO E SEM JEITO ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=ltEaUSTiIZQ
-
http://www.youtube.com/watch?v=ltEaUSTiIZQ
O gajo queria cruzar ou não?
-
http://www.youtube.com/watch?v=ltEaUSTiIZQ
O gajo queria cruzar ou não?
Axo q nem ele sabe!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=ltEaUSTiIZQ
O gajo queria cruzar ou não?
Axo q nem ele sabe!!
SE FOSSE NA NOSSA COMUNICAÇÃO SOCIAL DIRIAM: GRANDE GOLO DE ANTOLOGIA E SE FOSSE DE UM JOGADOR DOS 3 ESTAROLAS... UIIII NEM SEI O QUE DIRIAM
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Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?
-
O ACIDENTE DE JOSÉ SÓCRATES
José Sócrates, teve recentemente um acidente de viação do qual resultou o atropelamento de um porco.
O bicho teve morte imediata.
O 1º Ministro, muito preocupado com a sua imagem de político publicitário:
Disse ao seu motorista…
Vá já saber quem é o dono do porco, deve ser de uma quinta aqui perto, explique o sucedido e diga que ele será indemnizado pela perca do animal.
PASSADO 3 Horas….
Regressa o Motorista, bêbado e bem acompanhado…
Prontos patrãozinho, já falei com o dono do porco e tá tudo explicado!
Mas o que é que aconteceu? Você saiu daqui há mais de 3 horas, para pedir desculpa ao dono do porco que matámos, e aparece-me nesse estado…
bêbado e com uma mulher ao lado!???
- Bem, o agricultor dono do porco, depois de bebermos 2 garrafas de champanhe, ofereceu-me esta garrafa de Porto e a boazona da sua filha, que entretanto já fez amor comigo 3 vezes!
Agora é que estou completamente baralhado!...
Mas o que é que você disse ao homem!!???
Sou o motorista do 1º Ministro o Eng. José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
-
Para quem precisa de um telemóvel, Bom, Bonito e Barato, vá ao site da Optimus: www.optimus.pt e á parte da loja....
E clicar em OUTLET...
Fantástico... Nokia a 29,90€.... a cores....
-
NO COMMENT!!! ;D ;D
(http://fotos.sapo.pt/sheli/pic/0003691d)
-
Um Braga - Porto que perdemos por 3-2 e um avançado nosso, de seu nome Fontes, isolado e perante o guarda-redes ouve um apito da bancada, pensando ele que era o árbitro a marcar alguma infracção atirou a bola para fora.
Quem se lembra?
-
Bad Boy MC Crazy Madafaca
http://www.youtube.com/watch?v=L9UbB1g_oBM&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ehavidaemmarkl%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Um Braga - Porto que perdemos por 3-2 e um avançado nosso, de seu nome Fontes, isolado e perante o guarda-redes ouve um apito da bancada, pensando ele que era o árbitro a marcar alguma infracção atirou a bola para fora.
Quem se lembra?
Eu, por acaso lembro-me de um porto-SCBraga, de 2000-2001, que tb perdemos por 3-2 em que o Luís Filipe isola o SamSon (ou lá como se chamava o moço) e ele, só com o Baía pela frente atirou a bola quase para fora do estádio!!! Nessa altura fazíamos nós o 2-3!!!
-
Acabou-se o nosso sossêgo.
Tivemos uma época tão calminha sem os Espanholitos...
-
O nosso sonho.
http://www.youtube.com/watch?v=fWIFuBRnqT4
-
53764 Mensagens em 2371 Tópicos por 1036 Membros
Membro Mais Recente: GUIMARAES
Membro mais recente? da 1ª liga... ;D ;D
Alguém que se registe que fica mal aquilo ali em cima...
-
ja esta... benvindo bragascb
-
Já tá. ;)
-
Trojan Games
http://www.dailymotion.com/video/xtbdm_trojan-games-judo
Já está. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Mas há mais...
http://www.dailymotion.com/video/xt885_trojan-games-halteres
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http://www.youtube.com/watch?v=74ETiuvficM
;D ;D ;D
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VOLTEI
;D ::) :-*
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VOLTEI
;D ::) :-*
Andavas na gandulice.
Seu maroto. ;)
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Então,Sá?Já tomaste banho? ;D ;D
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We will fight for bovine freedom!!!
http://www.3dweb.no/galleri/stuestolbm/bilder/anim1.swf
;D ;D ;D
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«Abel Xavier traz muita experiência», diz presidente do LA Galaxy
Alexi Lalas, antigo defesa norte-americano que actualmente dirige os destinos do LA Galaxy, congratulou-se hoje pela contratação do português Abel Xavier, comprometido por época e meia com o clube onde também alinhará David Beckham.
«Abel traz muita experiência e uma maravilhosa personalidade à nossa equipa. É um grande defesa e estamos muito entusiasmados por vir para Los Angeles», afirmou Lalas, citado pelo site oficial do clube norte-americano.
Com 34 anos, Abel Xavier terminou contrato com o Middlesbrough e anunciou esta segunda-feira, já em Lisboa, que comprometeu-se por época e meia com LA Galaxy, clube onde a partir de Agosto também alinhará o inglês David Beckham.
in ABola online
So la vai faltar o Wender e a sua fitinha... :P
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VOLTEI
;D ::) :-*
Andavas na gandulice.
Seu maroto. ;)
qUEM ME DERA TER ANDADO NA GANDULICE...
O ArtRock café entrou em obras e estando eu sem internet dediquei-me ao serviço de trolha, estucador, carpinteiro e pintor...
Chamas a isto gandulice??? ;D
trabalhei como um escravinho... :'(
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VOLTEI
;D ::) :-*
Andavas na gandulice.
Seu maroto. ;)
qUEM ME DERA TER ANDADO NA GANDULICE...
O ArtRock café entrou em obras e estando eu sem internet dediquei-me ao serviço de trolha, estucador, carpinteiro e pintor...
Chamas a isto gandulice??? ;D
trabalhei como um escravinho... :'(
vá lá, poderias ter sido electricista ou PICHEleiro ;D
:P
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VOLTEI
;D ::) :-*
Andavas na gandulice.
Seu maroto. ;)
qUEM ME DERA TER ANDADO NA GANDULICE...
O ArtRock café entrou em obras e estando eu sem internet dediquei-me ao serviço de trolha, estucador, carpinteiro e pintor...
Chamas a isto gandulice??? ;D
trabalhei como um escravinho... :'(
Espero que tenhas mantido a tradição e tenhas mandado uns bitaites às miúdas que passavam! ;D ;D
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VOLTEI
;D ::) :-*
Andavas na gandulice.
Seu maroto. ;)
qUEM ME DERA TER ANDADO NA GANDULICE...
O ArtRock café entrou em obras e estando eu sem internet dediquei-me ao serviço de trolha, estucador, carpinteiro e pintor...
Chamas a isto gandulice??? ;D
trabalhei como um escravinho... :'(
Espero que tenhas mantido a tradição e tenhas mandado uns bitaites às miúdas que passavam! ;D ;D
O problema é que não passavam nenhumas cá no recinto porque senão punha-as a transportar materiais e a varrer.. ;)
Mas tens que dizer como são os piropos da tradição...???
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VOLTEI
;D ::) :-*
Andavas na gandulice.
Seu maroto. ;)
qUEM ME DERA TER ANDADO NA GANDULICE...
O ArtRock café entrou em obras e estando eu sem internet dediquei-me ao serviço de trolha, estucador, carpinteiro e pintor...
Chamas a isto gandulice??? ;D
trabalhei como um escravinho... :'(
Espero que tenhas mantido a tradição e tenhas mandado uns bitaites às miúdas que passavam! ;D ;D
O problema é que não passavam nenhumas cá no recinto porque senão punha-as a transportar materiais e a varrer.. ;)
Mas tens que dizer como são os piropos da tradição...???
É clicar neste link e já está!! ;D ;D ;D
http://paradinha.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_08.html
PS: desculpem a intromissão! :P
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O problema é que não passavam nenhumas cá no recinto porque senão punha-as a transportar materiais e a varrer.. ;)
Mas tens que dizer como são os piropos da tradição...???
Tens cá uma lata! Como se não soubesses!
Um dia destes passei por mero acaso perto ao ArtRock café e ouvi o ZGANDULO a gritar:
"És como um helicóptero: gira e boa!"
"Ó jóia! Anda aqui ao ourives"
"A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu"
;D ;D ;D
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Então,Sá?Já tomaste banho? ;D ;D
Eu acho que ele afogou-se mesmo :D :D
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Joni: o rapto que chocou Portugal
O mundo está unido na luta pelo resgate com vida de Joni. Saiba o que dizem os criminalistas, a polícia judiciária e a Alqaeda sobre este assunto.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/05/joni-o-rapto-que-chocou-portugal.html
:)
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O problema é que não passavam nenhumas cá no recinto porque senão punha-as a transportar materiais e a varrer.. ;)
Mas tens que dizer como são os piropos da tradição...???
Tens cá uma lata! Como se não soubesses!
Um dia destes passei por mero acaso perto ao ArtRock café e ouvi o ZGANDULO a gritar:
;D ;D ;D ;D ;D
"És como um helicóptero: gira e boa!"
"Ó jóia! Anda aqui ao ourives"
"A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu"
;D ;D ;D
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Então,Sá?Já tomaste banho? ;D ;D
Eu acho que ele afogou-se mesmo :D :D
Quase!!Quase que me afogava com lama até ao pescoço...
El Gavion: Não te preocupes que já tou bem lavadinhoonde tu gostas ;)
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Três Euros.
http://media.putfile.com/jouepasa
-
Foi atribuida bosta da taça BES
Benfica-Porto - 1-1
Benfica- sporting - 1-1
Porto-Benfica - 3-2
sporting-Benfica - 0-2
Porto - sporting - 0-1
sporting-Porto - 1-1
Classificação :
Benfica 5 pontos - 6-5 golos
Sporting 5 pontos - 3-4 golos
Porto 5 pontos - 4-4 golos
Se e Enorme tambem contasse pa estes xulos,seria:
Benfica-Porto - 1-1
Benfica- sporting - 1-1
Porto-Benfica - 3-2
sporting-Benfica - 0-2
Porto - Lagartos - 0-1
sporting-Porto - 1-1
Braga-porto - 2-1
Braga-benfica-3-1
Braga-sporting-0-1
porto-Braga-1-0
Sporitng-Braga - 3-0
benfica-Braga - 0-0
Classificação :
Sporting 11 pontos - 7-4 golos
Porto 8 pontos - 6-6 golos
Braga 7 pontos - 5-7 golos
Benfica 6 pontos - 7-8 golos
Pela ordem de ideias,do confronto directo,o 3º grande somos nos!!!! ;D ;D ;D ;D
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Foi atribuida bosta da taça BES
Benfica-Porto - 1-1
Benfica- sporting - 1-1
Porto-Benfica - 3-2
sporting-Benfica - 0-2
Porto - sporting - 0-1
sporting-Porto - 1-1
Classificação :
Benfica 5 pontos - 6-5 golos
Sporting 5 pontos - 3-4 golos
Porto 5 pontos - 4-4 golos
Se e Enorme tambem contasse pa estes xulos,seria:
Benfica-Porto - 1-1
Benfica- sporting - 1-1
Porto-Benfica - 3-2
sporting-Benfica - 0-2
Porto - Lagartos - 0-1
sporting-Porto - 1-1
Braga-porto - 2-1
Braga-benfica-3-1
Braga-sporting-0-1
porto-Braga-1-0
Sporitng-Braga - 3-0
benfica-Braga - 0-0
Classificação :
Sporting 11 pontos - 7-4 golos
Porto 8 pontos - 6-6 golos
Braga 7 pontos - 5-7 golos
Benfica 6 pontos - 7-8 golos
Pela ordem de ideias,do confronto directo,o 3º grande somos nos!!!! ;D ;D ;D ;D
Pode ser que para o ano haja uma Taça Faixa Negra!! ;D ;D ;D
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BRASIIIIIIIUUUU...LALALALALALALALA...LALALALA!!
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Já acabou o enterro :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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Já acabou o enterro :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Não,não...hoje é dia de "S.Toninho"! ;D ;D
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Já acabou o enterro :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Não,não...hoje é dia de "S.Toninho"! ;D ;D
INFELIZMENTE nao posso ir ao S.Toninho. Mas o enterro mesmo com chuva nos primeiros dias ate foi porreiro
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Já acabou o enterro :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Não,não...hoje é dia de "S.Toninho"! ;D ;D
INFELIZMENTE nao posso ir ao S.Toninho. Mas o enterro mesmo com chuva nos primeiros dias ate foi porreiro
MAS O GMR PO ANO DESCE OUTRA VEZ !!!!
lol lol ;D ;D ;D
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Já acabou o enterro :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Não,não...hoje é dia de "S.Toninho"! ;D ;D
INFELIZMENTE nao posso ir ao S.Toninho. Mas o enterro mesmo com chuva nos primeiros dias ate foi porreiro
MAS O GMR PO ANO DESCE OUTRA VEZ !!!!
lol lol ;D ;D ;D
Só para o ano??? :'( Não será possível abrir uma excepcção e ele descer já este ano? ;D ;D ;D
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Já acabou o enterro :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Não,não...hoje é dia de "S.Toninho"! ;D ;D
INFELIZMENTE nao posso ir ao S.Toninho. Mas o enterro mesmo com chuva nos primeiros dias ate foi porreiro
MAS O GMR PO ANO DESCE OUTRA VEZ !!!!
lol lol ;D ;D ;D
Só para o ano??? :'( Não será possível abrir uma excepcção e ele descer já este ano? ;D ;D ;D
na volta contrataram o mateus ;D ;D ;D ;D
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Peço desculpa às pessoas que vieram conosco na camioneta do Santoínho pelo disco riscado.Prometemos que não volta a acontecer...ou então volta!
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Peço desculpa às pessoas que vieram conosco na camioneta do Santoínho pelo disco riscado.Prometemos que não volta a acontecer...ou então volta!
Depois de vir de Viana a Braga sempre a ouvir o mesmo disco (riscadissimo), ate me custou a adormecer, mas é engraçado que hoje ja nao me lembro da famosa musica da pedra enrolada nao sei onde...
como era mesmo a musica gavion? ;D
Brincadeirinha, nao cantes mais, please!!!!!
-
Onde é que eu já vi isto: :o ;D
http://www.youtube.com/watch?v=U9Mz-NhZnHY
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Onde é que eu já vi isto: :o ;D
http://www.youtube.com/watch?v=U9Mz-NhZnHY
Le chat fedorent français.... ;D ;D
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(http://img231.imageshack.us/img231/1534/61375353ef2.jpg)
Fora d jogo claro k passou ontem no jogo Maritimo 1 - Boavista 2. ;D ;) :o
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(http://img231.imageshack.us/img231/1534/61375353ef2.jpg)
Fora d jogo claro k passou ontem no jogo Maritimo 1 - Boavista 2. ;D ;) :o
este assistente parece o do sporting-leiria que tinha aquela coisa no olho. coitado levem no ao hospital ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://img231.imageshack.us/img231/1534/61375353ef2.jpg)
Fora d jogo claro k passou ontem no jogo Maritimo 1 - Boavista 2. ;D ;) :o
este assistente parece o do sporting-leiria que tinha aquela coisa no olho. coitado levem no ao hospital ;D ;D ;D ;D ;D
Fogo ele ta msm a olhar para la... e dps dizem que é complicado, ha coisas que só não ve quem nao quer...
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(http://img231.imageshack.us/img231/1534/61375353ef2.jpg)
Fora d jogo claro k passou ontem no jogo Maritimo 1 - Boavista 2. ;D ;) :o
este assistente parece o do sporting-leiria que tinha aquela coisa no olho. coitado levem no ao hospital ;D ;D ;D ;D ;D
Fogo ele ta msm a olhar para la... e dps dizem que é complicado, ha coisas que só não ve quem nao quer...
As maravilhas que o photoshop faz!!
Não estejas a enganar o pessoal, se faz favor!!
;D ;D ;D ;D
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Não queria estar a abrir um tópico de proposito,se bem que merece...por isso dou aqui os meus parabéns ao HC BRAGA que se qualificou para a final four ao derrotar a Oliveirense por 5-4!!!!Fomos uns verdadeiros tomba gigantes
A final four vai realizar-se nos dias 26 e 27 Maio, e teremos a companhia do Cambra,Potossantense e do Porto.
Vai ser dificil mas vamos tentar trazer o caneco!!!
-
Não queria estar a abrir um tópico de proposito,se bem que merece...por isso dou aqui os meus parabéns ao HC BRAGA que se qualificou para a final four ao derrotar a Oliveirense por 5-4!!!!Fomos uns verdadeiros tomba gigantes
A final four vai realizar-se nos dias 26 e 27 Maio, e teremos a companhia do Cambra,Potossantense e do Porto.
Vai ser dificil mas vamos tentar trazer o caneco!!!
Hóquei de Braga com exibição e triunfo memoráveis
Com uma exibição desinibida, sem temer um adversário recheado de estrelas e que se apresentava como um dos principais candidatos à vitória no troféu, o Hóquei de Braga afastou ontem a Oliveirense da Taça de Portugal, ganhando o direito a estar presente na "final-four" da competição que terá lugar no próximo fim-de-semana em São João da Madeira.
in Diario do Minho
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FC Porto, Cambra, Portosantense e HC Braga são as equipas que vão discutir, no próximo fim-de-semana, em S. João da Madeira, no pavilhão da Sanjoanense, a final four da Taça de Portugal em hóquei em patins, depois da disputa, ontem, dos quartos-de-final. A grande surpresa foi a eliminação da primodivisionária Oliveirense, que na deslocação ao recinto do HC Braga não evitou uma derrota tangencial.
De resto, ainda que pela margem mínima, o FC Porto não permitiu surpresas, em Fânzeres, diante da Juventude de Viana, enquanto o Cambra foi a Espinho bater a Académica local e o Portansense se desembaraçou da Juventude Ouriense.
Resultados
FC Porto-Juv. Viana 4-3
AA Espinho-Cambra 3-4
Portosantense-Ouriense 3-1
HC Braga-Oliveirense 5-4
Taça de Portugal (final four)
26 Maio
16h00 - Cambra-Portosantense
18h00 - FC Porto-HC Braga
27 Maio
17h00 - Final (vencedores do dia anterior)
in oJogo
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Parabéns ao HCBraga!!! Nada fácil, pois pela frente terão os tripeiros (hexa-campeões nacionais)!!!
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Peço desculpa às pessoas que vieram conosco na camioneta do Santoínho pelo disco riscado.Prometemos que não volta a acontecer...ou então volta!
Depois de vir de Viana a Braga sempre a ouvir o mesmo disco (riscadissimo), ate me custou a adormecer, mas é engraçado que hoje ja nao me lembro da famosa musica da pedra enrolada nao sei onde...
como era mesmo a musica gavion? ;D
Brincadeirinha, nao cantes mais, please!!!!!
Não te preocupes...eu ofereço-te um cd autografado dos "Yellow Boys",que inclui 32 faixas,entre as quais o Hino da Polónia ou os Parabéns cantados em Islandês! ;D ;D ;D
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Hoje no programa pedidos para o almoço da radio comercial foi 1 pedido da sheli castro de braga, ou uma coisa parecida. Foi a sheli aqui do forum??? ;D ;)
-
Tipo, uma máquina profissional, não é daquelas amadoras, coisa assim...
;D ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
-
Tipo, uma máquina profissional, não é daquelas amadoras, coisa assim...
;D ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
Tipo assim...tipo quem é este cromo... ;D :o ;D :o ;D :o ;D
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Tipo, uma máquina profissional, não é daquelas amadoras, coisa assim...
;D ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
Tipo assim...tipo quem é este cromo... ;D :o ;D :o ;D :o ;D
tipo epah eu tenho tipo uma opiniao...posso dizer? tipo es uma autocolante, coisa assim
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL de rir
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Tipo, uma máquina profissional, não é daquelas amadoras, coisa assim...
;D ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
Este numa coleção de 1000 cromos,sem dúvida que é o 1001.
Alto autocolante meu! ;D
-
Hoje no programa pedidos para o almoço da radio comercial foi 1 pedido da sheli castro de braga, ou uma coisa parecida. Foi a sheli aqui do forum??? ;D ;)
yap, foi moi sim sr: bruce springsteen "glory days" + keane "somewhere only we know" :P :P
(o pedido tinha sido feito há uma semana mas estava em lista de espera... ;D )
-
Como medir um homem na escala entre macho e bichona:
1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = *****
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua
própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Vegetariano = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
·Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
-
Hoje no programa pedidos para o almoço da radio comercial foi 1 pedido da sheli castro de braga, ou uma coisa parecida. Foi a sheli aqui do forum??? ;D ;)
yap, foi moi sim sr: bruce springsteen "glory days" + keane "somewhere only we know" :P :P
(o pedido tinha sido feito há uma semana mas estava em lista de espera... ;D )
Uma semana á espera??? :o oiçam a rádio cidade hoje em www.cidadehoje.pt das 14 ás 19 em que o locutor é um acérrimo BRACARENSE!!! ;)
-
A favor do aquecimento global
Surgiu um movimento em Portugal a favor do aquecimento global e do aumento do efeito de estufa. Pretende, entre outras coisas, acabar com as Nortadas e fazer subir a temperatura da água do mar no Norte.
Vejam o vídeo em
http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/05/favor-do-aquecimento-global.html
Está muito divertido e nós certamente concordamos com algumas das razões para se ser a favor do aquecimento global.
;D ;D ;D
-
Ric, já preparas-te o discurso para amanhã?
-
Ric, já preparas-te o discurso para amanhã?
*Preparaste
Assim se fala bom português ;)
Eu gosto a parte em que o Ric, já emocionado, faz o discurso com os óculos já meio embaciadosnão leves a mal ;)
-
Como medir um homem na escala entre macho e bichona:
1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = *****
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua
própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Vegetariano = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
·Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
ESPETACULAR !!!!!! ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
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Ric, já preparas-te o discurso para amanhã?
*Preparaste
Assim se fala bom português ;)
Eu gosto a parte em que o Ric, já emocionado, faz o discurso com os óculos já meio embaciadosnão leves a mal ;)
ok,ok. ;)
-
"Oh iiiiiiiiiiiiiiiii, oh oh i´m sitll alive..." :P
Grande jantarada, Arturinhos "on fire" ;) Viva o Cluj!! :D
-
"Oh iiiiiiiiiiiiiiiii, oh oh i´m sitll alive..." :P
Grande jantarada, Arturinhos "on fire" ;) Viva o Cluj!! :D
O Fernando Martins dos Ritual Tejo é que fod...tudo!! ;D ;D ;D
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"Oh iiiiiiiiiiiiiiiii, oh oh i´m sitll alive..." :P
Grande jantarada, Arturinhos "on fire" ;) Viva o Cluj!! :D
O Fernando Martins dos Ritual Tejo é que fod...tudo!! ;D ;D ;D
Ah madrugadores!! ;D
Bem, vou cometer aqui uma pequena inconfidência... de facto, tive oportunidade de falar com a tal enviada especial do cluj e, confirma-se, estava no BA à procura do Ricardo Chaves. Notei uma certa desilusão nas suas palavras, como tal, disse-lhe para ficar cá mais uma noite e ir até ao Sardinha, hoje. ;D ;D ;D
-
Bem, vou cometer aqui uma pequena inconfidência... de facto, tive oportunidade de falar com a tal enviada especial do cluj
Isto de ter uma camisa toda catita dá resultado ;D
-
Que penalty:
http://www.youtube.com/watch?v=hKotsumuKH8 (http://www.youtube.com/watch?v=hKotsumuKH8)
-
Que penalty:
http://www.youtube.com/watch?v=hKotsumuKH8 (http://www.youtube.com/watch?v=hKotsumuKH8)
:o
Que moca!
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Por isso eles são campeões...!
(http://by112w.bay112.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=c10b831f-49d5-4320-a754-02ce45ec27d8)
;D ;D ;D ;D ;D
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Perú: Rodriguez (Sp. Braga) chamado para amigáveis
Alberto Rodriguez, defesa do Sp. Braga, foi convocado por Julio César Uribe, seleccionador do Peru, para os dois amigáveis com o Equador.
Os jogos, inserido no plano de preparação para a Copa América, realizam-se em Madrid e Barcelona, Espanha, nos próximos dias 3 e 6 de Junho.
-
Curtas...e boas
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
-Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Como dividir 200 mil €uros.
(http://i17.tinypic.com/521w48h.jpg)
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Como dividir 200 mil €uros.
(http://i17.tinypic.com/521w48h.jpg)
Dá Deus nozes a quem não tem dentes... ;D ;D
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Entrevista a um amigo do PC.
http://www.youtube.com/watch?v=vxUaEAqh5us (http://www.youtube.com/watch?v=vxUaEAqh5us)
-
O contrário de sair a punhos: :o
http://www.youtube.com/watch?v=lkWvwMNQTZE
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Assunto: Evolução da língua portuguesa>
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar
"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto
tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os"contínuos";passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da
cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como
impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
Para finalizar este ramalhete, a última que ouvi diz respeito aos arrumadores de carros" ; passaram a ser designados por "gestores dos espaços vagos no parqueamento urbano" .
E esta?
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
-
"Árbitro interrompeu partida para um guarda-redes ir ao WC
O guarda-redes do Defensores de Belgrano, Maximiliano Kadijevic, teve uma súbita vontade de ir à casa de banho, durante uma partida, e pediu ao árbitro que o deixasse ir aos balneários. Surpreendentemente, o juiz acedeu ao pedido e interrompeu o jogo durante alguns minutos.
Kadijevic explicou o que o levou a falar com árbitro. «Algo me caiu mal, talvez um sumo», apontou o guarda-redes, que deixou as duas equipas à espera enquanto se deslocou ao WC.
O episódio ocorreu durante a derrota do Defensores de Belgrano frente ao Sarmiento de Junin, em jogo da 20ª jornada da III divisão argentina. "
http://www.youtube.com/watch?v=DnvciXlsKJU
(in www.estranhomasverdade.com)
-
Kung fu matrix
http://youtube.com/watch?v=Bdap3T0AhX8&mode=related&search=
MAtrix Ping Pong
http://youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI&mode=related&search=
Matrix Food Fight
http://www.youtube.com/watch?v=MmtgcC3r_bg&NR=1
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O País segundo Mário Lino
(http://i9.tinypic.com/5xeqmqf.jpg)
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http://www.youtube.com/watch?v=Ro7JuysOdac&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Ro7JuysOdac&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D
Aí está um vídeo para ver com dranguilidade... ;D ;D
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O típico lampião...e um bocadinho de lagarto,também:
http://www.youtube.com/watch?v=pyrMmZ2mkXQ&eurl=http%3A%2F%2Fhavidaemmarkl%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
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Num Domingo ha um jogo de futebol de anoes, mas os balnearios estao fechados, entao pedem ao dono da tasca pra usarem a casa de banho para vestirem o euipamento,
esta um cliente ao balcao ja com uma tosga das grandes e ve a equipa de vermelho a sair do wc, mas nao liga, a seguir ve a equipa azul tambem a sair, ogajo chama o dono da tasca e diz-lhe:
Nao te quero alarmar mas acho que os teus matraquilhos fugiram ;D ;D ;D ;D
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Para descontrair nada como conhecer o verdadeiro vendedor de automóveis... ;D
ToninhoCar - os melhores carros do planeta!
O stand ToninhoCar esteve em destaque no salão automóvel de Frankfurt, com propostas criativas, arrojadas e surpreendentes. Conheça os carros mais fantásticos do mundo.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/05/toninhocar-os-melhores-carros-do.html
Está demais... ;D ;D ;D
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
"O tópico ou mensagem que pretende não existes"
Para além de não me ter dado nada, ainda diz que eu não existo... ;D ;D ;D ;D
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
"O tópico ou mensagem que pretende não existes"
Para além de não me ter dado nada, ainda diz que eu não existo... ;D ;D ;D ;D
Realmente...grande lata ;D ;D ;D
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
"O tópico ou mensagem que pretende não existes"
Para além de não me ter dado nada, ainda diz que eu não existo... ;D ;D ;D ;D
Estes grandes têm mesmo a mania que são o centro do mundo... ;D
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Parece manteiga. ;D
http://media.putfile.com/TRLMJ3IC1-g (http://media.putfile.com/TRLMJ3IC1-g)
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
que andavas lá a fazer pah? ;D ;D ;D
tavas perdido suponho mas encontraste a luz e voltaste ao nosso forúm ;D ;D ;D ;D ;D
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
que andavas lá a fazer pah? ;D ;D ;D
tavas perdido suponho mas encontraste a luz e voltaste ao nosso forúm ;D ;D ;D ;D ;D
Temos que andar atentos ao q a concorrençia diz do braga!!
Eles apagaram o tal topico,q eles tavam a falar q o braga era um exemplo a seguir,por contratar jovens com o Diego o Philco e o peruano Iglesias a baixo custo,e depois vendelos a bons preços......
-
Beira Mar: Rogério Gonçalves é o novo treinador
O Beira Mar anunciou esta quinta-feira que Rogério Gonçalves será o treinador para a próxima temporada. Com a saída de Paco Soler e dos espanhóis da Inverfutbol, os avirenses decidiram apostar num técnico que já tem experiências anteriores na Liga de Honra, com passagens pela Naval 1º de Maio e Leixões, por exemplo.
Rogério Gonçalves está sem treinar desde que deixou o comando técnico do Sp. Braga, na 2ª volta da última época. A apresentação está marcada para amanhã às 12 horas.
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Beira Mar: Rogério Gonçalves é o novo treinador
O Beira Mar anunciou esta quinta-feira que Rogério Gonçalves será o treinador para a próxima temporada. Com a saída de Paco Soler e dos espanhóis da Inverfutbol, os avirenses decidiram apostar num técnico que já tem experiências anteriores na Liga de Honra, com passagens pela Naval 1º de Maio e Leixões, por exemplo.
Rogério Gonçalves está sem treinar desde que deixou o comando técnico do Sp. Braga, na 2ª volta da última época. A apresentação está marcada para amanhã às 12 horas.
O Guimarães vem a Braga buscar as os jogadores dispensados ou Beira Mar vem buscar os treinadores. lol
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Alfredo Quaresma, irmão do Ricardo Quaresma que jogava no Ermesinde também assinor com o S.C. Braga por 2 anos.
Ora aqui está uma notícia que me faz ter orgulho do meu clube!
Meus amigos: independentemente de o Alfredo Quaresma ser ou não ou um grande jogador, há questões de outra índole que são, neste caso, realmente mais importantes!
Vejamos:
1 - no nosso Concelho, existirão, vá lá, perto de uma milena de cidadãos de etnia cigana;
2 - ao longo dos anos, a Câmara Municipal de Braga financiou o nosso clube de forma bastante mais que generosa... Considero sinceramente que o clube tem uma enorme dívida de gratidão (e mesmo de dinheiro) para com a Câmara;
3 - A Câmara, ao longo dos anos, teve na política de habitação um dos seus trunfos, tal como demonstram alguns projectos pioneiros a nível nacional (como a comparticipação nas rendas) e como se prova pelo facto de, em Braga, terem sido eliminadas 99% das barracas, tendo-se realojado os ciganos;
4 - Juntando estes factores, só posso rejubilar com o facto de o Braga ter, finalmente, garantido a contratação de um jogador cigano, até porque demonstra que também se une à Câmara na tentativa de combater a pobreza, nomeadamente ao relevar o facto de um símbolo de uma minoria se mostrar perfeitamente enquadrado quer numa profissão, quer num clube que é símbolo de uma região.
Tenhamos então mais sensibilidade, e pensemos: será que o Sr.Salvador, a quem tantos acusam de ser tão arrogante, não tem, no fundo, um coração de ouro?
MEDITEMOS!
É também por estas questões que o Braga é mesmo Enorme!
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Ate os foruns dos xamados grandes,nao vivem sem falar no SPORTING CLUBE DE BRAGA
http://sportingcp.artinova.pt/viewtopic.php?t=6698
que andavas lá a fazer pah? ;D ;D ;D
tavas perdido suponho mas encontraste a luz e voltaste ao nosso forúm ;D ;D ;D ;D ;D
Temos que andar atentos ao q a concorrençia diz do braga!!
Eles apagaram o tal topico,q eles tavam a falar q o braga era um exemplo a seguir,por contratar jovens com o Diego o Philco e o peruano Iglesias a baixo custo,e depois vendelos a bons preços......
;D ;D ;D ;D tens razão
nao devem ter ficado muito contentes por ouvir umas verdades ;)
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Eleição é decidida no cara ou coroa na Espanha!
Salvador Rodriguez foi eleito prefeito do vilarejo de Carataunas, na Andaluzia, Espanha, em uma disputa de cara ou coroa.
Segundo a agência Reuters, a lei do país permite que disputas eleitorais sejam decididas pelo método.
As autoridades fizeram uso do cara ou coroa após as eleições terminarem rigorosamente empatadas.
Rodriguez, do Partido Popular, teve o mesmo número de votos (66) que seu adversário do Partido Socialista, Jose Daniel Vigil. Rodriguez escolheu "coroa".
in Minha Noticia
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=0n-u0ta_NDk
O "Macaco" é que canta ;D
-
Será que me conseguem fornecer musicas relacionadas com o SCBraga???
já tenho: - Braga a ganhar
- Golo do Braga
- Hino do Braga
Pedia o favor de me indicar onde posso arranjar outras!!!
-
Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Será que me conseguem fornecer musicas relacionadas com o SCBraga???
já tenho: - Braga a ganhar
- Golo do Braga
- Hino do Braga
Pedia o favor de me indicar onde posso arranjar outras!!!
Magico Braga (gravado ao vivo) por uma das claques...duração pouco mais de um minuto...
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
-
O cabeleireiro psiquiatra
Surgiu o primeiro cabeleireiro psiquiatra de Portugal. No Bino Cabeleireiros é possível cortar o cabelo, arranjar as unhas, fazer depilação ou massagem durante uma consulta psiquiátrica.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/06/o-cabeleireiro-psiquiatra.html
;D :D :P ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=hBM6C38f14w
Que maravilha ;)
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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Ai as minhas ricas bolas...
http://videos.sapo.pt/99OF7YNZWI2f6zR8E4ez
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
Para bem dos teus problemas de coluna, é bom que desmintas ;D ;D ;D ;D
-
Como é?Vamos p'rá Vaca apanhar a cabra?
-
Procurem nos emules ou nos limewires:
- LOS FARM LÓPEZ
Matem saudades da música que tantos corações arrebatou e que vos assola os sonhos.
Tenho a certeza absoluta que, quando encontrarem a lista das músicas deste grupo, vão saber a qual me refiro.
Esta minha nobre atitude de partilha é um verdadeiro Serviço Público. Quando é que as forças vivas da minha cidade me reconhecerão, financiando um busto da minha cara a ser implantado na rotunda das Enguardas? Vá lá, enquanto eu andasse neste mundo, poderia ficar guardado no quintal de algum benemérito...
-
Procurem nos emules ou nos limewires:
- LOS FARM LÓPEZ
Matem saudades da música que tantos corações arrebatou e que vos assola os sonhos.
Tenho a certeza absoluta que, quando encontrarem a lista das músicas deste grupo, vão saber a qual me refiro.
Esta minha nobre atitude de partilha é um verdadeiro Serviço Público. Quando é que as forças vivas da minha cidade me reconhecerão, financiando um busto da minha cara a ser implantado na rotunda das Enguardas? Vá lá, enquanto eu andasse neste mundo, poderia ficar guardado no quintal de algum benemérito...
a música é a da " la Cabra la cabra, la p u t a dela c abra la madre que la parió"
e quanto ao busto, andas é armado em cónico meu caramelo
-
"04 - Falsos Amigos:
Falsos amigos não preciso, dispenso a vossa inveja
Nunca hei-de vos ligar puto, seja pelo que seja
Quem fala nas minhas costas, respeita-me a cara
Para serem porcos a sério juntem-se logo a uma vara
Quem é meu amigo, eu reconheço e respeito
Agradeço por tudo, guardo sempre no meu peito
Não tem jeito nenhum já me conheceres agora
Porque viste uma foto nossa no jornal à uma hora
Interesseiros não me interessam, estão condenados
Ao desprezo, não passam de inimigos disfarçados
Falsos, invejosos, até aos ossos, hipócritas
Dás-me uma mão, com a outra espetas-me nas costas
Respostas pás minhas perguntas eu procuro
De futuro já sabes, desiste porque eu estou seguro
Falas do que não sabes, só causas entraves
O respeito por ti caiu como na Amazónia aves
Todos os tivemos a não ser eles próprios
Falsos como notas de 5000 nojentos como mictórios
Penetram-se como supositórios eles chegam a ser tão impessoaiscomo cartórios
Falsos amigos verdadeiros inimigos é igual
Era normal, agora queres-nos juntos como pimenta e sal
Na mesa mas debaixo divides como um cacho de bananas
Comido por macacos nas Bahamas
A aura que emanas não convence
És baixo como o Prince, confiei em ti e tiras o que me pertence
Falsos amigos são fingidos, estamos protegidos contra inimigos
Eles baralham-te os sentidos, trazem-te sentimentos distorcidos,falsos amigos
x2
Um amigo não te apresenta facturas pelo que faz por ti
Tem respeito, não se esconde quando se ri de ti
Caguei pra ti, sou real e verdadeiro
Hoje sou herói, mas ainda ontem era azeiteiro
És foleiro, estranho como um estrangeiro
Sou dono do meu mundo no qual tu és forasteiro
Não tem significado, o que dizes está errado
Devias saber que não vales um tostão furado
Por outro lado estou contente, agora está assente
Não vou em conversas
Não precisam de ter pressas
Tanta graxa que dás, tornarias as nuvens pretas
Dantes não era assim, tu só tens tretas
Outros são o contrário, dantes tudo bem agora tudo mal
São tão vulgares como água num arrozal
Querem a tua ajuda mas não te dão hipótese
Dão uma mão mas não passa de uma prótese
Um amigo não te defende e elogia com a mentira
Ofende com a verdade por muito que esta te fira
Um amigo não finje que não te conhece num dia
Para noutro pedir um favor, sabe que precisa
Falso, quando te vejo, um escorpião vem-me à ideia
Assemelhaste a uma aranha que espera na sua teia
És falso, com 2 caras, 2 poses, 2 atitudes
Mind da Gap não te grama mesmo que nos chamem rudes
Mind da Gap não te grama mesmo que nos chamem rudes...
x4
Falsos amigos são fingidos, estamos protegidos contra inimigos
Eles baralham-te os sentidos, trazem-te sentimentos distorcidos,falsos amigos
x2
Mind da Gap não te grama mesmo que nos chamem rudes...
[bué- vezes!]" by Mind Da Gap - Falsos Amigos Lyrics
eu punha aqui o audio... pq video penso que não há... mas não sei fazer dessas cenas... mas para quem quiser ouvir a musica é só ir à "loja da mula"(AKA emule) e comprar ;)
-
Dois amigos conversavam sobre sexo num cafe até que um dele diz:
- Ó pá, chupar o pénis é fixe?
E responde de imediato o outro:
- Não sei, pá. Eu nunca experimentei, mas tu lá sabes...
- Olha que é espectacular! É mesmo fabuloso! A sério!
- Ó pá, desculpa lá, mas eu acho que não estou a entender. Como é que tu sabes?
- Foi a tua mulher que me disse!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Duas amigas íam a conversar quando de repente uma diz para a outra:
- Olha lá não queres ir ao cemitério?
- Eu não, nem morta!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Entre dois veterinários, depois de terem operado um elefante:
- Não deixámos nada dentro da barriga dele, pois não?
- Não. Mas onde está a enfermeira?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o.Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
;D ;D ;D
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Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o.Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
;D ;D ;D
Ta mt fixe ;)
;D ;D ;D
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Alguém interessado em jogar futsal aos Sábados de manhã (!) às 10h30?
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Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o.Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
;D ;D ;D
deviam distribuir isto pelos universitários antes do enterro ;D ;D
-
Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por
baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica, clube do qual era adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!!!
No dia seguinte jogava o Benfica e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo. E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também com uma camisola do Benfica não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Morcão!
O homem olhou para cima:
- O quê? És tu papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que ***** de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cú, não foi???
-
mensagem 200 ;D ;D
-
http://www.hi5.com/friend/video/displayViewVideo.do?videoId=4474022&ownerId=121066770&smid=20070609_4002_K32hx24JATeUSU3VJbIM299199208
-
No programa que está a ser transmitido neste preciso momento na RTP, no Luxemburgo, alguém está lá com o cachecol do nosso ENORME no ar! ;D ;D ;D
Será alguém aqui do fórum?
-
No programa que está a ser transmitido neste preciso momento na RTP, no Luxemburgo, alguém está lá com o cachecol do nosso ENORME no ar! ;D ;D ;D
Será alguém aqui do fórum?
Por acaso tambem vi,muito fixe!!!
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No programa que está a ser transmitido neste preciso momento na RTP, no Luxemburgo, alguém está lá com o cachecol do nosso ENORME no ar! ;D ;D ;D
Será alguém aqui do fórum?
Por acaso tambem vi,muito fixe!!!
Tambem reparei... Estamos em todo o lado :) :P ;)
-
O que diz uma afta para outra afta depois de cortar a barba???
...
"-Chega-me o afta-shave!!!"
Que doença tem alguém que come muitas hóstias???
-"Hostioporóse!!!"
Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores
"Gostava de morrer durante o sono, como o meu avô...
E não aos gritos, desesperado, como os passageiros da camioneta que ele
conduzia..."
Qual e a diferenca entre uma loira e uma morena?
-A cor do cabelo.
O que dizem à Norah Jones quando ela está perdida???
"Estás à nora Jones!!!"
-
fail ;D ;D
-
Alguém interessado em jogar futsal aos Sábados de manhã (!) às 10h30?
Onde?
-
http://www.cromodoscromos.pt.vu/
Que cromos.
-
http://www.cromodoscromos.pt.vu/
Que cromos.
Sei que este dificilmente será um cromo muito popular, mas não resisto à tentação de "colá-lo". Em Portugal ficou conhecido(?) como Traoré. O Seu nome é Abdoulaye Traoré, mas no futebol africano ficou conhecido como Ben Badi. É natural da Costa do Marfim e durante a sua carreira jogou em clubes tão díspares como Stella Club e o ASEC d’Abidjan (ambos da Costa do Marfim), o Sporting de Braga, o FC Sète, o SC Toulon e o Avignon
Não é do meu tempo... ;D ;D
-
Que seca :-\
Não há futebol.
-
http://www.cromodoscromos.pt.vu/
Que cromos.
Sei que este dificilmente será um cromo muito popular, mas não resisto à tentação de "colá-lo". Em Portugal ficou conhecido(?) como Traoré. O Seu nome é Abdoulaye Traoré, mas no futebol africano ficou conhecido como Ben Badi. É natural da Costa do Marfim e durante a sua carreira jogou em clubes tão díspares como Stella Club e o ASEC d’Abidjan (ambos da Costa do Marfim), o Sporting de Braga, o FC Sète, o SC Toulon e o Avignon
Não é do meu tempo... ;D ;D
E o Petróleo?
Esse é que era cromo.
-
(http://i10.tinypic.com/4q8wyyt.jpg)
-
Iraquianos piam fino com Portugal
Portugal está a enviar agrupamentos de escuteiros e contingentes da polícia municipal para meter ordem no Iraque.
Vejam o vídeo em: http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/06/iraquianos-piam-fino-com-portugal.html
Está demais... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
LICENCIADO EM ENGENHARIA SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO.
- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- (*****) Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste a m**** do telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, 'pera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!"
-
assim é facil ter muitos socios ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=b2HvjNc99dk&mode=related&search=
-
Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
Confirma-se o Sá Pinto no Braga ou não?
Confirmadíssimo! Com direito a apresentação oficial perante dezenas de adeptos eufóricos! ;D ;D ;D
(http://img110.imageshack.us/img110/1221/img1016zk2.jpg) (http://imageshack.us)
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
Confirma-se o Sá Pinto no Braga ou não?
Confirmadíssimo! Com direito a apresentação oficial perante dezenas de adeptos eufóricos! ;D ;D ;D
(http://img110.imageshack.us/img110/1221/img1016zk2.jpg) (http://imageshack.us)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Adeptos euforicos é que nada...
-
assim é facil ter muitos socios ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=b2HvjNc99dk&mode=related&search=
muito fixe esse video...assim com os piguins tem-s mts socios lol
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
;D ;D ;D ;D ;D
Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
Confirma-se o Sá Pinto no Braga ou não?
Confirmadíssimo! Com direito a apresentação oficial perante dezenas de adeptos eufóricos! ;D ;D ;D
(http://img110.imageshack.us/img110/1221/img1016zk2.jpg) (http://imageshack.us)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Adeptos euforicos é que nada...
Os adeptos eufóricos são eles!
Repara bem expressão orgásmica na cara deles!! ;D ;D ;D ;D
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
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Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
Confirma-se o Sá Pinto no Braga ou não?
Confirmadíssimo! Com direito a apresentação oficial perante dezenas de adeptos eufóricos! ;D ;D ;D
(http://img110.imageshack.us/img110/1221/img1016zk2.jpg) (http://imageshack.us)
Eu disse que vinha. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Depois de, na semana passada, andar uma representante do Cluj, no BA, à procura do Ricardo Chaves, ontem, era uma representante do Sochaux à procura do Sá Pinto...
Será que vai abandonar Liege, tal como o Sérgio Conceição?? A ver vamos...
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Sá Pinto vem para o Braga.
O Nuno Sá Pinto. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
isto agora parece que o braga é um daqueles clubes do qatar.vem cá todos gozar a reforma ;D ;D
Já me querem "pendurar as botas" e eu no auge da minha carreira, ainda tenho muito para dar ao futebol português ;D
Quanto às propostas gaulesas nem confirmo nem desminto :P
Confirma-se o Sá Pinto no Braga ou não?
Confirmadíssimo! Com direito a apresentação oficial perante dezenas de adeptos eufóricos! ;D ;D ;D
(http://img110.imageshack.us/img110/1221/img1016zk2.jpg) (http://imageshack.us)
Depois queixem-se que o Braga só contrata gajos da noite e que só querem pagode!Rais'parta!
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Que é feito da New Wave?
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(http://img175.imageshack.us/img175/135/sograstransportehu8.jpg)
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Que é feito da New Wave?
E das gajas boas q la apareciam!
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Que é feito da New Wave?
E das gajas boas q la apareciam!
Não,não...o que era bom era o enredo!!
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No Brasil a "Malhação" ainda continua la vão mais de dez anos..aqui adoptaram-lhe o nome de "New Wave" para distinguir as duas edições que eram transmitidas em "simultaneo" (uma versao antiga que dava a hora d almoço...e outra recente que era ao final da tarde).
Realmente a Sic podia ter continuado com essas transmissões,realmente foi uma pena terem cortado pk la o sucesso continua...enfim,temos que nos contentar com a "FloriVELLA" :-\ :-\ ::)
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Irá ser desenterrado a 15 de Junho de 2007.
Sim... é mesmo verdade!
Um Plymouth Belvedere hardtop de 1957 com "0" km (milhas) no quadrante está enterrado nos jardins da cidade americana de Tulsa nos EUA desde 15 de Junho de 1957.
Há 50 anos atrás o belíssimo Belvedere branco e dourado foi enterrado numa campa de betão armado e embrulhado em papel especial no motor e na carroçaria.
O objectivo seria transformá-lo numa cápsula do tempo para que as gerações vindouras soubessem como era a sociedade de Tulsa em 1957.
Junto com o Plymouth foram enterradas, uma grade de cerveja de uma fábrica local, mapas de Tulsa, um bidão de gasolina (diziam que em 2007 a mesma seria inexistente) fotografias várias, cartas de cidadãos e dos dirigentes locais e um microfilme que contém a resposta para o futuro propretário do (velho) novo Plymouth Belvedere.
O concurso dará como vencedor aquele que estiver mais próximo do número actual de habitantes de Tulsa, se não estiverem vivos em 2007, serão os herdeiros a levar para casa o Plymouth.
O carro levanta agora a questão se estará em bom estado de conservação ou se será um monte de ferrugem, foi assente em quatro preguiças e embrulhado para resistir a 50 anos debaixo da terra mas a reputação dos MOPAR da década de 50 em relação a corrosão nunca foi muito boa.
Uma história insólita mas que vamos ter de seguir! :D
Links para a história do Plymouth Belvedere e o slogan "Suddenly it's 2,007!"
Filme sobre o evento:
http://www.buriedcar.com/buriedbelvedere3.html
Site sobre o Plymouth buried six feet under! :D
http://www.forwardlook.net/19571958P.../countdown.asp
Foi desenterrado hoje
http://carscoop.blogspot.com/2007/06/horror-tulsas-burried-1957-plymouth.html
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(http://img528.imageshack.us/img528/5193/200603152202408371dm9.jpg)
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nheeeeeeeeee, ta a chegar o são joão.
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nheeeeeeeeee, ta a chegar o são joão.
Pelo tempo eu pensei que estivesse a chegar o Natal ou o Carnaval! :-\ :-\
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Que é feito da New Wave?
E das gajas boas q la apareciam!
Não,não...o que era bom era o enredo!!
Ai não. Era só fruta!! E a fruta tem vitamina.
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nheeeeeeeeee, ta a chegar o são joão.
Pelo tempo eu pensei que estivesse a chegar o Natal ou o Carnaval! :-\ :-\
Já me disseram que a partir de quarta-feira vai estar calor. Espero bem que sim! Não quero ir para a chuva... >:( :D
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Couceiro e o Bélgica-Holanda: «Parecia um Sp. Braga-V. Guimarães de há uns anos»
José Couceiro, seleccionador nacional, em declarações depois da vitória por 4-0 sobre Israel, comentado o empate (2-2) no Bélgica-Holanda:
«Eu não levanto suspeições, nem quero levantar suspeições. Esperávamos que no outro jogo houvesse um empate e houve um empate. Não vi o jogo, só vi os últimos minutos, nos quais fizeram posse de bola, parecia um Sp. Braga-V. Guimarães de aqui há uns anos em Portugal. Já me ligaram a dizer que houve golos muitos consentidos, mas eu não vi o jogo. A Selecção Nacional foi prejudicada foi no jogo com a Holanda. Não me surpreende o resultado da Bélgica, até porque tem quinze jogos este ano e ainda não perdeu. A chave de todo o problema foi na última quarta-feira, quando fomos fortemente penalizados. Não sei se há lobbies, mas que parece, parece. Fopp de Haan disse que eu não merecia um arranjinho e que não me dava esse prazer. Pelos vistos deu-me esse prazer, porque empatou. Quem é prejudicado não pode calar a revolta. Nós cometemos erros e não os escamoteámos, o penalty do primeiro golo da Holanda é um erro, mas também houve muitos erros do outro lado que nos prejudicaram. A UEFA deve fazer uma análise muito profunda do que aqui se passou, porque houve uma deturpação da verdade. O Nani devia ter sido protegido muito tempo antes».
in maisfutebol
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nheeeeeeeeee, ta a chegar o são joão.
Pelo tempo eu pensei que estivesse a chegar o Natal ou o Carnaval! :-\ :-\
pois mas da-te por feliz por teres a possibilidade de festejar o s.joao. Uns trabalham...outros divertem-se...
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nheeeeeeeeee, ta a chegar o são joão.
Pelo tempo eu pensei que estivesse a chegar o Natal ou o Carnaval! :-\ :-\
pois mas da-te por feliz por teres a possibilidade de festejar o s.joao. Uns trabalham...outros divertem-se...
Coitadinho!!Vai um cafuné?
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nheeeeeeeeee, ta a chegar o são joão.
Pelo tempo eu pensei que estivesse a chegar o Natal ou o Carnaval! :-\ :-\
pois mas da-te por feliz por teres a possibilidade de festejar o s.joao. Uns trabalham...outros divertem-se...
Coitadinho!!Vai um cafuné?
Assim ao de leve... ;D ;D ;D
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O moderno homem português
Homens que cuidam do seu aspecto físico, que querem saber tudo sobre o sexo feminino e que apostam em ser donos de casa.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/06/o-moderno-homem-portugus.html
;D ;D ;D ;D ;D
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O moderno homem português
Homens que cuidam do seu aspecto físico, que querem saber tudo sobre o sexo feminino e que apostam em ser donos de casa.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/06/o-moderno-homem-portugus.html
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LOL: um deles já foi meu prof. na EPB
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Alguem aqui ja reparou na "Comunidade-Sporting Clube de Braga" ,do orkut?? mais de 70% do povo registado no grupo é brasuca,serão todos adeptos do nosso mágico??? ??? ::) ::) ::) ::) eis a questão...
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Ganda Geremias
http://www.youtube.com/watch?v=VdvHdhKAkewhttp://
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(http://www.compiada.com/images/stories/imagens/waiting.jpg)
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(http://www.compiada.com/images/stories/imagens/waiting.jpg)
Esfomeados!!
Faz-me lembrar aqueles grupos de gajos nas discotecas a olharem para uma gaja boa!! ;D ;D ;D
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Confesso que lacrimejei:
http://www.youtube.com/watch?v=eQJGZCsr08g
-
E os ladrões???
-
E os ladrões???
Foram presos ;D ;D
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E os ladrões???
Foram presos ;D ;D
Todos?
É que eram pra cima de 10 bandidos...
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E os ladrões???
Foram presos ;D ;D
Todos?
É que eram pra cima de 10 bandidos...
Todos não... um deles agora é arbitro... :D
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E os ladrões???
Foram presos ;D ;D
Todos?
É que eram pra cima de 10 bandidos...
Todos não... um deles agora é arbitro... :D
Parece que eram so seis, mas vestiam muito mal... :P
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:o :o :o :oVi isto num blog (http://www.saberebomdemais.com/2006_08_13_saberebomdemais_archive.html): :o :o :o
"Pais que precisam ser internados…
June 20th, 2007
Achei que só no Brasil aconteciam coisas desse naipe… Colocar nomes esdrúxulos como “Amazonas Rio do Brasil Pimpão” ou “Chevrolet da Silva Ford”, acreditem ou não, é ou era bastante comum…
Esse bebê americano muito do lindinho teve a “felicidade” de se chamar …. Georgebush Neeway! É Georgebush tudo junto, o primeiro nome.
Pensando bem… não é tão ruim quanto ser batizado de “Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco” ou “Éter Sulfúrico Amazonino Rios” (valha-me Deus!!!) O que um pai e uma mãe tinham na cabeça numa hora dessas???
Tá duvidando dos nomitchos?? Então dá uma conferida nesta lista compilada de Cartórios de Registro Civil do Brasil a fora.
Via: Neatoram"
(vai aqui o link da lista referida: http://jus.uol.com.br/legal/nomes.html )
;D ;D
-
"Os 12 mandamentos da mulher:
June 16th, 2007
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES. "
-
VESTE A TUA CAMISOLA E APOIA ESTA LUTA!
FASHION FRIDAY
Hoje, 22 de Junho, vamos mostrar que Portugal continua a acertar no alvo e a falar desta doença que nos sensibiliza a todos.
O desafio lançado a todas as mulheres é vestir a t-shirt no dia, mostrando que esta é já uma aposta ganha!
Vamos dedicar 22 de Junho à responsabilidade social, promovendo a divulgação desta campanha.
Apoie connosco esta causa!
Como participar?
- Leia a etiqueta em forma de alvo e siga os conselhos sobre o que fazer em relação à prevenção e detecção precoce do cancro da mama;
- Compre a sua T-shirt "Cancro da Mama no Alvo da Moda", numa loja Lanidor perto de si.
- No dia 22 de Junho vista a sua T-shirt, tire fotografias suas e das suas amigas e envie para: fashionfriday@lanidor.com
Juntos vamos aderir ao Fashion Targets Friday.
-
Passem pelo centro comercila do rechicho e deliciem-se com uma exposiçao de colecções ente as quais colecções de cromos e bilhetes de jogo do nosso ENORME.
Desde os mais antigos até aos dias de hoje.
Fiquei maravilhado.
-
(http://www.sportugal.pt/images/conteudos/49446-tacabraga.jpg)
-
1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
**********************************************************
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
**********************************************************
3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
**********************************************************
4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
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5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
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6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo ***** acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no ***** da Sao
**********************************************************
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.
**********************************************************
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
**********************************************************
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.
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10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
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11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
**********************************************************
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de ***** e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
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13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
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14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.
**********************************************************
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Pedro esta FANTASTICO...
Mesmo muito bom, que risada ;D ;D :D :D :D
-
Minha gente, venho por este meio tentar organizar uma vaquinha para o nosso caro Sá Pinto ir tirar um curso de árbitro!
O jeito demonstrou-o ontem à noite na Arcada!! ;D ;D ;D
"Sr jogador, acabou!" ;D ;D ;D ;D ;D
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Minha gente, venho por este meio tentar organizar uma vaquinha para o nosso caro Sá Pinto ir tirar um curso de árbitro!
O jeito demonstrou-o ontem à noite na Arcada!! ;D ;D ;D
"Sr jogador, acabou!" ;D ;D ;D ;D ;D
É tudo mentira, tudo mentira...Tenho em minha posse documentos que negam este tipo de insinuações! ;)
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Minha gente, venho por este meio tentar organizar uma vaquinha para o nosso caro Sá Pinto ir tirar um curso de árbitro!
O jeito demonstrou-o ontem à noite na Arcada!! ;D ;D ;D
"Sr jogador, acabou!" ;D ;D ;D ;D ;D
É tudo mentira, tudo mentira...Tenho em minha posse documentos que negam este tipo de insinuações! ;)
Ainda não és árbitro e já és corruputo!! Está bonito, está!! ;D ;D
-
Minha gente, venho por este meio tentar organizar uma vaquinha para o nosso caro Sá Pinto ir tirar um curso de árbitro!
O jeito demonstrou-o ontem à noite na Arcada!! ;D ;D ;D
"Sr jogador, acabou!" ;D ;D ;D ;D ;D
É tudo mentira, tudo mentira...Tenho em minha posse documentos que negam este tipo de insinuações! ;)
O que o Gambit diz é verdade, o rapaz até tem jeito para a coisa, não se via um único "jogador" a contestar a decisão, muito pelo contrario, até fugiam ;D ;D ;D ;D ;D
E não venhas agora dizer que é mentira ;D ;D
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Especialistas de aeroportos
Basta de opiniões não fundamentadas! Tire todas as dúvidas sobre aeroportos com... os verdadeiros "especialistas de aeroportos".
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/06/especialistas-de-aeroportos.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=9x-V79fa4bI
Novo video!!
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Uma Boa oportunidade para a TV MINHO
Há 19 entidades interessadas
Anacom vai abrir leilão para atribuir licenças de telecomunicações regionais
25.06.2007 - 21h35 PÚBLICO
A Anacom vai atribuir licenças de utilização de frequências BWA (Broadband Wireless Access), uma tecnologia sem fios, cujas frequências pretende disponibilizar previsivelmente através de um leilão, a realizar até Março de 2008. A novidade foi avançada hoje pelo regulador do sector das comunicações, para quem o processo permitirá a entrada de novos operadores móveis no mercado. Serão licenças para operar a nível regional.
Segundo a Anacom, a atribuição do espectro para esta tecnologia de acesso sem fios, que permitirá a oferta de serviços de voz e dados em banda larga, deverá realizar-se através de leilão, modalidade que considera “mais transparente” do que o concurso público. Além disso, adianta, o leilão é também a opção que menos interfere nos planos de negócio dos operadores e na sua criatividade”, além de estimular “a utilização eficiente do espectro” e diminuir “a motivação para atribuições inconsequentes deste recurso”.
Depois de ter levado o BWA a consulta pública e de ter identificado o interesse de 19 entidades nesta tecnologia, a Anacom prepara-se para auscultar o mercado (no terceiro trimestre) sobre a limitação de direitos e procedimento de selecção de candidatos às licenças, prevendo anunciar no último trimestre o regulamento definitivo do processo de selecção.
As faixas 3400-3600 MHz, 3600-3800 MHz e 5725-5785 Mhz destacam-se como as faixas candidatas para a exploração das aplicações BWA, revela a Anacom. Tendo em conta a quantidade limitada de espectro disponível, o regulador “entende que deverá haver limitação da atribuição dos direitos de utilização das frequências, em particular na faixa dos 3400-3600 MHz e 3600-3800 MHz”.
Assim, “numa primeira fase deverão ser colocadas restrições no acesso às referidas frequências a entidades que já detenham espectro na faixa dos 3400-3800 MHz ou que tenham sido designadas com poder de mercado significativo no mercado de banda larga”, explica. Restringidas na primeira fase ficarão igualmente as entidades que “disponham de direitos de utilização de frequências para a prestação do serviço móvel terrestre público”, acrescenta a nota de imprensa.
Numa segunda fase, irão a leilão as frequências não atribuídas na primeira fase, sem qualquer restrição de acesso, acrescenta a Anacom, precisando que a utilização da faixa 5725-5875 MHz “deverá ser efectuada em regime de acessibilidade plena”. A entidade reguladora acrescenta também que os operadores FWA (operadores de acesso fixo via rádio) poderão prestar os seus serviços numa perspectiva de neutralidade tecnológica, ainda que não abrangendo o modo móvel.
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8)Roubando a ideia duma radio:aqui vão "musicas para sonhar" 8)
http://www.youtube.com/watch?v=gxcky2Z7Pak
http://www.youtube.com/watch?v=F92Npd1x6E0
http://www.youtube.com/watch?v=VIGP5zBa1v4
http://www.youtube.com/watch?v=Gk9C0E1oFxI
http://www.youtube.com/watch?v=0kkEz9Fm6g4
http://www.youtube.com/watch?v=X4GlVunHdZo
;)
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Especialistas de aeroportos
Basta de opiniões não fundamentadas! Tire todas as dúvidas sobre aeroportos com... os verdadeiros "especialistas de aeroportos".
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogspot.com/2007/06/especialistas-de-aeroportos.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Toca a ver e a divulgar estes gajos que são daqui de Braga!
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Vale a pena ler....
"Depois de algum tempo na vida, aprendemos a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma e aprendes que amar não significa apoiar.se e que companhia nem sempre significa segurança.
Começas aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas, e não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferir-te de vez em quando e precisas de perdoa-la por isso.
Aprendes que falar pode aliviar dores emocionais. Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que podes fazer coisas num instante das quais te arrependeras pelo o resto da vida. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distancias e o que importa não e o que tens na vida mas sim quem tens na vida. Descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida são tiradas de ti muito depressa, por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vemos.
Aprendes que paciência requer muita pratica, e aprendes que quando estas com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não te da o direito de seres cruel. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes tens que aprender a perdoar.te a ti mesmo.
Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás em algum momento condenado. Aprendes que não importa em quantos pedaços teu coração foi partido, o mundo não pára, para que o consertes.
E, finalmente, aprendes que o tempo, não e algo que possa voltar atrás. Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao contrário de esperar que alguém te traga flores. E assim, perceberas que realmente podes suportar, que és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais..."
### Texto de origem desconhecida ###
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Oh moderadores mudem o "." para a 1 secção...PF PF PF PF PF PF
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Oh moderadores mudem o "." para a 1 secção...PF PF PF PF PF PF
Rato, olha que a preguiça é um dos 7 pecados capitais!! ;D ;D ;D
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As criancinhas...a pura realidade!!
Àqueles que cresceram sem playstation, gameboy ou computador. Que brincaram
na rua ao berlinde, ao pião, andaram a espetar-se de bicicleta sem levar
capacete e a brincar à pedrada com torrões de terra nos caboucos da obras.
Levaram umas boas reguadas por não se portarem bem nas aulas. Levaram também
algumas bofetadas dos pais crueis que têem por baterem nas irmãs/irmãos mais
novos ou andaram a gamar os bolos do lanche das amigas da mãe. Derreteram ou
desmontaram os brinquedos dos irmão para ver como funcionavam ou andaram a
vender porcarias na feira da ladra para ganhar uns trocos.
apresento-vos :
As criancinhas de hoje
Criancinhas
A criancinha quer Playstation. A gente dá.
A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.
A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa
e acaba tudo em festim de chocolate.
A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas
tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha.
A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a
criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser
diferente.
A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso
lado no sofá e passa-lhe o comando.
A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o
berreiro continua.
Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher.
Desperta.
É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada,
diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda,
jantares e bares.
A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não
se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em
convívio e de noitada em noitada.
A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e
torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles
estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó
e numas férias à maneira.
A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo
de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa.
Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não
limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».
Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr
nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e
umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima
de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora.
Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão
fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do
ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas
bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho,
pois quem sabe do meu filho sou eu».
A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha,
continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário
deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a
fazer porcarias».
Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em
zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei.
Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar
ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E
então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.
Miguel Carvalho (Visão)
-
Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
Não me digas que vais fazer um livro, tipo Carolina ;D ;D ;D ;D ;D
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
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apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
Pois... mas assim via os comentários todos... não quer seleccionar os piores dos piores?? Vá lá... seja amigo!!
PS: livro e quem sabe, adaptação cinematográfica!! ;D ;D
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
Pois... mas assim via os comentários todos... não quer seleccionar os piores dos piores?? Vá lá... seja amigo!!
PS: livro e quem sabe, adaptação cinematográfica!! ;D ;D
É impossível destacar um de tal selecção...penso que são todas pérolas de como não se deve comentar.
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
Pois... mas assim via os comentários todos... não quer seleccionar os piores dos piores?? Vá lá... seja amigo!!
PS: livro e quem sabe, adaptação cinematográfica!! ;D ;D
É impossível destacar um de tal selecção...penso que são todas pérolas de como não se deve comentar.
Quer dizer que aconselha a fazer uma compilação de tudo? OK. Vou ter a sua opinião em conta.
Já agora, não quererá, por ventura, escrever o prefácio? Ou será insultuoso pedir-lhe tal coisa, Coiso?
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
Pois... mas assim via os comentários todos... não quer seleccionar os piores dos piores?? Vá lá... seja amigo!!
PS: livro e quem sabe, adaptação cinematográfica!! ;D ;D
É impossível destacar um de tal selecção...penso que são todas pérolas de como não se deve comentar.
Quer dizer que aconselha a fazer uma compilação de tudo? OK. Vou ter a sua opinião em conta.
Já agora, não quererá, por ventura, escrever o prefácio? Ou será insultuoso pedir-lhe tal coisa, Coiso?
Porventura será melhor alguém lhe escrever o livro todo já que erros de português parecem ser o seu forte. Não me dignarei a fazer o seu prefácio, pois sinto que não o conheço para tal(ainda bem).
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
Pois... mas assim via os comentários todos... não quer seleccionar os piores dos piores?? Vá lá... seja amigo!!
PS: livro e quem sabe, adaptação cinematográfica!! ;D ;D
É impossível destacar um de tal selecção...penso que são todas pérolas de como não se deve comentar.
Quer dizer que aconselha a fazer uma compilação de tudo? OK. Vou ter a sua opinião em conta.
Já agora, não quererá, por ventura, escrever o prefácio? Ou será insultuoso pedir-lhe tal coisa, Coiso?
Porventura será melhor alguém lhe escrever o livro todo já que erros de português parecem ser o seu forte. Não me dignarei a fazer o seu prefácio, pois sinto que não o conheço para tal(ainda bem).
Poracaso, onde dei herro ortográfico? Exclaresserá-me vosselência?
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Sr. Coiso,
visto que aparente ser alguém com algum tempo livre e paciência para recolha de informação;
dado que já fez um trabalho bastante bom com o fjmp_scb;
uma vez que sabe da existência de piadas e/ou trocadilhos feitos por mim,
apreciava muito que me dedicasse um tempo e fizesse um wors of dos comentários do Gambit.
Será possível a realização de tal trabalho?
Muito obrigado e os meus respeitosos cumprimentos.
É muito fácil.Basta ver o seu perfil, carregar em últimas mensagens e está lá o worst of comentários.
Pois... mas assim via os comentários todos... não quer seleccionar os piores dos piores?? Vá lá... seja amigo!!
PS: livro e quem sabe, adaptação cinematográfica!! ;D ;D
É impossível destacar um de tal selecção...penso que são todas pérolas de como não se deve comentar.
Quer dizer que aconselha a fazer uma compilação de tudo? OK. Vou ter a sua opinião em conta.
Já agora, não quererá, por ventura, escrever o prefácio? Ou será insultuoso pedir-lhe tal coisa, Coiso?
Porventura será melhor alguém lhe escrever o livro todo já que erros de português parecem ser o seu forte. Não me dignarei a fazer o seu prefácio, pois sinto que não o conheço para tal(ainda bem).
Poracaso, onde dei herro ortográfico? Exclaresserá-me vosselência?
Não lhe vou dizer onde está o peixe, mas sim ensinar-lhe a pescar. Como tal,aconselho-o a repetir a 4ª classe.
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E que tal um trópico ;D só para vocês trocarem ideias? ;D ;D
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E que tal um trópico ;D só para vocês trocarem ideias? ;D ;D
Pronto... e vens tu para aqui meter nojo... estava tão interessante a conversa... agora que eu ia aprender a pescar.
Por curiosidade, Sr. Coiso., como aprendeu a pescar? Lá lhe devem ter dito: "Ó coiso, dedica-te à pesca", não? E você lá foi...
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E que tal um trópico ;D só para vocês trocarem ideias? ;D ;D
Pronto... e vens tu para aqui meter nojo... estava tão interessante a conversa... agora que eu ia aprender a pescar.
Por curiosidade, Sr. Coiso., como aprendeu a pescar? Lá lhe devem ter dito: "Ó coiso, dedica-te à pesca", não? E você lá foi...
Caro Gambit como sei que ainda tem um domínio fraco da gramática peço desculpa por ter usado uma metáfora induzindo-o em erro. De facto, não sei pescar apenas sei dar baile.
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E que tal um trópico ;D só para vocês trocarem ideias? ;D ;D
Pronto... e vens tu para aqui meter nojo... estava tão interessante a conversa... agora que eu ia aprender a pescar.
Por curiosidade, Sr. Coiso., como aprendeu a pescar? Lá lhe devem ter dito: "Ó coiso, dedica-te à pesca", não? E você lá foi...
Caro Gambit como sei que ainda tem um domínio fraco da gramática peço desculpa por ter usado uma metáfora induzindo-o em erro. De facto, não sei pescar apenas sei dar baile.
Ainda bem!
Pode continuar a dar baile porque eu adoro dançar!!
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E que tal um trópico ;D só para vocês trocarem ideias? ;D ;D
Pronto... e vens tu para aqui meter nojo... estava tão interessante a conversa... agora que eu ia aprender a pescar.
Por curiosidade, Sr. Coiso., como aprendeu a pescar? Lá lhe devem ter dito: "Ó coiso, dedica-te à pesca", não? E você lá foi...
Caro Gambit como sei que ainda tem um domínio fraco da gramática peço desculpa por ter usado uma metáfora induzindo-o em erro. De facto, não sei pescar apenas sei dar baile.
Ainda bem!
Pode continuar a dar baile porque eu adoro dançar!!
Vejo que é um homem muito dedicado às artes. Quer escrever um livro, talvez fazer um filme e ainda por cima sabe dançar. Mas eu se fosse a si ficava-me pela arte circense nomeadamente como palhaço pois pelas suas mensagens vejo que tem enorme jeito e assim já teria o seu palco.
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a conversa vai boa e tal... (ja ta a descambar e tal)
-
a conversa vai boa e tal... (ja ta a descambar e tal)
Por respeito, não vou responder. ;)
Fico-me com o epíteto de palhaço. E com muito gosto! ;D ;D
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a conversa vai boa e tal... (ja ta a descambar e tal)
Por respeito, não vou responder. ;)
Fico-me com o epíteto de palhaço. E com muito gosto! ;D ;D
Axo que fazes bem, estas coisas não valem a pena e não abonam nada em favor de nenhum dos dois.
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a conversa vai boa e tal... (ja ta a descambar e tal)
Por respeito, não vou responder. ;)
Fico-me com o epíteto de palhaço. E com muito gosto! ;D ;D
Axo que fazes bem, estas coisas não valem a pena e não abonam nada em favor de nenhum dos dois.
Ya, não abonam o Gambit nem abanam o Coiso.. ;D ;D ;D ;D ;D
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a conversa vai boa e tal... (ja ta a descambar e tal)
Por respeito, não vou responder. ;)
Fico-me com o epíteto de palhaço. E com muito gosto! ;D ;D
Axo que fazes bem, estas coisas não valem a pena e não abonam nada em favor de nenhum dos dois.
Ya, não abonam o Gambit nem abanam o Coiso.. ;D ;D ;D ;D ;D
Se abanam muito o coiso o abono de família está garantido. ;D
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Já desceste o nível da coisa! Eu falo no Coiso, e tu trazes logo o coiso à baila! Enfim...
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Como as coisas mudam... em 500 anos!
"D. Jorge da Costa, arcebispo de Braga foi também o maior impulsionador da imprensa portuguesa no século XV"
Nesta altura os antepassados do JC tinham-nos na mão... agora é o que se vê :(
(o que nos passa pelas mãos enquanto estudamos...)
:D :D :D
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Quem é que manda? ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=ypVv3BOVCeo
;D ;D ;D ;D
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Devido á restruturação do forúm até pensei que o nosso "." se havia perdido.
Mas afinal tá aqui ;D ;D ;D
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Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
-
Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
-
Quase todas as series de tv estão aqui (para ver online):
http://www.tv-links.co.uk/
;)
-
O meu primeiro post como juniór tinha que ser aqui ;D
-
Quase todas as series de tv estão aqui (para ver online):
http://www.tv-links.co.uk/
;)
http://www.plentyvideos.com/
http://www.videostored.com/
;) ;)
e ja agora: www.islifecorp.com.br
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Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
;D ;D ;D ;D ;D
Só agora é que vi que escrevi preteja!! foi do sono! 8)
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Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
;D ;D ;D ;D ;D
Só agora é que vi que escrevi preteja!! foi do sono! 8)
Nao faz mal!!As vezes tambem gosto que me "pretejam"!! ;D
Alem disso acho que ontem isso ja me deu jeito!!
-
REVOLTA NA MARGEM SUL....................
Olhando Lisboa ali tão perto
Lá no alto, de cabelos ao vento
Cristo-Rei foi pregar para o deserto
Mas deixou os camelos em S. Bento ;D ;D ;D
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Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
;D ;D ;D ;D ;D
Só agora é que vi que escrevi preteja!! foi do sono! 8)
Nao faz mal!!As vezes tambem gosto que me "pretejam"!! ;D
Alem disso acho que ontem isso ja me deu jeito!!
Desconhecia que, aí na Polska, possuías um computador que recepciona a Internet. Assim, sem ser preciso dar-te as novidades aqui da "terrinha", os telefonemas vão continuar a ser monótonos e em lusco-fusco! Como diria D.Rosete: "Não tá legali ". ;D :P
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Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
;D ;D ;D ;D ;D
Só agora é que vi que escrevi preteja!! foi do sono! 8)
Nao faz mal!!As vezes tambem gosto que me "pretejam"!! ;D
Alem disso acho que ontem isso ja me deu jeito!!
Desconhecia que, aí na Polska, possuías um computador que recepciona a Internet. Assim, sem ser preciso dar-te as novidades aqui da "terrinha", os telefonemas vão continuar a ser monótonos e em lusco-fusco! Como diria D.Rosete: "Não tá legali ". ;D :P
Vais-me dando as noticias do Mundial sub-20,como deste agora mesmo! ;)
-
Bob Bernardo, coleccionador de paralelos
Fique a conhecer quem é Bob Bernardo, um homem demasiado grande para Portugal. Para além de ser rico, poderoso e polémico, também é o maior coleccionador de paralelos...
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/9843.html
;D ;D ;D ;D
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Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
;D ;D ;D ;D ;D
Só agora é que vi que escrevi preteja!! foi do sono! 8)
Nao faz mal!!As vezes tambem gosto que me "pretejam"!! ;D
Alem disso acho que ontem isso ja me deu jeito!!
Desconhecia que, aí na Polska, possuías um computador que recepciona a Internet. Assim, sem ser preciso dar-te as novidades aqui da "terrinha", os telefonemas vão continuar a ser monótonos e em lusco-fusco! Como diria D.Rosete: "Não tá legali ". ;D :P
Vais-me dando as noticias do Mundial sub-20,como deste agora mesmo! ;)
Já que não tens televisão, podes ver os jogos no site da FIFA. Dão todos em directo, tens é que procurar com o horário de Portugal (tens no MaisFutebol). Assim só preciso de dar as novidades da Copa América. ;)
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(http://www.funpic.hu/files/pics/00026/00026620.jpg)
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MAS QUEM RAIO PASSOU O PONTO PRAKI????
:-\ :-[ ??? >:( :o ::)
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Muito fixe
http://www.youtube.com/watch?v=hg8R0Wp89w0&mode=related&search=
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http://uk.youtube.com/watch?v=nQrFScxG7eo
es o maior Cid lololol...
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http://uk.youtube.com/watch?v=nQrFScxG7eo
es o maior Cid lololol...
DE MEDO...
segundo os comments o cartaz dizia: o macaco gosta de bananas e tu também ;D ;D ;D ;D ;D
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Treinador: José Gomes
Guarda-redes
Rafael (ex- Grémio Anápolis, Brasil), Rui Faria, Zé Eduardo
Defesas
Alexandre (ex- Grémio Glória, Brasil), Sérgio *****, Sérgio Nunes, Leandro, Cristian Bonilla (ex- Ermesinde), Pedro Geraldo e Nuno Mendes (ex- Penafiel).
Médios
Marcelo, Mércio, Castro (ex- Maia). Grosso (ex- Leça), Diego Martins e Gouveia (ex- Vizela).
Avançados
Rui Miguel (ex- Olhanense), Xano, Octávio e Pascal (ex- Ayia Napa, Chipre).
in O Jogo
Não resisti ;D
http://www.ojogo.pt/23-135/artigo643703.asp
-
Diferenças de Idade
Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
>
>8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78?
>
>
>Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
>
>
>Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
>
>
>Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a
>cama.
>
>
>Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
>
>
>Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
>
>
>Aos 58- Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
>
>
>Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
>
>
>Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
-
Treinador: José Gomes
Guarda-redes
Rafael (ex- Grémio Anápolis, Brasil), Rui Faria, Zé Eduardo
Defesas
Alexandre (ex- Grémio Glória, Brasil), Sérgio *****, Sérgio Nunes, Leandro, Cristian Bonilla (ex- Ermesinde), Pedro Geraldo e Nuno Mendes (ex- Penafiel).
Médios
Marcelo, Mércio, Castro (ex- Maia). Grosso (ex- Leça), Diego Martins e Gouveia (ex- Vizela).
Avançados
Rui Miguel (ex- Olhanense), Xano, Octávio e Pascal (ex- Ayia Napa, Chipre).
in O Jogo
Não resisti ;D
http://www.ojogo.pt/23-135/artigo643703.asp
Um "V" faz toda a diferença! ;D ;D ;D
-
Um "V" faz toda a diferença! ;D ;D ;D
Há conta da falta desse "V" no tal nome.. uma tia minha não passou num exame nacional.
É de rir, eu sei :D
-
Quero desejar muito boa sorte ao El Gavion na sua aventura pela Polândia!!
Que Deus te preteja e marca muitos golos... (principalmente daquelas trivelas por trás das costas, que dão outro brilho ao andebol)! ;)
Um simples e singelo OBRIGADOS!!
E vou tentar aplicar a nova técnica de tirar fotos que ontem tavas a tentar ensinar (em vão) àquele rapaz!
Oh...vais estar por perto...
da ca um saltinho!!!
-
O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
>Pinga______________________0,40
>Pão com queijo______________0,80
>Sanduíche de galinha_________1,80
>Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
>Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
>chamou>
>uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
>- Por favor.
>- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
>- Em que posso ajudar?
>- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
>- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
>- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
-
Treinador: José Gomes
Guarda-redes
Rafael (ex- Grémio Anápolis, Brasil), Rui Faria, Zé Eduardo
Defesas
Alexandre (ex- Grémio Glória, Brasil), Sérgio *****, Sérgio Nunes, Leandro, Cristian Bonilla (ex- Ermesinde), Pedro Geraldo e Nuno Mendes (ex- Penafiel).
Médios
Marcelo, Mércio, Castro (ex- Maia). Grosso (ex- Leça), Diego Martins e Gouveia (ex- Vizela).
Avançados
Rui Miguel (ex- Olhanense), Xano, Octávio e Pascal (ex- Ayia Napa, Chipre).
in O Jogo
Não resisti ;D
http://www.ojogo.pt/23-135/artigo643703.asp
lol que nome...
-
http://www.youtube.com/watch?v=CEjc0RSrDCw&mode=related&search=
CSI Braga
-
Humor de Alto Risco
Nos últimos meses, foram exonerados ou demitidos vários funcionários públicos por piadas ou brincadeirinhas de mau gosto.
Conheça os casos de Mário Minnerman e de Toninho Simões.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/10227.html
;D ;D ;D ;D
-
Três padres, um Espanhol, um Françês e um Português discutiam acerca da forma de dividir as oferendas à Igreja por parte dos fieis:
-Sabem, -dizia o Espanhol-, na minha terra nós dividimos as esmolas da seguinte forma:
Desenhamos um circulo no chão, pegamos nas moedas e atiramos ao ar...as que cairem dentro do circulo são para mim, pois também tenho que comer, vestir, e fazer face as despesas do dia-a-dia, as que cairem fora do circulo são para o culto ao Senhor, restauros nas imagens mais antigas, compra de livros de cariz cristão, ajuda aos pobres da freguesia, arranjos na Igreja, etc, etc.
- Pois eu também desenho um circulo no chão.-Disse o Françês-. Só troco é a ordem. As que cairem dentro do circulo são para o culto, as que cairem fora do circulo são para mim.
- Pois eu -disse o padre Português- não faço nada disso. Deixo tudo nas mãos de Deus...
- Nas mãos de Deus?!?!?!? - perguntaram os outros dois padres cheios de curiosidade.
- É verdade comigo deus esta em 1º lugar...eu pego nas moedas e atiro todas para o ar...bem alto...as que deus apanhar são para Ele, as que cairem são para mim... ;D ;D ;D
-
Eh pah nem sei o que dizer desta senhora condutora que fez isto...
http://www.youtube.com/watch?v=7KImDaJpAQI
E este individuo...
http://www.youtube.com/watch?v=9kU38QZJUi8
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Eh pah nem sei o que dizer desta senhora condutora que fez isto...
http://www.youtube.com/watch?v=7KImDaJpAQI
E este individuo...
http://www.youtube.com/watch?v=9kU38QZJUi8
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai meu Deus... que é isto??
Barrigada de riso.
A 1a já se sabe, é como diz aquele ditado: mulher ao volante... capotanço constante!! ;D ;D
O outro... bem, o outro quase que conseguiu parar o carro com a sua força de braços!! Teve sorte que o portão era flexível, senão... ;D ;D
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
-
Qual é a diferença entre as folhas de alface e um caixão?
Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes frias.
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão f.o.d.i.d.a.s.
::) ;D ::) ;D
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
LOOOL ;D ;D ;D
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estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
Mas de certeza que já provocaste muitos engarrafamentos!! Experimenta meter uma 4a!! ;D ;D ;D ;D ;)
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
Mas de certeza que já provocaste muitos engarrafamentos!! Experimenta meter uma 4a!! ;D ;D ;D ;D ;)
por acaso ainda dá para meter de vez em quando ;D
só não meto a 5ª porque o meu carro não tem!! ;D ;D ;D ;D
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
Mas de certeza que já provocaste muitos engarrafamentos!! Experimenta meter uma 4a!! ;D ;D ;D ;D ;)
por acaso ainda dá para meter de vez em quando ;D
só não meto a 5ª porque o meu carro não tem!! ;D ;D ;D ;D
lol
Assim já ando mais descansado na estrada!! :D :D
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
LOOOL ;D ;D ;D
;D
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estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
Mas de certeza que já provocaste muitos engarrafamentos!! Experimenta meter uma 4a!! ;D ;D ;D ;D ;)
por acaso ainda dá para meter de vez em quando ;D
só não meto a 5ª porque o meu carro não tem!! ;D ;D ;D ;D
lol
Assim já ando mais descansado na estrada!! :D :D
fogo, numa cidade tão movimentada como Braga era difícil ter um acidente e seres logo tu o acidentado ;D ;D
mas nunca se sabe... começa a ter mais cuidado na estrada!! nunca sabes quando tens uma Mónica ao lado...
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
Mas de certeza que já provocaste muitos engarrafamentos!! Experimenta meter uma 4a!! ;D ;D ;D ;D ;)
por acaso ainda dá para meter de vez em quando ;D
só não meto a 5ª porque o meu carro não tem!! ;D ;D ;D ;D
lol
Assim já ando mais descansado na estrada!! :D :D
fogo, numa cidade tão movimentada como Braga era difícil ter um acidente e seres logo tu o acidentado ;D ;D
mas nunca se sabe... começa a ter mais cuidado na estrada!! nunca sabes quando tens uma Mónica ao lado...
Vou pôr um daqueles autocolantes todos catitas, nos vidros, com isto: "Mónica, se fores tu, desvia-te pf!! Ass.: Gambit"
;D ;D ;D
-
estava a perguntar-me porque é que este tópico não tem post's de mulheres?!? (ou quase não tem)
agora já sei a resposta...
LOL
Não tem porque estão muito ocupadas a estacionar!!! ;D ;D ;D
sabes que maior parte dos instrutores de condução são homens, nós aprendemos com eles!! ;D
e também há bem mais acidentes rodoviários com homens...
por mim falo, já tenho 3 anos de carta e ãinda não tive desastre nenhum ;)
Mas de certeza que já provocaste muitos engarrafamentos!! Experimenta meter uma 4a!! ;D ;D ;D ;D ;)
por acaso ainda dá para meter de vez em quando ;D
só não meto a 5ª porque o meu carro não tem!! ;D ;D ;D ;D
lol
Assim já ando mais descansado na estrada!! :D :D
fogo, numa cidade tão movimentada como Braga era difícil ter um acidente e seres logo tu o acidentado ;D ;D
mas nunca se sabe... começa a ter mais cuidado na estrada!! nunca sabes quando tens uma Mónica ao lado...
Vou pôr um daqueles autocolantes todos catitas, nos vidros, com isto: "Mónica, se fores tu, desvia-te pf!! Ass.: Gambit"
;D ;D ;D
então a partir de hoje vou estar atenta a todos os carros que passem por mim...
eu aproveito para pôr um a dizer: "Este é o carro da Mónica, se fores o Gambit foge!"
:D
-
Porque nunca é demais lembrar:
http://www.youtube.com/watch?v=8tg8bwrMI2c
http://www.youtube.com/watch?v=gWPcfb-AgBY
;)
-
Grande messi... que crueldade!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fegJUGRLI9w
-
Grande messi... que crueldade!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fegJUGRLI9w
ESPANTOSO!
O miúdo é um génio da bola!!! ;)
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não sabia que eras do Porto... um tripeiro braguista... sim sr!! ;D ;D ;D
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não sabia que eras do Porto... um tripeiro braguista... sim sr!! ;D ;D ;D
Não era eu que queria ir com pompons para o estádio vestido de rosinha ;D ;D ;D ;D
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não sabia que eras do Porto... um tripeiro braguista... sim sr!! ;D ;D ;D
Não era eu que queria ir com pompons para o estádio vestido de rosinha ;D ;D ;D ;D
Ó Kramer, se queres falar dos meus pompons, fala em privado!! Não vamos expôr a nossa vida pessoal aqui no fórum. Pode haver quem não goste!! :-*
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não sabia que eras do Porto... um tripeiro braguista... sim sr!! ;D ;D ;D
Não era eu que queria ir com pompons para o estádio vestido de rosinha ;D ;D ;D ;D
Ó Kramer, se queres falar dos meus pompons, fala em privado!! Não vamos expôr a nossa vida pessoal aqui no fórum. Pode haver quem não goste!! :-*
Ok! Como alguém já disse vamos deixar estes comentários para mensagens privadas ;D ;D
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não sabia que eras do Porto... um tripeiro braguista... sim sr!! ;D ;D ;D
Não era eu que queria ir com pompons para o estádio vestido de rosinha ;D ;D ;D ;D
Ó Kramer, se queres falar dos meus pompons, fala em privado!! Não vamos expôr a nossa vida pessoal aqui no fórum. Pode haver quem não goste!! :-*
Ok! Como alguém já disse vamos deixar estes comentários para mensagens privadas ;D ;D
És tão... hmm.... tão... coiso, pronto, às vezes!!!
-
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo
duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um
bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai.......Carago, bou gritar..... Não aguento mais!!!!!
Bou gritar!!! Dr.. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Então Grite,GRITE homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Não sabia que eras do Porto... um tripeiro braguista... sim sr!! ;D ;D ;D
Não era eu que queria ir com pompons para o estádio vestido de rosinha ;D ;D ;D ;D
Ó Kramer, se queres falar dos meus pompons, fala em privado!! Não vamos expôr a nossa vida pessoal aqui no fórum. Pode haver quem não goste!! :-*
Ok! Como alguém já disse vamos deixar estes comentários para mensagens privadas ;D ;D
És tão... hmm.... tão... coiso, pronto, às vezes!!!
O que tu queres sei eu :-*
-
neste forum é só amor... é tudo corrido a beijinhos!
era capaz de vos ficar engraçado o novo equipamente daquele clube, que agora não me lembroo nome!
;D ;D ;D
-
Não sei se ha mais alguem com as mesmas paixões que eu: golfinhos+Braga :D (apesar de nao combinarem muito bem ;D)Não está grande coisa mas foi o melhor que consegui ;)
(http://fotos.sapo.pt/sheli/pic/0003e252)
-
Isabel
Nao quero filhos, para ja
Tem uma luminosidade diferente e a explica��o � simples: �Estou mais feliz do que nunca�, diz Isabel Figueira, considerando estar a viver uma das melhores fases da sua vida. Ainda assim, a manequim n�o planeia, num futuro pr�ximo, voltar a sentir a alegria da maternidade.
�O Rodrigo est� com dez meses e precisa muito de mim. Mas tenho de ser m�e, mulher, profissional e, neste momento, n�o h� tempo para ter outro filho. Gra�as a Deus tenho tido bastante tempo para estar com o Rodrigo�, adianta, acrescentando: �O tempo que n�o estou com ele deixo-o com a minha m�e e �s vezes levo-o para os trabalhos. Tenho de me desdobrar e, por isso, outro filho � imposs�vel.�
A poucos dias de come�ar a trabalhar na Volta a Portugal em Bicicleta � que ter� in�cio a 4 de Agosto e terminar� a 15 � Isabel Figueira volta a frisar que a sua carreira � muito importante, n�o descurando, como � �bvio, o seu papel de mulher. �O C�sar gosta muito de ter a mulher feliz com a vida dela. Sinto-me realizada com a minha vida profissional�, diz, ao mesmo tempo que confessa estar radiante com o regresso do marido aos relvados, sobretudo num clube portugu�s: o Sporting Clube de Braga.
�Ele est� muito contente por poder jogar perto de casa e por eu tamb�m estar perto do meu trabalho. N�o poder�amos estar melhor�, frisa Isabel Figueira, satisfeita com a actual forma f�sica do futebolista. �O C�sar est� recuperad�ssimo da les�o que sofreu. Est� num clube que o adora, a trabalhar com profissionais que conhece h� bastante tempo e que o respeitam. O que h� melhor da vida do que trabalhar com pessoas que gostam de n�s? Finalmente, estamos a passar por uma fase muito boa.�
Isabel Figueira esteve anteontem no evento da Modalfa Fashion Dreams � que pretende descobrir novos talentos do mundo da moda � onde tamb�m marcaram presen�a algumas figuras p�blicas. Iva Domingues, Jo�o Gamboa, D�nia Neto, Cinha e Pimpinha Jardim divertiram-se bastante num final de tarde em Cascais.
Helena Isabel Mota
in Correio da Manhã
Também é muito importante estarmos a par dos aspectos emocionais dos nossos jogadores. Nada melhor como ler a imprensa cor-de-rosa.
-
neste forum é só amor... é tudo corrido a beijinhos!
era capaz de vos ficar engraçado o novo equipamente daquele clube, que agora não me lembroo nome!
;D ;D ;D
Por acaso fiquei triste ao ver o Paulo Santos de preto... pensei que ia voltar a ter um equipamento cor-de-rosa, com novo design... estava em pulgas para vê-lo e posteriormente comprar...
Quando me aparece com aquela coisa horrível... até se me arrepiaram a pilosidades!! ;D ;D ;D
-
neste forum é só amor... é tudo corrido a beijinhos!
era capaz de vos ficar engraçado o novo equipamente daquele clube, que agora não me lembroo nome!
;D ;D ;D
Por acaso fiquei triste ao ver o Paulo Santos de preto... pensei que ia voltar a ter um equipamento cor-de-rosa, com novo design... estava em pulgas para vê-lo e posteriormente comprar...
Quando me aparece com aquela coisa horrível... até se me arrepiaram a pilosidades!! ;D ;D ;D
Diz a verdade, tu gostavas de ver o P.Santos vestido de rosinha ;D ;D
-
Eu ia substituir a palavra "banco" deste texto por outra palavra relacionada com qualquer sitio ligado áqueles clubezecos que nós ca sabemos, mas como "eles andam aí"..... ::) ::)
:-X
"o assalto
Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para
fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho
experimentar:
- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser
violados!
- Não é isso! É ao contrário! - resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!"
;D
-
Descobriu-se que o álcool tem hormonas femininas. É por isso que quando o homem bebe fala demais, só diz disparates e conduz mal.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Descobriu-se que o álcool tem hormonas femininas. É por isso que quando o homem bebe fala demais, só diz disparates e conduz mal.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
HEHEHEHEHEHEHEHE
-
Na página principal deste site vem a falar que o Ricardo Chaves rescindiu "amigávelmente". Mais uma vez sem qualquer tipo de má intenção, tenho que fazer notar que essa palavra é um advérbio de modo. Será então "amigavelmente" sem acento no "a".
Já tenho reparado noutras gralhas ao longo dos tempos, mas acredito mesmo que seja distracção e é claro que não vou estar sempre a dizer como deveria ser...acho apenas que deverão ter mais cuidado nesses pormenores...a bem da imagem do próprio site :)
Força Braga ;D
-
http://leapfish.com/domain_name_appraisal.php?url=superbraga.com
-
Descobriu-se que o álcool tem hormonas femininas. É por isso que quando o homem bebe fala demais, só diz disparates e conduz mal.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
e continuamos com as bocas machistas...
mulheres deste forum, temos de nos unir e acabar com estas piadinhas dos machos!
;)
-
Aqui ficam mais umas:
(um pouco abrasileiradas... :D)
Em que se parece uma mulher grávida e um pão queimado?
R: É que não tiraram a tempo
Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.
Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
R: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar
Sabe PARA que as mulheres têm pernas?
Para irem da cama à cozinha
Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura
Já chega... ;D ;D ;D
-
Aqui ficam mais umas:
(um pouco abrasileiradas... :D)
Em que se parece uma mulher grávida e um pão queimado?
R: É que não tiraram a tempo
Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.
Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
R: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar
Sabe PARA que as mulheres têm pernas?
Para irem da cama à cozinha
Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura
Já chega... ;D ;D ;D
Ta muito fixe... entao a das focas ;D
Eu nao sou machista mas tem muita piada :P
-
Aqui ficam mais umas:
(um pouco abrasileiradas... :D)
Em que se parece uma mulher grávida e um pão queimado?
R: É que não tiraram a tempo
Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.
Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
R: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar
Sabe PARA que as mulheres têm pernas?
Para irem da cama à cozinha
Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura
Já chega... ;D ;D ;D
Ta muito fixe... entao a das focas ;D
Eu nao sou machista mas tem muita piada :P
é guerra que querem?!?
é guerra que vão ter...
:P :P :P
-
Por que o cérebro do homem fica do tamanho de um grão de areia quando ele morre?
Porque ele incha !
Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.
Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.
Por que é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço.
Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
Porque ficam todos parados na adolescência.
Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando você vai ao circo os palhaços não falam contigo.
e que tal?!
axam que já chega??
-
Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher dois pares de lábios. ;D ;D
Sabe qual a diferença da mulher e a pizza?
A pizza só dá pra quatro.
-
Ó Mónica, aconselho-te a chamar reforços...
Não é por nada, mas não sabes com quem te meteste!!! ;D ;D ;D
-
Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
R: Para medir a velocidade da luz
O que é que uma mulher de 45 anos tem entre os peitos que uma de 20 não tem?
R: O umbigo.
Uma loira e uma morena caem do 7º andar. Quem chega ao chão primeiro?
R:A morena. A loira pára no 5º e pergunta: "e agora para onde é?"
Quem é o melhor contabilista?
R: A mulher. Ela recebe o bruto, faz o balanço e fica com o líquido.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos atraem-se.
Qual o livro mais fino do mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo?
Meia hora implorando para ir para a cama com eles.
então meninas?!
vamos mostrar-lhes o lugar deles...
-
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Para terminar:
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
;D ;D ;D
-
P: Quantos homens são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. A mulher que lave a loiça às escuras.
;D ;D
-
então meninas?!
vamos mostrar-lhes o lugar deles...
Pois... vocês já sabem o vosso: é na cozinha!!! ;D ;D ;D
-
O que lê uma mulher numa folha em branco?
R: Os seus direitos.
;D ;D
-
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!
-
não, voces não pensam assim...
eu quero acreditar que não!!
mas vou dar luta, apesar de sozinha!
-
não, voces não pensam assim...
eu quero acreditar que não!!
mas vou dar luta, apesar de sozinha!
LOL
Traz aí uma cervejola aqui prá malta!! ;D ;D ;D
-
não, voces não pensam assim...
eu quero acreditar que não!!
mas vou dar luta, apesar de sozinha!
Epa, cuidado com ela, foi buscar a vassoura como arma e o avental de plástico como armadura! Tenham medo! ;D ;D ;D ;D
-
Qual a diferença entre os homens e a fruta??
É que a fruta amadurece num dia...
-
está é mesmo para voces ;D ;D
Porque é que existe o machismo?
Porque também se vive de ilusões.
-
Mas apesar de tudo, o melhor movimento feminista, continua a ser o dos quadris :-* :-* :-*! ;D
-
Quais as diferenças entre as mulheres de 8, 18, 28, 38, 48 e 58 anos?
8 anos: Leva-se para a cama e conta-se-lhe uma história;
18 anos: Conta-se-lhe uma história e leva-se para a cama;
28 anos: Leva-se para a cama e ouve-se um monte de histórias;
38 anos: Diz "Vamos para a cama e deixa-te de histórias";
48 anos: Inventa-se uma história para não se ir para a cama com ela;
58 anos: Essa... bem... essa... já passou à história!
;D ;D
-
Quais as diferenças entre as mulheres de 8, 18, 28, 38, 48 e 58 anos?
8 anos: Leva-se para a cama e conta-se-lhe uma história;
18 anos: Conta-se-lhe uma história e leva-se para a cama;
28 anos: Leva-se para a cama e ouve-se um monte de histórias;
38 anos: Diz "Vamos para a cama e deixa-te de histórias";
48 anos: Inventa-se uma história para não se ir para a cama com ela;
58 anos: Essa... bem... essa... já passou à história!
;D ;D
pois mas no meio destas histórias todas, os homens não vivem sem nós (seja em que idade for...)
As mulheres têm grandes sonhos! e os homens sonham com grandes mulheres! ;D ;D
-
Já que começaram a "guerra dos sexos", ca vai:
-Chifre (cornos) foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
-Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
-Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados
Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher. ;D
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo. ::)
Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!
Um homem sem chifres, é um animal indefeso!
Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho. ;D
As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
:P :P :P ;D
-
finalmente uma aliada...
vamos arrazar com eles!!
:P :P
-
Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar
Sabe por que o cabelo das mulheres crescem mais rápido que o dos homens?
Porque tem esterco na cabeça
O que é uma mulher?
O motor de uma vassoura
O que seria mais provável se uma bala chegasse a encontrar o neurônio de uma mulher?
R: Ficaria em órbita ao redor dele.
Por que uma mulher se lançou do sétimo piso de um prédio com as pernas abertas?
R: Para provar que as asinhas do absorvente funcionam
Qual o feminino de: "Deitadão no sofá, vendo televisão"?
Em pezona na pia, lavando louça
As mulheres são como os sacos de lixo:
você tira de um lugar escuro, mete coisa dentro e depois se desfaz delas.
Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
É que os dois têm memória, mas inteligência não.
Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.
Por que as mulheres têm sexto sentido?
Porque os outros cinco não servem para m***a nenhuma
O que é uma mulher grávida de uma menina?
Rpta.: Um kit completo de limpeza
Por que as mulheres têm os pés menores do que os dos homens?
R: Para ficar mais perto do lava-louças
Qual é a definição de mulher?
R: Vagina rodeada por carne
O que aconteceria se 2 neurônios se encontrassem na cabeça de uma mulher?
R: Não se sabe, porque isso nunca ocorreu
Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro LA MUJER que PIENSA;
E o cara responde: - Desculpa, mas não temos livros de ficção científica.
Por que a estátua da liberdade é mulher?
Rta: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante
Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra?
Rta: É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra
Quando uma mulher perde 90% porcento de sua inteligencia?
Quando enviuva.
E quando perde os outros 10%?
Quando seu cachorro morre
Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
É que se não abrirem, não servem pra nada
Quanto tempo demora para uma mulher cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela?
Oito dias
¿Por que?
Até que a bala encontre o cérebro
Uma mulher é um homem imperfeito
Sabe POR que as mulheres têm pernas?
Porque se não as tivessem, deixariam rastro como os caracóis
Qual a semelhança entre uma mulher e uma formiga?
Se você tampar o buraco, elas ficam loucas
O que são 2 linhas paralelas para uma mulher?
Um labirinto.
O que é uma folha partida pela metade para uma mulher?
Um quebra-cabeças
Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
- Vou dar mais liberdade à minha mulher
- Como assim?
- Vou ampliar a cozinha
Uma calca jeans sem bolsos e' como uma mulher sem seios: a gente nao sabe
onde por as maos.
-
A Mulher Na Química
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: aceito com 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 a 130 Kg, em bom estado, na CNTP .
Condições Normais de Temperatura e Pressão.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área humana.
PROPRIEDADES FÍSICAS
Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
Ferve por nada, congela sem razão.
Derrete se submetida a tratamento adequado.
Amarga se usada incorretamente.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
Capaz de absorver grande quantidade de matérias caros(roupas, jantares, casas, carros).
Pode explodir espontaneamente
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
Insolúvel em líquidos, mas com atividade molecular aumentada por saturação em álcool.
Cede a pressão quando aplicadas em pontos corretos.
Prazo de validade: consumir antes dos 25 anos, depois deste prazo esse elemento estraga.
-
Ainda pra continuar a guerra dos sexos:
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http://rapidshare.com/files/43129461/MULHERESESPETACULARES.pps.html
(vale a pena!!!) :P :P
-
Está bonito isto... sim sr!!! ;D ;D ;D
A vossa sorte é que vou ter que me ausentar uns dias... ;)
-
Está bonito isto... sim sr!!! ;D ;D ;D
A vossa sorte é que vou ter que me ausentar uns dias... ;)
Eu andarei por cá.. ;) ;) ;D ;D ;D ;D
-
Está bonito isto... sim sr!!! ;D ;D ;D
A vossa sorte é que vou ter que me ausentar uns dias... ;)
boas férias...
podem ir todos, são uns fracos! ;D
-
Está bonito isto... sim sr!!! ;D ;D ;D
A vossa sorte é que vou ter que me ausentar uns dias... ;)
Eu andarei por cá.. ;) ;) ;D ;D ;D ;D
Vai pela direita ;D ;D ;D :P :P :-X
-
Está bonito isto... sim sr!!! ;D ;D ;D
A vossa sorte é que vou ter que me ausentar uns dias... ;)
Eu andarei por cá.. ;) ;) ;D ;D ;D ;D
Vai pela direita ;D ;D ;D :P :P :-X
Qual direita???? esta em frente ou aqui pra direita (Tives-te bem, devo dizer, mas na descida eu apanho-te!!)
-
Vai pela direita ;D ;D ;D :P :P :-X
Qual direita???? esta em frente ou aqui pra direita (Tives-te bem, devo dizer, mas na descida eu apanho-te!!)
Sempre em frente se não ainda pode cair e magoar-se ;D
É que, como a Mónica diz e bem, os homens...
são uns fracos! ;D
-
Quais as diferenças entre as mulheres de 8, 18, 28, 38, 48 e 58 anos?
8 anos: Leva-se para a cama e conta-se-lhe uma história;
18 anos: Conta-se-lhe uma história e leva-se para a cama;
28 anos: Leva-se para a cama e ouve-se um monte de histórias;
38 anos: Diz "Vamos para a cama e deixa-te de histórias";
48 anos: Inventa-se uma história para não se ir para a cama com ela;
58 anos: Essa... bem... essa... já passou à história!
;D ;D
pois mas no meio destas histórias todas, os homens não vivem sem nós (seja em que idade for...)
As mulheres têm grandes sonhos! e os homens sonham com grandes mulheres! ;D ;D
Os homens não sonham com grandes mulheres sonham com boas mulheres :P ;D ;D
-
eu sabia que elas iam aparecer...
já somos 3! agora é que vai ser, ainda por cima os homens estão desfalcados (o Gambit foi-se :D)
-
Quer um grande eu?
http://www.youtube.com/watch?v=rzMGKjsSSpw
-
eu sabia que elas iam aparecer...
já somos 3! agora é que vai ser, ainda por cima os homens estão desfalcados (o Gambit foi-se :D)
REFORÇOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AO ATAQUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
WOMEN SUCK ( na brinca ) lolololololllll ;D ;D ;D ;D
-
Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Porque dão as chaves dos carros às mulheres...
Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.
Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Enquanto as meninas andam todas contentes que são cada vez mais e que estamos desfalcados, nós vamos marcando pontos, continuem a falar ;D ;D ;D ;D
-
30 RAZÕES PORQUE OS CÃES SÃO SUPERIORES ÀS MULHERES:
1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fieis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.
GOOOLO!!! LOOOOOOOL
Nos homens ja vamos prai com 30 pontos de avanço!!!
;) ;) ;) ;) ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei..
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, está bem?
E o rapaz lá foi. Quando lá chega...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!
(Silêncio)
(Silêncio)
(O silêncio mantém-se)
(O silêncio quebra-se)
Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, está bem???!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Qual é o cúmulo da cara de pau?...
«Não vejo razão para me demitir», por José Couceiro
-
Elas não contra atacam! Assim não tem piada.
Se calhar ja se deram por derrotadas. O que é justo. ;D ;D ;D ;) ;) ;) ;)
-
Num congresso, estudiosos discutem uma pesquisa que mostra: homens usam em média 1.500 palavras por dia; e mulheres, no mínimo 3.000. Uma participante se levanta:
– É lógico que nós, mulheres, precisamos falar o dobro. Temos sempre de repetir tudo o que dizemos para que os homens consigam entender.
E o presidente da mesa:
– Como assim?
-
Agora, meus amigos, a resposta à pergunta que toda a humanidade anseia por saber:
Por que é que as mulheres têm o período?
PORQUE MERECEM!
-
Quer um grande eu?
http://www.youtube.com/watch?v=rzMGKjsSSpw
epah ta demedo este video... pelo menos exporta os seus desejos, nao se acanha!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
bem a gente passa umas horas sem postar e eles já pensam que ganharam...
é mesmo só ilusões!
voces estão a tentar provar o porquê de precisarem tanto de nós de uma forma com mais piada masculina, mas não conseguem dizer que não precisam de nós para nada, não têm como negar isso ;D
-
Salas da Pinga
Depois das discussões geradas à volta das "Salas de Chuto", eis que o Governo decide agora criar as "Salas da Pinga"...
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/10543.html
8) ;D :P ;) :D
-
(http://fotos.sapo.pt/sheli/pic/0003hekd)
;D
-
(http://fotos.sapo.pt/sheli/pic/0003hekd)
;D
ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah...
;D ;D ;D ;D
muito boas as fotos...
aqui têm apenas alguns exemplos daquilo para o que voces servem!
:P :-*
-
Oh Monica,somos poucas mas damos luta
;D ;D ;D
tadinhos :D
-
Qual e a diferenca entre uma mulher e uma bicicleta?
A bicicleta primeiro enche-se, depois é que se monta, a mulher primeiro monta-se e só depois é que enche.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
CORTE DE CABELO
Versão feminina:
----------------------
Mulher 1: Cortaste o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Achas? Eu não tive a certeza quando me olhei ao espelho. Quer dizer, não achas que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar o meu cabelo assim, mas o meu rosto é muito fino.
Mulher 2: A sério? Eu acho o teu rosto adorável. Poderias facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são tão bonitos. Eu ia fazer isso,mas fiquei com medo de acentuar o meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, que engraçado. Eu adoraria ter o teu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: A sério? Eu tenho amigas que adorariam ter os teus ombros. Qualquer coisa fica tão bem em ti. Olha para os meus braços como são curtos! Se eu tivesse os teus ombros poderia arranjar roupas que encaixassem com muito mais facilidade. Certamente os teus ombros combinam com os teus pés.
( ..., etc, etc, etc ...)
Versão masculina:
------------------------
Homem 1: Cortaste o cabelo?
Homem 2: Cortei.
Homem 1: Cortezinho à *****, hã?
Homem 2: Pedi p'ra cortar igual ao teu...
Deus criou o Mundo e ao sétimo dia descansou.
Depois criou o Homem e voltou a descansar...
Depois criou a Mulher e nem Deus nem o Homem descansaram mais!
- Qual é a diferença entre tragédia e calamidade?
- Tragédia é tua sogra escorregar num precipício e cair no mar.
Calamidade é o salva-vidas salvá-la.
-
ESTUDO SOBRE AS MULHERES :
1 aos 5 anos:
=========
Não têm a mínima ideia do que são.
5 aos 10 anos:
=========
Sabem que são diferentes dos meninos mas não entendem porquê.
10 aos 15 anos:
==========
Sabem exatamente porque são diferentes, e começam a tirar partido
disso.
15 aos 20 anos:
==========
Sabem o que querem ser, porém continuam a ser o que não querem ser, e mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos rapazes.
Nesta fase dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As Louras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.
20 aos 25 anos:
==========
Esses são os anos dourados; sabem exatamente o que são, e tiram o máximo de proveito disso.
Tem uma meta definida e dificilmente o seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização dos seus desejos (casar é claro).
Nesta fase mudam o perfil de amizades com relação a suas amigas:
As que são bonitas:
Procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.
As que são feias:
Procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com as sobras.
As que são louras:
Tanto faz, afinal elas são minorias e são as preferida pelos homens.
As Inteligentes:
Andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.
25 aos 30 anos:
==========
Nesta fase formam 5 grupos distintos:
G1 : As que casaram por dinheiro;
G2 : As que casaram por amor;
G3 : As que não casaram;
G4 : As que simplesmente casaram;
G5 : As inteligentes.
Porém todas não se conseguem satisfazerem plenamente, pois as do:
G1 : descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão;
G2 : descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro;
G3 : Não interessa o dinheiro e a paixão, sentem mesmo falta é de um homem;
G4 : Não entendem por que se casaram;
G5 : Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
Não importa o grupo a que pertencem, a desilusão é evidente e então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica denominada:
RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam por ser as maiores vitima dessa paranóia.
30 aos 35 anos:
=========
Sabem exatamente onde erraram, ficam sem saída, e num acto de desespero pintam o cabelo de loiro e tentam ser mais burras que o normal.
Vão para a aeróbica, tentam voltar a ser a menininha, porém o esforço não dá resultado.
Cai a auto-estima, o peito, o rabo, a barriga....Agrava-se ainda mais o sintoma RDT(Reclamam De Tudo).
35 aos 40 anos:
==========
Pioram a sua situação. Entram na fase da comparação. Não entendem porque é que as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não.
Novamente num acto de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir o seu nível de burrice.
Agrava ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo), e começam a culpar o parceiro pelas suas frustrações.
Procuram ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
==========
Não suportam mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida.
Tudo desmorona à sua volta. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora estão convictas de que o seu parceiro foi realmente o culpado por tudo o que de mau aconteceu com elas, desprezando totalmente os bons momentos que tiveram na vida.
Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
==========
Chega a nova fase da sua vida, parece que tudo vai ficar bem, graças aos cirurgiões.
O rabo e a barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e explode uma paixão pelo analista.
Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 7Cts, enquanto o seu parceiro atura as lamentações, o mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto de aproximadamente 280Cts por mês.
Após os 50 anos:
===========
Começam a ter comportamento diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim dos seus dias...
E para os homens "HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso".
Dados Sobre a Pesquisa:
===========
As pesquisa foi realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas são todas iguais.
-
Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas. Todas por ele apaixonadas.
Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1000 contos a cada uma para ver como iriam gasta-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos e tratamentos de beleza. Tudo para ficar mais bonita dizendo:
- Eu amo-te muito e por isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade.
A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:
- Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!
A terceira investiu os 1000 contos, passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:
- Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita, mas tambem inteligente.
Depois disso o nosso homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com aquela que tinha as maiores mamas.
-
Alguns motivos para nascer mulher (um pouco abrasileirado, mas não deixa de corresponder à realidade)
* Não broxamos...
* Não ficamos carecas...
* Temos um dia internacional...
* Sentar de pernas cruzadas não dói...
* Podemos usar tanto rosa como azul...(apesar de tudo esta continua a ser verdade, só as mulheres usam o cor-de-rosinha ;D)
* Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar, não pagamos a conta, no máximo rachamos...
* A programação da TV é 90% voltada para nós...
*A idade não atrapalha em nosso desempenho sexual...
*Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber...
* Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos...
* Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada...
* Somos monogâmicas, embora precisamos testar vários homens para achar um que tenha valor....
* Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras.
* Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha....
*E por último: fazemos tudo que um homem faz só que com um detalhe: De salto alto!
-
Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas. Todas por ele apaixonadas.
Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1000 contos a cada uma para ver como iriam gasta-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos e tratamentos de beleza. Tudo para ficar mais bonita dizendo:
- Eu amo-te muito e por isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade.
A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:
- Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!
A terceira investiu os 1000 contos, passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:
- Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita, mas tambem inteligente.
Depois disso o nosso homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com aquela que tinha as maiores mamas.
Pois,nao sei se reparaste mas aqui os rebaixados sao os homens:
preferem o fisico á inteligencia....se calhar pra ficarem em grau de igualdade ;D
(se escolhesse uma mulher inteligente poderia nao condizer com ele!!) :P :P :P
mais 10 pontinhos pra nós! :D
(Oh Pamg,afinal há ou não quem te responda á altura? ;D )
-
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Nao sabemos, nunca aconteceu antes!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE E TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já tem namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTA TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pe
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Sou capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A pratica traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos.
-
Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas. Todas por ele apaixonadas.
Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1000 contos a cada uma para ver como iriam gasta-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos e tratamentos de beleza. Tudo para ficar mais bonita dizendo:
- Eu amo-te muito e por isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade.
A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:
- Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!
A terceira investiu os 1000 contos, passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:
- Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita, mas tambem inteligente.
Depois disso o nosso homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com aquela que tinha as maiores mamas.
Pois,nao sei se reparaste mas aqui os rebaixados sao os homens:
preferem o fisico á inteligencia....se calhar pra ficarem em grau de igualdade ;D
(se escolhesse uma mulher inteligente poderia nao condizer com ele!!) :P :P :P
mais 10 pontinhos pra nós! :D
(Oh Pamg,afinal há ou não quem te responda á altura? ;D )
Ainda nao vi nada á altura ;)
monica-sousa
Gostei da piada das duas grades de cerveja ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Nós nao precisamos de grandes argumentos ou listas enormes de frases feministas para vos deitarmos abaixo:
Basta-nos sermos mulheres....e isso ja diz tudo ;) :D ;D
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Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas. Todas por ele apaixonadas.
Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1000 contos a cada uma para ver como iriam gasta-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos e tratamentos de beleza. Tudo para ficar mais bonita dizendo:
- Eu amo-te muito e por isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade.
A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:
- Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!
A terceira investiu os 1000 contos, passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:
- Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita, mas tambem inteligente.
Depois disso o nosso homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com aquela que tinha as maiores mamas.
Pois,nao sei se reparaste mas aqui os rebaixados sao os homens:
preferem o fisico á inteligencia....se calhar pra ficarem em grau de igualdade ;D
(se escolhesse uma mulher inteligente poderia nao condizer com ele!!) :P :P :P
mais 10 pontinhos pra nós! :D
(Oh Pamg,afinal há ou não quem te responda á altura? ;D )
Ainda nao vi nada á altura ;)
monica-sousa
Gostei da piada das duas grades de cerveja ;D ;D ;D ;D ;D ;D
nós não vivemos para esta guerra, meus queridos, ao contrario de voces temos mais coisas para fazer nesta vida!
realmente a das cervejas mostra a vossa ambição... nenhuma!
;D ;D
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Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas. Todas por ele apaixonadas.
Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1000 contos a cada uma para ver como iriam gasta-los.
A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos e tratamentos de beleza. Tudo para ficar mais bonita dizendo:
- Eu amo-te muito e por isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade.
A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:
- Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!
A terceira investiu os 1000 contos, passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:
- Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita, mas tambem inteligente.
Depois disso o nosso homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com aquela que tinha as maiores mamas.
Pois,nao sei se reparaste mas aqui os rebaixados sao os homens:
preferem o fisico á inteligencia....se calhar pra ficarem em grau de igualdade ;D
(se escolhesse uma mulher inteligente poderia nao condizer com ele!!) :P :P :P
mais 10 pontinhos pra nós! :D
(Oh Pamg,afinal há ou não quem te responda á altura? ;D )
Ainda nao vi nada á altura ;)
monica-sousa
Gostei da piada das duas grades de cerveja ;D ;D ;D ;D ;D ;D
nós não vivemos para esta guerra, meus queridos, ao contrario de voces temos mais coisas para fazer nesta vida!
realmente a das cervejas mostra a vossa ambição... nenhuma!
;D ;D
Eu gosto de cerveja! LOOL Nao tenho culpa. ;) ;) ;D ;D ;D ::)
Prontos, devo dizer que ja me fartei de andar á procura de anedotas e piadolas machistas. Não coloco aqui mais nada contra as mulheres. Ou não.
-
Como sabes quando um homem está a mentir?!?
Quando os seus lábios estão a mexer!
:D :D :D
-
Aos moderadores :
coloquem esta tópico na página nº1. ;)
-
'Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.
[/b]
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 'Oi querida!', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. 'Celulite', eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam 'O regime'.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o 'Robô Troca-Pneu', como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...'
:D :D :D :D :D :D :D
-
Os homens sem as mulheres não seriam ninguém :D
-
::) ::) ::) ::)
-
Alguns motivos para nascer mulher (um pouco abrasileirado, mas não deixa de corresponder à realidade)
* Não broxamos...
De certeza? ;D ;D Tenho amigas que sei que o fazem
-
Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
Sabem porque é que as mulheres finjem o orgasmo durante o acto sexual?
Porque pensam que os homens se importam.
Qual é a diferença entre uma mulher e uma bicicleta?
A bicicleta primeiro enche-se e depois monta-se, a mulher primeiro monta-se e depois enche-se.
Porque é que as mulheres têm intuição ?
É o resultado de milhões de anos sem pensar.
O que é uma mulher grávida de uma rapariga?
Um dispositivo doméstico de limpeza, com recarga.
Qual é a última garrafa que uma mulher abre numa festa?
A garrafa de super pop limão
Sabem qual a definição de mulher?
Conjunto de curvas, capaz de elevar um segmento de recta.
;D ;D ;D ;D ;D
-
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
também há uma defenição do vosso ser :D :D
-
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
também há uma defenição do vosso ser :D :D
Não sei até que ponto esta piada é muito benéfica para a vossa "causa"...acho q nenhuma de vocês se lembrou que dá também para reflectir sobre o que realmente uma mulher é e aquilo que pretende... (estou a brincar como é lógico)
-
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
também há uma defenição do vosso ser :D :D
Não sei até que ponto esta piada é muito benéfica para a vossa "causa"...acho q nenhuma de vocês se lembrou que dá também para reflectir sobre o que realmente uma mulher é e aquilo que pretende... (estou a brincar como é lógico)
aqui estamos todos a brincar, penso e espero eu!! pelo menos pela minha parte isto é uma diversão ;D
mas nós até vamos ganhar a guerra... ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=NKtyeoXCj1I&mode=related&search=
Viva o nosso Portugal!!! ;D ;D ;D
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A mais pura da verdade sobre a guerra do iraque
(http://fotos.sapo.pt/sheli/pic/0003kgb7)
-
Equipa do Grémio tinha planeado viajar no avião acidentado em São Paulo
A equipa de futebol do Grémio de Porto Alegre tem motivos para se sentir abençoada. O plantel do emblema gaúcho iria viajar no voo JJ3054 da TAM que sofreu um terrível acidente ontem à noite no Aeroporto de Congonhas, em São Paulo. À última hora, no entanto, a direcção do Grémio decidiu alterar os seus planos de viagem de forma a evitar os habituais atrasos no terminal aéreo paulista.
A equipa Grémio acabou por embarcar num voo que fez escala em Florianápolis, viajando depois para Goiânia onde defronta esta quarta-feira o Goiás para o «Brasileirão».
«Achámos mais prático não ter de passar pelo problemático Congonhas, onde sempre ocorrem atrasos», disse o presidente do Grémio, Paulo Odone, à imprensa brasileira, ainda mal refeito da tragédia que chocou o Brasil.
O pai do guarda-redes Sebastian Saja também deixou breves palavras aos jornalistas. «Falei com o meu filho há cerca de uma hora e ele disse-me que ainda não sabia porque não tinham ido no fatídico voo.»
O voo JJ3054 da TAM vinha de Porto Alegre e chocou com um posto de combustíveis e com um prédio da TAM nas imediações do Aeroporto de Congonhas, em São Paulo. O piloto não terá conseguido fazer a manobra de aterragem porque a pista estava escorregadia, acabando por atravessar a avenida Washington Luís, uma das mais movimentadas artérias da cidade.
in maisfutebol
:o :o :o :o
-
Equipa do Grémio tinha planeado viajar no avião acidentado em São Paulo
A equipa de futebol do Grémio de Porto Alegre tem motivos para se sentir abençoada. O plantel do emblema gaúcho iria viajar no voo JJ3054 da TAM que sofreu um terrível acidente ontem à noite no Aeroporto de Congonhas, em São Paulo. À última hora, no entanto, a direcção do Grémio decidiu alterar os seus planos de viagem de forma a evitar os habituais atrasos no terminal aéreo paulista.
A equipa Grémio acabou por embarcar num voo que fez escala em Florianápolis, viajando depois para Goiânia onde defronta esta quarta-feira o Goiás para o «Brasileirão».
«Achámos mais prático não ter de passar pelo problemático Congonhas, onde sempre ocorrem atrasos», disse o presidente do Grémio, Paulo Odone, à imprensa brasileira, ainda mal refeito da tragédia que chocou o Brasil.
O pai do guarda-redes Sebastian Saja também deixou breves palavras aos jornalistas. «Falei com o meu filho há cerca de uma hora e ele disse-me que ainda não sabia porque não tinham ido no fatídico voo.»
O voo JJ3054 da TAM vinha de Porto Alegre e chocou com um posto de combustíveis e com um prédio da TAM nas imediações do Aeroporto de Congonhas, em São Paulo. O piloto não terá conseguido fazer a manobra de aterragem porque a pista estava escorregadia, acabando por atravessar a avenida Washington Luís, uma das mais movimentadas artérias da cidade.
in maisfutebol
:o :o :o :o
Até arrepia...ja houve muitos casos assim...
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Equipa do Grémio tinha planeado viajar no avião acidentado em São Paulo
A equipa de futebol do Grémio de Porto Alegre tem motivos para se sentir abençoada. O plantel do emblema gaúcho iria viajar no voo JJ3054 da TAM que sofreu um terrível acidente ontem à noite no Aeroporto de Congonhas, em São Paulo. À última hora, no entanto, a direcção do Grémio decidiu alterar os seus planos de viagem de forma a evitar os habituais atrasos no terminal aéreo paulista.
A equipa Grémio acabou por embarcar num voo que fez escala em Florianápolis, viajando depois para Goiânia onde defronta esta quarta-feira o Goiás para o «Brasileirão».
«Achámos mais prático não ter de passar pelo problemático Congonhas, onde sempre ocorrem atrasos», disse o presidente do Grémio, Paulo Odone, à imprensa brasileira, ainda mal refeito da tragédia que chocou o Brasil.
O pai do guarda-redes Sebastian Saja também deixou breves palavras aos jornalistas. «Falei com o meu filho há cerca de uma hora e ele disse-me que ainda não sabia porque não tinham ido no fatídico voo.»
O voo JJ3054 da TAM vinha de Porto Alegre e chocou com um posto de combustíveis e com um prédio da TAM nas imediações do Aeroporto de Congonhas, em São Paulo. O piloto não terá conseguido fazer a manobra de aterragem porque a pista estava escorregadia, acabando por atravessar a avenida Washington Luís, uma das mais movimentadas artérias da cidade.
in maisfutebol
:o :o :o :o
Q pena........ hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha TOU A BRINCAR ...
-
entao meninos??!
desistiram da nossa guerrilha?!
;D
-
entao meninos??!
desistiram da nossa guerrilha?!
;D
Quando menos esperarem nós atacamos ;D
Como deixar uma mulher atrapalhada?
- Basta comprar um fogão de seis bocas! :D
O amor é como erva: você planta, e ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo! ;D ;D
-
eu gosto mais da frase:
O amor é verde, veio uma vaca e comeu-o!
;D ;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
-
http://www.gizmoz.com//video/1573932_funnyme
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(ai que riso :D )
-
www.vaitudoabaixo.com
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
Infelizmente ;D ;D ;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
Infelizmente ;D ;D ;D
Pois, pois... até te arreganhas todo!!! ;D ;D ;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
não sei se já reparas-te mas voces perderam muito caminho até agora...
têm de correr para recuperar!!
MULHERES AO PODER!
;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
não sei se já reparas-te mas voces perderam muito caminho até agora...
têm de correr para recuperar!!
MULHERES AO PODER!
;D
Pois... eu não estive cá, deu nisso...
Vai cantando vitória por enquanto... ;D ;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
não sei se já reparas-te mas voces perderam muito caminho até agora...
têm de correr para recuperar!!
MULHERES AO PODER!
;D
Pois... eu não estive cá, deu nisso...
Vai cantando vitória por enquanto... ;D ;D
Não acredites no que a monica-sousa diz ;D nós temos mais piadas e com mais qualidade, acredita em mim que não estou a ser tendencioso ;D ;D ;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
não sei se já reparas-te mas voces perderam muito caminho até agora...
têm de correr para recuperar!!
MULHERES AO PODER!
;D
Pois... eu não estive cá, deu nisso...
Vai cantando vitória por enquanto... ;D ;D
Não acredites no que a monica-sousa diz ;D nós temos mais piadas e com mais qualidade, acredita em mim que não estou a ser tendencioso ;D ;D ;D
Bah...
Não vamos falar nas tuas tendências, pois não?? ;D ;D
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
não sei se já reparas-te mas voces perderam muito caminho até agora...
têm de correr para recuperar!!
MULHERES AO PODER!
;D
Pois... eu não estive cá, deu nisso...
Vai cantando vitória por enquanto... ;D ;D
Não acredites no que a monica-sousa diz ;D nós temos mais piadas e com mais qualidade, acredita em mim que não estou a ser tendencioso ;D ;D ;D
Bah...
Não vamos falar nas tuas tendências, pois não?? ;D ;D
Não!! Já toda a gente sabe quais são ;D ;D Big boobs :-*
-
Aha...
Voltei!!! :D :D
não sei se já reparas-te mas voces perderam muito caminho até agora...
têm de correr para recuperar!!
MULHERES AO PODER!
;D
Pois... eu não estive cá, deu nisso...
Vai cantando vitória por enquanto... ;D ;D
Não acredites no que a monica-sousa diz ;D nós temos mais piadas e com mais qualidade, acredita em mim que não estou a ser tendencioso ;D ;D ;D
Bah...
Não vamos falar nas tuas tendências, pois não?? ;D ;D
Não!! Já toda a gente sabe quais são ;D ;D Big boobs :-*
Ó meuze amigozezezeze... não havia, hmm, necessidade, hmm... a conversazezeze era uma boa conversazezeze... hmm... qualquer dia, hmm, andaindezezezeze todozezeze, hmm, à batatada!!
Vá... vamozezeze lá continuar, hmm, mazezeze com juizinho, hmm
-
bem meninas, nós nem precisamos de os atacar... eles fazem isso uns aos outros por nós!
;) ;)
-
bem meninas, nós nem precisamos de os atacar... eles fazem isso uns aos outros por nós!
;) ;)
Pois... mas nós atacamo-nos cara a cara, enquanto que as meninas gostam muito de ataques pelas costas!! (salvo seja ;D ;D)
-
Por falar em ataques ;D
Esposa: Estou farta. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Marido: OK. Tu ficas com o lado de fora.
:D :D :D :D
-
bem meninas, nós nem precisamos de os atacar... eles fazem isso uns aos outros por nós!
;) ;)
Pois... mas nós atacamo-nos cara a cara, enquanto que as meninas gostam muito de ataques pelas costas!! (salvo seja ;D ;D)
quem?!?!
ataques pelas costas?? o que os homens dizem é que as mulheres atacam-se pelo cabelo ;D
mas isso não é verdade... as palavras doem mais!
-
e já agora, sabem o porquê de existirem mais mulheres que homens no mundo?!
a mãe natureza é tão sábia!!
:P
-
;D
http://www.youtube.com/watch?v=7dGWandarg4
;D
http://www.youtube.com/watch?v=T2u1GKJ3csE
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
Aleluia um post de qualidade do Senhor Gambit. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
Aleluia um post de qualidade do Senhor Gambit. ;D
Agradeça ao pamg!!
Ainda bem que gostou... já estava extremamente preocupado pela má qualidade dos meus comentários!!! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
Aleluia um post de qualidade do Senhor Gambit. ;D
Agradeça ao pamg!!
Ainda bem que gostou... já estava extremamente preocupado pela má qualidade dos meus comentários!!! ;D
ok ok,vou ser solidária: ri-me muito tb ;D ;D :P :P
-
Os fogos florestais são chatos!
Mais um Verão, mais fogos florestais! Para muitos, são espectáculos giros e memoráveis, mas os incêndios também são chatos e têm inconvenientes... Além do mais, a floresta também faz falta! E, para prevenir, é importante igualmente conhecer o tipo de incendiários que existe em Portugal.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/10972.html
;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
de onde veio esta coisa?!?
agora percebo de onde vem a, agora tão falada, dança do barão!
e devem estar para inventar a dança da ponte, ou dança suspena ;D ;D
-
Já foi visto mas vale sempre a pena recordar(e expandir):
http://www.youtube.com/watch?v=fciy-VNmsMU
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
Hélio dos Passos - Fica Comigo Agora
Grande batida que a musica tem, ainda nao tinha visto este ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
O meu Stream Record ja vai funcionar, isto pra umas misturas pimba vai ser do melhor.
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
Hélio dos Passos - Fica Comigo Agora
Grande batida que a musica tem, ainda nao tinha visto este ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
O meu Stream Record ja vai funcionar, isto pra umas misturas pimba vai ser do melhor.
O pormenor da dança da fartura parte tudo!!! ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc
Que é isto??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso, pamg!!!
Mas deixa lá que este não fica nada atrás!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
Este homem é um fenónemo!! ;D ;D ;D ;D
O Justin Timberlake da língua portuguesa, minhas senhoras!!!
PS: Hélio dos Passos vs Benny Benassi... ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Jvlm9Oz1bc0&mode=related&search=
Opáááá... só me rio!!! ;D ;D ;D
Hélio dos Passos - Fica Comigo Agora
Grande batida que a musica tem, ainda nao tinha visto este ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=mz-18ml6byo&mode=related&search=
O meu Stream Record ja vai funcionar, isto pra umas misturas pimba vai ser do melhor.
O pormenor da dança da fartura parte tudo!!! ;D ;D
O desabotar da camisa tambem nao lhe fica atras ;D ;D CA XIXA DE NOJO!!!!!!!!!!!!!!!!
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Eu só consegui ver durante 15 segundos, isto é muito mau
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Eu só consegui ver durante 15 segundos, isto é muito mau
Mas o das virgens loucas viste até ao fim...
http://www.youtube.com/watch?v=njfC17rWScU&eurl=http%3A%2F%2Fhavidaemmarkl%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
PS: pensavam que era outra coisa, não?? ;D ;D
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Eu só consegui ver durante 15 segundos, isto é muito mau
Mas o das virgens loucas viste até ao fim...
http://www.youtube.com/watch?v=njfC17rWScU&eurl=http%3A%2F%2Fhavidaemmarkl%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
PS: pensavam que era outra coisa, não?? ;D ;D
Isso das virgens já em si é um mito quanto mais virgens loucas ;D ;D
Mas por acaso vi até ao fim ;D
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(http://img505.imageshack.us/img505/7743/lampspinkwu7.jpg)
LINDO DE MORRER...A RIR!!! ;D
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(http://img505.imageshack.us/img505/7743/lampspinkwu7.jpg)
LINDO DE MORRER...A RIR!!! ;D
não faças isso à pantera cor-de-rosa!!
eu até gosto da pantera e isso é muito mau para ela...
;D ;D
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(http://img505.imageshack.us/img505/7743/lampspinkwu7.jpg)
LINDO DE MORRER...A RIR!!! ;D
não faças isso à pantera cor-de-rosa!!
eu até gosto da pantera e isso é muito mau para ela...
;D ;D
Só falta mudarem a cor à alcunha do Eusébio e está feito!! ;D ;D
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VAMOS ARRANJAR ASSINATURAS PARA QUE PARA O ANO A CAMISOLA DO BENFICA TENHA FLORZINHAS,CORAÇÕEZINHOS E FADINHAS DA FLORIBELA.E CONTINUAR A ALEGRAR AS NOSSAS CRIANÇAS COM A CANTIGA:
"NÃO GANHO NADA,POIS PERCO TUDO,DESGRAÇADINHA MAS SOU ROSINHA,MAS NÃO IMPORTA QUE OS ADEPTOS DÃO DINHEIRO PARA JOGAR UM NOJO, E VER O BRAGA A GANHAR O ANO INTEIRO..."
;D 8) ;D
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VAMOS ARRANJAR ASSINATURAS PARA QUE PARA O ANO A CAMISOLA DO BENFICA TENHA FLORZINHAS,CORAÇÕEZINHOS E FADINHAS DA FLORIBELA.E CONTINUAR A ALEGRAR AS NOSSAS CRIANÇAS COM A CANTIGA:
"NÃO GANHO NADA,POIS PERCO TUDO,DESGRAÇADINHA MAS SOU ROSINHA,MAS NÃO IMPORTA QUE OS ADEPTOS DÃO DINHEIRO PARA JOGAR UM NOJO, E VER O BRAGA A GANHAR O ANO INTEIRO..."
;D 8) ;D
O rosinha inspirou-te,sim sr ;D ;D ;D
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Dia mau?
http://www.youtube.com/watch?v=A2utPdqb_b8&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=3ti8E8KwRdk
http://www.youtube.com/watch?v=c8KCgHN3TFQ&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=p9xFUcYqtoA&mode=related&search=
Rir é o melhor remedio!!!
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VAMOS ARRANJAR ASSINATURAS PARA QUE PARA O ANO A CAMISOLA DO BENFICA TENHA FLORZINHAS,CORAÇÕEZINHOS E FADINHAS DA FLORIBELA.E CONTINUAR A ALEGRAR AS NOSSAS CRIANÇAS COM A CANTIGA:
"NÃO GANHO NADA,POIS PERCO TUDO,DESGRAÇADINHA MAS SOU ROSINHA,MAS NÃO IMPORTA QUE OS ADEPTOS DÃO DINHEIRO PARA JOGAR UM NOJO, E VER O BRAGA A GANHAR O ANO INTEIRO..."
;D 8) ;D
Agora é que eu me ri! E como o pamg diz e, muito bem: Rir é o melhor remédio, aliás, dá saúde e faz crescer :D ;D ;)
-
Uma pergunta:
Como é que o clube galinheiro se vai lavar sem sabão rosa?? ::) ::)
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
Este so lhe falta mesmo dançar como o Helio dos passos ;D ;D ;D Mas chega ali a dar uns pezinhos de dança que parece alguns individuos no piso 2 da lagar's... Mas gostei da expressão: Feel the brise from the sea, e a maneira como ele a diz. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
Este so lhe falta mesmo dançar como o Helio dos passos ;D ;D ;D Mas chega ali a dar uns pezinhos de dança que parece alguns individuos no piso 2 da lagar's... Mas gostei da expressão: Feel the brise from the sea, e a maneira como ele a diz. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Piso 2 da Lagar's... do que te foste lembrar!!! ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
Este so lhe falta mesmo dançar como o Helio dos passos ;D ;D ;D Mas chega ali a dar uns pezinhos de dança que parece alguns individuos no piso 2 da lagar's... Mas gostei da expressão: Feel the brise from the sea, e a maneira como ele a diz. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Piso 2 da Lagar's... do que te foste lembrar!!! ;D ;D
Tu é mais o 3 piso danças africanas ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
Este so lhe falta mesmo dançar como o Helio dos passos ;D ;D ;D Mas chega ali a dar uns pezinhos de dança que parece alguns individuos no piso 2 da lagar's... Mas gostei da expressão: Feel the brise from the sea, e a maneira como ele a diz. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Piso 2 da Lagar's... do que te foste lembrar!!! ;D ;D
Tu é mais o 3 piso danças africanas ;D ;D
Temos frequentadores da lagar's aqui tou a ver LOOOL mas a verdade é que naqule piso 2 de vez em quando aparece lá cada peça com cada dança esquesita (parece que tão a apanhar bolas de tenis do chao) se é que se pode chamar dança ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D para nao falar de um individuo de cabeleira comprida que costuma estar no piso 1 e que dança sempre da mesma maneira independentemente do ritmo ou da musica LOOOOOL
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
Este so lhe falta mesmo dançar como o Helio dos passos ;D ;D ;D Mas chega ali a dar uns pezinhos de dança que parece alguns individuos no piso 2 da lagar's... Mas gostei da expressão: Feel the brise from the sea, e a maneira como ele a diz. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Piso 2 da Lagar's... do que te foste lembrar!!! ;D ;D
Tu é mais o 3 piso danças africanas ;D ;D
Temos frequentadores da lagar's aqui tou a ver LOOOL mas a verdade é que naqule piso 2 de vez em quando aparece lá cada peça com cada dança esquesita (parece que tão a apanhar bolas de tenis do chao) se é que se pode chamar dança ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D para nao falar de um individuo de cabeleira comprida que costuma estar no piso 1 e que dança sempre da mesma maneira independentemente do ritmo ou da musica LOOOOOL
Yolanda... Yolanda...
http://www.youtube.com/watch?v=I8_oNRCuhUU
;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=VCwRbw22n9k&eurl=http%3A%2F%2Ffarpasebitaites%2Eblogspot%2Ecom%2F
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Que riso :D
Depois do Hélio dos Passos... ;D ;D ;D
Este so lhe falta mesmo dançar como o Helio dos passos ;D ;D ;D Mas chega ali a dar uns pezinhos de dança que parece alguns individuos no piso 2 da lagar's... Mas gostei da expressão: Feel the brise from the sea, e a maneira como ele a diz. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Piso 2 da Lagar's... do que te foste lembrar!!! ;D ;D
Tu é mais o 3 piso danças africanas ;D ;D
Temos frequentadores da lagar's aqui tou a ver LOOOL mas a verdade é que naqule piso 2 de vez em quando aparece lá cada peça com cada dança esquesita (parece que tão a apanhar bolas de tenis do chao) se é que se pode chamar dança ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D para nao falar de um individuo de cabeleira comprida que costuma estar no piso 1 e que dança sempre da mesma maneira independentemente do ritmo ou da musica LOOOOOL
Yolanda... Yolanda...
http://www.youtube.com/watch?v=I8_oNRCuhUU
;D ;D ;D
Meninas bonitas (Live)!!
http://www.youtube.com/watch?v=0NEpQticfIo&mode=related&search=
;D ;D
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Epá, kizomba não bota!!
Agora, kuduro...
http://www.youtube.com/watch?v=sgLandUJVho
:D :D
-
muito engracado
http://www.youtube.com/watch?v=pRniZKnFi3w
-
Membro Mais Recente: TAMIFLUdoc
Se fosse registado no inverno é que dava um jeitão!!! ;D ;D
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Estava eu a visitar alguns blogs de futebol quando encontrei isto:
Finalmente um grande
(http://bp2.blogger.com/_BFVsN6tgw3Y/RrEc93FE_QI/AAAAAAAAAac/eEypAaNkTMk/s400/luisfilipe.jpg)
in http://bnrb.blogspot.com/
Nojento!
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Estava eu a visitar alguns blogs de futebol quando encontrei isto:
Finalmente um grande
(http://bp2.blogger.com/_BFVsN6tgw3Y/RrEc93FE_QI/AAAAAAAAAac/eEypAaNkTMk/s400/luisfilipe.jpg)
in http://bnrb.blogspot.com/
Nojento!
Lamentável...
Vai para um grande...mas estava no ENORME!!!!
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Golaço de Van Persie:
http://www.dailymotion.com/video/x2nc9x_85th-21-van-persie-goal_sport
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(http://www.record.pt/getimage.asp?tb=DESTAQUES&id=121466)
Estão a ve-lo de cor-de-rosa??!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://)
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É tão fofo :D :D :D :D :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=qfiLB8XtI9I
:-*
http://www.youtube.com/watch?v=TZd3JwHddYE (E Vais ouvir tum tum tum tum,os animais a chegarem um a um )
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D (ai que risota! ) ::)
-
Cumprimentos braguistas aqui da Alemanha!! Ja estou aqui ha uma semana a representar Portugal no Eurocamp e claro que trouxe a minha camisola e cachecol do Braga!
Daqui a duas semanas ja estou de volta! Gritem por mim no jogo contra o Porto que infelizmente ainda nao vou poder estar ai!
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Cumprimentos braguistas aqui da Alemanha!! Ja estou aqui ha uma semana a representar Portugal no Eurocamp e claro que trouxe a minha camisola e cachecol do Braga!
Daqui a duas semanas ja estou de volta! Gritem por mim no jogo contra o Porto que infelizmente ainda nao vou poder estar ai!
Não te esqueças que queremos fotos a comprovar que tens aí a camisola e o cachecol do Enorme,ok? ;D
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Cumprimentos braguistas aqui da Alemanha!! Ja estou aqui ha uma semana a representar Portugal no Eurocamp e claro que trouxe a minha camisola e cachecol do Braga!
Daqui a duas semanas ja estou de volta! Gritem por mim no jogo contra o Porto que infelizmente ainda nao vou poder estar ai!
Schöne Grüsse aus der Schweiz!
Ich freue mich schon auf deine Erzählungen ;)
-
Campanha contra a Sida:
http://videos.sapo.pt/LK5eFZUzLQ7dgkrwurRC
;)
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http://www.youtube.com/watch?v=Ez5bRF9vefE&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D ;D
Têm jeito para a arte de representar ou não ;D ;D
(Amoreirinha em grande ;D ;D)
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http://www.youtube.com/watch?v=N1D5qzHwgP4
Mas que grande golo :o
-
OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
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http://www.youtube.com/watch?v=N1D5qzHwgP4
Mas que grande golo :o
Goloes de futsal procura "falcao futsal"...O melhor jogador do mundo...
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OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
Este Marco... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Ez5bRF9vefE&eurl=http%3A%2F%2Ffutebolez%2Eblogs%2Esapo%2Ept%2F
;D ;D ;D ;D ;D
Têm jeito para a arte de representar ou não ;D ;D
(Amoreirinha em grande ;D ;D)
LOLOLOL que bando de tolinhos paa
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Cumprimentos braguistas aqui da Alemanha!! Ja estou aqui ha uma semana a representar Portugal no Eurocamp e claro que trouxe a minha camisola e cachecol do Braga!
Daqui a duas semanas ja estou de volta! Gritem por mim no jogo contra o Porto que infelizmente ainda nao vou poder estar ai!
Schöne Grüsse aus der Schweiz!
Ich freue mich schon auf deine Erzählungen ;)
Carvalhinha assim não vale.
A falar estrangeiro...? 8)
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OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
Este Marco nunca me enganou!!! ;D ;D ;D isso não foi perú, fou mesmo uma avestruz!!! ;D ;D ;D espero que contra o ENORME deixe 3 ou 4 iguais
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OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
Mas que grande frango ;D ;D ;D
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OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
Mas que grande frango ;D ;D ;D
Este frango foi pelo jogo da meia final da taça em Belém! 8)
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Cumprimentos braguistas aqui da Alemanha!! Ja estou aqui ha uma semana a representar Portugal no Eurocamp e claro que trouxe a minha camisola e cachecol do Braga!
Daqui a duas semanas ja estou de volta! Gritem por mim no jogo contra o Porto que infelizmente ainda nao vou poder estar ai!
Olha-me ela, espero que esteja tudo bem por aí nas alemanhas ;D
E é assim mesmo tens que converter os alemães ao braguismo ;D
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Venho por este meio demonstrar toda a minha indignação pelo facto de terem apagado o tópico que o aurélio abriu para desafiar os vitorianos para uma futebolada e medição de atributos!!
Isso não se faz!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Será que dá direito a "isenção de trabalho" no dia 27 de agosto????
É caso para dizer que vai andar tudo na Lua.
Duas Luas em Agosto : Duas Luas no dia 27 de Agosto.
Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Vê o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am. Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
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Será que dá direito a "isenção de trabalho" no dia 27 de agosto????
É caso para dizer que vai andar tudo na Lua.
Duas Luas em Agosto : Duas Luas no dia 27 de Agosto.
Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Vê o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am. Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
Não partilhem >:(
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1267593&idCanal=undefined
Um abraço
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Será que dá direito a "isenção de trabalho" no dia 27 de agosto????
É caso para dizer que vai andar tudo na Lua.
Duas Luas em Agosto : Duas Luas no dia 27 de Agosto.
Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Vê o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am. Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
Não partilhem >:(
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1267593&idCanal=undefined
Um abraço
Isso de ver 2 luas de dia... :o
A mim já me aconteceu foi ver 2 luas à noite... não sei porquê... ;D ;D ;D
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;D
"Astronomia
Chuva de estrelas pode ser vista hoje à noite
O céu deverá apresentar na noite de hoje para segunda-feira a queda de dezenas de estrelas cadentes por hora, um fenómeno anual que ocorre quando restos do cometa Swift-Tuttle entram na atmosfera terrestre
A chuva de meteoros das Perseidas - assim denominada por estes meteoros surgirem a Nordeste, junto à Constelação de Perseus - são um fenómeno regular, que acontece todos os anos por volta do dia 12 de Agosto.
«A noite de 12 para 13 é o pico máximo, mas as estrelas cadentes podem ser vistas uma semana antes e uma semana depois», até 24 Agosto, disse à agência Lusa o director do Observatório Astronómico de Lisboa, Rui Agostinho.
Rui Agostinho salienta que há vários fenómenos destes ao longo do ano, mas as Perseiadas chamam a atenção por ocorrerem no Verão, altura em que as pessoas estão sensibilizadas para actividades ao ar livre, e porque representam um número importante de meteoros, podendo ocorrer a partir das 02h00 de segunda-feira umas dezenas de estrelas cadentes por hora.
Segundo o Observatório Astronómico de Lisboa (OAL), os meteoros são «pequenos pedaços rochosos, a maioria menor que uma ervilha», que entram na atmosfera a uma elevada velocidade média de 212.400 quilómetros por hora.
Aparecem luminosos no céu porque o atrito que causam na atmosfera devido a esta velocidade aumenta a sua temperatura até ficarem incandescentes.
No caso das Perseiadas, estes pedaços rochosos são restos do cometa Swift-Tuttle, cuja cauda cruza a órbita da Terra. O astrónomo realçou que as estrelas cadentes não devem ser observadas ao telescópio.
«O melhor mesmo é nem ter binóculos, porque o campo da visão humana é muito reduzido e o fenómeno abrange todo o céu», sublinhou.
«Quem puder ir para zonas escuras no campo verá mais estrelas por hora do que na cidade, que é sempre o pior sítio porque as cidades estão muito iluminadas e projectam essa luminosidade para o céu», aconselhou Rui Agostinho.
O astrónomo refere que o melhor é encontrar um ponto de observação com um horizonte visual desimpedido, que permita ver bem todo o céu, e estar num grupo de amigos.
O OAL realça que a partir das 21h00 de hoje a Constelação de Perseus aparecerá acima do horizonte, a Nordeste, e a Lua Nova surgirá às 00h02, esperando-se uma noite particularmente espectacular para observar o pico das Perseidas.
Segundo o Instituto de Meteorologia, domingo o céu estará limpo ou pouco nublado, com neblina ou nevoeiro matinal no litoral Oeste.
O Centro Multimeios de Espinho organiza uma noite de observação dos meteoros Perseides, com a presença de astrónomos e disponibilizando equipamentos como telescópios, binóculos e câmaras de observação para fotografar os corpos celestes".
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"Astronomia
Chuva de estrelas pode ser vista hoje à noite
O céu deverá apresentar na noite de hoje para segunda-feira a queda de dezenas de estrelas cadentes por hora, um fenómeno anual que ocorre quando restos do cometa Swift-Tuttle entram na atmosfera terrestre
A chuva de meteoros das Perseidas - assim denominada por estes meteoros surgirem a Nordeste, junto à Constelação de Perseus - são um fenómeno regular, que acontece todos os anos por volta do dia 12 de Agosto.
«A noite de 12 para 13 é o pico máximo, mas as estrelas cadentes podem ser vistas uma semana antes e uma semana depois», até 24 Agosto, disse à agência Lusa o director do Observatório Astronómico de Lisboa, Rui Agostinho.
Rui Agostinho salienta que há vários fenómenos destes ao longo do ano, mas as Perseiadas chamam a atenção por ocorrerem no Verão, altura em que as pessoas estão sensibilizadas para actividades ao ar livre, e porque representam um número importante de meteoros, podendo ocorrer a partir das 02h00 de segunda-feira umas dezenas de estrelas cadentes por hora.
Segundo o Observatório Astronómico de Lisboa (OAL), os meteoros são «pequenos pedaços rochosos, a maioria menor que uma ervilha», que entram na atmosfera a uma elevada velocidade média de 212.400 quilómetros por hora.
Aparecem luminosos no céu porque o atrito que causam na atmosfera devido a esta velocidade aumenta a sua temperatura até ficarem incandescentes.
No caso das Perseiadas, estes pedaços rochosos são restos do cometa Swift-Tuttle, cuja cauda cruza a órbita da Terra. O astrónomo realçou que as estrelas cadentes não devem ser observadas ao telescópio.
«O melhor mesmo é nem ter binóculos, porque o campo da visão humana é muito reduzido e o fenómeno abrange todo o céu», sublinhou.
«Quem puder ir para zonas escuras no campo verá mais estrelas por hora do que na cidade, que é sempre o pior sítio porque as cidades estão muito iluminadas e projectam essa luminosidade para o céu», aconselhou Rui Agostinho.
O astrónomo refere que o melhor é encontrar um ponto de observação com um horizonte visual desimpedido, que permita ver bem todo o céu, e estar num grupo de amigos.
O OAL realça que a partir das 21h00 de hoje a Constelação de Perseus aparecerá acima do horizonte, a Nordeste, e a Lua Nova surgirá às 00h02, esperando-se uma noite particularmente espectacular para observar o pico das Perseidas.
Segundo o Instituto de Meteorologia, domingo o céu estará limpo ou pouco nublado, com neblina ou nevoeiro matinal no litoral Oeste.
O Centro Multimeios de Espinho organiza uma noite de observação dos meteoros Perseides, com a presença de astrónomos e disponibilizando equipamentos como telescópios, binóculos e câmaras de observação para fotografar os corpos celestes".
durante a noite de 6ª feira fartei-me de ver estrelas cadentes, provavelmente já teria a ver com este "fenómeno"!!
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Será que dá direito a "isenção de trabalho" no dia 27 de agosto????
É caso para dizer que vai andar tudo na Lua.
Duas Luas em Agosto : Duas Luas no dia 27 de Agosto.
Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia.
Isto acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Vê o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am. Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
Não partilhem >:(
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1267593&idCanal=undefined
Um abraço
Bom, obrigado pela pesquisa, mas atenção que essa noticia é de 18.08.2006
" Informação sobre aproximação de Marte à Terra no dia 27 é falsa
18.08.2006 - 12h12 Lusa"
??? :o
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Schöne Grüsse aus der Schweiz!
Ich freue mich schon auf deine Erzählungen ;)
Carvalhinha assim não vale.
A falar estrangeiro...? 8)
Às vezes dá jeito ;D
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OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
E repetiu a dose com o Al-Arabi ;D
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OH Marco que grande peru ;D ;D ;D...
http://www.dailymotion.com/video/x2pvl2_real-madrid-vs-belenenses-10-tvtuga_sport
E repetiu a dose com o Al-Arabi ;D
Que continue o bom trabalho durante o campeonato ;D ;D
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(http://img48.imageshack.us/img48/879/953jc9.jpg)
Para quem tiver a curiosidade de ver quem é o pai deste bébé:
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc&mode=related&search=
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(http://img48.imageshack.us/img48/879/953jc9.jpg)
Para quem tiver a curiosidade de ver quem é o pai deste bébé:
http://www.youtube.com/watch?v=i_KA3AKojrc&mode=related&search=
Helio dos passos de novo ao ataque por aqui lool
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Toda a gente sabe que Agosto é o mês das festas e romarias e a freguesia onde vivo não foge á regra.
Ontem á noite fui ver os artistas ( da terra ) a actuar e fiquei surprendido quando começaram a cantar a música "É golo, é golo do Braga".
É um motivo de orgulho saber que as músicas do ENORME fazem parte do reportório dos nossos artistas.
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O Hélio dos Passos é o herói do "."!!! ;D ;D
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Toda a gente sabe que Agosto é o mês das festas e romarias e a freguesia onde vivo não foge á regra.
Ontem á noite fui ver os artistas ( da terra ) a actuar e fiquei surprendido quando começaram a cantar a música "É golo, é golo do Braga".
É um motivo de orgulho saber que as músicas do ENORME fazem parte do reportório dos nossos artistas.
bem, aconteceu-me o mesmo numa despedida de solteira!!
e como era alegria por todos os lados ;) la fui eu e uma amiga cantar para o palco ;D
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"DIÁRIO DE UM HOMEM MOTORISTA
QUERIDO DIÁRIO
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!'
'Vamos sair da contra-mão!',
'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionado! Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar
um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguido por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de
saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter recebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa'. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o
farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá...
26 de
Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha
muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonto e bati
nomonumentono centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatóriasa um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!
Que Deus me perdoe!'
-
Depois do Hélio dos Passos o Hélio Rodrigo - Rei do Karaoke ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2_aTfdc4vE
http://www.youtube.com/watch?v=9M-oQoIynkk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que é isto? ai que eu ainda vou cair da cadeira ;D ;D ;D
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Depois do Hélio dos Passos o Hélio Rodrigo - Rei do Karaoke ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2_aTfdc4vE
http://www.youtube.com/watch?v=9M-oQoIynkk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que é isto? ai que eu ainda vou cair da cadeira ;D ;D ;D
Para a próxima já podes ir cantar no Ynot!! Sem medo... ;D ;D
PS: http://www.youtube.com/watch?v=52-VUQXCRfQ&mode=related&search= :o
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Depois do Hélio dos Passos o Hélio Rodrigo - Rei do Karaoke ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2_aTfdc4vE
http://www.youtube.com/watch?v=9M-oQoIynkk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que é isto? ai que eu ainda vou cair da cadeira ;D ;D ;D
Para a próxima já podes ir cantar no Ynot!! Sem medo... ;D ;D
PS: http://www.youtube.com/watch?v=52-VUQXCRfQ&mode=related&search= :o
http://www.youtube.com/watch?v=2tlIUNhnKlE&mode=related&search=
Canto em Ingles, Frances, Alemao, Holanda, Belgica ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ja agora, o Ynot que va chular outro. Quando me lmebro de quando la entrei e olhei pro cartão 7€ de consumo minimo!! PQP!!! 7€ pra estar num cubiculo cheio de povo e onde não nos sentimos confortavelmente instalados loooooooool é por isso que eu nestas coisas digo: Biba a Lagar's LOOOL ;D ;D ;D ;) ;) ;)
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Depois do Hélio dos Passos o Hélio Rodrigo - Rei do Karaoke ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2_aTfdc4vE
http://www.youtube.com/watch?v=9M-oQoIynkk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que é isto? ai que eu ainda vou cair da cadeira ;D ;D ;D
Para a próxima já podes ir cantar no Ynot!! Sem medo... ;D ;D
PS: http://www.youtube.com/watch?v=52-VUQXCRfQ&mode=related&search= :o
http://www.youtube.com/watch?v=2tlIUNhnKlE&mode=related&search=
Canto em Ingles, Frances, Alemao, Holanda, Belgica ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ja agora, o Ynot que va chular outro. Quando me lmebro de quando la entrei e olhei pro cartão 7€ de consumo minimo!! PQP!!! 7€ pra estar num cubiculo cheio de povo e onde não nos sentimos confortavelmente instalados loooooooool é por isso que eu nestas coisas digo: Biba a Lagar's LOOOL ;D ;D ;D ;) ;) ;)
A surpresa não foi só tua eheheh mas outros valores se levantaram :P
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Depois do Hélio dos Passos o Hélio Rodrigo - Rei do Karaoke ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2_aTfdc4vE
http://www.youtube.com/watch?v=9M-oQoIynkk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que é isto? ai que eu ainda vou cair da cadeira ;D ;D ;D
Para a próxima já podes ir cantar no Ynot!! Sem medo... ;D ;D
PS: http://www.youtube.com/watch?v=52-VUQXCRfQ&mode=related&search= :o
http://www.youtube.com/watch?v=2tlIUNhnKlE&mode=related&search=
Canto em Ingles, Frances, Alemao, Holanda, Belgica ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ja agora, o Ynot que va chular outro. Quando me lmebro de quando la entrei e olhei pro cartão 7€ de consumo minimo!! PQP!!! 7€ pra estar num cubiculo cheio de povo e onde não nos sentimos confortavelmente instalados loooooooool é por isso que eu nestas coisas digo: Biba a Lagar's LOOOL ;D ;D ;D ;) ;) ;)
A surpresa não foi só tua eheheh mas outros valores se levantaram :P
Chama-lhe valores... ;D
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Depois do Hélio dos Passos o Hélio Rodrigo - Rei do Karaoke ;D
http://www.youtube.com/watch?v=K2_aTfdc4vE
http://www.youtube.com/watch?v=9M-oQoIynkk
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que é isto? ai que eu ainda vou cair da cadeira ;D ;D ;D
Para a próxima já podes ir cantar no Ynot!! Sem medo... ;D ;D
PS: http://www.youtube.com/watch?v=52-VUQXCRfQ&mode=related&search= :o
http://www.youtube.com/watch?v=2tlIUNhnKlE&mode=related&search=
Canto em Ingles, Frances, Alemao, Holanda, Belgica ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ja agora, o Ynot que va chular outro. Quando me lmebro de quando la entrei e olhei pro cartão 7€ de consumo minimo!! PQP!!! 7€ pra estar num cubiculo cheio de povo e onde não nos sentimos confortavelmente instalados loooooooool é por isso que eu nestas coisas digo: Biba a Lagar's LOOOL ;D ;D ;D ;) ;) ;)
A surpresa não foi só tua eheheh mas outros valores se levantaram :P
Chama-lhe valores... ;D
Oxalá que tenham sido bons valores LOL ;) ;D
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Sabem qual é a velocidade máxima de um homem?
R: 68,5 porque aos 69 vai com a língua de fora!
:P ;D :P ;D
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Sabem qual é a velocidade máxima de um homem?
R: 68,5 porque aos 69 vai com a língua de fora!
:P ;D :P ;D
Também não convém ir muito depressa porque se corre o risco de se chegar ao destino muito cedo!! ;D ;D
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Sabem qual é a velocidade máxima de um homem?
R: 68,5 porque aos 69 vai com a língua de fora!
:P ;D :P ;D
Também não convém ir muito depressa porque se corre o risco de se chegar ao destino muito cedo!! ;D ;D
É até fazer claras em castelo!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Sabem qual é a velocidade máxima de um homem?
R: 68,5 porque aos 69 vai com a língua de fora!
:P ;D :P ;D
Também não convém ir muito depressa porque se corre o risco de se chegar ao destino muito cedo!! ;D ;D
É até fazer claras em castelo!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai estas conversas ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=9syiOOs8sMA&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tem de mudar, tem de mudar no juiz tu não podes confiar!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=9syiOOs8sMA&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tem de mudar, tem de mudar no juiz tu não podes confiar!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Reparem nas imagens quando ele marca um penalty contra o Benfica...o árbitro parecia uma "esfregona" de tantos empurrões que levou. ;D ;D ;D
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Ovelha de sete patas!!!
(http://aycu04.webshots.com/image/23883/2001847322137392950_rs.jpg)
Nasceu uma ovelha de sete patas numa fazenda na Nova Zelândia. O animal é tão deformado e causa tanta repulsa que deverá ser sacrificado, conta o jornal "Ashburton Guardian". Veterinários ainda disseram que o animal é hermafrodita e não tem uma parte do intestino, o que lhe impossibilita de defecar.
O animal nasceu com quatro patas frontais e outras três na parte de trás. A ovelha locomove-se usando apenas duas das patas da frente - as outras duas não têm serventia - e as três traseiras. Apesar dos problemas, a ovelhinha não se despega da mãe, que faz parte de um rebanho de 220 cabeças.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Apresento-vos a mais nova ***** Ines Castro e so tem 7 aninhos :D (espero poder pertencer ao forum :-\ :-\)
Estamos a aguardar a confirmaçao do registo dela para que eu possa trascrever no forum o que ela ditou. Serei eu a orienta-la no forum mas as "postagens" serao tal e qual ela me ditar ou escrever sozinha portanto nao se assustem com algumas linguagens.
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
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Apresento-vos a mais nova ***** Ines Castro e so tem 7 aninhos :D (espero poder pertencer ao forum :-\ :-\)
Estamos a aguardar a confirmaçao do registo dela para que eu possa trascrever no forum o que ela ditou. Serei eu a orienta-la no forum mas as "postagens" serao tal e qual ela me ditar ou escrever sozinha portanto nao se assustem com algumas linguagens.
;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
É muito bem-vinda ;)
Viva a juventude Braguista :) :) ;D 8) 8)
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(http://img514.imageshack.us/img514/2937/freamundepj8.jpg)
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"Concorda com a substituição de Fernando Santos por Camacho no comando técnico do SL Benfica?
Não?
Sim?
Responda a este inquérito e tenha acesso a todos os inquéritos feitos pelo Diário do Minho. Clique aqui."
Diario do Minho em grande!!! Vão lá à M*rda!!! Que tem esta bacorada a ver com o interesse minhoto?? Begueiros!
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"Concorda com a substituição de Fernando Santos por Camacho no comando técnico do SL Benfica?
Não?
Sim?
Responda a este inquérito e tenha acesso a todos os inquéritos feitos pelo Diário do Minho. Clique aqui."
Diario do Minho em grande!!! Vão lá à M*rda!!! Que tem esta bacorada a ver com o interesse minhoto?? Begueiros!
Pois! São estes os bracarenses benfiquistas.
Coitados, não têm assuntos de interesse no Minho têm de os ir buscar a Lisboa.
Saudações braguistas
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"Concorda com a substituição de Fernando Santos por Camacho no comando técnico do SL Benfica?
Não?
Sim?
Responda a este inquérito e tenha acesso a todos os inquéritos feitos pelo Diário do Minho. Clique aqui."
Diario do Minho em grande!!! Vão lá à M*rda!!! Que tem esta bacorada a ver com o interesse minhoto?? Begueiros!
Palhaços!!! >:(
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Realmente isto é que não tem nada a ver... >:(
Saudações Ultras
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Fdx! Que vergonha!
Em que é que os Bracarenses (e restantes habitantes do Minho) têm de concordar com a substituição do Fernando Santinho?
Que palhaçada!
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"Concorda com a substituição de Fernando Santos por Camacho no comando técnico do SL Benfica?
Não?
Sim?
Responda a este inquérito e tenha acesso a todos os inquéritos feitos pelo Diário do Minho. Clique aqui."
Diario do Minho em grande!!! Vão lá à M*rda!!! Que tem esta bacorada a ver com o interesse minhoto?? Begueiros!
Simplesmente inacreditável :o :(
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Até ontem o Jornal da Noite da TVI só metia nojo em falar da vinda do Camacho para o clubzeco da Capital. >:(
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que chovam mail's para lá para ver se eles acordam para a vida!! eu vou tratar já disso...
redaccao@diariodominho.pt
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que chovam mail's para lá para ver se eles acordam para a vida!! eu vou tratar já disso...
redaccao@diariodominho.pt
Eu ja enviei um mail...
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Oh yeah!! Bota shake!! :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=MXtRTCLIkhM
A Boneca Sagrada a partir tudo!!
PS: Pamg, já ouviste disto na Lagar's?? ;D
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Oh yeah!! Bota shake!! :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=MXtRTCLIkhM
A Boneca Sagrada a partir tudo!!
PS: Pamg, já ouviste disto na Lagar's?? ;D
ainda nao ouvi disto la, tambem ja la nao vou ha mes e meio prai.
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Homem Elastico.
http://www.youtube.com/watch?v=4sSluYK0hEs (http://www.youtube.com/watch?v=4sSluYK0hEs)
-
;D ;D ;D ;D
(http://img521.imageshack.us/img521/7899/strip75jt7.th.png) (http://img521.imageshack.us/my.php?image=strip75jt7.png)
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;D ;D ;D ;D
(http://img521.imageshack.us/img521/7899/strip75jt7.th.png) (http://img521.imageshack.us/my.php?image=strip75jt7.png)
LOOOOL
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;D ;D ;D ;D
(http://img521.imageshack.us/img521/7899/strip75jt7.th.png) (http://img521.imageshack.us/my.php?image=strip75jt7.png)
Altamente ;D :D
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Apito mais encarnado
Luís Filipe Vieira é acusado de pagar elevadas quantias a várias pessoas – entre as quais, Carolina Salgado, Fernando Seara e a Saldanha Sanches, marido da procuradora Maria José Morgado.
... Ainda sobre Luís Filipe Vieira é referido que na PJ havia um dossiê que o colocava em actividades de tráfico de estupefacientes...
(noticia completa em "A *****/Noticias")
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=NXVLC9_z5yk&mode=related&search=
(esta mensagem não é dirigida a ninguém em especial, é só para avisar ;D)
Acho que foi isto o que disse o Rochemback para o Peseiro ;D
-
O Papagaio
Um benfiquista ferranho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfica
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Lampião!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que m**** de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no c*, não foi???
-
FRASE RIDÍCULA DO DIA
Temos o melhor plantel dos últimos 10 anos - LFV em 24-7-07
O Canal Benfica está constantemente a ser boicotado - LFV em 12-07-07
Benfica será bandeira nacional nos mercados accionistas internacionais - LFV em 21-05-07
Projecto do Benfica está a assustar muita gente - LFV em 2006
Em 2011 o Benfica será um colosso europeu - LFV em 2006
Ó major, eu não quero nem me tenho chateado com isto, porque eu estou a fazer isto por outro lado - LFV no Apito Dourado
Depois do Verão, seremos o maior clube do mundo - LFV em 29-04-2006
O terceiro lugar esta época é normal, anormal foi o título o ano passado - Manuel Vilarinho
Não tentem boicotar o projecto canal benfica - LFV em 25-112005
Podemos corresponder às expectativas dessa massa enorme de 14 milhões de benfiquistas - LFV em 25-10-2005
Simão provavelmente quererá acabar a carreira no Benfica - LFV em 18-11-2005
Vamos ser campeões doa a quem doer - LFV em 04-10-2005
Toda a gente vai lutar contra o campeão - Petit em 20-08-2005
Queremos ser campeões europeus - LFV em 16-07-05
Se o benfica não tiver 300 mil sócios até Outubro demito-me - LFV em 02-06-05
Vamos ser campeões no Porto, na última jornada - LFV em 30-01-05
Perdemos 4-1 com o Belenenses! Qual é o problema?" - LFV em 12-12-04
É no Porto que vamos começar a festejar o título - LFV em 20-11-04
Se calhar o FC Porto não acaba à frente - Karadas em 15-11
Vai ser dificil tirar a liderança ao benfica - Petit
Vai ser o ano do benfica - Petit em 12-11-04
Tenho a certeza de que, possivelmente, não serei o próximo presidente, mas farei o possível para que este caminho continue a ser trilhado. - LFV
Simulei uma tentativa de agressão ao Pepe - Nuno Gomes
Vão ter que se habituar a ver o benfica no primeiro lugar, provavelmente até ao fim - Veiga em 27-09-2004
Esta onda não mais pode parar - LFV em 12-08-2004
Este vai ser o ano do benfica - Filipe Vieira em 19-07-2004
Recuperámos a mística - Argel em 12-07-2004
Seremos campeões com 3 reforços! - Trapattoni em 10-07-04
A minha meta é atingir o meio milhão de sócios e não queria acabar o meu mandato sem o conseguir - Vieira em 19.06.2004
O clube voltou a ser dos mais representados na Selecção. Tem seis jogadores e todos portugueses - Filipe Vieira em 30-5-2004
Estamos de volta aos velhos tempos - Petit em 18-5-2004 (8 anos depois...)
O Real Madrid é tão grande ou maior que o benfica - Mario Dias em 16-5-2004
Todos os dias penso no Real Madrid - Camach em 12-5-2004
Se for para o benfica é para ser campeão - José Veiga em 19-4-2004
Esta época o benfica merecia o título - Álvaro Magalhães em 2-4-04
Nem Mourinho, que é o melhor da Europa, teve tempo - Camacho em 17-01-2004
O benfica está a anos-luz do Real Madrid - Camacho em 13-01-2004
benfica tem a dimensão do Real Madrid - Camacho em 31-12-2003
Quero que o Roger se ***** - Vilarinho em 26-10-2003
Quando jogamos com 'teson' somos uma grande equipa - Camacho em 8-8-2003
benfica deve ser o único clube português que paga a horas - Argel em 19-06-2003
No dia em que o benfica for campeão a economia deste país começa a ficar mais produtiva - LFV 07-06-2003
Dentro de 3 anos o benfica será o maior do mundo - Filipe Vieira em 19-04-2003
O benfica será mais forte que o Real Madrid - Luis Filipe Vieira em 19-04-2003
O benfica é uma *****. O FC Porto foi o melhor clube por onde passei. - Zahovic, 18/1/2003
Estamos em segundo lugar e só dependemos de nós para chegar ao primeiro, mas é preciso que quem está na liderança perca pontos. - Simão 24/12/2002
Não podemos perder pontos em lado nenhum - Petit em 21/12/2002
Vamos chegar ao título de certeza - Filipe Vieira 6/12/2002
Viva o benfica, viva o FC Porto - Vilarinho em Águeda 15-11-2002
Quando o benfica ganha o País fica feliz - Vilarinho 14-09-2002
Tenho a certeza que o benfica vai ser campeão nacional - Petit Set 2002
Quando trilharmos o nosso caminho seremos imparáveis.» Luis F Vieira em 10/8/202
Depois do saneamento financeiro seremos campeões muitas vezes Vilarinho em 8/7/2002
Vou ser o melhor reforço que o benfica poderia ter - Roger 6/7/2002
benfica vai ser mais forte - Drulovic em 6/6/2002
De consciência tranquila se nunca for campeão» - Vilarinho 18/5/2002 no Alentejo
benfica em convalescença será mais forte para o ano - Manuel Vilarinho em Luanda
Melhor reforço do benfica são os actuais jogadores - Jesualdo Ferreira em Luanda
Não viemos aqui para ganhar - Filipe Vieira após derrota por 3-2 com o benfica de Luanda
Para o Benfica, os lugares na Liga são mais importantes que os bons jogadores" - Luís Filipe Vieira
A equipa não tinha pés nem cabeça - Julio Cesar
Querem retardar o despertar do monstro – Vilarinho em 3/5/2002
Temos a coluna vertebral do futuro campeão europeu – Luis Filipe Vieira em 27/4/2002
É um azul á benfica" - Vale Azevedo, em relação ás fardas
Tive de ameaçar com os jornais - Vitor Santos (sobre a contratação de Caneira)
Luis Filipe Vieira está a estragar a equipa - Vitor Santos (por não ter contratado Jardel)
Daria a vida para ver o benfica campeão - Toni (quando foi despedido)
O que tem sido mais estável neste clube, tem sido a instabilidade - Toni (na despedida)
Mourinho nunca foi convidado - Manuel Vilarinho
Houve contactos com o benfica - José Mourinho
Somos muitos mas há outros tantos contra nós - Manuel Vilarinho (birras internas)
Apesar das bicadas, vamos com certeza ser campeões - Luis Filipe Vieira (birras internas)
Fizemos de Pai Natal - Toni (derrota em Paços de Ferreira)
Luís Filipe Vieira é incompetente - Lopo de Carvalho (birras internas)
Incompetência profissional - Sobre o árbitro benfica-Sporting
Algo tem de ser mudado - Toni após a eliminação da Taça de Portugal, pelo Marítimo
Estamos armadilhados - Luis Filipe Vieira (derrota no Boavista)
Para o benfica "este campeonato é uma fraude" - Seara Cardoso (sobre os árbitros)
Estado de choque - João Malheiro (empate no Varzim)
Prejudicou-nos de forma propositada - Luis Filipe Vieira (empate no Varzim)
O benfica desembolsa mensalmente apenas 170 mil contos em Ordenados - LFV
A transferencia de Mantorras é superior à do Figo - Luis Filipe Vieira
Não se tratou do roubo mas apenas o desvio para um armazém em Beirolas - Luís Filipe Vieira
Há muito não se via um benfica assim - Manuel Vilarinho
Vou defender as cores do benfica até à morte - Simão Sabrosa
O monstro está prestes a acordar - Manuel Vilarinho
Se nos mantivermos unidos, ninguém nos poderá ganhar - Luis Filipe Vieira
O benfica está forte, unido, com raça e solidariedade - Luis Filipe Vieira
Pretendo esperar pelos primeiros jogos para «observar» o rendimento da equipa - Enke
Sempre fui do benfica - João Manuel Pinto
Tem de ser este ano (2001-2002) - João Manuel Pinto
O que se passar no balneário será sagrado - Fernando Meira
Podemos arrasar em Portugal e pela Europa fora - Luis Filipe Vieira
Saudações braguistas
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O Papagaio
Um benfiquista ferranho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfica
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Lampião!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que m**** de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no c*, não foi???
Devia estar com a nova camisola rosa ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6PicAQzmaBI&mode=related&search=
KNOCKING ON HEAVEN'S DOOR.. ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=6PicAQzmaBI&mode=related&search=
KNOCKING ON HEAVEN'S DOOR.. ;D ;D ;D
Bem melhor do que os próprios Guns N' Roses! ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=NXVLC9_z5yk&mode=related&search=
(esta mensagem não é dirigida a ninguém em especial, é só para avisar ;D)
Acho que foi isto o que disse o Rochemback para o Peseiro ;D
Epá, ninguém comentou esta falta de respeito do Kramer!!
Meu caro, mas que é isto?? Pensas que estás na tua casa, ou quê??
Vê lá o respeitinho.
Há aqui menores, meninas, senhoras e gente sensível.
Entraste numa área muito delicada para muita gente!! Há que ter cuidado que ainda magoas alguém... com essa linguagem!! ;D ;D
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Azares do Vilarinho
O Manel chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta entra, dá uma mij***** e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? -- pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mij***** no frigorifico de novo!!!!
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Funeral
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vas para onde não há dinheiro, vas para onde não há camas, vas para onde não há feijão nem arroz nem dinheiro...
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para o estádio da Luz?
-
(http://www.naoestafacil.com/media/oprofeta.jpg)
Mais um que deve ser Benficalho.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=cTKCianLuI0
Não deve ficar atrás deste ;D ;D
Não deixem os pequenos ver estes filmes ;D ;D ;D ;D
-
FACTOS REAIS
POR QUE A TV TRANSMITE MAIORITARIAMENTE JOGOS DO BENFICA?
O porquê da TELEVISÃO transmitir principalmente os jogos do Benfica envolve toda uma questão de estatísticas:
* Assaltos à mão armada diminuem 67%
* Assaltos em semáforos diminuem 42%
* Assassinatos caem 44%
* O movimento de travestis cai 99,9%
* Sequestros caem 58%
* Rebeliões em presídios caem 91%
* Violações e fugas da Prisão caem 97%
* A Pedofilia desaparece completamente
Saudações braguistas.
-
Excessos
Um Braguista, foi ao médico porque queria muito ser Portista e não conseguia:
Doutor, eu quero ser Portista, por favor ajude-me, eu pago o que for preciso!
Ok, temos um procedimento cirúrgico, é um pouco arriscado mas deve resolver...
Tudo bem, aceito.
Ok, então venha amanhã para lhe fazermos a cirurgia!
...
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
Pronto, vamos abrir-lhe a cabeça, tiramos agora um pouco de massa encefálica.
Agora passe-me um pouco dessa bosta de boi para eu colocar no lugar.
Ok... Pronto, cirurgia terminada.
...
No dia seguinte à cirurgia no hospital:
Vamos ver se saiu bem.
Cante o hino do seu clube do coração:
Benfica, Benfica...
Porra, é possivel que tenha exagerado na bosta!
Amanhão voltamos e julgo que vamos acertar.
...
No outro dia, na sala de cirurgia:
Pronto, vamos abrir-lhe de novo a cabeça, tiramos uns milimetros da bosta...
Ok... Pronto, cirurgia terminada.
...
No dia seguinte no hospital:
Vamos ver se desta vez saiu bem.
Cante o hino do seu clube do coração:
Sporting, sporting...
Porra, é mesmo muito difícil acertar na quantidade de bosta quando se trata de um dos tres matralhas!
Saudações braguistas.
-
Depois de tudo o que foi dito e escrito sobre os Ultras do Catania, após os incidentes que resultaram na morte de um polícia, só faltava esta cena triste do treinador do clube. Na deslocação a Parma, Sílvio Baldini pegou-se com o "allenatore" do Parma, Domenico Di Carlo e, vai daí, não tem mais nada: prega-lhe um pontapé no traseiro. Foi expulso e agora, em Itália, o episódio é motivo de chacota geral.
Megafone
http://www.youtube.com/watch?v=-iL8rxDCjqU&eurl=http%3A%2F%2Fadeptos%2Eblogspot%2Ecom%2F
Quanto tempo vai demorar o nosso "Bicho" a reagir assim? ;D ;D ;D
-
A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está a chorar na sala. Ela pergunta-lhe o que se passa e ele diz:
- Lembras-te quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
- Lembro-me - disse ela.
- Pois é. O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão...
- Sim, e depois? Porque estás a chorar?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...
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Futebol domina apostas on-line
PORTUGAL É UM DOS PAÍSES QUE MAIS INVESTE PELA INTERNET
O volume e o número de apostas on-line aumentou este ano face a 2006 sendo que, segundo um estudo divulgado ontem pela Betfair.com, Portugal é cada vez mais um “país de apostadores”.
De acordo com o documento da empresa de apostas on-line, os “investimentos” em jogo pela Net crescem mais de 10 por cento por mês, referindo ainda que as apostas desportivas são “líderes dos jogos pela Internet”.
Os dados recolhidos pela Betfair.com concluem que 83% das pessoas que realizam apostas on-line são homens. A faixa etária entre os 20 e os 35 anos é a que mais joga – 72% do total. Quanto à frequência da realização de apostas, 60% jogam entre duas a quatro vezes por semana, enquanto os restantes o fazem uma vez em cada sete dias.
O pódio
Em Portugal, o futebol é a área onde se aposta mais, seguindo-se o ténis. Outros desportos que contam com bastantes adeptos são o basquetebol com 11% do “mercado” e o golfe com 9%.
No desporto-rei, os jogos com maior número de apostas na época passada foram o Sp. Braga-FC Porto, Benfica-Sp. Braga e o Sp. Braga-Naval. O Beira-Mar-Sporting, Benfica-Sp. Braga e E. Amadora-Benfica foram os que movimentaram mais dinheiro.
Record, Data: Terca-feira, 28 Agosto de 2007 - 01:27
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Concurso do pior Postal de Verão... vale a pena espreitar em: http://postalverao2007.blogspot.com/
@braços
Eumesmo
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O postal #114 parece ser dos anos 60 ;D
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De rir mesmo: http://www.youtube.com/watch?v=ev0Gz-JZcR8
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http://rapidshare.com/files/52358961/E_golo_e_golo_do_braga_DJ_PAMG_Edit_.mp3.html
É golo é golo do braga, com uma batida de fundo diferente e mais mexida LOOOOOL.
Quero criticas(Construtivas).
-
http://rapidshare.com/files/52358961/E_golo_e_golo_do_braga_DJ_PAMG_Edit_.mp3.html
É golo é do braga, com uma batida de fundo diferente e mais mexida LOOOOOL.
Quero criticas(Construtivas).
Ta bem fixe,ainda vais revolucionar as musicas do Enorme ;D
quanto a criticas........pede ao Finesco que ele da-te um jeitinho ::) ;D
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ainda nao precebi para que serve este tópico?!?!?!?!?!?!?!
-
ainda nao precebi para que serve este tópico?!?!?!?!?!?!?!
Este tópico é pra postar, tudo o que não se encaixa nos temas dos outros tópicos.
Anedotas
Videos do youtube
Banalidades
por aí
-
De rir mesmo: http://www.youtube.com/watch?v=ev0Gz-JZcR8
http://www.youtube.com/watch?v=YewoNLiOlug&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=gP-6q8CGPYw&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=js7WNg6U_ck&mode=related&search=
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ainda nao precebi para que serve este tópico?!?!?!?!?!?!?!
Este tópico é pra postar, tudo o que não se encaixa nos temas dos outros tópicos.
Anedotas
Videos do youtube
Banalidades
por aí
Resumindo,este tópico serve para..nada!! ;D ;D ;D
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ainda nao precebi para que serve este tópico?!?!?!?!?!?!?!
Este tópico é pra postar, tudo o que não se encaixa nos temas dos outros tópicos.
Anedotas
Videos do youtube
Banalidades
por aí
Resumindo,este tópico serve para..nada!! ;D ;D ;D
Não é bem assim,serve para...QUASE NADA! ;D
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U. Leiria sem botas para treinar no regresso de Israel
Exaustos mas felizes. Os jogadores da U. Leiria chegaram na tarde desta sexta-feira à cidade do Lis depois de uma verdadeira maratona aérea que chegou, nalguns casos, às 12 horas de viagem.
E falamos em alguns casos porque a comitiva ficou repartida por nada menos do que quatro voos, todos com escalas diferentes (em Barcelona, Roma, Milão e Munique), o que, está-se mesmo a ver, só poderia dar bronca na altura de recolher as bagagens. Onde foram parar? Tem tudo a ver: a Londres!
Mas como não havia tempo a perder, até porque o jogo com o F. C. Porto é já no domingo, o treino agendado para as 18h00 no Estádio Magalhães Pessoa foi cumprido sem atrasos e com o (pouco) material que havia de reserva.
Assim sendo, os atletas utilizados frente ao Maccabi Natanya cumpriram um preparo muito ligeiro, à base de exercícios de desentorpecimento muscular e corrida. Descalços (salvo dois ou três sortudos com direito a sapatilhas), formosos e seguros lá trataram do físico antes do aguardado descanso.
in maisfutebol
Esta noticia so podia vir parar aqui!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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A TAP, a TAP no seu melhor!
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Paulo Bento abandona o Sporting!
Paulo Bento foi, esta tarde, apresentado como a nova aquisição da Companhia de Seguros Tranquilidade. Apesar de estar agradado com tal situação, não escondeu alguma revolta por não ter sido eleito mais cedo: "Benso gue... gue... gue é algo desconfordável, porgue... êêê... porgue breciso dalguns trocos e já digo dranguilidade à muido dembo e... e... e só agora mosdraram inderesse!".
(http://i204.photobucket.com/albums/bb176/Znoks/bdb.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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ainda nao precebi para que serve este tópico?!?!?!?!?!?!?!
Este tópico é pra postar, tudo o que não se encaixa nos temas dos outros tópicos.
Anedotas
Videos do youtube
Banalidades
por aí
Resumindo,este tópico serve para..nada!! ;D ;D ;D
Não é bem assim,serve para...QUASE NADA! ;D
Há ja precebi, é que eu via este tópico mas nunca tinha precebido para quê servia isto...
Obrigado....
visitem o blog www.enorme-braga.blogspot.com
visitem o forum www.jornalsodesporto.com/forum
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Reviravolta à Espanhola
;D ;D ;D ;D
http://www.ojogo.pt/23-192/artigo656138.asp
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Reviravolta à Espanhola
;D ;D ;D ;D
http://www.ojogo.pt/23-192/artigo656138.asp
Não sabia que também os leixonenses chamavam espanhóis a "nuestros hermanos" ;D
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Reviravolta à Espanhola
;D ;D ;D ;D
http://www.ojogo.pt/23-192/artigo656138.asp
Não sabia que também os leixonenses chamavam espanhóis a "nuestros hermanos" ;D
O "espanhol" Fajardo
;D ;D ;D
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Cristiano Ronaldo fez orgia com 5 prostitutas
Prostitutas, álcool e uma piscina. Eis a fórmula da orgia organizada por Cristiano Ronaldo em sua casa. Segundo o The Sun, segue-se um inquérito interno no Manchester United. O brasileiro Anderson também esteve na festa.
Durante cerca de seis horas, bem regadas a álcool, as cinco mulheres, Ronaldo, Anderson - o futebolista que o Manchester United contratou ao FC Porto por 31,5 milhões de euros - e outros amigos do jogador luso tomaram banho na piscina da mansão. Algumas das prostitutas terão entrado na piscina nuas.
As cinco acompanhantes, contratadas à agência McKenzies Escort, viajaram cerca de 95 quilómetros desde Leeds até aos arredores de Manchester, onde se situa a casa do internacional português, revela o "The Sun".
De acordo com o jornal inglês, as mulheres utilizaram os seus telemóveis para tirar fotografias à casa. Há também um vídeo onde aparece Anderson apenas de "boxers".
O relógio marcava 5 horas da manhã quando um dos homens presentes acabou com a festa, alegando que Cristiano Ronaldo estaria cansado e queria ir deitar-se.
in relvado
Grande malucos!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P
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Cristiano Ronaldo fez orgia com 5 prostitutas
Prostitutas, álcool e uma piscina. Eis a fórmula da orgia organizada por Cristiano Ronaldo em sua casa. Segundo o The Sun, segue-se um inquérito interno no Manchester United. O brasileiro Anderson também esteve na festa.
Durante cerca de seis horas, bem regadas a álcool, as cinco mulheres, Ronaldo, Anderson - o futebolista que o Manchester United contratou ao FC Porto por 31,5 milhões de euros - e outros amigos do jogador luso tomaram banho na piscina da mansão. Algumas das prostitutas terão entrado na piscina nuas.
As cinco acompanhantes, contratadas à agência McKenzies Escort, viajaram cerca de 95 quilómetros desde Leeds até aos arredores de Manchester, onde se situa a casa do internacional português, revela o "The Sun".
De acordo com o jornal inglês, as mulheres utilizaram os seus telemóveis para tirar fotografias à casa. Há também um vídeo onde aparece Anderson apenas de "boxers".
O relógio marcava 5 horas da manhã quando um dos homens presentes acabou com a festa, alegando que Cristiano Ronaldo estaria cansado e queria ir deitar-se.
in relvado
Grande malucos!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P
Este jornal é o 24horas inglês... Nao me acredito nisto...
Mas a ser verdade...GRANDES MALUCOS ;D ;D ;D
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http://rapidshare.com/files/52358961/E_golo_e_golo_do_braga_DJ_PAMG_Edit_.mp3.html
É golo é golo do braga, com uma batida de fundo diferente e mais mexida LOOOOOL.
Quero criticas(Construtivas).
DJ PAMG.... hunts hunts hunts... Yolanda... hunts hunts hunts... ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=LE8TDYnnwoM
:o :o :o
http://www.dailymotion.com/video/x2tw29_jenslehmannworkout_sport
;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=LE8TDYnnwoM
:o :o :o
O João Pinto tem seguidores ;D ;D ;D ;D! Mas este é à homem!
Se fosse no fiscal de linha do Braga - Paços de há duas épocas,não tinha pena!
-
Se fosse no fiscal de linha do Braga - Paços de há duas épocas,não tinha pena!
(http://img64.imageshack.us/img64/4797/erroscbvspaosdeferreiraby1.jpg)
:o :o
(http://img212.imageshack.us/img212/8585/erroscbvspaosit5.jpg)
;D ;D
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(http://www.ojogo.pt/Imagens/2371.gif)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Extraterrestres em Portugal (I)
Testemunhos de pessoas que já estiveram em contacto com extraterrestres em Portugal.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/11496.html
;D ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=RySynkNq8w8&mode=related&search=
7.30 minutos bem passados! Que saudades do velho fenómeno! ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=RySynkNq8w8&mode=related&search=
7.30 minutos bem passados! Que saudades do velho fenómeno! ;)
Ele era - e talvez ainda seja- o meu maior ídolo! Eu não perdia os jogos do Barça só para o ver jogar (e ver um bocadinho do Figo também). Aquele golo em Compostela... simplesmente inesquecível! Infelizmente as lesões "rebentaram-no" todo e nunca mais voltou a ser o que era. Mas, às vezes, ainda vai dando um ar de sua graça...
-
http://www.youtube.com/watch?v=RySynkNq8w8&mode=related&search=
7.30 minutos bem passados! Que saudades do velho fenómeno! ;)
Ele era - e talvez ainda seja- o meu maior ídolo! Eu não perdia os jogos do Barça só para o ver jogar (e ver um bocadinho do Figo também). Aquele golo em Compostela... simplesmente inesquecível! Infelizmente as lesões "rebentaram-no" todo e nunca mais voltou a ser o que era. Mas, às vezes, ainda vai dando um ar de sua graça...
Ele tanto fugia das entradas dos adversários que algum dia tinha que se aleijar, nem que fosse a fugir!! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=RySynkNq8w8&mode=related&search=
7.30 minutos bem passados! Que saudades do velho fenómeno! ;)
É verdade, grandes golos, jogadas...
Era de outro mundo :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
Nunca vi nada assim :o
-
Ó Ilda!
-
Ó Léninha, bai já chamar o Joum Bitor!!
-
"Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da
empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis.
"Por favor", diz o presidente,
"isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como
funciona esta máquina?"
"Lógico", responde o estagiário!
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o
documento e aperta um botão.
"Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde
sai?"
MORAL DA HISTÓRIA:
Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e
se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar M......!"
;D
-
Ainda sobre a Holly Dolly.. Quem conseguir fazer isto é o meu heroi... A seguir ao mágico ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yWpenFwJw-Y&mode=related&search=
:o :o :o
Saudações Ultras
-
Ainda sobre a Holly Dolly.. Quem conseguir fazer isto é o meu heroi... A seguir ao mágico ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yWpenFwJw-Y&mode=related&search=
:o :o :o
Saudações Ultras
Se arranjares uma botelha de hélio,faço isso na boa!!Pelo menos a voz fica igual...
-
Extraterrestres em Portugal (parte II)
Mais uma história de alguém que teve um encontro imediato com extraterrestres em Portugal. E ainda a opinião de dois conceituados ovnilogistas sobre a razão da "visita" de seres de outros planetas.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/11693.html
;D :D 8) ;)
-
Ainda sobre a Holly Dolly.. Quem conseguir fazer isto é o meu heroi... A seguir ao mágico ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yWpenFwJw-Y&mode=related&search=
:o :o :o
Saudações Ultras
Se arranjares uma botelha de hélio,faço isso na boa!!Pelo menos a voz fica igual...
Epá, não quero parecer badalhoco (mas já parecendo ;D ;D): concentrem-se na 2a voz da música!! Há partes que me faz lembrar a cama dos meus vizinhos de cima a chiar!! ;D ;D ;D
-
Ainda sobre a Holly Dolly.. Quem conseguir fazer isto é o meu heroi... A seguir ao mágico ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yWpenFwJw-Y&mode=related&search=
:o :o :o
Saudações Ultras
Se arranjares uma botelha de hélio,faço isso na boa!!Pelo menos a voz fica igual...
Epá, não quero parecer badalhoco (mas já parecendo ;D ;D): concentrem-se na 2a voz da música!! Há partes que me faz lembrar a cama dos meus vizinhos de cima a chiar!! ;D ;D ;D
Já toda a gente sabe como tu és, não é preciso avisar, estas à vontade ;D ;D ;D
-
Ainda sobre a Holly Dolly.. Quem conseguir fazer isto é o meu heroi... A seguir ao mágico ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yWpenFwJw-Y&mode=related&search=
:o :o :o
Saudações Ultras
Se arranjares uma botelha de hélio,faço isso na boa!!Pelo menos a voz fica igual...
Epá, não quero parecer badalhoco (mas já parecendo ;D ;D): concentrem-se na 2a voz da música!! Há partes que me faz lembrar a cama dos meus vizinhos de cima a chiar!! ;D ;D ;D
Já toda a gente sabe como tu és, não é preciso avisar, estas à vontade ;D ;D ;D
Ah... pronto, já estou mais descansado... é que estava aqui numa inquietação tal pelo receio de este comentário ser mal recebido por foristas mais sensíveis... ;D ;D
-
Ainda sobre a Holly Dolly.. Quem conseguir fazer isto é o meu heroi... A seguir ao mágico ;D
http://www.youtube.com/watch?v=yWpenFwJw-Y&mode=related&search=
:o :o :o
Saudações Ultras
Se arranjares uma botelha de hélio,faço isso na boa!!Pelo menos a voz fica igual...
Epá, não quero parecer badalhoco (mas já parecendo ;D ;D): concentrem-se na 2a voz da música!! Há partes que me faz lembrar a cama dos meus vizinhos de cima a chiar!! ;D ;D ;D
Já toda a gente sabe como tu és, não é preciso avisar, estas à vontade ;D ;D ;D
Ah... pronto, já estou mais descansado... é que estava aqui numa inquietação tal pelo receio de este comentário ser mal recebido por foristas mais sensíveis... ;D ;D
Por mim tas a vontade ;D
Saudações Ultras
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O Mar visto do Bom Jesus
(http://photos1.hi5.com/0006/785/071/ZFcC6z785071-02.jpg)
-
O Mar visto do Bom Jesus
(http://photos1.hi5.com/0006/785/071/ZFcC6z785071-02.jpg)
The atlantic ocean...
-
O Mar visto do Bom Jesus
(http://photos1.hi5.com/0006/785/071/ZFcC6z785071-02.jpg)
The atlantic ocean...
Cá para mim é mais um reflexo do sol que provoca um fenômeno raro. ;D
-
Vê-se claramente que é praia de ofir vista do Bom Jesus, olhem ali as torres.
(http://img519.imageshack.us/img519/3228/ofirga9.jpg)
-
se fores ao Sameiro e observares no mesmo angulo (em ceu limpo) vais ver ke nao se trata de nenhum fenomeno raro :P
:P (tenho testemunhas) ;D
;)
Oh Joao-Braga,que mauzinho :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
http://www.youtube.com/watch?v=m-jUgVViVJs&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=m-jUgVViVJs&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tenho tanta pena do filho deste gajo :-\
-
Não...isto é que não...NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!
http://www.youtube.com/watch?v=_NmzCIMZI40&mode=related&search=
-
A indignação em pessoa:
http://www.youtube.com/watch?v=_qJAPjLd3xY (http://www.youtube.com/watch?v=_qJAPjLd3xY)
O talento em pessoa:
http://www.youtube.com/watch?v=6FMthxOx1vo (http://www.youtube.com/watch?v=6FMthxOx1vo)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
A indignação em pessoa:
http://www.youtube.com/watch?v=_qJAPjLd3xY (http://www.youtube.com/watch?v=_qJAPjLd3xY)
O talento em pessoa:
http://www.youtube.com/watch?v=6FMthxOx1vo (http://www.youtube.com/watch?v=6FMthxOx1vo)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Fino, és tu? ;D ;D ;D
-
A indignação em pessoa:
http://www.youtube.com/watch?v=_qJAPjLd3xY (http://www.youtube.com/watch?v=_qJAPjLd3xY)
O talento em pessoa:
http://www.youtube.com/watch?v=6FMthxOx1vo (http://www.youtube.com/watch?v=6FMthxOx1vo)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Fino, és tu? ;D ;D ;D
Era ao 2o indivíduo que eu me referia no outro tópico!! ;D ;D
Obrigado papaprémios pelo link!!
Já estou a treinar para uma louca noite de sábado à noite!! ;D ;D
-
Jogador da Juventus agride um assistente de recinto que se encontrava junto aos painéis publicitários. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bOuD9eY8MLo
-
Jogador da Juventus agride um assistente de recinto que se encontrava junto aos painéis publicitários. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bOuD9eY8MLo
Juventus: Zebina suspenso quatro jogos depois de ter agredido um assistente
-
Jogador da Juventus agride um assistente de recinto que se encontrava junto aos painéis publicitários. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bOuD9eY8MLo
Juventus: Zebina suspenso quatro jogos depois de ter agredido um assistente
4 jogos por um simples: "anda cá que tens aí um pelo espetado"??!! Que exagero!! ;D
-
Jogador da Juventus agride um assistente de recinto que se encontrava junto aos painéis publicitários. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bOuD9eY8MLo
Juventus: Zebina suspenso quatro jogos depois de ter agredido um assistente
4 jogos por um simples: "anda cá que tens aí um pelo espetado"??!! Que exagero!! ;D
O Scolari é capaz de levar mais. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Wwx5hQUnebY
Isto é power ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=I-T07dJVnGM
Meu deus a voz da rapariga é extraordinária :o :o :o
Que espectaculo
-
TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava
escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama:
FODASE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,
que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é: " Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
-O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODASE, que significa:
" Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Vai ter raciocínio rápido assim, hein?!
-
Jogador da Juventus agride um assistente de recinto que se encontrava junto aos painéis publicitários. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bOuD9eY8MLo
Mas mesmo assim esse jocou 3-2...Bom jogo de futebol...
-
(http://img505.imageshack.us/img505/4826/52csfmvmv6.th.jpg) (http://img505.imageshack.us/my.php?image=52csfmvmv6.jpg)
-
(http://img505.imageshack.us/img505/4826/52csfmvmv6.th.jpg) (http://img505.imageshack.us/my.php?image=52csfmvmv6.jpg)
Acho que estará já a ser programado um combate estrondoso de Boxe num relvado perto de si...
Scolari VS Evander Holyfield
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=lJ4OroXbFg4
Tou MAAARABILHADO!!! ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=CNDmAUwfatI
Que grande visual e com umas danças ao nível do Hélio dos passos...estou maravilhado ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=CNDmAUwfatI
Que grande visual e com umas danças ao nível do Hélio dos passos...estou maravilhado ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tou sem palavras :D
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http://www.youtube.com/watch?v=CNDmAUwfatI
Que grande visual e com umas danças ao nível do Hélio dos passos...estou maravilhado ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tou sem palavras :D
AI FERNANDINHO ROCHA!!! que estilinho tão _ _ _!
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COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
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CHEFE / EMPREGADO
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
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O CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a
reacção dela?
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
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NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
-
continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
-
continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
Estou barado... ::)
São os efeitos da democracia!!! ;D :D ;D
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continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
Estou barado... ::)
São os efeitos da democracia!!! ;D :D ;D
Ai o microfone atrapalha... tá bem tá, rica!! Tens jeito de quem gosta pouco!! Tens, tens...
-
continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
Estou barado... ::)
São os efeitos da democracia!!! ;D :D ;D
Ai o microfone atrapalha... tá bem tá, rica!! Tens jeito de quem gosta pouco!! Tens, tens...
Onde é que andava o ASAE, isto é um atentado à saúde publica, deviam logo ter terminado o programa ;D ;D ;D
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continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
Estou barado... ::)
São os efeitos da democracia!!! ;D :D ;D
Ai o microfone atrapalha... tá bem tá, rica!! Tens jeito de quem gosta pouco!! Tens, tens...
Onde é que andava o ASAE, isto é um atentado à saúde publica, deviam logo ter terminado o programa ;D ;D ;D
O mundo ta perdido, a avaliar pela ultima dança que ele faz, se é que se lhe pode chamar dança, se a malta da sic for a uma noite na lagar's, encontrarão muitas preciosidades cromas como esta por lá ;D ;D ;D
-
continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
Estou barado... ::)
São os efeitos da democracia!!! ;D :D ;D
Ai o microfone atrapalha... tá bem tá, rica!! Tens jeito de quem gosta pouco!! Tens, tens...
Onde é que andava o ASAE, isto é um atentado à saúde publica, deviam logo ter terminado o programa ;D ;D ;D
O mundo ta perdido, a avaliar pela ultima dança que ele faz, se é que se lhe pode chamar dança, se a malta da sic for a uma noite na lagar's, encontrarão muitas preciosidades cromas como esta por lá ;D ;D ;D
Oh Pamg,tu e a lagar's.....nao pensas noutra coisa :P :P
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continuação ;D http://youtube.com/watch?v=otMyZSAEAbY
Estou barado... ::)
São os efeitos da democracia!!! ;D :D ;D
Ai o microfone atrapalha... tá bem tá, rica!! Tens jeito de quem gosta pouco!! Tens, tens...
Onde é que andava o ASAE, isto é um atentado à saúde publica, deviam logo ter terminado o programa ;D ;D ;D
O mundo ta perdido, a avaliar pela ultima dança que ele faz, se é que se lhe pode chamar dança, se a malta da sic for a uma noite na lagar's, encontrarão muitas preciosidades cromas como esta por lá ;D ;D ;D
Oh Pamg,tu e a lagar's.....nao pensas noutra coisa :P :P
Dia 22, sabado, o piso 2 até vai abanar. Chus&Ceballos vale a pena. Estes dois sim, sabem o que é boa musica. :P :P :P :P :P :P :P
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Frases para a sua lápide -(colaboração de Miro Filho)
O Alcoólatra: Enfim, sóbrio
O Alérgico: Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen
O Alpinista: Pra cima todo santo ajuda
O Arqueólogo: Enfim, fóssil.
O Assistente Social: Alguém aí, me ajude!
O Baiano: Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo
O Cartunista: Partiu sem deixar traços
O Católico: Deus é grande, mas não é dois. É três.
O Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando!
O Ecologista: Entrei em extinção
O Encanador: Aqui gás
O Espiritualista: Volto já
O Fanho: Anqui janz
O Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?
O Humorista: Isto não tem a menor graça
O Jóquei: Cruzei o disco final
O Kamikaze: Caí matando
O Latifundiário: Invasores serão expulsos à bala.
O Lobista: Tudo bem. Eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
O Megalomaníaco: Deus estava precisando de uma força.
O Micreiro: Por favor, me dê um restart
O Obstetra: Morrer é um parto
O Otimista: Pelo menos não pago mais imposto de renda
O Político de Esquerda: Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
O Sanitarista: Sujou
A Sex-Symbol: Agora, só a terra vai comer
O Viciado: Enfim, pó
(extraído do livro "Aqui Jaz", de Aran & Castelo)
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Depois disto as nossas vidas nunca mais serão as mesmas...BEHOLD:
http://www.youtube.com/watch?v=16HxZc0LTYc
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Depois disto as nossas vidas nunca mais serão as mesmas...BEHOLD:
http://www.youtube.com/watch?v=16HxZc0LTYc
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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O espelho do tipico lampião. Bronco como tudo e burro que nem uma porta!!! PAROLOS ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU
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Depois disto as nossas vidas nunca mais serão as mesmas...BEHOLD:
http://www.youtube.com/watch?v=16HxZc0LTYc
Está a representar perfeitamente toda a população lampiona só fica a faltar o garrafão de vinho ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU
Só isto e os castings do programa da sic família superstar ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU
Só isto e os castings do programa da sic família superstar ;D ;D ;D
Ja que falas nisso aqui vai mais outro..
http://www.youtube.com/watch?v=A2XPiYbzkho&NR=1
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http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU
Só isto e os castings do programa da sic família superstar ;D ;D ;D
Ja que falas nisso aqui vai mais outro..
http://www.youtube.com/watch?v=A2XPiYbzkho&NR=1
Dámi umas joras
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Depois disto as nossas vidas nunca mais serão as mesmas...BEHOLD:
http://www.youtube.com/watch?v=16HxZc0LTYc
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O espelho do tipico lampião. Bronco como tudo e burro que nem uma porta!!! PAROLOS ;D ;D ;D
Tudo dito ;D
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Terça-feira do caraças!
Um dia negro do mercado português.
A crise instalou-se e muitos investidores foram à falência.
Mas também houve quem fizesse autênticas fortunas...
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/11883.html
;D ;D ;D
-
Já viram isto?!?!
Estejam atentos por volta do 1m30s...
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y&mode=related&search=
-
Já viram isto?!?!
Estejam atentos por volta do 1m30s...
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y&mode=related&search=
O grande BARROSO sempre amou muito o nosso ENORME dai a reaçao dele...
Se fosse eu talvez reagi-se igual ou pior...
Mas que tava nervoso la isso tava lolol...
-
Tou a ver onde se inspirou o Scolari ;D
-
Já viram isto?!?!
Estejam atentos por volta do 1m30s...
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y&mode=related&search=
O grande BARROSO sempre amou muito o nosso ENORME dai a reaçao dele...
Se fosse eu talvez reagi-se igual ou pior...
Mas que tava nervoso la isso tava lolol...
Esse jogo contra o Sporting foi das coisas mais revoltantes a que se assistiu aqui em Braga! Enfim, só tenho pena que não tenha dado mesmo uma lambada no begueiro...
-
Já viram isto?!?!
Estejam atentos por volta do 1m30s...
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y&mode=related&search=
O grande BARROSO sempre amou muito o nosso ENORME dai a reaçao dele...
Se fosse eu talvez reagi-se igual ou pior...
Mas que tava nervoso la isso tava lolol...
Esse jogo contra o Sporting foi das coisas mais revoltantes a que se assistiu aqui em Braga! Enfim, só tenho pena que não tenha dado mesmo uma lambada no begueiro...
Foi nesse jogo que surgiu a expressão "Xistrema"!!
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Já viram isto?!?!
Estejam atentos por volta do 1m30s...
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y&mode=related&search=
O grande BARROSO sempre amou muito o nosso ENORME dai a reaçao dele...
Se fosse eu talvez reagi-se igual ou pior...
Mas que tava nervoso la isso tava lolol...
Esse jogo contra o Sporting foi das coisas mais revoltantes a que se assistiu aqui em Braga! Enfim, só tenho pena que não tenha dado mesmo uma lambada no begueiro...
Uma das coisas estranhas que nele s passou foi o Henrique marcar golos ;D
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Já viram isto?!?!
Estejam atentos por volta do 1m30s...
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y&mode=related&search=
O grande BARROSO sempre amou muito o nosso ENORME dai a reaçao dele...
Se fosse eu talvez reagi-se igual ou pior...
Mas que tava nervoso la isso tava lolol...
Esse jogo contra o Sporting foi das coisas mais revoltantes a que se assistiu aqui em Braga! Enfim, só tenho pena que não tenha dado mesmo uma lambada no begueiro...
Foi nesse jogo que surgiu a expressão "Xistrema"!!
Esse jogo ficou-me "entalado" até hoje. Enfim, foi a roubalheira total. É o "xistrema" no seu... pior!
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http://www.youtube.com/watch?v=B-HEQTeqKBo
Ainda eu acho que ate jogo bem isto...
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http://www.youtube.com/watch?v=B-HEQTeqKBo
Ainda eu acho que ate jogo bem isto...
Meu deus nem vejo o que ele joga lol ;D
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Crazy people (não aconselhado a menores ou pessoa mais sensíveis ;D)
http://damncoolpics.blogspot.com/2007/08/top-10-physically-modified-people-in.html
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Borat in Kazachstan Baywatch ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=ruX6dodIOdI
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Borat in Kazachstan Baywatch ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=ruX6dodIOdI
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A sensualidade do Borat é algo simplesmente fantástico :D ;D
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Crazy people (não aconselhado a menores ou pessoa mais sensíveis ;D)
http://damncoolpics.blogspot.com/2007/08/top-10-physically-modified-people-in.html
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Dasss!! ve-se cada aberração...
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Borat in Kazachstan Baywatch ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=ruX6dodIOdI
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A sensualidade do Borat é algo simplesmente fantástico :D ;D
HEHEHEHE
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Borat in Kazachstan Baywatch ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=ruX6dodIOdI
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A sensualidade do Borat é algo simplesmente fantástico :D ;D
HEHEHEHE
Desculpem lá, mas o Azamat Bagatov... :-* :-* :-*
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Portugal proibido de pescar atum rabilho
A Comissão Europeia decidiu ordenar o encerramento da pesca de atum rabilho no Atlântico Este e Mediterrâneo para 2007, por a quota de capturas já ter sido esgotada, sendo Portugal um dos estados-membros atingidos por esta decisão.
JN
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Portugal proibido de pescar atum rabilho
A Comissão Europeia decidiu ordenar o encerramento da pesca de atum rabilho no Atlântico Este e Mediterrâneo para 2007, por a quota de capturas já ter sido esgotada, sendo Portugal um dos estados-membros atingidos por esta decisão.
JN
Mas quem é que come disso??!!
Rabilhos: não obrigado!! Ninguém me tira uma boa febra!!!
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Acordou na própria autópsia
Venezuelano foi dado como morto num acidente de viação. Acordou na morgue quando lhe cortavam a cara
«A notícia da minha morte é manifestamente exagerada». A frase do escritor norte-americano Mark Twain ao deparar-se com uma notícia do «New York Journal» que o dava como morto, bem podia ter sido repetida por Carlos Camejo.
Mas a história deste venezuelano é bem mais macabra. Após ter sido declarado morto na sequência de um acidente de viação, este homem de 33 anos só acordou na morgue, no preciso momento em que os médicos legistas lhe faziam uma incisão na cara, noticia a Reuters.
Nesse preciso momento verificaram que o cadáver sangrava. A versão do autopsiado é bem mais dolorosa.
«Acordei porque as dores eram insuportáveis», contou Camejo ao jornal local «El Universal».
Perante o insólito, os médicos trataram imediatamente de suturar o corte.
Quando a mulher de Carlos entrou na morgue, supostamente para identificar o corpo, deparou-se com o marido a circular pelos corredores.
Apesar de as entidades de saúde não se pronunciarem sobre o caso, a vítima exibe a ordem para a realização da própria autópsia.
In portugaldiario.pt
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Acordou na própria autópsia
Venezuelano foi dado como morto num acidente de viação. Acordou na morgue quando lhe cortavam a cara
«A notícia da minha morte é manifestamente exagerada». A frase do escritor norte-americano Mark Twain ao deparar-se com uma notícia do «New York Journal» que o dava como morto, bem podia ter sido repetida por Carlos Camejo.
Mas a história deste venezuelano é bem mais macabra. Após ter sido declarado morto na sequência de um acidente de viação, este homem de 33 anos só acordou na morgue, no preciso momento em que os médicos legistas lhe faziam uma incisão na cara, noticia a Reuters.
Nesse preciso momento verificaram que o cadáver sangrava. A versão do autopsiado é bem mais dolorosa.
«Acordei porque as dores eram insuportáveis», contou Camejo ao jornal local «El Universal».
Perante o insólito, os médicos trataram imediatamente de suturar o corte.
Quando a mulher de Carlos entrou na morgue, supostamente para identificar o corpo, deparou-se com o marido a circular pelos corredores.
Apesar de as entidades de saúde não se pronunciarem sobre o caso, a vítima exibe a ordem para a realização da própria autópsia.
In portugaldiario.pt
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Impossivel ficar indiferente:
http://video.google.com/videoplay?docid=614566716892179149&pr=goog-sl
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Vejam só esta figuraça:
http://www.youtube.com/watch?v=3awtwlcnwbY
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Vejam só esta figuraça:
http://www.youtube.com/watch?v=3awtwlcnwbY
;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O GR foi comprado para fazer aquilo, só pode. :D :D
Ainda nós dizemos mal do Dani ;D ;D
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Vejam só esta figuraça:
http://www.youtube.com/watch?v=3awtwlcnwbY
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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O GR foi comprado para fazer aquilo, só pode. :D :D
Ainda nós dizemos mal do Dani ;D ;D
Ele todo perdido ;D ;D ;D :D :D
Isto não é possivel :D
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Peixe peixe peixe peixe peixe ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=S6MKuWnXt6w
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muito eu gostava de ver isto :D
Estou a ficar cota ;D
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Peixe peixe peixe peixe peixe ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=S6MKuWnXt6w
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muito eu gostava de ver isto :D
Estou a ficar cota ;D
eu não sou muito cota, mas adorava ver a rua sesamo...
principalmente estas duas peças ;D
que saudades!!
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Eu bem queria chegar aos 1500 posts e aspirar a ser moderador...
-
Epa ja cheguei às 250 isto da uma media de 0,470 por dia, chiça, tou quase la!
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Epa ja cheguei às 250 isto da uma media de 0,470 por dia, chiça, tou quase la!
Mais outro a querer ser moderador... está bonito está... vai p'almada mas é!!!
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Eu bem queria chegar aos 1500 posts e aspirar a ser moderador...
Até podias ter 15000 tens é que ser amigo do ric.
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http://www.youtube.com/watch?v=_bJ14H0hlck&mode=related&search=
-
Alguns momentos musicais ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MrIIg5s9srg&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=44-eTs4qU54&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ando muito nostálgico :D mas isto é de muita qualidade :D :D
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Estrelas rock sem drogas!
Escândalo!
Afinal, os grandes nomes da música já não consomem drogas nem álcool em excesso.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/12158.html
;D :D ;) 8) ::)
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Impossivel ficar indiferente:
http://video.google.com/videoplay?docid=614566716892179149&pr=goog-sl
Pois e.
Nao sei como ha pessoas que sao capazes de abandonar os bichinhos.O meu cao estava aqui em casa a 2 dias e ja nao me imaginava sme ele...quanto mais abandona-lo :( Ha pessoas que nao merecem nada so por terem estas atitudes!
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
;D ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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A essas coisas estás tu atento sua tola ;D ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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A essas coisas estás tu atento sua tola ;D ;D ;D
Vá... Então?? Não comeces aqui!! Se queres javardar tens ali o link do site!!!
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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A essas coisas estás tu atento sua tola ;D ;D ;D
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Ok! Vou deixar a javardice para MP o site não gosto é muito abichanado ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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Ok! Vou deixar a javardice para MP o site não gosto é muito abichanado ;D ;D
Queres o meu msn para podermos interagir melhor e quiçá marcar um encontro?? ;D ;D
PS: tenho webcam!!!!
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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A essas coisas estás tu atento sua tola ;D ;D ;D
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Queres o meu msn para podermos interagir melhor e quiçá marcar um encontro?? ;D ;D
PS: tenho webcam!!!!
Agora quem está a javardar és tu, vamos lá manter o nível :D
Já agora qual é o teu msn ;D ;D ;D
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p.s. daqui a pouco somos corridos do fórum
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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Queres o meu msn para podermos interagir melhor e quiçá marcar um encontro?? ;D ;D
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Agora quem está a javardar és tu, vamos lá manter o nível :D
Já agora qual é o teu msn ;D ;D ;D
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p.s. daqui a pouco somos corridos do fórum
LOL como isto anda!
Oh Gambit nunca pensei isso de ti :o
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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Já agora qual é o teu msn ;D ;D ;D
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LOL como isto anda!
Oh Gambit nunca pensei isso de ti :o
Mas do Kramer já desconfiavas, não era?? Foi mesmo para o desmascarar que eu comecei com isto!! ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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Queres o meu msn para podermos interagir melhor e quiçá marcar um encontro?? ;D ;D
PS: tenho webcam!!!!
Agora quem está a javardar és tu, vamos lá manter o nível :D
Já agora qual é o teu msn ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
p.s. daqui a pouco somos corridos do fórum
LOL como isto anda!
Oh Gambit nunca pensei isso de ti :o
Mas do Kramer já desconfiavas, não era?? Foi mesmo para o desmascarar que eu comecei com isto!! ;D ;D
LOOOL nao e por mal mas eu sempre pensei que era uma mulher LOOOOOL nem sequer vi as informaçoes de perfil mas pensava mesmo que era uma mulher
-
Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A essas coisas estás tu atento sua tola ;D ;D ;D
Vá... Então?? Não comeces aqui!! Se queres javardar tens ali o link do site!!!
Ok! Vou deixar a javardice para MP o site não gosto é muito abichanado ;D ;D
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Mas do Kramer já desconfiavas, não era?? Foi mesmo para o desmascarar que eu comecei com isto!! ;D ;D
LOOOL nao e por mal mas eu sempre pensei que era uma mulher LOOOOOL nem sequer vi as informaçoes de perfil mas pensava mesmo que era uma mulher
Mataste-me com essa!!! Ai que agora vai ser tão gozado!! ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
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LOL como isto anda!
Oh Gambit nunca pensei isso de ti :o
Mas do Kramer já desconfiavas, não era?? Foi mesmo para o desmascarar que eu comecei com isto!! ;D ;D
LOOOL nao e por mal mas eu sempre pensei que era uma mulher LOOOOOL nem sequer vi as informaçoes de perfil mas pensava mesmo que era uma mulher
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Como é que isto anda? Agora até sou confundido com uma mulher ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Então mano?? O que está a dizer?? Isso era para ficar só entre nós ;D ;D ;D ;D
Vou-me zangar ;D ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
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LOL como isto anda!
Oh Gambit nunca pensei isso de ti :o
Mas do Kramer já desconfiavas, não era?? Foi mesmo para o desmascarar que eu comecei com isto!! ;D ;D
LOOOL nao e por mal mas eu sempre pensei que era uma mulher LOOOOOL nem sequer vi as informaçoes de perfil mas pensava mesmo que era uma mulher
Mataste-me com essa!!! Ai que agora vai ser tão gozado!! ;D ;D
Confundi com a Karon :-[ :-[ :-X
Coitado do moço ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/clip_image002.jpg
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Mataste-me com essa!!! Ai que agora vai ser tão gozado!! ;D ;D
Confundi com a Karon :-[ :-[ :-X
Coitado do moço ;D
Eh pah coitado não, coitado é corno ;D ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
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Confundi com a Karon :-[ :-[ :-X
Coitado do moço ;D
Eh pah coitado não, coitado é corno ;D ;D
Pois,mas segundo o gambit es gay,por isso muito dificilmente es corno LOOOOOOOOL ;D
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Queridões, bora lá ter umas conversas badalhocas??
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Oh Gambit nunca pensei isso de ti :o
Mas do Kramer já desconfiavas, não era?? Foi mesmo para o desmascarar que eu comecei com isto!! ;D ;D
LOOOL nao e por mal mas eu sempre pensei que era uma mulher LOOOOOL nem sequer vi as informaçoes de perfil mas pensava mesmo que era uma mulher
Mataste-me com essa!!! Ai que agora vai ser tão gozado!! ;D ;D
Confundi com a Karon :-[ :-[ :-X
Coitado do moço ;D
Eh pah coitado não, coitado é corno ;D ;D
Pois,mas segundo o gambit es gay,por isso muito dificilmente es corno LOOOOOOOOL ;D
Tá bem tá
Ele é que quer marcar encontros e depois eu é que fico com a fama ;D ;D
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Lol voces tao e bem um pro outro :P
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Lol voces tao e bem um pro outro :P
Não faz o meu género... tem os peitorais pouco desenvolvidos!! ;D
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Lol voces tao e bem um pro outro :P
Não faz o meu género... tem os peitorais pouco desenvolvidos!! ;D
ai isso resolve-se...na loja de perfumes do carrefour tem la umas cenas pa dar volume ;D ;D ;D ;D
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Isto é um forum do Braga ou um chat para amigos??
::) ::)
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Isto é um forum do Braga ou um chat para amigos??
::) ::)
No "." podes falar sobre tudo e mais alguma coisa...e também sobre nada!!Desde que com o devido respeito pela...insanidade!
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Isto é um forum do Braga ou um chat para amigos??
::) ::)
No "." podes falar sobre tudo e mais alguma coisa...e também sobre nada!!Desde que com o devido respeito pela...insanidade!
Deixa lá... o Pedro-SCB está é com ciúmes!!
PS: o Kramer não é meu amigo, portanto nunca poderia ser um chat para amigos!!
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Isto é um forum do Braga ou um chat para amigos??
::) ::)
No "." podes falar sobre tudo e mais alguma coisa...e também sobre nada!!Desde que com o devido respeito pela...insanidade!
Deixa lá... o Pedro-SCB está é com ciúmes!!
PS: o Kramer não é meu amigo, portanto nunca poderia ser um chat para amigos!!
Não é teu amigo??? Ahhhh...é namorado... ;D ;D ;D
Há uma função no forum que é a notificação por mail das mensagens dos outros utilizadores. Tu devias ter notificados as respostas do Kramer e este de ti...não??
;D ;D ;D
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Isto é um forum do Braga ou um chat para amigos??
::) ::)
No "." podes falar sobre tudo e mais alguma coisa...e também sobre nada!!Desde que com o devido respeito pela...insanidade!
Deixa lá... o Pedro-SCB está é com ciúmes!!
PS: o Kramer não é meu amigo, portanto nunca poderia ser um chat para amigos!!
Não é teu amigo??? Ahhhh...é namorado... ;D ;D ;D
Há uma função no forum que é a notificação por mail das mensagens dos outros utilizadores. Tu devias ter notificados as respostas do Kramer e este de ti...não??
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Explica por mp, sff!! Isto não é nenhum chat.
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Explica por mp, sff!! Isto não é nenhum chat.
Por mp?? Isto pelo vistos é um chat...
No "." podes falar sobre tudo e mais alguma coisa...e também sobre nada!!Desde que com o devido respeito pela...insanidade!
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Oh meu deus...ha gente que nao bate mesmo bem!
qual e o mal de se estar a falar seja entre amigos ou seja entre quem for?ate podia alguem estar ai a "namorar"...como ja disseram,o ponto e para falar de tudo e quantas vezes se quiser...
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
gifs?que é isso?Portugues SE FAZ FAVOR
falas dos outros mas olha para as cenas que tu fazes...
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
gifs?que é isso?Portugues SE FAZ FAVOR
falas dos outros mas olha para as cenas que tu fazes...
GIF (Graphics Interchange Format) é um formato de imagem de mapa de bits muito usado na world wide web, quer para imagens fixas, quer para animações.
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
gifs?que é isso?Portugues SE FAZ FAVOR
falas dos outros mas olha para as cenas que tu fazes...
Há com cada um...Gif(Graphics Interchange Format) é um formato de imagem e que não há tradução para português. Pesquisas no google não fazem mal nenhum. É pessoas como tu que estão sempre a implicar que fazem perder o "bom ambiente" que o chat tinha.
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
gifs?que é isso?Portugues SE FAZ FAVOR
falas dos outros mas olha para as cenas que tu fazes...
Há com cada um...Gif(Graphics Interchange Format) é um formato de imagem e que não há tradução para português. Pesquisas no google não fazem mal nenhum. É pessoas como tu que estão sempre a implicar que fazem perder o "bom ambiente" que o chat tinha.
ai que tu es uma pessoa tao inteligente ves!
ate agora implicavas por eu ter escrito sff mas escreves gifs e armas-te em inteligente!tambem estavas a escrever abreviaturas,mas como a tua inteligencia deve ser muito limitada so sabes decifrar as abreviaturas que tu escreves,as dos outros e que estao mal!
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É BOM VIVER EM BRAGA!
Estudo do “Eurobarómetro” em 70 cidades europeias confirma:
Bracarenses são dos europeus que reconhecem melhor aplicação dos fundos públicos
Braga é das cidades da Europa onde os cidadãos residentes consideram que os recursos financeiros públicos são aplicados da forma mais responsável. Esta é uma das conclusões de um inquérito de opinião agora tornado público pela União Europeia. O inquérito – “Survey on perceptions of quality of life in european cities” – envolveu 75 cidades da União Europeia alargada a 27 países, bem como à Croácia e à Turquia, assumindo Lisboa e Braga a representação nacional.
Através de 500 entrevistas telefónicas, efectuadas em Novembro último, os cidadãos aleatoriamente seleccionados responderam a 23 perguntas que pretendiam obter a percepção local sobre a qualidade-de-vida da respectiva cidade, estudo de opinião que acompanha a terceira “Auditoria Urbana” promovida pela Comissão Europeia e que envolve os respectivos institutos de estatística (Eurobarómetro).
A par da constatação do excelente comportamento de Braga no contexto das 75 cidades, provado pela sua colocação no primeiro terço da tabela referente a vasto número do conjunto das 23 perguntas, o inquérito dá igualmente conta de uma abissal distância entre a opinião positiva dos cidadãos bracarenses e a dos residentes em Lisboa quando confrontados com a mesma questão.
Assim, quando interrogados (em quatro opções: concorda inteiramente, concorda relativamente, discorda relativamente e discorda totalmente) sobre se “Braga utiliza os seus recursos de uma forma responsável”, os cidadãos bracarenses que emitiram opinião fizeram-no de forma tão positiva (62%) que colocaram a sua cidade em oitavo lugar no universo das 75, bem à frente de Lisboa (52.º lugar) ou, por exemplo, Roterdão, Manchester, Antuérpia, Aalborg, Belfast, Amesterdão, Madrid, Paris, Liége, Barcelona, Malmo, Londres, Marselha ou Frankfurt.
Tal como havia acontecido já na última Auditoria Urbana (“Urban Audit 2003”), embora o universo da sondagem se tenha alargado de 31 para 75 cidades, Braga continua a ser das localidades europeias onde é mais fácil encontrar habitação de qualidade a preços razoáveis, factor assaz preponderante para a formação da opinião positiva dos cidadãos locais.
Ocupando o terceiro lugar entre as 75 estudadas, Braga contrasta positivamente, também neste âmbito, com a apreciação negativa que resulta da leitura das opiniões recolhidas nas restantes urbes, a que acresce o facto de estarmos perante uma questão que sempre remete para uma das maiores preocupações de qualquer europeu: encontrar boa habitação a bom preço.
No que respeita à habitação, só mesmo Leipzig e Aalborg conseguem melhorar ligeiramente a “performance” de Braga, numa tabela que apresenta Dortmund e Oviedo logo a seguir, mas onde a capital portuguesa ocupa a modesta 57.ª posição, imediatamente anterior a Amesterdão, Londres, Rennes ou Zagreb, por exemplo.
Refira-se que só em 11 cidades é que a maioria dos inquiridos concorda com a frase “É fácil encontrar uma boa casa a um preço razoável”.
A limpeza do espaço urbano e a segurança na área de residência são também duas questões que colocam os bracarenses entre os cidadãos europeus mais satisfeitos, em evidente contraste com uma das conclusões finais dos números proporcionados por este estudo.
Uma esmagadora maioria de 84% pronunciou-se de forma positiva à questão “Braga é uma cidade limpa?”, colocando-a, desta forma, à frente de 69 das 75 cidades europeias alvo do inquérito, entre elas Lisboa (55.ª).
Questionados sobre a sensação de segurança na respectiva área de residência, os bracarenses foram igualmente afirmativos: 96% respondeu de forma positiva. Quando a pergunta alarga o seu âmbito a todo o espaço citadino, as respostas mantêm, ainda assim, números esclarecedores – 93% sentem-se seguros.
Outro aspecto onde a terceira cidade portuguesa se apresenta exemplar é na integração social dos imigrantes. Numa lista onde Malmö, Estocolmo, Berlim ou Viena ocupam os últimos lugares, Braga assume o 12.º, com 59% de respostas positivas, em contraste com Lisboa (36.ª), que, mesmo assim, regista neste âmbito um dos melhores comportamentos em todo o estudo.
É BOM VIVER EM BRAGA
Tratando-se, como se trata, de um inquérito à percepção da qualidade-de-vida nas cidades europeias, apresenta-se profundamente significativa a resposta que os residentes na “Bracara Augusta” dão à pergunta “Gosta de viver em Braga?”: nada menos que 95% fez questão de dizer que sim, respondendo 72% que gostam mesmo muito.
As expressões de satisfação são, neste âmbito, lideradas por Groningen, Cracóvia, Leipzig e Aalborg, enquanto que as de insatisfação são dos residentes em Atenas, Nápoles, Istambul, Frankfurt ou Londres.
Também relevantes e expressivas são as reacções quanto à expectativa sobre a qualidade-de-vida nesta cidade nos próximos cinco anos: 37% considera que vai ser ainda melhor viver em Braga e 33% diz que vai ser ainda muito melhor.
Tratando-se de um problema que preocupa sobremaneira os europeus envolvidos neste estudo-de-opinião, os bracarenses distinguem-se ainda positivamente na sua reacção à poluição do ar e à poluição sonora na cidade. Braga ocupa, no universo das 75, o 22.º lugar quanto à primeira questão e o 23.º quanto à segunda, sendo antecedida por urbes como Oulu, Piatra Neamt, Bialystok, Newcastle, Oviedo, Essen ou Antuérpia.
A oferta de salas de cinema, de equipamentos desportivos e de transportes públicos remete, entretanto, a cidade para o final da primeira parte da tabela, embora a apreciação permaneça maioritariamente satisfatória.
Quanto à apreciação sobre serviços como a exibição cinematográfica, embora as respostas dos bracarenses coloquem a cidade no 34.º lugar, elas não deixam de ser 74% satisfatórias.
Também o 34.º lugar da tabela referente à oferta de equipamentos para a prática desportiva não deixa de corresponder a uma expressão de satisfação para 63% dos participantes no inquérito, que tem nos habitantes de Helsínquia, de Oulu e de Groningen os mais satisfeitos.
De igual forma, o 34.º lugar referente aos serviços de transporte público correspondem a uma expressão de satisfação de 53%, 39% dos quais de “muita satisfação”, uma lista novamente liderada por Helsínquia, Viena e Rennes e onde a exemplar Aalborg ocupa a posição imediatamente anterior a Braga.
Deste estudo fazem ainda parte questões referentes à “dificuldade em pagar as contas no final do mês”, aos “serviços de saúde oferecidos pelos hospitais”, ao “acesso à internet em casa”, ao “acesso público à internet em ciber-cafés e bibliotecas” e aos “serviços de saúde prestados por médicos”, áreas de satisfação que continuam a ser positivamente satisfatórias para os bracarenses, embora remetam a cidade para posições mais discretas na tabela, mas sempre distante da capital portuguesa e de outras cidades de referência, sejam elas Roma, Turim, Paris, Manchester, Marselha ou Nápoles (por exemplo, no que se refere à liquidação das contas nos períodos do seu vencimento).
Quanto à “facilidade em encontrar um bom emprego”, os bracarenses não deixaram de seguir a tendência europeia expressa por uma grande parte dos participantes do inquérito, remetendo assim a sua cidade para o 53.º lugar da tabela, antecedendo, mesmo assim, cidades-referência como Malmö, Marselha, Turim, Roma, Ankara, Dortmund, Leipzig, Berlim, Nápoles, Frankfurt ou Palermo.
Ainda antes do efeito Theatro Circo e do impacto de outros investimentos que nesta área se estão a desenvolver na cidade – o primeiro, que ora se afirma no contexto nacional e internacional, reabriu a 27 de Outubro de 2006, e uma loja “FNAC” abrirá ao público até final do corrente ano…), os bracarenses não deixaram de expressar a sua insatisfação quanto à oferta de equipamentos culturais, fossem eles salas de espectáculo ou bibliotecas.
O modesto lugar que, neste âmbito, a cidade ocupa na tabela não deixava de corresponder já então a uma “satisfação relativa” de 46% dos inquiridos, a que se junta o “very satisfied” de 16%.
A oferta de parques e jardins públicos foi mesmo a única questão onde os inquiridos locais deram conta da sua menor satisfação, correspondendo, assim, ao prognóstico feito pelo Município e que justifica os significativos investimentos que se propõe ora canalizar para esta área de intervenção pública.
Nota - Os resultados deste inquérito podem ser consultados em:
http://ec.europa.eu/regional_policy/urban2/audit_en.htm
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
gifs?que é isso?Portugues SE FAZ FAVOR
falas dos outros mas olha para as cenas que tu fazes...
Há com cada um...Gif(Graphics Interchange Format) é um formato de imagem e que não há tradução para português. Pesquisas no google não fazem mal nenhum. É pessoas como tu que estão sempre a implicar que fazem perder o "bom ambiente" que o chat tinha.
ai que tu es uma pessoa tao inteligente ves!
Eu sei.
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
Vai um cafuné, vai?
pitubitubitubitu
Fez dódói o bébé??
Cresce pá!!
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
Vai um cafuné, vai?
pitubitubitubitu
Fez dódói o bébé??
Cresce pá!!
Vai fazer antes cafunés ao Kramer...
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
Vai um cafuné, vai?
pitubitubitubitu
Fez dódói o bébé??
Cresce pá!!
Vai fazer antes cafunés ao Kramer...
gugu dádá
Quer mudar a fralda, o bébé, quer?
Pó talco para amaciar o rabiosque?
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O problema nem é no "." é no meio de alguns tópicos...com gifs e outros.
Vai um cafuné, vai?
pitubitubitubitu
Fez dódói o bébé??
Cresce pá!!
Vai fazer antes cafunés ao Kramer...
gugu dádá
Quer mudar a fralda, o bébé, quer?
Pó talco para amaciar o rabiosque?
O Kramer que te vá meter o pó de talco a ti que deve estar lindo...
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
Vês João-Braga? Ninguém te curte... :-[
Não tentes estragar o que há de bom no fórum. Sempre a criticar os outros, a mandar bocas foleiras e/ou insultuosas e depois a pedir desculpas...
Para ti é assim: vai ver as chiquititas, jogar ao berlinde e quando fores homenzinho, volta a aparecer por cá que serás muito bem-vindo! ;)
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
Vês João-Braga? Ninguém te curte... :-[
Não tentes estragar o que há de bom no fórum. Sempre a criticar os outros, a mandar bocas foleiras e/ou insultuosas e depois a pedir desculpas...
Para ti é assim: vai ver as chiquititas, jogar ao berlinde e quando fores homenzinho, volta a aparecer por cá que serás muito bem-vindo! ;)
Eu pergunto-me é quem começou aqui a mandar bocas foleiras ou insultuosas...
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
Vês João-Braga? Ninguém te curte... :-[
Não tentes estragar o que há de bom no fórum. Sempre a criticar os outros, a mandar bocas foleiras e/ou insultuosas e depois a pedir desculpas...
Para ti é assim: vai ver as chiquititas, jogar ao berlinde e quando fores homenzinho, volta a aparecer por cá que serás muito bem-vindo! ;)
Eu pergunto-me é quem começou aqui a mandar bocas foleiras ou insultuosas...
blablabla whiskas saquetas blablabla
Epá, e mais não digo.
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
Vês João-Braga? Ninguém te curte... :-[
Não tentes estragar o que há de bom no fórum. Sempre a criticar os outros, a mandar bocas foleiras e/ou insultuosas e depois a pedir desculpas...
Para ti é assim: vai ver as chiquititas, jogar ao berlinde e quando fores homenzinho, volta a aparecer por cá que serás muito bem-vindo! ;)
Eu pergunto-me é quem começou aqui a mandar bocas foleiras ou insultuosas...
blablabla whiskas saquetas blablabla
Epá, e mais não digo.
É melhor não porque sabes quem é que começou com as bocas.
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http://www.youtube.com/watch?v=SJ-yCEB0aHc
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Epah vamos falar de coisas sérias... E o no outro dia que deu na tv aquilo do "trio maravilha" com o castelo branco, o frota e o conde de nao sei quê... ;D ;D ;D ;D
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
realmente!é um casal tao fôfinho! ;D
Os filhos vao ser lindos :D
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estávamos tão bem a ver o namoro entre o Kramer e o Gambit... ::) ::) ::)
que volte o "." por favor!
realmente!é um casal tao fôfinho! ;D
Os filhos vao ser lindos :D
O amor e' lindo ;D
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Hoje minha alminha so da pra isto: :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
"I got my finger on the trigger
But I don't know who to trust
When I look into your eyes
There's just devils and dust
We're a long, long way from home,
Home's a long, long way from us
I feel a dirty wind blowing
Devils and dust
I got God on my side
And I'm just trying to survive
What if what you do to survive
Kills the things you love
Fear's a powerful thing, baby
It can turn your heart black you can trust
It'll take your God filled soul
And fill it with devils and dust
Well I dreamed of you last night
In a field of blood and stone
The blood began to dry
The smell began to rise
Well I dreamed of you last night,
In a field of mud and bone
Your blood began to dry
And the smell began to rise
We've got God on our side
We're just trying to survive
What if what you do to survive
Kills the things you love
Fear's a powerful thing
It'll turn your heart black you can trust
It'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust
It'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust
Now every woman and every man
They wanna take a righteous stand
Find the love that God wills
And the faith that He commands
I've got my finger on the trigger
And tonight faith just ain't enough
When I look inside my heart
There's just devils and dust
Well I've got God on my side
And I'm just trying to survive
What if what you do to survive
Kills the things you love
Fear's a dangerous thing
It can turn your heart black you can trust
It'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust
Yeah it'll take your God filled soul
Fill it with devils and dust"
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já tou a ver a próxima conversa...
depois do :"quem começou primeiro foste tu!"
vem: "a minha é maior que a tua :P!!"
TIREM-ME DESTE FILMEEEEEEEEEEEEEEEE :o
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Pessoal vamos lá a dar seguimento ao tópico...
Obrigado
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Pessoal vamos lá a dar seguimento ao tópico...
Obrigado
,
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Pessoal vamos lá a dar seguimento ao tópico...
Obrigado
,
Estás enganado. Não é para esse lado que se segue! É sempre da esquerda para a direita ou és árabe??
O correcto é "-"!! ;D
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Pessoal vamos lá a dar seguimento ao tópico...
Obrigado
,
Estás enganado. Não é para esse lado que se segue! É sempre da esquerda para a direita ou és árabe??
O correcto é "-"!! ;D
Eiiii, muito à frente!
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http://www.youtube.com/watch?v=hhO1VpM2iRs
Até lhes sentiram o hálito!
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BRILHANTE ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=MoBscGq6ajY
(esses meus gostos... ::) ::))
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http://www.youtube.com/watch?v=aZpD0btOZx8
Até me põem os olhos em bico.
-
Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano.
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela.... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta m**** é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados
e o frances disse:
- Oui! Esta m**** é o que ha mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
-
Diário de uma Loura num cruzeiro
Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão,que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni. O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80,00 euros! O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não! Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!
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http://incorrigiveis.blogs.sapo.pt/2145.html
Hilariante! José Mourinho e o melhor do mundo a comer pudins.
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Cursos para todos ("Gandas Oportunidades")
Acaba de ser lançado o programa "Gandas Oportunidades" para garantir a certificação da população portuguesa.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/12611.html
;D ;D Está porreiro. Parti-me a rir com a parte da Lotaria dos cursos... :D
-
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta
logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorí-fico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da
frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha
testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se
culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta
do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu
só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?
Moral da história: *Marca que não dá assistência abre espaço à
concorrência.*
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Nao baba nao? :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Que...... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
sai uma dessas pra mesa do canto faz fabori
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Que...... :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
sai uma dessas pra mesa do canto faz fabori
Isto e mesmo o fim do Mundo Lol nao podem ver uma mulher ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
deve ser ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Ah...peço perdão...refiro-me ao quarto de lua...aliás,aqueles 2 quartos de lua bem redondinhos que se estão sempre a mexer!
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Ah...peço perdão...refiro-me ao quarto de lua...aliás,aqueles 2 quartos de lua bem redondinhos que se estão sempre a mexer!
Desculpem intrometer-me mas... quais quartos de lua?? aquilo são luas bem cheiinhas, meus amigos!! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Ah...peço perdão...refiro-me ao quarto de lua...aliás,aqueles 2 quartos de lua bem redondinhos que se estão sempre a mexer!
Desculpem intrometer-me mas... quais quartos de lua?? aquilo são luas bem cheiinhas, meus amigos!! ;D
Para vocês só tenho uma palavra e dois algarismos: Segundo 4 3 ;D
-
Como alguém diria:
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=4739.0
Aprende a fazer citações!!
;D ;D ;D
-
Como alguém diria:
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=4739.0
Aprende a fazer citações!!
;D ;D ;D
O professor é fraco, por isso não fica melhor so que está a agora! :-*
-
Como alguém diria:
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=4739.0
Aprende a fazer citações!!
;D ;D ;D
O professor é fraco, por isso não fica melhor so que está a agora! :-*
Acho que o aluno é que não é dos melhores já que eu disse para não escrever antes do fim da citação.
TAMBÉM TER ATENÇÃO PARA NÃO ESCREVER ANTES DO FIM DA CITAÇÃO([/quote]).
Mas nem falo mais se não o ric fica chateado...
-
Como alguém diria:
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=4739.0
Aprende a fazer citações!!
;D ;D ;D
O professor é fraco, por isso não fica melhor so que está a agora! :-*
Acho que o aluno é que não é dos melhores já que eu disse para não escrever antes do fim da citação.
TAMBÉM TER ATENÇÃO PARA NÃO ESCREVER ANTES DO FIM DA CITAÇÃO([/quote]).
Mas nem falo mais se não o ric fica chateado...
Perdão, prometo que para a próxima aponto com mais cuidado!
-
Como alguém diria:
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=4739.0
Aprende a fazer citações!!
;D ;D ;D
O professor é fraco, por isso não fica melhor so que está a agora! :-*
Acho que o aluno é que não é dos melhores já que eu disse para não escrever antes do fim da citação.
TAMBÉM TER ATENÇÃO PARA NÃO ESCREVER ANTES DO FIM DA CITAÇÃO([/quote]).
Mas nem falo mais se não o ric fica chateado...
Perdão, prometo que para a próxima aponto com mais cuidado!
Vocês estão a fugir da discussão mais interessante deste fórum desde à algum tempo!!! ;D
Até fiquei com os olhos revirados!!pra cima pra baixo pra cima pra baixo pra cima pra baixo!!!;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Eu pareceu-me que o quarto tem duas janelas, e gostei muito do monitor do PC queria um igual.
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Eu pareceu-me que o quarto tem duas janelas, e gostei muito do monitor do PC queria um igual.
Tens que arranjar uma destas prós teus remixes! A Lagars era tua ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Eu pareceu-me que o quarto tem duas janelas, e gostei muito do monitor do PC queria um igual.
Tens que arranjar uma destas prós teus remixes! A Lagars era tua ;D
LOOL
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
Referes-te à decoração do quarto?
Que quarto? Que decoração? Onde? ;D :-*
Eu pareceu-me que o quarto tem duas janelas, e gostei muito do monitor do PC queria um igual.
Tens que arranjar uma destas prós teus remixes! A Lagars era tua ;D
LOOL
Faz isso e nós em casa conversamos,mr Pamg :P :P :P ::)
;D :P ;)hehe,doidinhos ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=PwO5Q5w2VJo
Este tem muito jeito para o teatro ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=PwO5Q5w2VJo
Este tem muito jeito para o teatro ;D
Tem, tem... saía um grande actor... para os morangos com açucar!! ;D ;D
O Gattuso a pedir substituição e tudo... sim senhor... que bonito!! Era um castigo exemplar para aprenderem!!
-
e quê?postarem aqui nao?LOL ;D
-
Vá lá Gambit, vamos lá ter mais uma das nossas conversas para animar o ponto ;D ;D
-
Vá, fofucha, não vás por aí, faxabor!!
Arranja mas é uns vídeos e umas piadas engraçadas... daqui a nada ainda me tomam por um dos teus!! Deumalibre!! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=ZwXRMdQo5hQ
Cá fica um vídeozeco... à falta de melhor... :P
PS: Kramer, não venhas com piadas acerca do "you touch my tralala"!!! ;D ;D
-
Tinhas logo que "descambar"...
Já agora
Qual a diferença entre o ET e a Maddie?
É que o ET voltou para casa...
;D :o ;D
-
Tinhas logo que "descambar"...
Já agora
Qual a diferença entre o ET e a Maddie?
É que o ET voltou para casa...
;D :o ;D
bem, esta piada é "puxadota"!!
mas olha que o "filme Maddie" está a ser bem mais visto que o ET na altura do Natal... :o
-
Estas também nos queriam animar e liberar mas estão a anos luz!!
O meu tralala que o diga!! ;D ;D
My ding ding dong... ;D ;D
-
"Por uma África com melhor aspecto"
A Europa começa, finalmente, a despertar para os problemas esquecidos de África.
Saiba o que se está a fazer em prol de uma África com melhor aspecto.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/13032.html
Uma boa crítica disfarçada...
;) :) :-\
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OPED0cG5a2E
Deumalibre strikes again! :-*
-
Miúdo, sossega o facho... que a esta altura já deve ser olímpico!! ;D ;D
-
Miúdo, sossega o facho... que a esta altura já deve ser olímpico!! ;D ;D
Melhor olimpico do que um fósforo! ;D ;D
-
Miúdo, sossega o facho... que a esta altura já deve ser olímpico!! ;D ;D
Melhor olimpico do que um fósforo! ;D ;D
Com uma acendalha assim, só se for um fósforo industrial!! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OPED0cG5a2E
Deumalibre strikes again! :-*
Aquilo é daquelas máquinas que picam carne,não é?
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OPED0cG5a2E
Deumalibre strikes again! :-*
Aquilo é daquelas máquinas que picam carne,não é?
Não sei quem picava o quê ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=kSqzRMNw5fc
:o :o :o :o :o
Deumalibre ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OPED0cG5a2E
Deumalibre strikes again! :-*
Aquilo é daquelas máquinas que picam carne,não é?
Não sei quem picava o quê ;D
:o
-
http://br.youtube.com/watch?v=5UJvOR0udqs
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=dwM6uQYwhHk
especie de apanhados japoneses ;D
-
Vagina talentosa
Um alentejano senta-se no comboio à frente de uma boazona ruiva,
que tem vestida uma mini-saia.
Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então a ruiva
diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem, não tem problema - responde a mulher.
Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta:
- Que outra coisa sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela.
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada sexualmente, diz ao alentejano :
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
-
http://www.youtube.com/watch?v=PwO5Q5w2VJo
Este tem muito jeito para o teatro ;D
Esse artista foi punido com 2 jogos! Bem Feito
-
"O jornalista desportivo no defeso, em vez de inventar transferências, devia continuar a fazer o que costuma fazer durante o resto do ano, ou seja, a escrever sobre os erros dos árbitros. Eu sei que não há jogos, mas isso não é desculpa. Basta usar o seguinte método. Seguem, por exemplo, o Olegário Benquerença, e vêem tudo o que ele faz.
Exemplo: decidiu sair de casa sem guarda-chuva. Foi uma má decisão do árbitro porque choveu toda a tarde. Insultou um indivíduo que se atravessou à sua frente, quando em termos disciplinares devia ter ficado pela buzinadela. Deu boleia ao vizinho do lado, que é amante da mulher, beneficiando claramente o infractor."
by João Quadros in http://omalestafeito.blogs.sapo.pt/
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
"O jornalista desportivo no defeso, em vez de inventar transferências, devia continuar a fazer o que costuma fazer durante o resto do ano, ou seja, a escrever sobre os erros dos árbitros. Eu sei que não há jogos, mas isso não é desculpa. Basta usar o seguinte método. Seguem, por exemplo, o Olegário Benquerença, e vêem tudo o que ele faz.
Exemplo: decidiu sair de casa sem guarda-chuva. Foi uma má decisão do árbitro porque choveu toda a tarde. Insultou um indivíduo que se atravessou à sua frente, quando em termos disciplinares devia ter ficado pela buzinadela. Deu boleia ao vizinho do lado, que é amante da mulher, beneficiando claramente o infractor."
by João Quadros in http://omalestafeito.blogs.sapo.pt/
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
do melhor... ;D
concordo plenamente!! ;)
-
O verdadeiro motivo de qualquer jovem que sonha em ser um jogador mundialmente famoso! :P
http://www.forum-for-football.com/soccer-players-wives/soccer-players-wifes.html
-
Adivinha:
Qual é a coisa
Qual é ela
Que Quem a dá
Fica com ela!
-
A queda! ;D
Saudações Ultras
-
A queda! ;D
Saudações Ultras
Bem visto ;D
-
Para quem ainda tem dúvidas, o ninho das águias de Lisboa, virou pombal, senão vejam e riam
http://www.vermelhices.com/imdiversas/pac-20/images/994.jpg
fantastico
-
A campanha continua
Marketing dum grande clube
;D ;D http://www.vermelhices.com/imdiversas/pac-20/images/962.jpgD ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
A queda! ;D
Saudações Ultras
Ehe, PARABÉNS! :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=PBK7bd3UYow
-
http://www.youtube.com/watch?v=PBK7bd3UYow
(http://rubicat.no.sapo.pt/25Abril10.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=PBK7bd3UYow
Gambit a mostrar a sua indignação ;D ;D
Não amues, isso passa ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=CqRAwzcQrpE
-
Vá lá Gambit estás à procura do
http://www.youtube.com/watch?v=iqjLh5ZUAkQ
mas tens que pensar positivo e que
http://www.youtube.com/watch?v=vnRqYMTpXHc
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Mas olha que... http://www.youtube.com/watch?v=eNJ_btpKx5U
PS: uma palavra de conforto para a Catarina Furtado: deixa lá, Caty, os tempos mudam e tu já não te vestes assim! ;)
-
Então meu amigo vamos
http://www.youtube.com/watch?v=ryLqfNwSSFE&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
E disto também
http://www.youtube.com/watch?v=G6nmOohAlxs
-
Eles não gostam de mim! Eles não gostam de mim! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=sDr-oRHS7Zc
-
http://www.youtube.com/watch?v=QVKD_cxGlCE
-
Não me digas que agora és militante do PCP ou da CGTP ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=0FLpO30UCZM
-
Eu queria um bolo, por isso saí de casa, fui ao café e pedi uma cerveja.....
Pronto! e foi assim que passei o meu dia!
-
http://www.youtube.com/watch?v=vnRqYMTpXHc
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O homem deve ter contrato com a AQUAFRESH!!!
Deixo aqui um hino á musica portuguesa, do melhor que se faz por cá, não aconselhavel a menores e pessoas sensiveis, as palavras utilizadas são muito ordinárias.
http://www.youtube.com/watch?v=86GAR0DlQ40
-
Deixo aqui um hino á musica portuguesa, do melhor que se faz por cá, não aconselhavel a menores e pessoas sensiveis, as palavras utilizadas são muito ordinárias.
http://www.youtube.com/watch?v=86GAR0DlQ40
Uma musica muito romântica e não ouvi nada de ordinário ;D ;D ;D ;D ;D
-
Nem tudo o que parece é ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YCTukaXUo2E
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Deixo aqui um hino á musica portuguesa, do melhor que se faz por cá, não aconselhavel a menores e pessoas sensiveis, as palavras utilizadas são muito ordinárias.
http://www.youtube.com/watch?v=86GAR0DlQ40
Uma musica muito romântica e não ouvi nada de ordinário ;D ;D ;D ;D ;D
Sodomiza-me com a tua mánica de podar!! ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=MQzt-UCBT10
-
OH Gambit, parece que estás com vontade de cortar a cabeça a alguém...
;D ;D
-
OH Gambit, parece que estás com vontade de cortar a cabeça a alguém...
;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=7RItJAkuvEk
-
Deixo aqui um hino á musica portuguesa, do melhor que se faz por cá, não aconselhavel a menores e pessoas sensiveis, as palavras utilizadas são muito ordinárias.
http://www.youtube.com/watch?v=86GAR0DlQ40
Uma musica muito romântica e não ouvi nada de ordinário ;D ;D ;D ;D ;D
Romantica??? deus ma libre :o
(ai que meu coraçaozinho agora ficou tao ferido :'( ::)
Oh Pamgzito,nao deixes que digam isso.... ;D :P ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6DE_2STWB7U&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Aiiiiiiiiiii! ao ponto que o "." chegou....
Respostas e mais respostas tal e qual das que recebemos aos montes por email...
"antigamente é que era"....
Disso não tenho duvidas... principalmente no "."....
-
http://www.youtube.com/watch?v=7o67TfnBY40&mode=related&search=
-
Está demais ;D
Orgias em crise!
Conheça o Rei das Orgias em Portugal, veja uma reportagem sobre uma orgia em Gaia e saiba porque estão em crise as orgias...
http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/13148.html
;D :D 8) :P
-
http://q3.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ae.stories/7070
E mais esta, hein?!?!?!?
-
http://www.youtube.com/watch?v=GAT48J097nA
-
http://www.youtube.com/watch?v=PEj7jnR--Dg
-
CA RISO!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=84_QL1kEmH4
-
http://www.metacafe.com/watch/625872/sensitivity_training/
Isto não é verdade, a rapariga não costuma arder ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Olha quem ele é:
http://www.youtube.com/watch?v=ayn4hEBqLag (http://www.youtube.com/watch?v=ayn4hEBqLag)
-
O Mika Português ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=HT7jCTuI-CM&eurl=
-
Porra!!! Nem o Barroso !!
http://www.youtube.com/watch?v=CA7fdmdXRT4&mode=related&search=
-
Desculpem fugir ao yutube, mas cá vai:
http://terceiroanel.weblog.com.pt/arquivo/2003/06/06/valtinho_o_rei
-
Porra!!! Nem o Barroso !!
http://www.youtube.com/watch?v=CA7fdmdXRT4&mode=related&search=
Meu Deus :o
-
Tchuca tchuca!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Tchuca tchuca!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O que tu queres sei eu, pá!!!!
-
Porra!!! Nem o Barroso !!
http://www.youtube.com/watch?v=CA7fdmdXRT4&mode=related&search=
Meu Deus :o
É um grande golo, mas dali o guarda-redes tem tempo para beber um cafézinho e depois ir defender a bola...
-
Tchuca tchuca!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pequeno Lol. ;)
-
Dentro de uma autocarro estão 7 crianças.
Cada criança tem 7 mochilas.
Em cada mochila estão 7 grandes gatos.
Cada grande gato tem 7 gatos pequenos.
Cada gato tem 4 patas.
Pergunta: Quantas patas se encontram no autocarro?
-
Dentro de uma autocarro estão 7 crianças.
Cada criança tem 7 mochilas.
Em cada mochila estão 7 grandes gatos.
Cada grande gato tem 7 gatos pequenos.
Cada gato tem 4 patas.
Pergunta: Quantas patas se encontram no autocarro?
Nenhuma...o autocarro só tem crianças e gatos...não tem nenhuma fêmea do pato!
-
Dentro de uma autocarro estão 7 crianças.
Cada criança tem 7 mochilas.
Em cada mochila estão 7 grandes gatos.
Cada grande gato tem 7 gatos pequenos.
Cada gato tem 4 patas.
Pergunta: Quantas patas se encontram no autocarro?
Ando com esse problema ás voltas na cabeça à algum tempo, desde que o meu pai recebeu esse mail... LOL ;D
-
Já tinha ouvido este som há uns bons seis/sete anos . É de chorar a rir. Trata-se de uma emissão radiofónica (salvo erro, na Rádio Nacional de Espanha). Garcia, um dos mais prestigiados(?) jornalistas radiofónicos de Espanha tenta chegar à fala com Lorenzo Sanz, presidente do Real Madrid, na manhã que antecedeu a final da Liga dos Campeões entre os espanhóis e a Juventus. Lorenzo Sanz estaria hospedado num hotel de Amesterdão (onde a final se disputou). Garcia tenta por via telefónica chegar à fala com o presidente do Real Madrid. Mas não está fácil...
http://youtube.com/watch?v=VPhPkzBK0bE
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;D Portugal está safo!
Portugal sacou milhões da UE. Saiba o que se passou nos bastidores, principalmente na casa-de-banho. Veja o atestado médico que apresentamos e conheça as prendas que a Europa vai dar a Portugal.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/13448.html
Uma boa crítica a Portugal e a alguns portugueses...
:P ::)
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Alguém me sabe dizer ao certo quando é o jogo SCBRAGA-scp?
É que no correio da manhã diz que é domingo, 11/11 às 19:15. A Antena Minho anuncia que é sábado, 10/11 às 19:15.
No site oficial não tem qualquer informação sobre este jogo e sobre os bilhetes que já estão à venda!
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Isto é um hino á... como é que se chama ??? ::) Ah já sei ESTUPIDEZ ;D ;D ;D
www.youtube.com/watch?v=uF4zgzagxiw
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Alguém me sabe dizer ao certo quando é o jogo SCBRAGA-scp?
É que no correio da manhã diz que é domingo, 11/11 às 19:15. A Antena Minho anuncia que é sábado, 10/11 às 19:15.
No site oficial não tem qualquer informação sobre este jogo e sobre os bilhetes que já estão à venda!
Lol, Anabela!
Não quiseste abrir tópico sobre isso para não "levares na cabeça" de alguns como da outra vez com o Benfica, foi?? :D
PS: quanto ao que pedes, nada sei! :-\
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Alguém me sabe dizer ao certo quando é o jogo SCBRAGA-scp?
É que no correio da manhã diz que é domingo, 11/11 às 19:15. A Antena Minho anuncia que é sábado, 10/11 às 19:15.
No site oficial não tem qualquer informação sobre este jogo e sobre os bilhetes que já estão à venda!
Segundo o que tem no site oficial do Braga é dia 11.
http://scbraga.pt/noticias.php?cat=3&ano=2007&mes=10&id=190
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Ponham-se nisto, pessoas, ponham-se nisto:
http://www.youtube.com/watch?v=jZSq-YUmU98
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Ando com esse problema ás voltas na cabeça à algum tempo, desde que o meu pai recebeu esse mail... LOL ;D
Mas eu cheguei à resposta certa :D!
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a resposta às patas dos gatos é:
dentro do autocarro vão 10990 pernas a contar com as 14 pernas das miudas
10976 patas só dos gatos :-* ;D
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Verídico:
- Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
- Um homem tentou roubar gasolina de um caminhão estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque de cumbustível e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque dos dejectos do wc e chupou com muita força.
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Jornalista a dar uma volta com Fernando Alonso...nem um feijão lhe cabia no... ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=s3KuuwvCEGU
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Nunca festejar antes do tempo!
http://www.youtube.com/watch?v=sXVR2NL6S58
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http://www.youtube.com/watch?v=H0YgrUKfTcA
http://www.youtube.com/watch?v=HczP-vSadNM
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http://www.nothingtoxic.com/media/1193372681/Fatal_Shooting_in_a_Brazilian_Internet_Cafe
Pensem duas vezes antes de assaltar alguém! :o
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http://www.youtube.com/watch?v=TjARkaXL5g8
Ganda Cocas ;D
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E jantar SB,nada???? ::) ::)
;)
-
E jantar SB,nada???? ::) ::)
;)
Isso era uma grande ideia ;)
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E jantar SB,nada???? ::) ::)
;)
Isso era uma grande ideia ;)
sim,ideia,porque passar á pratica "nem bola"!
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Corajosos......
http://br.youtube.com/watch?v=WSdzewxGSYs
MUITO corajosos
http://br.youtube.com/watch?v=OVGzwj1A4QI
....mas nao deixam de ser "parvos"
http://br.youtube.com/watch?v=1etbN3syEhM
...nem deixam de ser selvagens
http://br.youtube.com/watch?v=fe2abZyqsgU (qq dia compro um destes)
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a resposta às patas dos gatos é:
dentro do autocarro vão 10990 pernas a contar com as 14 pernas das miudas
10976 patas só dos gatos :-* ;D
Muito bem! ;)
Só um reparo, o autocarro não levava só miúdas LOL
Outra coisa, tenho de deitar isto cá para fora:
Quero a minha NEEEEEEEEEEEEEEEET de volta! >:(
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a resposta às patas dos gatos é:
dentro do autocarro vão 10990 pernas a contar com as 14 pernas das miudas
10976 patas só dos gatos :-* ;D
Muito bem! ;)
Só um reparo, o autocarro não levava só miúdas LOL
Outra coisa, tenho de deitar isto cá para fora:
Quero a minha NEEEEEEEEEEEEEEEET de volta! >:(
Estás a querer insinuar que havia "bichos" com 3 patas, é?? ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Tw2kDkHmIeA
Estejam bem atentos!!!!
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;D espectáculo
Milagrex
Deus tem tido dificuldades em cumprir milagres, porque tem faltado um sistema de triagem de prioridades. Há Santos com excesso de trabalho e outros sem nada para fazer, porque não tem havido um eficiente sistema de direccionamento de pedidos de milagre. Para resolver estes e outros problemas, vai ser implementado o Sistema MILAGREX.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/13692.html
A Aparição do Santo Izidro em Panoias, mesmo no final do vídeo, está de partir a rir...
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Kramer, as chaves? :D
-
Kramer, as chaves? :D
;D ;D ;D
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Kramer, as chaves? :D
;D ;D ;D
Eu diria que estão praí na ignição!!! ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Tw2kDkHmIeA
Estejam bem atentos!!!!
Não se faz ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=TW0RVJjJwt4
http://www.youtube.com/watch?v=iHBtx5om-F4
http://www.youtube.com/watch?v=PqONTgyG15E
Olha quem ele é...
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http://www.youtube.com/watch?v=TW0RVJjJwt4
http://www.youtube.com/watch?v=iHBtx5om-F4
http://www.youtube.com/watch?v=PqONTgyG15E
Olha quem ele é...
Pena só ter "durado" meia-época!!
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http://www.youtube.com/watch?v=TW0RVJjJwt4
http://www.youtube.com/watch?v=iHBtx5om-F4
http://www.youtube.com/watch?v=PqONTgyG15E
Olha quem ele é...
O Zé Roberto tinha pouca cabeça, tipo o Pedro Estrela,mas se não fosse isso acredito que poderia ter sido um dos melhores!
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http://www.youtube.com/watch?v=TW0RVJjJwt4
http://www.youtube.com/watch?v=iHBtx5om-F4
http://www.youtube.com/watch?v=PqONTgyG15E
Olha quem ele é...
Dá pena ver estes videos (e tantos e bons golos que ali faltam) e pensar no que ele se tornou... :-\
Que jeitaço dava o Ze Roberto desse ano agora... :D
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Será ....
http://www.zerozero.pt/jogador.php?id=264
falecido??? :'(
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Será ....
http://www.zerozero.pt/jogador.php?id=264
falecido??? :'(
Espero que não... :(
Sem duvida um GRANDE jogador
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Kramer, as chaves? :D
;D ;D ;D
Eu diria que estão praí na ignição!!! ;D
Eu até deixo as chavs na ignição e mesmo assim ninguém quer o carro ;D ;D
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Boas pessoal,
Alguém interessado em desentorpecer as pernas e dar uns toques amanhã de manhã, às 10h, no ringue de Sta.Tecla?
Se sim, contactem-me por aqui ou por email (hugosapinto@hotmail.com).
Inscrevam-se! ;)
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Será ....
http://www.zerozero.pt/jogador.php?id=264
falecido??? :'(
Espero que não... :(
Sem duvida um GRANDE jogador
perdi agora o site mas era transfer market (alemão)
Dizia que ele tava a jogar no Canadá este ano. Vancouver alguma coisa.
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Será ....
http://www.zerozero.pt/jogador.php?id=264
falecido??? :'(
Espero que não... :(
Sem duvida um GRANDE jogador
perdi agora o site mas era transfer market (alemão)
Dizia que ele tava a jogar no Canadá este ano. Vancouver alguma coisa.
http://www.transfermarkt.de/de/spieler/14390/zeroberto/profil.html
-
Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
-
Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
:o
-
Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
:o
Jassuussss :o :o :o :o :o :o :o :o
(Até cheguei a pensar que estivesse alguem a apontar com um slide e a miuda fosse la com o dedo,mas não me parece....NO COMMENT) :o :o
;)
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Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
Porra!! :o
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Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
Porra!! :o
:o :o :o
Uma americana (pelo menos parece pelo sotaque) a saber onde fica Portugal!!! Incrivel.. Já sabe mais do que o Bush.. também não é dificil sejamos sinceros
Saudações Ultras
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Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
Porra!! :o
:o :o :o
Uma americana (pelo menos parece pelo sotaque) a saber onde fica Portugal!!! Incrivel.. Já sabe mais do que o Bush.. também não é dificil sejamos sinceros
Saudações Ultras
LOOL
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Lilly: The World Map Master Baby Genius
http://www.youtube.com/watch?v=r43yCiKlbCo
Já tinha visto este video, e achei um máximo!
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Sexo proibido nos carros
Atenção! Passa a ser proibido o acto sexual nos carros. Conheçam a nova lei, que inclui a criação do fiscal de quecódromos, e o ponto de vista dos opositores.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/14013.html
:) ;) ;D Seria um crime se fosse realmente aprovada uma lei destas, não é verdade? ;D
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Para desanuviar um bocado:
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=875798&div_id=1490
PS:para mim o melhor é mesmo o de Cantona!
-
Os bilhetes de sócio para o Braga-Bayern começam nos 20€!
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Para desanuviar um bocado:
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=875798&div_id=1490
PS:para mim o melhor é mesmo o de Cantona!
Sem dúvida!!!
"Eu é que sou bom, hã... Vá, vá, admirem esta obra-prima aqui do mestre..." ;D ;D
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Para desanuviar um bocado:
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=875798&div_id=1490
PS:para mim o melhor é mesmo o de Cantona!
Sem dúvida!!!
"Eu é que sou bom, hã... Vá, vá, admirem esta obra-prima aqui do mestre..." ;D ;D
LOL mas acho que esta fraca, tem alguns festejos banais... Penso que existem festejos bem melhores.
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Os bilhetes de sócio para o Braga-Bayern começam nos 20€!
Acho que ganhas-te...A melhor piada de todo o "."
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Para desanuviar um bocado:
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=875798&div_id=1490
PS:para mim o melhor é mesmo o de Cantona!
Sem dúvida!!!
"Eu é que sou bom, hã... Vá, vá, admirem esta obra-prima aqui do mestre..." ;D ;D
LOL mas acho que esta fraca, tem alguns festejos banais... Penso que existem festejos bem melhores.
Tipo esta!!!
http://www.youtube.com/watch?v=czc5vKu5wqg
Só que não é ético incentivar o "esnifanço" ;D ;D
-
E diz ele que não queria lesionar o adversário...
http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0 (http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
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E diz ele que não queria lesionar o adversário...
http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0 (http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
esse gajo é só para as pernas!
até mete medo...
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E diz ele que não queria lesionar o adversário...
http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0 (http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Ela já no campeonato português tem umas entradas muito giras, no jogo em Braga deu "lenha" durante os 90 min.
O mais giro é que todos os comentadores dizem que é um jogador com muita entrega ao jogo, ele entrega é "lenha" a todos os aparecem à frente...
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E diz ele que não queria lesionar o adversário...
http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0 (http://br.youtube.com/watch?v=KOsRnN8EBW0)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Ela já no campeonato português tem umas entradas muito giras, no jogo em Braga deu "lenha" durante os 90 min.
O mais giro é que todos os comentadores dizem que é um jogador com muita entrega ao jogo, ele entrega é "lenha" a todos os aparecem à frente...
É para não esquecer o Petit... ;D ;D ;D
-
Na embalagem de sabonete Dove :
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
-----------##---------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)
-----------##---------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
-----------##---------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)
-----------##---------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
-----------##---------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
-----------##---------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
-----------##---------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
-----------##---------------
Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)
-----------##---------------
Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
-----------##---------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
-----------##---------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
-
http://www.youtube.com/watch?v=dOculwwF58o&eurl=http://www.gdasfutsal.blogspot.com/
Granda maluca ;D ;D ;D
-
superbraga / 1 - Futebol / Clube / SAD / Re: Novo Treinador MANUEL MACHADO em: 07 de Novembro de 2007, 23:40
Ainda não está no site oficial, ainda não acredito! Beijo
Só quando o vir a chegar ao campo de treinos de panamá, balde e cana de pesca é que acredito!
ÚLTIMA POSTAGEM DO KILO!!
Alguém tem o número dele a ver se está bem o rapaz ::)
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Hoje fui àquele edifício junto ao campo de minas, logo acima do Gota... o miúdo estava a jogar matrecos com os companheiros de hospedagem... esperemos que recupere!!! ;D ;D
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Mas afinal a colheita do vinho deste ano foi boa... ou assim,assim?
Desta vez queria um vinho verde do melhor e barato...!!!!
::) ::) ::) ::) :P :P :P :P
-
Mas afinal a colheita do vinho deste ano foi boa... ou assim,assim?
Desta vez queria um vinho verde do melhor e barato...!!!!
::) ::) ::) ::) :P :P :P :P
Pelo sim, pelo não: bebe água!!! 8)
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Ladrões de gado põem duas vacas e dois bodes em Fiat
A polícia da Província de KwaZulu-Natal, no leste da África do Sul, disse ter apreendido nesta terça-feira duas vacas e dois bodes que estavam sendo roubados dentro de um Fiat Uno.
Os policiais saíram em perseguição do Fiat após receber uma denúncia anônima.
O motorista abandonou o carro quando percebeu que estava sendo seguido e conseguiu fugir.
Todos os assentos, com exceção do banco do motorista, tinham sido removidos para acomodar os animais.
O veículo e seus passageiros incomuns foram levados para a delegacia local e depois a um centro de animais roubados na cidade de Hluhluwe.
Em outra ocasião, os ladrões conseguiram colocar duas vacas e sete bodes dentro de um Toyota Tazz (um carro pequeno), antes de ser interceptados.
(...)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
in http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u341174.shtml
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Já habemus nova faixa BRAGANOIVOS :P
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Na embalagem de sabonete Dove :
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)
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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)
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Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
Parti-me a rir ;D ;D ;D ;D
-
Já habemus nova faixa BRAGANOIVOS :P
Conta lá isso!!Quem foram os MacGyvers?
-
Já habemus nova faixa BRAGANOIVOS :P
Conta lá isso!!Quem foram os MacGyvers?
Já que pensas que tou tolinho, explica lá isso muito bem explicadinho... ;D
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Na embalagem de sabonete Dove :
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da
caixa : "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)
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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se Fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum
mexer em facas!)
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Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
Parti-me a rir ;D ;D ;D ;D
Espectacular :D :D :D
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Mas afinal a colheita do vinho deste ano foi boa... ou assim,assim?
Desta vez queria um vinho verde do melhor e barato...!!!!
::) ::) ::) ::) :P :P :P :P
Pelo sim, pelo não: bebe água!!! 8)
Porquê?
A torneira deste ano é nova? ;D
-
O que é pior que pedir ao Michael Jackson para tomar conta dos nossos filhos?
- Pedir aos McCann para os levar de férias...
;D
Qual é a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?
R: A Angelina vem sempre com mais filhos de férias do que aqueles que leva...
;D ;D ;D ;D
-
O que é feito do blog do MEGAFONE? Já não trabalha p'raí há um mês!!Ou mudou de sítio?
-
http://adeptos.blogspot.com/
Eu só conheço este mas já há algum tempo que não vou lá, não sei o que se passa.
-
http://www.youtube.com/watch?v=A5VoLyNTML4
Ai que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
F***-S* PRA ESTA M**** TODA! :-*
-
http://www.youtube.com/watch?v=A5VoLyNTML4
Ai que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ja tinha ouvido isso umas 10 vezes mas cada vez que ouço novamente,rio-me como se fosse a primeira ;D
Ta mesmo demais, 5 estrelas!!! ;D ;D ;D
:) ;)
-
;D
Qual é o numero do 112?
http://www.youtube.com/watch?v=rpPk5Gmc_Vw
;D
http://www.youtube.com/watch?v=4pzxx14jBrI (esse até chora ::) ) :P
-
O que é feito do blog do MEGAFONE? Já não trabalha p'raí há um mês!!Ou mudou de sítio?
O indy autor do blog de vez enquando parece que tira umas ferias...
E desta vez nao sei se ira voltar...Ja ha muito tempo que nao aparece...
E quando aquilo era actualizado cada vez estava pior...Mas que ate era porreiro la isso era...
-
http://www.youtube.com/watch?v=wOtugjY4nPY
-
Gambit foste promovido à equipa principal…Agora vais ver como se joga duro!! ;D ;D
-
Gambit foste promovido à equipa principal…Agora vais ver como se joga duro!! ;D ;D
Txii... nem tinha reparado... bah... que falhanço!! O comentário nº 1000 devia ter sido algo bombástico... enfim... fica para o 2000º!!! ;D ;D
Equipa principal? Jogar duro? Não combina!! Aliás, para ficar bem na equipa principal, logo tenho que ir ao Sardinha!!! ;D ;D
-
Gambit foste promovido à equipa principal…Agora vais ver como se joga duro!! ;D ;D
Txii... nem tinha reparado... bah... que falhanço!! O comentário nº 1000 devia ter sido algo bombástico... enfim... fica para o 2000º!!! ;D ;D
Equipa principal? Jogar duro? Não combina!! Aliás, para ficar bem na equipa principal, logo tenho que ir ao Sardinha!!! ;D ;D
Não gostas de dar no duro,Gambinho fofinho?? ;D ;D ;D :-* :-*
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Gambit foste promovido à equipa principal…Agora vais ver como se joga duro!! ;D ;D
Txii... nem tinha reparado... bah... que falhanço!! O comentário nº 1000 devia ter sido algo bombástico... enfim... fica para o 2000º!!! ;D ;D
Equipa principal? Jogar duro? Não combina!! Aliás, para ficar bem na equipa principal, logo tenho que ir ao Sardinha!!! ;D ;D
Não gostas de dar no duro,Gambinho fofinho?? ;D ;D ;D :-* :-*
Eu até fazia trocadilho a dizer que preferia "com o" do que "no" mas era capaz de ficar mal visto.
Se bem que com alguém a tratar-me com estes termos tão "carinhosos", bem visto é que não fico de certeza!!
Não é Elinho_Gavioninho riquinho??
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Caros foristas, qual de vós é o irmão da Pat? ;D
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Vergonha nacional no desporto
Portugal vive momentos de humilhação mundial. O país está envergonhado e é motivo de chacota em todo o mundo. Conheça os casos de portugueses que fizeram batota e figurinhas tristes no desporto.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/14768.html
;D :D ::) :P ;D
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http://www.ffk-wilkinson.com/
Vejam o trailler ;D ;D
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http://www.ffk-wilkinson.com/
Vejam o trailler ;D ;D
Dos melhores anúncios que já vi ;D
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Caros foristas, qual de vós é o irmão da Pat? ;D
O Ricardo Gonçalves daqui do forúm é irmão de uma Pat ;D Agora não sei estamos a falar da mesma ;D
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Já habemus nova faixa BRAGANOIVOS :P
Conta lá isso!!Quem foram os MacGyvers?
Já que pensas que tou tolinho, explica lá isso muito bem explicadinho... ;D
Está lá! Só falta a brigada de intervenção....strlkdfohlnvmliw....júnior!
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Já habemus nova faixa BRAGANOIVOS :P
Conta lá isso!!Quem foram os MacGyvers?
Já que pensas que tou tolinho, explica lá isso muito bem explicadinho... ;D
Está lá! Só falta a brigada de intervenção....strlkdfohlnvmliw....júnior!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Entendido!!Falta o capitão pronunciar-se!!
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Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai?
Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!
Não veja a solução abaixo...
Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Pois é... não ias resistir mesmo?
Solução:
Hoje, o menino tem X anos.
A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.
Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.
5 (X+6)=Y+6.
Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.
4X = -3
X = -3/4.
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.
Donde, se conclui que:
O pai está em cima da mãe!
-
Permite-me discordar.
A resposta não é assim tão linear.
Vejamos, sendo o pai Beta e a mãe Alfa, o Omega da questão poderá ser encontrado neste link: http://www2.noticiasdot.com/stilo/contenido/noticias/2005/galerias/san-valentin2005/libros/ficheros/Kamasutra_ilustrado.pdf
Como podem ver, há um sem número de soluções para esta questão. ;D ;D
-
A Venezuela ameaça não dar descanso às empresas espanholas com actividade naquele País!
Afinal não é só o Socrates que anda atrás de empresas para as f*d*r, mas no nosso caso, são as Portuguesas...
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Permite-me discordar.
A resposta não é assim tão linear.
Vejamos, sendo o pai Beta e a mãe Alfa, o Omega da questão poderá ser encontrado neste link: http://www2.noticiasdot.com/stilo/contenido/noticias/2005/galerias/san-valentin2005/libros/ficheros/Kamasutra_ilustrado.pdf
Como podem ver, há um sem número de soluções para esta questão. ;D ;D
É melhor passar à frente, para os moderadores não terem que moderar. ;D
-
http://www2.noticiasdot.com/stilo/contenido/noticias/2005/galerias/san-valentin2005/libros/ficheros/Kamasutra_ilustrado.pdf
Obrigado!! :-* :-* :P :P ;D ;D
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Permite-me discordar.
A resposta não é assim tão linear.
Vejamos, sendo o pai Beta e a mãe Alfa, o Omega da questão poderá ser encontrado neste link: http://www2.noticiasdot.com/stilo/contenido/noticias/2005/galerias/san-valentin2005/libros/ficheros/Kamasutra_ilustrado.pdf
Como podem ver, há um sem número de soluções para esta questão. ;D ;D
É melhor passar à frente, para os moderadores não terem que moderar. ;D
Moderar? O quê? Não há aí nada de menos próprio... :P
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Permite-me discordar.
A resposta não é assim tão linear.
Vejamos, sendo o pai Beta e a mãe Alfa, o Omega da questão poderá ser encontrado neste link: http://www2.noticiasdot.com/stilo/contenido/noticias/2005/galerias/san-valentin2005/libros/ficheros/Kamasutra_ilustrado.pdf
Como podem ver, há um sem número de soluções para esta questão. ;D ;D
Fui eu que escrevi o prefácio desse livro!! 8) :-*
-
Pois, pois... mas o argumento fui eu!! ;D
-
Pois, pois... mas o argumento fui eu!! ;D
Não,não...tu foste a cobaia...feminina!!! ;D ;D
PS:Só mais uma!!Só mais uma!!Só mais uma!!
-
Pois, pois... mas o argumento fui eu!! ;D
e já agora não sabem dizer quem é o "protagonista" desta história?!?!
;D ;D ;D
-
Pois, pois... mas o argumento fui eu!! ;D
Não,não...tu foste a cobaia...feminina!!! ;D ;D
PS:Só mais uma!!Só mais uma!!Só mais uma!!
E tu acabaste com a maçaneta na mão.
PS: com esta ficas sem resposta!! ;D ;D
-
Pois, pois... mas o argumento fui eu!! ;D
Não,não...tu foste a cobaia...feminina!!! ;D ;D
PS:Só mais uma!!Só mais uma!!Só mais uma!!
E tu acabaste com a maçaneta na mão.
PS: com esta ficas sem resposta!! ;D ;D
Mas...mas...mas...mas... :( :( :(
PS:Mil!Mil!Mil!Mil!
-
Pronto... também foste "promovido"!! Já estou a ver que este fim-de-semana é prá p... borga!!! ;D
-
Vamos p'rá banheira...
http://www.youtube.com/watch?v=tsJYCw_pmwo
... porque amanhã (e não hoje) é sexta-feira!!!
-
Assunto: Orgulho de pai.........
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se
verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve
ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como
paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico,
tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes
novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se
piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade
da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
aniversário
de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito
rico. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que
fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que
no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737
e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!! :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=5CV6Czj6Ywg&eurl=http://www.free-movie-trailers.com/video/5CV6Czj6Ywg/Sexy-Boy-Gambit,-Pyro,-Quicksilver-and-Avalanche
;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=5CV6Czj6Ywg&eurl=http://www.free-movie-trailers.com/video/5CV6Czj6Ywg/Sexy-Boy-Gambit,-Pyro,-Quicksilver-and-Avalanche
;D ;D ;D ;D
Estás enganado!!
http://www.youtube.com/watch?v=eM-BE_uKzlw
Este sim!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Bah... isso queria ele!! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=3Y39JehmZO4&feature=related
Esta musica está mais de acordo contigo ;D ;D
PS:Já agora, vamos até ao café beber uma cervejas e ver a selecção ;D
-
Bota lá!!
http://www.youtube.com/watch?v=d5xAecVmRBQ
É hoje que vais dançar lá para cima com elas??? ;D ;D
-
Eu depois digo-te o que vou fazer com elas ;D ;D
-
Bota lá!!
http://www.youtube.com/watch?v=d5xAecVmRBQ
É hoje que vais dançar lá para cima com elas??? ;D ;D
Eu bem que também gostava...mas não consigo subir as escadas àquelas horas...já é muito tarde!!
-
Estás enganado!!
http://www.youtube.com/watch?v=eM-BE_uKzlw
Este sim!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
HBK Grande sonoro Pedro ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=w5ZmckvbLIE "All about the game"
-
Miúdos, nesta altura é que era WWF!!!! Mainada.
http://www.youtube.com/watch?v=53bRPU9-gTk
-
http://www.youtube.com/watch?v=VFdOYJZHsJI
;D ;D ;D
-
Já que isto está numa onde de WWE...
http://www.youtube.com/watch?v=TgK-hhobMF4&feature=related
-
Já que isto está numa onde de WWE...
E se agora passarmos para a melhor parte da WWE:
http://www.youtube.com/watch?v=mV54dYo5Guc
-
Para ti também..
http://www.metacafe.com/watch/914475/still_smoking_watch_this
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
-
www.youtube.com/watch?v=JE6nPCOaBtw
E claro, o MAIOR :P ::)
-
Será que vou receber o subsidio antes do jogo? se não... tou tramado!!! Ainda tenho que pagar com visa!
-
Será que vou receber o subsidio antes do jogo? se não... tou tramado!!! Ainda tenho que pagar com visa!
Se precisares, faço-te um crédito flash, sem demora!!
http://www.bes.pt/sitebes/cms.aspx?plg=709F4C48-7AD3-484B-89F9-9E1C02F83361&parentNode=7246
;D ;D
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
Nunca vi onde estava a piada do WWE mas agora ja percebo porque tanta gente pára so pra ver isso....agora entendo hehehehehe :P ;)
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
http://www.youtube.com/watch?v=vg1rGfctCHY
segundo 0.49 e 0.50
Canto inferior direito
;D ;D :P :P
-
OMG Pedro-SCB!!! No que foste tu reparar... ai a puberdade... ;D ;D
-
OMG Pedro-SCB!!! No que foste tu reparar... ai a puberdade... ;D ;D
;D ;D ;D ;D
Tenho olho para a coisa ou melhor para o coiso... ;D ;D ;D ;D ;D
Vais dizer que não gostaste de ver??!! ;D ;D ;D ;D
-
OMG Pedro-SCB!!! No que foste tu reparar... ai a puberdade... ;D ;D
Deixa lá estar o rapaz!!À conta da puberdade é que depois, em adultos, temos pulso firme!!
-
Se precisares, faço-te um crédito flash, sem demora!!
http://www.bes.pt/sitebes/cms.aspx?plg=709F4C48-7AD3-484B-89F9-9E1C02F83361&parentNode=7246
;D ;D
fxxxxxxxxx!
"2) TAEG de 20,473% para um empréstimo de 2.500 Euros a 60 meses."
20, 5%??????? mais vale ir ao mercado negro!!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=6AqEfz1r41s
;D ;D ;D
-
Ao ler certas respostas neste forum, lembrei-me deste lema:
Luiz XIV, o Rei Sol, com o seu lema “l’État c’est moi”
-
Ao ler certas respostas neste forum, lembrei-me deste lema:
Luiz XIV, o Rei Sol, com o seu lema “l’État c’est moi”
E eu lembrei-me deste lema do Rei de Espanha,Juan Carlos I:
"¿Por qué no te callas?"
-
Eu também sou culto!!! ;D ;D
"A maturidade não passa de um longo percurso durante o qual se diz o que não deveria dizer-se. É isso precisamente a arte da conversação"
Por Oscar Wilde.
PS: não puxem por mim!!!! 8) ;D ;D
-
E também me veio esta:
'Sou a figura mais poderosa do mundo'
Idi Amin, ditador de Uganda.
-
E eu tenho uma de minha autoria e, não é para me gabar, mas é a minha preferida:
"Às vezes sou parvo... das outras, sou estúpido!"
;D
-
Ganda Orçamento de Estado
;D
O Orçamento de Estado foi aprovado e, para o Governo, trata-se de uma obra de arte da arquitectura financeira. Saiba tudo sobre os impostos, as inovadoras formas de receitas e de poupança, as novidades para a área da saúde e os incentivos à natalidade.
Veja o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/14983.html
;D :D ::)
-
ARROZ DE PATO...........
-
ARROZ DE PATO...........
E BINHO!!!
-
ARROZ DE PATO...........
E BINHO!!!
Ó p'ra mim feito estúpido: O Binho, binya mesmo a calhar!!! 8)
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
http://www.youtube.com/watch?v=vg1rGfctCHY
segundo 0.49 e 0.50
Canto inferior direito
;D ;D :P :P
Que categoria ;D ;D ;D
Não tinha reparado :D
-
ARROZ DE PATO...........
E BINHO!!!
Ó p'ra mim feito estúpido: O Binho, binya mesmo a calhar!!! 8)
Sabes porque é que o Fabregas não é preto?Porque o Touré!!
-
Querido Pai Natal:
Talvez seja um pouco cedo para escrever a minha carta mas tenho receio que depois não anotes o meu pedido atempadamente.
Este ano não vou pedir nada para mim.
Vou pedir paz para o fórum porque os ânimos andam exaltados... vá-se lá saber porquê... até porque o que nos une, também parece ser o que nos divide.
Peço também umas bonecas insufláveis para alguns e uns sacos de "encher" para outros que é para descarregarem as suas frustrações diárias antes de virem insultar as pessoas (na maior parte desconhecidos) no fórum.
E já que estou a pedir, e se não for abuso, ilumina a cabeça do Presidente Salvador para que ele (re)considere a política de preços dos bilhetes.
Ah! eu portei-me bem este ano...
Beijinhos. :-*
-
ARROZ DE PATO...........
E BINHO!!!
Ó p'ra mim feito estúpido: O Binho, binya mesmo a calhar!!! 8)
Sabes porque é que o Fabregas não é preto?Porque o Touré!!
O Robinho toca piano, o Saviola!!! ;D
No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho... :D
A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa ;D
Na loja eu arranjo flores, o Sérgio Ramos ;D
-
ARROZ DE PATO...........
E BINHO!!!
Ó p'ra mim feito estúpido: O Binho, binya mesmo a calhar!!! 8)
Sabes porque é que o Fabregas não é preto?Porque o Touré!!
O Robinho toca piano, o Saviola!!! ;D
No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho... :D
A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa ;D
Na loja eu arranjo flores, o Sérgio Ramos ;D
Olha que bem! ;D A parte da mulher do Simão confirmo! ;D
-
Ainda tenho mais uma ou duas... ;D
Limas as unhas? O Leandro Lima ...
Róis as unhas? O Vannistel Roy
;D ;D ;D
-
Querido Pai Natal:
Eu como já deixei de acreditar no pai natal:
ARROZ DE PATO!!!!
:P
E BINHO
Para o Gavion...
;D
-
Querido Pai Natal:
Eu como já deixei de acreditar no pai natal:
ARROZ DE PATO!!!!
:P
E BINHO
Para o Gavion...
;D
Arroz de Pato é bem bom... Era uma boa ementa para o jantar do SuperBraga :P
-
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
-
http://uk.youtube.com/watch?v=LnLVRQCjh8c (http://uk.youtube.com/watch?v=LnLVRQCjh8c)
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Já que nos estamos a aproximar da época natalícia...
Embrulhas os teus presentes? A Natalie Imbruglia!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
-
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
Nao sei o que comentar... :D ;D :D :o :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
-
Pensamento do dia
"Que bom seria se um deputado tivesse gripe das aves. Seríamos obrigados a sacrificar todo o bando!"
ou para quem preferir
"Que bom seria que um dos deputados tivesse a língua azul. Seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Só viciados... ;D ;D ;D ;D
Vamos esperar para ver nos próximos Monday Night Raw, e no Armageddon... ;D ;D ;D ;D
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
http://www.youtube.com/watch?v=vg1rGfctCHY
segundo 0.49 e 0.50
Canto inferior direito
;D ;D :P :P
É o chamado olho clínico..não lhe escapa nada!!!Xissa..canto inferior direito e ainda pra mais durante menos de 1s..Tou barado! :o ;D ;D
-
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
http://videos.sapo.pt/GnR4iyISmcKjJnRAj6cY
Nao sei o que comentar... :D ;D :D :o :P
eu sei..URSO!!!! ;D ;D
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
http://www.youtube.com/watch?v=vg1rGfctCHY
segundo 0.49 e 0.50
Canto inferior direito
;D ;D :P :P
É o chamado olho clínico..não lhe escapa nada!!!Xissa..canto inferior direito e ainda pra mais durante menos de 1s..Tou barado! :o ;D ;D
Muitos anos... ;D ;D ;D ;D
-
www.youtube.com/watch?v=H_RpO4ECZ6g
Melhor entrada do wrestling :P :D
http://www.youtube.com/watch?v=vg1rGfctCHY
segundo 0.49 e 0.50
Canto inferior direito
;D ;D :P :P
É o chamado olho clínico..não lhe escapa nada!!!Xissa..canto inferior direito e ainda pra mais durante menos de 1s..Tou barado! :o ;D ;D
Muitos anos... ;D ;D ;D ;D
...a virar frango!!!! :D :D
-
Das o **?
O Maluda!
Sentes?
O 50cent
Tu choras, o Henry.
Os teus olhos sao escuros?
Os do Liedson
Como se chama a um peixe que se manda do 12º andar?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatum!
Que procura o peixe?
Peixaxa
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
Dia 19 de Abril 2008, WWE RAW Wrestlemania Revenge, em Lisboa no Pavilhao Atlantico.
Se tudo correr bem, eu vou la estar. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E calha ao sabado, maravilha mesmo.
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
Dia 19 de Abril 2008, WWE RAW Wrestlemania Revenge, em Lisboa no Pavilhao Atlantico.
Se tudo correr bem, eu vou la estar. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E calha ao sabado, maravilha mesmo.
Eu fui ver a Raw que veio a Portugal da última vez, mas ainda não sei se vou ver esta...
É que da outra vez saiu caro ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
Dia 19 de Abril 2008, WWE RAW Wrestlemania Revenge, em Lisboa no Pavilhao Atlantico.
Se tudo correr bem, eu vou la estar. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E calha ao sabado, maravilha mesmo.
Eu fui ver a Raw que veio a Portugal da última vez, mas ainda não sei se vou ver esta...
É que da outra vez saiu caro ;D
Eu já tenho bilhete para a Wrestlamania XXIV!!! ;D ;D ;D ;D
Ou não... ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
Dia 19 de Abril 2008, WWE RAW Wrestlemania Revenge, em Lisboa no Pavilhao Atlantico.
Se tudo correr bem, eu vou la estar. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E calha ao sabado, maravilha mesmo.
Eu fui ver a Raw que veio a Portugal da última vez, mas ainda não sei se vou ver esta...
É que da outra vez saiu caro ;D
Eu já tenho bilhete para a Wrestlamania XXIV!!! ;D ;D ;D ;D
Ou não... ;D ;D ;D ;D
Se tivesses eras o meu herói ;D ;D ;D
-
Sabem o que é um ponto cor-de-rosa no céu?
Uma gayvota!
E um ponto amarelo?
Um yellowcopter!
E um azul?
Uma blueboleta!
E o que é um ponto negro num microscópio?
Uma blacktéria!
-
Já agora...
O que são 5 pontinhos (1 vermelho, 1 verde, 1 azul, 1 amarelo, 1 rosa) na relva??
R: 5 formigas vestidas de Power Rangers
;D ;D ;D
-
O que chamam os gays aos surfista??
Delicias do mar
-------------
A tua mãe é actriz????
Não!!!!
É que a da Beyoncé!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------
O que é que os canibais chamam aos paraquedistas?
Toucinho do céu
---------------------------------
Já malhaste a Salma Hayek ?
É que o José Malhoa!
----------------------------------
Quantas quecas dás seguidas?
É que o Iordanov!!!
----------------------------------
Sabes porque é que o Barcelona tá sempre a ganhar?
Porque só o Vitor Valdez!
Acho que já chega ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
Dia 19 de Abril 2008, WWE RAW Wrestlemania Revenge, em Lisboa no Pavilhao Atlantico.
Se tudo correr bem, eu vou la estar. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E calha ao sabado, maravilha mesmo.
Eu fui ver a Raw que veio a Portugal da última vez, mas ainda não sei se vou ver esta...
É que da outra vez saiu caro ;D
Eu já tenho bilhete para a Wrestlamania XXIV!!! ;D ;D ;D ;D
Ou não... ;D ;D ;D ;D
Se tivesses eras o meu herói ;D ;D ;D
WRESTLEMANIA 24 ESGOTADA!
(http://www.wwe.com/content/media/images/3883682/5799756)
Foram hoje colocados à venda, em Orlando nos Estados Unidos, os bilhetes que darão acesso a milhares de fãs da WWE ao recinto onde se vai realizar no ultimo dia de Março do próximo ano a Wrestlemania 24. Milhares de fãs rodearam a Amway Arena Box Office, palco do evento, à espera da sua oportunidade para comprar o bilhete que lhes dará acesso ao maior espectaculo de wrestling em 2008. Só no dia de hoje, em toda a América já foram vendidos os 46 mil bilhetes que esgotarão o recinto.
:'( :'(
;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
É possivel que sim, mas tambem quero ver o Egde e o Taker one-on-one :) vai ser um grande combate 8)
Sou bué viciado nisto ;D principalmente Raw...
Dia 19 de Abril 2008, WWE RAW Wrestlemania Revenge, em Lisboa no Pavilhao Atlantico.
Se tudo correr bem, eu vou la estar. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E calha ao sabado, maravilha mesmo.
Eu fui ver a Raw que veio a Portugal da última vez, mas ainda não sei se vou ver esta...
É que da outra vez saiu caro ;D
Eu já tenho bilhete para a Wrestlamania XXIV!!! ;D ;D ;D ;D
Ou não... ;D ;D ;D ;D
Se tivesses eras o meu herói ;D ;D ;D
WRESTLEMANIA 24 ESGOTADA!
(http://www.wwe.com/content/media/images/3883682/5799756)
Foram hoje colocados à venda, em Orlando nos Estados Unidos, os bilhetes que darão acesso a milhares de fãs da WWE ao recinto onde se vai realizar no ultimo dia de Março do próximo ano a Wrestlemania 24. Milhares de fãs rodearam a Amway Arena Box Office, palco do evento, à espera da sua oportunidade para comprar o bilhete que lhes dará acesso ao maior espectaculo de wrestling em 2008. Só no dia de hoje, em toda a América já foram vendidos os 46 mil bilhetes que esgotarão o recinto.
:'( :'(
;D ;D ;D ;D ;D
É so viciados ;D ;D ;D
-
(http://i19.tinypic.com/6upjy43.jpg)
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=rn0P0ESAQWI
Isto sim!!!!
;D ;D
-
Um pouco de humor negro ;D :o ;D
Mai drime is tu faide a madeleine alaibe!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc&eurl=http
;D ;D ;D ;D ;D
-
Um pouco de humor negro ;D :o ;D
Mai drime is tu faide a madeleine alaibe!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc&eurl=http
;D ;D ;D ;D ;D
:DHumor negro....venham eles ;D ;D ;D
-
Humor negro?! Hein?! Chamaram??
Sabem qual é meio de transporte preferido em Angola?
R: A prótese!! ::)
-
http://uk.youtube.com/watch?v=XBPGC4yayiM
http://uk.youtube.com/watch?v=go0U-NcGNZE&feature=related
-
Um pouco de humor negro ;D :o ;D
Mai drime is tu faide a madeleine alaibe!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc&eurl=http
;D ;D ;D ;D ;D
Fouda.se, já não me ria tanto há muito tempo... ;D ;D ;D
-
Epa esta mania dos gajos que mandam no forum de porem aquelas intro todas giras cheias de moral e indirectas ao pessoal grevista é muito giro, mas por causa disso no trabalho nao consigo aceder ao forum. Um gajo arranja maneiras para poder ver o forum naqueles periodos de trabalho (9-18) e quando consegue acabam por ser pessoal dentro de portas que quilha isto. Enfim. Tinha que desabafar.
-
Humor negro?! Hein?! Chamaram??
Sabem qual é meio de transporte preferido em Angola?
R: A prótese!! ::)
Tu ontem bem que tentaste fazer amor neg...huum...digo...humor negro!!
-
Um pouco de humor negro ;D :o ;D
Mai drime is tu faide a madeleine alaibe!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc&eurl=http
;D ;D ;D ;D ;D
Fouda.se, já não me ria tanto há muito tempo... ;D ;D ;D
Altamente ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Humor negro?! Hein?! Chamaram??
Sabem qual é meio de transporte preferido em Angola?
R: A prótese!! ::)
Sabem como é que os australianos selecionam os nadadores para as olimpiadas?
Mandam-nos ao mar...
Os que forem caços pelos tubarões vão aos paraolimpicos...
Os restantes vão para as olimpiadas "normais".
-
Humor negro?! Hein?! Chamaram??
Sabem qual é meio de transporte preferido em Angola?
R: A prótese!! ::)
Sabem como é que os australianos selecionam os nadadores para as olimpiadas?
Mandam-nos ao mar...
Os que forem caços pelos tubarões vão aos paraolimpicos...
Os restantes vão para as olimpiadas "normais".
Ai menino Pamg...ai esse humor negro ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(manda mais :P)
:-* :-*
-
Um pouco de humor negro ;D :o ;D
Mai drime is tu faide a madeleine alaibe!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc&eurl=http
;D ;D ;D ;D ;D
Fouda.se, já não me ria tanto há muito tempo... ;D ;D ;D
Altamente ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ta demais :D
-
Humor negro?! Hein?! Chamaram??
Sabem qual é meio de transporte preferido em Angola?
R: A prótese!! ::)
Tu ontem bem que tentaste fazer amor neg...huum...digo...humor negro!!
Calúnias!! Eu já quase não via nada à frente... aliás, só conseguia ver um top vermelho e uns dentes de vez em quando!!! ;D
-
Pra quem gostar de bonequinhos e com o espirito do Natal aí a porta..nada melhor 8)
http://br.youtube.com/watch?v=OIQvGovUeNs
Ja agora: "kabbbbuummmmmmmmmm" (ver video hehe) :P
;)
-
Revolta Total - Vamos todos protestar!
Portugal está à beira do caos. O país pode paralisar com greves e outras formas de protesto. Os portugueses estão revoltados e exigem mudanças.
vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/15273.html e adiram aos protestos...
;D :D ::)
-
Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do ENORME SC BRAGA?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 €?
-
O que chamam os gays aos surfista??
Delicias do mar
-------------
A tua mãe é actriz????
Não!!!!
É que a da Beyoncé!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------
O que é que os canibais chamam aos paraquedistas?
Toucinho do céu
---------------------------------
Já malhaste a Salma Hayek ?
É que o José Malhoa!
----------------------------------
Quantas quecas dás seguidas?
É que o Iordanov!!!
----------------------------------
Sabes porque é que o Barcelona tá sempre a ganhar?
Porque só o Vitor Valdez!
Acho que já chega ;D ;D ;D
Limas as unhas?!
O Leandro Lima...
Roubas?!
O Bruno Gama...
Como se diz tone em espanhol?!
Helton...
E em russo?
Gladston...
ps: se alguma for repetida desculpem...
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
-
No coment
http://www.youtube.com/watch?v=e9K9RxX_ecQ
-
No coment
http://www.youtube.com/watch?v=e9K9RxX_ecQ
*****, já não me ria tanto desde o video da Madeleine! ;D
Desde a casa de saúde de amares, vá! ;D
-
No coment
http://www.youtube.com/watch?v=e9K9RxX_ecQ
Há quanto tempo eu não passo por cá.... ::)
Este video mostra os sorrizos cinicos de pessoas que se odeiam e é mesmo um "no comments"... :-\
-
"Quantas freguesias tem o concelho de Braga?" no programa Quem Quer Ganha (de hoje)
Alguém sabe? ;D
.
.
.
.
.
Lá no programa acertaram!
-
No coment
http://www.youtube.com/watch?v=e9K9RxX_ecQ
http://www.youtube.com/watch?v=Eeo4aLjEUp8&eurl
-
"Quantas freguesias tem o concelho de Braga?" no programa Quem Quer Ganha (de hoje)
Alguém sabe? ;D
.
.
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.
.
Lá no programa acertaram!
62
-
"Quantas freguesias tem o concelho de Braga?" no programa Quem Quer Ganha (de hoje)
Alguém sabe? ;D
.
.
.
.
.
Lá no programa acertaram!
62
Parabéns, o Sr. acabou de acertar! :D
-
Se alguém ainda tinha dúvidas de que descendemos dos macacos...
http://www.youtube.com/watch?v=WEeqHj3Nj2c&feature=related
:o
-
Vah algumas secas e humor negro pa animar o pessoal...
O que é melhor que uma elefanta?
-é uma eleCOCA-COLA
Sabem qual é a difernça entre "o ET" e a "maddie"?
-"O ET" voltou pa casa...
Tavam 3 crianças a jogar as escondidas... quem é k ganhou?
-A maddie...
Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão... a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na... nd disso... tou só a ver...
Diz o hitler:
-Kem passar pelo portao amarelo é livre! Heinz, pinta o portão de verde
Sabiam que o Hitler tinha sangue Judeu?
No para-choques do carro...
-
http://www.snotr.com/video/675
Deumalibre!!!!
Como é possivel juntar tanta ignorancia ???
Jazus!!!!
-
Humor negro?! Hein?! Chamaram??
Sabem qual é meio de transporte preferido em Angola?
R: A prótese!! ::)
Tu ontem bem que tentaste fazer amor neg...huum...digo...humor negro!!
Calúnias!! Eu já quase não via nada à frente... aliás, só conseguia ver um top vermelho e uns dentes de vez em quando!!! ;D
Tou a ver que alguém tem que me contar qualquer coisa... ;D ;D ::)
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
Porra!! Voçes tão a falar portugues? :o :o
Só sou eu com o sentimento que a conversa passa-me totalmente ao lado?? Ou sou o unico que não gosta de luta livre?
Saudações Ultras
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
Porra!! Voçes tão a falar portugues? :o :o
Só sou eu com o sentimento que a conversa passa-me totalmente ao lado?? Ou sou o unico que não gosta de luta livre?
Saudações Ultras
Nao,nao és o unico a nao gostar deste assunto,nunca achei piada nenhuma........mas la esta,sao opinioes..
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http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
Porra!! Voçes tão a falar portugues? :o :o
Só sou eu com o sentimento que a conversa passa-me totalmente ao lado?? Ou sou o unico que não gosta de luta livre?
Saudações Ultras
Nao,nao és o unico a nao gostar deste assunto,nunca achei piada nenhuma........mas la esta,sao opinioes..
Tambem nao gosto nada,posso juntar-me ao grupo? ;) ::) :D
-
Segundo o Maisfutebol, o Bruno Gama conseguiu um feito notável hoje: "atirar forte e rasteiro por cima da baliza de Marco Gonçalves".
Ainda me vão explicar como ele conseguiu... ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
Porra!! Voçes tão a falar portugues? :o :o
Só sou eu com o sentimento que a conversa passa-me totalmente ao lado?? Ou sou o unico que não gosta de luta livre?
Saudações Ultras
Nao,nao és o unico a nao gostar deste assunto,nunca achei piada nenhuma........mas la esta,sao opinioes..
Tambem nao gosto nada,posso juntar-me ao grupo? ;) ::) :D
Até ha dois anos atras tb tinha a mesma opiniao sobre o wresling, que nao prestava que nao tinha piada nenhuma bla bla
Hoje em dia nao perco um episodio :P :P :P
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http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
Porra!! Voçes tão a falar portugues? :o :o
Só sou eu com o sentimento que a conversa passa-me totalmente ao lado?? Ou sou o unico que não gosta de luta livre?
Saudações Ultras
Nao,nao és o unico a nao gostar deste assunto,nunca achei piada nenhuma........mas la esta,sao opinioes..
Tambem nao gosto nada,posso juntar-me ao grupo? ;) ::) :D
Até ha dois anos atras tb tinha a mesma opiniao sobre o wresling, que nao prestava que nao tinha piada nenhuma bla bla
Hoje em dia nao perco um episodio :P :P :P
Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=QGH_dWjxBb0
;D ;D ;D ;D ;D
Epah ja vi isto mais de 10 vezes e nao deixo de me arrepiar com aquela ovação... Tambem eu sou um viciado em WWE ;D Apesar de ser fã do Randy Orton, esta chegado do Jericho fez-me esquecer o Orton por 10 min ;D ;D ;D
Será que o Jericho vai ja ter oportunidade no proximo PPV de um combate pro titulo da WWE!!!? No minimos injusto para alguns que la andam se tal acontecer.
Não sei se vai, mas era muito injusto para os outros...
Acho que não lutará no próximo PPV, será um PPV mais para o Edge Vs Taker e para o Randy fazer uma defesa de titulo contra um qualquer, só para entreter... digo eu ;D
Edge Taker e Batista numa Triple thread match
Acertas-te!! ;) ;) ;)
Card provisório do Armageddon
Até esta altura foram revelados os seguintes combates para o PPV Armageddon, que se realizará no dia 16 de Dezembro:
- Triple H vs Jeff Hardy
- Mr. Kennedy vs Shawn Michaels
- Finlay vs The Great Khali
- WWE Women’s Champion Beth Phoenix vs Mickie James
- WWE Champion Randy Orton vs Chris Jericho
- World Heavyweight Champion Batista vs Undertaker vs Edge num Triple Threat Match
LINDO!!!! :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes combates se avizinham e ORTON vai manter :P
So me falta adivinhar os numeros do euromilhoes...
Grande Card este, aposto no Edge pra ganhar o World Heavyweight Championship, ele vai ganhar ;D ;D ;D ;D ;D
Porra!! Voçes tão a falar portugues? :o :o
Só sou eu com o sentimento que a conversa passa-me totalmente ao lado?? Ou sou o unico que não gosta de luta livre?
Saudações Ultras
Nao,nao és o unico a nao gostar deste assunto,nunca achei piada nenhuma........mas la esta,sao opinioes..
Tambem nao gosto nada,posso juntar-me ao grupo? ;) ::) :D
Até ha dois anos atras tb tinha a mesma opiniao sobre o wresling, que nao prestava que nao tinha piada nenhuma bla bla
Hoje em dia nao perco um episodio :P :P :P
Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Epah eu tou como o pamg, mas agr adoro ver...
Eu sei que nao é grande coisa, mas é um vicio ;D
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como se diz:
gostos nao se discutem....
......criticam-se LOOLLLL
;D
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
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http://www.youtube.com/watch?v=HRczHFNDoV4&eurl
:( :(
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Epá, vi logo que ia descambar... ó joão-braga, dedica-te ao bilhar... de bolso!!! Enfim...
-
Ai, ai... só queria ser jogador de andebol!!! ;D ;D
-
É melhor voltar ao Wrestling... :P :P
-
Epá, vi logo que ia descambar(...)
Porquê?
-
Epá, vi logo que ia descambar(...)
Porquê?
Quando andas metido ao barulho sai sempre me... caca!!!
-
Bola do Euro-2008 apresentada
(http://multimedia.iol.pt/oratvi/multimedia/imagem/id/8318249/200)
Bola do Euro-2008
A UEFA apresentou há minutos a bola do Campeonato da Europa de 2008, que será organizado no próximo ano na Áustria e na Suíça.
A Europass é a bola que sucede à «Roteiro», utilizada em Portugal no Euro-2004. É branca, com círculos pretos e motivos a vermelho, as cores dos países organizadores.
in maisfutebol
-
Epá, vi logo que ia descambar(...)
Porquê?
Quando andas metido ao barulho sai sempre me... caca!!!
E tu como as moscas és sempre atraído. ;)
-
Epá, vi logo que ia descambar(...)
Porquê?
Quando andas metido ao barulho sai sempre me... caca!!!
E tu como as moscas és sempre atraído. ;)
Ora... mas antes mosca que...
-
Ai, ai... só queria ser jogador de andebol!!! ;D ;D
Levantaste-te cedinho hoje.... :o :o :o
Tas vivo??? ;D ;D :P
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
Oh pamg e tu ainda ligas...
-
Ai, ai... só queria ser jogador de andebol!!! ;D ;D
Agora fiquei curioso!!Queres que te mande uma mensagenzinha privadinha,queres,para não ficares com ciuminho? :-* :-*
-
Ai, ai... só queria ser jogador de andebol!!! ;D ;D
Agora fiquei curioso!!Queres que te mande uma mensagenzinha privadinha,queres,para não ficares com ciuminho? :-* :-*
Ho ho ho...
Gostava de ser Pai Natal, mas um dos pré-requisitos é jogar andebol... assim, não tenho mãozinhas para tanta prenda!! ;D ;D
PS: continua curioso! nha nha nha
-
http://www.youtube.com/watch?v=C7UHIrTHXTg&feature=related
Foi este o teu trabalho de casa, Sá?? ;D ;D
-
Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Ai, ai... só queria ser jogador de andebol!!! ;D ;D
Agora fiquei curioso!!Queres que te mande uma mensagenzinha privadinha,queres,para não ficares com ciuminho? :-* :-*
Ho ho ho...
Gostava de ser Pai Natal, mas um dos pré-requisitos é jogar andebol... assim, não tenho mãozinhas para tanta prenda!! ;D ;D
PS: continua curioso! nha nha nha
Vá lá Gambit, tu tens um dos requisitos. a tua barriga de cerveja ;D
-
Está um macaco, um veado e um leão na selva...
Vira-se o leão:
- "Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!
Vira-se o veado:
- "VACACO,TAS F.O.D.I.D.O!"
--------------
Filho:Ó Mãe!! A avó percebe de mecânica?
Mãe:Não filho... mas porquê?
Filho:É que ela tá ali debaixo do autocarro
-----------
Um miúdo vai a uma farmácia cheia de gente:
1:olhe faz favor! Eu queria um preservativo!
2:Ó menino... cuidado com a língua!!
1:Tem razão!! Dê-me dois...
--------------
Porque é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?
R: Porque só teve direito a uma cruz.
------
O que é que tem 2000 mil pernas e não anda?
R: 1000 putos paralíticos!
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Tens razão...eu ontem ia todo orgulhoso a dizer aos meus amigos:"Eh pá,eu conheço aquele gajo de vermelho a dar toques!"...mas ele perdeu na parte do "Eh pá..."
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
Colega marca-se um dia no Lagar's e depois vemos quem é o Homem.
-
Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Ai, ai... só queria ser jogador de andebol!!! ;D ;D
Agora fiquei curioso!!Queres que te mande uma mensagenzinha privadinha,queres,para não ficares com ciuminho? :-* :-*
Ho ho ho...
Gostava de ser Pai Natal, mas um dos pré-requisitos é jogar andebol... assim, não tenho mãozinhas para tanta prenda!! ;D ;D
PS: continua curioso! nha nha nha
Vá lá Gambit, tu tens um dos requisitos. a tua barriga de cerveja ;D
Mais calúnias!!
A minha barriga não é de cerveja! Apenas é volumosa para poder aguentar com a cerveja que bebo!! ;D ;D
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
Colega marca-se um dia no Lagar's e depois vemos quem é o Homem.
Miúdos, se for para ver quem bebe mais, alinho. Agora se for para andar ao cacete... estou fora! ;D
-
Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
Colega marca-se um dia no Lagar's e depois vemos quem é o Homem.
Miúdos, se for para ver quem bebe mais, alinho. Agora se for para andar ao cacete... estou fora! ;D
Se for como no Algarve, ai não que não alinhas no cacete ;D ;D ;D!
-
Pronto... mais calúnias!!
Agora só falta mesmo dizerem que eu é que causo mau ambiente no fórum!! ;D
-
Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
Colega marca-se um dia no Lagar's e depois vemos quem é o Homem.
Miúdos, se for para ver quem bebe mais, alinho. Agora se for para andar ao cacete... estou fora! ;D
Pronto... mais calúnias!!
Agora só falta mesmo dizerem que eu é que causo mau ambiente no fórum!! ;D
Tu?? nããh
Não foste tu que vieste com insinuaçao por cima do Pamg,ele tem todo o direito a ser esclarecido com a "boca" que o forista em questão lhe mandou...nao é propriamente andar ao cacete (até mesmo porque felizmente ele nao é dessas coisas)mas tem direito a que lhe respondam a pergunta
-
Tu?? nããh
Não foste tu que vieste com insinuaçao por cima do Pamg,ele tem todo o direito a ser esclarecido com a "boca" que o forista em questão lhe mandou...nao é propriamente andar ao cacete (até mesmo porque felizmente ele nao é dessas coisas)mas tem direito a que lhe respondam a pergunta
A cara Sheila é que começou com as bocas
Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
-
Tu?? nããh
Não foste tu que vieste com insinuaçao por cima do Pamg,ele tem todo o direito a ser esclarecido com a "boca" que o forista em questão lhe mandou...nao é propriamente andar ao cacete (até mesmo porque felizmente ele nao é dessas coisas)mas tem direito a que lhe respondam a pergunta
A cara Sheila é que começou com as bocas
Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Primeiro: nao é Sheila....é SHELI (facil de se ler,penso eu)
Segundo: nao foram bocas que mandei, foi uma brincadeira (também facil de se notar quando á frente aparece o smile " ;D ;D ;D"ou "hehehehe"
Terceiro: esta frase "Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube" não foi dita por mim,que eu saiba, portanto...preocupa-te em justificar a tua parte que eu trato da minha porque felizmente sei até onde posso brincar com meu namorado nas palavras....quem não o conhece bem e mande bocas pro ar é que devia ter mais atençao ao que diz.
;)
Ah,e ja agora...tens respondido a tudo menos ao que te perguntaram....enfim...
-
Terceiro: esta frase "Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube" não foi dita por mim(...)
E eu disse que tinha sido a Shelia a dizer? ";D ;D ;D ;D"
-
Ah,e ja agora...tens respondido a tudo menos ao que te perguntaram....enfim...
Eu depois trato isso com o pamg por mensagem pessoal. Como és namorada dele ele depois deve-te contar tudo." ;D ;D ;D"
-
Terceiro: esta frase "Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube" não foi dita por mim(...)
E eu disse que tinha sido a Shelia a dizer? ";D ;D ;D ;D"
vou usar outra cor pra ver se percebes:
preocupa-te em justificar a tua parte que eu trato da minha porque felizmente sei até onde posso brincar com meu namorado nas palavras....quem não o conhece bem e mande bocas pro ar é que devia ter mais atençao ao que diz.
Ah,e ja agora...tens respondido a tudo menos ao que te perguntaram....enfim...
Eu depois trato isso com o pamg por mensagem pessoal. Como és namorada dele ele depois deve-te contar tudo." ;D ;D ;D"
Engraçado,pra mandar a tua boca(ou indirecta) aqui em publico tiveste tu coragem....justificá-la é que te está a custar,não é??
Tanto paleio....e deixa tudo a meio LOOLLLLL
Ao menos fazes o povo rir..menos mal.
;)
-
Terceiro: esta frase "Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube" não foi dita por mim(...)
E eu disse que tinha sido a Shelia a dizer? ";D ;D ;D ;D"
vou usar outra cor pra ver se percebes:
preocupa-te em justificar a tua parte que eu trato da minha porque felizmente sei até onde posso brincar com meu namorado nas palavras....quem não o conhece bem e mande bocas pro ar é que devia ter mais atençao ao que diz.
Isso de cores diferentes é o efeito Ferreira-Braga. ;D
Engraçado,pra mandar a tua boca(ou indirecta) aqui em publico tiveste tu coragem....justificá-la é que te está a custar,não é??
Tanto paleio....e deixa tudo a meio LOOLLLLL
Ao menos fazes o povo rir..menos mal.
;)
Quando o pamg tiver aqui eu justifico. Pensei que ele chegasse lá sozinho mas...
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Oh Pamg mas isso és tu que tens péssimos gostos...hehehehehhe (tirando o Clube,claro) :P :P
Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube.
Tas a querer insinuar alguma coisa? :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ainda tou a espera da resposta... Gajos como tu, que apenas sao corajosos atras do monitor, cobardolas portanto, nao deves ter problemas em dar resposta. Sê Homem, embora eu saiba que deva ser um bocado complicado.
Colega marca-se um dia no Lagar's e depois vemos quem é o Homem.
Não preciso de ca estar para te justificares, as mensagens pessoais existem para alguma coisa..
P.S: Ja me tou a pelar de medo, acho que nunca mais ponho os pés na lagar's
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Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Tens razão...eu ontem ia todo orgulhoso a dizer aos meus amigos:"Eh pá,eu conheço aquele gajo de vermelho a dar toques!"...mas ele perdeu na parte do "Eh pá..."
E eu conheço o que ganhou ;D ;D ;D (eu é que sou altamente ;D)
E é forista do SuperBraga, mas ultimamente anda desaparecido o Ricardo Gonçalves :D
-
Polémica da Rotunda ;D
Uma rotunda está no centro de uma polémica com mais de dez anos. Enquanto os moradores lamentam a "caganita" de rotunda que têm na rua, o presidente da Junta revela o mega-projecto existente que não avança por culpa da oposição.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/15802.html
;D :D ;)
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Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Tens razão...eu ontem ia todo orgulhoso a dizer aos meus amigos:"Eh pá,eu conheço aquele gajo de vermelho a dar toques!"...mas ele perdeu na parte do "Eh pá..."
E eu conheço o que ganhou ;D ;D ;D (eu é que sou altamente ;D)
E é forista do SuperBraga, mas ultimamente anda desaparecido o Ricardo Gonçalves :D
O irmão da Pat? ;D ;D
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Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Tens razão...eu ontem ia todo orgulhoso a dizer aos meus amigos:"Eh pá,eu conheço aquele gajo de vermelho a dar toques!"...mas ele perdeu na parte do "Eh pá..."
E eu conheço o que ganhou ;D ;D ;D (eu é que sou altamente ;D)
E é forista do SuperBraga, mas ultimamente anda desaparecido o Ricardo Gonçalves :D
O irmão da Pat? ;D ;D
Sim ;D mas não chegas-te a dizer se era essa a Pat que te estavas a referir á umas paginas atras ;D ;D :P
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Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Tens razão...eu ontem ia todo orgulhoso a dizer aos meus amigos:"Eh pá,eu conheço aquele gajo de vermelho a dar toques!"...mas ele perdeu na parte do "Eh pá..."
E eu conheço o que ganhou ;D ;D ;D (eu é que sou altamente ;D)
E é forista do SuperBraga, mas ultimamente anda desaparecido o Ricardo Gonçalves :D
O irmão da Pat? ;D ;D
Sim ;D mas não chegas-te a dizer se era essa a Pat que te estavas a referir á umas paginas atras ;D ;D :P
Lol! É essa mesmo! ;)
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Ontem o Sá Pinto quase que conseguia dar 2 toques seguidos, devia ser do frio ;D ;D
Tens razão...eu ontem ia todo orgulhoso a dizer aos meus amigos:"Eh pá,eu conheço aquele gajo de vermelho a dar toques!"...mas ele perdeu na parte do "Eh pá..."
E eu conheço o que ganhou ;D ;D ;D (eu é que sou altamente ;D)
E é forista do SuperBraga, mas ultimamente anda desaparecido o Ricardo Gonçalves :D
O irmão da Pat? ;D ;D
Sim ;D mas não chegas-te a dizer se era essa a Pat que te estavas a referir á umas paginas atras ;D ;D :P
Lol! É essa mesmo! ;)
Ah ok ;D
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Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Croácia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Interrail...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Croácia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Interrail...
;D ;D ;D ;D ;D
Interraste-lhe o quê? ::) ::) ::)
Deumalibre... ;D ;D ;D ;D
-
(http://fotos.sapo.pt/sheli/pic/0003ws38)
-
Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Croácia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Interrail...
;D ;D ;D ;D ;D
Interraste-lhe o quê? ::) ::) ::)
Deumalibre... ;D ;D ;D ;D
Interraste-lhe??!!
Ó meuzz amigozz z z z z z z... hmm... não havia... hm... necessidade... hmm
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É o daqui? ;D ;D ;D
(http://img159.imageshack.us/img159/6523/khadafiot7.jpg)
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Terceiro: esta frase "Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube" não foi dita por mim(...)
E eu disse que tinha sido a Shelia a dizer? ";D ;D ;D ;D"
vou usar outra cor pra ver se percebes:
preocupa-te em justificar a tua parte que eu trato da minha porque felizmente sei até onde posso brincar com meu namorado nas palavras....quem não o conhece bem e mande bocas pro ar é que devia ter mais atençao ao que diz.
Isso de cores diferentes é o efeito Ferreira-Braga. ;D
Engraçado,pra mandar a tua boca(ou indirecta) aqui em publico tiveste tu coragem....justificá-la é que te está a custar,não é??
Tanto paleio....e deixa tudo a meio LOOLLLLL
Ao menos fazes o povo rir..menos mal.
;)
Quando o pamg tiver aqui eu justifico. Pensei que ele chegasse lá sozinho mas...
Oh Joao-Braga
Ja tinha reparado que tens muita piada!
-
Terceiro: esta frase "Pelo que vejo só se safa mesmo pelo clube" não foi dita por mim(...)
E eu disse que tinha sido a Shelia a dizer? ";D ;D ;D ;D"
vou usar outra cor pra ver se percebes:
preocupa-te em justificar a tua parte que eu trato da minha porque felizmente sei até onde posso brincar com meu namorado nas palavras....quem não o conhece bem e mande bocas pro ar é que devia ter mais atençao ao que diz.
Isso de cores diferentes é o efeito Ferreira-Braga. ;D
Engraçado,pra mandar a tua boca(ou indirecta) aqui em publico tiveste tu coragem....justificá-la é que te está a custar,não é??
Tanto paleio....e deixa tudo a meio LOOLLLLL
Ao menos fazes o povo rir..menos mal.
;)
Quando o pamg tiver aqui eu justifico. Pensei que ele chegasse lá sozinho mas...
Oh Joao-Braga
Ja tinha reparado que tens muita piada!
E já tinha reparado que o senhor tem muitos posts, isso de meter noticias do mesmo jornal em 4 posts diferentes dá resultado!
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Sabem qual é a diferença entre o papa e a mercedes?
O papa reza...
...a mercedes benz
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Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal
perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como
eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões
de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um
dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
.
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai
Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
chamadas e são incapazes de seguir instruções.
-
Que bem Zezinho!!! ;D ;D
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Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal
perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como
eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões
de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um
dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai
Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Ri-me bastante ;D
-
estou com a sensação de dejavu...
onde é que eu já vi isto antes?! ::)
-
Cheira a nova guerra dos sexos ;D ;D ;D
Já há meninas alerta :D :P
-
Diferenca entre conversas - homem x mulher
Dois homens conversando:
- Oi Ermínio, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo...Comprei o terreno lá na praia!
- Puxa, que bom!
- Agora é só juntar dinheiro e construir a casa! Bom, deixa eu voltar
para a minha mesa que eu tô cheio de trabalho! Depois a gente conversa! Até
mais!
- Até!
A mesma conversa, entre duas mulheres:
- Menina, eu preciso te contar uma coisa! Nossa como você emagreceu!
- Fechei a boca e tô fazendo ginástica!
- Vê se não pára dessa vez, heim! Mas deixa eu te contar: compramos o terreno na praia!
- Jura? Não acredito!
- Eu é que nem acredito! Você precisa ver como é grande!
- Não é aquele que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- Ai, desculpa, repete que eu não prestei atenção, eu estava olhando
prá essa sua blusa, é tão bonita!
- Liquidação minha filha! Eu perguntei se não é o terreno que fica ao lado
daquela casa maravilhosa?
- É! E você não sabe! Do lado daquela estão construindo outra ainda
mais bonita!
- Ah, falando em bonita, você precisa ver a casa da Malú. Lembra da Malú?
- Malú? Ah, não é aquela que fez plástica no nariz e ficou parecendo
uma tomada? (Risadas)
- É! Então! Eu fui na casa dela! Meu Deus! Eu não sei onde ela arranjou
tanto dinheiro!
Mas conta mais do terreno!
- Como você não sabe onde ela arranjou dinheiro? Foi golpe do baú, e
daqueles! Mas eu não vejo a hora de construir a casa dos meus sonhos!
Ela tá inteirinha na minha cabeça! Bom, deixa eu voltar prá minha mesa que
eu tenho trabalho até dizer chega!
- Nem me fale! A Clélia tirou férias e deixou o trabalho dela prá eu
fazer! Você não pode imaginar! Tá tudo incompleto!
- Também, né? Não sai do telefone! Por falar nisso, esse mês a minha
empregada ligou umas 200 vezes para a cidade dela, lá na Bahia!
- Que horror! Pior é que não dá prá ficar sem empregada!
- É! Vamos almoçar hoje?
- Vamos, aí a gente pode aproveitar e conversa um pouco!
(está abrasileirado mas que se f... lixe!!! ;D)
-
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
FOME... eu tenho é fome... ARROZZZZZZZ DE PATO? pode ser!
SEDE... eu tenho é sede... CHEIO! tem que ser!
-
(http://i7.tinypic.com/8dzjb6b.jpg)
-
MUDEI DE ATITUDE....
a partir de agora VOU FICAR AO LADO DO SÓCRATES....
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação actual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates!!!
Se eu ficar atrás... Ele caga em mim.
Se ficar na frente... ele fo**-me!
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.
;D ;D ;D
-
DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA ***** TODA!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
PS: pode escrever-se queca no fórum?? ;D
-
voces homens são mesmo muito limitados...
nós pelo menos temos um vocabulário com muita variedade!
lá está o porquê de as mulheres serem bem mais inteligentes que os homens e os homens passarem o tempo todo a dizer que não compreendem o que nós dizemos... não atingem porque não são minimamente inteligentes!!
:-* :P
-
"Estas são algumas respostas dadas por alunos franceses em testes e exames.
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. (esta tá certa!)
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido. (duvido!)
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. (eu tb quero experimentar morrer várias vez ao ano)
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1. (nunca tido filosofado assim)
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero. (e os ímpares?!)
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira. (á esquerda e á direita já agora)
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.
19) os chineses utilizam bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra. ora nem mais
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade
26) Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam >pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. (gosto desta)
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na >cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg."
(in http://www.estranhomasverdade.com/index.php?cat=41)
;)
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Por que é que o Canguru entrou para a Universidade?
- Porque tinha bolsa!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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A Terra Prometida
A terra santa de Panóias é há mais de 2 mil anos um território disputado por dois povos… duas religiões.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/16249.html
;D ;D ;D ::)
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A Terra Prometida
A terra santa de Panóias é há mais de 2 mil anos um território disputado por dois povos… duas religiões.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/16249.html
;D ;D ;D ::)
So pra dizer para continuares sempre todas as semanas a deixar ca o link dos videos destes individuos que até têm bons sketches de humor. Axo que se nao fosses tu que nao tinha visto nenhum ate hoje, e assim vejo-os todos looool. Continua.
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Existe uma rádio em Famalicão que tem um programa de discos pedidos das 14 as 19 de segunda a sexta e que um dos locutores é um aficionado bracarense e que defende o ENORME em terra alheia o que muito nos apraz! Quem puder durante o dia escutar a radio concerteza vai ficar fã... RADIO CIDADE HOJE... 94.0 FM ...RADIARIAS com Anabela e José Santos
www.cidadehoje.pt
http://www.hi5.com/friend/162583873--radiarias--Profile-html - pagina do hi5
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O que diz um escorrega para o outro?
Os anos passam tão depressa...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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O que diz um escorrega para o outro?
Os ânus passam tão depressa...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
desculpa a correcção, mas assim é que está certo ;D
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O que diz um escorrega para o outro?
Os ânus passam tão depressa...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
desculpa a correcção, mas assim é que está certo ;D
Tava o "." com nível, com piadas sadias, tinha de vir a menina mónica descambar! ;D ;D
Por falar em menina mónica lembrei-me duma menemónica catita:
Antes do p de PALERMA e do b de BURRO, vem o m de ... Mónica! ;D ;D ;D ;D
(É uma brincadeira, não entendas isto como insulto, eheh)
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http://www.youtube.com/watch?v=umrUu69ZIWQ
Rui Santos no seu melhor!!!
"Antes cromo que gordo, ó gordo!" Hilariante!! ;D
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O que diz um escorrega para o outro?
Os ânus passam tão depressa...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
desculpa a correcção, mas assim é que está certo ;D
Tava o "." com nível, com piadas sadias, tinha de vir a menina mónica descambar! ;D ;D
Por falar em menina mónica lembrei-me duma menemónica catita:
Antes do p de PALERMA e do b de BURRO, vem o m de ... Mónica! ;D ;D ;D ;D
(É uma brincadeira, não entendas isto como insulto, eheh)
ainda estou a pemsar se levarei isto na brinca... ;D ;D
se fosse há uns tempos atrás a parte que eu coloquei a azul não estaria lá com certeza porque todos sabiamos que era brincadeira!! penso eu... ::)
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O que diz um escorrega para o outro?
Os ânus passam tão depressa...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
desculpa a correcção, mas assim é que está certo ;D
Tava o "." com nível, com piadas sadias, tinha de vir a menina mónica descambar! ;D ;D
Por falar em menina mónica lembrei-me duma menemónica catita:
Antes do p de PALERMA e do b de BURRO, vem o m de ... Mónica! ;D ;D ;D ;D
(É uma brincadeira, não entendas isto como insulto, eheh)
ainda estou a pemsar se levarei isto na brinca... ;D ;D
se fosse há uns tempos atrás a parte que eu coloquei a azul não estaria lá com certeza porque todos sabiamos que era brincadeira!! penso eu... ::)
Tens toda a razão na última frase que escreveste! Mas vivemos tempos conturbados por estas bandas ;)!
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Conturbados? Chamaram?? É para armar o cão?? Já cá estou!!! ;D
-
Conturbados? Chamaram?? É para armar o cão?? Já cá estou!!! ;D
Não...não foi perturbados!!Foi conturbados!!
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Conturbados? Chamaram?? É para armar o cão?? Já cá estou!!! ;D
Não...não foi perturbados!!Foi conturbados!!
Não percebi essa... Estás a insinuar que sou perturbado? O quê?? Só se for mentalmente... ;D
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O que diz um escorrega para o outro?
Os ânus passam tão depressa...
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desculpa a correcção, mas assim é que está certo ;D
Tava o "." com nível, com piadas sadias, tinha de vir a menina mónica descambar! ;D ;D
Por falar em menina mónica lembrei-me duma menemónica catita:
Antes do p de PALERMA e do b de BURRO, vem o m de ... Mónica! ;D ;D ;D ;D
(É uma brincadeira, não entendas isto como insulto, eheh)
ainda estou a pemsar se levarei isto na brinca... ;D ;D
se fosse há uns tempos atrás a parte que eu coloquei a azul não estaria lá com certeza porque todos sabiamos que era brincadeira!! penso eu... ::)
Meus amigozz não havia necexidade, vamos lá continuar mas com juizinho ;D
Após 3 horas a fazer amor, o namorado diz à namorada:
- Agora vais deixar de me ver durante algum tempo.
Ela pergunta:
- Mas vais de ferias? Vais deixar-me?
- Não, responde ele:
- Vira-te!
;D ;D ;D ;D
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Conturbados? Chamaram?? É para armar o cão?? Já cá estou!!! ;D
Não...não foi perturbados!!Foi conturbados!!
Não percebi essa... Estás a insinuar que sou perturbado? O quê?? Só se for mentalmente... ;D
Ora vês como tu sabes!! ;D ;D
-
Que diz a Banana para a Gelatina?
Ainda nao tirei a roupa e ja tas a tremer toda... ;D
-
...Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, com excepção do seu pénis. Então decidiu fazer algo a respeito: foi à praia, despiu-se completamente e cobriu todo o corpo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham andando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa a sair da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
"Olha só isso!!! Isso..aos 20 anos, dava-me curiosidade;
aos 30 dava-me prazer;
aos 40, tinha que pedir;
aos 50, tinha que pagar;
aos 60, rezava por ele;
aos 70 esqueci que existia.
Agora que tenho 80, estão a crescer no solo e eu já estou muito velha para me agachar !...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7_6Scx2cbFo&feature=related
;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=U6fgHxR-OVY
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http://www.youtube.com/watch?v=U6fgHxR-OVY
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Nããããooo! A POPOTA NÃÃÃÃÃOOOOO... Leopoldina, volta, estás perdoada!! Depois queixam-se que os putos estão cada vez piores...
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http://www.youtube.com/watch?v=U6fgHxR-OVY
;D ;D ;D ;D ;D
Nããããooo! A POPOTA NÃÃÃÃÃOOOOO... Leopoldina, volta, estás perdoada!! Depois queixam-se que os putos estão cada vez piores...
http://www.youtube.com/watch?v=N-9Ac94rTBY
;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=U6fgHxR-OVY
;D ;D ;D ;D ;D
Era uma caçadeira de canos cerrados,para ela ver o que é que sucedia!!Se ainda criassem uma personagem chamada POPOSUDA!!
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Pode sempre haver a Pocotó!!!
http://www.youtube.com/watch?v=ZG2FlL9wSdI&feature=related
;D ;D
-
Feliz Natal
Este ano não vai haver presépio!...
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão com a doença da língua azul e tão magros que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição ;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela ;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra
ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e sobretudo, até serem corrigidas
as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .
-
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabos você está fazendo aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...
-
http://www.youtube.com/watch?v=U6fgHxR-OVY
;D ;D ;D ;D ;D
Epah a rena Rodolfo da CidadeFM está apaixonada pela Popota... Deve ser da anca sensual :D ;D ;D ;D
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(http://i21.tinypic.com/2n0lba1.jpg)
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http://www.youtube.com/watch?v=O7VBbjkv_pU&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://videos.sapo.pt/Ykof9DonPHK25mzP7Fnv
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http://videos.sapo.pt/Ykof9DonPHK25mzP7Fnv
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(http://bp0.blogger.com/_xB0iNa9J004/RYakwYjf3fI/AAAAAAAAAJI/DC_1kbUGukU/s320/FerreroRocher1.jpg)
Com o seu chapéu.
(http://bp2.blogger.com/_xB0iNa9J004/RYakc4jf3eI/AAAAAAAAAJA/PqeNKuuMzpA/s320/FerreroRocher.jpg)
Pirâmide direitinhaaaa.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
QUALQUER SEMELHANÇA E MERA COINCIDÊNCIA!!!
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
"Pois... sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"
Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."
;D
-
O traidor
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Para os saudosistas dos anos 80, eu confesso que sou um deles aqui mando um video, que me fez suspirar de nostalgia.
Bom Natal a todos!!!!
http://br.youtube.com/watch?v=8jEnTSQStGE
-
Boas Festas para toda esta família Superbraga.com!
Um Natal cheio de magia e calor humano e, um Novo Ano repleto de felicidade!
http://www.youtube.com/watch?v=XaVtSHrP888
-
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias.
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais – Secção de Caninos.
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(http://bp0.blogger.com/_uod7MDjXdgk/R2O2LjZ9RKI/AAAAAAAABG4/LaxTdVhIV5w/s400/logos%2Bctt.png)
-
(http://www.abola.pt/sexta/foto_art.aspx?idart=2101293&idimg=5702196)
-
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice phoder ! - e nesse momento desliga o telefone.
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar...afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal !
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: Eudi.
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice phoder!
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Na Páscoa {HMR}
:o :o :o :o :o :o
- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem, é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste!!! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese... :o ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=SN-Vb2xrAg4&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Agora já não são lampiões são encornados, vou passar a utilizar este termo quando me referir aos lamp..ups encornados ;D ;D ;D ;D
-
Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
-
O sorriso voa!!!!!
(http://charges.uol.com.br/bobagens/rostinho.jpg)
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
;D ;D ;D ;D
Só me apetece responder isto
http://br.youtube.com/watch?v=QbkdtaD5IzI
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=l1x6W7VDLoM
É amanhã, certo? ;D ;D
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
Já começavam a ter um pouco mais de respeito pelas mulheres ca do forum porque a nós (pelo menos a mim) de nada serve estar a ver isso...pra isso temos espelhos em casa.
Axo que se querem imagens dessas,passavam uns pros outros por mail ou MP
(este forum é dirigido pro interesse geral...daqui a nada este topico ja merecia outro titulo ou bolinha vermelha no canto ::) :P :P)
::) :-X
;)
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
pra isso temos espelhos em casa.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
Já começavam a ter um pouco mais de respeito pelas mulheres ca do forum porque a nós (pelo menos a mim) de nada serve estar a ver isso...pra isso temos espelhos em casa.
Axo que se querem imagens dessas,passavam uns pros outros por mail ou MP
(este forum é dirigido pro interesse geral...daqui a nada este topico ja merecia outro titulo ou bolinha vermelha no canto ::) :P :P)
::) :-X
;)
Acho que não faltou ao respeito a ninguém no fórum, por outro lado não és obrigada a ver o vídeo e ainda para mais tens espelho em casa ;D ;D ;D
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
Oh Oh Oh que...guarra! ;D :-* :-* :-*
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
Eu bem me parecia que eras tu o Pai-Natal!!
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Aqui ficam os meus votos de um Santo e Feliz Natal para todos os membros deste fórum!
http://www.youtube.com/watch?v=G3_iBsQ6yFQ
Sempre tiveste jeito para arranjar vídeos... ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=nGZCAObrTgM
ATENÇÃO: Vídeo só para quem não tem espelhos em casa!!! ;D ;D
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O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
;D ;D ;D ;D ;D
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O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
;D ;D ;D ;D ;D
Postal ou bilhete, ó selo??
É que o Petit prega c'um cada bilhete...
(esta foi seca... safôda!!! ;D ;D)
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O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
;D ;D ;D ;D ;D
Postal ou bilhete, ó selo??
É que o Petit prega c'um cada bilhete...
(esta foi seca... safôda!!! ;D ;D)
Tens sempre que "falar", não sabes estar "calado"? e ainda por cima para escrever isso... vai é trabalhar ;D ;D ;D
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O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
;D ;D ;D ;D ;D
Postal ou bilhete, ó selo??
É que o Petit prega c'um cada bilhete...
(esta foi seca... safôda!!! ;D ;D)
Tens sempre que "falar", não sabes estar "calado"? e ainda por cima para escrever isso... vai é trabalhar ;D ;D ;D
Pá... é mais forte do que eu!! Tenho sempre que mandar a boquinha da praxe... ;D ;D
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Enfim, ja que se fala de tudo:
http://www.youtube.com/watch?v=eim5jLlEPYI
::) :P :P :P :P :P
;)
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Esta é para o Pedro-SCP ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xIIjQBRy63w
;D ;D ;D ;D
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Esta é para o Pedro-SCP ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xIIjQBRy63w
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
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Esta é para o Pedro-SCP ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xIIjQBRy63w
;D ;D ;D ;D
Obrigado, eu sempre te curti!! ;D ;D ;D ;D ;D
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Esta é para o Pedro-SCP ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xIIjQBRy63w
;D ;D ;D ;D
Obrigado, eu sempre te curti!! ;D ;D ;D ;D ;D
lindo ;D :D :D :D :D :D
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Esta é para o Pedro-SCP ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xIIjQBRy63w
;D ;D ;D ;D
Obrigado, eu sempre te curti!! ;D ;D ;D ;D ;D
lindo ;D :D :D :D :D :D
A ti não!!!! ;) ;) ;) ;) ;)
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Não sou racista mas...
Sabem o que é um bébé branco com asas?...
Um anjinho...
E sabem o que é um bébé preto com asas?...
Um morcego. :D :-X
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Especial resoluções de Ano Novo
Quando um ano acaba, muita gente gosta de fazer resoluções para o Ano Novo - uma forma simpática de nos convencermos que podemos ainda melhorar como pessoas. O Glorioso revela assim, e em primeira mão algumas resoluções de Ano Novo:
1.Jesualdo Ferreira - largar todos os vícios: o tabaco, o Quaresma e o ressabiamento;
2. Pinto da Costa - voltar a casar com a Filomena mas vá, no máximo, só mais duas vezes;
3. Maniche - em 2008 fazer, finalmente, amizade com alguém;
4. Liedson - obedecer a uma ordem do mister (quando manda acabar o treino);
5. Fernando Madureira - explicar ao país como raio é q'eu consegui comprar um Porsche;
6. Mariano Gonzalez - praticar desporto;
7. Helton - nunca mais sair da baliza;
8. José Mourinho - dar conferência de imprensa conjuntas com José Socrates, para perceberem que o meu inglês não é assim tão mau;
9. António Salvador - não contratar mais Miguelitos se quero mesmo, um dia, encher o estádio de Braga;
10. Cristiano Ronaldo - inventar um novo par de trejeitos arrogantes para festejar os meus golos (os actuais realmente já enjoam)...
in ABOLA(O Glorioso - Ficção)
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Enfim, ja que se fala de tudo:
http://www.youtube.com/watch?v=eim5jLlEPYI
::) :P :P :P :P :P
;)
Esse vídeo era desnecessário.
Eu tenho espelhos em casa... haja mais respeito se faz favor!!! ;D ;D
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Enfim, ja que se fala de tudo:
http://www.youtube.com/watch?v=eim5jLlEPYI
::) :P :P :P :P :P
;)
Esse vídeo era desnecessário.
Eu tenho espelhos em casa... haja mais respeito se faz favor!!! ;D ;D
LOOLLLLLLLLLLLLLL
És assim tao parecido?? :P :P :P :P :P :P :P :P :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(a brincar,logico ;))
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Venho desde já matar um boato que anda a correr por aí: o João-Braga não é o meu alter ego!!!
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Venho desde já matar um boato que anda a correr por aí: o João-Braga não é o meu alter ego!!!
Pois...pensas que enganas alguém?? Não é com este desmentido que te safas ;D ;D
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Venho desde já matar um boato que anda a correr por aí: o João-Braga não é o meu alter ego!!!
Pois...pensas que enganas alguém?? Não é com este desmentido que te safas ;D ;D
Vais obrigar-me a fazer login com o nick do João-Braga para confirmar que é mentira??
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Venho desde já matar um boato que anda a correr por aí: o João-Braga não é o meu alter ego!!!
Se não passa de boato, há realmente gente com imaginação muito fértil.... ;D
Mas não é isso que tenho ouvido dizer por aí...... ::) ::) ::)
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Mas não é isso que tenho ouvido dizer por aí...... ::) ::) ::)
Calúnias... :D
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"A Bufa"
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante.Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
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Como diria o outro: "Um duende!! Vamos espancá-lo?" ;D ;D ;D
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Como diria o outro: "Um duende!! Vamos espancá-lo?" ;D ;D ;D
"Leandro, anda para dentro" ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DqewEr10bR8
"Ou é a droga ou eu acho que sou capaz de criar 150.000 empregos....é capaz de ser a droga, é boa"
;D ;D ;D ;D ;D
PS:E a Sabrina? Que grandes... cordas vocais ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_U9FzFuV1go
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Eu sempre preferi a Samantha Fox!
http://www.youtube.com/watch?v=znhuakK-V0s&feature=related
São mais potentes... as cordas vocais!! ;D ;D
O Gunther é que a sabe toda!!!
http://www.youtube.com/watch?v=K9lR5Uz-s4g
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Por que é que na Etiópia não passa o programa "As Tardes da Júlia"?
Porque "As Tardes da Júlia" dá depois do almoço...
:o :o
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Humorista apresentou 1,6 gr/l
José Diogo Quintela condenado a trabalho comunitário por conduzir alcoolizado
Aconteceu na madrugada da passagem de ano. José Diogo Quintela, um dos quatro humoristas do Gato Fedorento, foi mandado parar pela PSP numa operação stop no Cais de Sodré, em Lisboa. Por apresentar uma elevada taxa de álcool no sangue, 1,6 gr/l, esteve detido cerca de hora e meia e apresentou-se, hoje, no Tribunal de Pequena Instância Criminal de Lisboa.
Por ser a primeira vez que infringiu a lei, Quintela foi condenado a 40 horas de trabalho comunitário e terá de doar uma quantia, ainda não estipulada, a uma instituição de solidariedade social.
Horas antes da detenção, o humorista esteve em directo na RTP1, ao vivo, no programa Diz que é uma Espécie de Revéillon, com os restantes Gato Fedorento. Enquanto estiveram no ar, os quatro foram bebendo espumante, ao mesmo tempo que faziam algumas referências ao acto de soprar no balão.
Horas depois do programa terminar, Quintela foi detido pela PSP quando fazia uma ultrapassagem pela direita. O teste do balão confirmou ter uma taxa de álcool no sangue de 1,65 gr/l, três vezes mais do que o limite permitido (0,5 gr/l).
Segundo o Código Penal, mais de 1,2 gr/l de álcool no sangue é crime e pode ser punido com prisão até um ano ou pena de multa até 120 dias. O infractor pode ainda ser proibido de conduzir entre três meses e um ano.
in http://www.publico.clix.pt/
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Isto de passar o programa a beber espumante...vamos ver se vai cumprir a pena ou vai ser tipo o Luisão...
-
;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DqewEr10bR8
"Ou é a droga ou eu acho que sou capaz de criar 150.000 empregos....é capaz de ser a droga, é boa"
;D ;D ;D ;D ;D
PS:E a Sabrina? Que grandes... cordas vocais ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_U9FzFuV1go
Ai a Sabrina!!Só mesmo eles para se lembrarem!!É o melhor vídeo clip do mundo!!!
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Humorista apresentou 1,6 gr/l
José Diogo Quintela condenado a trabalho comunitário por conduzir alcoolizado
Aconteceu na madrugada da passagem de ano. José Diogo Quintela, um dos quatro humoristas do Gato Fedorento, foi mandado parar pela PSP numa operação stop no Cais de Sodré, em Lisboa. Por apresentar uma elevada taxa de álcool no sangue, 1,6 gr/l, esteve detido cerca de hora e meia e apresentou-se, hoje, no Tribunal de Pequena Instância Criminal de Lisboa.
Por ser a primeira vez que infringiu a lei, Quintela foi condenado a 40 horas de trabalho comunitário e terá de doar uma quantia, ainda não estipulada, a uma instituição de solidariedade social.
Horas antes da detenção, o humorista esteve em directo na RTP1, ao vivo, no programa Diz que é uma Espécie de Revéillon, com os restantes Gato Fedorento. Enquanto estiveram no ar, os quatro foram bebendo espumante, ao mesmo tempo que faziam algumas referências ao acto de soprar no balão.
Horas depois do programa terminar, Quintela foi detido pela PSP quando fazia uma ultrapassagem pela direita. O teste do balão confirmou ter uma taxa de álcool no sangue de 1,65 gr/l, três vezes mais do que o limite permitido (0,5 gr/l).
Segundo o Código Penal, mais de 1,2 gr/l de álcool no sangue é crime e pode ser punido com prisão até um ano ou pena de multa até 120 dias. O infractor pode ainda ser proibido de conduzir entre três meses e um ano.
in http://www.publico.clix.pt/
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Isto de passar o programa a beber espumante...vamos ver se vai cumprir a pena ou vai ser tipo o Luisão...
Looloooolol eu e o meu irmão tivemos a comentar isso durante o progama...
Eles beberam bue mesmo lololol....
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Bem sei que o Natal já passou, mas... Merry Christmas
http://www.youtube.com/watch?v=KoyQnEylc5I&feature=related
Mary kiss my ass!!
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Bem sei que o Natal já passou, mas... Merry Christmas
http://www.youtube.com/watch?v=KoyQnEylc5I&feature=related
Mary kiss my ass!!
N vás a correr pro jacuzzi moço... O Kramer ainda la deve estar! ;D ;D ;D
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Por acaso estava muito bem acompanhado no jacuzzi
http://www.youtube.com/watch?v=Y2jjSXG9zdg
;D ;D ;D ;D
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As mulheres são espertas...
...ou não!
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha. O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo. Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! - respondeu a mulher. Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo.
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher... E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...
Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo! Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... - respondeu a mulher. E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh! KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história mais abaixo ...
O que aconteceu?
A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco, mesmo assim, não aguentou... Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA: As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas-te a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
-
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu ??
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:o :o :o :o :o :o :o :o
Jasuussss
http://videos.sapo.pt/9NMVQMp9AjI1QyPDOOuG
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:o :o :o :o :o :o :o :o
Jasuussss
http://videos.sapo.pt/9NMVQMp9AjI1QyPDOOuG
Título do vídeo: Tinhas tomates?
Resposta: Tinhas... já não tens... :o
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:o :o :o :o :o :o :o :o
Jasuussss
http://videos.sapo.pt/9NMVQMp9AjI1QyPDOOuG
Título do vídeo: Tinhas tomates?
Resposta: Tinhas... já não tens... :o
Gosto do pormenor do colchao na beira da piscina. aquela altura ia adiantar muito se falhasse ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Benfiquista bebado! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI&feature=related
-
Estava agora a ver o jornal OJogo online, mais propriamente a revista J e depois de olhar para a jeitosa que lá aparece ;D reparei que vem uma entrevista com o Filipe Cruz e os filhos, ele vestido com a camisola do ABC e os filhos com a do Braga. Se alguém conseguisse colocar aqui a entrevista era porreiro :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Q5Q4cNsUmSM
http://www.youtube.com/watch?v=4By8OzCfLNI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TAyLbXLQuaM&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D
Esta pub está muito fixe :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Q5Q4cNsUmSM
http://www.youtube.com/watch?v=4By8OzCfLNI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TAyLbXLQuaM&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D
Esta pub está muito fixe :D
é impossivel ver os reis e não cantar com eles ;D
sirigaita.. iupi, iupi,ai... ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Q5Q4cNsUmSM
http://www.youtube.com/watch?v=4By8OzCfLNI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TAyLbXLQuaM&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D
Esta pub está muito fixe :D
é impossivel ver os reis e não cantar com eles ;D
sirigaita.. iupi, iupi,ai... ;D ;D ;D
iiii ô
PS: venham de lá essas piadas do burro...
-
http://www.youtube.com/watch?v=Q5Q4cNsUmSM
http://www.youtube.com/watch?v=4By8OzCfLNI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=TAyLbXLQuaM&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D
Esta pub está muito fixe :D
é impossivel ver os reis e não cantar com eles ;D
sirigaita.. iupi, iupi,ai... ;D ;D ;D
iiii ô
PS: venham de lá essas piadas do burro...
porque é que axas que não coloquei essa parte?!?!
" e o burro sou eu?! o burro sou eu?!!" :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=5speMv6510o
;D ;D ;D ;D
-
http://www.fileden.com/files/2007/1/12/631949/ATT00059.mpeg
Queres favinhas, Michael?
-
é impossivel ver os reis .........
Alto e pára o baile!!!!!!!
Os Reis?!?!?! afinal quantos somos?
-
é impossivel ver os reis .........
Alto e pára o baile!!!!!!!
Os Reis?!?!?! afinal quantos somos?
Reis só há 1... o nosso e mais nenhum ;D ;D
os outros sao apenas reis (os da TeMeNe)
-
Jasus, axo que foi o "pior" de todos que ja vi até hoje LLLLLOOOOOOOOOLLLLLLLL
http://videos.sapo.pt/zGLTThDwMi51DIKufF0o
(o inferno espera-me por me estar a rir disto :-\)
::) ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=hSQdfaRqcWo&eurl=
Será playback?
-
http://www.youtube.com/watch?v=hSQdfaRqcWo&eurl=
Será playback?
o estilinho do gajo 'tá demais hehe Onde é que terão ido parar os óculos da moda?! :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=hSQdfaRqcWo&eurl=
Será playback?
o estilinho do gajo 'tá demais hehe Onde é que terão ido parar os óculos da moda?! :D
Foi tudo premeditado!! Reparem que ele canta "i knew that this would happen"... ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=hSQdfaRqcWo&eurl=
Será playback?
o estilinho do gajo 'tá demais hehe Onde é que terão ido parar os óculos da moda?! :D
Foi tudo premeditado!! Reparem que ele canta "i knew that this would happen"... ;D ;D
Tem queda pra musica hehe ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Subiu para cima do armário para assustar a irmã...
http://www.youtube.com/watch?v=MZrSw8xAhZo&eurl=
-
(http://img512.imageshack.us/img512/8686/liveimages5cnette20doladh3.jpg)
-
yeah yeah yeah
uhuhh
http://www.youtube.com/watch?v=uvCL5t5PMRc&feature=related
hunts hunts
-
http://www.youtube.com/watch?v=pTCeLxyN3JM
é triste mas e a realidade :-\
-
http://uk.youtube.com/watch?v=QMLcZ0UMHTY
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Alguém quer ajudar a rapariga a encher a bilha ;D ;D
-
http://uk.youtube.com/watch?v=QMLcZ0UMHTY
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Alguém quer ajudar a rapariga a encher a bilha ;D ;D
Retirem-me uma dúvida: a miúda diz que a vida a levar a bilha ou a levar na bilha?? ;D
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http://uk.youtube.com/watch?v=s6ptz7b67ts&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Isto é um verdadeiro achado, Quim Barreiros versão feminino ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=Ecv7wtn4AP0
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
TVI em grande ;D
-
Viva o Engenheiro!
Portugal vive um momento único de estabilidade e crescimento económico e tudo se deve à excepcional prestação do Primeiro-ministro. Mas, além da qualidade demonstrada pelo Engenheiro, há que destacar igualmente a má forma do líder da oposição.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/17874.html
;D Bela paródia que também remete para o futebol pelo estilo de análise política ;D
;D
-
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito
boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de
inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá
comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e
pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a
Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
-
Paulo Bento vai contratar jogadores ao Paquistão ;D
http://br.youtube.com/watch?v=Q7IT_Lz23ao
-
Já que me apagarão o tópico vou por aqui no ponto. Talvez aqui haja liberdade de expressão. Como dizia o Senhor José da Rua dos Chãos… A Brincar a Brincar se dizem as verdades.
Que se deve Fazer ao Paulo Santos?
A) Fechar os olhos tampar os ouvidos e cantar muito alto não o conheço...
B) Fazer uma vaquinha e pagar-lhe um curso de perca de medo da lama (" a lama faz bem a Pele")
C) Levar a um psicólogo que lhe explique que os **** como ele usam a lama com fins medicinais por isso ele não tem de ter medo de se atirar para o chão.
D) Empacotar o PS numa Caixa de sapatos e mandar em correio azul com entrega paga (na origem) para o Bangladesh.
E) Por o Paulo Santos a treinar com os infantis para aprender o básico de que um guarda-redes tem de fazer.
2 Tentativa.
-
2ª tentativa!
Jessica, és tu? ;D
-
2ª tentativa!
Jessica, és tu? ;D
LOOOOOL
;D ;D
-
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Cultura/Interior.aspx?content_id=75059
Isto sim... Liberdade de imprensa!
Não é como aqui neste forum que nem se pode escrever uma coisa que defectamos e que cheira mal....
-
SABEM PORQUE É QUE A CIMEIRA IBERICA SE REALIZA EM BRAGA?
PORQUE PELA A11 SÃO 10 MINUTINHOS ATÉ PORTUGAL ;D
-
ATENÇÃO:
FUTSAL SÁBADO DE MANHÃ
Alguém alinha numa futebolada, amanhã de manhã (Sábado), às 10h, no ringue de Sta. Tecla?
Respondam aqui, por mail (hugosapinto@hotmail.com) ou por SMS (912197404). Abraço! Hugo
-
http://br.youtube.com/watch?v=9plgEiKS60c&feature=related
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http://br.youtube.com/watch?v=gja7UHaFpLE&feature=related
-
http://br.youtube.com/watch?v=PaBO0j9x5iU&feature=related
-
http://br.youtube.com/watch?v=gja7UHaFpLE&feature=related
Esta para mim é a melhor de sempre... Como é que é possivel ele dizer tanta asneira em tão poucas palavras :o ;D ;D ;D
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http://br.youtube.com/watch?v=gja7UHaFpLE&feature=related
Esta para mim é a melhor de sempre... Como é que é possivel ele dizer tanta asneira em tão poucas palavras :o ;D ;D ;D
É como diz o Avô Simpson: "Mi Homer is not a communist!He may be a liar, a pig, an idiot, a communist...but he is not a porn star!!" ;D ;D ;D ;D
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http://br.youtube.com/watch?v=gja7UHaFpLE&feature=related
Esta para mim é a melhor de sempre... Como é que é possivel ele dizer tanta asneira em tão poucas palavras :o ;D ;D ;D
É como diz o Avô Simpson: "Mi Homer is not a communist!He may be a liar, a pig, an idiot, a communist...but he is not a porn star!!" ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
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http://br.youtube.com/watch?v=lQKWySNf5V8
haca de Montalegre. :D
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http://br.youtube.com/watch?v=lQKWySNf5V8
haca de Montalegre. :D
A parte do "Há vinhaça, vinhaça, vinhaça! Uhhhhh" parte tudo!!! ;D
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O "." está a ser ultrapassado por alguns tópicos, é cada anedota que lá se encontra do melhor :o ::) ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=J1zDAQuVw_U
Só para ti aurélio II se faz favor!!! ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=S7698Vvszpw&feature=related
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Manuel Machado ta male, ta errado, ta male ;D
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Esse ser viril que se dá pelo nome de Gambit toma bebidas cor-de-rosinha pela palhinha (também ela cor-de-rosinha)...mas atenção,mantendo sempre aquela postura máscula que o caracteriza!!
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Esse ser viril que se dá pelo nome de Gambit toma bebidas cor-de-rosinha pela palhinha (também ela cor-de-rosinha)...mas atenção,mantendo sempre aquela postura máscula que o caracteriza!!
Isso tem um nome: metrossexualidade! ;D ;D
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Esse ser viril que se dá pelo nome de Gambit toma bebidas cor-de-rosinha pela palhinha (também ela cor-de-rosinha)...mas atenção,mantendo sempre aquela postura máscula que o caracteriza!!
Isso tem um nome: metrossexualidade! ;D ;D
Há quem lhe chame isso, na minha terra tem outro nome... ;D ;D
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Esse ser viril que se dá pelo nome de Gambit toma bebidas cor-de-rosinha pela palhinha (também ela cor-de-rosinha)...mas atenção,mantendo sempre aquela postura máscula que o caracteriza!!
Isso tem um nome: metrossexualidade! ;D ;D
Há quem lhe chame isso, na minha terra tem outro nome... ;D ;D
Rosinha é uma cor extremamente masculina, não sei como podem dizer que não...
Viva o cor de rosa
;D ;D ;D
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http://www.myspace.com/ospila
:o :o :o ;D ;D ;D
Bueda Fixe...ou então não ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=tSB3FZVNTTg
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Aos cantores:
http://bacaninha.uol.com.br/pg.php?id=2326&a=1
;D ;)
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http://www.myspace.com/ospila
:o :o :o ;D ;D ;D
Bueda Fixe...ou então não ;D ;D ;D ;D
Hã yeah!! 2 ao mesmo tempo... uma a mim outra a ela!! ;D ;D
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Perguntas idiotas...tolerância zero :P :P :P :P
http://bacaninha.uol.com.br/home/mensagens/engracadas/2003/12/respostas_cretinas_para_perguntas_idiotas/index.html
O que se passa nos nossos pc's quando não estamos perto: ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=ZKRgnJlB0HY
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RUA COM O PAULO BENTO! ;D ;D ;D
http://www.zshare.net/audio/67171088990ffc/
-
RUA COM O PAULO BENTO! ;D ;D ;D
http://www.zshare.net/audio/67171088990ffc/
Vens atrasado já o mandei pra rua primeiro ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=tSB3FZVNTTg
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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A Lista de Caneças
Já foi publicada a lista mais aguardada do ano: a lista dos 50 melhores amigos de Dinis Caneças. Esta publicação deixou em polvorosa a sociedade portuguesa. Saiba quem é o melhor amigo e quem ficou de fora da lista.
Vejam o vídeo em
http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/17974.html
;D :D :P
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"Depois de 24 horas com chamadas à borla, a Optimus dá agora continuidade ao leque de promoções que assinalam a mudança de imagem da operadora com 24 horas de mensagens multimédia gratuitas (MMS).
A nova promoção terá lugar no próximo dia 23 de Janeiro e permite que os clientes da empresa troquem entre si MMS gratuitas ao longo de todo o dia, sem custos. "
-
Abram o bloco de notas;
Escrevem "bush ama bin laden" sem aspas
Gravem o arquivo
e abram
-
http://www.youtube.com/watch?v=m2G5bldFBPY
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
É uma forma de esmagar as latas ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Estas são retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
______________________________________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
_______________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Alguém de vocês sabia que em Nepal (para quem não sabe: é um é um país asiático entre a China e a Índia) existe uma aldeia chamada Braga?!
(http://www.bergdias.de/anna1/neanr377.jpg)
-
Por acaso já sabia que havia uma aldeia chamada Braga no Nepal!!
Só não sabia onde ficava o Nepal... até pensei que fosse na América Austral... Obrigado Carvalhinha!!
-
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado .... Aparece o
advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente
começa a explicar :-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de
gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à
luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas
para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2
metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos,
perguntou : - Para onde vai isso ?E eu respondi :- Vai p' rá ***** que pariu
...
Depois disso não me lembro de mais nada ...
-
Pena substituída por multa
Munúa condenado a seis meses de prisão
Guarda-redes do Deportivo agrediu o companheiro de equipa e de posição, Dudu Aouate, e foi condenado por um tribunal espanhol.
Gustavo Munúa, guarda-redes do Deportivo da Corunha, foi condenado a seis meses de prisão, pela agressão ao colega de equipa e de posto, Dudu Aouate. No entanto, o uruguaio não vai cumprir a pena porque não antecedentes e também porque o juiz teve em conta o contexto em que se verificou a agressão, pelo que Munúa vai ter de pagar 3600 euros em compensação.
Aouate disse há umas semanas que não compreendia a decisão do treinador de o retirar da baliza, entregando a titularidade a Munúa. O uruguaio não gostou e agrediu o colega a soco.
Apesar do incidente, Aouate, ex-jogador do Racing Santander, não apresentou qualquer queixa, mas isso não impediu que a polícia tivesse aparecido no Estádio Riazor, a solicitar os relatórios médicos do guarda-redes israelita, que foi suturado com oito pontos junto ao olho esquerdo. Os dois intervenientes foram ainda convocados para comparecer junto do tribunal, que agora se pronunciou.
Vejam como ficou o GR :o
http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/224223
-
Haka à moda do minho:
http://www.youtube.com/watch?v=HbQqjvWLZuA&eurl=http://www.fr21.blogspot.com/
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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eu sou assim meio distraido :-\, mas dá-me a impressão que postei aqui um video e ele foi apagado....gostava de saber porquê?.
(se postei noutro sitio sem ser o "." peço desculpa).
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http://www.youtube.com/watch?v=DelJrP3P7tA
Muito bom ;)
-
Boa maneira de ganhar uns trocos
http://www.youtube.com/watch?v=BMbDJKeyScQ
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
;D ;)
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http://www.youtube.com/watch?v=DelJrP3P7tA
Muito bom ;)
Gostei mais desta :P :P:
http://br.youtube.com/watch?v=QWNoiVrJDsE
:o :o :o :D
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http://br.youtube.com/watch?v=Q71s4fA8MFs
Era um menino toxicoindependente! pahhhhhhhhh
-
Jogo SCBraga - pasteis de 1998 na RTP memória, com a faixa SUPERBRAGA bem visível na superior. 8)
Tal como uma a dizer "BRAGA - The pride of the north". ;D
Podiamos não ter as "estrelas" que temos agora, mas até comiam a relva carago...
-
Jogo SCBraga - pasteis de 1998 na RTP memória, com a faixa SUPERBRAGA bem visível na superior. 8)
Tal como uma a dizer "BRAGA - The pride of the north". ;D
Podiamos não ter as "estrelas" que temos agora, mas até comiam a relva carago...
Fiquei na dúvida se a faixa era referente a este site mas parece que sim...
Quanto ao jogo ai ai ...
-
http://videos.sapo.pt/Jqim3j5WTIg9lCb2lpf4
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://videos.sapo.pt/Jqim3j5WTIg9lCb2lpf4
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Altamente... "É aproveitar agora para falecer..." ;D ;D ;D
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Taquetinho ou lebas nu fucinho (podemos dizer que os jogadores do Braga não vão levar no fucinho ;D ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=LJ-vin0tSEE
;D ;D ;D ;D ;D
-
O que acontece a quem brinca com armas ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=dFJjaj7pXsA
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Tachos Públicos
Ser Presidente de um Instituto ou de uma Empresa Pública não é nada fácil. A pressão, o stress, a inveja andam de mão dada com a ambição, a competência, a dedicação, o sucesso.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/18230.html
;D Bem apanhado. É mesmo a ideia que temos do que se passa nas empresas públicas... >:(
-
http://www.youtube.com/watch?v=mM215UEqi20&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Qyw3nn5n4Sc&feature=related
Quem se lembra??!!
Ai, ai... velhos tempos... já não se faz nada disto!! ;D
-
Legal ou ilegal????
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=908812&div_id=1490
-
Legal ou ilegal????
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=908812&div_id=1490
Para mim é legal!!Nos bonecos do Tsubasa havia um par de gémeos q se apoiavam nos postes e na trave para depois efectuarem pontapés de bicicleta de belo efeito...e para mim é o Tsubasa quem manda!!Qual International Board,qual quê!! ;D ;D ;D
-
Legal ou ilegal????
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=908812&div_id=1490
Para mim é legal!!Nos bonecos do Tsubasa havia um par de gémeos q se apoiavam nos postes e na trave para depois efectuarem pontapés de bicicleta de belo efeito...e para mim é o Tsubasa quem manda!!Qual International Board,qual quê!! ;D ;D ;D
Ate o guarda-redes, Benji Price, punha o pé no poste para dar impulso ;D ;D ;D
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Legal ou ilegal????
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=908812&div_id=1490
Para mim é legal!!Nos bonecos do Tsubasa havia um par de gémeos q se apoiavam nos postes e na trave para depois efectuarem pontapés de bicicleta de belo efeito...e para mim é o Tsubasa quem manda!!Qual International Board,qual quê!! ;D ;D ;D
lololol esses bonecos fazem-me lembrar o Braga na actualidade...
Para rematarem á baliza era um episodio inteiro lololol...
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Legal ou ilegal????
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=908812&div_id=1490
Para mim é legal!!Nos bonecos do Tsubasa havia um par de gémeos q se apoiavam nos postes e na trave para depois efectuarem pontapés de bicicleta de belo efeito...e para mim é o Tsubasa quem manda!!Qual International Board,qual quê!! ;D ;D ;D
Ate o guarda-redes, Benji Price, punha o pé no poste para dar impulso ;D ;D ;D
Não esquecer "el remate del dragóoon" que até fazia faísca!
-
http://www.youtube.com/watch?v=mM215UEqi20&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Qyw3nn5n4Sc&feature=related
Quem se lembra??!!
Ai, ai... velhos tempos... já não se faz nada disto!! ;D
Eu lembro, destes e muito mais, de quando ha muitos anos ao inicio de tarde de domingo havia um programa chamdo "Made in Portugal", o Top + apenas de musica tuguesa ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=x0c08iJ5YMc
Parolo? Azeiteiro? Coisa esquisita? ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6uCg1MK4yvA
Alguem com grande moca a interpretar o tema dos WHAM - Last Christmas (Avinqui ma Ave)
-
Telefonema para o INEM e bombeiros:
http://videos.sapo.pt/nmqCwpbo2NtyQkNFaPz5
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Emplastro do emplastro ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=9NIqspSyTio
Que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Emplastro do emplastro ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=9NIqspSyTio
Que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Al-tamente ;D ;D
-
Animal Collective dia 28 Maio no Theatro Circo. Talvez uma das maiores propostas de música alternativa que Braga alguma vez teve! Antigamente seria só Porto/Lisboa, é com grande satisfação que vejo a confirmação de um ilustre nome do rock mundial na minha cidade.
-
Emplastro do emplastro ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=9NIqspSyTio
Que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Al-tamente ;D ;D
Isso quer dizer "muito fixe" em árabe,não é?
-
Emplastro do emplastro ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=9NIqspSyTio
Que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Al-tamente ;D ;D
Isso quer dizer "muito fixe" em árabe,não é?
é árabe é...o pamg é um terorista camuflado,cuidado com ele ;D ;D ;D ;D
:P
-
;DO que se aprende com crianças da Primária!!!
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir
sempre com a mamã.
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o
vestido de noiva.
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a
um acidente grave.
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado
e é bom para o ambiente
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não
têm de ficar com os que lhe saem.
- Adão e Eva viviam em Paris
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas
põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu
avô.
-- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por
cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
- Um círculo é um quadrado redondo
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um
dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as
escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!"
:D
-
Futebol no seu melhor ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=ZpCugsIFkDs
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Liga dos últimos em grande, autenticas pérolas ;D ;D ;D
PS: "tão boa.. pintelheira debaixo do braço" ;D ;D ;D ;D
-
O verdadeiro "show de bola":
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=909772&div_id=3775 (http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=909772&div_id=3775)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
(http://i31.tinypic.com/2s19b8g.jpg)
-
Ehe
Que bem, Vilaverde! ;)
-
ui,o focinho é identico....LLOOLLL
:o ;D ::) :-X
(xiu,eles andam aí) 8)
-
Bem... agora que a canalha se foi deitar, digam lá o que seria se tivessemos cheerleaders destas. Até as destritais enchiam!!!
(http://img111.imageshack.us/img111/2239/cheerleaders3kh1.jpg)
(http://img516.imageshack.us/img516/89/cheerleadersfo0.jpg)
-
Epá, isso de colocar estas imagens ao final da noite, quando eu já estou a dormir, não está com nada!!
Ainda bem que os post se mantêm no dia seguinte e dá para a canalha ver... ;D ;D
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(http://i236.photobucket.com/albums/ff263/Bisonte_album/carnaval--1.gif)
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Meus caros, não sei se acontece convosco, mas a minha mãe cada vez que vem ao meu quarto e me vê no SuperBraga diz sempre: "lá estás tu de novo nesse site das gajas!!! não fazes mais nada..."
Caro eumesmo, não há possibilidades de mudar a pub ao LOVEBIP??
É que se é para passar por tarado, vou começar a ir a sites a sério!!
Obrigado.
-
Meus caros, não sei se acontece convosco, mas a minha mãe cada vez que vem ao meu quarto e me vê no SuperBraga diz sempre: "lá estás tu de novo nesse site das gajas!!! não fazes mais nada..."
Caro eumesmo, não há possibilidades de mudar a pub ao LOVEBIP??
É que se é para passar por tarado, vou começar a ir a sites a sério!!
Obrigado.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Oh Gambit..não sei o que te diga!!
Mas já que tens a fama tens que ter o proveito ;D ;D ;D
PS: Já agora, não enganas ninguém com essa atitude de santinho, quem não te conhece... ;D ;D ;D
-
Olha que eu sou Emo e fico ofendido com essas palavras e atitudes!!! Mas não fico chateado, apenas triste... :'(
-
Olha que eu sou Emo e fico ofendido com essas palavras e atitudes!!! Mas não fico chateado, apenas triste... :'(
Fica aqui o exemplo de um EMO para verem como é o Gambit ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OATq8YrIz-c
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS Gambit NÃO ME MATES ;D ;D ;D
-
Eu sou tolerante!! Não gosto de lutas... apenas gosto de me magoar a mim próprio...
PS: se amanhã virem um exemplar daqueles na noite, poderei ser eu!! E se estiver acompanhado por um parolão armado em chulo, essas hipóteses aumentam, não é Kramer??
-
Grande Toni ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=jPx2A1A5sNU
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Eu fazia amor com uma bufadeira daquelas!!! ;D ;D
-
http://br.youtube.com/watch?v=mMqsvflYSCM
-
;D
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Parapapapapapapapapapá! paparapaparapara clack bum Parapapapapapapapapapá! ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=vlJ2AZxIOiM
;D ;D ;D ;D ;D
-
Parapapapapapapapapapá! paparapaparapara clack bum Parapapapapapapapapapá! ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=vlJ2AZxIOiM
;D ;D ;D ;D ;D
Pega um, pega geral, também vai pegar você!!!
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Já agora, alguém já reparou no video de apresentação do nosso estádio AXA? Aquele que dá antes e nos intervalos dos jogos. Gostava de saber quem foi a pessoa com bom gosto que escolheu a música... ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=jYafk0HScSo
http://br.youtube.com/watch?v=6mFWkIaMPCw&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=4-AeaGnqRJY
LLLLLLLLOOOOOOOLLLLLLLLL
;D ;D ;D ;D ;D ;D DEMAIS!!!!!!
-
Este quadro está a ser dominado pelo Iutubi!!! ;D
Artista: Banksy (UK), a lenda urbana.
(http://img158.imageshack.us/img158/6518/flower01ow5.jpg)
-
Numa escola francesa
- Pierre, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pierre. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O miúdo escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Philippe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mohamed? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação arrogante e insolentemente descomplexada contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Mohamed, se escreveres correctamente "uma discriminação arrogante e insolentemente descomplexada contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia" dou-te um Muito Bom a ti também...
-
(http://i27.tinypic.com/nguln7.jpg)
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Numa escola francesa
- Pierre, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pierre. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O miúdo escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Philippe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mohamed? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação arrogante e insolentemente descomplexada contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Mohamed, se escreveres correctamente "uma discriminação arrogante e insolentemente descomplexada contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia" dou-te um Muito Bom a ti também...
Pois, ter consciência da discriminação, não significa automaticamente lutar contra ela.
Até porque os piores discriminadores têm consciência da crueza dos actos que cometem.
Saudações braguistas
-
E porque recordar é viver ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Zn2GZ6d-sPw
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://br.youtube.com/watch?v=_O6wT88cZtE
Porque modestia a parte este video esta brutal ;D ;D
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Como o dia 14 se aproxima...........
http://www.diadosnamorados.iol.pt/noticia.php?id=906811&div_id=4032
-
Futebol Internacional
Del Nido quer Messi e 30 milhões por Daniel Alves
O presidente do Sevilha, José Maria del Nido, disse, em entrevista ao jornal espanhol Mundo Deportivo, que para levar Daniel Alves, o Barcelona terá que ceder Messi e ainda pagar uma verba de 30 milhões de euros.
Del Nido explicou que o Barcelona teve a preferência de compra do lateral-direito brasileiro durante um ano, enquanto Saviola esteve por empréstimo no Sevilha. «Não vendemos ao Chelsea por 31 milhões de euros, nem ao Real Madrid por 35, como vou vender ao Barcelona por 20?», questionou o presidente do clube.
Para del Nedi, Daniel Alves não tem preço «porque não está à venda», mas questionado se trocaria o lateral por algum jogador, o dirigente disse que não, mas mediante a hipótese Messi levantada pelo jornal, del Nedi foi claro: «Por Messi e por 30 milhões de euros, sim. É que agora Daniel Alves é o melhor jogador do Campeonato Espanhol», afirmou.
Sobre o jogo de sábado entre Sevilha e Barcelona, del Nido não tem dúvidas:«Nenhum jogador do Barcelona de hoje seria titular no Sevilha que vai ganhar neste sábado». ;D ;D
Ah maluco! Parece o Salvador lá da zona;D ;D ;D!
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E o ruim sou eu??? ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1PLPd_FUYQc
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que grande roubo, se eu fosse jogador o árbitro já tinha levado no corpo ;D ;D ;D
-
Só falta ser loira ou então pintou o cabelo ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=3XhiV12FYs8
:o :o :o :o :o :o :o
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
E o ruim sou eu??? ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1PLPd_FUYQc
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que grande roubo, se eu fosse jogador o árbitro já tinha levado no corpo ;D ;D ;D
Epah eu tambem nao aguentava... Como é que isto é possivel :o
-
conduza o bêbado até casa (e não estou a falar de nenhum jogador do Braga ;D ;D)
http://sorisomail.com/email.php?id=1540
;D ;D ;D ;D
-
conduza o bêbado até casa (e não estou a falar de nenhum jogador do Braga ;D ;D)
http://sorisomail.com/email.php?id=1540
;D ;D ;D ;D
Yo lerelu uh... até o pus a roçar o ombro no chão durante 5m!!! ;D
-
57 metros!!! ;D
-
SUSTOS PARA TODOS OS GOSTOS:
http://www.youtube.com/watch?v=MtIG5MyVGYo
;D ;D ;D ;D ;D
-------------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=5_tXcRYOYZ0
:o :o
-
Ah, foi a firma que mandou né, tenqui vim né!!!
Então toma lá que não dói!!!
http://www.youtube.com/watch?v=IR3JY96V35A
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Se queres ser lambido, ou lambida, até à exaustão ;D ;D ;D ;D
http://cache.valleywag.com/assets/resources/screenclean.swf
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Estavam a pensar em quê?? ;D ;D ;D
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Se queres ser lambido, ou lambida, até à exaustão ;D ;D ;D ;D
http://cache.valleywag.com/assets/resources/screenclean.swf
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Estavam a pensar em quê?? ;D ;D ;D
Que coisinha tao kida,não dá pra meter isso como "protecção de ecrã"? ::)
ta mt fixe ;)
-
Se queres ser lambido, ou lambida, até à exaustão ;D ;D ;D ;D
http://cache.valleywag.com/assets/resources/screenclean.swf
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Estavam a pensar em quê?? ;D ;D ;D
Epá, o que estava a pensar conseguia ser menos repugnante!! Ca nodja... ;D ;D
-
Ora bem, mudando de assunto... ou não!! ;D ;D
Qual Vibe, qual Pantaleão, este DJ é que rulla:
http://www.youtube.com/watch?v=4WETDrxih_A
-
Ora bem, mudando de assunto... ou não!! ;D ;D
Qual Vibe, qual Pantaleão, este DJ é que rulla:
http://www.youtube.com/watch?v=4WETDrxih_A
Bastou falar em lamber... ;D ;D ;D
Vamos manter o nível, este fórum é frequentado por menores ;D ;D
-
Encerramento de Bordéis
Depois das urgências e das maternidades, o Governo decidiu encerrar alguns bordéis, enquanto outros perdem valências e ficam apenas com os serviços mínimos. Para compensar, foram criadas as VPER que, no entanto, não satisfazem as populações e são alvo de muitas críticas.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/18841.html
;D ;D Uma paródia hilariante
-
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes
de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora
na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de
nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que
conseguisse dizer ''fosca-sse'', o rottweiler comeu-o!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=HqEWpHuib9A
O gajo teve um orgasmo ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=HqEWpHuib9A
O gajo teve um orgasmo ;D ;D
Com a voz mais feminina e fazia-me lembrar a Hungria...ai,ai...
-
Para descontrair
(excesso de bagagem) ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=jDVT0E2McOk
--------------------------------------------------------------
:o :o :o :o (baterista)
http://www.youtube.com/watch?v=BQ0eod3vVcs
-------------------------------------------------------------
(como fugir ao trabalho....dá jeito saber)
http://www.youtube.com/watch?v=hW4Yomf56mM
--------------------------------------------------------------
(...ha doidos pra tudo :-\....)
http://www.youtube.com/watch?v=6hw-XO75nek
--------------------------------------------------------------
(policia no seu melhor... ;D)
http://www.youtube.com/watch?v=c8iGX4lL4hQ
-------------------------------------------------------------
(e muitos mais ;))
DIVIRTAM-SE :P ;)
-
Um tipo chega a casa e apanha a sua mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada
de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não puder tirar, deitando de seguida a manivela do torno
fora. Pega no serrote e mete-o nas mãos do amante clandestino. Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu preciso do serrote?
Responde o marido atraiçoado:
- Tu é que sabes… Eu cá vou pegar fogo à garagem!
-
A wikipedia está cada vez melhor ;D ;D
http://en.wikipedia.org/wiki/Portuguese_profanity
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ai que riso ;D ;D
"Benfica, (Estar com o), noun (PT) - Menstruation, "Estou com o Benfica" = I'm having my period " ;D ;D
"O Senhor Germano é um industrial filha da *****" = Sr. Germano is a tremendous industrial. ;D ;D
Atenção que contem linguagem imprópria ;D ;D
-
Grande impostor... ;D
http://www.dailymotion.com/video/x2x0ue_imposture-volley_fun (http://www.dailymotion.com/video/x2x0ue_imposture-volley_fun)
-
Grande impostor... ;D
http://www.dailymotion.com/video/x2x0ue_imposture-volley_fun (http://www.dailymotion.com/video/x2x0ue_imposture-volley_fun)
Mas a postura dos jogadores franceses é que meu deus...
Mas a alegria do homem lolololol...
-
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um parde
sapatos novos e chega a casa:- Maria o que achas?- Acho de quê?- Não notas nada
de diferente?- Não...João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas
com ossapatos novos calçados.- E agora? Já notas alguma coisa diferente?- Não,
o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estavaontem e como estará
amanhã!- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?- Porquê? -
Pergunta a Maria.- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!-
Porra... podias ter comprado antes um chapéu...--
-
Um tipo chega a casa e apanha a sua mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada
de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não puder tirar, deitando de seguida a manivela do torno
fora. Pega no serrote e mete-o nas mãos do amante clandestino. Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu preciso do serrote?
Responde o marido atraiçoado:
- Tu é que sabes… Eu cá vou pegar fogo à garagem!
;D ;D
Brilhante!
-
http://www.youtube.com/watch?v=2iOkEXZiTyY&feature=related
-
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.-
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha
vagina dói. - Dói? Mas como?- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem, suba na maca que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e lhe
diz:- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor
muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...- Bem, lhe
recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais
preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está
chovendo, está doendo muito novamente!O médico olha e manda-a deitar-se na
maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e
começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:- Como
se sente?A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto
nada. O que é que o senhor fez?- Nada. Só lhe cortei um pouco as galochas.
-
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.-
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha
vagina dói. - Dói? Mas como?- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem, suba na maca que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e lhe
diz:- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor
muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...- Bem, lhe
recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais
preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está
chovendo, está doendo muito novamente!O médico olha e manda-a deitar-se na
maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e
começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:- Como
se sente?A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto
nada. O que é que o senhor fez?- Nada. Só lhe cortei um pouco as galochas.
Essa não é tua rabit.
-
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.-
Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha
vagina dói. - Dói? Mas como?- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem, suba na maca que eu vou examiná-la. O médico observa atentamente e lhe
diz:- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor
muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...- Bem, lhe
recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais
preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
novamente a anã.- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está
chovendo, está doendo muito novamente!O médico olha e manda-a deitar-se na
maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e
começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:- Como
se sente?A anã caminha um pouco e diz: - Estou muito bem doutor, já não sinto
nada. O que é que o senhor fez?- Nada. Só lhe cortei um pouco as galochas.
Está muito boa :D
-
Vai fazer uma busca e ligar o som por favor. ;D
http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/?id=1
-
Vai fazer uma busca e ligar o som por favor. ;D
http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/?id=1
Que motor de busca desagradável ;D ;D ;D
-
Portugal a abarrotar de cérebros
No nosso país, é cada vez mais comum encontrar mão-de-obra qualificada em qualquer esquina. Além do mais, os grandes cérebros de outros países estão a invadir Portugal.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/19076.html
;D ;D
-
O poder da FIFA
Blatter: «Em 6 horas suspendo o futebol espanhol»
LÍDER DA FIFA DEIXA AVISO AO GOVERNO DO PAÍS VIZINHO
Foi um Sepp Blatter duro que deixou um aviso claro ao Governo espanhol – se insistir em pressionar a federação (RFEF) no sentido de antecipar eleições, o organismo que preside suspenderá o futebol espanhol das competições europeias de clubes e de selecções.
“Em seis horas reunimos o Comité de Urgência por vídeoconferência, suspendemos a federação e a totalidade do futebol espanhol”, avisou o suíço, antes de se vangloriar do poder que tem: “A FIFA é como as Nações Unidas, mas com mais popularidade e poder. A ONU tem 192 ou 193 membros e nós 208...”
Em causa está o facto de o Governo do país vizinho ter, em Dezembro de 2007, emitido uma ordem ministerial que obriga à realização de eleições antecipadas em todas as federações não olímpicas e aquelas que não conseguiram qualificação para os Jogos de Pequim’2008, algo que não agrada à FIFA, que “não aceita intervenções políticas”.
Blatter recordou o passado para mostrar que não brinca em serviço. “Não é nada de novo. Já aconteceu em Portugal e com uma carta resolvemos o problema. Na Grécia, suspendemos a federação e em 48 horas estava tudo sanado.”
A terminar, Blatter foi explícito. “Se o Governo mantiver esta posição, está a correr um grande risco”, advertiu, sem se esquecer de realçar que “a selecção seria afastada do Euro’08 e os clubes espanhóis da Taça UEFA e Liga dos Campeões”.
In Record.
-
Um pouquinho de humor negro ;D
Sabem como se metem 100 judeus dentro de um Mercedes?
No cinzeiro...
-
Por falar em humor negro...
"EDP corta luz em casa de Pedro Mantorras
A EDP interrompeu o fornecimento de electricidade à casa que o avançado angolano do Benfica, Pedro Mantorras, ainda mantém em Alverca. O corte de luz foi motivado por uma factura de 35 euros que, ao que o CM apurou, ainda estava por pagar até ao último domingo."
in Correio da Manhã
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/TToVZqssfqUNVwG3pbzY
-
Numa de Incorrigíveis:
http://videos.sapo.pt/kWawHTNvzPf2UDZBahHw
:D
-
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia
sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor,
tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado coma informação do empregado,
decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas
manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o
momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem
nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu
porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta: -
Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco.....................................................
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava
dormindo em serviço...!
Conclusão:Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você
faça, você nunca agrada.
Então, DEIXE O CHEFE MORRER...
-
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu
começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à
pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste
tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR
que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu
cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda
somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do
Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando
estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e
abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando
num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito.
Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao
local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela
estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três
tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim
e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor
como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
-
eu comia a sopa mais depressa ;D
http://videos.sapo.pt/wM3zJ3ggQhEr5y36fkph
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
DIÁRIO DE FÉRIAS
Querido Diário - 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas
melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me
acompanhar, por motivo de trabalho.
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e
baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o
Capitão, que por sinal é um belo homem.
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Nadei um pouco no mar e joguei um pouco de golfe. O
Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. Aceia foi luxuosa com caviar e
champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu
recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar
e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um
aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu
lhe disse que não. Então, ele falou que, se eu continuasse respondendo não, ele
iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 4.600 pessoas... Três vezes!!!
-
Um velhote de Namacata está em sua sala, com um amigo, quando um menino passa
por ali. Ele chama: - Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui
para a visita!
E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu
parente?? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em
Maputo e ela voltou com ele...
-
http://videos.sapo.pt/TToVZqssfqUNVwG3pbzY
O Bruno a criticar informáticos... E eu até estou num curso informático... malandro ;D
-
ESTREOU NOS CINEMAS DO GUIMARÃES SHOPING
" PANICO NO TUNEL " produção Nacional que tem como principais protagonistas Jokanovic e cajudinha
-
Quem É o Gostosão Daqui? ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=sjAfVShe8EU
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
O HOMEM Só TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?A mulher chega em casa e encontra o
esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada,
cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-
a:Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua,
maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para
casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no dia anterior com a mania das
dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então
dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca
usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava
guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-
te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas,
dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado,
mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no
final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a
tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:-Senhor, não tem
mais nada que a sua esposa não use?Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
-
MAGNIFICO...FABULASTICO: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
"COISAS DE MARIDO
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e qdo voltei o esmalte da frigideira
tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E vc que me
dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá 2 hs, mas
continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Sábado tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata
no microondas e ele explodiu. Ela decolou feito um foguete, atravessou o
teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho. Ela foi parar no
pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo? Durante o último almoço eu emporcalhei o
tapete persa com molho de tomate. Vc sempre me dizia que essa mancha não sai
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho,
inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo
foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei pq está aquecendo. De toda
forma, a carne ficou bem passada.
No mais, ontem quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém
deve ter invadido pq estão faltando alguns objetos de valor, inclusive
aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre
diz, o dinheiro não traz felicidade, né?O seu guarda-roupa também está vazio
mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal vc sempre diz que
nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um
infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades..."
-
Muito boa Sheli. ;D ;D
E esta:
Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português ( Braguista), um
Espanhol (Vitoriano), uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.
- A Loira espectacular pensou: "Este filho da p... do Espanhol
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão".
- A Gorda enorme pensou: "O filho da p... do Espanhol apalpou a Loira
e ela mandou-lhe um chapadão".
- O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão".
- E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...
-
Não sei se já foi postado, mas fica aqui uma ideia para os jogadores do Braga fazerem antes dos jogos!
http://www.youtube.com/watch?v=HbQqjvWLZuA
-
Muito boa Sheli. ;D ;D
E esta:
Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português ( Braguista), um
Espanhol (Vitoriano), uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.
- A Loira espectacular pensou: "Este filho da p... do Espanhol
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão".
- A Gorda enorme pensou: "O filho da p... do Espanhol apalpou a Loira
e ela mandou-lhe um chapadão".
- O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão".
- E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...
Esta está muito boa...
Vou contar esta na UM aos espanhois ;D ;D ;D
-
A Irlanda vai levar um peru estilo marretas para o festival da eurovisão
Não acreditam? Vejam o video ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=NYyxhWEHO3w
Ai que riso
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Será desta que não ficamos em último? Pelo menos temos concorrência pelo último lugar ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Com a afirmação que "Só os tótós é que se casam", Toni escandalizou toda a gente. Os amigos têm dedicado muito tempo a analisar os comportamentos de Toni e têm desenvolvido vários esforços para resolver os seus problemas.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/19432.html
;D ;D
-
Quem escreveu isto é um génio·
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
---
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
-
(http://i6.photobucket.com/albums/y224/Goshen/emprego.jpg)
-
(http://i6.photobucket.com/albums/y224/Goshen/emprego.jpg)
Gosto principalmente do promenor do: Secretária (m/f) :o :o Medo... Muito medo..
Saudações Ultras
-
A Irlanda vai levar um peru estilo marretas para o festival da eurovisão
Não acreditam? Vejam o video ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=NYyxhWEHO3w
Ai que riso
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Será desta que não ficamos em último? Pelo menos temos concorrência pelo último lugar ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tu ris-te! A canção portuguesa ainda é desconhecida, mas de certeza que essa da Irlanda ficará mais bem classificada do que a nossa.
-
(http://fc05.deviantart.com/fs14/f/2007/057/f/8/Firefox_kitty_by_intelminer.jpg)
ui ui
-
http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Futebol/Campeonatos/0,,MUL313635-8068,00.html
-
o que se vê aqui não é pecado pois não
http://www.youtube.com/v/bVJaA0ArXe8&rel=1
ver ate ao fim
-
Foi impressão minha, ou vi o Wender ali pelo meio??! ;D
-
o que se vê aqui não é pecado pois não
http://www.youtube.com/v/bVJaA0ArXe8&rel=1
ver ate ao fim
Claro que não é pecado...é, simplesmente, a ***** da loucura!!
Gosto da maneira "fófinha" como acaba!!Tem tudo a ver com o resto do vídeo!! ;D ;D ;D ;D
-
"Eu vi mas não agarrei" ;D ;D ;D ;D
http://www.dailymotion.com/video/x4id2j_rui-patricio_sport
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Já agora alguém sabe do que é feito dos Ornatos Violeta?
-
"Eu vi mas não agarrei" ;D ;D ;D ;D
http://www.dailymotion.com/video/x4id2j_rui-patricio_sport
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Já agora alguém sabe do que é feito dos Ornatos Violeta?
Os Ornatos já terminaram há uns aninhos. O vocalista tem os seus projectos, sendo o anterior os Pluto, de resto nada de novo....
-
Pros amantes do futebol.....
http://www.youtube.com/watch?v=1Ewv-RHozOg
(até a mim me doeu ver a perna do gajo a partir-se... :o :o :o :o ddasss)
-
Que nojoooooo
http://www.youtube.com/watch?v=4aQySL0sKys
:o :o :o :o :o :o
-
(http://www.kibeloco.globolog.com.br/Ronaldo%20boom.jpg)
;D ;D ;D
-
Já de noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga: 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
-
jogador é atacado por formigas...fazia bem a alguns jogadores que eu conheço ;D ;D ;D
http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Futebol/Campeonatos/0,,MUL313635-8068,00.html
Olha como ele corre ;D ;D ;D ;D ;D
-
José Sócrates vai a uma festa de um empresário muito importante. Mas, ao chegar à mansão, é barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não o posso deixar entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o 1º Ministro.
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe mas, nesse caso, não pode mesmo entrar.
- O quê?! O senhor nunca me viu na TV?!
- Vi. Mas você pode ser um sósia... Há muitos por aí. Vai ter de provar que é mesmo o Sócrates.
- Como quer que eu faça isso?
- Olhe, o Cristiano Ronaldo também cá está e também se tinha esquecido dos documentos. Mas nós demos-lhe uma bola de futebol e ele provou imediatamente, pelo seu talento, que é mesmo o Cristiano Ronaldo.
- Mas que é que eu vou fazer? Eu não sei fazer nada!!!
- Desculpe-me pelo inconveniente, sr. 1º Ministro. Pode entrar!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Antes do casamento
Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento... Ler de baixo para cima.
-
Resultados dos jogos da Taça de Portugal
28 Fevereiro, 2008 - 09:26
"O Benfica, o Sporting, o FC Porto e o Vitória de Guimarães conseguiram ontem a passagem para os quartos-de-final da Taça de Portugal..."
(http://noticias.portugalmail.pt/artigo/20080228/resultados-dos-jogos-da-taca-de-portugal)
;D ;D ;Ddepois de eu ja ter ouvido que o derby minhoto era entre o braga e vitoria de setubal tudo é possivel ;D
:P :Phehe
-
Muito à frente.
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clicares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida:
Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 - Cheiras mal! (para mim a melhor!)
-
Muito à frente.
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clicares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida:
Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 - Cheiras mal! (para mim a melhor!)
perguntei o que era a IKEA e apareceu uma treta qualquer em que falavas de Países Baixos.
perguntei:o k sao paises baixos?
resposta: Prefiro não falar sobre a minha aparência. Porque não consulta o pesos e as medidas dos nossos artigos? :o
;D ;D ;D ;D
-
DISNEY = IMPERIO SATÁNICO ??? ??? ??? ??? ???
;D ;D ;D
há cada cromo :o :o :o
http://uk.youtube.com/watch?v=197wJSbSBbs
-
Confiram sempre os trabalhos de casa dos miúdos...
(http://i29.tinypic.com/15hzdj8.jpg)
-
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia. *
*Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o
presente e proferir um pequeno discurso. *
*O político se atrasou... *
*O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras **:** *
*'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que
ouvi. *
*Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira
pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que
tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde
trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em
outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir,
confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã'. *
*'Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive
vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais
maravilhosos do meu sacerdócio'. *
*Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu
desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: *
*'Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como
poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...'. *
* **Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'
-
OMFG
http://br.youtube.com/watch?v=6gPDcHTJBPo&feature=related
;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=XrQzfY9f67o&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=bk6hsdC5p28 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Profissional de Realização de Fantasias
Cada vez mais pessoas procuram nas páginas dos jornais respostas para as suas fantasias. Ruca é um dos profissionais de realização de fantasias em Portugal que tanto atende homens como senhoras.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/19905.html
;D
-
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua
fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
-
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro .
O marido entra correndo e acende a luz .
Ele observa um homem pulando para fora da janela .
A mulher grita :
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes !
Ele pergunta :
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez ?
Ela responde :
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda.
-
Sócrates vai à vidente e pergunta sobre o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma imensa multidão acenando...
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, a toda a volta do carro. Os batedores têm dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!"
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E porquê?
- Porque o caixão está lacrado...
;D ;D ;D
-
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para (44)875-6420 e pergunte pala Micas, Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.
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Nem sempre os alunos concluem o que se pretende!
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,
A segunda lombriga em fumo de cigarro,
A terceira em esperma,
A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta.
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
-Temos de beber, fumar e f**er em abundância para não termos lombrigas!!!
---------------------------------------------------------------------------
No Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital D. Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto pela Polícia Judicária e o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
-
O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. António! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.
- Nem pensar nisso, Sr. António! ...o seu crédito será concedido de imediato!
O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.
- Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. António!... claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!
-
anedotas de lampioes
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
*
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes
ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado..
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
-
Mais uma...
Qual é a grande diferença entre o Guimarães e o Benfica?
O Guimarães tem 11 jogadores e um c'ajuda; o Benfica tem 11 pa******** e um qu'é macho. :D :D :D :D :D
-
1 - Entre no Google: www.google.pt
2 - digite o seguinte: "politico honesto"
3 - prima em "Sinto-me com sorte" e não em "Pesquisa do Google"
4 - veja o resultado (ler TUDO com atenção)
-
Houve um treinador dum clubezeco que se " demitiu hoje do cargo de treinador(...), alegando falta de motivação dos jogadores e admitindo a sua impotência para contrariar a situação", porque o nosso não teve a mesma atitude há algum tempo ???
Esperemos que agora depois da vitoria de ontem as coisas animem pro nosso lado mas decerto que nao iremos recuperar o tempo e pontos perdidos no tempo das "ausencias de motivação". :-\ De qualquer forma, há que continuar a acreditar na evolução,né verdade?
Força Braguinha ;)
-
Estejam atentos à Liga dos Últimos,na 4a feira,às 22:30,na RTPN!!É bem capaz que apareça uma cara conhecida deste fórum!! ;)
E não...não sou eu!
PS:engraçado foi que a pessoa em questão me disse:"Vê a Liga dos Últimos...é na 3a feira,à meia-noite!Fui expulso!"...a troca do dia e hora deve-se ao arrastamento do falar do indivíduo em questão e da hora tardia (algures na madrugada de Sábado para Domingo)...ai esses jantares de Electrónica!! ;D ;D ;D
-
Especialistas em Pontes
Depois de terem feito o Governo recuar na questão do aeroporto, os especialistas Mário Neto e Jorge Santinha dão o seu parecer relativamente à nova ponte.
Vejam o vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/20413.html
;D ;D
-
Um tributo a todas aquelas que conduzem ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc
;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Vá, não me batam ;D
-
Um tributo a todas aquelas que conduzem ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc
;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Vá, não me batam ;D
nem mereces resposta...
por mais que tente não vos consigo perceber! ::)
-
Um tributo a todas aquelas que conduzem ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc
;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Vá, não me batam ;D
Se fosses um carro, batiam em ti de certeza ;D ;D ;D
-
Um tributo a todas aquelas que conduzem ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc
;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Vá, não me batam ;D
nem mereces resposta...
por mais que tente não vos consigo perceber! ::)
É só uma brincadeira nada mais, não é preciso ficar tão ofendida ;)
-
No mundo ocidental, os homens normalmente têm preferência por loiras, morenas ou então ruivas.
Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...
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Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?
- Ambos podem ser papa!
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A Branca de neve, a bruxa e o Pinoquio encontram-se na floresta.
Diz a branca de neve:
- Sou a mais linda do mundo!
Diz a bruxa:
- Sou a mais feia do Mundo!
Diz o Pinoquio:
- Sou o maior mentiroso do mundo!
Então entram na grande caverna para falarem com o sábio da floresta, possuidor do espelho magico da verdade.
A Branca de neve sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais bela do mundo.
A bruxa sai também feliz:
- sou a mais feia do mundo.
O Pinoquio sai raivoso:
- Fodasse!!! Quem é o Sócrates?!?!
;D ;D ;D ;D
-
Um tributo a todas aquelas que conduzem ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc
;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Vá, não me batam ;D
Mas para mim o melhor é a versão brasileira da "Garagem da Vizinha" lololololol
-
Depois da Irlanda levar um peru ao festival da canção os nossos vizinhos não levam algo melhor ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VHtvgtKb1Hg
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Depois disto se não ficamos à frente do peru e dos nossos hermanos é melhor não participar mais ;D ;D ;D
-
Depois da Irlanda levar um peru ao festival da canção os nossos vizinhos não levam algo melhor ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VHtvgtKb1Hg
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Depois disto se não ficamos à frente do peru e dos nossos hermanos é melhor não participar mais ;D ;D ;D
Depois dos Lordi o festival da canção nunca foi o mesmo. ;D
-
Já agora fica aqui a canção que nos vai representar ;)
http://www.youtube.com/watch?v=R5n-bQh-llo
-
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada* * **procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do** ** **
homem
com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi** **um enterro*
* ** **assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! ...
- "E o segundo caixão?"
- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
** *
* Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se** ** **nos
olhos.
** *
* - "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila..."*
-
Um tributo a todas aquelas que conduzem ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc
;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Vá, não me batam ;D
nem mereces resposta...
por mais que tente não vos consigo perceber! ::)
É só uma brincadeira nada mais, não é preciso ficar tão ofendida ;)
eu não fiquei ofendida... até porque não me revejo nesse video, nem eu nem metade das mulheres com carta!
isto é a onda de machismo deste forúm a chegar novamente à praia, mas é exactamente como o mar vai e vem... :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=uVAuR1ad-5w&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=tb8XXiolN54
http://www.youtube.com/watch?v=VreDZfLtY_Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qmYJtgPVfk4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JnyDJ3e6Mm0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3LTVbkrlmfQ&feature=related
Isto é a estrada em frente do nosso estadio, as Sextas e Sabados á noite, vesperas de feriado, e o mes de agosto todas as noites.
-
http://www.youtube.com/watch?v=tb8XXiolN54
http://www.youtube.com/watch?v=VreDZfLtY_Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qmYJtgPVfk4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JnyDJ3e6Mm0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=3LTVbkrlmfQ&feature=related
Isto é a estrada em frente do nosso estadio, as Sextas e Sabados á noite, vesperas de feriado, e o mes de agosto todas as noites.
estes foristas que so participam activamente no forum unicamente no ".", deviam ser despedidos ::) ::) ;D :P :P :P :-X
-
Binya em versão mulher e mais espectacular:
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=928215&div_id=1456 (http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=928215&div_id=1456)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Os 3 Reis Magos voltam a atacar ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nXGmZZxSNtA
;D ;D ;D
-
Binya em versão mulher e mais espectacular:
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=928215&div_id=1456 (http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=928215&div_id=1456)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Impressionante :o
Não tem nada a ver com o Binya como dizem os comentários que estão no maisfutebol ;D
-
Os 3 Reis Magos voltam a atacar ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nXGmZZxSNtA
;D ;D ;D
Epa, só agora é que vi!!! Hilariante!! Ainda me tou a rir... ;D ;D ;D ;D ;D
-
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus
clientes na navegação da página. Ao entrares em
http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens
uma opção 'Perguntar à Ana'. Se lá clikares vais abrir uma janela e
aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás,
flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida.
Esperimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 - Cheiras mal!
13 - Acreditas em Deus?
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da
Ikea!!
-
:-\ :-\ :-\
-
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus
clientes na navegação da página. Ao entrares em
http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens
uma opção 'Perguntar à Ana'. Se lá clikares vais abrir uma janela e
aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás,
flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida.
Esperimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 - Cheiras mal!
13 - Acreditas em Deus?
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da
Ikea!!
Acho que já foi postado numa página atrás...mas está bastante engraçado! ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=k1wvou4gals (http://www.youtube.com/watch?v=k1wvou4gals)
Tal pai, tal filho! ;D
-
Sócrates sabe falar espanhol? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=erCcAdxfpY0
-
Vale a pena(para rir um pouco):
http://rapidshare.com/files/100007637/Casseta_e_Planeta_-_O_Grande_Livro_dos_Pensamentos_de_Casseta_e_Planeta.pdf.html
;) ;) ;)
-
CUNHAS....
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que
eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de
4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e
dominar Informática!!!...
-
::) ::) ::) ::) ::)Há bestas pra tudo LOOLLL
http://br.youtube.com/watch?v=3balGcF15zg
http://br.youtube.com/watch?v=AFVWzx1AISg&feature=related
-
Convinha ter avisado também o árbitro... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=lXgHagj_7ZE
-
;D ;D ;D ;D
http://youtube.com/watch?v=1dd0lgh417o
Já lá vai muito que não ouvi isto ;D
-
Encontrei isto à procura de um vídeo para colocar no tópico do Rui Parício na selecção e achei melhor pô-lo aqui!! ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=PUJlnWEDj1U
-
Isto nos jogos do Braga era muito engraçado ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GHXXZwfGrP4
;D ;D
-
Os 3 Reis Magos voltam a atacar ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nXGmZZxSNtA
;D ;D ;D
Epa, só agora é que vi!!! Hilariante!! Ainda me tou a rir... ;D ;D ;D ;D ;D
E a saga continua ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VFFPMepWgi4
;D ;D ;D
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
-
que vergonha...
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Estou sem palavras :o :o
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Um par era pouco...
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Gostava de ver um comentário do cardoso ou do A.Costa que são meus colegas de profissão. Será que dá nisto o excesso de liberdade de expressão que se anda a verificar ou é um caso isolado???
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Gostava de ver um comentário do cardoso ou do A.Costa que são meus colegas de profissão. Será que dá nisto o excesso de liberdade de expressão que se anda a verificar ou é um caso isolado???
Acredita que não é um caso isolado, o problema é que nenhum governo teve a coragem de assumir a existência deste tipo de problemas, a sua única preocupação tem sido em números, aumento das estatísticas e redução de custos, o resultado está a vista, como diz o Ric não devemos começar pelo telhado, a avaliação é importante, mas antes disso é necessário mudar muita coisa.
@braços
Eumesmo
-
link actualizado
http://www.youtube.com/watch?v=IGyxN2JqRTc
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Gostava de ver um comentário do cardoso ou do A.Costa que são meus colegas de profissão. Será que dá nisto o excesso de liberdade de expressão que se anda a verificar ou é um caso isolado???
Acredita que não é um caso isolado, o problema é que nenhum governo teve a coragem de assumir a existência deste tipo de problemas, a sua única preocupação tem sido em números, aumento das estatísticas e redução de custos, o resultado está a vista, como diz o Ric não devemos começar pelo telhado, a avaliação é importante, mas antes disso é necessário mudar muita coisa.
@braços
Eumesmo
Concordo.
Sei que isto é um site de futebol, mas como cá andam colegas a postar e, tendo como base este video, deixo algumas ideias:
1º Criação de uma Ordem dos Professores que incuta respeito à classe que já o perdeu há muito (temos exemplos de profissões de elevado estatuto organizados por uma Ordem e que continuam a ser socialmente respeitados; ex: Ordem dos Médicos; Ordem dos Advogados que apesar de haver muitos com os escritórios às moscas hão-de ser sempre senhores doutores e gozar do estatuto; Ordem dos Arquitectos, entre outros...). A função dessa Ordem seria blindar a nossa classe que anda aos caprichos dos diferentes Governos.
2º Criação de um Código Deontológico que sirva de fio-de-prumo à nossa postura, que agora com o sistema de avaliação vai despoletar sentimentos primários entre iguais (em alguns casos) e quem fica prejudicado é quem é avaliado. Mas mesmo que não houvesse este sistema de avaliação, um código de ética (e não é o Governo que tem que fazer este código de ética, mas a suposta Ordem de Professores) é sempre necessário. Mais uma vez a classe dos professores, suposta classe de intelectuais, se diferencia pela negativa neste capítulo comparativamente às classes que citei acima.
Para mim, estas são as primeiras bases. Assim marcamos a nossa posição, mostrando ao Governo que temos autonomia para nos organizarmos sem precisar das suas intervenções.
Para o cardoso e ACosta que já são professores há muito, provavelmente terão mais voz para proporem isto.
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Mas que é esta *****!? :o :o :o
-
Que é isto?? Anda tudo tolo??
http://www.youtube.com/watch?v=EhLTvLCP8xw&eurl=
Um bom par de chapadas que ela aprendia.
Como estudante universitário sinto-me envergonhado com isto...
Ao longo do meu percurso escolar assisti a muitas coisas destas...Desde ameaças, a bocas, etc etc...
Confesso que na altura até achava um coto de piada ( mesmo nao tendo participado de forma activa em nenhuma das vezes...) mas também reconhecia que havia situações de mais...
Penso que todos temos de meter na cabeça que os professores tudo fazem por nós...é verdade que há excepções mas são uma minoria...
RESPEITO PRECISA-SE...
-
TÁ A DAR NA TELEVISÃO.
-
MAS QUE SANDÁLIAS...!
Sandálias milagrosas
Um casal está de férias em Macau e passeando pela zona do mercado a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio
chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
- Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem
as calçar ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale.....
O marido depois de argumentar um pouco, cede e fica tentado a experimentá-las,
calça-as e imediatamente ganha um olhar selvagem - algo que a mulher não via há
muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o
chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e...
... só se ouve o chinês aos gritos:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!
-
Como ele é poupadinho...
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?">
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
-
http://www.youtube.com/watch?v=0jhu64CtNKE
Ai que riso... ;D ;D ;D ;D ;D
Há quem não tenha mesmo mais nada que fazer... ;D ;D ;D ;D
"Saí de casa
Pa ir pa escola
Top preto, jeans de ganga
E ténis de mola
Cheguei ah aula
E tava o quim
A mandar mensagens
No telm para mim
Estava eu tao sossegada
A mandar mensagens e mais nada
Veio a prof e disse assim:
Da-me o telemovel
Da-me o teu telefone
Da-me a caderneta
"Vou por la o teu nome"
E eu botei-lhe a mão:
É meu(é teu)
Não dou,(não,não)
Foi com a reforma
Que o meu avo o pagou(ah pois foi)
É meu(é teu)
Não dou,(não,não)
Foi com a reforma
Que o meu avo o pagou(ah pois foi)
Oh gorda sai da frente
Que eu quero gravar
Baza borrachona, tás a atrapalhar
Vamos ser famosos vamos pro ar
Vai pa internet, vai tvi
Isto caso mundial, vai po csi
e eu disse-lhe assim:
É meu(é teu)
Não dou,(não,não)
Foi com a reforma
Que o meu avo o pagou(ah pois foi)"
Do melhor... ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=0jhu64CtNKE
Ai que riso... ;D ;D ;D ;D ;D
Há quem não tenha mesmo mais nada que fazer... ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
Oh gorda sai da frente
Que eu quero gravar
Baza borrachona, tás a atrapalhar
Vamos ser famosos vamos pro ar
Vai pa internet, vai tvi
Isto caso mundial, vai po csi
;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/ytawards07winners
-
http://www.youtube.com/watch?v=0jhu64CtNKE
Ai que riso... ;D ;D ;D ;D ;D
Há quem não tenha mesmo mais nada que fazer... ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
Oh gorda sai da frente
Que eu quero gravar
Baza borrachona, tás a atrapalhar
Vamos ser famosos vamos pro ar
Vai pa internet, vai tvi
Isto caso mundial, vai po csi
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
-
Bela coreografia:
http://br.youtube.com/watch?v=GyVSJTcynnk&feature=related
-
Depois do Neno aparece outro guarda-redes "cantor" ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=SrzOtukyPy4
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=ybEI8BOFbWA&feature=related
O xuning espera por ti... :P ;D
-
Exteh miuduh ker imitar ah claxe duh c.ronalduh mx uh ronalduh com uh xeuh rocket e' mt mx mt xuperior.
http://www.dailymotion.com/video/x4tty5_rennes-lens-10-leroy_sport
-
http://www.youtube.com/watch?v=ybEI8BOFbWA&feature=related
O xuning espera por ti... :P ;D
Men ve^ lah uh rexpeituh por kem kitah um carruh...ixuh e´ arteh rapax. Ixuh e´ tuning!
-
OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1 - Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)
2 - Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3 - Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)
4 - É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)
5 - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)
6 - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)
7 - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)
8 - Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
-
OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1 - Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)
2 - Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3 - Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)
4 - É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)
5 - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)
6 - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)
7 - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)
8 - Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
Ñ perxebih algunx max tah altamenteh!
-
Exteh miuduh ker imitar ah claxe duh c.ronalduh mx uh ronalduh com uh xeuh rocket e' mt mx mt xuperior.
http://www.dailymotion.com/video/x4tty5_rennes-lens-10-leroy_sport
Pah escreve portugues...
Dar erros tudo bem...Eu tambem os dou...
Mas escrever a pita por favor não...
Metade do que dizes não se percebe...
-
Exteh miuduh ker imitar ah claxe duh c.ronalduh mx uh ronalduh com uh xeuh rocket e' mt mx mt xuperior.
Ñ perxebih algunx max tah altamenteh!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Alguém tem um dicionário de português - pitês?
PS: pedro-scp, és tu? ;D
-
Manux dexculpem la! Pensei que perxebiam td. Vou tentar escrever melhor. Abraxux. Vivaaaaa ao noxuh Braga!
-
;D ;D ;D ;D este tipo é demais.
-
Estes putos de hoje em dia... sinceramente, não aprendem na escola a escrever?! Demoram mais tempo com estas p-aneleirices todas do que se escrevessem direito! Enfim... É só mesmo manias...
-
Manux dexculpem la! Pensei que perxebiam td. Vou tentar escrever melhor. Abraxux. Vivaaaaa ao noxuh Braga!
A primeira vez q li a mensagem pensei q o jota estaria a fazer de prepósito para o pessoal não perceber, depois de ler as mensagens seguintes....fez-se luz...
-
Manux dexculpem la! Pensei que perxebiam td. Vou tentar escrever melhor. Abraxux. Vivaaaaa ao noxuh Braga!
A primeira vez q li a mensagem pensei q o jota estaria a fazer de prepósito para o pessoal não perceber, depois de ler as mensagens seguintes....fez-se luz...
Ñ sei o k fiz agora mas mano tb n escreves grande cena. pk eu axo k é propósito e ñ é prepósito como tu escrevestes.
-
Manux dexculpem la! Pensei que perxebiam td. Vou tentar escrever melhor. Abraxux. Vivaaaaa ao noxuh Braga!
A primeira vez q li a mensagem pensei q o jota estaria a fazer de prepósito para o pessoal não perceber, depois de ler as mensagens seguintes....fez-se luz...
Ñ sei o k fiz agora mas mano tb n escreves grande cena. pk eu axo k é propósito e ñ é prepósito como tu escrevestes.
Não é "escrevestes"!! É escrevesses!!! ;D ;D
-
Novo dicionário de língua portuguesa ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MJbqzugYEGM
;D ;D ;D ;D
PS: Antigo mas acho que se enquadra na discussão ;D ;D
-
Manux dexculpem la! Pensei que perxebiam td. Vou tentar escrever melhor. Abraxux. Vivaaaaa ao noxuh Braga!
A primeira vez q li a mensagem pensei q o jota estaria a fazer de prepósito para o pessoal não perceber, depois de ler as mensagens seguintes....fez-se luz...
Ñ sei o k fiz agora mas mano tb n escreves grande cena. pk eu axo k é propósito e ñ é prepósito como tu escrevestes.
Não é "escrevestes"!! É escrevesses!!! ;D ;D
Ei enganei_me e´xem uh "s"
-
Manux dexculpem la! Pensei que perxebiam td. Vou tentar escrever melhor. Abraxux. Vivaaaaa ao noxuh Braga!
A primeira vez q li a mensagem pensei q o jota estaria a fazer de prepósito para o pessoal não perceber, depois de ler as mensagens seguintes....fez-se luz...
Ñ sei o k fiz agora mas mano tb n escreves grande cena. pk eu axo k é propósito e ñ é prepósito como tu escrevestes.
Não é "escrevestes"!! É escrevesses!!! ;D ;D
Ei enganei_me e´xem uh "s"
Vá lá que te apercebesses e fizesses a correxão!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Xau tau e pimba
http://br.youtube.com/watch?v=9lhBK51WhkI
;D LOLIX
-
Shrek -edição especial Natal
(pra quem ainda não viu...vale a pena)
http://rapidshare.com/files/102375770/Shrek_The_Halls.rmvb.html
;)
-
PARA OS QUE INVEJAM AS MULHERES:
"Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada.
Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
"Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro !
Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreenda o meu Calvário?"
O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido e, no outro dia de manhã, o homem acordou, mas, trocado em mulher !
Então, ELA(ele)
1. Preparou o pequeno almoço para a família,
2. Acordou as crianças,
3. Preparou as roupas para a escola,
4. Deu-lhes de comer,
5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola,
6. Levou-os à escola,
7. Passou pela lavandaria na volta pra casa,
8. Passou pelo Banco,
9. Parou no supermercado para algumas compras,
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras,
11. Recebeu o correio e pagou algumas facturas,
12. Preparou o almoço,
13. Comeu sozinha em 10 minutos,
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho ao cão,
15. Lavou a roupa,
16. Passou o aspirador, limpou o pó e lavou o chão.
17. Correu pra buscar os filhos á escola, e, aturou os gritos deles dentro do carro,
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer,
19. Mandou-os fazer os deveres escolares,
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão,
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada,
22. Preparou a carne e uma tarte de maçãs para a sobremesa,
23. Serviu o jantar, depois, limpou a mesa e a cozinha,
24. Encheu o lava-loiça,
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada,
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do
dia não terminados.
Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor...o que ela fez, sem se queixar...
No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:
"Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa...
Por favor, Fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais."
O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:
"Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e Ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam,mas,antes...
É preciso esperar 9 meses..Tu ficaste grávido ontem à noite!!!"
;D ;D :P :P
-
Akih exta 1 ezemplo do k o MM podia faser durante ox jogox em vex de tar xempre cm a ma~o na carah!
(http://www.awooga.org/a/5823wp9h5.gif)
-
Hehe ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=AbJA-b8ZFm4
LINDO!!! ;)
-
Na escola o joaozinho tava a tomar uns comprimidos azuis...a professora viu e disse:
-Joaozinho!!nao podes tomar disso!!isso é viagra és muito novo para essas coisas..
-É nada viagra senhora professora, isto é comprimidos para a diarreia.
-Para a diarreia??Quem t disse isso joaozinho?
-Foi a minha mae...todas as noites dá estes comprimidos ao meu pai e diz lhe 'toma lá disto para ver se essa mrda aí endurece'
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=f1-RsQQatMA
bora la o nosso povo começar a comentar porque aquilo já está cheio de comentários "espanhois" :P :P :P
-
Tem Vagina??
Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Então diga ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
;D ;D :-*
-
http://www.youtube.com/watch?v=fJPeffMSzVA&eurl=http://blog.wired.com/underwire/2008/03/anti-emo-riots.html
Local: México.
Confrontos entre Emo kids e Punks + rockabillys. Pelos vistos os Emos manifestaram-se pelo direito de serem Emos, os punks vieram á rua para mostrar o seu desagrado para com a nova geração. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=fJPeffMSzVA&eurl=http://blog.wired.com/underwire/2008/03/anti-emo-riots.html
Local: México.
Confrontos entre Emo kids e Punks + rockabillys. Pelos vistos os Emos manifestaram-se pelo direito de serem Emos, os punks vieram á rua para mostrar o seu desagrado para com a nova geração. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rFNiX4SKzQs
Este tem mais piada!! ;D
O punk n ficou muito agradado com a nova geração...eheh
-
Isso de EMO´s é mais com o Gambit, ele é que entende da coisa ;D ;D ;D
Um dos melhores auto-golos que já vi ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=8l6BHKF4tL0
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Não consegui mais do que cinco :-[ :-[
;D
http://www.sojogosonline.com.br/jogar.asp?0027
--------------------------------------------------------
E este:
http://www.sojogosonline.com.br/jogar.asp?0003
FOUNIX ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=fJPeffMSzVA&eurl=http://blog.wired.com/underwire/2008/03/anti-emo-riots.html
Local: México.
Confrontos entre Emo kids e Punks + rockabillys. Pelos vistos os Emos manifestaram-se pelo direito de serem Emos, os punks vieram á rua para mostrar o seu desagrado para com a nova geração. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rFNiX4SKzQs
Este tem mais piada!! ;D
O punk n ficou muito agradado com a nova geração...eheh
Eu vi um emo anteontem em Braga...ainda hoje não consigo dormir!! :-[ :-\
-
http://www.youtube.com/watch?v=fJPeffMSzVA&eurl=http://blog.wired.com/underwire/2008/03/anti-emo-riots.html
Local: México.
Confrontos entre Emo kids e Punks + rockabillys. Pelos vistos os Emos manifestaram-se pelo direito de serem Emos, os punks vieram á rua para mostrar o seu desagrado para com a nova geração. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=rFNiX4SKzQs
Este tem mais piada!! ;D
O punk n ficou muito agradado com a nova geração...eheh
Eu vi um emo anteontem em Braga...ainda hoje não consigo dormir!! :-[ :-\
http://www.youtube.com/watch?v=xzA16ekdF6s
:'( :'( ;D
-
loooooooool
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Ontem no Pipa's também estava lá um desses coisos... emos, como se diz!! Se eu fosse punk, desancava-o na hora!!
PS: lá por me ter mascarado de Emo-Gótico-VampiroExecutivoComoDisseAOutra-MaisNãoSeiQuê, não implica que perceba disso ó Kramelo!!! ;D ;D
-
Ontem no Pipa's também estava lá um desses coisos... emos, como se diz!! Se eu fosse punk, desancava-o na hora!!
PS: lá por me ter mascarado de Emo-Gótico-VampiroExecutivoComoDisseAOutra-MaisNãoSeiQuê, não implica que perceba disso ó Kramelo!!! ;D ;D
Hummm isso cheira-me a desculpa... Cuidado pá! I'm not a Punk, I'm a Gipsy Punk!!! ;D
-
Ontem no Pipa's também estava lá um desses coisos... emos, como se diz!! Se eu fosse punk, desancava-o na hora!!
PS: lá por me ter mascarado de Emo-Gótico-VampiroExecutivoComoDisseAOutra-MaisNãoSeiQuê, não implica que perceba disso ó Kramelo!!! ;D ;D
Hummm isso cheira-me a desculpa... Cuidado pá! I'm not a Punk, I'm a Gipsy Punk!!! ;D
Ó colega... orienta aí uns trocos!!
Vá, bacano, não dificultes ou troço-te o pescoço!!
Pela amostra, mágicoBRAGAallez desaconselho-te a mandar piadinhas a meu respeito!!
Propz
;D ;D
-
ESTA MERECE UM ÓSCAR "Ken Lee"
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
Na minha mesa não quero paneleirices!
Ele liga para casa:
Olá amor, tudo bem?...
Ah que bom...
As crianças estão bem?...
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?
Que bom!...
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?... Sim?...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso que eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...
...chama ai a patroa, sim?
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe e a plateia vibra..
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!
Um novo rico tuga mostra o novo carro desportivo (Ferrari vermelho) à namorada. Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe:
- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa ?
- Sim ! - respondeu a rapariga.
Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme prometido, ela tirou a roupa. O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro.
- Vai buscar ajuda! gritou ele.
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te...
Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp. Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono:
- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!
O dono olhou para o sapato e afirmou:
- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se então que o diabo que está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- VADE RETRO SATANÁS! VADE RETRO SATANÁS!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...
Abraão levou o filho para o deserto... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira em baixo do filho junto à árvore.
De repente, diz uma voz:
- Abraão, Abraão o que é isso????
-Senhor, Senhor, eu estou a sacrificar o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a tua fé!
- Mas Senhor....!
- Pôrra Abraão, solta o miudo!!!!!
Abraão soltou o filho e a criança saiu disparada... correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!!!!
O miúdo parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o c**r*lho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f**dido!
-
http://www.youtube.com/watch?v=_ALXE87a2Kc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=_ALXE87a2Kc&feature=related)
Já os vi comecar por menos ;D
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http://pesodaspalavras.blogspot.com/2006/11/apanhados-da-tvi-porto.html (http://pesodaspalavras.blogspot.com/2006/11/apanhados-da-tvi-porto.html)
Do melhor que já vi, ai os andrades
-
loooool
-
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum
parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados,
podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente
- 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e
escrever
com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9YfcE&NR=1
Aviso desde já que contém linguagem não aconselhável a menores e a pessoas mais sensíveis ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9YfcE&NR=1
Aviso desde já que contém linguagem não aconselhável a menores e a pessoas mais sensíveis ;D ;D ;D
Comós de Braga??? :o
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loooooooool
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http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9YfcE&NR=1
Aviso desde já que contém linguagem não aconselhável a menores e a pessoas mais sensíveis ;D ;D ;D
Comós de Braga??? :o
Dá-mos 3 de manhã e 4 de madrugada... E quando nos levanta-mos parece que não f****** nada
;D ;D :D ;D ;D
-
Receita para homens, muito fácil.
Receita: Bacalhau com Broa
Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.
Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido.
Bom apetite!
PS:Já sei que vou ser apelidado de machista... ;D :P
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Um velhote de 90 anos casa com uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que estamos lixados - diz o velhote - tu não sabes e eu… não me lembro!
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O que diz uma palestiniana quando vai levar o filho ao autocarro??
Lá vai o meu rebento.
-----------------------------------------
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Aparições
Apesar de haver aparições bem sucedidas e de muitas pessoas ambicionarem ter uma aparição de Nossa Senhora, também há quem ache que elas só trazem chatices.
http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/21364.html
;D ;D Brutal
-
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·
CURVA PERIGOSA
O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.
SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
NO SUPERMERCADO
- Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR
- Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
-
Esta é de ouro...
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se
julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: - "Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?"
Responde o outro: - "Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!
-
Aparições
Apesar de haver aparições bem sucedidas e de muitas pessoas ambicionarem ter uma aparição de Nossa Senhora, também há quem ache que elas só trazem chatices.
http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/21364.html
;D ;D Brutal
Agora até dão na RTP1... Estão a ficar famosos :P ;D :D
-
É verdade... ;D Para quem não viu: http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/21553.html
A reportagem (e o sketch) foi feita na zona do Sameiro...
-
Liga dos últimos - "Tototola das cabeleireiras"
http://www.dailymotion.com/video/x4xh0o_cabeleireiro-da-avenida-central-bra_sport
Viva a gente de BRAGA!! :D
-
:'( :'( :'(
NÃO ACONSELHADO PARA PESSOAS SENSÍVEIS
http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med
É triste...muito triste :'( >:( :'( :'(
-
:'( :'( :'(
NÃO ACONSELHADO PARA PESSOAS SENSÍVEIS
http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=med
É triste...muito triste :'( >:( :'( :'(
Quanto a tirar as peles acho que é muito triste. Mas se era para testar os medicamentos nos animais já não tenho problemas quanto a isso.
-
Havia galito que era um grande tarado. A produção de ovos na quinta subia em flecha. Até que um dia o galo pirou-se e lá teve de ir o dono da quinta à procura dele. Assim começa a andar na estrada, passa por uma quinta vizinha da dele e pergunta pelo galito. O dono responde:
- Não me fale desse cabrão que me foi às vacas e ovelhas e veja como as deixou... aquele galito é um tarado!
E lá continuou o dono do galito à sua procura até que passa por outra quinta e faz a mesma pergunta.
- Não me fale desse gajo, veja o que ele fez ao gado, às minhas filhas e mulher, e se não fujo para uma árvore era o próximo!!!
Por fim o homem encontra o galo caído no cimo de um monte com os abutres a voarem à volta. Aproxima-se e diz
- Galito, galito, tanto f****** que morreste.
E o galito responde:
- Psssst, deixa-os pousar.
-
Como diz aquela canção dos Garbage "Stupid Girl" ;D ;D
http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html
;D ;D ;D ;D ;D
Até o puto se ri e o apresentador também esteve bem ;D ;D
-
Como diz aquela canção dos Garbage "Stupid Girl" ;D ;D
http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html
;D ;D ;D ;D ;D
Até o puto se ri e o apresentador também esteve bem ;D ;D
Isto é mesmo estupidez... Pensei que só em filmes é que se via tamanhas aberrações :o ;D ;D ;D
-
E a sequência de estupidez continua ;D ;D ;D
Ken Lee
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
A moça tem jeito para cantar em inglês ;D ;D ;D ;D ;D
-
E a sequência de estupidez continua ;D ;D ;D
Ken Lee
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
A moça tem jeito para cantar em inglês ;D ;D ;D ;D ;D
Isso nao vale,essa eu ja tinha postado aqui :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
;D ;D
-
Portugal mais seguro é impossível!
O Violador Romântico, o Talhante e os Autarcas Reabilitados são alguns exemplos do sucesso do combate ao crime efectuado pelo Governo. Os crimes violentos diminuíram e melhorou o combate ao terrorismo, aos predadores da internet e à corrupção.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/21921.html
Tá demais ;D ;D
-
D'ZRT Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum
É inacreditável o que fazem para vender
http://sorisomail.com/email/1632/dzrt-mensagem-subliminar-aliciou-compra-do-primeiro-album.html
-
D'ZRT Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum
É inacreditável o que fazem para vender
http://sorisomail.com/email/1632/dzrt-mensagem-subliminar-aliciou-compra-do-primeiro-album.html
De facto mafiosos dum raio...
ps: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
D'ZRT Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum
É inacreditável o que fazem para vender
http://sorisomail.com/email/1632/dzrt-mensagem-subliminar-aliciou-compra-do-primeiro-album.html
De facto mafiosos dum raio...
ps: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:-[ :-[ :-[fogo, até saltei...seus maus :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
;D
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D'ZRT Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum
É inacreditável o que fazem para vender
http://sorisomail.com/email/1632/dzrt-mensagem-subliminar-aliciou-compra-do-primeiro-album.html
De facto mafiosos dum raio...
ps: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:-[ :-[ :-[fogo, até saltei...seus maus :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
;D
Que bem!!!!
looool
Há gajos que não tem mesmo mais nada que fazer!!! eheh ;D ;D ;D ;D
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D'ZRT Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum
É inacreditável o que fazem para vender
http://sorisomail.com/email/1632/dzrt-mensagem-subliminar-aliciou-compra-do-primeiro-album.html
De facto mafiosos dum raio...
ps: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:-[ :-[ :-[fogo, até saltei...seus maus :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
;D
Que bem!!!!
looool
Há gajos que não tem mesmo mais nada que fazer!!! eheh ;D ;D ;D ;D
Que grandes malucos ;D
-
É a primeira vez que me assusto!
-
Nao se faz!!
http://www.youtube.com/watch?v=s0fVNr3Phxc&eurl=
-
Nao se faz!!
http://www.youtube.com/watch?v=s0fVNr3Phxc&eurl=
Depois do susto que apanhei ontem com o video anterior, até ja vejo os restantes com imenso cuidado....convem ;D ;D
Sois muito mauzinhos,ainda nao recuperei do trauma :'(
;) ;D
-
TESTE DO BEIJO: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=PHcCuTFyTfg
-
TESTE DO BEIJO: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://br.youtube.com/watch?v=PHcCuTFyTfg
Ai que riso ;D ;D ;D ;D ;D
Deviam ter sabido a banana ou amendoim!!
-
Bubacar nome artístico : Estone ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=-FCkVwhot5E
Ao nível da musica Ken lee, isto devia dar um dueto fantástico!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Espero que ainda não tenha sido postado ;D
-
ORAÇÃO DOS "STRESSADOS"(quase que já digo de cor :P):
Senhor,
dê-me a serenidade para aceitar
as coisas que não posso mudar,
a coragem para mudar
as coisas que não posso aceitar,
e a sabedoria para esconder os corpos
daquelas pessoas que eu tive que matar
por estarem me enchendo o saco...
Também, me ajude a ser cuidadoso
com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar conectados
aos sacos que terei puxar amanhã...
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
12% na segunda-feira,
23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.
E...
ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim
e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém
e apenas 4 para estender meu dedo médio
e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja !!!
-
ORAÇÃO DOS "STRESSADOS"(quase que já digo de cor :P):
Senhor,
dê-me a serenidade para aceitar
as coisas que não posso mudar,
a coragem para mudar
as coisas que não posso aceitar,
e a sabedoria para esconder os corpos
daquelas pessoas que eu tive que matar
por estarem me enchendo o saco...
Também, me ajude a ser cuidadoso
com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar conectados
aos sacos que terei puxar amanhã...
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
12% na segunda-feira,
23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.
E...
ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim
e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém
e apenas 4 para estender meu dedo médio
e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja !!!
"enchendo o saco" ? Que é isso??? É mais uma das alterações na língua portuguesa?
-
Manual de como roubar nos jogos:
(http://img246.imageshack.us/img246/586/esquema2barbitragemub2.jpg)
-
Grande Manual!
-
Joãozinho...sempre ele!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria - Muito bem - diz o
professor - O álcool! - responde o António - Muito bem - diz o professor - Uma
mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo: - Vais
dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe
dizer... No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na
última fila. Pergunta-lhe: - Joãozinho, deste o recado ao teu pai? - Sim,
senhor professor - O que é que ele te disse? - Ele disse-me: 'se o teu
professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é *****! Fica longe
dele, meu filho.'
-
Grande sinfonia...sim senhor!!
http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
loooooooooool
que peideiro...
-
http://br.youtube.com/watch?v=OQ1k0cZu4yc
the dead terrorist!!legendado :D :D
-
http://br.youtube.com/watch?v=OQ1k0cZu4yc
the dead terrorist!!legendado :D :D
O pessoal do meu curso estava sempre a falar nisto ;D ;D ;D
Muito bom
-
http://br.youtube.com/watch?v=OQ1k0cZu4yc
the dead terrorist!!legendado :D :D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muito bom!!
Gostei também de um dos anúncios do novo filme de terror/suspense "REC":
http://br.youtube.com/watch?v=nfgZlMYj_NU&eurl=http://havidaemmarkl.blogs.sapo.pt/
-
PARA RELAXAR.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O SANGUE FERVILHA:
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
________________________________________
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________________
>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
________________________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
________________________________________
Três espanhois vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
________________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
________________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
________________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no c* que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
________________________________________
Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes ... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:- Pára
Lelo! Pára Lelo!
________________________________________
-
PARA RELAXAR.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O SANGUE FERVILHA:
________________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no c* que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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loooooooool
Este fórum parte tudo!
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;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4
Os gatos são lixados ;D ;D
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Da-me o telemóvel já, nova versão ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/L8KrzfVUBb7ANC4lPi7H
Ai que riso
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Esta musica contem linguagem não aconselhável a menores ;D
http://www.youtube.com/watch?v=5noN4igaKW0
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
PS: Por hoje já chega de posts ;D
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Pa quem nao tiver sono!!
http://www.isjageil.com/game_63.html
Bom jogo
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http://www.youtube.com/watch?v=DDfZdfeJ1nc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=CLFck3YC_YY&feature=related
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Pa quem nao tiver sono!!
http://www.isjageil.com/game_63.html
Bom jogo
>:( :'(
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Fim da tortura nas aulas (Ensino Show)
Para acabar com as imagens chocantes de alunos a serem torturados nas salas de aulas, está a surgir uma nova geração de professores artistas com métodos de ensino do século XXI em que as aulas passam a ser shows e os alunos turmas de fãs.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/22266.html
;D ;D ;D tá de rir e chorar por mais!!!!
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Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
Ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, mas nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!
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(http://img293.imageshack.us/img293/262/clubedafoiceix0.jpg)
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(http://img293.imageshack.us/img293/262/clubedafoiceix0.jpg)
E "foice" também a taça da liga e a taça UEFA ;D ;D ;D
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Para aqueles que ainda não viram...
No passado sábado na A3 sentido Porto\Braga antes da saída para a Cruz.Alguém com muita sorte e alguma (muita distreza).Antes que perguntem ele ia para o Trackday no Vasco Sameiro, daí levar a camera ligada e aplicada.
http://oilat150kph.site.vu/
Automóvel em questão Audi A4 TDI carrinha
Abraços
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ATENÇÃO!!!
Pago a peso de ouro uma preciosidade inigualável, tanto no génio da ideia como pela forma descontraída e desconcertante de estar na vida que representa...
... Refiro-me a um exemplar de um daqueles bonés que têm escrito "NELO VINGADA".
Foi preciso ir amadurecendo para dar o devido valor ao que realmente interessa na vida, mas agora sim, sei apreciar, e pago muito bem a quem me quiser vender um exemplar.
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Os espanhóis empataram hoje. ;D ;D ;D ;D ;D
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Os espanhóis empataram hoje. ;D ;D ;D ;D ;D
E o zbording devia levar no corpo no Domingo.
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Para aqueles que ainda não viram...
No passado sábado na A3 sentido Porto\Braga antes da saída para a Cruz.Alguém com muita sorte e alguma (muita distreza).Antes que perguntem ele ia para o Trackday no Vasco Sameiro, daí levar a camera ligada e aplicada.
http://oilat150kph.site.vu/
Automóvel em questão Audi A4 TDI carrinha
Abraços
:o :o :o :o
uau
omfg :D
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Para aqueles que ainda não viram...
No passado sábado na A3 sentido Porto\Braga antes da saída para a Cruz.Alguém com muita sorte e alguma (muita distreza).Antes que perguntem ele ia para o Trackday no Vasco Sameiro, daí levar a camera ligada e aplicada.
http://oilat150kph.site.vu/
Automóvel em questão Audi A4 TDI carrinha
Abraços
:o :o :o :o
uau
omfg :D
Em português:"oh meu deus fodilh@o"...
Continuo na tanga!!
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Tangas, tanguinhas e tangões... o que tu queres é esvaziar os... ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=t5hXnHEsI-U
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Qual é o cúmulo dos cúmulos?
Que um mudo diga a um surdo que um cego os está a ver.
Tinha o cabelo tão comprido, que quando espirrava, dava chicotada.
Era tão estúpido, tão estúpido, mas tão estúpido que foi atropelado por um carro estacionado.
Era tão feio, tão feio, mas tão feio, que ia acampar e os lobos faziam uma fogueira para o manter afastado. …
Tinha tanto azar, tanto azar, mas tanto azar que ao sentar-se num monte de palha se picou por uma agulha.
Era tão gordo, tão gordo, mas tão gordo que, quando caía da cama, caía para os dois lados.
Estava o Capuchinho Vermelho no bosque quando a noite cai e…….. a esmaga
Era uma anedota tão má, tão má, que batia nas mais pequenas.
Era tão estúpido, tão estúpido, que não usava clips, porque não traziam manual das instruções.
Era tão estúpido, tão estúpido mas tão estúpido que vendeu o televisor para comprar um vídeo.
Era tão gorda tão gorda mas tão gorda, que era melhor saltar o cima dela do que dar a volta e atravessar.
-Disse-te milhares e milhares de vezes para não exagerares.
Era uma vaca tão, tão magra mas tão magra, que, em vez de dar leite, dava pena.
Era tão gordo, tão gordo mas tão gordo que quando ia nadar com o fato de banho preto e branco, os activistas do movimento Greenpeace tinham de o proteger dos baleeiros.
Era uma menina tão gorda tão gorda mas tão gorda que, quando se sentava na aula, ficava ao lado de todas.
Era tão alto, tão alto, mas tão alto que, quando comia iogurtes estes lhe chegavam ao estômago fora do prazo.
Era tão míope, tão míope, mas tão míope que tropeçava na própria sombra.
Era tão lento, tão lento, mas tão lento que fez uma corrida sozinho e chegou em segundo lugar.
Era uma igreja tão pequena, tão pequena, mas tão pequena que o padre em vez de dizer “sentai-vos” dizia “deitai-vos”.
O que faz 99 vezes tique e uma vez toque?
Uma centopeia com uma perna de pau.
O que é uma hipoteca?
É uma discoteca para hipopótamos.
Porque é que os elefantes não utilizam computador?
Porque tem medo do rato.
Qual é o cumulo para um romântico?
Abrir a sanita e escutar o murmúrio das ondas.
l
Qual é o cumulo da paciência?
Operar um mosquito num quarto escuro com luvas de boxe.
Qual é o cumulo para uma manicura?
Perder o comboio por uma unha negra.
Qual é o cumulo para uma hospedeira de bordo?
Apaixonar-se pelo piloto automático.
Qual é o cumulo para uma garrafa?
Constipar-se por dormir destapada.
Qual é o cumulo para uma lagarta diabética?
Viver dentro de uma maça doce.
Qual é o cumulo para uma cadeira?
E ter quatro pernas e não conseguir andar.
Qual é o cumulo para um boxeur?
E tirar um macaco do nariz com uma luva de boxe posta.
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O orelhas no seu melhor eis alguns exemplos :D
2002 - 28 de Abril - "Temos a coluna vertebral do futuro campeão europeu. Queremos só fazer alguns reajustamentos, sabendo que temos um grande técnico"
2004 - 20 de Abril - "Não faço mais comentários, a não ser que o Major é um homem sério"
2005 - 14 de Julho - "No domingo, no jogo com o Chelsea, iremos apresentar dois grandes internacionais" - apareceram Leo e Tomasson
2007 - 19 de Julho - "Para o Simão sair, já disse o que é preciso. Se alguém pagar a cláusula de rescisão, não podemos fazer nada"
26 de Julho - "Há um montante de 20 milhões de euros pagos de imediato e mais dois jogadores que o Benfica tem opção até determinado ano para os escolher. Na nossa óptica irá passar largamente os 25 milhões. Sabemos que estamos a construir a equipa mais forte dos últimos dez anos do Benfica. Temos grandes ambições e o nosso técnico deve estar muito feliz com o plantel que tem. Qualquer treinador do Mundo gostaria de ser treinador do Benfica com este plantel"
11 de Novembro - "Na primeira vez que Camacho esteve cá o Benfica poderia ter contratado o Ronaldinho por 10 milhões de euros e eu assustei-me um pouco, porque sei como foi a transferência do Simão na altura, logo seguida de uma lesão grave, no Bessa"
2008 - 30 de Março - "Se calhar foi mau para o Benfica ter sido campeão recentemente"
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O orelhas no seu melhor eis alguns exemplos :D
2002 - 28 de Abril - "Temos a coluna vertebral do futuro campeão europeu. Queremos só fazer alguns reajustamentos, sabendo que temos um grande técnico"
2004 - 20 de Abril - "Não faço mais comentários, a não ser que o Major é um homem sério"
2005 - 14 de Julho - "No domingo, no jogo com o Chelsea, iremos apresentar dois grandes internacionais" - apareceram Leo e Tomasson
2007 - 19 de Julho - "Para o Simão sair, já disse o que é preciso. Se alguém pagar a cláusula de rescisão, não podemos fazer nada"
26 de Julho - "Há um montante de 20 milhões de euros pagos de imediato e mais dois jogadores que o Benfica tem opção até determinado ano para os escolher. Na nossa óptica irá passar largamente os 25 milhões. Sabemos que estamos a construir a equipa mais forte dos últimos dez anos do Benfica. Temos grandes ambições e o nosso técnico deve estar muito feliz com o plantel que tem. Qualquer treinador do Mundo gostaria de ser treinador do Benfica com este plantel"
11 de Novembro - "Na primeira vez que Camacho esteve cá o Benfica poderia ter contratado o Ronaldinho por 10 milhões de euros e eu assustei-me um pouco, porque sei como foi a transferência do Simão na altura, logo seguida de uma lesão grave, no Bessa"
2008 - 30 de Março - "Se calhar foi mau para o Benfica ter sido campeão recentemente"
Já falta a declaração que fez na liga, afirmando que hoje entregava provas sobre a corrupção ;D ;D
Não há duvidas que é um homem coerente, está sempre a dizer mentiras ;D ;D
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Ai que riso:
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http://videos.sapo.pt/TPCQmloPdTkF2JsSc3Z3
(e eu a pensar que meu papagaio era doido ::) :D)
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O "MEO" começa a dar problemas.
O recém lançado produto da PT "MEO", serviço de televisão, originou uma chuva de queixas e reclamações de muitos dos subscritores deste produto.
Segundo as características técnicas enunciadas pela PT, a box que acompanha o produto, permite, entre outras funcionalidades, a paragem da imagem em tempo real!
O problema é que os clientes que assistiam ao jogo de futebol entre o SCP e o SLB e de entre estes, os adeptos do SLB, tentaram desesperadamente "parar" o sistema quando o SCP fez o 1-2 ,mas os golos não paravam de entrar...
Foi o desespero ...
Confrontado com o resultado do jogo, Ricardo Araújo Pereira, que assistia nas bancadas, incrédulo, dizia: "O comando já não é MEO!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigado Sá!! ;D ;D
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Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
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Para os/as Beijoqueiros/as!!!!
Normal e mais freqüentemente a infecção é adquirida pelo contato de saliva contaminada pelo vírus com a mucosa da boca e da garganta de pessoa que não teve contato anterior com este germe. Pode-se adquirir também, embora que raramente por transfusão de sangue ou outros órgãos e contato sexual. Por ser vírus pouco resistente necessita do contato direto da saliva contaminada com a mucosa. Esta característica junto com a faixa etária de acometimento mais freqüente é a razão pela qual mereceu o apelido de doença do beijinho.
É uma síndrome clínica caracterizada por mal-estar, dor-de-cabeça, febre, dor-de-garganta, aumento de gânglios ou ínguas localizadas no pescoço ou generalizadas e inflamação do fígado (hepatite) leve e transitória. Na maior parte das vezes (79% dos casos) tem como agente causal o vírus chamado Epstein-Barr (EBV), mas pode também ser causada pelo Cytomegalovirus (CMV) em aproximadamente 21% dos casos. Acomete mais freqüentemente adolescentes e adultos jovens, mas pode acometer mais velhos e crianças pré-adolescentes. Pela freqüência e por tradição aqui trataremos apenas da infecção pelo vírus Epstein-Barr deixando a infecção pelo Cytomegalovirus para outro capítulo.
Podes ler mais nos seguintes links:
-|> http://www.cdc.gov/ncidod/diseases/ebv.htm (em inglês)
-|> http://pt.wikipedia.org/wiki/Mononucleose_infecciosa (em português)
-|>
http://www.medicoassistente.com/modules/smartsection/print.php?itemid=96 (em
português)
-|>
http://www.educare.pt/educare/Opiniao.Artigo.aspx?contentid=10376231191C3A1FE0440003BA2C8E70&opsel=2&channelid=0 (em
português)
-|> http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?292 (em português)
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Hmm... vou pensar nisto quando for trocar fluidos com alguém!!
Ó adepto, mas é como tens no teu perfil: quem não arrisca, não petisca...
Saliva com mucosa sabe tão bem que vale a pena arriscar... digo eu!! ;D
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigado Sá!! ;D ;D
Não é para ti, pá!! É para o Arturinho :)
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Para os/as Beijoqueiros/as!!!!
Normal e mais freqüentemente a infecção é adquirida pelo contato de saliva contaminada pelo vírus com a mucosa da boca e da garganta de pessoa que não teve contato anterior com este germe. Pode-se adquirir também, embora que raramente por transfusão de sangue ou outros órgãos e contato sexual. Por ser vírus pouco resistente necessita do contato direto da saliva contaminada com a mucosa. Esta característica junto com a faixa etária de acometimento mais freqüente é a razão pela qual mereceu o apelido de doença do beijinho.
É uma síndrome clínica caracterizada por mal-estar, dor-de-cabeça, febre, dor-de-garganta, aumento de gânglios ou ínguas localizadas no pescoço ou generalizadas e inflamação do fígado (hepatite) leve e transitória. Na maior parte das vezes (79% dos casos) tem como agente causal o vírus chamado Epstein-Barr (EBV), mas pode também ser causada pelo Cytomegalovirus (CMV) em aproximadamente 21% dos casos. Acomete mais freqüentemente adolescentes e adultos jovens, mas pode acometer mais velhos e crianças pré-adolescentes. Pela freqüência e por tradição aqui trataremos apenas da infecção pelo vírus Epstein-Barr deixando a infecção pelo Cytomegalovirus para outro capítulo.
Podes ler mais nos seguintes links:
-|> http://www.cdc.gov/ncidod/diseases/ebv.htm (em inglês)
-|> http://pt.wikipedia.org/wiki/Mononucleose_infecciosa (em português)
-|>
http://www.medicoassistente.com/modules/smartsection/print.php?itemid=96 (em
português)
-|>
http://www.educare.pt/educare/Opiniao.Artigo.aspx?contentid=10376231191C3A1FE0440003BA2C8E70&opsel=2&channelid=0 (em
português)
-|> http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?292 (em português)
Esta não foi a doença que o Roger Federer teve?
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Para os/as Beijoqueiros/as!!!!
Normal e mais freqüentemente a infecção é adquirida pelo contato de saliva contaminada pelo vírus com a mucosa da boca e da garganta de pessoa que não teve contato anterior com este germe. Pode-se adquirir também, embora que raramente por transfusão de sangue ou outros órgãos e contato sexual. Por ser vírus pouco resistente necessita do contato direto da saliva contaminada com a mucosa. Esta característica junto com a faixa etária de acometimento mais freqüente é a razão pela qual mereceu o apelido de doença do beijinho.
É uma síndrome clínica caracterizada por mal-estar, dor-de-cabeça, febre, dor-de-garganta, aumento de gânglios ou ínguas localizadas no pescoço ou generalizadas e inflamação do fígado (hepatite) leve e transitória. Na maior parte das vezes (79% dos casos) tem como agente causal o vírus chamado Epstein-Barr (EBV), mas pode também ser causada pelo Cytomegalovirus (CMV) em aproximadamente 21% dos casos. Acomete mais freqüentemente adolescentes e adultos jovens, mas pode acometer mais velhos e crianças pré-adolescentes. Pela freqüência e por tradição aqui trataremos apenas da infecção pelo vírus Epstein-Barr deixando a infecção pelo Cytomegalovirus para outro capítulo.
Podes ler mais nos seguintes links:
-|> http://www.cdc.gov/ncidod/diseases/ebv.htm (em inglês)
-|> http://pt.wikipedia.org/wiki/Mononucleose_infecciosa (em português)
-|>
http://www.medicoassistente.com/modules/smartsection/print.php?itemid=96 (em
português)
-|>
http://www.educare.pt/educare/Opiniao.Artigo.aspx?contentid=10376231191C3A1FE0440003BA2C8E70&opsel=2&channelid=0 (em
português)
-|> http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?292 (em português)
Esta não foi a doença que o Roger Federer teve?
não faço ideia... mas acho que pelo que podes ler aí é bem FU...lixada quero eu dizer... e o pior é que todos idependentemente de raça, sexo ou idade estámos sujeitos a ficar infectados :-X
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O que iamos ter de aturar se o Boloni viesse pró ano
http://br.youtube.com/watch?v=ARjGbWd_0Jo&feature=related
;D ;D
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País de Tótós
Portugal é um país cheio de tótós, um problema que o Governo tenta erradicar.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/22472.html
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigados,Sá Tinto...és um kiducho!! :-* :-*
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigado Sá!! ;D ;D
Não é para ti, pá!! É para o Arturinho :)
Oh... agora fiquei triste!! :'(
Pensei mesmo que fosse para mim!!! ::)
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigado Sá!! ;D ;D
Não é para ti, pá!! É para o Arturinho :)
Oh... agora fiquei triste!! :'(
Pensei mesmo que fosse para mim!!! ::)
Vai um cafuné?
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigado Sá!! ;D ;D
Não é para ti, pá!! É para o Arturinho :)
Oh... agora fiquei triste!! :'(
Pensei mesmo que fosse para mim!!! ::)
Vai um cafuné?
Um escafuné??! Aos de levinho??!! Venha-se ele!! ;D
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Boa sorte Artur nesta nova jornada da vida :P
Obrigado Sá!! ;D ;D
Não é para ti, pá!! É para o Arturinho :)
Oh... agora fiquei triste!! :'(
Pensei mesmo que fosse para mim!!! ::)
Vai um cafuné?
Um escafuné??! Aos de levinho??!! Venha-se ele!! ;D
Xiiii,patrão!!
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bandas já confirmadas para a 20ª SEMANA ACADÉMICA do Instituto Politécnico de Viana do Castelo(http://www.ipvc.pt) - de 11 a 16 de Maio
PLUMA -|> http://www.myspace.com/plumaspace
SOULS ON FIRE -|> http://www.myspace.com/soulsoffirereggae
MIND DA GAP -|> http://www.myspace.com/minddagapoficial
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(http://i31.tinypic.com/nxjq0i.jpg)
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(http://i31.tinypic.com/nxjq0i.jpg)
Publicidade enganosa nunca ali pra refoios quem vira na direita prá esquerda em frente com durex e não sou pai ainda ;D ;D ;D ;D ;D
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CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá... ;D
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CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá... ;D
;D ;D ;D muita fixe man ;D ;D ;D
-
Ja mandaram muitos fives aos nossos hermanos????
;D ;D ;D ;D
-
As suspeitas que havia confirmaram-se...o Porto deu a mão ao Guimarães...a mão cheia!!! ;D ;D ;D
-
Perdidos!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregas-te o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Perdidos!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregas-te o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Nao deviam viver em Portugal..Aqui tudo foge ao fisco e sai ileso ::) ::) :D :D :D
-
;D ;D
Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o xxxxxxx.
- O que é isso? - perguntou o Tarzan.
A Jane lá lhe explicou...
- Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco ali numa árvore...
- Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz!
Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:
- Aqui, Tarzan, tens que meter aqui.
O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio.
- Mas o que foi isso?- conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.
- Nada, é só para ver se não tem abelhas...
;D ;D
-
Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.
Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Fernanda Braga da Cruz
-
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
> - Madame, estou precisando de um aumento.
> A senhora muito chateada pergunta:
> - Maria, porque você acha que merece um aumento?
> - Você só está aqui há 3 meses.
> - Madame, há três razões porque eu acho que mereço um
> aumento.
> - Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a
> senhora.
> - Quem foi que disse isso?
> - Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho
> melhor do que a senhora.
> - Que absurdo, quem disse isso?
> - Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou
> melhor na cama que a senhora.
> - Filha da *****. Foi meu marido quem disse isso também?
> - Não madame, foi o motorista...
>
> -QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????
-
"Guerra" no Partido
Quem vai ganhar as eleições no Partido? Saiba tudo sobre os candidatos.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/23232.html
;D
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http://www.youtube.com/watch?v=9rifqE9gP50
;D ;D ;D ;D
-
Muito fixe,esta animaçao!!
http://www.acapela-group.com/Greetings/fish-1-4-b8ad13174565e
Criem os vossos textos,e brinquem com os amigos...
-
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é p.aneleiro! Fica longe dele, meu filho.’
;D ;D
-
>>>> Dois padres resolveram passar férias numa bela = praia.
> >>>>
> >>>> No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo = férias e portanto
> >>>> nada deveria identificá-los como membros do = clero.
> >>>>
> >>>> Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a = uma loja de
> >> surfistas e >>compraram o último grito em = calções, sandálias, óculos
> >> de sol, etc...
> >>>>
> >>>> Na manhã seguinte, foram até à praia = vestidos como verdadeiros
> > turistas.
> >>>>
> >>>> Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
> >> enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em = topless, de
> >> fazer
> >> qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua = direcção.
> >>>>
> >>>> Os dois padres não conseguiram evitar segui-la = com os olhares. >>
> >>>> Quando a jovem passou por eles, sorriu e = individulmente
> > cumprimentou-os:
> >>>>
> >>>> - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com = um ligeiro aceno
> >> de cabeça e continuando no seu caminho.
> >>>
> >>>> Os dois padres ficaram perplexos, como era = possível que ela os
> >>>> reconhecesse como padres?
> >>>>
> >>>> No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de = surfistas e
> >> compraram
> >>> roupas ainda mais berrantes.
> >>
> >>>
> >>>> De novo os dois padres se dirigiram a praia, para = gozar o sol, as
> >>>> vistas
> >
> >>>> e...
> >>
> >>>
> >>>> Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a = cabeça a qualquer
> >>>> distraído.
> >>>>
> >>>> Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, = aproximou-se deles e os
> >>>> cumprimentou:
> >>>>
> >>>> - Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
> >>
> >> Após o que se
> >>>> dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre = mais velho não se
> >>>> conteve e chamou-a:
> >>>>
> >>>> - Um momento, menina.
> >>>>>> - Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos = lábios bem definidos
> >> e
> >>> sensuais.
> >>>>
> >>>> - Nós de facto somos padres e temos orgulho em = sé-lo, mas como
> >>>> conseguiu descobrir isso?
> >>>
> >>
> >>> - SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!! = ......Também tô de férias!!
-
Vidro electrico em carro de pobre.
http://www.youtube.com/watch?v=T9vzD3eFgeA (http://www.youtube.com/watch?v=T9vzD3eFgeA)
-
BRILHANTE
:o :o :o :o :o :o :o
http://videos.sapo.pt/wwckB9AVAiiKgItfTzjM
:D ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=a5maF4Gs1tk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=a5maF4Gs1tk&feature=related)
-
Fabulosa.
http://www.youtube.com/watch?v=ntReE2n15bo (http://www.youtube.com/watch?v=ntReE2n15bo)
-
A geraçao de ouro!!
http://www.youtube.com/watch?v=ougIxtFa5kM&eurl=
-
É inédito, PORTUGAL passou ontem à grande final do Festival da Eurovisão 2008, em Belgrado.
A actuação: http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs
-
;D
A IRMÃ E O PADRE
Viajavam pelo deserto, um Padre e uma Freira. De repente o camelo que montavam, teve um forte e repentino “ataque”, e logo morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, em num lampejo, a Irmã teve uma ideia :
- Padre, tiremos as nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol....!
- Ótima ideia, Irmã....!
Ficaram os dois, “peladões”, debaixo da tenda improvisada, e, naturalmente, olhando um para o outro...
O Padre, não se contendo, já cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da Irmã, e perguntou :
- Irmã, o que é isso ?
- São “coisas mortas”, respondeu a Freira....
Foi então a vez de a Irmã apontar para o meio das pernas do Padre, e perguntar :
- E o que é isso aí Padre ?
- É um “ressuscitador” de coisas mortas, Irmã...!
Um brilho acendeu no olhar da Irmã, e ela entusiasmada disse :
- Jura, Padre ?
- Sim Irmã, respondeu o Padre, já excitado e trêmulo...!
- Então Padre, RESSUSCITA LOGO O CAMELO...!!!!
:D
-
É inédito, PORTUGAL passou ontem à grande final do Festival da Eurovisão 2008, em Belgrado.
A actuação: http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs
A votação de ontem foi uma grande palhaçada, isto não é o festival da eurovisão é o eurovizinhos, cada pais votou no vizinho até dava para adivinhar para quem iam os votos...Está visto que a qualidade musical não interessa, o melhor é fazer como a Irlanda e levar um peru ou então tornar a Madeira e os Açores independentes para termos 12 pontos de cada assegurados ;D ;D
-
É inédito, PORTUGAL passou ontem à grande final do Festival da Eurovisão 2008, em Belgrado.
A actuação: http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs
A votação de ontem foi uma grande palhaçada, isto não é o festival da eurovisão é o eurovizinhos, cada pais votou no vizinho até dava para adivinhar para quem iam os votos...Está visto que a qualidade musical não interessa, o melhor é fazer como a Irlanda e levar um peru ou então tornar a Madeira e os Açores independentes para termos 12 pontos de cada assegurados ;D ;D
Por acaso, que palhaços... Só tivemos votos de jeito da França e Espanha por serem nossos vizinhos... Que estupidez
-
É inédito, PORTUGAL passou ontem à grande final do Festival da Eurovisão 2008, em Belgrado.
A actuação: http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs
A votação de ontem foi uma grande palhaçada, isto não é o festival da eurovisão é o eurovizinhos, cada pais votou no vizinho até dava para adivinhar para quem iam os votos...Está visto que a qualidade musical não interessa, o melhor é fazer como a Irlanda e levar um peru ou então tornar a Madeira e os Açores independentes para termos 12 pontos de cada assegurados ;D ;D
Por acaso, que palhaços... Só tivemos votos de jeito da França e Espanha por serem nossos vizinhos... Que estupidez
Os países que votaram em nós:
Ucrânia: 3 pontos --> 3 pontos
Alemanha: 4 pontos --> 7 pontos
Bélgica: 6 pontos --> 13 pontos
São Marino: 5 pontos --> 18 pontos
Sérvia: 1 ponto --> 19 pontos
Islândia: 6 pontos --> 25 pontos
França: 8 pontos --> 33 pontos
Andorra: 10 pontos --> 43 pontos
Espanha: 8 pontos --> 51 pontos
Holanda: 5 pontos --> 56 pontos
Suíça: 10 pontos --> 66 pontos
Croácia: 3 pontos --> 69 pontos
E já agora, para além dos excelentes resultados alcançados no certame, com um fabuloso 2º lugar na semifinal e um honroso 13º na final, "Senhora do Mar" deu à RTP1 a vitória no dia 24 no que dis respeito às audiências. Com 31.2% a RTP bate a concorrência por mais de 4 pontos percentuais. Para tal muito contribuiu o primeiro lugar absoluto do ESC com 18.1% de audiência e um share de 46.7%.
E sim, o nome do programa deveria ser outro. Enquanto os do Leste votarem apenas nos países vizinhos, nunca iremos ser campeões. Pelo que tenho lido nos jornais, a Suíça para o ano não deve participar devido aos "televotos".
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É inédito, PORTUGAL passou ontem à grande final do Festival da Eurovisão 2008, em Belgrado.
A actuação: http://www.youtube.com/watch?v=MFpfYWmVnIs
A votação de ontem foi uma grande palhaçada, isto não é o festival da eurovisão é o eurovizinhos, cada pais votou no vizinho até dava para adivinhar para quem iam os votos...Está visto que a qualidade musical não interessa, o melhor é fazer como a Irlanda e levar um peru ou então tornar a Madeira e os Açores independentes para termos 12 pontos de cada assegurados ;D ;D
Por acaso, que palhaços... Só tivemos votos de jeito da França e Espanha por serem nossos vizinhos... Que estupidez
Os países que votaram em nós:
Ucrânia: 3 pontos --> 3 pontos
Alemanha: 4 pontos --> 7 pontos
Bélgica: 6 pontos --> 13 pontos
São Marino: 5 pontos --> 18 pontos
Sérvia: 1 ponto --> 19 pontos
Islândia: 6 pontos --> 25 pontos
França: 8 pontos --> 33 pontos
Andorra: 10 pontos --> 43 pontos
Espanha: 8 pontos --> 51 pontos
Holanda: 5 pontos --> 56 pontos
Suíça: 10 pontos --> 66 pontos
Croácia: 3 pontos --> 69 pontos
E já agora, para além dos excelentes resultados alcançados no certame, com um fabuloso 2º lugar na semifinal e um honroso 13º na final, "Senhora do Mar" deu à RTP1 a vitória no dia 24 no que dis respeito às audiências. Com 31.2% a RTP bate a concorrência por mais de 4 pontos percentuais. Para tal muito contribuiu o primeiro lugar absoluto do ESC com 18.1% de audiência e um share de 46.7%.
E sim, o nome do programa deveria ser outro. Enquanto os do Leste votarem apenas nos países vizinhos, nunca iremos ser campeões. Pelo que tenho lido nos jornais, a Suíça para o ano não deve participar devido aos "televotos".
Foi grande fantuchada estas votações, se fosse á moda antiga talvez tivessemos ficado muito la em cima, e quem sabe ter ganho mesmo.
-
(já sao conhecidas mas como rir nunca é demais....... :P)
Palavras para quê?...
Na embalagem de Sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)
Em algumas refeições congeladas Iglo:
"Sugestão de Apresentação: DESCONGELAR"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la como se fosse um gelado!)
Num hotel que oferecia touca para o duche.
"Válido para Uma Cabeça."
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da sua amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"Não inverter a embalagem"(Oops!!... Leu o aviso...é porque já a inverteu!)
No Pudim da marca Mini Preço:
"Atenção: O pudim estará quente depois de aquecido"
(Absolutamente Brilhante!!!)
Na embalagem da Tábua de Passar Rowenta:
"Não engomar a roupa sobre o corpo"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!)
Num medicamento (pediatrico) contra o "catarro" infantil, da Boots:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Realmente todos os acidentes na construção civil, são por culpa das criaturinhas que tomam estes medicamentos)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: Pode provocar sonolência."
(Pode não, deve! Foi para isso que as comprei!)
Numa faca de cozinha:
"Importante: Manter longe das crianças e animais de estimação"
(Será que lá os cães e os gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou exterior"
(Alguém me sabe dizer qual é a terceira opção?!...)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"Aviso: Contém Amendoins"
(Epá... Mania de estragar as surpresas!!!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Sem comentários!...........)
-
Tás no Continente e não tens nada que fazer? Então eis algumas sugestões...
1. Agarre em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monte uma tenda na secção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. Convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a si.
5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'
6. Encontre uma câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira macacos do nariz e/ou espreme borbulhas.
7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da 'Missão Impossível'.
9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grite 'Escolhe-me! Leva-me para casa!'
-
Toda a família em Cuba , ficou surpreendida quando chegou de Miami o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado na tampa de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Pai e Mãe:
Envio-vos os restos mortais da tia Josefa, para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum, 12 frascos de amaciador;12 de champoo,12 frascos de Vaselina (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!); 12 tubos de pasta de dentes Colgate; 12 escovas de dentes e 4 latas de chouriço.
Repartam com a família (sem brigas!!!).
Nos pés da tia, estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9 para o Josesito (porque com o cadáver do tio não se mandou nada para ele) e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de chupa-chupas novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pullovers "Ralph Laurent", um é para Robertinho e os demais para os seus filhos e netos.
Ela, também leva uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito),
Dividam entre as mulheres, e também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As 3 dezenas de cuequinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.!
Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também leva o que a mãe pediu... pulseiras, anéis, etc).
O colar que a tia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
Os 8 pares de meias Channel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, vendam-nas (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito o que mastigar com ela sentir-se-á melhor (ele que a use, pois foi cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carol.
Eles não são exactamente os que ela necessita, mas pode usá-los mesmo
assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa, também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar lá dentro, o que o Armandito me pediu, a X-BOX e os jogos.
Tirem tudo que lhes enviei antes que eles se dêem conta e fiquem com tudo!
Com amor, da vossa filha
Carmencita
PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como repararam o caixão é de madeira boa (não dá caruncho); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros arranjos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está há anos precisando de uma nova.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (2000 dls o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não se esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a tia para o enterro.
Adoro-vos ! Carmencita
Por Favor não briguem pelas coisas, pois enquanto puder mandarei mais.
Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca adoeceu, não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
-
:D :D
(http://bp3.blogger.com/__YrfD5biczE/SDvRkarlSSI/AAAAAAAAAWM/MOxzj05IjXw/s320/1211832876_f.jpg)
;D ;D
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No final desta tarde na zona próxima das escolas preparatória e secundária das Taipas fui abordado por dois senhores ao volante de um carro de cor escura.
O tipo que estava ao lado do condutor baixou o vidro e começou a falar com sotaque brasileiro:
- Olha aí...(eu pensei que era para pedir uma orientação e prestei atenção), você é adepto do Braga, conhece o Fórum...nós andamos aqui pelas Taipas porque tem gente conhecida...
- Como? - Disse.
- Eu sou brasileiro, já deve ter reparado pelo sotaque, ele não entende muito bem (falando do colega do lado, o condutor). Olha você conhece o fórum do Braga...conhece o Wender?
- Sim...
- Pois é eu sou amigo dele!!! Olha tenho um relógio aqui (mostra-me o relógio) muito bom mesmo!!! (Pega numa chave e risca o vidro do relógio para me provar o quão bom é o material.).
- Ah...
- Você não quer comprar não?? Txi faço um preção!!!
- Pois...por acaso é bonito, mas tou mesmo com muita pressa. Até à próxima.
A cara de desconsolado do suposto vendedor adepto do Braga e "amigo" do Wender. Do olhar fixo e convincente passou ostentar um olhar estrábico e inseguro.
- Pô...txi faço um preção - repetia ao longe.
Conclusão...que coincidência falar do Braga, do Wender que é um jogador que admiro e de um fórum do Braga. O único fórum de futebol em que participo é este :P
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:D :D
(http://bp3.blogger.com/__YrfD5biczE/SDvRkarlSSI/AAAAAAAAAWM/MOxzj05IjXw/s320/1211832876_f.jpg)
;D ;D
Eu também! No dia 6 estou lá :D.
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Eu também! No dia 6 estou lá :D.
Ohh eu já FUI! Foi demais, aquela Amy Winehouse partiu tudo :o
Mas, o melhor dos primeiros dois dias foi sem dúvida os Bon Jovi: BRUTALÍSSIMO!
Boa diversão para o dia 6. ;)
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Eu também! No dia 6 estou lá :D.
Ohh eu já FUI! Foi demais, aquela Amy Winehouse partiu tudo :o
Mas, o melhor dos primeiros dois dias foi sem dúvida os Bon Jovi: BRUTALÍSSIMO!
Boa diversão para o dia 6. ;)
Teve sorte de não ter partido também o copo com a vinhaça! :D
Do que vi na TV, gostei da Ivete.Quando cantou o "Arêrê" vieram-me à memória as saudosas tardes de futebol no 1º de Maio! Eu ainda sou novinho, por isso só me lembro desta música, da "Beleza Rara", também da Banda Eva, e do "Vermelhão" da Fafá de Belém!
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Como irritar os pais
Diga 'muuuu' quando te chamarem;
Finge q tem amnésia;
Fala com eles de costas;
Corre com 1 lâmpada nas mãos a dizer 'o sol está a morrer!';
Diz q vestir roupas é contra a tua religião;
Fica na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diz 'bom dia brilho do sol';
Recita 1 filme inteiro 3 vezes;
Luta contra si mesmo e se derrota;
Puxa 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Veste 1 camisa q diz 'im retarded';
Arranja outra maneira de beber dum copo;
Cola seu dedo no nariz com super-cola;
Dança tango com teu cão;
Finge ser 1 índio;
Põe na testa 1 casquinha de gelado e diz q é 1 lindo unicórnio;
Fica a acender e a apagar a luz e depois diz 'ah,entendi!';
Come coisas não comestíveis;
Imita teu cão e siga-o pela casa;
Segura a mão deles e diz 'i see dead people';
Entra no banho e grita 'estou a afogar-me!!';
Tenta pôr a cabeça num aquário;
Grita 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.
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http://media.switchpod.com/users/portalpimba/euro2008.mp3
Nel Monteiro - Hino da Selecção Portuguesa Euro 2008
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http://media.switchpod.com/users/portalpimba/euro2008.mp3
Nel Monteiro - Hino da Selecção Portuguesa Euro 2008
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Está dentro do espírito da selecção, depois de Roberto Leal, Tony Carreira só faltava o grande Nel Monteiro dar o contributo à selecção ;D ;D
Quem será o próximo? Emanuel ou o Toy? ;D
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O Ronaldo da Luta Livre
Nelo Pinto é o novo menino bonito do desporto português. O Ronaldo da Luta Livre. Um desportista invejado pelos homens e desejado pelas mulheres. Uma das medalhas garantidíssimas para Portugal nos Jogos Olímpicos.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/24569.html
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http://media.switchpod.com/users/portalpimba/euro2008.mp3
Nel Monteiro - Hino da Selecção Portuguesa Euro 2008
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Está dentro do espírito da selecção, depois de Roberto Leal, Tony Carreira só faltava o grande Nel Monteiro dar o contributo à selecção ;D ;D
Quem será o próximo? Emanuel ou o Toy? ;D
Eu aposto num Ze Cabra! ;D ;D
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http://media.switchpod.com/users/portalpimba/euro2008.mp3
Nel Monteiro - Hino da Selecção Portuguesa Euro 2008
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Está dentro do espírito da selecção, depois de Roberto Leal, Tony Carreira só faltava o grande Nel Monteiro dar o contributo à selecção ;D ;D
Quem será o próximo? Emanuel ou o Toy? ;D
Eu aposto num Ze Cabra! ;D ;D
Eu apostava antes num Graciano Saga ou num Nel Raimundo,reis do "Pimba Underground"...
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Bom link........
http://www.justin.tv/insolito2
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(http://bp3.blogger.com/__YrfD5biczE/SDvRkarlSSI/AAAAAAAAAWM/MOxzj05IjXw/s320/1211832876_f.jpg)
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Eu também! No dia 6 estou lá :D.
Moda Lisboa + Caras + Feira Popular mascarados de festival de música. ROCK in rio... HAHAHAHAHAAHAHAH!
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Teve sorte de não ter partido também o copo com a vinhaça! :D
Do que vi na TV, gostei da Ivete.Quando cantou o "Arêrê" vieram-me à memória as saudosas tardes de futebol no 1º de Maio! Eu ainda sou novinho, por isso só me lembro desta música, da "Beleza Rara", também da Banda Eva, e do "Vermelhão" da Fafá de Belém!
Aiii nem digas nada que ainda hoje ao ver os vídeos do Youtube me rio bués à conta das ceninhas da Amy! ;D ;D ;D
A Ivete é aquele furacão no palco. Ela foi a melhor do dia de abertura. Ela canta, dança, puxa pelas pessoas que se farta!
Foi espectacular! Em 2'010 tenciono ir novamente (se as bandas me agradarem, claro!).
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E hoje é dia de Portugal e eu aqui a trabalhar. >:(
"Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente e imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar!
Contra os canhões marchar, marchar!"
http://www.youtube.com/watch?v=QknjahxRgnw
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Teve sorte de não ter partido também o copo com a vinhaça! :D
Do que vi na TV, gostei da Ivete.Quando cantou o "Arêrê" vieram-me à memória as saudosas tardes de futebol no 1º de Maio! Eu ainda sou novinho, por isso só me lembro desta música, da "Beleza Rara", também da Banda Eva, e do "Vermelhão" da Fafá de Belém!
Aiii nem digas nada que ainda hoje ao ver os vídeos do Youtube me rio bués à conta das ceninhas da Amy! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=lkEVsgdY90g
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http://media.switchpod.com/users/portalpimba/euro2008.mp3
Nel Monteiro - Hino da Selecção Portuguesa Euro 2008
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Está dentro do espírito da selecção, depois de Roberto Leal, Tony Carreira só faltava o grande Nel Monteiro dar o contributo à selecção ;D ;D
Quem será o próximo? Emanuel ou o Toy? ;D
Eu aposto num Ze Cabra! ;D ;D
Eu apostava antes num Graciano Saga ou num Nel Raimundo,reis do "Pimba Underground"...
O Jaimão também entrou na onda ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=CXyXeIQUOII
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A ANEDOTA em que se transformou o País :
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
Esta ouvi na Antena 1, passou-se na Ericeira com o Presidente da Junta de Freguesia que vai ter de repor o Estado uma avultada quantia, calculada em vão de escada, aquelas estimativas académicas que tanto servem para Lisboa como para um meio pequenino ....
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por faxe e é engenheiro.
- A inflação para ter os valores que tem, é baseado em que produtos? Eis a lista:
ÁGUA DE MARIALVA, MARGARINA MARIA INÉS, PAO DE TRIGO DAS BERLENGAS, SAL PURIFINADO DAS ILHAS SELVAGENS, COUVE DE AMARELEJA, FEIJAO BANHA, CARNE DE SUINO ISRAELITA, LEITE DE LAMA, AZEITE IMPORTADO DO SURINAME, BANANAS DA ISLANDIA, FRALDAS DESCARTAVEIS PARA ADULTOS COM 2,15 MTS, PASSE SOCIAL ENTRE AS ILHAS SELVAGENS, CARNE DE DINOSSAURO, PEIXE RARO, CAMARÃO DE TROMBA ARREGAÇADA, CHOCOS COM TINTA TRANSPARENTE, ALHOS DO SRILANKA, AZEITONAS DA GUATEMALA, LIMOES DO SARA OCIDENTAL, ARROZ DA JORDANIA, CARACOIS DA MONGOLIA, TOMATES DE LILLIPUT E SABÃO MERCURIAL DA ETIÓPIA.
Com estes produtos e a sua variação anual se fixa a taxa de inflação em Portugal de 2,1%
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.
- Sai uma lei que proíbe o tabaco em áreas fechadas para não contaminar o ar dos outros e o PM fuma nos voos em que desloca em 'serviço'
- ETC...
(enfim, a anedota continua....)
-
25€ de prazer:
Porque é preciso ter muito cuidado com o k se diz às crianças...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
-
Respostas de Alunos em Exames
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a
terra andar à volta.
2) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
3) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
4) Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
5) A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
6) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a
Alemanha.
7) A 11 de Novembro, ao comemorar-se o Armistício da 1ª guerra mundial, o
presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
Na guerra de 1914 a 1918, os soldados morriam várias vezes, primeiro por
causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
9) Os rios correm sempre no sentido da água.
10) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os
lados.
11) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
12) O zero é o único número que permite contar até 1.
13) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
14) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
15) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
16) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
17) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
18) Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
19) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção .
20) O álcool permite tornar a água potável.
21) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg, se ela for pesada.
22) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
23) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado
alemão.
24) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar
electricidade.
25) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
26) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
27) Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
28) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
29) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo
dos filmes.
30) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
31) Um litro de água a 20ºC + um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a
40ºC.
32) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus
e batatas.
33) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
34) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
35) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua
grande barriga com a mão.
36) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
37) Napoleão é sobrinho do seu avô.
38) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira
eléctrica.
39) A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
40) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
41) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, ateando-lhes fogo.
42) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
43) Os latinos falavam o grego antigo.
44) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever.
45) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
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E nos boletins escolares escritos pelos professores:
'Chegou ao fundo, mas continua a escavar....'
'Em progressos rápidos para o zero absoluto! '
'Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro.'
'Participa muito... No bom ambiente da turma.'
'Por vezes volta-se para olhar para o quadro.'
'Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência.'
'Só acorda para ir tomar café ao intervalo.'
'Alguns progressos, mas continua nulo.'
'Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas.'
'Faz enormes esforços... Para se aproximar da janela.'
Num boletim de 12º ano: 'Sabe ler, em breve saberá escrever.'
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LINDO:
http://videos.sapo.pt/BrVNVFenHAzEoOsw2LJP
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LINDO:
http://videos.sapo.pt/BrVNVFenHAzEoOsw2LJP
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Cada autocolante!! ;D ;D devem ter sido escolhidos a dedo..
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Amy Winehouse desmaia em casa e é hospitalizada
A cantora britânica Amy Winehouse, de 24 anos, foi hoje hospitalizada depois de ter desmaiado em sua casa, no Norte de Londres, indicou o seu porta-voz, Chris Goodman
Como precaução, o pai da cantora, vencedora de cinco prémios Grammy, levou-a a um hospital, no Centro da capital britânica, onde será submetida a vários exames médicos.
Amy Winehouse, que tem vários problemas associados ao consumo de drogas e álcool, poderá ter de passar a noite na unidade.
(http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Cultura/Interior.aspx?content_id=98065)
Depois do grande "episódio" no Rock in Rio, não admira... ::)
;)
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Amy Winehouse desmaia em casa e é hospitalizada
A cantora britânica Amy Winehouse, de 24 anos, foi hoje hospitalizada depois de ter desmaiado em sua casa, no Norte de Londres, indicou o seu porta-voz, Chris Goodman
Como precaução, o pai da cantora, vencedora de cinco prémios Grammy, levou-a a um hospital, no Centro da capital britânica, onde será submetida a vários exames médicos.
Amy Winehouse, que tem vários problemas associados ao consumo de drogas e álcool, poderá ter de passar a noite na unidade.
(http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Cultura/Interior.aspx?content_id=98065)
Depois do grande "episódio" no Rock in Rio, não admira... ::)
;)
Deve ter apanhado sol a mais!!Põe um boné,moça!!
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Tipo isto?
(http://www.hatsinthebelfry.com/Merchant2/graphics/00000001/b636full.jpg)
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Tipo isto?
(http://www.hatsinthebelfry.com/Merchant2/graphics/00000001/b636full.jpg)
Esse é o ideal...até porque depois os tubos servem de garrote,p'ró resto...
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Futuro Campeão Olímpico
O português Arnaldo Mamede é o futuro campeão olímpico na maratona, graças ao boicote que muitos atletas vão fazer aos próximos Jogos Olímpicos.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/24664.html
;D
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http://www.youtube.com/watch?v=0O5d94P6JGo
Primeiro é :o :o :o mas depois ;D ;D ;D
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http://sorisomail.com/email/1963/como-fazer-pipocas-com-telemoveis.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Tá giro ;D
http://videos.sapo.pt/e8PgZK7dRmrgfWyY5eJc
;)
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COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o
homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no
escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a
mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de
falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem
tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P :P :P :P :P
NA FARMÁCIA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a
mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
CHEFE / EMPREGADO
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de
cuspir na minha sepultura!
- Não... de modo algum, detesto filas...
O CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da
mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A
filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a
resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela?
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
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(http://img258.imageshack.us/img258/7132/pcrh4.th.jpg) (http://img258.imageshack.us/my.php?image=pcrh4.jpg)
;D ;D ;D
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:D :DA eterna briga entre um homem e mulher
MULHERES - Dirigimos melhor…
HOMENS - Melhor que cegos
MULHERES - Não ficamos carecas…
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no…
MULHERES - Temos um dia internacional…
HOMENS - Os outros 364 são nossos
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS - Nós sabemos nadar
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS - Inclusive um chifre
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são *****, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!
;D ::)
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Sócrates apresenta solução para o aumento dos combustíveis
http://www.youtube.com/watch?v=GRJEAhRpG4A
;D ;D
PS: Só tenho uma dúvida, quem é que ajudou a empurrar o autocarro na vinda? ;D
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Cristiano Ronaldo Campanha Publicitária Alternativa ;D
http://www.youtube.com/watch?v=-Mmuzsv8tzM
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Vítimas do aumento dos combustíveis
Muitos grupos sociais estão a ser afectados pelo aumento do preço dos combustíveis.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/25003.html
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Depilação
"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino. "
looooooooooooooooool
-
Depilação
"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino. "
looooooooooooooooool
LLLLLLLLLOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
TA DEMAIS!!! ;D ;D
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Não há como a bela da gilette!! Podem nascer mais grossos mas a "salada" não "amadurece"!! ;D ;D
PS: é o que dizem por aí... eu não sei!! ::)
-
Bergessio na mira do AC Milan
SEGUNDO UM JORNAL DESPORTIVO DA ARGENTINA
O avançado argentino Bergessio(sim, esse tosco), que depois de uma passagem pouco frutífera [apenas 9 jogos oficiais] pelo Benfica reencontrou o seu futebol no San Lorenzo Almagro, estará na agenda do AC Milan, segundo o jornal desportivo "Olé".
O clube italiano, aparentemente, ter-se-á voltado para o ex-jogador encarnado depois de frustradas tentativas para contratar os mais credenciados Adebayor, do Arsenal, e Eto'o, que está fora dos planos no Barcelona.
Sempre de acordo com a publicação argentina, os rossoneri estarão dispostos a pagar 14 milhões de euros :o :o :o pela aquisição de apenas 80 por cento dos direitos desportivos do atacante argentino.
O presidente do San Lorenzo, Rafael Savino, negou a existência de uma proposta do AC Milan pelo jogador, limitando-se a revelar que o empresário do atleta está actualmente na Europa.
Isto bate qualquer anedota! :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
LOL
Ta muito bom mesmo!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://br.youtube.com/watch?v=Mdq3VnWCLoQ
O nosso mister a dar umas liçoes de FM ao Zé Tolas ;D ;D ;D
-
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.
Ele pergunta ao auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.
- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!
;D
-
http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20080710163854&z=1 (http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20080710163854&z=1)
;D Que broa...
-
Isto é apenas uma confirmação...
Três amigos queixavam-se.
– A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca-frigorifica!
- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que
vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de preservativos...
nem sequer tem pila!
;D ;D
-
Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro e comenta sobranceiro:
- Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.
Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era, e qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa pergunta:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?
Um casal estava a dormir profundamente quando, de repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher fica sobressaltada e, totalmente espantada e diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
Ele levanta-se espantadíssimo e todo nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! O teu marido sou eu!!!
Um homem morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O funeral já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim para um lado e disse que havia um problema. E o agente explicou meio envergonhado:
— É o instrumento do seu marido. Não tem jeito dele ficar abaixado. Nós o colocamos em baixo, colocamos as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
— Corta e enfia no traseiro dele.
— O quêêê??!!!! — espantou-se o agente funerário.
— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia no traseiro dele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:
— Com que então não dói hein ?
-
Uma teia com muita aranhas
A Assembleia-geral da Liga que terminou abruptamente por expressa decisão de Valentim Loureiro cuja vontade foi ratificada pela maioria dos clubes, apenas nos diz uma coisa: O Benfica está longe de, sozinho, poder ter pretensões para afrontar o “Sistema”.
Era fácil adivinhar-se a tendência de voto. O FC Porto tem neste momento 40 jogadores para emprestar aos mais diversos clubes. Quantos tem o Benfica?
Mais uma vez aqui se aplica a velho provérbio; manda quem pode, obedece quem tem juízo.
Para além de tudo isto, há ainda gente que tem esperanças no que vai fazer Mesquita Machado, presidente da AG da FPF. Não tenham ilusões porque o trunfo está na mão de Freitas do Amaral e mesmo assim….
Não é segredo para ninguém que Mesquita Machado e Valentim Loureiro sempre estiveram unidos, não só no futebol como nos mais diversos negócios puramente comerciais.
Lembram-se do tempo de Adriano Pinto e dos seus “chitos?
Quais eram as Associações que estavam sempre juntas? Braga, Porto e Leiria e Aveiro.
Sabem quem construiu toda a urbanização em redor do Estádio do Bessa? João Gomes Oliveira, ex-presidente do Braga.
Sabem quem protegeu João Gomes Oliveira quando este foi acusado de tentar corromper o árbitro José Leirós através de Carlos Pinto secretário do CA da Liga? Valentim Loureiro.
Sabem quem é o construtor que mais empreendimentos tem ligados ao futebol, nomeadamente com jogadores, treinadores e agentes FIFA? António Salvador, presidente do Braga através da sua Britalar.
Quais foram os clubes que pediram a anulação da AG? Braga e Académica. Sobre o Braga já entenderam porquê, para o outro deixo outra pergunta: Quem é o clube que tem mais jogadores do FC Porto emprestados?È assim meus amigos e quem não acreditar que à margem do futebol existe um sem número de negócios muito lucrativos é mesmo inocente.
Gostaria de vos contar todos os pormenores sobre a reunião do CJ, mas não posso. Não porque tenha medo, ou esteja hipotecado, seja a quem for, mas simplesmente porque não quero prejudicar o processo em curso. Fica no entanto a promessa de que, mais tarde ou mais cedo, vos vou contar o que se passou na tarde e noite da fatídica reunião e asseguro-vos que vão morrer a rir ou a chorar. Ninguém está inocente.
Publicada por BateBola
Será que este benfiquista tem alguma razão?
-
Uma teia com muita aranhas
A Assembleia-geral da Liga que terminou abruptamente por expressa decisão de Valentim Loureiro cuja vontade foi ratificada pela maioria dos clubes, apenas nos diz uma coisa: O Benfica está longe de, sozinho, poder ter pretensões para afrontar o “Sistema”.
Era fácil adivinhar-se a tendência de voto. O FC Porto tem neste momento 40 jogadores para emprestar aos mais diversos clubes. Quantos tem o Benfica?
Mais uma vez aqui se aplica a velho provérbio; manda quem pode, obedece quem tem juízo.
Para além de tudo isto, há ainda gente que tem esperanças no que vai fazer Mesquita Machado, presidente da AG da FPF. Não tenham ilusões porque o trunfo está na mão de Freitas do Amaral e mesmo assim….
Não é segredo para ninguém que Mesquita Machado e Valentim Loureiro sempre estiveram unidos, não só no futebol como nos mais diversos negócios puramente comerciais.
Lembram-se do tempo de Adriano Pinto e dos seus “chitos?
Quais eram as Associações que estavam sempre juntas? Braga, Porto e Leiria e Aveiro.
Sabem quem construiu toda a urbanização em redor do Estádio do Bessa? João Gomes Oliveira, ex-presidente do Braga.
Sabem quem protegeu João Gomes Oliveira quando este foi acusado de tentar corromper o árbitro José Leirós através de Carlos Pinto secretário do CA da Liga? Valentim Loureiro.
Sabem quem é o construtor que mais empreendimentos tem ligados ao futebol, nomeadamente com jogadores, treinadores e agentes FIFA? António Salvador, presidente do Braga através da sua Britalar.
Quais foram os clubes que pediram a anulação da AG? Braga e Académica. Sobre o Braga já entenderam porquê, para o outro deixo outra pergunta: Quem é o clube que tem mais jogadores do FC Porto emprestados?È assim meus amigos e quem não acreditar que à margem do futebol existe um sem número de negócios muito lucrativos é mesmo inocente.
Gostaria de vos contar todos os pormenores sobre a reunião do CJ, mas não posso. Não porque tenha medo, ou esteja hipotecado, seja a quem for, mas simplesmente porque não quero prejudicar o processo em curso. Fica no entanto a promessa de que, mais tarde ou mais cedo, vos vou contar o que se passou na tarde e noite da fatídica reunião e asseguro-vos que vão morrer a rir ou a chorar. Ninguém está inocente.
Publicada por BateBola
Será que este benfiquista tem alguma razão?
Já dizia o Aleixo:
"A mentira para ser segura
E atingir profundidade
Tem de trazer à mistura
Um pouquinho de Verdade"
(Estou a citar de cor logo pode não ser literalmente assim)
Mas alguém acredita na bondade do Benfica e do(s) benfiquista(s)?
Já se esqueceram de quando Pimenta Machado e Mesquita Machado romperam com a Associação do Porto e se juntaram à Associação de Lisboa?
... E a Associação de Lisboa Sentindo-se em maioria negociou com a Associação do Porto e mandaram a Associação de Braga às "malvas"?
Felizmente já todos conhecem as "perdas do Porto"!
Mas parece que muitos ainda desconhecem as "prendas de Lisboa"!
Saudações braguistas
-
Não sei se já conhecem o video, mas aqui fica o Barroso em grande plano na televisão europeia, no minuto 1:37!
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y
;D
-
Uma teia com muita aranhas
A Assembleia-geral da Liga que terminou abruptamente por expressa decisão de Valentim Loureiro cuja vontade foi ratificada pela maioria dos clubes, apenas nos diz uma coisa: O Benfica está longe de, sozinho, poder ter pretensões para afrontar o “Sistema”.
Era fácil adivinhar-se a tendência de voto. O FC Porto tem neste momento 40 jogadores para emprestar aos mais diversos clubes. Quantos tem o Benfica?
Mais uma vez aqui se aplica a velho provérbio; manda quem pode, obedece quem tem juízo.
Para além de tudo isto, há ainda gente que tem esperanças no que vai fazer Mesquita Machado, presidente da AG da FPF. Não tenham ilusões porque o trunfo está na mão de Freitas do Amaral e mesmo assim….
Não é segredo para ninguém que Mesquita Machado e Valentim Loureiro sempre estiveram unidos, não só no futebol como nos mais diversos negócios puramente comerciais.
Lembram-se do tempo de Adriano Pinto e dos seus “chitos?
Quais eram as Associações que estavam sempre juntas? Braga, Porto e Leiria e Aveiro.
Sabem quem construiu toda a urbanização em redor do Estádio do Bessa? João Gomes Oliveira, ex-presidente do Braga.
Sabem quem protegeu João Gomes Oliveira quando este foi acusado de tentar corromper o árbitro José Leirós através de Carlos Pinto secretário do CA da Liga? Valentim Loureiro.
Sabem quem é o construtor que mais empreendimentos tem ligados ao futebol, nomeadamente com jogadores, treinadores e agentes FIFA? António Salvador, presidente do Braga através da sua Britalar.
Quais foram os clubes que pediram a anulação da AG? Braga e Académica. Sobre o Braga já entenderam porquê, para o outro deixo outra pergunta: Quem é o clube que tem mais jogadores do FC Porto emprestados?È assim meus amigos e quem não acreditar que à margem do futebol existe um sem número de negócios muito lucrativos é mesmo inocente.
Gostaria de vos contar todos os pormenores sobre a reunião do CJ, mas não posso. Não porque tenha medo, ou esteja hipotecado, seja a quem for, mas simplesmente porque não quero prejudicar o processo em curso. Fica no entanto a promessa de que, mais tarde ou mais cedo, vos vou contar o que se passou na tarde e noite da fatídica reunião e asseguro-vos que vão morrer a rir ou a chorar. Ninguém está inocente.
Publicada por BateBola
Será que este benfiquista tem alguma razão?
Podia ter falado tambem na historia das xuteiras emprestadas ao arbio n algarve,etc etc etc....
Nos 3 metralhas ninguem é santo.....
O benfiquista podia ter falado tambem,porque é que nas 2ªfases dos campeonatos de formaçao,o SCPe o SLB nunca ficam na mesma serie,e nos aqui temos que levar sempre co porco na fase intermedia,assim a federaçao junta os cordeirinhos do costume na fase final mais um outsider!!
esta guerras no nosso futebol vao começar a ser banais,e sabem porque???porque a mama de 3clubes na champions ta acabar,e agora os metralhas é que vao andar todos a cabeçada,num estilo "salve-se quem puder..."
-
Um dia, Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na
terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8 às 17 horas.
Certo dia, Sócrates observando o trabalho do seu colaborador e fazendo uma
avaliação séria e quase científica, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe, então, o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai
regando. Olhe... e já agora começa a vir das 7 às 18 horas.
Noutro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador, fez novamente
uma avaliação criteriosa e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você, além das mãos, tem também uma boca, podia enchê-la de
sementes e enquanto cava com uma mão e rega com a outra, podia ir cuspindo
as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6 e termina às 19 horas.
Na semana seguinte, Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria
trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Tinha feito uma avaliação rigorosa e
um estudo comparado com um país onde existe "o Sol da meia-noite"! Portanto,
"sugeriu-lhe" que o seu trabalho passasse a ser das 5 até às 22 horas. E
assim foi.
Um dia, quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a
sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes
sem conta... até que a mulher e o amante, desesperados com aquela situação,
tentaram consolá-lo, perguntando-lhe por que chorava assim tanto. Ao que ele
respondeu:
- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas
lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda!!!
-
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
-
Não sei se já conhecem o video, mas aqui fica o Barroso em grande plano na televisão europeia, no minuto 1:37!
http://www.youtube.com/watch?v=TnrjdNK_l8Y
;D
"alguém lhe disse alguma coisa a ele...ladrão *****...calma?calma??...fogo!!"
O Barroso estava possuído pelos demónios todos do inferno!! ;D
-
E este hein:
http://www.youtube.com/watch?v=w68Rfwg6CRA
ta giro...que coisinha tao linda ;D ;D ;D ;D
-
A arte de negociar!
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...
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(http://img396.imageshack.us/img396/3301/slbad3.jpg)
;D ;D ;D
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Cuecas da Rainha Vitória vão a leilão em Inglaterra
(http://fotos.sapo.pt/BVC3sgyW3IM9TEGRTCNJ/)
Um par de cuecas que terá pertencido à Rainha Vitória vai a leilão no final de Julho, na cidade britânica de Derby. A peça de roupa, com o emblema real, data dos anos 90 do séc. XIX.
A Rainha Vitória tinha uma figura bastante avantajada na velhice, pelo menos é o que demonstra um antigo par de cuecas da monarca, que vai a leilão a 30 de Julho. 127 centímetros, é quanto mede a cintura da peça de roupa interior.
Espera-se que as cuecas, que estavam na posse da família de uma antiga dama-de-companhia da Rainha, consigam ultrapassar os 630 euros.
«Têm o monograma VR, (Victoria Regina), pelo que sabemos que eram dela. Tendo em conta a proveniência e o pedigree, são uma peça muito excitante», afirmou à BBC Charles Hanson, da leiloeira.
Segundo ele, as cuecas são uma peça histórica muito interessante, porque indicam que a Rainha «era uma senhora pequena mas bastante avantajada».
A Rainha Vitória viveu entre 1819 e 1901, foi a monarca com o maior reinado de Inglaterra.
Se alguem estiver interessado...... ;D ;D
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:D
http://www.youtube.com/watch?v=i3T3sYZ9eBk
se souber arrumar e cozinhar, ta perfeito ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=qLXHvBFG-CI&feature=related
Pode dizer-se que é um verdadeiro CÃOGURU ;D tadinho :-\
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El Mudo é o Rodriguez, não é?
Vejam o ultimo exito do nosso defesa central:
http://www.youtube.com/watch?v=l12Csc_lW0Q
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ora ora....isto que é uma grande ideia :P
http://br.youtube.com/watch?v=8SsGjjMEEDw
;D ;)
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http://videos.sapo.pt/997dbV9sE82i2pRutfPP
http://videos.sapo.pt/m0pvyEZaLmTno8P5iZMH ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/oY7056S0c95wzZZKn0Oa
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REPAREM BEM NA CABEÇA DO ALEMÃO...NAQUELA NOITE PRECISOU DE DOIS TRAVESSEIROS PARA DORMIR!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.zappinternet.com/video/BiKgWalQod/Schweinsteiger-Vivaespaneado
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Para quem acha que falhar um penalti é mau...
http://www.youtube.com/watch?v=4-t2Hn5S_S0&eurl=http://jogodirecto.blogspot.com/
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Mete a bola onde e como quer este :o :o :o :o
http://www.dailymotion.com/video/x5ppy6_foot-2008-remi-gaillard_fun
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RICARDO QUARESMA E CRISTIANO RONALDO NO SEU MELHOR! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=pjb0w2eWO-A&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
http://www.youtube.com/watch?v=CBe4gOg3qro&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
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Surprise!Surprise!
Sou eu! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=thOdWgS2B4s&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
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RICARDO QUARESMA E CRISTIANO RONALDO NO SEU MELHOR! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=pjb0w2eWO-A&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
http://www.youtube.com/watch?v=CBe4gOg3qro&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
Não sei se já puseram aqui o link, mas aqui fica na mesma!!
Este do Ricardo está qualquer coisa...
"humiliation" ;D
http://www.youtube.com/watch?v=TqK5zladKqo&feature=related
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RICARDO QUARESMA E CRISTIANO RONALDO NO SEU MELHOR! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=pjb0w2eWO-A&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
http://www.youtube.com/watch?v=CBe4gOg3qro&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
Não sei se já puseram aqui o link, mas aqui fica na mesma!!
Este do Ricardo está qualquer coisa...
"humiliation" ;D
http://www.youtube.com/watch?v=TqK5zladKqo&feature=related
Ja tinha posto eu na pagina anterior, mas de qualquer das formas ta excelente o video, fartei-me de rir ;D ;D
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RICARDO QUARESMA E CRISTIANO RONALDO NO SEU MELHOR! ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=pjb0w2eWO-A&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
http://www.youtube.com/watch?v=CBe4gOg3qro&eurl=http://futebolez.blogs.sapo.pt/
Não sei se já puseram aqui o link, mas aqui fica na mesma!!
Este do Ricardo está qualquer coisa...
"humiliation" ;D
http://www.youtube.com/watch?v=TqK5zladKqo&feature=related
Ja tinha posto eu na pagina anterior, mas de qualquer das formas ta excelente o video, fartei-me de rir ;D ;D
Eheh
É o que dá não acompanhar tudo direitinho e depois dá preguiça de ir à página anterior!! 8)
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Cleopatra Stratan - A mais jovem cantora de sucesso Conheça a cantora com êxito mais jovem da história (vídeo)
Com apenas cinco anos, Cleopatra Stratan já entrou no Guiness
Tem apenas cinco anos e entrou no Guiness como a «mais jovem cantora de sucesso». Passaram dois anos desde que a romena Cleopatra Stratan, então com apenas três anos, gravou o seu primeiro disco.
Segundo o jornal espanhol «20 Minutos», Cleopatra entrou no livro dos recordes por ter sido a mais jovem a gravar um álbum e a dar um concerto, com apenas três anos.
Também é artista jovem mais bem paga (cobra 10 mil euros por concerto) e a mais jovem artista a receber três prémios da MTV.
http://www.youtube.com/watch?v=kNLXjXxj3J8
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Cleopatra Stratan - A mais jovem cantora de sucesso Conheça a cantora com êxito mais jovem da história (vídeo)
Com apenas cinco anos, Cleopatra Stratan já entrou no Guiness
Tem apenas cinco anos e entrou no Guiness como a «mais jovem cantora de sucesso». Passaram dois anos desde que a romena Cleopatra Stratan, então com apenas três anos, gravou o seu primeiro disco.
Segundo o jornal espanhol «20 Minutos», Cleopatra entrou no livro dos recordes por ter sido a mais jovem a gravar um álbum e a dar um concerto, com apenas três anos.
Também é artista jovem mais bem paga (cobra 10 mil euros por concerto) e a mais jovem artista a receber três prémios da MTV.
http://www.youtube.com/watch?v=kNLXjXxj3J8
Ganha tanto guito que ate a musica se chama GHITA (GUITA) LOL ;D ;D
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VEJAM BEM O QUE FAZ UM FURACÃO A UM SER HUMANO QUE ACABOU DE SAIR DE UM CAFÉ:
Ele bem tentou lutar com todas as suas forças,mas não conseguiu... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xtjShQ7cXC8
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VEJAM BEM O QUE FAZ UM FURACÃO A UM SER HUMANO QUE ACABOU DE SAIR DE UM CAFÉ:
Ele bem tentou lutar com todas as suas forças,mas não conseguiu... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xtjShQ7cXC8
Este video é candidato a video do ano ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
É SO RIR
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VEJAM BEM O QUE FAZ UM FURACÃO A UM SER HUMANO QUE ACABOU DE SAIR DE UM CAFÉ:
Ele bem tentou lutar com todas as suas forças,mas não conseguiu... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xtjShQ7cXC8
Este video é candidato a video do ano ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
É SO RIR
Bem devia tar um valente furacão daqueles que existem na Florida :D coitado do homem
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(http://img174.imageshack.us/img174/4822/praiagam6.jpg)
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estão a fazer a preparação para entrar no futebol de praia, será mais facil chegar a liga dos campeões, eheheheh
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VEJAM BEM O QUE FAZ UM FURACÃO A UM SER HUMANO QUE ACABOU DE SAIR DE UM CAFÉ:
Ele bem tentou lutar com todas as suas forças,mas não conseguiu... ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=xtjShQ7cXC8
Este video é candidato a video do ano ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
É SO RIR
Realmente está de rir...mas vê la se qualquer dia não és apanhado assim,oh Pamgzito..sempre com a tua "paparazzi" á espreita,tem cuidado ;D ;D ;D ;D :P (tou a brincar contigo) :-* :-*
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estão a fazer a preparação para entrar no futebol de praia, será mais facil chegar a liga dos campeões, eheheheh
Nem que eles comessem a areia toda. Vão ter de suar muito pra lá chegar.
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Para quem ainda nao conhece
http://www.youtube.com/watch?v=iyfszMfvWAY
banda revelação, vale a pena ;)
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http://pc.kanguru.pt/Portateis/
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Enganaste-te no fórum, não???
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Enganaste-te no fórum, não???
Só pode, às vezes sai-se com cada uma ::)
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Enganaste-te no fórum, não???
Só pode, às vezes sai-se com cada uma ::)
è tudo muito bonito, portateis a 150€ so que so o tempo que depois deves ter de ficar preso á kanguru dava pra comprar o portatil e mais qualquer coisa :P :P
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Enganaste-te no fórum, não???
Só pode, às vezes sai-se com cada uma ::)
è tudo muito bonito, portateis a 150€ so que so o tempo que depois deves ter de ficar preso á kanguru dava pra comprar o portatil e mais qualquer coisa :P :P
todas as redes moveis disponibilizam "pc's" destes...
é só mesmo para navegar na net!!
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http://www.youtube.com/watch?v=x_IAnY-R2-o
felizmente esta triste historia teve um final feliz..
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http://www.youtube.com/watch?v=x_IAnY-R2-o
felizmente esta triste historia teve um final feliz..
Se fosse em VVD, metia meio ano de baixa!! ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=x_IAnY-R2-o
felizmente esta triste historia teve um final feliz..
Se fosse em VVD, metia meio ano de baixa!! ;D
Epá isto cada vez tá mais violento, coitadas daquelas pessoas que ficaram ali 8h a sofrer com o medo de levar um tiro. Só espero que isto não vire exemplo pra mais nenhum. Já basta os assaltos em comboios, multibancos, etc...
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http://www.youtube.com/watch?v=x_IAnY-R2-o
felizmente esta triste historia teve um final feliz..
Devo dizer que a operação da PSP foi quase perfeita só faltou o 2 assaltante baleado ter a sorte do primeiro. Mas não se pode ter tudo :P
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o mais dificil ja esta feito,agora em casa que arrumem a questao
força
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c5/FC_Basel.png)
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o mais dificil ja esta feito,agora em casa que arrumem a questao
força
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c5/FC_Basel.png)
Eu a isto chamo... DOR DE COTOVELO.
É triste, mas ainda podemos assistir a este tipo de comentários infelizes. Sabes o que é ouvir o hino da champions no teu estádio? Acho que não.
Pois olha, sou honesto ao ponto de admitir que este Basileia frente à vossa actual equipa seria cilindrado, disso não tenho a menor dúvida.
Para o S.C.Braga desejo as maiores felicidades na UEFA e que consiga o apuramento para a mesma.
Saudações da Cidade Berço
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em primeiro lugar,pedi-te alguma opiniao sobre as minhas preferencias clubisticas???
Em segundo,hino da champions????
Entao aqueles alunos que vao fazer exames nacioanis de acesso a universidade,podem considerarem-se universitarios antes dos exames???
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http://www.youtube.com/watch?v=rYfhC9ft_hk&feature=related
:o :o :o :o :o
É preciso ter maozinhas pro animal ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=rYfhC9ft_hk&feature=related
:o :o :o :o :o
É preciso ter maozinhas pro animal ;D
Que nunca façam isso quando eu estiver dentro de um "animal" desses! ::)
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o mais dificil ja esta feito,agora em casa que arrumem a questao
força
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c5/FC_Basel.png)
Eu a isto chamo... DOR DE COTOVELO.
É triste, mas ainda podemos assistir a este tipo de comentários infelizes. Sabes o que é ouvir o hino da champions no teu estádio? Acho que não.
Pois olha, sou honesto ao ponto de admitir que este Basileia frente à vossa actual equipa seria cilindrado, disso não tenho a menor dúvida.
Para o S.C.Braga desejo as maiores felicidades na UEFA e que consiga o apuramento para a mesma.
Saudações da Cidade Berço
Zé, vais-me desculpar mas o únicos tem toda a razão! Foi um comentário desprpositado...
É a minha opinião... :-\
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o mais dificil ja esta feito,agora em casa que arrumem a questao
força
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c5/FC_Basel.png)
Eu a isto chamo... DOR DE COTOVELO.
É triste, mas ainda podemos assistir a este tipo de comentários infelizes. Sabes o que é ouvir o hino da champions no teu estádio? Acho que não.
Pois olha, sou honesto ao ponto de admitir que este Basileia frente à vossa actual equipa seria cilindrado, disso não tenho a menor dúvida.
Para o S.C.Braga desejo as maiores felicidades na UEFA e que consiga o apuramento para a mesma.
Saudações da Cidade Berço
Zé, vais-me desculpar mas o únicos tem toda a razão! Foi um comentário desprpositado...
É a minha opinião... :-\
E eu também vou concordar contigo...estas trocas de bocas não levam a lado nenhum...
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http://www.youtube.com/watch?v=rYfhC9ft_hk&feature=related
:o :o :o :o :o
É preciso ter maozinhas pro animal ;D
Estes é que são! Mas é preciso muita técnica :D
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o mais dificil ja esta feito,agora em casa que arrumem a questao
força
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c5/FC_Basel.png)
Eu a isto chamo... DOR DE COTOVELO.
É triste, mas ainda podemos assistir a este tipo de comentários infelizes. Sabes o que é ouvir o hino da champions no teu estádio? Acho que não.
Pois olha, sou honesto ao ponto de admitir que este Basileia frente à vossa actual equipa seria cilindrado, disso não tenho a menor dúvida.
Para o S.C.Braga desejo as maiores felicidades na UEFA e que consiga o apuramento para a mesma.
Saudações da Cidade Berço
Zé, vais-me desculpar mas o únicos tem toda a razão! Foi um comentário desprpositado...
É a minha opinião... :-\
E eu também vou concordar contigo...estas trocas de bocas não levam a lado nenhum...
Ora nem mais. A melhor maneira de responder é no jogo.
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http://www.savemiguel.com/home.html
Save Miguel ;D ;D ;D ;D
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http://www.savemiguel.com/home.html
Save Miguel ;D ;D ;D ;D
Uma campanha muito bem conseguida :D
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-1044258/Pictured-The-horrific-moment-Olympic-weightlifter-turns-elbow-front.html
:o :o :o :o :o :o
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-1044258/Pictured-The-horrific-moment-Olympic-weightlifter-turns-elbow-front.html
:o :o :o :o :o :o
Até me arrepiei, moço!! :o
O gajo nunca mais vai ser o mesmo...
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-1044258/Pictured-The-horrific-moment-Olympic-weightlifter-turns-elbow-front.html
:o :o :o :o :o :o
Como diria o grande Artur Albarran: "O drama, a tragédia, o horrorssss!"
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-1044258/Pictured-The-horrific-moment-Olympic-weightlifter-turns-elbow-front.html
:o :o :o :o :o :o
Como diria o grande Artur Albarran: "O drama, a tragédia, o horrorssss!"
Tipo a mulher q caiu do 20º adar de um prédio alto? ;D ;D ;D
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-1044258/Pictured-The-horrific-moment-Olympic-weightlifter-turns-elbow-front.html
:o :o :o :o :o :o
Como diria o grande Artur Albarran: "O drama, a tragédia, o horrorssss!"
Tipo a mulher q caiu do 20º adar de um prédio alto? ;D ;D ;D
cruzes credos que me arrepiei toda... :o
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-1044258/Pictured-The-horrific-moment-Olympic-weightlifter-turns-elbow-front.html
:o :o :o :o :o :o
Como diria o grande Artur Albarran: "O drama, a tragédia, o horrorssss!"
Tipo a mulher q caiu do 20º adar de um prédio alto? ;D ;D ;D
A mulher caiu do 25º andar de um prédio alto! Se o prédio tivesse 20 andares não era alto, não achas?
Ainda por cima era em Nova Iorque, onde os padrõezinhos são elevados! ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=xpqIQXJ3dmI
Algumas destas imagens devem ter umas montagemzitas à mistura, mas mesmo assim nunca tinha visto coisas assim :o
-
http://www.evilmilk.com/pictures/Please_Flush.jpg
-
http://www.evilmilk.com/pictures/Please_Flush.jpg
Encontras-te essa imagem enquanto procuravas por alguns dos teus posts?
-
http://www.evilmilk.com/pictures/Please_Flush.jpg
Encontras-te essa imagem enquanto procuravas por alguns dos teus posts?
Essa foi forte... ;D
-
http://br.youtube.com/watch?v=6pO6iCbHF6w
Nova modalidade olímpica - derrube de barreiras
;D ;D ;D ;D ;D
-
http://br.youtube.com/watch?v=7qAWWqyfx50
:o :o ;D ;D :o :o ;D ;D :o :o ;D ;D
-
http://br.youtube.com/watch?v=7qAWWqyfx50
:o :o ;D ;D :o :o ;D ;D :o :o ;D ;D
Eu já tinha ouvido falar e finalmente pude ver esta cena, mas não sabia o nome ;D ;D ;D
Obrigado Kramer :D
-
- Como te chamas? - Pergunta a professora.
- "Kinaxixi" - Responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te "Joaquim" - Diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus
pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então,
até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas
marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por
dois pretos!...
;D ;D ;D
-
My Dream Is to Find a Madeleine ALIVE -|>>>> http://br.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc ::) :o ;D
-
O Kramer e o Adepto devem ser racistas... o Kramer por razões óbvias... o Adepto é mais subtil: deixa a mensagem em branco! Pergunto eu: porque não deixas a mensagem em preto?? ;D ;D
-
Descubra as Diferenças
Tony Carreira - Depois de Ti (Mais Nada)
http://br.youtube.com/watch?v=Mso3Di_2_ec
Raul Di Blasio Y Cristian Castro - Despues De Ti Que?
http://br.youtube.com/watch?v=7DMJH-c1BNQ
;D ;D
-
O e-mail que recebi ainda agora a pouco:
A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava nada.
(É extenso, mas mais coisas faltariam acrescentar, mas é assim que anda o nosso país...)
-
Quem diria que estes rapazinhos ao fim de semana vestem a pele de ladroes profissionais!!!
http://hi5.com/friend/80949277--pedro--Profile-html
http://hi5.com/friend/46614428--Duarte--Profile-html
O sôr arbito duartinho devia ser um fa dos morangos com açucar!!
-
Quem diria que estes rapazinhos ao fim de semana vestiu a pele de ladroes profissionais!!!
http://hi5.com/friend/80949277--pedro--Profile-html
http://hi5.com/friend/46614428--Duarte--Profile-html
O sôr arbito duartinho devia ser um fa dos morangos com açucar!!
KI lindos k eles estão :)
o duarte tem uma mulher bem jeitosa...
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Quem diria que estes rapazinhos ao fim de semana vestiu a pele de ladroes profissionais!!!
http://hi5.com/friend/80949277--pedro--Profile-html
Txi, esse também já tem profile? Estou aqui a conter-me para não lhe insultaaaaaaaaaar. >:(
-
My Dream Is to Find a Madeleine ALIVE -|>>>> http://br.youtube.com/watch?v=KAsvhz0d7Kc ::) :o ;D
Isso de andar a mudar as mensagens depois de outros foristas te responderem é que não está com nada... assim o meu comentário já não faz sentido... tal como o do Kramer quando lhe chamaste estúpido! bah
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:oportatil no office center por 99€
:o
aliás:
portatil + multifunções + Office 2007 + leitor de MP3 de 1 giga + NET
TUDO POR 99€!!!
até fiquei parrequinho das ideias quando vi esta promoção :P
qual E-Escolas qual carapuça ;D
(obviamente tem que se pagar 38,97€ pela net durante 3 anos)
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Quem diria que estes rapazinhos ao fim de semana vestem a pele de ladroes profissionais!!!
http://hi5.com/friend/80949277--pedro--Profile-html
http://hi5.com/friend/46614428--Duarte--Profile-html
O sôr arbito duartinho devia ser um fa dos morangos com açucar!!
é fruta ou chocolate?!?!
::) ::) ::)
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Mt fixe!
(http://img291.imageshack.us/img291/6751/aaaaymu1nr3.jpg)
-
Tá excelente a imagem.
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Todos sabem que o nosso Portugal tem muito a aprender com as potências estrangeiras, agora fica-se a saber que até mesmo com o BRASIL!!!
"Brasil: Tribunal proíbe contratação de parentes de políticos
O Supremo Tribunal Federal, o tribunal constitucional brasileiro, proibiu hoje a contratação de parentes de políticos em todas os poderes (Executivo, Legislativo e Judiciário) e níveis de Governo (Federal, estados e municípios).
Numa decisão unânime do tribunal constitucional, os 11 ministros do Supremo Tribunal Federal afirmam que a contratação de parentes (nepotismo) no serviço público "viola" a Constituição brasileira.
"A nomeação de cônjuge, companheiro ou parente em linha recta, colateral ou por afinidade, até 3º grau, inclusive, da autoridade nomeante ou de servidor da mesma pessoa jurídica investido em cargo de direcção, chefia ou assessoramento, para o exercício de cargo em comissão ou de confiança ou ainda de função gratificada da administração pública directa, indirecta em qualquer dos poderes da União, dos Estados, do Distrito Federal (Brasília) e dos municípios, compreendido o ajuste mediante designações recíprocas, viola a Constituição Federal", referiu o Supremo.
Os ministros do tribunal constitucional permitiram a contração de parentes de políticos apenas para os cargos de ministro de Estado, secretários estaduais e municipais.
A decisão, que entrará em vigor em cerca de 10 dias, segundo o presidente do Supremo, ministro Gilmar Mendes, deverá provocar a demissão de milhares de parentes de políticos em todo o Brasil.
Não há uma estatística oficial do número de parentes contratados no serviço público brasileiro mas o próprio presidente do Congresso, senador Garibaldi Alves, admitiu hoje que terá que demitir pelo menos um familiar no seu gabinete.
A decisão do tribunal constitucional foi baseada no julgamento de uma acção contrária à contratação de parentes numa pequena cidade do interior do Estado do Rio Grande do Norte, na região Nordeste do país.
" in http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Interior.aspx?content_id=982843
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FALTA MELHORAR OS SMILES. tenho ido a varios forums com smiles fixes! fui ao canal benfica pos aquela bosta a carvao andar mas tem uns smiles super fixes. e fui banido logo que os lampioes nao gostam de criticas :'( :'( :'( :'( :'(
Deixem estar os bonecos como estão! Não vamos transformar o fórum no msn ou numa sala de chat!! Crujes canhoto!!
Ainda deves ouvir música na grafonola!!
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FALTA MELHORAR OS SMILES. tenho ido a varios forums com smiles fixes! fui ao canal benfica pos aquela bosta a carvao andar mas tem uns smiles super fixes. e fui banido logo que os lampioes nao gostam de criticas :'( :'( :'( :'( :'(
Deixem estar os bonecos como estão! Não vamos transformar o fórum no msn ou numa sala de chat!! Crujes canhoto!!
Ainda deves ouvir música na grafonola!
EU OUVIA MUSICA ERA COM A TUA PRIMA AO MEU LADO VAI PASTAR PASTOR
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FALTA MELHORAR OS SMILES. tenho ido a varios forums com smiles fixes! fui ao canal benfica pos aquela bosta a carvao andar mas tem uns smiles super fixes. e fui banido logo que os lampioes nao gostam de criticas :'( :'( :'( :'( :'(
Deixem estar os bonecos como estão! Não vamos transformar o fórum no msn ou numa sala de chat!! Crujes canhoto!!
Ainda deves ouvir música na grafonola!
EU OUVIA MUSICA ERA COM A TUA PRIMA AO MEU LADO VAI PASTAR PASTOR
Ui tanta agressividade!! Primeiro lê, tenta compreender o que tá escrito, o contexto, quem respondeu a quem...sei lá,manias de pessoas civilizadas...depois responde,tá? :-*
PS: tás a ver o que causas, Gambinho?
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FALTA MELHORAR OS SMILES. tenho ido a varios forums com smiles fixes! fui ao canal benfica pos aquela bosta a carvao andar mas tem uns smiles super fixes. e fui banido logo que os lampioes nao gostam de criticas :'( :'( :'( :'( :'(
Deixem estar os bonecos como estão! Não vamos transformar o fórum no msn ou numa sala de chat!! Crujes canhoto!!
Ainda deves ouvir música na grafonola!
EU OUVIA MUSICA ERA COM A TUA PRIMA AO MEU LADO VAI PASTAR PASTOR
Ui tanta agressividade!! Primeiro lê, tenta compreender o que tá escrito, o contexto, quem respondeu a quem...sei lá,manias de pessoas civilizadas...depois responde,tá? :-*
PS: tás a ver o que causas, Gambinho?
E SE FOSSES DAR PALHA AO BURRO?
le e tenta comprender!
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::) ::)
(http://img374.imageshack.us/img374/5584/image001ic8jb4.gif)
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FALTA MELHORAR OS SMILES. tenho ido a varios forums com smiles fixes! fui ao canal benfica pos aquela bosta a carvao andar mas tem uns smiles super fixes. e fui banido logo que os lampioes nao gostam de criticas :'( :'( :'( :'( :'(
Deixem estar os bonecos como estão! Não vamos transformar o fórum no msn ou numa sala de chat!! Crujes canhoto!!
Ainda deves ouvir música na grafonola!
EU OUVIA MUSICA ERA COM A TUA PRIMA AO MEU LADO VAI PASTAR PASTOR
Com a prima...pff! Mau gosto! Aconselho-te a irmã, bem mais gostosa... ;D ;D
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Neste momento faziam falta uns smiles mais agressivos para melhor expressar os sentimentos nutridos por estes foristas, como umas ovelhas, uns jumentos ou até o rude levantar de dedo do meio.
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;D
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=hvDDDKnNhuE
É pente zero se faz favor, ou rentinho vá ;D ;D
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
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FALTA MELHORAR OS SMILES. tenho ido a varios forums com smiles fixes! fui ao canal benfica pos aquela bosta a carvao andar mas tem uns smiles super fixes. e fui banido logo que os lampioes nao gostam de criticas :'( :'( :'( :'( :'(
Deixem estar os bonecos como estão! Não vamos transformar o fórum no msn ou numa sala de chat!! Crujes canhoto!!
Ainda deves ouvir música na grafonola!
EU OUVIA MUSICA ERA COM A TUA PRIMA AO MEU LADO VAI PASTAR PASTOR
Com a prima...pff! Mau gosto! Aconselho-te a irmã, bem mais gostosa... ;D ;D
Sem dúvida, Kilo! ;D
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
ERA MESMO PARA TE ARRELIAR JÁ PIAS MAIS FININHO!
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Ai Jesus como isto anda!! ;D ;D ;D o que vocês me fazem rir!
El_Gavion, deixa lá o Xutos em paz, pá! Tens a mania de mandar bocas foleiras, depois dá nisto! Enfim...
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E começou isto por uns smilies... ;D ;D
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
ERA MESMO PARA TE ARRELIAR JÁ PIAS MAIS FININHO!
Já não me lembrava destas frases desde os meus tempos do Sá de Miranda e das "esperas" no fim das aulas!!
Obrigado pelas "mémoires"! ;)
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
ERA MESMO PARA TE ARRELIAR JÁ PIAS MAIS FININHO!
Já não me lembrava destas frases desde os meus tempos do Sá de Miranda e das "esperas" no fim das aulas!!
Obrigado pelas "mémoires"! ;)
Ja sei que andaste a estudar para padre mas eu nao costumo ir á missa.
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Ui Ui Isto está animado.
Já há muito tempo que não havia um troca de palavras entre foristas como esta, estou a gostar, está muito divertido ;D
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
ERA MESMO PARA TE ARRELIAR JÁ PIAS MAIS FININHO!
Já não me lembrava destas frases desde os meus tempos do Sá de Miranda e das "esperas" no fim das aulas!!
Obrigado pelas "mémoires"! ;)
Ja sei que andaste a estudar para padre mas eu nao costumo ir á missa.
Isto tá complicado...eu começo a ficar sem argumentos!! Como será a minha vida daqui em diante? Oh Deus...
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
ERA MESMO PARA TE ARRELIAR JÁ PIAS MAIS FININHO!
Já não me lembrava destas frases desde os meus tempos do Sá de Miranda e das "esperas" no fim das aulas!!
Obrigado pelas "mémoires"! ;)
Ja sei que andaste a estudar para padre mas eu nao costumo ir á missa.
Isto tá complicado...eu começo a ficar sem argumentos!! Como será a minha vida daqui em diante? Oh Deus...
;D ;D ;D
os smiles sao bastante antiquados como voçes mas ai vai disto.
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Eu gosto é de cedilhas!!! Por mim punha cedilhas nas letras todas... :-* ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=hvDDDKnNhuE
É pente zero se faz favor, ou rentinho vá ;D ;D
Ai Jesus, que aquele quase que se habilitava a ficar sem cabeça :o
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http://www.youtube.com/watch?v=hvDDDKnNhuE
É pente zero se faz favor, ou rentinho vá ;D ;D
Ai Jesus, que aquele quase que se habilitava a ficar sem cabeça :o
não és tu que gostas tanto de aviões,pamgzinho....poe-te assim ali a beira,quem sabe nao ganhas tambem um penteado novo LOOOOLL ;D ;D ;D ias ficar(ainda mais) lindo (mais do que ja és.. :P) :-X ::)
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Gavion, dá-lhe com um daqueles passos de Marrabenta que só tu sabes! ;D ;D
deves pensar que tens muita graça! com essa piada quase me mijei a rir!
Por acaso aqui tenho que concordar contigo...o Gambit não tem piada nenhuma...mas pronto, até é bom moço e a gente atura-o!
Mas tu andas revoltado com o mundo, não andas? O que te apoquenta? Vá, diz lá...
voçes os dois devem ser os mais engraçados e inteligentes da vossa terra!
devem ser os bobos da corte.
Eu sou o maior da minha aldeia...mas isso foi só depois d'o Chico da Estribaria ter falecido...
Agora existe so um chico esperto na tua aldeia! eu falei de corte, mas nao queria levar o tema para a bosta. :P :P
Olha que agora fiquei mesmo arreliado...
ERA MESMO PARA TE ARRELIAR JÁ PIAS MAIS FININHO!
Já não me lembrava destas frases desde os meus tempos do Sá de Miranda e das "esperas" no fim das aulas!!
Obrigado pelas "mémoires"! ;)
Ja sei que andaste a estudar para padre mas eu nao costumo ir á missa.
Isto tá complicado...eu começo a ficar sem argumentos!! Como será a minha vida daqui em diante? Oh Deus...
;D ;D ;D
os smiles sao bastante antiquados como voçes mas ai vai disto.
realmente ja fazia falta aqui um "chatzito" no forum, que riso!!!! ;D
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Uma sêca:
"O que diz o tubarão para a tubaroa?? Tubaralhas-me"
::) ::)
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Eu gosto é de cedilhas!!! Por mim punha cedilhas nas letras todas... :-* ;D
Por mim eram tracinhos... ;D ;D ;D
J-á f-a-z-i-a f-a-l-t-a u-m-a d-e-s-t-a-s t-r-o-c-a-s d-e g-a-l-h-a-r-d-e-t-e-s-!
-
Cruzamentos entre animais estranhos:
Ouriço cacheiro + Cobra = ARAME FARPADO
Papagaio + Girafa = Altifalante
Pra secar um bocadinho o forum!
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Eu gosto é de cedilhas!!! Por mim punha cedilhas nas letras todas... :-* ;D
Por mim eram tracinhos... ;D ;D ;D
J-á f-a-z-i-a f-a-l-t-a u-m-a d-e-s-t-a-s t-r-o-c-a-s d-e g-a-l-h-a-r-d-e-t-e-s-!
isso faz-me lembrar os meus tempos de liceu...
eupeu curpurtipiapa bupuepe apa linpinguapua dospos pêspês ;D
epe japa apagoporapa espestespes smiles (não sei dizer isto na lingua dos pês :o) espestãopão apa fapazerper supucepessopo!! ;)
-
Pedro Ribeiro, gostei desta da "conversa da treta"! ;D ;D ;D
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Eu gosto é de cedilhas!!! Por mim punha cedilhas nas letras todas... :-* ;D
Por mim eram tracinhos... ;D ;D ;D
J-á f-a-z-i-a f-a-l-t-a u-m-a d-e-s-t-a-s t-r-o-c-a-s d-e g-a-l-h-a-r-d-e-t-e-s-!
isso faz-me lembrar os meus tempos de liceu...
eupeu curpurtipiapa bupuepe apa linpinguapua dospos pêspês ;D
epe japa apagoporapa espestespes smiles (não sei dizer isto na lingua dos pês :o) espestãopão apa fapazerper supucepessopo!! ;)
cruzes ke meu cerebro deu agora um granda nó... :o ;D
-
Quero agradecer a quem colocou aqui estas lindas trocas de palavras, isto é um tesourinho do SB que não podia ser apagado ;D
PS: Conversa da treta tem toda a lógica, hmmm quem será que usava o colete de vaca ;D
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Ja acabou? ;D ;D ooooooooooh
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isso faz-me lembrar os meus tempos de liceu...
eupeu curpurtipiapa bupuepe apa linpinguapua dospos pêspês ;D
epe japa apagoporapa espestespes smiles (não sei dizer isto na lingua dos pês :o) espestãopão apa fapazerper supucepessopo!! ;)
cruzes ke meu cerebro deu agora um granda nó... :o ;D
Bem, eu nunca ouvi falar em tal coisa, mas aqui vai:
"Eu curtia bué a língua dos pês. E já agora estes smiles estão a fazer sucesso." (Acertei?? :D)
-
Ja acabou? ;D ;D ooooooooooh
Calma, calma...tou só a ganhar fôlego...não é fácil!!
Quero agradecer a quem colocou aqui estas lindas trocas de palavras, isto é um tesourinho do SB que não podia ser apagado ;D
PS: Conversa da treta tem toda a lógica, hmmm quem será que usava o colete de vaca ;D
Uh,uh...fico eu,fico eu!! Isso e um blush, ficava a matar!! Coisas minhas...
-
isso faz-me lembrar os meus tempos de liceu...
eupeu curpurtipiapa bupuepe apa linpinguapua dospos pêspês ;D
epe japa apagoporapa espestespes smiles (não sei dizer isto na lingua dos pês :o) espestãopão apa fapazerper supucepessopo!! ;)
cruzes ke meu cerebro deu agora um granda nó... :o ;D
Bem, eu nunca ouvi falar em tal coisa, mas aqui vai:
"Eu curtia bué a língua dos pês. E já agora estes smiles estão a fazer sucesso." (Acertei?? :D)
sim, é isso mesmo!
é só trocar em cada silaba a consoante por um P e está feito ;D
coisas de adolescentes! ;)
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Que saudades que já tinha do verdadeiro "." ;D
-
Que saudades que já tinha do verdadeiro "." ;D
Isso é tudo derivado da falta de ganza...isso e ciganos...ciganos é outros!!
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Saudações da Cidade Berço
A tua assinatura ganha agora toda uma nova definiçao!!!
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Colónia Vs Karlsruhe
http://br.youtube.com/watch?v=WVVHeY8filI
:o :o :o
Parece que terminou tudo bem e o jogador recuperou no balneário, mesmo assim algo assustador.
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Guerra dos sexos
A mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
Os homens tinham que ser comprados no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
Uma parte dos homens age sem pensar, e a outra metade nem pensa.
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
A mulher que não tem sorte com homens, não sabe a sorte que tem.
Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
Os homens não têm defeitos, tem características.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele!
Quando quiseres que algo seja dito, pede a um homem. Quando quiseres que algo seja feito, pede a uma mulher.
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
-
justLooking, um conselho: não vás por aí! Mas é que não vás mesmo! ;D ;D
-
justLooking, um conselho: não vás por aí! Mas é que não vás mesmo! ;D ;D
LoL ;D
Isto não passa de uma brincadeira, mas algumas coisas ali não deixam de ser verdade pra alguns casos. :D
-
justLooking, um conselho: não vás por aí! Mas é que não vás mesmo! ;D ;D
LoL ;D
Isto não passa de uma brincadeira, mas algumas coisas ali não deixam de ser verdade pra alguns casos. :D
Não me fiz entender.
O que eu quis dizer foi: não comeces a puxar pelo pessoal! Há por aqui muito machista pronto para soltar umas piadas sexistas!! ::)
-
justLooking, um conselho: não vás por aí! Mas é que não vás mesmo! ;D ;D
LoL ;D
Isto não passa de uma brincadeira, mas algumas coisas ali não deixam de ser verdade pra alguns casos. :D
Não me fiz entender.
O que eu quis dizer foi: não comeces a puxar pelo pessoal! Há por aqui muito machista pronto para soltar umas piadas sexistas!! ::)
Ah ok ;)
No problem.
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justLooking, um conselho: não vás por aí! Mas é que não vás mesmo! ;D ;D
LoL ;D
Isto não passa de uma brincadeira, mas algumas coisas ali não deixam de ser verdade pra alguns casos. :D
Não me fiz entender.
O que eu quis dizer foi: não comeces a puxar pelo pessoal! Há por aqui muito machista pronto para soltar umas piadas sexistas!! ::)
Não te acanhes Gambit ;D
Acho que já houve por aqui, há uns tempos, uma disputa desse tipo :P
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias ;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien ;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege ;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos ;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa ;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos,
- Controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
- E para quem usa calças com fecho em vez de botões, entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores…… É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez….. .
;D ;D
-
Aqui ficam umas coisinhas sobre os homens:
Para que serve homem???
É então que surgem estas questões:
- Será que não existe nenhum homem que preste?
Sim, existe, é claro. Mas são minoria... tipo meia dúzia. E desses seis, três são gays, dois são comprometidos e o que sobra quer apenas amizade... ou mora na Groenlândia.
- Como se chama a um homem inteligente, sensível e bonito?
Um boato.
- Porque é que a psicanálise resulta muito mais depressa com um homem do que com uma mulher?
Porque no momento do regresso à infância eles já lá estão.
- Porque é que os homens são como os diplomas?
Porque levas anos e anos a conseguir um, e, uma vez que o tens não sabes o que fazer com ele.
- Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Já estão extintos.
- Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
- Porque é que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive
Uma animação mesmo explicativa sobre a guerra dos sexos: http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm
-
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal?? Esta pergunta e fácil de ser respondida.
Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o design
2) Verifique o ano
3) E boa de curvas e de retas?
4) E macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
6) É econômica?
7) Faz pouco barulho?
8 ) Esquenta rápido? Pois aí sim tem que fazer barulho
9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
-
O cessar fogo nao esta facil....
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Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal?? Esta pergunta e fácil de ser respondida.
Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.
1) Verifique o design
2) Verifique o ano
3) E boa de curvas e de retas?
4) E macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
6) É econômica?
7) Faz pouco barulho?
8 ) Esquenta rápido? Pois aí sim tem que fazer barulho
9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
Vê-se mesmo que isso foi tirado de um site brasileiro que nem te deste ao trabalho de corrigir os erros ortográficos. ;D
(http://img183.imageshack.us/img183/1852/comoagradarye4.jpg) (http://imageshack.us)
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Um casal teve uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS!!! ....corta-lhe o "abono de familia" bem rente.
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.
Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:
F***-s* !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito !!!??? ;D ;D
********************************************************************************
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - "Acorda-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30. O homem tem um ataque e pensa: - Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - "São seis horas, levanta-te!!!" :D ;D
-
Quero ver qual vai ser o castigo para esta situaçao....
http://www.dailymotion.com/video/kuYHWN5S3cthcWKx4x
Foi engraçado ouvir isto numa radio:
comentador1:o benfica pdoe perder 3pontos por esta situaçao.
resposta do comentador 2:Entao a liga vai ter de esperar pela primeira vitoria para poder tirar os 3pontos :D :D
-
Guerra dos sexuuus novamente :P :P :P :P :P ;D ;D
-
29 coisas cruéis que uma mulher pode dizer a um homem nu...
01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...
-
29 coisas cruéis que uma mulher pode dizer a um homem nu...
01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...
Alguém anda muito divertida, anda anda... vou falar com a tua mãe para ver o que ela acha disto. ;D
-
Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
Sabe qual a diferença da mulher e a pizza?
A pizza só dá pra quatro
O que é uma mulher?
O motor de uma vassoura
As mulheres são como os sacos de lixo:
você tira de um lugar escuro, mete coisa dentro e depois se desfaz delas.
Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
É que os dois têm memória, mas inteligência não.
Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.
Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
R: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar
Por que a estátua da liberdade é mulher?
Rta: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante
Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
É que se não abrirem, não servem pra nada
Uma mulher é um homem imperfeito.
O que são 2 linhas paralelas para uma mulher?
Um labirinto.
Aqui fica o meu contributo! ;D
-
Isto tudo da guerra dos sexos é mt bonito mas a verdade é so uma: nenhum de nós vive sem o sexo oposto :P :D :D As nossas diferenças é o segredo dos nossos encantos senão isto tudo nao teria piada ;D
-
29 coisas cruéis que uma mulher pode dizer a um homem nu...
01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...
Alguém anda muito divertida, anda anda... vou falar com a tua mãe para ver o que ela acha disto. ;D
LOL.
Tás a vontade, podes falar quando voltar já na quarta-feira :D
Mas a resposta dela ia ser: ;D Vês que lindo? Não tens vergonha tu??
Mas diz lá que isso não ta excelente.
-
O que encontrei sobre essa bela especie: Homem Macho
1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CA*AL*O
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da p*la com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = P*N*L*I*O
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = P*N*L*I*O
5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO,BICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = P*N*L*I*O REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = BICHA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBELINHA
-
Homens vs Mulheres
A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo!! Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
Mulher 2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália.Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar:«Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver umao portunidade... dou-lhe em cima.»
A Mulher 2 sai a pensar: «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado...Nem com implantes!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do *****?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
Homem 1: Que ***** de corte, hein? Pareces um *****. Deves pegar de marcha atrás!
Homem 2: É... mas tua irmã gosta.
Homem 1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
>Homem 2: Vai-te foder, corno de *****! Não tens pila para ela!
Homem 1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar:«Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar:«Adoro este gajo... É mesmo fixe...»
-
Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Penso que a grande dúvida existencial que neste momento assola a Humanidade é:
ONDE ESTÃO OS MAILS DO NANDES??
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Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Penso que a grande dúvida existencial que neste momento assola a Humanidade é:
ONDE ESTÃO OS MAILS DO NANDES??
LLLLLOOOOOOOLLLLLL... :D :D :D :D
Não é que já pensei no mesmo? Sem dúvida bem pior que o Gustavo e o Katrina juntos ;D ;D ;D ;D.
Abraços
P.S. Será que ele se converteu a alguma religião que o proíbe de tais tentações???
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Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Penso que a grande dúvida existencial que neste momento assola a Humanidade é:
ONDE ESTÃO OS MAILS DO NANDES??
LLLLLOOOOOOOLLLLLL... :D :D :D :D
Não é que já pensei no mesmo? Sem dúvida bem pior que o Gustavo e o Katrina juntos ;D ;D ;D ;D.
Abraços
P.S. Será que ele se converteu a alguma religião que o proíbe de tais tentações???
Realmente!
O homem deve ter desaparecido em combate! xD
-
http://videos.sapo.pt/F3iFkVcwJoBULpgrEZk5
http://videos.sapo.pt/m6skdTfSjWvWJUY0t449
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Pegando na guerra dos sexos, no chão da sala não dá muito jeito por causa das costas ;D, só se houver um colchãozinho por baixo.
Sempre podes ficar por cima..
-
Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Pegando na guerra dos sexos, no chão da sala não dá muito jeito por causa das costas ;D, só se houver um colchãozinho por baixo.
Sempre podes ficar por cima..
Mas quem fica em cima é quem trabalha...e deve ter que pousar os joelhos em algum lado ::)
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Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Pegando na guerra dos sexos, no chão da sala não dá muito jeito por causa das costas ;D, só se houver um colchãozinho por baixo.
Sempre podes ficar por cima..
Mas quem fica em cima é quem trabalha...e deve ter que pousar os joelhos em algum lado ::)
Pode sempre colocar os pés no chão em vez dos joelhos :P
Para quem tiver dúvidas pode sempre ver aqui umas imagens
http://www.abbra.eng.br/kamasutra2.htm
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Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Pegando na guerra dos sexos, no chão da sala não dá muito jeito por causa das costas ;D, só se houver um colchãozinho por baixo.
Sempre podes ficar por cima..
Mas quem fica em cima é quem trabalha...e deve ter que pousar os joelhos em algum lado ::)
Pode sempre colocar os pés no chão em vez dos joelhos :P
Mas com os pés no chão sem nada por baixo...constipa! :-*
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Fugindo um pouco à guerra dos sexos (que, pelo menos para mim, deve ser feita na cama...ou no sofá...ou no chão da sala)...
Pegando na guerra dos sexos, no chão da sala não dá muito jeito por causa das costas ;D, só se houver um colchãozinho por baixo.
Sempre podes ficar por cima..
Mas quem fica em cima é quem trabalha...e deve ter que pousar os joelhos em algum lado ::)
Pode sempre colocar os pés no chão em vez dos joelhos :P
Mas com os pés no chão sem nada por baixo...constipa! :-*
Ui ui ui...não se pode dar um cadinho de conversa que dá logo nisto ;D
Mas vocês arranjam logo solução pra todos os casos, é bem :D
Como!? Ai minha menina... é mesmo agora que a tua mãe vai saber disto, desta não passa!!!
-
Pode sempre colocar os pés no chão em vez dos joelhos :P
Para quem tiver dúvidas pode sempre ver aqui umas imagens
http://www.abbra.eng.br/kamasutra2.htm
http://www.youtube.com/watch?v=TqbRVVazTSs&feature=related
Assim fico na dúvida... :-\
-
Nao sabia onde havia de colocar isto...
(http://img237.imageshack.us/img237/7017/to1jogonb5.jpg)
Dados da liga.
-
Nao sabia onde havia de colocar isto...
(http://img237.imageshack.us/img237/7017/to1jogonb5.jpg)
Dados da liga.
Onde arranjaste??
-
Nascimento de um japonês
http://www.youtube.com/watch?v=jLNf5PDjPfg
;D
-
Comboios chineses :
http://www.youtube.com/watch?v=kmJAOB_Y7No
:D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=XO46xMTBZno
;D ;D ;D ;D
-
http://camels.evilsun.org/
;D ;D ;D
-
http://camels.evilsun.org/
;D ;D ;D
well, i reckon your girl is worth more or less 35 camels, 1 goats and 0 sheep
Não tá mau!! ;D
-
Quantos camelos valem estas?
http://www.youtube.com/watch?v=nrlgid3KItk
;D ;D ;D ;D
-
http://camels.evilsun.org/
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Q8rpRd0j6uQ
Se forem camelos como este, não tá fácil...
Que risada!!! Nunca vi outra...looool
-
http://camels.evilsun.org/
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Q8rpRd0j6uQ
Se forem camelos como este, não tá fácil...
Que risada!!! Nunca vi outra...looool
loooooooool
-
http://camels.evilsun.org/
;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Q8rpRd0j6uQ
Se forem camelos como este, não tá fácil...
Que risada!!! Nunca vi outra...looool
loooooooool
uiui
;D ;D ;D ;D ;D
-
Outro grande camelo:
(http://g.photos.cx/Nutbuster_Fail-a5.gif)
:D
-
Bem, os avatars "avantajados" estão a pegar moda. ;D
-
Bem, os avatars "avantajados" estão a pegar moda. ;D
Estes gajos não podem ver nada, pá... ;D ;D ;D
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
-
Bem, ca venho eu p estragar a vossa sequencia de " avatares " interessantes ;D :D
10 HOMENS E 01 MULHER
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de
grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
E caíram da corda...
(hehehehehehehe)
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher... ;D
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
Isto já começa é ser uma falta de respeito, hoje são quatro amanha dez.
Essas imagem em nada dignificam o forum muito pelo contrário.
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
Isto já começa é ser uma falta de respeito, hoje são quatro amanha dez.
Essas imagem em nada dignificam o forum muito pelo contrário.
;D ;D ;D
Virou santa agora...
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
Isto já começa é ser uma falta de respeito, hoje são quatro amanha dez.
Essas imagem em nada dignificam o forum muito pelo contrário.
Eu não desrespeitei ninguém ;)
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
Isto já começa é ser uma falta de respeito, hoje são quatro amanha dez.
Essas imagem em nada dignificam o forum muito pelo contrário.
;D ;D ;D
Virou santa agora...
Meu caro penso que não nos conhecemos, por isso tem lá atenção.
Apenas deixei a minha opinião, não vou tar aqui a discuti-las.
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
Isto já começa é ser uma falta de respeito, hoje são quatro amanha dez.
Essas imagem em nada dignificam o forum muito pelo contrário.
;D ;D ;D
Virou santa agora...
Meu caro penso que não nos conhecemos, por isso tem lá atenção.
Apenas deixei a minha opinião, não vou tar aqui a discuti-las.
Peço desculpa se a ofendi, minha cara!
Não foi essa a minha intenção.
De facto não nos conhecemos e vamos continuar sem nos conhecer. ;D ;D
-
Cada avatar ;D
Daqui a nada isto parece a casa do Pinto da Costa ;D ;D ;D
Isto já começa é ser uma falta de respeito, hoje são quatro amanha dez.
Essas imagem em nada dignificam o forum muito pelo contrário.
;D ;D ;D
Virou santa agora...
Meu caro penso que não nos conhecemos, por isso tem lá atenção.
Apenas deixei a minha opinião, não vou tar aqui a discuti-las.
Vamos ter calma que a justLooking não ofendeu ninguém por isso Gambit não precisas de vir com tretas...
Sinceramente acho que ela tem razão, há aí muita gente que pode não achar piada a esse género de avatar, este é um fórum frequentado por pessoas de todas as idades e algumas não vão achar piada nenhuma a esse género de avatar, outras até o vão achar provocatório.
Aliás em vários fóruns esse género de avatars são proíbidos.
-
Ui... olha agora o culpado sou eu!
Ofendi alguém?!
Adiante que para trás mija a burra.
-
Bem, isto por aqui ficou bem quente e não estou a falar dos avatares ;D
Vá lá pessoal não é preciso levar as coisas tão a peito ;D ;D
-
Bem, isto por aqui ficou bem quente e não estou a falar dos avatares ;D
Vá lá pessoal não é preciso levar as coisas tão a peito ;D ;D
Com esse avatar não é fácil não levar a peito por isso toma lá atenção e não venhas com t(r)etas!!
-
Gambit... não fiques triste! ;D
Olha para ti: http://br.youtube.com/watch?v=lzzvqLCzCR8
-
A versão feminina do grande Quim Barreiros ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=EP-84ht57Co
http://www.youtube.com/watch?v=8U9H5gLpXN4
;D ;D ;D ;D ;D
PS: A música da fruta foi claramente inspirada nas escutas do apito dourado ;D
-
Um casal fazia sempre amor as escuras. uma noite a mulher cansou-se e acendeu a luz. reparou que o marido a penetrava com um vibrador.
- Meu c---ão impotente! Afinal andaste estes anos todos a enganar-me? Vais-me explicar mt bem!
Anda lá tou a espera...
Ele olha para ela cinicamente e diz:
- Primeiro vais é explicar os nossos cinco filhos!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=FHt6U-jy3mY&feature=related Nas arabias tamebm curtem o kim ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GT2ZD0q3wU4&feature=related Paticipação especial da mossa que tá no avatar do Kramer ;D :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=FHt6U-jy3mY&feature=related Nas arabias tamebm curtem o kim ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GT2ZD0q3wU4&feature=related Paticipação especial da mossa que tá no avatar do Kramer ;D :P
loooooooooooooooooooooooooooooooooool
Se os gajos sabem que andamos a gozar com eles estamos f..lixados ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=FHt6U-jy3mY&feature=related Nas arabias tamebm curtem o kim ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GT2ZD0q3wU4&feature=related Paticipação especial da mossa que tá no avatar do Kramer ;D :P
loooooooooooooooooooooooooooooooooool
Se os gajos sabem que andamos a gozar com eles estamos f..lixados ;D ;D
Se eles desencantam isto, era caso para ja tarem a enviar um missil lol
-
O jornal " O JOGO " no seu melhor
(http://2.bp.blogspot.com/_LE1xKq3kslI/SMApDLUfR9I/AAAAAAAAABU/sq23DLV5bGQ/s400/a.bmp)
-
Gambit... não fiques triste! ;D
Olha para ti: http://br.youtube.com/watch?v=lzzvqLCzCR8
Simple-Kid...
http://www.youtube.com/watch?v=6ZE6VzvVgEI
Brinca com outra coisa, ok?
-
O jornal " O JOGO " no seu melhor
(http://2.bp.blogspot.com/_LE1xKq3kslI/SMApDLUfR9I/AAAAAAAAABU/sq23DLV5bGQ/s400/a.bmp)
;D ;D ;D
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Saltador bêbado na Athletissima de Lausanne
Ivan Ukhov deu nas vistas durante a Athletissima de Lausanne, na Suíça. O saltador russo, segundo os relatos, dedicou-se ao vodka misturado com bebida energética, antes de entrar em competição, e acabou por ser o motivo da chacota dos adeptos presentes no recinto.
Ao longo de penosos dois minutos, Ukhov deixou indícios de um estado completamente alterado. Tanto que motivou a intervenção de um colega, para acabar de tirar as calças, bem como a de um juiz, alertado pelos aplausos jocosos dos espectadores, a incentivar o atleta.
O saltador russo cambaleou, deitou as mãos à cabeça mas tentou recuperar a pujança com uma aproximação ao chão. Baixou-se, olhou para o objectivo e foi em frente. A abordagem à fasquia não prometia muito. Ukhov correu, correu mais um pouco, ainda deve ter pensado em levantar voo, mas já não dava. Foi sempre em frente, sem tocar na fasquia, ficando largos segundos no colchão, a recuperar o raciocínio. Perante os assobios generalizados, o infeliz russo lá vou saindo de fininho, a pensar na ressaca do dia seguinte. E na vergonha, sobretudo.
http://www.youtube.com/watch?v=oZq-6PL8L6A
in maisfutebol
Este devia ter seguido o conselho do Marco Fortes e ficar na caminha. Acho mesmo que só correu para se deitar no colchão ;D ;D
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Saltador bêbado na Athletissima de Lausanne
Ivan Ukhov deu nas vistas durante a Athletissima de Lausanne, na Suíça. O saltador russo, segundo os relatos, dedicou-se ao vodka misturado com bebida energética, antes de entrar em competição, e acabou por ser o motivo da chacota dos adeptos presentes no recinto.
Ao longo de penosos dois minutos, Ukhov deixou indícios de um estado completamente alterado. Tanto que motivou a intervenção de um colega, para acabar de tirar as calças, bem como a de um juiz, alertado pelos aplausos jocosos dos espectadores, a incentivar o atleta.
O saltador russo cambaleou, deitou as mãos à cabeça mas tentou recuperar a pujança com uma aproximação ao chão. Baixou-se, olhou para o objectivo e foi em frente. A abordagem à fasquia não prometia muito. Ukhov correu, correu mais um pouco, ainda deve ter pensado em levantar voo, mas já não dava. Foi sempre em frente, sem tocar na fasquia, ficando largos segundos no colchão, a recuperar o raciocínio. Perante os assobios generalizados, o infeliz russo lá vou saindo de fininho, a pensar na ressaca do dia seguinte. E na vergonha, sobretudo.
http://www.youtube.com/watch?v=oZq-6PL8L6A
in maisfutebol
Este devia ter seguido o conselho do Marco Fortes e ficar na caminha. Acho mesmo que só correu para se deitar no colchão ;D ;D
Neste vê-se melhor a dimensão do salto dele: http://au.youtube.com/watch?v=B7e-wUEJFeE&feature=related
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Saltador bêbado na Athletissima de Lausanne
Ivan Ukhov deu nas vistas durante a Athletissima de Lausanne, na Suíça. O saltador russo, segundo os relatos, dedicou-se ao vodka misturado com bebida energética, antes de entrar em competição, e acabou por ser o motivo da chacota dos adeptos presentes no recinto.
Ao longo de penosos dois minutos, Ukhov deixou indícios de um estado completamente alterado. Tanto que motivou a intervenção de um colega, para acabar de tirar as calças, bem como a de um juiz, alertado pelos aplausos jocosos dos espectadores, a incentivar o atleta.
O saltador russo cambaleou, deitou as mãos à cabeça mas tentou recuperar a pujança com uma aproximação ao chão. Baixou-se, olhou para o objectivo e foi em frente. A abordagem à fasquia não prometia muito. Ukhov correu, correu mais um pouco, ainda deve ter pensado em levantar voo, mas já não dava. Foi sempre em frente, sem tocar na fasquia, ficando largos segundos no colchão, a recuperar o raciocínio. Perante os assobios generalizados, o infeliz russo lá vou saindo de fininho, a pensar na ressaca do dia seguinte. E na vergonha, sobretudo.
http://www.youtube.com/watch?v=oZq-6PL8L6A
in maisfutebol
Este devia ter seguido o conselho do Marco Fortes e ficar na caminha. Acho mesmo que só correu para se deitar no colchão ;D ;D
Neste vê-se melhor a dimensão do salto dele: http://au.youtube.com/watch?v=B7e-wUEJFeE&feature=related
Salto? Que salto?? ::)
Aquele o que queria era mesmo se deitar, que figurinha triste.
-
Se não é rato... ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YlyZMxv7y-s
-
Se não é rato... ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=YlyZMxv7y-s
E depois há os que não sabem escrever, como o que fez esse vídeo! ;D ;D
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Vai um mergulho?
http://videos.sapo.pt/5PWNShNj5Am5GIdLOHHI
;D ;D ;D ;D
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Vai um mergulho?
http://videos.sapo.pt/5PWNShNj5Am5GIdLOHHI
;D ;D ;D ;D
A isto é que se chama uma grande "chapa" ;D ;D ;D
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Roménia: guarda-redes pegou em pá para escavar baliza
Cena caricata na segunda divisão da Roménia, na recepção do Delta Tulcea ao Ceahlaul Piatra Neamţ. A partida foi retardada por motivos inusitadas. Segundo as informações disponíveis, os árbitros aperceberam-se que haveria irregularidades nas medidas do relvado e foram buscar a fita métrica. Seguiram-se quinze minutos de suplício.
A equipa de arbitragem arrastou os responsáveis do clube local para uma sessão de medição. Entre outros problemas, descobriram que a distância entre o solo e a trave de uma das balizas era mais pequena que o exigido. Como seria impossível mudar a baliza, toca a escavar.
Alguns funcionários do Delta Tulcea assumiram a responsabilidade, enquanto os árbitros fiscalizavam as restantes medidas. O guarda-redes da equipa local, talvez farto de esperar, pediu a pá e lançou mãos à obra, em causa própria. Enquanto isto, os adeptos desesperavam.
O vídeo arrasta-se por penosos seis minutos, mas a cena chegou ao quarto-de-hora. Acabou bem, pelo menos, uma vez que a equipa da casa viria a bater o Ceahlaul Piatra Neamţ (1-0), na recta final do encontro. Resta saber em que baliza entrou o golo...
http://www.sport.ro/video/senzatie-la-tulcea-jucatorii-au-sapat-portile-inainte-de-meci.html
in maisfutebol
Bem, não sei o que dizer ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Michael Phelps at a very young age
(http://eumesmo.home.sapo.pt/image001.jpg)
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http://videos.sapo.pt/m6skdTfSjWvWJUY0t449 (http://videos.sapo.pt/m6skdTfSjWvWJUY0t449)
;D ;D ;D
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http://videos.sapo.pt/m6skdTfSjWvWJUY0t449 (http://videos.sapo.pt/m6skdTfSjWvWJUY0t449)
;D ;D ;D
Tá excelente esse video.
O gajo que faz de Rui Costa interpreta bem a personagem, a voz, a postura, tudo.
Mas o melhor foi ver a cuequinha do Nuno Gomes. ;D
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AXE para mulher: http://www.youtube.com/watch?v=WQy6ryE0Wmo
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(http://aycu24.webshots.com/image/17943/2001600980396728786_rs.jpg)
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Há os idiotas
http://www.youtube.com/watch?v=GyrdrrNn0xk
;D ;D ;D ;D
E depois há os artistas
http://www.youtube.com/watch?v=hgpiMiNgmnc
;D ;D
-
Fica aqui mais um dos artistas ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1SPd9wTPV4g&feature=related
:o ;D
-
(http://aycu24.webshots.com/image/17943/2001600980396728786_rs.jpg)
Que lindo vês ;D
As coisas que se inventam.
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Quem consegue fazer par com este para dançar?
http://www.break.com/index/i-think-he-can-dance.html
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(http://img185.imageshack.us/img185/9079/paifilho9388oc6.jpg)
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Os 10 "mandamentos" do bom condutor
1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
4 - Faça corridas com os comboios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.
8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, conseguirá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto
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Lindsay Lohan quer ter filho com a namorada
A actriz Lindsay Lohan quer ter um filho com a namorada, a DJ Samantha Ronson. Para tal, a actriz está a pensar pedir ajuda a um dos seus ex-namorados para aceitar fazer uma inseminação artificial.
Segundo o jornal britânico "News of the World", uma fonte próxima do casal afirmou que Lindsay Lohan "quer um parto natural e disse à namorada que ia pedir ajuda a um dos ex-namorados porque não querem adoptar".
Lindsay, que assumiu o seu romance com Samantha há 4 meses, esteve em rehabilitação devido ao álccool e drogas, e acredita que ter um filho a vai ajudar a recuperar.
in JN
O mundo tá perdido ;D
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Lindsay Lohan quer ter filho com a namorada
A actriz Lindsay Lohan quer ter um filho com a namorada, a DJ Samantha Ronson. Para tal, a actriz está a pensar pedir ajuda a um dos seus ex-namorados para aceitar fazer uma inseminação artificial.
Segundo o jornal britânico "News of the World", uma fonte próxima do casal afirmou que Lindsay Lohan "quer um parto natural e disse à namorada que ia pedir ajuda a um dos ex-namorados porque não querem adoptar".
Lindsay, que assumiu o seu romance com Samantha há 4 meses, esteve em rehabilitação devido ao álccool e drogas, e acredita que ter um filho a vai ajudar a recuperar.
in JN
O mundo tá perdido ;D
Se precisarem de um empurrãozinho... ;D
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11 de Setembro 2001... já lá vão 7 anos desde a tragédia.
http://www.youtube.com/watch?v=PryDPZsGSqw
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Gosto muito da música...mas isto está demais ! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=aPK4FVFc37I&eurl=http://xoose.net/r-de-hot-t11052.html
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Para pensar!!
http://www.youtube.com/watch?v=WluKGnFxGBw
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Os homens da luta...
http://br.youtube.com/watch?v=rVqpgw3IUkI
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Coisinha mais linda :D
http://videos.sapo.pt/srpAD96hVQWP9KZeBli5
-
Sem palavras...
http://sorisomail.com/videos-comicos/2014.html
-
::) ::) ::) ::)
E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
BEM E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso
não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS -
ANOS...
;D ::)
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Porque o queijo magro é mais caro:
http://www.youtube.com/watch?v=yITZYNkUScs
;D
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O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente.
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.
-
HUGO CHAVEZ:
http://www.youtube.com/watch?v=l3l-k8S_XA8
Hugo Chávez: «Vayanse al carajo yankees de mierda, que aquí hay un pueblo digno»
O Presidente da Venezuela, Hugo Chávez, expulsou o embaixador norte-americano em Caracas e mandou regressar o seu representante em Washington. Chávez afirmou que a Venezuela voltará a ter representação oficial nos Estados Unidos quando for eleito um novo Governo naquele país.
(12.09.2008
Fonte: Público )
-
Por vezes na TV avisam: Don't try this at home....
MAS...
http://www.youtube.com/watch?v=DCt_gRF1FzI&feature=related
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A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
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A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
Que piada...viva à dor de cotovelo!
Não venham com bocas porque sou 100% Braguista! >:(
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A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
O jogo é às 20.45 H daqui da Suíça.
Yo soy de Barcelona desde pequeña. :D
-
A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
O jogo é às 20.45 H daqui da Suíça.
Yo soy de Barcelona desde pequeña. :D
Pois, sabes...para o ano, so entra directamente para a CL o campeão, e o 2º classificado vai à pré.
Tu gostavas de ver o Braga lá não era?? Podes continuar a sonhar, pois são os 3G que continuam a dar a maioria dos pontos para Portugal, principalmente o Porto. Não venhas dizer que o Braga há anos que está na UEFA e também dá pontos, dá...é verdade, mas isso conta quase como 2 vitórias na fase de grupos da CL de 1G. E sabes outra coisa?? Se este ano acontecer ao Braga o que aconteceu no ano passado, ficar em 7º, nem à Intertoto vais!! Agora, os adeptos do Guimarães já podem dizer que viram um jogo em casa do seu clube, para a CL...ou pré...como quiseres. Isso fica mal a um(a) portuguesa!!
-
A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
O jogo é às 20.45 H daqui da Suíça.
Yo soy de Barcelona desde pequeña. :D
Pois, sabes...para o ano, so entra directamente para a CL o campeão, e o 2º classificado vai à pré.
Tu gostavas de ver o Braga lá não era?? Podes continuar a sonhar, pois são os 3G que continuam a dar a maioria dos pontos para Portugal, principalmente o Porto. Não venhas dizer que o Braga há anos que está na UEFA e também dá pontos, dá...é verdade, mas isso conta quase como 2 vitórias na fase de grupos da CL de 1G. E sabes outra coisa?? Se este ano acontecer ao Braga o que aconteceu no ano passado, ficar em 7º, nem à Intertoto vais!! Agora, os adeptos do Guimarães já podem dizer que viram um jogo em casa do seu clube, para a CL...ou pré...como quiseres. Isso fica mal a um(a) portuguesa!!
se tens dois clubes porque é que os outros não podem?
quem me rouba cá dentro, não pode ter o meu apoio lá fora.
-
se tens dois clubes porque é que os outros não podem?
quem me rouba cá dentro, não pode ter o meu apoio lá fora.
Quem te disse que eu tenho dois clubes?? :o :o
-
Fechem m este tópico por favor.....
-
Fechem m este tópico por favor.....
Está no sitio certo o seu post...uma anedota!! :o :o ;D ;D
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se tens dois clubes porque é que os outros não podem?
quem me rouba cá dentro, não pode ter o meu apoio lá fora.
Quem te disse que eu tenho dois clubes?? :o :o
tu
Parabéns ao Braga pelas cadeiras de 15€, eu como Braguista/Sportinguista não vou perder um jogo do Braga.
:-*
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Há cada intervenção infeliz... enfim.
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Pois, sabes...para o ano, so entra directamente para a CL o campeão, e o 2º classificado vai à pré.
Tu gostavas de ver o Braga lá não era??
Pois gostava, e o que é que isso tem? É por isso que eu torço para que ele fica bem lá em cima da classificação.
Para os outros, estou-me nas tintas. Os adeptos deles que se preocupem com eles.
quem me rouba cá dentro, não pode ter o meu apoio lá fora.
Exactamente, Lininho! ;)
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Sede da OPEP em Lisboa ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=-6jBGofwCfk
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se tens dois clubes porque é que os outros não podem?
quem me rouba cá dentro, não pode ter o meu apoio lá fora.
Quem te disse que eu tenho dois clubes?? :o :o
tu
Parabéns ao Braga pelas cadeiras de 15€, eu como Braguista/Sportinguista não vou perder um jogo do Braga.
:-*
Nahhh
Sou braguista quando vou ao AXA ver o Braga, excepto quando vem cá o Sporting...
Tens dois clubes??
Pensei que não eras bi-clubista :o :o Ou tri...
-
Eu bi-clubista me acuso... pronto...
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Sou do Braga e Barcelona desde pequenino... mas apenas gritei golo ao terceiro do Barça!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Abraços
-
De rir era que cada vez que a bola ia para os pés do Messi os jogadores do Sporting termiam até mais não...
Não houve choradinho (Bruno Paixão) do Paulo Bento, viu-se as hipóteses do Sporting.
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De rir era que cada vez que a bola ia para os pés do Messi os jogadores do Sporting termiam até mais não...
Não houve choradinho (Bruno Paixão) do Paulo Bento, viu-se as hipóteses do Sporting.
Como foi possível o Braga não ter ganho aquela miséria de futebol dos sportinguistas de Lisboa.
Desta vez não fizeram a triste figura de se rebolarem na relva como aconteceu em Braga e então aquele Moutinho teve uma lesão que quase não jogava na Selecção!!!.
Mesmo assim tiveram a maior felicidade do Mundo, pois se tivessem levado 8 ou 9 não era escândalo nenhum.
Estes lisboetas continuam com um futebol ao nível do deportivo de Guimarães, tipo carioca, que é um café fraquinho, fraquinho ...
Trovisco
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É fácil... aqui o sbording teve mais um elemento em campo... lá faltou-lhes a "paixão" pelo jogo que aqui tiveram!
Abraços
-
Por acaso fiquei lixado com o resultado de ontem! Só levaram 3... :-\
Se fossemos a contar com os pontos do Sporting na champions, tavamos f...s!!!
-
O melhor do ensino ;D
“O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.”
“O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.”
“Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.”
“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”
“O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.”
“Mesmo antes da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagens.”
“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e o pai de D. Pedro I era D. Pedro 0”
“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.”
“O homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. “
“Em 2020 a segurança social já não terá dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.”
“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.”
“Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.” (barbárie?)
“Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.”
“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.”
“A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.”
“Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.”
“Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.”
“O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.”
“A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.”
“A água tem uma cor inodora.”
“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.”
“O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.”
“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”
“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”
“Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.”
“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”
“Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”
“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”
“Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”
“Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.”
“Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”
“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”
“As constelações servem para clarificar a noite.”
“Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.”
“O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.”
“A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”
“As aves teem na boca um dente chamado bico.”
“A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.”
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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De rir era que cada vez que a bola ia para os pés do Messi os jogadores do Sporting termiam até mais não...
Não houve choradinho (Bruno Paixão) do Paulo Bento, viu-se as hipóteses do Sporting.
Não concordo...o Messi foi o jogador em campo que mais levou porrada...fez uns lançes individuais...comeu uns gajos...não marcou...Tremer...acho que não.
Por acaso fiquei lixado com o resultado de ontem! Só levaram 3... :-\
Se fossemos a contar com os pontos do Sporting na champions, tavamos f...s!!!
Foi o primeiro jogo de 6 jogos...Depois no fim falámos.
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De rir era que cada vez que a bola ia para os pés do Messi os jogadores do Sporting termiam até mais não...
Não houve choradinho (Bruno Paixão) do Paulo Bento, viu-se as hipóteses do Sporting.
Não concordo...o Messi foi o jogador em campo que mais levou porrada...fez uns lançes individuais...comeu uns gajos...não marcou...Tremer...acho que não.
Por acaso fiquei lixado com o resultado de ontem! Só levaram 3... :-\
Se fossemos a contar com os pontos do Sporting na champions, tavamos f...s!!!
Foi o primeiro jogo de 6 jogos...Depois no fim falámos.
Doi-te alguma coisa???
Levavam o paixao para madrid e barcelona,e ja nao traziam o cesto xeio...
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De rir era que cada vez que a bola ia para os pés do Messi os jogadores do Sporting termiam até mais não...
Não houve choradinho (Bruno Paixão) do Paulo Bento, viu-se as hipóteses do Sporting.
O Sporting até metia pena, o Messi fazia o que queria, passava pelos defesas do Sporting com uma facilidade, foi sorte deles é só terem entrado três.
O Paulo Bento foi é um cadito ridiculo lá com o seu portonhol, quer dizer eles os espanhois quando cá vêem falam na língua deles e nós os portugueses lá, temos de falar em espanhol?! O cúmulo. :-X
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De rir era que cada vez que a bola ia para os pés do Messi os jogadores do Sporting termiam até mais não...
Não houve choradinho (Bruno Paixão) do Paulo Bento, viu-se as hipóteses do Sporting.
Não concordo...o Messi foi o jogador em campo que mais levou porrada...fez uns lançes individuais...comeu uns gajos...não marcou...Tremer...acho que não.
Por acaso fiquei lixado com o resultado de ontem! Só levaram 3... :-\
Se fossemos a contar com os pontos do Sporting na champions, tavamos f...s!!!
Foi o primeiro jogo de 6 jogos...Depois no fim falámos.
Com o Sporting a jogar assim o fim está próximo...
@braços
Eumesmo
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Isto não interessa para aqui, pois o assunto já foi desviado, que era o apoio dos portugueses a TODAS as equipas nacionais lá fora.
Mas...
O Sporting jogou mal na 1ª parte. Certo
O Messi comeu algumas vezes os defesas do Spoirting. Certo
O Messi fez um jogão. Errado
O Messi marcou um golo. Errado
O Sporting jogou bem na 2ª parte quando entrou o Veloso. Certo
O Paulo Bento foi um burro. Certo
O Sporting está perto do fim. Errado
O resultado foi justo. Certo
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(http://img140.imageshack.us/img140/1810/spa0114zt7.jpg) (http://imageshack.us)
Até já me tinha esquecido desta fotografia que tirei em Outubro do ano passado na Av. da Liberdade em Lisboa, na Parada da SIC.
Dos gingantones que lá desfilaram este foi o unico relacionado com equipas de futebol, fiz questão de atravessar aquela imensa avenida e tirar a foto, o jeito que dá ter um telemóvel com camara. :P
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Isto não interessa para aqui, pois o assunto já foi desviado, que era o apoio dos portugueses a TODAS as equipas nacionais lá fora.
Mas...
O Sporting jogou mal na 1ª parte. Certo
O Messi comeu algumas vezes os defesas do Spoirting. Certo
O Messi fez um jogão. Errado
O Messi marcou um golo. Errado
O Sporting jogou bem na 2ª parte quando entrou o Veloso. Certo
O Paulo Bento foi um burro. Certo
O Sporting está perto do fim. Errado
O resultado foi justo. Certo
Fórum errado... vai chorar a derrota para outro lado.
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se tens dois clubes porque é que os outros não podem?
quem me rouba cá dentro, não pode ter o meu apoio lá fora.
Quem te disse que eu tenho dois clubes?? :o :o
tu
Parabéns ao Braga pelas cadeiras de 15€, eu como Braguista/Sportinguista não vou perder um jogo do Braga.
:-*
Nahhh
Sou braguista quando vou ao AXA ver o Braga, excepto quando vem cá o Sporting...
Isso não é ser bi-clubista? ???
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Bem, o Meira já tem o protagonismo que quer... faz-me lembrar um tal de Pedro-SCP que por cá andou!
Vocês dão trela e eles ficam contentes!!
Sobre lagartixas:
Algumas espécies apresentam capacidade de camuflagem similar à do camaleão. Outras comunicam-se entre si através de ruídos – o que não é muito comum entre lagartos.
Se não se chibasse, ninguém sabia quer lagarto! Lá se foi a camuflagem.
Mas como gosta do protagonismo, cá está ele! Até sobes paredes de felicidade (cá está outra característica: As lagartixas podem subir paredes – inclusive de vidro – e até andar na superfície de tectos graças às forças de van der Waals estabelecidas pelas cerdas existentes nas suas patas.)
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Isso é que era :D
Vou falar nos "farias" para ver se eles arranjam a imagem, tem é de se arranjar compradores :P
É o toque que falta no meu traje ;D ;D ;D
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Isso é que era :D
Vou falar nos "farias" para ver se eles arranjam a imagem, tem é de se arranjar compradores :P
É o toque que falta no meu traje ;D ;D ;D
Queria mesmo para isso..po traje pa mostra em guimaraes à espanholada... ;D ;D ;D
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Isso é que era :D
Vou falar nos "farias" para ver se eles arranjam a imagem, tem é de se arranjar compradores :P
É o toque que falta no meu traje ;D ;D ;D
Queria mesmo para isso..po traje pa mostra em guimaraes à espanholada... ;D ;D ;D
Vai-se a loja do braga e crava-se... ou compra-se :P
Se alguem souber onde ha o simbolo que avise aqui que tb quero ter no meu traje
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Tu agora desde que tens o traje só queres é emblemas né Simple? :P
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Tu agora desde que tens o traje só queres é emblemas né Simple? :P
Tu tens é inveja por eu andar com o traje da melhor universidade do país! ;D
P.S. Trás e os emblemas que me deves... :D
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Tu agora desde que tens o traje só queres é emblemas né Simple? :P
Tu tens é inveja por eu andar com o traje da melhor universidade do país! ;D
P.S. Trás e os emblemas que me deves... :D
Não me faças rir. ;D A UM a melhor do país? Vocês nem sequer têm benção de fitas, tu se quiseres fitas não tens, tristeza!
Mas eu devo-te alguma coisa?! Que saiba, tenho as minhas contas saldadas :P Mas fica descansado que logo os terás.
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Tu agora desde que tens o traje só queres é emblemas né Simple? :P
Tu tens é inveja por eu andar com o traje da melhor universidade do país! ;D
P.S. Trás e os emblemas que me deves... :D
Não me faças rir. ;D A UM a melhor do país? Vocês nem sequer têm benção de fitas, tu se quiseres fitas não tens, tristeza!
Mas eu devo-te alguma coisa?! Que saiba, tenho as minhas contas saldadas :P Mas fica descansado que logo os terás.
Sabes que ao falar mal da UM aqui nao tas a jogar em casa nao sabes?? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Pessoal esta é pros estudantes com traje: alguem já viu o simbolo dos Guerreiros do Minho à venda??....nada de muito caro obvio xD
Já me lembrei disso, mas penso que não haja, pelo menos ainda não vi.
Isso é que era :D
Vou falar nos "farias" para ver se eles arranjam a imagem, tem é de se arranjar compradores :P
É o toque que falta no meu traje ;D ;D ;D
Queria mesmo para isso..po traje pa mostra em guimaraes à espanholada... ;D ;D ;D
Vai-se a loja do braga e crava-se... ou compra-se :P
Se alguem souber onde ha o simbolo que avise aqui que tb quero ter no meu traje
LLOOOLLLL, acabaste de dizer onde há ::) ::) mas pra quem nao queria na..... :-X :-X :-X :-X :-X :-X
;D
Nao te preocupes,ofereço-te um ;) )
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Bem, o Meira já tem o protagonismo que quer... faz-me lembrar um tal de Pedro-SCP que por cá andou!
Vocês dão trela e eles ficam contentes!!
É mesmo, mas infelizmente ainda existem muitas outras pessoas neste fórum que não são apenas do Braga! >:(
(http://img88.imageshack.us/img88/2750/cp2no5.jpg) (http://imageshack.us)
Vídeo da reportagem: http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?headline=98&visual=25&article=360505&tema=29
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No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!
NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros
NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.
NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.
NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas
NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.
NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO
Autorizam-te a recebera visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.
NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.
NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.
NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.
HÁ QUALQUER COISA MUITO ERRADA NESTA 'FOTOGRAFIA!'
Agora volta para o trabalho
Não te pagam para leres os topicos do forum.
Pensas que estás NA PRISÃO???!!!
;D
-
Mais uma daquelas coisas que circulam pelos mails,este agora é para os apaixonados :
Ao telefone..
ELE: Estou?
ELA: Ola...
ELE: Quem e'?
ELA: Sou eu, a felicidade iludida.
ELE: O que e' que tu queres?
ELA: Dizer que te amo.
ELE: OUTRA VEZ? Eu ja' ouvi isso 15 vezes. Nao te cansas?
ELA: Quem ama nao cansa...
ELE: Mas eu canso... Eu nao te amo!
ELA: O que?
ELE: e' isso mesmo, eu iludo e por isso me chamo ilusao do amor.
Neste exacto momento uma lagrima corre na minha face...
ELA: Como podes dizer isso?
ELE: Dizendo que nao te amo. Nao devo nada a ninguem.
ELA: Nao deves nada?
ELE: e' claro que n
ELA: Deves sim. O teu amor.
ELE: Que amor?
ELA: Tu fazes-me voar tao alto e agora dizes que nao me amas?
ELE: Deves estar a ficar louca!
E as lagrimas insistentemente nao paravam de cair...
ELA: Estou mesmo louca...acreditei em ti!
ELE: Tu sabias que era so' amizade, nao?
ELA: Claro que nao... Dizes-te tantas coisas... E ainda me deste um beijo!
ELE: Um beijo? Aquilo nem foi beijo...
ELA: Nao foi? Entao o que foi?
ELE: Ok... Foi um beijo sem significado.
ELA: Ah e um beijo sem significado deixa de ser beijo?
ELE: Nao.
ELA: Quer dizer, eu nao significo nada para ti?
ELE: Significas...
ELA: O que?
ELE: Uma grande conta de telefone no final do mes. Agora vou desligar.
ELA: NAO... Por favor!
ELE: Porque?
ELA: Porque eu te amo...
ELE: Qual o valor que o teu amor me vai dar?
ELA: Felicidade.
ELE: Eu quero coisas materiais...
ELA: Eu vou ser tua...
ELE: Isso nao vale... Quanto e' que tu vales?
ELA: Porque esta pergunta?
ELE: Se eu enjoar de ti posso-te empenhar?
ELA: O que e' que eu fiz para me tratares assim?
ELE: es xata! Agora vou desligar!
ELA: NAO, por favor!!!
ELE: Queres parar com isto? TOU FARTO!
ELA: Nao... por favor, nao desligues.
ELE: ...
ELA: Fala comigo...
ELE: ...
ELA: Por amor de Deus, diz que me amas!
ELE: OUVE... eu ja' estou farto de ti. Agora ve se me esqueces.
ELA: Eu prefiro morrer do que te esquecer.
ELE: Ai e'? Entao mata-te!
(Ele desliga.)
ELA: Nao... por favor... Nao me facas isto, eu amo-te.
ALGUNS DIAS DEPOIS...
- Do que morreu esta rapariga? - Perguntam
- De intoxicacao. - Responde a enfermeira.
- Coitada... ela tinha algum problema? - Perguntam
- Sim, sofria de amor... - Responde a enfermeira.
E entao, no dia do funeral o rapaz de que a rapariga gostava apareceu no local prestando a sua ultima homenagem e lancou uma rosa vermelha e disse baixinho:
- Amo-te!
Ela la' de cima a ver tudo, respondeu bem alto:
-Tarde demais!!!!!!!!!!!!!!
quando tiverem a certeza do k sentem....revelem esse sentimento.....kem sabe podera ser mutuo.....
porque depois quando kiserem revelar o vosso segredo.....podera ser tarde demais....
nunca deixem para depois dizerem as pessoas k gostam k as amas...porque depois pode ser tarde de mais
-
(http://sorisomail.com/img/comando-macho-6240.jpg)
quanto custa um assim?
-
(http://sorisomail.com/img/comando-macho-6240.jpg)
quanto custa um assim?
Olha, olha! Quem é vivo sempre aparece! ;D
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tadinho...
http://www.youtube.com/watch?v=LDS2xPS-L8A
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(http://img152.imageshack.us/img152/53/julgamentona8mr7.jpg)
-
A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
O jogo é às 20.45 H daqui da Suíça.
Yo soy de Barcelona desde pequeña. :D
Tu gostavas de ver o Braga lá não era?? Podes continuar a sonhar, pois são os 3G que continuam a dar a maioria dos pontos para Portugal, principalmente o Porto. Não venhas dizer que o Braga há anos que está na UEFA e também dá pontos, dá...é verdade, mas isso conta quase como 2 vitórias na fase de grupos da CL de 1G.
toma lá três pontos para o teu club usar com paixão para o ano...
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A QUE HORAS JOGA O BASILEIA? ::)
:P
O jogo é às 20.45 H daqui da Suíça.
Yo soy de Barcelona desde pequeña. :D
Tu gostavas de ver o Braga lá não era?? Podes continuar a sonhar, pois são os 3G que continuam a dar a maioria dos pontos para Portugal, principalmente o Porto. Não venhas dizer que o Braga há anos que está na UEFA e também dá pontos, dá...é verdade, mas isso conta quase como 2 vitórias na fase de grupos da CL de 1G.
toma lá três pontos para o teu club usar com paixão para o ano...
Já agora, o fórista Filipe Meira ao menos assume que é do Sporting. O pior é serem de outros clubes e andarem por aqui em silêncio para que ninguém descubra.
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(Mais um caso macabro:
fui ontem á loja do Bingo pra comprar uma camisola das novas e ao perguntar se havia ainda alguma das antigas (azuis) mas em tamanho mais pequeno do que havia la, para o meu espanto de perplexidade responderam umas 3 ou 4 vezes : "Nós nunca tivemos aqui mais pequenas do que as que estão ali expostas" (e eram todas grandes)...tantas vezes que ja la fui no ano passado e vi pequenas, pk raio vêm agora dizer que "NUNCA" tiveram ?? (pra nao falar da simpatia em atendimento que parecia que era só pra despaxar)...enfim...vai-se la perceber :-\ :-\ )
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Sheli, quando lá fores novamente pergunta porque não têm as camisolas dos Guarda-Redes à venda.
Acho-as sempre as mais bonitas, e nunca há para venda.
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Sheli, quando lá fores novamente pergunta porque não têm as camisolas dos Guarda-Redes à venda.
Acho-as sempre as mais bonitas, e nunca há para venda.
pois, tambem me intriga essa questao pk sempre gostei mais dos guarda-redes (da camisola dos....)
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Os animais e o Homem:
http://www.youtube.com/watch?v=6tnRCQkS3lE
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http://www.youtube.com/watch?v=E1K188uv6Jk
;D ;D ;D
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UMA DIFERENÇA DE 30 ANOS
1978 & 2008
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga
1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas
1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai pega um cinto e espeta-lhe umas chicotadas
1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o 'Você na TV' do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora, Maria, encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar
1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro
1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revoltar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem de avião
1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro amaricado apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão, quando aterrares, enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula
1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito...!'
2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno
1978: Não se passa nada.
2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias
1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
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Alex Fergusson assusta-se com balão...
Reparem na reacção de Sir Alex quando o seu adjunto rebenta um balão durante o clássico do Manchester United e o Chelsea. ;D ;D ;D
http://tinypic.com/player.php?v=mbk4rc&s=4
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Alex Fergusson assusta-se com balão...
Reparem na reacção de Sir Alex quando o seu adjunto rebenta um balão durante o clássico do Manchester United e o Chelsea. ;D ;D ;D
http://tinypic.com/player.php?v=mbk4rc&s=4
Quando não se está a contar ;D
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Zakumi, a mascote do Mundial na África do Sul:
(http://www.20min.ch/diashow/20601/5101432.jpg) (http://www.20min.ch/diashow/20601/5101446.jpg)
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Acho que desde que colocaram o . aqui, o superbraga nunca mais foi o mesmo
Aqui está meio "escondido". Deveria ser resgatado para a pagina principal como acontecia antigamente.
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http://www.youtube.com/watch?v=r_MixvK9gvw
O que muitos jogadores mereciam... ;D
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Acho que desde que colocaram o . aqui, o superbraga nunca mais foi o mesmo
Aqui está meio "escondido". Deveria ser resgatado para a pagina principal como acontecia antigamente.
E depois vinha pessoal dizer: " Ah e tal o ponto pode estar aqui e o meu enésimo tópico sobre o enésimo jogador lesionado não pode.. Vou deixar o fórum!"
;D ;D ;D
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Página 200! woooow ;D
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Página 200? vamos lá gente, siga contar anedotas de humor negro e por videos do youtube para chegar às 400, o céu é o limite LOL
'' . ;)''
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Aqui fica o meu contributo rumo às 400 páginas!!
;D ;D ;D
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Cúmulo da Sexualidade: Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.
Cúmulo do Arrepio: Escorregar nú por um corrimão revestido de láminas e cair numa banheira de álcool.
Cúmulo do Barulho: Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.
Cúmulo da Economia: Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.
Cúmulo da Inocencia: Uma adolescente espremer um seio pensando que se tratava de uma borbulha.
Cúmulo do absurdo: É um mudo, telefonar a um surdo, para dizer que o cego o viu.
Cúmulo da Fome: É um sujeito ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.
Cúmulo da Escuridão: Dois pretos muito pretos, pintados de preto, numa noite muito escura, a vender carvão e azeitonas pretas no mercado negro.
-
..
-
Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.
"Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)"
Nota: O Engenheiro não foi condenado.
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Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.
"Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)"
Nota: O Engenheiro não foi condenado.
;D ;D ;DLLLOOLL, ta bem fixe... :D
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COMPOSIÇÃO DE ALUNO SOBRE: 'os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola'
TEXTO:
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?
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UEFA multa Vitória de Guimarães
A UEFA multou o Vitória de Guimarães em 20 mil euros devido ao comportamento dos jogadores e dirigentes do clube no encontro com o Basileia, para a terceira pré-eliminatória da Liga dos Campeões.
No passado dia 27 de Agosto, o Guimarães marcou um golo aos 87 minutos em Basileia mas o mesmo foi anulado de forma incorrecta pelo árbitro, um golo que significava a qualificação do conjunto português para a fase de grupos da Liga dos Campeões.
Recorde-se que o Guimarães, agora na Taça UEFA, perdeu a primeira-mão da primeira eliminatória por 0-2 diante do Portsmouth.
;D Mas a verdade é que quem devia ser multado era o árbitro! ;D
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UEFA multa Vitória de Guimarães
A UEFA multou o Vitória de Guimarães em 20 mil euros devido ao comportamento dos jogadores e dirigentes do clube no encontro com o Basileia, para a terceira pré-eliminatória da Liga dos Campeões.
No passado dia 27 de Agosto, o Guimarães marcou um golo aos 87 minutos em Basileia mas o mesmo foi anulado de forma incorrecta pelo árbitro, um golo que significava a qualificação do conjunto português para a fase de grupos da Liga dos Campeões.
Recorde-se que o Guimarães, agora na Taça UEFA, perdeu a primeira-mão da primeira eliminatória por 0-2 diante do Portsmouth.
;D Mas a verdade é que quem devia ser multado era o árbitro! ;D
Além de não ganharem o dinheiro da champions...ainda pagam por cima! ;D ;D ;D ;D
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UEFA multa Vitória de Guimarães
A UEFA multou o Vitória de Guimarães em 20 mil euros devido ao comportamento dos jogadores e dirigentes do clube no encontro com o Basileia, para a terceira pré-eliminatória da Liga dos Campeões.
No passado dia 27 de Agosto, o Guimarães marcou um golo aos 87 minutos em Basileia mas o mesmo foi anulado de forma incorrecta pelo árbitro, um golo que significava a qualificação do conjunto português para a fase de grupos da Liga dos Campeões.
Recorde-se que o Guimarães, agora na Taça UEFA, perdeu a primeira-mão da primeira eliminatória por 0-2 diante do Portsmouth.
;D Mas a verdade é que quem devia ser multado era o árbitro! ;D
Além de não ganharem o dinheiro da champions...ainda pagam por cima! ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
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Tantas vezes palco de acções menos nobres, principalmente pelo mau comportamento das claques do Palermo e do Catania, a ilha da Sicília foi desta vez testemunha de um bonito acto de fair-play. Tudo aconteceu no jogo entre o Palermo e a Reggina, decidido por um golo do ex-benfiquista Fabrizio Miccoli aos 52 minutos.
Muito antes na partida, a Reggina poderia ter inaugurado o marcador. O avançado Franco Brienza surgiu isolado sobre a direita na área do Palermo mas, ao aperceber-se que Balzaretti (Palermo) e Corradi (Reggina) estavam deitados no relvado e a pedir assistência, decidiu parar a jogada e deixou a bola nos pés do guarda-redes siciliano.
Já depois do jogo, o árbitro Stefano Farina disse sentir-se «maravilhado» por ter assistido de perto a um dos gestos mais bonitos jamais passado num relvado de futebol.
http://www.youtube.com/watch?v=JM6Q4ANiA2o
in maisfutebol
Para este o fair play não é uma treta...
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http://www.youtube.com/watch?v=O4YMO_88Aco
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=O4YMO_88Aco
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ganda moca aquele culé ... exelente !
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http://www.youtube.com/watch?v=O4YMO_88Aco
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ganda moca aquele culé ... exelente !
Dão convites ao Ricardo para ir ver o Barça e depois dá nisto... ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=O4YMO_88Aco
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Ganda moca aquele culé ... exelente !
Dão convites ao Ricardo para ir ver o Barça e depois dá nisto... ;D ;D ;D
Fixe.
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http://www.record.pt/fotogaleria_imagem.asp?id=806729
>:( :o
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Pessoal ja tenho o meu simbolo dos guerreiros do minho po traje ;D ;D quem quiser va aos farias ;D
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Pessoal ja tenho o meu simbolo dos guerreiros do minho po traje ;D ;D quem quiser va aos farias ;D
Ainda bem, vou lá amanhã então ;)
Fui eu que disse à senhora que muitas pessoas estavam a pedir esse símbolo e que poderiam fazê-lo já que ninguém o tinha, então ela decidiu fazer ;D ;D ;D
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Post nº4000 deste tópico!!! :D :D :D :D :D
Tenho direito a algum prémio?
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Post nº4000 deste tópico!!! :D :D :D :D :D
Tenho direito a algum prémio?
Juízo Simple-Kid juízo :P
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Pessoal ja tenho o meu simbolo dos guerreiros do minho po traje ;D ;D quem quiser va aos farias ;D
Ainda bem, vou lá amanhã então ;)
Fui eu que disse à senhora que muitas pessoas estavam a pedir esse símbolo e que poderiam fazê-lo já que ninguém o tinha, então ela decidiu fazer ;D ;D ;D
Eu também lá fui...agora ja o tenho...e cosido ;D ;D ;D oh yeahh
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Post nº4000 deste tópico!!! :D :D :D :D :D
Tenho direito a algum prémio?
Juízo Simple-Kid juízo :P
Juízo? Tu tens é inveja por não teres sido tu a fazer o post nº4000 do tópico! ;D
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Post nº4000 deste tópico!!! :D :D :D :D :D
Tenho direito a algum prémio?
Juízo Simple-Kid juízo :P
Juízo? Tu tens é inveja por não teres sido tu a fazer o post nº4000 do tópico! ;D
Já é a segunda vez que dizes que tenho inveja de ti.
Chegaste primeiro 25min, wow ;D
Vai mas é estudar :P
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Post nº4000 deste tópico!!! :D :D :D :D :D
Tenho direito a algum prémio?
Juízo Simple-Kid juízo :P
Juízo? Tu tens é inveja por não teres sido tu a fazer o post nº4000 do tópico! ;D
Já é a segunda vez que dizes que tenho inveja de ti.
Chegaste primeiro 25min, wow ;D
Vai mas é estudar :P
Pois, alguém tem que o fazer já que tu não o fazes.... :P
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Post nº4000 deste tópico!!! :D :D :D :D :D
Tenho direito a algum prémio?
Juízo Simple-Kid juízo :P
Juízo? Tu tens é inveja por não teres sido tu a fazer o post nº4000 do tópico! ;D
Já é a segunda vez que dizes que tenho inveja de ti.
Chegaste primeiro 25min, wow ;D
Vai mas é estudar :P
Pois, alguém tem que o fazer já que tu não o fazes.... :P
SimpLe isso tem um nome: DOR DE COTOVELO! ;D
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MP
MP
MP
MP
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MP
MP
MP
MP
;D ;D ;D ;D
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Oh Gambit, deixa os "meninos" namorar ;D ;D ;D
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Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!
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Tinhas que descambar dasss cresce rapaz, cresce ;D ;D ;D
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Oh Gambit, deixa os "meninos" namorar ;D ;D ;D
Se isto é namorar nem quero imaginar uma discusão... ;D
Abraços
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Tinhas que descambar dasss cresce rapaz, cresce ;D ;D ;D
Ai créce, créce!!
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Oh Gambit, deixa os "meninos" namorar ;D ;D ;D
Se isto é namorar nem quero imaginar uma discusão... ;D
Abraços
Deve ser daquelas que quanto mais lhe bate mais ele/a gosto de dele/a ;D
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Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!
É lá que passas as noites com a tua mão direita?
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Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!
É lá que passas as noites com a tua mão direita?
;D Vão começar as bocas. Não gostou da brincadeira! ;D
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http://br.youtube.com/watch?v=qR2fpj3p04E
...gosto ;D ;D ;D ;D ;D
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Eu disse que isto tinha descambado e continua a descambar, mas não vai ficar por aqui ;D
Bem, sendo assim " não percam o próximo episódio, porque nós também não" ;D
-
Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!
É lá que passas as noites com a tua mão direita?
Cafuné?
Por acaso sou canhoto... e o que fica direito não é a mão!!
Aprende:
http://www.youtube.com/watch?v=pQne4N1h7IU
Eu disse que isto tinha descambado e continua a descambar, mas não vai ficar por aqui ;D
Bem, sendo assim " não percam o próximo episódio, porque nós também não" ;D
Pronto... lá vem este "apaziguar"... a mim não me enganas tu!!!
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Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!
Acho que essa "piada" passou pela mente de muita gente...
Pelo menos pela minha passou! ;D ;D ;D ;D
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Isto aqui no fórum é uma cambada de rebarbados...Que mentes sujas que esta gente tem, principalmente o sr. Gambit e o sr.Kilo...
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Isto aqui no fórum é uma cambada de rebarbados...Que mentes sujas que esta gente tem, principalmente o sr. Gambit e o sr.Kilo...
Nunca me tinham chamado rebarbado, sr. Kramer, muito bem... Conseguiu ser original, não é fácil ;D ;D ;D
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Daqui a um bocado está tudo censurado se for como as imagens dos avatars... ;D
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Isto aqui no fórum é uma cambada de rebarbados...Que mentes sujas que esta gente tem, principalmente o sr. Gambit e o sr.Kilo...
Nunca me tinham chamado rebarbado, sr. Kramer, muito bem... Conseguiu ser original, não é fácil ;D ;D ;D
Não quis dizer muitas sevícias em relação à sua pessoa mas não deixa de ser um zombeteiro juntamente com o sr.Gambit ;D ;D
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Isto aqui no fórum é uma cambada de rebarbados...Que mentes sujas que esta gente tem, principalmente o sr. Gambit e o sr.Kilo...
Nunca me tinham chamado rebarbado, sr. Kramer, muito bem... Conseguiu ser original, não é fácil ;D ;D ;D
Não quis dizer muitas sevícias em relação à sua pessoa mas não deixa de ser um zombeteiro juntamente com o sr.Gambit ;D ;D
Lá foste dar uso ao programa de sinónimos do Word...
Assim não vale...
Não brinco mais... :-\ :-\
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Não quis dizer muitas sevícias em relação à sua pessoa mas não deixa de ser um zombeteiro juntamente com o sr.Gambit ;D ;D
Sevícias?! Zombeteiro?! ???
Possa o nosso português é lixado.
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Oi!? Não estou entendendo ;D
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Gambit o vídeo que metes-te foi colocado hoje.
Foste tu que fizeste o vídeo??
Unhas laranja...podias meter roxo à Madrid...
;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=vfKf8_eQXJA
Cão malandro ;D
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http://videos.sapo.pt/TqeZsZvzAuk7eocIFDO3
;D
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[Para rir] Biba o puorto... biba o pinto da costa... biba o fcpÊ canudo... - COM SOM
http://www.youtube.com/watch?v=CXJdsR9YfcE
http://www.youtube.com/watch?v=TCAQGWKfGA0
E a cereja no topo do bolo: http://www.youtube.com/watch?v=73SGypJ84L8
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Realmente não sei porque trancaram o tópico! Ninguém estava a ofender ninguém e como disse o Kramer estava a ser uma troca de palavras divertida... >:(
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Ai que coisinhas tao linnddasssssss,quero um destes :( (ao menos era meu pra toda vida ::) :D), DEMAISSS
http://br.youtube.com/watch?v=8V_t2dMbpdk
:D :D :D
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ta fixe :
http://br.youtube.com/watch?v=rDJ_NZLD5FQ
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
;D ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
;D ;D ;D
Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
;D ;D ;D
Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
Virou-se o feitiço contra o feiticeiro...
;D ;D ;D ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
;D ;D ;D
Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
Anda lindo este tópico! :P
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
;D ;D ;D
Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
Ai que ele andava mortinho!!
E então, sempre chegaram a ir lá? Valeu o conselho do gambit? ;D ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
;D ;D ;D
Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
Ai que ele andava mortinho!!
E então, sempre chegaram a ir lá? Valeu o conselho do gambit? ;D ;D ;D
Senão há parrecos que cheguem para todos no quintal do Kilo, não é preciso ficares assim ;D ;D ;D
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Grande terramoto na Ucrânia: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
* Portugal envia 3.000 ucranianos ... para repor o stock!
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Amor verdadeiro
Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...
;D ;D ;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
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Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
80 euros com pecina!! Para a próxima vamos os 4 que assim não ficas com ciúmes!!
Enquanto não vais connosco, ficam aqui umas dicas: http://www.youtube.com/watch?v=eRqKry4WXCY
-
Fugindo um pouco ao vosso assunto ( :P ;))
Coitado do homem(despedida do chefe):
http://br.youtube.com/watch?v=GlxM8kxth5U
LLOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL ;D ;D
-
Posso falar-vos sobre o parreco africano? ::) ::)
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
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Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
80 euros com pecina!! Para a próxima vamos os 4 que assim não ficas com ciúmes!!
Enquanto não vais connosco, ficam aqui umas dicas: http://www.youtube.com/watch?v=eRqKry4WXCY
Gambit, já que parece que dás muito uso à tua mão direita olha esta dica:
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080124051456AApv7wv
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
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Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
80 euros com pecina!! Para a próxima vamos os 4 que assim não ficas com ciúmes!!
Enquanto não vais connosco, ficam aqui umas dicas: http://www.youtube.com/watch?v=eRqKry4WXCY
Gambit, já que parece que dás muito uso à tua mão direita olha esta dica:
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080124051456AApv7wv
;D
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Pá, isso de andarem a falar dos parrecos de Vila Verde e truncarem o trópico sem eu poder dar a minha berlaitada, tá male.... tá errado!! num pode!! :'(
Pois, também não sei porque fecharam o tópico. Todos os participantes estavam a interagir sem se ofenderem, até estava a ser um troca de palavras divertida.
HMMM acho que já sei a razão, assim o Gambit não participa e como o assunto era parrecos já estamos todos a ver para onde ia a conversa com a birlaitada do Gambit ;D ;D
Tu querias era ver uns parrecos... ;D ;D ;D
Mas da próxima vez que for à tua casa não me escapam ;D ;D
Mas é melhor vires prevenido de pau...não são faceis de domar estes parrecos!!! ;D ;D ;D
Não me digas que são daqueles saltitantes, ainda melhor, têm que estar é limpinhos
Não te preocupes com o pau
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Que lindo... os três a namorar.
"Quartos no Horly a partir de 40 eur!!
Hidromassage, jacuze, pecina e afins!!"
80 euros com pecina!! Para a próxima vamos os 4 que assim não ficas com ciúmes!!
Enquanto não vais connosco, ficam aqui umas dicas: http://www.youtube.com/watch?v=eRqKry4WXCY
Gambit, já que parece que dás muito uso à tua mão direita olha esta dica:
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080124051456AApv7wv
;D
Vai aqui um swing... ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=bCzPVv5GXEM&feature=related
&
http://www.youtube.com/watch?v=iudGylC-NQY
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Coitado do Saviola ;D
http://www.youtube.com/watch?v=uSTz9-sgPNA
;D ;D ;D ;D
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Pomba branca ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=liLVAf6ViAg
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Beber cair e levantar...
http://www.youtube.com/watch?v=Tw5TejrSIEA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qXOcOdo-rcY&feature=related
-
Humor Algarvio...tá linde!
Pergunta o miúdo à mãe:
- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai ...!
-Ó pai, o qué um insete ?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!
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O nosso PR é um grande maluco ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GcUaR6cujNQ
Estou deliciado com estas palavras, este homem é um poeta ;D ;D ;D
-
O nosso PR é um grande maluco ;D
http://www.youtube.com/watch?v=GcUaR6cujNQ
Estou deliciado com estas palavras, este homem é um poeta ;D ;D ;D
mais um bocadinho era lusco fusco.....5/7minutos ;D ;D ;D
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Isto é que é perder tempo... ou ganhar???
http://www.youtube.com/watch?v=PssK1-jjvQA (http://www.youtube.com/watch?v=PssK1-jjvQA)
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Carta a José Sócrates - uma mãe preocupada
Não sei quem escreveu, mas que vale a pena ler, vale.
Sr. Engº José Sócrates
Antes de mais, peço desculpa por não o tratar por Excelência nem por Primeiro-Ministro, mas, para ser franca, tenho muitas dúvidas quanto ao facto de o senhor ser excelente e, de resto, o cargo de primeiro-ministro parece-me, neste momento, muito pouco dignificado.
Também queria avisá-lo de antemão que esta carta vai ser longa, mas penso que não haverá problema para si, já que você é do tempo em que o ensino do Português exigia grandes e profundas leituras. Ainda pensei em escrever tudo por tópicos e com abreviaturas, mas julgo que lhe faz bem recordar o prazer de ler um texto bem escrito, com princípio, meio e fim, e que, quiçá, o faça reflectir (passe a falta de modéstia).
Gostaria de começar por lhe falar do 'Magalhães'. Não sobre os erros ortográficos, porque a respeito disso já o seu assessor deve ter recebido um e-mail meu. Queria falar-lhe da gratuitidade, da inconsequência, da precipitação e da leviandade com que o senhor engenheiro anunciou e pôs em prática o projecto a que chama de e-escolinha.
O senhor fala em Plano Tecnológico e, de facto, eu tenho visto a tecnologia, mas ainda não vi plano nenhum. Senão, vejamos a cronologia dos factos associados ao projecto 'Magalhães':
. No princípio do mês de Agosto, o senhor engenheiro apareceu na televisão a anunciar o projecto e-escolinhas e a sua ferramenta: o portátil Magalhães.
. No dia 18 de Setembro (quinta-feira) ao fim do dia, o meu filho traz na mochila um papel dirigido aos encarregados de educação, com apenas quatro linhas de texto informando que o 'Magalhães' é um projecto do Governo e que, dependendo do escalão de IRS, o seu custo pode variar entre os zero e os 50 euros. Mais nada! Seguia-se um formulário com espaço para dados como nome do aluno, nome do encarregado de educação, escola, concelho, etc. e, por fim, a oportunidade de assinalar, com uma cruzinha, se pretendemos ou não adquirir o 'Magalhães'.
. No dia 22 de Setembro (segunda-feira), ao fim do dia, o meu filho traz um novo papel, desta vez uma extensa carta a anunciar a visita, no dia seguinte, do primeiro-ministro para entregar os primeiros 'Magalhães' na EB1 Padre Manuel de Castro. Novamente uma explicação respeitante aos escalões do IRS e ao custo dos portáteis.
. No dia 23 de Setembro (terça-feira), o meu filho não traz mais papéis, traz um 'Magalhães' debaixo do braço.
Ora, como é fácil de ver, tudo aconteceu num espaço de três dias úteis em que as famílias não tiveram oportunidade de obter esclarecimentos sobre a futura utilização e utilidade do 'Magalhães'. Às perguntas que colocámos à professora sobre o assunto, ela não soube responder. Reunião de esclarecimento, nunca houve nenhuma.
Portanto, explique-me, senhor engenheiro: o que é que o seu Governo pensou para o 'Magalhães'? Que planos tem para o integrar nas aulas? Como vai articular o seu uso com as matérias leccionadas? Sabe, é que 50 euros talvez seja pouco para se gastar numa ferramenta de trabalho, mas, decididamente, e na minha opinião, é demasiado para se gastar num brinquedo. Por favor, senhor engenheiro, não me obrigue a concluir que acabei de pagar por uma inutilidade, um capricho seu, uma manobra de campanha eleitoral, um espectáculo de fogo de artifício do qual só sobra fumo e o fedor intoxicante da pólvora.
Seja honesto com os portugueses e admita que não tem plano nenhum. Admita que fez tudo tão à pressa que nem teve tempo de esclarecer as escolas e os professores. E não venha agora dizer-me que cabe aos pais aproveitarem esta maravilhosa oportunidade que o Governo lhes deu e ensinarem os filhos a lidar com as novas tecnologias. O seu projecto chama-se e-escolinha, não se chama e-familiazinha! Faça-lhe jus! Ponha a sua equipa a trabalhar, mexa-se, credibilize as suas iniciativas!
Uma coisa curiosa, senhor engenheiro, é que tudo parece conspirar a seu favor nesta sua lamentável obra de empobrecimento do ensino assente em medidas gratuitas.
Há dias arrisquei-me a ver um episódio completo da série Morangos com Açúcar. Por coincidência, apanhei precisamente o primeiro episódio da nova série que significa, na ficção, o primeiro dia de aulas daquela miudagem. Ora, nesse primeiro dia de aulas, os alunos conheceram a sua professora de matemática e o seu professor de português. As imagens sucediam-se alternando a aula de apresentação de matemática por contraposição à de português. Enquanto a professora de matemática escrevia do quadro os pressupostos da sua metodologia - disciplina, rigor e trabalho - o professor de português escrevia no quadro os pressupostos da sua - emoção, entrega e trabalho. Ora, o que me faz espécie, senhor engenheiro, é que a personagem da professora de matemática é maldosa, agressiva e antiquada, enquanto que o professor de português é um tipo moderno e bué de fixe. Então, de acordo com os princípios do raciocínio lógico, se a professora de matemática é maldosa e agressiva e os seus pressupostos são disciplina e rigor, então a disciplina e o rigor são coisas negativas. Por outro lado, se o professor de português é bué de fixe, então os pressupostos da emoção e da entrega são perfeitos. E de facto era o que se via. Enquanto que na aula de matemática os alunos bufavam, entediados, na aula de português sorriam, entusiasmados.
Disciplina e rigor aparecem, assim, como conceitos inconciliáveis com emoção e entrega, e isto é a maior barbaridade que eu já vi na minha vida. Digo-o eu, senhor engenheiro, que tenho uma profissão que vive das emoções, mas onde o rigor é 'obstinado', como dizem os poetas. Eu já percebi que o ensino dos dias de hoje não sabe conciliar estes dois lados do trabalho. E, não o sabendo, optou por deixar de lado a disciplina e o rigor. Os professores são obrigados a acreditar que para se fazer um texto criativo não se pode estar preocupado com os erros ortográficos. E que para se saber fazer uma operação aritmética não se pode estar preocupado com a exactidão do seu resultado. Era o que faltava, senhor engenheiro!
Agora é o momento em que o senhor engenheiro diz de si para si: mas esta mulher é um Velho do Restelo, que não percebe que os tempos mudaram e que o ensino tem que se adaptar a essas mudanças? Percebo, senhor engenheiro. Então não percebo? Mas acontece que o que o senhor engenheiro está a fazer não é adaptar o ensino às mudanças, você está a esvaziá-lo de sentido e de propósitos. Adaptar o ensino seria afinar as metodologias por forma a torná-las mais cativantes aos olhos de uma geração inquieta e voltada para o imediato. Mas nunca diminuir, nunca desvalorizar, nunca reduzir ao básico, nunca baixar a bitola até ao nível da mediocridade.
Mas, por falar em Velho do Restelo...
... Li, há dias, numa entrevista com uma professora de Literatura Portuguesa, que o episódio do Velho do Restelo foi excluído do estudo d'Os Lusíadas. Curioso, porque este era o episódio que punha tudo em causa, que questionava, que analisava por outra perspectiva, que é algo que as crianças e adolescentes de hoje em dia estão pouco habituados a fazer. Sabem contrariar, é certo, mas não sabem questionar. São coisas bem diferentes: contrariar tem o seu quê de gratuito; questionar tem tudo de filosófico. Para contrariar, basta bater o pé. Para questionar, é preciso pensar.
Tenho pena, porque no meu tempo (que não é um tempo assim tão distante), o episódio do Velho do Restelo, juntamente com os de Inês de Castro e da Ilha dos Amores, era o que mais apaixonava e empolgava a turma. Eram três episódios marcantes, que quebravam a monotonia do discurso de engrandecimento da nação e que, por isso, tinham o mérito de conseguir que os alunos tivessem curiosidade em descodificar as suas figuras de estilo e desbravar o hermetismo da linguagem. Ainda hoje me lembro exactamente da aula em que começámos a ler o episódio de Inês de castro e lembro-me das palavras da professora Lídia, espicaçando-nos, estimulando-nos, obrigando-nos a pensar. E foi há 20 anos.
Bem sei que vivemos numa era em que a imagem se sobrepõe à palavra, mas veja só alguns versos do episódio de Inês de Castro, veja que perfeita e inequívoca imagem eles compõem:
'Estavas, linda Inês, posta em sossego,
De teus anos colhendo doce fruito,
Naquele engano d'alma ledo e cego,
Que a fortuna não deixa durar muito (...)'
Feche os olhos, senhor engenheiro, vá lá, feche os olhos. Não consegue ver, perfeitamente desenhado e com uma nitidez absoluta, o rosto branco e delicado de Inês de Castro, os seus longos cabelos soltos pelas costas, o corpo adolescente, as mãos investidas num qualquer bordado, o pensamento distante, vagueando em delícias proibidas no leito do príncipe? Não vê os seus olhos que de vez em quando escapam às linhas do bordado e vão demorar-se na janela, inquietos de saudade, à espera de ver D. Pedro surgir a galope na linha do horizonte? E agora, se se concentrar bem, não vê uma nuvem negra a pairar sobre ela, não vê o prenúncio do sangue a escorrer-lhe pelos fios de cabelo? Não consegue ver tudo isto apenas nestes quatro versos?
Pois eu acho estes quatro versos belíssimos, de uma simplicidade arrebatadora, de uma clareza inesperada. É poesia, senhor engenheiro, é poesia! Da mais nobre, grandiosa e magnífica que temos na nossa História. Não ouse menosprezá-la. Não incite ninguém a desrespeitá-la.
Bem, admito que me perdi em divagações em torno da Inês de Castro. O que eu queria mesmo era tentar perceber porque carga de água o Velho do Restelo desapareceu assim. Será precisamente por estimular a diferença de opiniões, por duvidar, por condenar? Sabe, não tarda muito, o episódio da Ilha dos Amores será também excluído dos conteúdos programáticos por 'alegado teor pornográfico' e o de Inês de Castro igualmente, por 'incitamento ao adultério e ao desrespeito pela autoridade'.
Como é, senhor engenheiro? Voltamos ao tempo do 'lápix' azul?
E já agora, voltando à questão do rigor e da disciplina, da entrega e da emoção: o senhor engenheiro tem ideia de quanta entrega e de quanta emoção Luís de Camões depôs na sua obra? E, por outro lado, o senhor engenheiro duvida da disciplina e do rigor necessários à sua concretização? São centenas e centenas de páginas, em dezenas de capítulos e incontáveis estrofes com a mesma métrica, o mesmo tipo de rima, cada palavra escolhida a dedo... o que implicou tudo isto senão uma carga infinita de disciplina e rigor?
Senhor engenheiro José Sócrates: vejo que acabo de confiar o meu filho ao sistema de ensino onde o senhor montou a sua barraca de circo e não me apetece nada vê-lo transformar-se num palhaço. Bem, também não quero ser injusta consigo. A verdade é que as coisas já começaram a descarrilar há alguns anos, mas também é verdade que você está a sobrealimentar o crime, com um tirinho aqui, uma facadinha ali, uma desonestidade acolá.
Lembro-me bem da época em que fiz a minha recruta como jornalista e das muitas vezes em que fui cobrir cerimónias e eventos em que você participava. Na altura, o senhor engenheiro era Secretário de Estado do Ambiente e andava com a ministra Elisa Ferreira por esse Portugal fora, a inaugurar ETAR's e a selar aterros. Também o vi a plantar árvores, com as suas próprias mãos. E é por isso que me dói que agora, mais de dez anos depois, você esteja a dar cabo das nossas sementes e a tornar estéreis os solos que deveriam ser férteis.
Sabe, é que eu tenho grandes sonhos para o meu filho. Não, não me refiro ao sonho de que ele seja doutor ou engenheiro. Falo do sonho de que ele respeite as ciências, tenha apreço pelas artes, almeje a sabedoria e valorize o trabalho. Porque é isso que eu espero da escola. O resto é comigo.
Acho graça agora a ouvir os professores dizerem sistematicamente aos pais que a família deve dar continuidade, em casa, ao trabalho que a escola faz com as crianças. Bem, se assim fosse eu teria que ensinar o meu filho a atirar com cadeiras à cabeça dos outros e a escrever as redacções em linguagem de sms. Não. Para mim, é o contrário: a escola é que deve dar continuidade ao trabalho que eu faço com o meu filho. Acho que se anda a sobrevalorizar o papel da escola. No meu tempo, a escola tinha apenas a função de ensinar e fazia-o com competência e rigor. Mas nos dias que correm, em que os pais não têm tempo nem disposição para educar os filhos, exige-se à escola que forme o seu carácter e ocupe todo o seu tempo livre. Só que infelizmente ela tem cumprido muito mal esse papel.
A escola do meu tempo foi uma boa escola. Hoje, toda a gente sabe que a minha geração é uma geração de empreendedores, de gente criativa e com capacidade iniciativa, que arrisca, que aposta, que ambiciona. E não é disso que o país precisa? Bem sei que apanhámos os bons ventos da adesão à União Europeia e dos fundos e apoios que daí advieram, mas isso por si só não bastaria, não acha? E é de facto curioso: tirando o Marco cigano, que abandonou a escola muito cedo, e a Fatinha que andava sempre com ranhoca no nariz e tinha que tomar conta de três irmãos mais novos, todos os meus colegas da primária fizeram alguma coisa pela vida. Até a Paulinha, que era filha da empregada (no meu tempo dizia-se empregada e não auxiliar de acção educativa, mas, curiosamente, o respeito por elas era maior), apesar de se ter ficado pelo 9º ano, não descansou enquanto não abriu o seu próprio Pão Quente e a ele se dedicou com afinco e empenho. E, no entanto, levámos reguadas por não sabermos de cor as principais culturas das ex-colónias e éramos sujeitos a humilhação pública por cada erro ortográfico. Traumatizados? Huuummm... não me parece. Na verdade, senhor engenheiro, tenho um respeito e uma paixão pela escola tais que, se tivesse tempo e dinheiro, passaria o resto da minha vida a estudar.
Às vezes dá-me para imaginar as suas conversas com os seus filhos (nem sei bem se tem um ou dois filhos...) e pergunto-me se também é válido para eles o caos que o senhor engenheiro anda a instalar por aí. Parece que estou a ver o seu filho a dizer-lhe: ó pai, estou com dificuldade em resolver este sistema de três equações a três incógnitas... dás-me uma ajuda? E depois, vejo-o a si a responder com a sua voz de homilia de domingo: não faz mal, filho... sabes escrever o teu nome completo, não sabes? Então não te preocupes, é perfeitamente suficiente...
Vendo as coisas assim, não lhe parece criminoso o que você anda a fazer?
E depois, custa-me que você apareça em praça pública acompanhado da sua Ministra da Educação, que anda sempre com aquele ar de infeliz, de quem comeu e não gostou, ambos com o discurso hipócrita do mérito dos professores e do sucesso dos alunos, apoiados em estatísticas cuja real interpretação, à luz das mudanças que você operou, nos apresenta uma monstruosa obscenidade. Ofende-me, sabe? Ofende-me por me tomar por estúpida.
Aliás, a sua Ministra da Educação é uma das figuras mais desconcertantes que eu já vi na minha vida. De cada vez que ela fala, tenho a sensação que está a orar na missa de sétimo dia do sistema de ensino e que o que os seus olhos verdadeiramente dizem aos pais deste Portugal é apenas 'os meus sentidos pêsames'.
Não me pesa a consciência por estar a escrever-lhe esta carta. Sabe, é que eu não votei em si para primeiro-ministro, portanto estou à vontade. Eu votei em branco. Mas, alto lá! Antes que você peça ao seu assessor para lhe fazer um discurso sobre o afastamento dos jovens da política, lembre-se, senhor engenheiro: o voto em branco não é o voto da indiferença, é o voto da insatisfação! Mas, porque vos é conveniente, o voto em branco é contabilizado, indiscriminadamente, com o voto nulo, que é aquele em que os alienados desenham macaquinhos e escrevem obscenidades.
Você, senhor engenheiro, está a arriscar-se demasiado. Portugal está prestes a marcar-lhe uma falta a vermelho no livro de ponto. Ah... espere lá... as faltas a vermelho acabaram... agora já não há castigos...
Bem, não me vou estender mais, até porque já estou cansada de repetir 'senhor engenheiro para cá', 'senhor engenheiro para lá'. É que o meu marido também é engenheiro e tenho receio de lhe ganhar cisma.
Esta carta não chegará até si. Vou partilhá-la apenas e só com os meus E-leitores (sim, sim, eu também tenho os meus eleitores) e talvez só por causa disso eu já consiga hoje dormir melhor. Quanto a si, tenho dúvidas.
Para terminar, tenho um enorme prazer em dedicar-lhe, aqui, uma estrofe do episódio do Velho do Restelo. Para que não caia no esquecimento. Nem no seu, nem no nosso.
'A que novos desastres determinas
De levar estes Reinos e esta gente?
Que perigos, que mortes lhe destinas,
Debaixo dalgum nome preminente?
Que promessas de reinos e de minas
De ouro, que lhe farás tão facilmente?
Que famas lhe prometerás? Que histórias?
Que triunfos? Que palmas? Que vitórias? '
Atenciosamente e ao abrigo do artigo nº 37 da Constituição da República Portuguesa,
Uma mãe preocupada
-
http://www.youtube.com/watch?v=cdxsaEu-RkQ
Nem o Renteria falhava esta ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=cdxsaEu-RkQ
Nem o Renteria falhava esta ;D ;D ;D ;D
Não sei não... ;D
-
o nosso JOAOSON TOMASON falhou pior
eheheheheh
Fidelis Bracara
Braga e Basta
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Portugal no seu melhor ou então não ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Z4QKZxS3FC0
Ai que riso loooooooooool;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Portugal no seu melhor ou então não ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Z4QKZxS3FC0
Ai que riso loooooooooool;D ;D ;D ;D ;D ;D
mt louco mesmo...é cada figura hj em dia ;D ;D :D
-
O toxicoindependente estava bem agredido por causa da patite que lhe afectou a audição!!
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LOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL
que grandes cromos....a letra até está engraçada, digam la...
http://br.youtube.com/watch?v=ytrqPj6fRr0
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
O emplastro no seu melhor telefona para um forum da SICNOTICIAS , é de rir
http://www.youtube.com/watch?v=J14IzGDCsvY&feature=related
-
Do Governo em geral...
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!
>:(
-
Do Governo em geral...
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!
>:(
Pura realidade.
-
o lider dos superdragões agora tem um RAP
tá de C A G A R a rir ;D
divirtam-se: http://uk.youtube.com/watch?v=ehPOvfWK12U
-
o Cristiano Ronaldo a limpar uns macacos do nariz no cabelo do nuno gomes:
http://www.youtube.com/watch?v=v58R2n7vkLo ;D
-
um clássico da televisão portuguesa...
super kick de Marco (na Sónia) @ Big Brother: http://www.youtube.com/watch?v=1iyBTXaB4wc
-
Peço-vos a melhor atenção para este vídeo que se segue.
Este caso é bem ilustrativo das prioridades de algumas empresas, que não se coíbem de cilindrar a economia mundial em beneficio próprio e em detrimento do progresso económico, tecnológico, cultural e social da espécie humana.
O conteúdo deste vídeo seria cómico, se não fosse trágico, como todos podem ver pelo estado actual da economia.
esta senhora jornalista que teve a coragem de falar "demais" acabou posta no olho da rua!!!
e como todos podem ver... ninguém deu ouvido há senhora... ela foi posta no olho da rua... e agora a nossa sociedade caminha cada vez mais fundo pelas ruas da amargura económica e social.
Peço que divulguem pelos vossos contactos.
Obrigado.
http://www.youtube.com/watch?v=yxP-Ro_NoVI
::)não venham os analistas económicos mundiais agora dizer que foi por falta de aviso que isto está como está ::)
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Como se defende um resultado na Suécia, no mínimo irritante ;D
http://www.youtube.com/watch?v=PssK1-jjvQA
;D ;D ;D ;D
-
(http://i36.tinypic.com/osgaoy.jpg)
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No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
-Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia.Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...
;D
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Put The Cream Game - Ao estilo Zézé Camarinha ;D
http://sorisomail.com/jogos-e-animacoes/1772.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Put The Cream Game - Ao estilo Zézé Camarinha ;D
http://sorisomail.com/jogos-e-animacoes/1772.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Zézé a Primeiro Ministro! xD
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O Magalhães...
(http://img89.imageshack.us/img89/5094/image001jt3.jpg) (http://imageshack.us)
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miguel veloso e pereirinha do zbording são GAYS!!! ou bissexuais no minimo!!!
ora vejam, no 1minuto e 20segundos, neste video o "beijo selvagem" :o que o pereirinha dá no pescoço do miguel veloso:
http://www.miragens.abola.pt/videosdetalhe.aspx?id=2755
e o miguel veloso nem se faz de esquesito... e continua na boa, tal e qual se passa muitas vezes entre um casal de namorados ;D
-
Decisão será anunciada na próxima semana
Cavaco Silva promulga Lei do Divórcio mas avisa que é “injusta”
O Presidente da República deverá anunciar para a semana que vai promulgar a Lei do Divórcio, mas, segundo o “Correio da Manhã”, “não deixará de esclarecer os portugueses de que a lei é profundamente injusta para as mulheres de mais fracos recursos financeiros e desprotege os filhos do casal”.
O presidente da República tinha até 22 de Outubro para decidir se voltava a vetar o novo regime jurídico do divórcio ou se o promulgava.
A segunda versão do diploma foi aprovada a 17 de Setembro na Assembleia da República, com poucas alterações face à versão vetada por Cavaco Silva em Agosto.
Apesar das alterações pontuais, Cavaco Silva continua a achar que esta é uma lei “mal feita, que dificulta a sua aplicação pelos tribunais e fará aumentar a conflitualidade pós-matrimonial”, avança hoje o “Correio da Manhã”, citando uma fonte.
Na mensagem que o Presidente enviou ao Parlamento a fundamentar o veto de Agosto, Cavaco Silva preocupava-se com a emergência de uma visão “contabilística” do matrimónio, decorrente da previsão de “créditos de compensação”para o cônjuge que mais contribuiu para os encargos da vida familiar.
A nova lei substitui o divórcio culposo pelo fim unilateral do casamento.
19.10.2008 - 11h19 in o PÚBLICO
***
Se o Prof. Cavaco Silva acha uma injustiça porque raios é que promulgou?
-
QUAL a carreira militar do major Valentim Loureiro?
A pergunta é de um leitor de Fall River interessado no processo Apito Dourado sobre alegados casos ilícitos no futebol e no qual o major é um dos arguidos.
Bem, o Apito Dourado é apenas um dos 432 processos judiciais em que Valentim dos Santos Loureiro já esteve envolvido.
Nasceu a 21 de Dezembro de 1938 em Calde, Viseu, foi um dos primeiros militantes do PPD/PDS, é desde 1993 presidente da Câmara Municipal de Gondomar, mas desde 2005 sem o apoio do seu partido.
Quanto à carreira militar, vamos encontrá-lo em 1965, com o posto de capitão, a comandar o Depósito Avançado de Víveres nº 823 em São Salvador , Angola. No desempenho dessas funções, adjudicou o fornecimento de batatas ao comerciante Manuel Marques Cabral, pelo preço de 4$00, quando na verdade o quilo custou 3$50. Dos 50 centavos, Valentim fica com 15. No total, o capitão Loureiro meteu ao bolso 258.505$85, o que a preços de hoje daria 15 mil contos. Foi-lhe levantado um processo que acabou na sua expulsão do Exército, mas não se sabe bem como, depois do 25 de Abril, foi promovido a major.
Artigo publicado no Portuguese Times de New Bedford, USA.
PARA VOSSO ESCLARECIMENTO PESSOAL E INTRANSMISSÍVEL, VOU-TE CONTAR COMO VALENTIM LOUREIRO FOI READMITIDO:
- NO MESMO PROCESSO MILITAR DAS BATATAS ESTAVA ENVOLVIDO UM OUTRO OFICIAL SUBALTERNO DO CAPITÃO VALENTIM LOUREIRO, QUE TAMBÉM APANHOU POR TABELA E FOI IGUALMENTE EXPULSO DO EXÉRCITO! POUCO DEPOIS DO 25 DE ABRIL, O DITO EX-MILITAR FALECEU DEIXANDO A VIÚVA E FILHOS SEM QUALQUER AMPARO, POIS MULHER DE OFICIAL NÃO TRABALHAVA, E COM A EXPULSÃO PERDEU TODA E QUALQUER REGALIA DA PARTE DO EXÉRCITO!
AO CONSELHO DA REVOLUÇÃO CHEGOU ESTA SITUAÇÃO, TENDO SIDO DESENVOLVIDO UM PROCESSO PARA COMUTAÇÃO DA PENA DE MODO A QUE A VIÚVA PUDESSE RECEBER A PENSÃO DO EXÉRCITO, ATENUANDO A SUA GRAVE SITUAÇÃO PECUNIÁRIA!
FOI COM MUITA DIFICULDADE QUE CONVENCERAM O GENERAL RAMALHO EANES A PROMULGAR A LEI DA COMUTAÇÃO DA PENA!
CLARO QUE O ESPERTALHAÇO DO VALENTIM LOUREIRO APROVEITOU-SE DO FACTO E PEDIU LOGO A SUA READMISSÃO NO EXÉRCITO PARA A PROMOÇÃO A MAJOR E PASSAR DE IMEDIATO À RESERVA!
EM COMENTÁRIOS NO CIRCULO DAS SUAS AMIZADES, RAMALHO EANES, ANALISANDO OS SEUS MANDATOS, ADMITIU QUE A PROMULGAÇÃO DA COMUTAÇÃO DA PENA FOI UM GRANDE ERRO E UMA NÓDOA NEGRA NO SUA ACTUAÇÃO COMO PRESIDENTE DA REPÚBLICA DA QUAL MUITO SE ARREPENDE!...
-
Quim Gouveia _Cabelinho à Paulo Bento
http://www.youtube.com/watch?v=1cDsq9_KJEk
;D ;D ;D
-
(http://i36.tinypic.com/2gx1spg.jpg)
ahaahaahah (http://forumcmpt.ptgamers.com/style_emoticons/default/rotfl.gif)
-
Outsider, com piadinhas dessas bem vais precisar do seguro de vida!! ;D ;D ;D
-
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
-
Piropos à tuga
-Ia a “moça” com a mãe na rua, não devia ter mais que 16/18 anos, e ouve-se um trolha de cima de um prédio em construção:
Oh boa, anda cá que de certeza que já não sangras!
-Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
-Foste feita no calor? Até estalas…
Oh filha, anda cá que o pai não aleija!
-Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
-Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
-Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
-Há mais lá em casa como tu?
-Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo ***** acima fazer-te suar.
-Ohhh boa comia-te toda!!!
- Com uma montra dessas nem imagino o armazen!
-Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie ;D
-ó estrela keres co-meta
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer ch*pa-ch*pa!
-
tentem entrar no clube dos inteligentes...
http://sorisomail.com/email/2281/es-inteligente-entao-prova.html
-
Mensagem subliminar aliciou compra do primeiro Álbum dos D'ZRT."
http://sorisomail.com/email/1632/dzr...iro-album.html
-
Piropos à tuga
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um ***** que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu ***** fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves ***** bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no ***** e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu ***** parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse *****, estás convidada a ***** na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a ***** trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um ***** que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um ***** que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu ***** é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos ***** também se caga.
101. Ó filha, se o teu ***** fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
-
Gosto mais das respostas aos piropos :
Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exactamente por isso que eu deixei de lá ir.
Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.
Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Pergunta: Mas eu não sei o teu nome.
Resposta: Também está na lista, na frente do telefone.
Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo
Resposta: É, para engatar mulheres…
Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Lamento mas não aceito esmolas.
Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nú, morreria de rir
Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ser muito mais difícil.
;D ;D :P :P
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"És tão quente que até se me grelham os tomates."
Vou ver se esta pega!!! ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=htfEGZTRwk0
Sei que é parecido com o que uma certa claque canta mas nao deixa de ser de se ficar de boca aberta a ouvir...
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http://www.fly-a-balloon.be/
Não maximizem a janela ;)
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Reparem na perfeição dos detalhes :o :)
http://www.slide.com/r/n3nifaHH6D_YJegmS5VR7QM9sCtGuLgz?previous_view=lt_embedded_url
lindissimo (mais em http://www.babiesyoulove.com)
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Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a ama dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da ama e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f*de a classe trabalhadora,
o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m*rd@!!!
-
S*xo na terceira idade
Dois caras da melhor idade ( ;D ;D ;D), depois de encherem a cara, decidem ir a à zona. A cafetina observa bem os dois e chama a gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar as meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens, os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem o dever de casa'. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? – pergunta o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu ***** nela.
- Podia ter sido pior, – diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa? Que é isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bund@ dela. Ela aí deu um pum na minha cara, saiu voando pela janela e, ainda por cima, levou a minha dentadura...
-
Parto-me a rir sempre que venho a este tópico.. ;D ;D :D :D :D
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Vejam este vídeo de super-maquinhas a tentar sair de uma garagem.
http://www.youtube.com/watch?v=motFoQBXG5o
É por isso que não compro um...
EDIT: Mudei o link devido aos related videos que lá tinha.
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Vejam este vídeo de super-maquinhas a tentar sair de uma garagem.
http://xillax.com/videos/fun/1738.html
É por isso que não compro um...
Esse é o melhor programa sobre automóveis, têm sempre situações muito engraçadas :D
PS: Os Related Videos também pareciam engraçados ;D ;D
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EDIT: Mudei o link devido aos related videos que lá tinha.
Bah...
Onde está envolvido o nome Paris aparecem coisas engraçadas!!
À Quim: tiro o carro, ponho o carro, na garage da Paris... tiro cedo, ponho à noite e às vezes à tardinha...
PS: Os Related Videos também pareciam engraçados ;D ;D
Pareciam?! Hmm... duvido que não tenhas dado uma espreitadela, ó cinéfilo!!
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Essa é para quem tem filho homem:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
'Seu filho, burro, mas macho.'
(essa foi pra marcar a minha milésima mensagem no forum ;D :D)
-
Dança do Varão nos Jogos Olímpicos???
(Balanço dos últimos Jogos Olímpicos)
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/25433.html
;D ;D ;D ;D
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Não sei se viram as noticias hoje, mas o nosso primeiro ministro durante a cimeira ibero-americana afirmou que todos os seus acessores usavam o Magalhães. Agora percebo porque é que o nosso pais não vai a lado nenhum, passam o dia a ver gajas em vez de trabalhar!!!
E o burro sou eu, que num tenho um Magalhães.
@braços
Eumesmo
-
Não sei se viram as noticias hoje, mas o nosso primeiro ministro durante a cimeira ibero-americana afirmou que todos os seus acessores usavam o Magalhães. Agora percebo porque é que o nosso pais não vai a lado nenhum, passam o dia a ver gajas em vez de trabalhar!!!
E o burro sou eu, que num tenho um Magalhães.
@braços
Eumesmo
Eu pensava que o Magalhães era só pro putos. Eles também querem um brinquedinho novo. ::)
-
O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
-Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
-Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;*
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates…
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas p*tas e um p@neleiro…!!!
-
A anedota é um pouco extensa mas vale apena.
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.
- Você está a brincar connosco!
- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.
O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;Dmuito fixe ;D ;D ;D ;D este topico está cada vez melhr :D
-
Ja brincaram aos comboios??
http://br.youtube.com/watch?v=y3q7DK5JBsQ&eurl=
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Ja brincaram aos comboios??
http://br.youtube.com/watch?v=y3q7DK5JBsQ&eurl=
De medo!!!
Muito bem feito, eheh!
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À Quim: tiro o carro, ponho o carro, na garage da Paris... tiro cedo, ponho à noite e às vezes à tardinha...
Por falares em Quim, na próxima semana o Quim Roscas e o Zé estarão em Zurique. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=BGHBMCM03aU
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O Milagre do Papel higiênico:
RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua b*nda, não funcionou???
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente... ....
-
;D ;D ;D ;D
(http://cache01.stormap.sapo.pt/fotostore01/fotos//ef/1a/57/2480684_OdyIc.jpeg)
-
Waassuuupp
http://www.youtube.com/watch?v=JJmqCKtJnxM
8 anos depois...
http://www.youtube.com/watch?v=Qq8Uc5BFogE
:D
-
O que é um pontinho verde no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo
O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !"
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho
O que é um pontinho verde pulando em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo
O que é um pontinho vermelho subindo a geladeira ?
Um morango alpinista
O que é um pontinho amarelo que ganhou na loteria ?
Um milhonário
O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine
Por que o elefante usa tênis cinza ?
Para combinar com a cor
Por que o elefante atravessa o lago nadando de costas?
Para não molhar o ténis
Como você faz para fazer um elefante passar por baixo de uma porta ?
Coloca ele dentro de um envelope de carta
Como você faz para evitar que um elefante passe por baixo da porta ?
É só dar um nozinho no rabo dele
Como você mata um elefante branco ?
Com um tiro de espingarda para matar elefante branco
Como você mata um elefante rosa ?
Você pinta ele de branco e depois usa a espingarda para matar elefante branco
Por que a mulher do elefante deve ficar na geladeira ?
Porque ElaéFanta
Por que o elefante é cinza, grande e enrugado ?
Por que se se ele fosse branco, pequeno e liso seria uma aspirina
Como se esconde um elefante numa plantação de morangos ?
Pinte as unhas dele de vermelho
Você já viu um elefante escondido numa plantação de morangos ?
Não ? Viu como resulta?!
Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional
Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni
Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo ?
Porque eles nunca param para pedir informação
Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo !
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa
Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive
Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter ?
Porque não existe homem 100%
Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez
Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão
Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram
Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites ?
Viúva~
Frases feministas
Homem é igual pão de forma : chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar
Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro
Homem não tem defeitos, tem características
99% dos homens dão uma má reputação ao resto
Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher
Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempão para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele
Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de auto-escola são homens
Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o comando da televisão nos pés dele
Uma forma eficaz de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo
Qual é o nome do filme ?
Para esta página sobre filmes, foram convidadas as maiores autoridades no assunto : Steven Spielberg, Peter Jackson e George Lucas. Nenhum deles aceitou o convite ...
Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
O extermina-a-dor do futuro
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme ?
O último Tang em Paris
Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual é o nome do filme ?
O iluminado
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme ?
O Quinto Elemento
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
O ex-ursista
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme ?
Sento em um dálmata
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
Aliche no país das más ervilhas
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http://videos.sapo.pt/k8vT2YkcJ3NzQl6dhtMV
;D
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http://www.youtube.com/watch?v=9ofUibNDK3s
;D ;D ;D
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O Zequinha brasileiro:
http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM907301-7824-ANDRE+LUIS+TIRA+O+CARTAO+AMARELO+DA+MAO+DO+ARBITRO,00.html (http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM907301-7824-ANDRE+LUIS+TIRA+O+CARTAO+AMARELO+DA+MAO+DO+ARBITRO,00.html)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Deixo aqui o endereço de uma musica que para mim faz-me lembrar a enorme falange de apoio que foi a Milâo em busca do sonho http://www.youtube.com/watch?v=GAb2wf5oI8s , para ouvir bem alto.
-
Nada melhor do que um mergulho desses para activar a circulação sanguinea (ou não )..a ideia era mesmo mergulhar (se o lago nao estivesse congelado) ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=cegRzcDgC4o
-
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fod@-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
;D ;D
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
;D ;D ;D ;D ;D
-
;DTRANSA(acto sexual) DO TURCO
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,
cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e
deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu
também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
atestado e recibo,
Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED (seguro de saúde) e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
(nao "traduzi" tudo para o português de cá para nao perder tanto a piada...mas se alguem precisar de algum dicionario,que diga hehehehe :P :P ;D)
-
http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 (http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0) ;D ;D prestem especial atenção ao puto no inicio x)
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http://www.youtube.com/watch?v=GuMMfgWhm3g&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=GuMMfgWhm3g&feature=related)
-
http://www.youtube.com/watch?v=dgNgODPIO0w&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=dgNgODPIO0w&NR=1)
-
http://www.youtube.com/watch?v=VDmGP4h-v8M&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=VDmGP4h-v8M&feature=related)
-
Será que Eva era loira??
Não foi assim " facinho " não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que náo!
Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava
desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
princípios tao rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!
-
Hora de dormir:
http://br.youtube.com/watch?v=x31ReHCTO54
que coisa mais linda :D :D :D :-*
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Pode haver ja muita gente que o conheça mas eu so descobri este site hoje... :-[ :-[ e axei bastante interessante:
http://hotvnews.wordpress.com/
(ainda nao o explorei todo mas é porreiro para ver episodios de programas recentes, por exemplo, "Ze Carlos" episodio 6,ja disponivel: http://hotvnews.wordpress.com/2008/11/10/ze-carlos-episodio-6-09112008/)
explorem...pode ser que gostem ;) ;)
-
como penso que seja do conhecimento de todos o SC BRAGA tem um protocolo com o Banco Montepio em que uma determinada conta que eles disponibilizam a sócios e adeptos do SC BRAGA vale €€€ por cada golo marcado pelo ENORME SPORTING CLUBE DE BRAGA.
Se formos a fazer contas desde o inicio da temporada oficial do Sp.BRAGA, contra o sivasspor, em Julho deste ano até hoje dia 10 de Novembro o S.C.BRAGA já marcou por volta de 30 golos em competições oficiais.
fazendo as contas, e penso que sejam 3€ por cada golo marcado, o Montepio já pagou a cada pessoa que tem a referida conta a modica quantia de 90€.
multiplicando isto, e números muito por baixo, por 1000 pessoas que tenham aderido à referida conta esse banco já teve de desembolsar cerca de 90000€ até ao dia de hoje.
Infelizmente foi quando os tipos lá da rotunda no porto fizeram um protocolo igual com a mesma instituição que começaram a perder séries de jogos seguidos...
o slbostax também em tempos idos teve um protocolo similar com uma instituição bancaria da qual não me recordo do nome e foi nessa altura que começaram a perder séries de jogos seguidos contra equipas teoricamente mais fracas que eles...
por isto que aqui disse e por muito mais coisas:
::)::) Esta série de maus resultados do SCBRAGA cheira-me a esquema do Montepio para não pagar mais €€€€ aos sócios e adeptos do SC BRAGA ::)::)
-
Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
-
Por amor de Deus... Nos outros anos foi por causa do quê? ::)
-
Só um tópico como este para me fazer rir depois da desilusão do jogo para a taça!
É isso Adepto, fazem falta tópicos destes para animar o pessoal depois de uma derrota.
Ah! faltou dizer que por cada golo que os jogadores do Braga falhem é depositado na conta bancária do jogador 10 euros.
Mas que grande tópico ;D ;D ;D ;D
-
E o adepto por cada tópico recebe 20€! ;D ;D
-
nunca pensei que tinhamos alguem tão inteligente que descoberta que fizeste, para abrir topicos destes mais vale estar quieto.
Sem comentários............................................................
este topico é uma aberração
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LOOOOOOOOOOOOOOL
Qué isto men? Que moca :D :D :D :D :D
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Ó Adepto depois desta analise muito bem elaborada só te faltava dizer "e o burro sou eu" que não aderi ao cartão do montepio!
@braços
Eumesmo
-
É sempre a abrir tópicos inuteis
-
;D ;D
Eu punha isto em Topico Fixo.. Para se ler ao fim de um ou outro mau resultado.. A gargalhada é impossivel de conter depois de ler..
Agora a serio.. Que andas a fumar Adepto? Também quero... ;D
ADEPTO A PRESIDENTE DO SCB!!
Saudações Ultras
-
Ai adepto adepto... o teu problema é tempo livre a mais e cabeça a menos.
Ao menos fazes rir os outros com os teus pensamentos filosóficos.
-
;D ;D
Eu punha isto em Topico Fixo.. Para se ler ao fim de um ou outro mau resultado.. A gargalhada é impossivel de conter depois de ler..
Agora a serio.. Que andas a fumar Adepto? Também quero... ;D
ADEPTO A PRESIDENTE DO SCB!!
Saudações Ultras
:D :D :D :D :D
Este tópico ta qualquer coisa de fenomenal. ;D ;D ;D ;D
-
Isto é a sério?
-
Eu apelo ao bom senso dos moderadores do forum banir este tópico, mais um tópico fantastico
-
Um tópico para estatística.
Tás com uma moca.
-
O motivo pelo qual as vezes certos equipamentos não funcionam direito:
http://arcadenoe.sapo.pt/video/gato_vs_impressora/1261
;D
http://arcadenoe.sapo.pt/video/geracao_tecnologica_manter_o_gato_ocupado/1252
-
Pessoal atenção não se pode banir o "." , o Adepto é que mudou o titulo ele não abriu nenhum.
Mas realmente que ideia mais estapafúrdia que tu foste ter, começo a acreditar que nem dois dedos de testa deves ter... ::) Adepto, tipo começa a pensar antes de postar aqui qualquer coisa, isto bateu o teu top!
-
Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
-
Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
A ser irónico.
Já agora justlooking, o Adepto abriu um novo tópico no 1, os moderadores é que o moveram para aqui. :-*
-
O tópico do Adepto não devia estar dissolvido no ".". Não é todos os dias que alguém abre um tópico com aquele conteúdo e só por isso ganhou o direito a estar sozinho, não junto ao "." .
Este é mais um tesourinho do SB ;D
-
O tópico do Adepto não devia estar dissolvido no ".". Não é todos os dias que alguém abre um tópico com aquele conteúdo e só por isso ganhou o direito a estar sozinho, não junto ao "." .
Este é mais um tesourinho do SB ;D
Concordo... pensamentos destes são uma raridade, acho que a última vez que alguém teve um pensamento tão brilhante foi na invenção da lâmpada! ;D
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Quem anda aí??
Arre... livra... chiça... vade retrum satanás... cruzes canhoto...
Sai espírito maligno, sai.
Já estás melhor, Adepto?
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Agora algo mais sério.
http://www.youtube.com/watch?v=pt9nw3G8tDQ
;)
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Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
A ser irónico.
Já agora justlooking, o Adepto abriu um novo tópico no 1, os moderadores é que o moveram para aqui. :-*
estando tu a ser irónico ou não a mudança do tópico para aqui é um degredo... cada um acredita no que quer... anda a apagar tópicos,como já aconteceu a bastante gente cá no fórum, e a mover-los injustificadamente tá a virar MODA!!!
isto para além de andarem a censurar a opinião de muitos, pode até mesmo ser considerado um tipo de CYBERBULLING
e cada vez demonstra mais que neste fórum é tudo uma cambada de ******* em que há uns que são filhinhos queridos e os outros são enteados.
beijinhos e abraços a todos.
com o "maior" fórum braguista nestas condições e com este tipo de atitudes o SC BRAGA nunca irá a lado nenhum.
Assinado,
Adepto
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Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
A ser irónico.
Já agora justlooking, o Adepto abriu um novo tópico no 1, os moderadores é que o moveram para aqui. :-*
estando tu a ser irónico ou não a mudança do tópico para aqui é um degredo... cada um acredita no que quer... anda a apagar tópicos,como já aconteceu a bastante gente cá no fórum, e a mover-los injustificadamente tá a virar MODA!!!
isto para além de andarem a censurar a opinião de muitos, pode até mesmo ser considerado um tipo de CYBERBULLING
e cada vez demonstra mais que neste fórum é tudo uma cambada de ******* em que há uns que são filhinhos queridos e os outros são enteados.
beijinhos e abraços a todos.
com o "maior" fórum braguista nestas condições e com este tipo de atitudes o SC BRAGA nunca irá a lado nenhum.
Assinado,
Adepto
Adepto é a carta de despedida?? ;D
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Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
A ser irónico.
Já agora justlooking, o Adepto abriu um novo tópico no 1, os moderadores é que o moveram para aqui. :-*
estando tu a ser irónico ou não a mudança do tópico para aqui é um degredo... cada um acredita no que quer... anda a apagar tópicos,como já aconteceu a bastante gente cá no fórum, e a mover-los injustificadamente tá a virar MODA!!!
isto para além de andarem a censurar a opinião de muitos, pode até mesmo ser considerado um tipo de CYBERBULLING
e cada vez demonstra mais que neste fórum é tudo uma cambada de ******* em que há uns que são filhinhos queridos e os outros são enteados.
beijinhos e abraços a todos.
com o "maior" fórum braguista nestas condições e com este tipo de atitudes o SC BRAGA nunca irá a lado nenhum.
Assinado,
Adepto
Adepto a Obama!!!! Ups... quer dizer, a PRESIDENTE!!!
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Muito bom ;)
http://www.youtube.com/watch?v=0Sx23s0cRL8
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Vindo de um e-mail reencaminhado mas é a mais pura verdade!
Celulite. Eles não gostam? Azarucho! Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'. É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios: - ELAS não gostam de pilas pequenas; - ELAS não gostam de pêlos a mais; - ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal'; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente; - ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público); - ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja; - ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas; - ELAS não gostam de ejaculação precoce; - ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala; - ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis); - ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar; - ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos; - ELAS não gostam de atrasados emocionais; -Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
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Vindo de um e-mail reencaminhado mas é a mais pura verdade!
Celulite. Eles não gostam? Azarucho! Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'. É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios: - ELAS não gostam de pilas pequenas; - ELAS não gostam de pêlos a mais; - ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal'; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente; - ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público); - ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja; - ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas; - ELAS não gostam de ejaculação precoce; - ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala; - ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis); - ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar; - ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos; - ELAS não gostam de atrasados emocionais; -Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
As mulheres arranjam homens desses, porque tem celulite! Se não tivessem celulite, arranjavam homens ao gosto delas! ;D ;D ;D
Agora assim, tem de ficar com os restos das mulheres que não tem celulite!!!! ;D ;D ;D
Pffff...
E não gostam das amigas do namorado? Eu gosto muito das amigas da minha namorada... ;D ;D ;D
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Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
A ser irónico.
Já agora justlooking, o Adepto abriu um novo tópico no 1, os moderadores é que o moveram para aqui. :-*
estando tu a ser irónico ou não a mudança do tópico para aqui é um degredo... cada um acredita no que quer... anda a apagar tópicos,como já aconteceu a bastante gente cá no fórum, e a mover-los injustificadamente tá a virar MODA!!!
isto para além de andarem a censurar a opinião de muitos, pode até mesmo ser considerado um tipo de CYBERBULLING
e cada vez demonstra mais que neste fórum é tudo uma cambada de ******* em que há uns que são filhinhos queridos e os outros são enteados.
beijinhos e abraços a todos.
com o "maior" fórum braguista nestas condições e com este tipo de atitudes o SC BRAGA nunca irá a lado nenhum.
Assinado,
Adepto
Só concordo que o tópico não devia ser movido para aqui. Quanto à opinião em relação ao Montepio acho que não tem nada a ver com os resultados...Espero que não seja a despedida do Adepto porque por vezes (como no tópico sobre o marketing) o Adepto tem razão no que diz e gosto de ler o que escreve.
Assinado,
Ruben
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Vindo de um e-mail reencaminhado mas é a mais pura verdade!
Celulite. Eles não gostam? Azarucho! Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'. É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios: - ELAS não gostam de pilas pequenas; - ELAS não gostam de pêlos a mais; - ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal'; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente; - ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público); - ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja; - ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas; - ELAS não gostam de ejaculação precoce; - ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala; - ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis); - ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar; - ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos; - ELAS não gostam de atrasados emocionais; -Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
As mulheres arranjam homens desses, porque tem celulite! Se não tivessem celulite, arranjavam homens ao gosto delas! ;D ;D ;D
Agora assim, tem de ficar com os restos das mulheres que não tem celulite!!!! ;D ;D ;D
Pffff...
E não gostam das amigas do namorado? Eu gosto muito das amigas da minha namorada... ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
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Vindo de um e-mail reencaminhado mas é a mais pura verdade!
Celulite. Eles não gostam? Azarucho! Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'. É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios: - ELAS não gostam de pilas pequenas; - ELAS não gostam de pêlos a mais; - ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal'; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente; - ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público); - ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja; - ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas; - ELAS não gostam de ejaculação precoce; - ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala; - ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis); - ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar; - ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos; - ELAS não gostam de atrasados emocionais; -Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
As mulheres arranjam homens desses, porque tem celulite! Se não tivessem celulite, arranjavam homens ao gosto delas! ;D ;D ;D
Agora assim, tem de ficar com os restos das mulheres que não tem celulite!!!! ;D ;D ;D
Pffff...
E não gostam das amigas do namorado? Eu gosto muito das amigas da minha namorada... ;D ;D ;D
Ai que opinião mais machista...enfim ::)
Vê lá se não gostas em demasia das amigas da tua namorada, isso pode dar mau resultado pro teu lado ;D
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Aqui está uma ideia pertinente que não tinha pensado nisso!
;) ;) Os meus parabéns pela perspicácia Adepto! ;) ;)
Tás a falar a sério ou a ser irónico??
A ser irónico.
Já agora justlooking, o Adepto abriu um novo tópico no 1, os moderadores é que o moveram para aqui. :-*
estando tu a ser irónico ou não a mudança do tópico para aqui é um degredo... cada um acredita no que quer... anda a apagar tópicos,como já aconteceu a bastante gente cá no fórum, e a mover-los injustificadamente tá a virar MODA!!!
isto para além de andarem a censurar a opinião de muitos, pode até mesmo ser considerado um tipo de CYBERBULLING
e cada vez demonstra mais que neste fórum é tudo uma cambada de ******* em que há uns que são filhinhos queridos e os outros são enteados.
beijinhos e abraços a todos.
com o "maior" fórum braguista nestas condições e com este tipo de atitudes o SC BRAGA nunca irá a lado nenhum.
Assinado,
Adepto
Eiiii! Mania da perseguição é contigo. Mas achas mesmo que escreveste alguma coisa de jeito? Tiveste tu muita sorte em não terem simplesmente apagado o tópico. Estamos nos fórum dedicado ao SCBraga, não num local para se ler as diarreias mentais alheias.
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Choco para mascote é malvisto em Setúbal
Votação no 'site' do clube tem agitado opiniões dos adeptos Empresa de comunicação responsável tem recebido protestos Também o Vitória prefere outras escolhas
O Vitória de Setúbal tem uma votação a decorrer no seu site, desde o dia 4 de Novembro, para eleger a nova mascote do clube, que será apresentada ao público no dia 4 de Janeiro de 2009, no jogo com o Sporting. A iniciativa decorre de uma parceria com a Cabovisão, um dos patrocinadores dos setubalenses, entidade que encomendou à empresa de comunicação Ogilvy a elaboração de três mascotes para serem votadas pelos adeptos: uma bola, um golfinho e um choco. A vencedora chamar-se-á sempre Bonfim, mas o problema não tem sido propriamente o nome. A bola é de escolha evidente, o golfinho refere-se aos célebres roazes do estuário do Sado, também eles um símbolo da própria cidade, mas a presença do choco, um boneco cheio de tentáculos que alude, claro, à gastronomia da cidade, internacionalmente famosa pelo peixe assado e pelo choco frito, tem caído mal nos adeptos, nomeadamente nos mais velhos.
As opiniões recolhidas por A BOLA nos últimos dias assim o têm certificado. No fundo, há uma considerável fatia de setubalenses e vitorianos que preferem não ver o clube associado ao choco. Até aqui tudo bem, sobretudo porque mesmo para estes há a possibilidade de, tão simplesmente, votarem no golfinho ou na bola, porém acontece que o simples facto de o choco estar no site oficial do clube e de ser, desse modo, uma proposta do próprio Vitória, também não está a agradar. E é isso que tem motivado protestos, ora para a referida empresa de comunicação responsável pelos desenhos, ora para o próprio clube.
EXPLICAÇÕES SIMPLES
Segundo Paulo Oliveira, director de marketing do Vitória, o tema tem ganho proporção inesperada mas está longe de ser polémico.
«Há realmente adeptos que se têm queixado, já recebemos manifestações de desagrado, tanto de gente que preferia não ver o choco na votação, como de outros que apenas se limitam a dar sugestões para melhorar os desenhos. Se acho que é ofensivo? Não me parece, não o vejo assim. Mas se me perguntar se estas são as melhores escolhas talvez lhe diga que não lhe sei responder a 100 por cento... E se me perguntar ainda se estas são as melhores mascotes possíveis se calhar também lhe digo que não... Mas estamos a trabalhar nisso e garanto aos adeptos que a mascote que ganhar, quando verdadeiramente composta, será melhor do que o desenho que está no site», explicou Paulo Oliveira, muito satisfeito, questões à parte, com a popularidade da própria votação e com o interesse despertado.
A empresa de comunicação Ogilvy, contactada por A BOLA, deu igualmente conta de protestos de adeptos, pela voz de Ana Matias, uma das responsáveis pela iniciativa.
«Muita gente têm dito que não gosta. A nossa ideia foi fazer uma referência à gastronomia, nunca se pensou que alguém poderia ficar ofendido. Mas as mascotes estão ainda a ser melhoradas e temos levado em consideração todas as sugestões dos adeptos», disse.
O número de votantes na eleição da mascote tem subido muito nos últimos dias. Nos primeiros o choco esteve inclusivamente à frente, todavia já foi ultrapassado pelo golfinho, que no final de contas deverá sair naturalmente vencedor.
Esta será a segunda vez que o Vitória terá uma mascote, depois de desaparecido o Sadino, um golfinho que deixou de frequentar o Bonfim há sensivelmente três anos. Os actuais dirigentes do Vitória tentaram recuperá-lo antes deste nova iniciativa, contudo os direitos de utilização da mascote não pertencem ao clube e a empresa que os detém não facilitou um novo acordo.
Toca a votar no Choco: ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.vfc.pt/inicial
Sinceramente acho que estas votações só deviam ser feitas para os sócios...
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O cúmulo da aliteração ;D
"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei."
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O cúmulo da aliteração ;D
"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei."
Put* que pariu...tanto P!!
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
-
E ontem morreu uma das vozes dos desenhos animados dos nossos tempo...
Que nostalgia... :-\
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Ui eu já nem me lembrava nem de metade de algumas coisas daí, mas faltava acrescentar alguns desenhos animados como o Dartacão, a Rua Sesámo, o Hugo e series como o Esquadrão Classe A e o Magaiver...
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Ui eu já nem me lembrava nem de metade de algumas coisas daí, mas faltava acrescentar alguns desenhos animados como o Dartacão, a Rua Sesámo, o Hugo e series como o Esquadrão Classe A e o Magaiver...
Atenção que, para a Velha Guarda, não é Esquadrão Classe A, mas sim Soldados da Fortuna!!
De resto esse texto tem pormenores deliciosos...o Push Pop, 'Olhós namorados, primos e casados!', 'pim-pu-ne-ta'...FANTÁSTICO!! :D
E ontem morreu uma das vozes dos desenhos animados dos nossos tempo...
Que nostalgia... :-\
Quem?? ??? :-\
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Eu nasci no início dos anos 90, mas ainda me lembro da maior parte das coisas que aqui estão! E algumas são bem verdade: não perdia um episódio do Dragon Ball, via o "Riscos" e sentia-me um "adolessente" e via o Buereré e o Zig-Zag, apesar de hoje não entender como fui capaz de ver tais programas!
É caso para dizer "Há muito, muito tempo, era eu uma criança..." :)
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Ui eu já nem me lembrava nem de metade de algumas coisas daí, mas faltava acrescentar alguns desenhos animados como o Dartacão, a Rua Sesámo, o Hugo e series como o Esquadrão Classe A e o Magaiver...
Atenção que, para a Velha Guarda, não é Esquadrão Classe A, mas sim Soldados da Fortuna!!
De resto esse texto tem pormenores deliciosos...o Push Pop, 'Olhós namorados, primos e casados!', 'pim-pu-ne-ta'...FANTÁSTICO!! :D
E ontem morreu uma das vozes dos desenhos animados dos nossos tempo...
Que nostalgia... :-\
Quem?? ??? :-\
O Pedro Pinheiro, o actor que nos malucos do riso fazia de policia e acabava sempre a dizer: " Ó Costa, a vida costa..."
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Que belas recordações :'( :)
-
Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Ui eu já nem me lembrava nem de metade de algumas coisas daí, mas faltava acrescentar alguns desenhos animados como o Dartacão, a Rua Sesámo, o Hugo e series como o Esquadrão Classe A e o Magaiver...
Atenção que, para a Velha Guarda, não é Esquadrão Classe A, mas sim Soldados da Fortuna!!
De resto esse texto tem pormenores deliciosos...o Push Pop, 'Olhós namorados, primos e casados!', 'pim-pu-ne-ta'...FANTÁSTICO!! :D
E ontem morreu uma das vozes dos desenhos animados dos nossos tempo...
Que nostalgia... :-\
Quem?? ??? :-\
O Pedro Pinheiro, o actor que nos malucos do riso fazia de policia e acabava sempre a dizer: " Ó Costa, a vida costa..."
A Cláudia Cadima versão masculina! :'(
-
Exactamente. Iisso do Esquadrão Classe A não passa de modernices, sempre os conheci por Soldados da Fortuna.
Os episódios acabavam sempre com "Edição brasileira..."
-
Exactamente. Iisso do Esquadrão Classe A não passa de modernices, sempre os conheci por Soldados da Fortuna.
Os episódios acabavam sempre com "Edição brasileira..."
Óh SimpLe tás-me a chamar de moderna?! ;D
Mas por acaso sempre os conheci por Esquadrão Classe A porque quando dava na TVI como era versão brasileira era assim que aparecia no generico, tanto que os nomes das personagens eram até descabidas como "Cara de pau".
Mas por um lado até não tinha muita lógica ser Soldados da Fortuna porque o titulo original era A Team. ;)
-
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
Viva forever, I'll be waiting... LOL
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
Festival de Canção :)
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!'
Eu ao ler isto... só me rio, agora! ;D
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
Ai, eu adorava ver isto!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
O programa era bem interessante, do melhor que já vi. Tenho pena de não haver mais.
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
Yahhhhhhhhh! :D
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
Verdadeiro! xD
-
Exactamente. Iisso do Esquadrão Classe A não passa de modernices, sempre os conheci por Soldados da Fortuna.
Os episódios acabavam sempre com "Edição brasileira..."
"...Herbert Richards" ;D ;D ;D ;)
Eu via os Soldados da Fortuna ( ;D ;D ) e andava ainda a TVI a saltar de testículo para testículo!! (Meu Deus...como estou velho!)
-
Já que estamos numa de recordar, aqui fica algo mais recente que é para ninguém se sentir velho!!
http://www.youtube.com/watch?v=1IJ4gV9A4Ik
PS: lembrei-me do balas e bolinhos à conta da Justlooking e do Magaiver... mas aqui era mais mcgaitas!! ;D ;D
-
Quem não se lembra?
http://www.youtube.com/watch?v=ysEafomfjXg
;D ;D
E gostava muito de ver esta serie, tinha boas actrizes e muito competentes :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IuYrRebvFHc
-
Já que estamos numa de recordar, aqui fica algo mais recente que é para ninguém se sentir velho!!
http://www.youtube.com/watch?v=1IJ4gV9A4Ik
PS: lembrei-me do balas e bolinhos à conta da Justlooking e do Magaiver... mas aqui era mais mcgaitas!! ;D ;D
Spacoina ;D
Mas que grande filme, um clássico tuga ;D ;D
-
Não sei se se lembram desta série... Happy Days (http://www.youtube.com/watch?v=gMxkMy9JvXI)
Via eu na Sic quando andava na 4ª classe! ;D
-
A minha onda era mais esta: http://www.youtube.com/watch?v=IuYrRebvFHc
Mal chegava a casa das aulitas, ia para o meu quarto, ligava a televisão, e via a série. :D
-
Não sei se se lembram desta série... Happy Days (http://www.youtube.com/watch?v=gMxkMy9JvXI)
Via eu na Sic quando andava na 4ª classe! ;D
Por acaso também via e salvo erro dava da parte da manhã :D
-
Não sei se se lembram desta série... Happy Days (http://www.youtube.com/watch?v=gMxkMy9JvXI)
Via eu na Sic quando andava na 4ª classe! ;D
Por acaso também via e salvo erro dava da parte da manhã :D
Teve vários horários, mas dava sempre entre as 11h e o telejornal.
-
> Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
> Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
> Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
> Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
> Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
> Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
> Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
> Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
> Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
> - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
> O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
> - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
> - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
>
>
> PRECE:
>
> Senhor,
>
> dá-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar...> >
>
> PORQUE EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
>
>
>
> Amém !
-
Não sei se se lembram desta série... Happy Days (http://www.youtube.com/watch?v=gMxkMy9JvXI)
Via eu na Sic quando andava na 4ª classe! ;D
Por acaso também via e salvo erro dava da parte da manhã :D
Teve vários horários, mas dava sempre entre as 11h e o telejornal.
Estão a esquecer-se dum grande clássico do anime japonês futebulistico! O Tsubasa, ou Oliver e Benji! Onde um remate à baliza podia demorar 7 episódios ;D
http://br.youtube.com/watch?v=NUitE-ns958&feature=related
-
Pra quem perdeu... Este é O tesourinho deprimente! :D
http://br.youtube.com/watch?v=ZCY5nbk0pMQ
-
Quem não se lembra?
http://www.youtube.com/watch?v=ysEafomfjXg
;D ;D
E gostava muito de ver esta serie, tinha boas actrizes e muito competentes :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IuYrRebvFHc
Atenção que, e puxando mais uma vez a brasa à sardinha da Velha Guarda, o Justiceiro não era o Justiceiro!! Ninguém dizia:"Vou pra casa porque vai dar "O Justiceiro""...toda a gente dizia: "Vou pra casa porque vai dar o KIT!!"
Por isso,David Hasselhoff, agradece grande parte do sucesso (????) da tua...vá lá..."carreira" ao KIT!!
-
Não sei se se lembram desta série... Happy Days (http://www.youtube.com/watch?v=gMxkMy9JvXI)
Via eu na Sic quando andava na 4ª classe! ;D
Por acaso também via e salvo erro dava da parte da manhã :D
Teve vários horários, mas dava sempre entre as 11h e o telejornal.
Estão a esquecer-se dum grande clássico do anime japonês futebulistico! O Tsubasa, ou Oliver e Benji! Onde um remate à baliza podia demorar 7 episódios ;D
http://br.youtube.com/watch?v=NUitE-ns958&feature=related
UIIIIIIIIII!!! Ainda há um ano dava no Canal Panda (atenção que eu só via o Tsubasa no Canal Panda), mas já numa fase em que o Tsubasa e "sus compañeros" iam participar no Campeonato do Mundo de 2002! Acabou exactamente quando iam para o 1º jogo.
Isto numa altura em que o Tsubasa brilhava no Barcelona, ou, no caso, FC Catalunha!
Realmente, eram precisos vários episódios para fazer um remate! ;D
-
E gostava muito de ver esta serie, tinha boas actrizes e muito competentes :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=IuYrRebvFHc
Eia... nem sequer tinha visto que tinhas colocado o mesmo link de vídeo que eu! :D
-
Já que tamos numa de recordar séries cá ficam as que eu me lembro mais:
- Dallas,
- MacGyver,
- Allô Allô!
- Duarte e Companhia,
- Cheers, Aquele Bar,
- Lá em casa tudo bem,
- ALF,
- The Love Boat,
- Beverly Hills 90210,
- Baywatch.
-
Um bocado desviado do tema das series..
Não sabia que o João Tomás ainda morava em Braga, mas hoje lá estava ele, por detrás do Ideia Fixa, a fumar o seu cigarro ;D
-
Li isto num blog:
"No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem"
Tem piada e não deixa de ser verdade :D
-
Mala Men
O assunto da aula era medo
A professora começa a perguntar.
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na oração: 'Não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men...
-
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro-ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente" .
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
-
Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães
Senhor Primeiro-ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente" .
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
Só não percebo uma coisa... O M é de quê ??? :D :D
;D ;D ;D ;D
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Casais de 4
A luta continua para os casais de 4 elementos. Consideram-se prejudicados pela lei e perseguidos socialmente. Conheça as vantagens de fazer parte de um casal de 4.
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/26231.html
;D
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"Neste Natal adere ao movimento P.I.L.A. - Pessoas pela Independência e Libertação das Árvores
As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?
PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pusesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... mal!
Gente, as árvores não são transformistas. Parem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? Rigorosamente nada! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? Não! Até os pombos lhes cagam em cima."
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"Neste Natal adere ao movimento P.I.L.A. - Pessoas pela Independência e Libertação das Árvores
As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?
PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pusesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... mal!
Gente, as árvores não são transformistas. Parem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? Rigorosamente nada! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? Não! Até os pombos lhes cagam em cima."
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Eu nem era para dizer nada, mas tas mesmo a pedi-las..."Adere ao PILA"? o kramer o que é que te passou pela cabeça?!
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"Neste Natal adere ao movimento P.I.L.A. - Pessoas pela Independência e Libertação das Árvores
As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?
PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pusesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... mal!
Gente, as árvores não são transformistas. Parem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? Rigorosamente nada! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? Não! Até os pombos lhes cagam em cima."
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Eu nem era para dizer nada, mas tas mesmo a pedi-las..."Adere ao PILA"? o kramer o que é que te passou pela cabeça?!
Foi um momento de criatividade ;D
http://www.youtube.com/watch?v=f7wOrncudVo
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As 6 verdades da vida
1ª verdade:
Tu não consegues tocar com a língua em todos os dentes que tens!
2ª verdade:
Todos os idiotas depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes.
3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira!
4ª verdade:
Agora estás a sorrir porque és idiota.
5ª verdade:
Em breve vais enviar isto para mais algum idiota.
6ª verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara!
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"Neste Natal adere ao movimento P.I.L.A. - Pessoas pela Independência e Libertação das Árvores
As árvores dão oxigénio prá gente respirar, sombrinha pra dar quecas no Verão, frutinha pra comer, cortiça prá gente pôr as fotos do pessoal no quarto, madeira pra fazer cabides, e eu sei lá mais o quê, certo?
PERGUNTA: Se elas fazem tudo isto, porque é que mesmo assim, todos os anos, durante um mês e tal, as mascarámos de travestis? Vocês já imaginaram se fossem uma árvore, símbolo de vigor e virilidade, e de repente alguém vos pusesse umas plumas e umas estrelinhas em cima? Comé que vocês se iam sentir? Eu digo-vos... mal!
Gente, as árvores não são transformistas. Parem de mascarar as árvores de Elton John. A partir deste momento, vamos todos passar a enfeitar... estátuas. O que é que as estátuas fazem por nós? Rigorosamente nada! Haverá coisa mais mariquinhas que uma estátua? Não! Até os pombos lhes cagam em cima."
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Eu nem era para dizer nada, mas tas mesmo a pedi-las..."Adere ao PILA"? o kramer o que é que te passou pela cabeça?!
Foi um momento de criatividade ;D
http://www.youtube.com/watch?v=f7wOrncudVo
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Pela cabeça não sei, mas por outros sítios o movimento da P.I.L.A. deve ter feito estragos!!
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(http://i33.tinypic.com/2582e89.png)
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(http://i35.tinypic.com/2u6o0if.jpg)
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O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu-lhe que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
- Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traíu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi cruxificado, não enforcado.
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chiclete; portanto, evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não é o quarto de banho.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer o combóio e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é pecador; não um "filho da p***".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra p*** que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "panasca de vestido", era eu.
;D ;D ;D ;D ;D
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olha os diabos do bosta ;D
(http://img394.imageshack.us/img394/6678/claquebenfica2643sx4.jpg)
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Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado portista, o meu pai disse:
- P*TA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
;D ;D
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" DIPLOMA " em Moçambique
Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...
;D ;D ;D
PS: Gavion, não venhas de moçambique com um diploma ;D ;D ;D
-
Os espanhóis estão desesperados por causa dos maus resultados!!!! Estão com medo de descer outra vez de divisão!!!!!
E agora dão para a poesia!!!!
Vejam isto:
"Vergonha! Vergonha! Vergonha!
É o que sente a nossa gente!
Cajuda, põe-te a pau.
A malta não está contente"
"O Cajuda gaba-se muito
da sua grande competência.
Com esta equipa de nabos
não acredito na permanência",
"
Malta! Vamos ter que intervir de uma maneira radical!
Treinador, jogadores direcção/
à bolachada até ao hospital".
;D ;D ;D ;D
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Next Christmas I'll offer my wife some slippers and a dildo, so if she doesn't like the slippers she can go fuck herself
-
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?' :o ;D :D
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Hoje tivemos a visita do ilustre Karl Marx (apenas perdeu o r), ;D vejam a imagem a baixo:
(http://img166.imageshack.us/img166/5130/curiosidadestx3.jpg)
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SUPER PROFESSOR
Acompanhe o impressionante dia de avaliação de um dos melhores professores portugueses. Para não dizer o melhor!
http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/26406.html
;D ;D ;D
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Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?' :o ;D :D
Não falem mal dos operadores... :)
Acreditem que isto é do mais básico que se apanha em locais desses... É impressionante a ignorancia de certas pessoas!! ;D
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" DIPLOMA " em Moçambique
Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...
;D ;D ;D
PS: Gavion, não venhas de moçambique com um diploma ;D ;D ;D
Não te preocupes...os meus ficam todos no saquinho plástico!! ;D ;D ;D
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" DIPLOMA " em Moçambique
Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...
;D ;D ;D
PS: Gavion, não venhas de moçambique com um diploma ;D ;D ;D
Não te preocupes...os meus ficam todos no saquinho plástico!! ;D ;D ;D
Diploma não digo, mas deves vir daí com outro "canudo"!!
Nada, jamais, será o mesmo!! ;D ;D
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Muita calma e ainda tira uma foto :
http://www.liveleak.com/view?i=798_1228538075
Perto, muito perto:
http://www.liveleak.com/view?i=cc2_1210523824
Mais rápido que o Usain Bolt:
http://www.liveleak.com/view?i=fc4_1198159472
;D ;D ;D
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Relógio fenomenal, brilhante, espantastico.
http://leogeo.com/28_timebeat.htm
-
A importância dos airbags ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nxzs0q-t7Xs
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o futuro líder das claques do SPORTING CLUBE DE BRAGA:
http://www.youtube.com/watch?v=Y7lJpFwAcCs
;D
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Aqui fica o porquê do Santo Kilo nunca ter roubado batatas fritas!!
Correu mal à 1ª, não arrisca mais...
http://www.youtube.com/watch?v=q98P13WLnjY&feature=related
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FRASE DO ANO:
"Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa "luz no final do túnel", está temporariamente desligada."
::) ::) :-\
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Sócrates não pára!! Já vem aí o carro "Magalhães"
Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora. O carro Magalhães.
Um carro acessível ao bolso de qualquer Português. ;D
(http://img166.imageshack.us/img166/4558/att00001vb4.jpg) (http://imageshack.us)
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Não sabia bem onde dizer isto, mas já comprei o novo casaco "reversível" do SCBraga :P
Como tenho cadeira (não sei se pode ser também para quem não tem cadeira), tive duas opções:
- Pagava 54€, com os 10% de desconto para sócios com cadeira.
- Pagava 60€ (preço original do casaco) e tinha direito a dois cachecóis ligados à taça UEFA.
Escolhi a 2ªopção e trouxe o cachecol da fase de grupos, e o do jogo com o Portsmouth :D
P.S. O casaco é muito fixe, e quentinho ;D
P.S2. E não é cor-de-rosinha como o cachecol que o Xoupo ganhou do SuperBraga ;D ;D ;D 8)
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Não sabia bem onde dizer isto, mas já comprei o novo casaco "reversível" do SCBraga :P
Como tenho cadeira (não sei se pode ser também para quem não tem cadeira), tive duas opções:
- Pagava 54€, com os 10% de desconto para sócios com cadeira.
- Pagava 60€ (preço original do casaco) e tinha direito a dois cachecóis ligados à taça UEFA.
Escolhi a 2ªopção e trouxe o cachecol da fase de grupos, e o do jogo com o Portsmouth :D
P.S. O casaco é muito fixe, e quentinho ;D
P.S2. E não é cor-de-rosinha como o cachecol que o Xoupo ganhou do SuperBraga ;D ;D ;D 8)
oh Oh Oh, ja vais tarde...eu ja comprei esse casaco ha quase 3 semanas para oferecer ,eu ja sabia :P :P :P :P :D (mas cuidado com o fecho ;D ;D ::) :-X ;) ;) )
-
Como as mulheres conseguem dar com um homem em doido.
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, *****?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
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PARA REFLECTIR:
"Era uma vez quatro individuos: toda gente, alguem, ninguem, qualquer um. Quando havia um trabalho importante para ser feito toda gente tinha a certeza que alguem faria, qualquer um poderia ter feito mas ninguem o fez. Quando ninguem fez, alguem ficou nervoso porque isso era obrigação de toda gente. No fim, toda gente culpou alguem quando ninguem fez o que qualquer um poderia ter feito. "
(Granda lavagem) :D
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Como as mulheres conseguem dar com um homem em doido.
Ai e tal elas são chatas, elas dão com um homem em doido, elas vão juntas à casa-de-banho, elas com o período ninguém as atura, mas a verdade é que vocês não conseguem viver sem elas.
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Não sabia bem onde dizer isto, mas já comprei o novo casaco "reversível" do SCBraga :P
Como tenho cadeira (não sei se pode ser também para quem não tem cadeira), tive duas opções:
- Pagava 54€, com os 10% de desconto para sócios com cadeira.
- Pagava 60€ (preço original do casaco) e tinha direito a dois cachecóis ligados à taça UEFA.
Escolhi a 2ªopção e trouxe o cachecol da fase de grupos, e o do jogo com o Portsmouth :D
P.S. O casaco é muito fixe, e quentinho ;D
P.S2. E não é cor-de-rosinha como o cachecol que o Xoupo ganhou do SuperBraga ;D ;D ;D 8)
oh Oh Oh, ja vais tarde...eu ja comprei esse casaco ha quase 3 semanas para oferecer ,eu ja sabia :P :P :P :P :D (mas cuidado com o fecho ;D ;D ::) :-X ;) ;) )
Por acaso reparei nisso, tens de se mexer com cuidado ;D
Oh eu já o podia ter à mais tempo, mas era suposto ser dado pelo Pai Natal ;D mas parece que chegou mais cedo :P
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Não sabia bem onde dizer isto, mas já comprei o novo casaco "reversível" do SCBraga :P
Como tenho cadeira (não sei se pode ser também para quem não tem cadeira), tive duas opções:
- Pagava 54€, com os 10% de desconto para sócios com cadeira.
- Pagava 60€ (preço original do casaco) e tinha direito a dois cachecóis ligados à taça UEFA.
Escolhi a 2ªopção e trouxe o cachecol da fase de grupos, e o do jogo com o Portsmouth :D
P.S. O casaco é muito fixe, e quentinho ;D
P.S2. E não é cor-de-rosinha como o cachecol que o Xoupo ganhou do SuperBraga ;D ;D ;D 8)
oh Oh Oh, ja vais tarde...eu ja comprei esse casaco ha quase 3 semanas para oferecer ,eu ja sabia :P :P :P :P :D (mas cuidado com o fecho ;D ;D ::) :-X ;) ;) )
Por acaso reparei nisso, tens de se mexer com cuidado ;D
Oh eu já o podia ter à mais tempo, mas era suposto ser dado pelo Pai Natal ;D mas parece que chegou mais cedo :P
Pois, com muito cuidadinho...e é realmente muito lindo (e muito mais bonito do que o tal que custa 80euros ;D )
;) :D :P
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Como as mulheres conseguem dar com um homem em doido.
Ai e tal elas são chatas, elas dão com um homem em doido, elas vão juntas à casa-de-banho, elas com o período ninguém as atura, mas a verdade é que vocês não conseguem viver sem elas.
Nem vocês conseguem viver sem nós ;)
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Pro pessoal que vive em Lisboa, como já ouvi ainda hoje, vivemos na capital do lixo!
Ainda gostava de saber para quando os senhores da AGERE pensam trabalhar... ::)
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Como as mulheres conseguem dar com um homem em doido.
Ai e tal elas são chatas, elas dão com um homem em doido, elas vão juntas à casa-de-banho, elas com o período ninguém as atura, mas a verdade é que vocês não conseguem viver sem elas.
Nem vocês conseguem viver sem nós ;)
É relativo: ha pessoas que não podemos umas com as outras a frente de tao insuportaveis que são...mas por outro lado..tambem ha pessoas que de tão especiais que são, qualquer segundo longe é uma tragedia interna e aí sim "nao conseguimos viver sem..." (o que dificilmente se usa no plural ).. :P ::) :P
;) :D
(ai que eu ando tao profunda... ;D)
-
(ai que eu ando tao profunda... ;D)
Sheli, um conselho: não vás por aí!!
Não tarda está aí o Kramer a fazer vídeo manhoso ou o El_Gavion a falar do não-sei-quê africano...
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(ai que eu ando tao profunda... ;D)
Sheli, um conselho: não vás por aí!!
Não tarda está aí o Kramer a fazer vídeo manhoso ou o El_Gavion a falar do não-sei-quê africano...
LLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
não tinha dado conta LOOL
nao sejas maldoso :-[ :-[
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(ai que eu ando tao profunda... ;D)
Sheli, um conselho: não vás por aí!!
Não tarda está aí o Kramer a fazer vídeo manhoso ou o El_Gavion a falar do não-sei-quê africano...
LLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
não tinha dado conta LOOL
nao sejas maldoso :-[ :-[
Atenção que eu não fui maldoso!!
Não fiz nenhum trocadilho nem coisa do género... apenas insinuei!! ;D
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Este fim de semana é de taça e por isso veio-me à memória uma final da taça...Associação de Futebol de Braga da época passada.
Foi entre dois clubes que nutro alguma simpatia: C. C. Taipas - A. D. Esposende. Um por ser a vila onde resido e outro por ser a cidade onde passo férias.
http://www.youtube.com/watch?v=-ObixAjkHqw
O Taipas ganhou por 4 - 0.
O Esposende tinha no 11 titular um nosso velho conhecido...o Formoso e o jogo foi no estádio dos "espanhóis" alguns irão reconhecer bem estádio vendo as imagens. Foi a primeira vez que entrei nesse estádio e fiquei muito mal impressionado...não o digo por ser o estádio do VSC atenção!!!
Ah...apesar da estima pelos dois clubes, não consegui ficar para ver a segunda parte. O futebol praticado na regional não tem nada a ver mesmo. Coisa que não se passa quando vejo os jogos do Braga, em que mesmo que esteja a perder por 3 e a praticar um mau futebol aguento sempre até ao fim.
-
Este fim de semana é de taça e por isso veio-me à memória uma final da taça...Associação de Futebol de Braga da época passada.
Foi entre dois clubes que nutro alguma simpatia: C. C. Taipas - A. D. Esposende. Um por ser a vila onde resido e outro por ser a cidade onde passo férias.
http://www.youtube.com/watch?v=-ObixAjkHqw
O Taipas ganhou por 4 - 0.
O Esposende tinha no 11 titular um nosso velho conhecido...o Formoso e o jogo foi no estádio dos "espanhóis" alguns irão reconhecer bem estádio vendo as imagens. Foi a primeira vez que entrei nesse estádio e fiquei muito mal impressionado...não o digo por ser o estádio do VSC atenção!!!
Ah...apesar da estima pelos dois clubes, não consegui ficar para ver a segunda parte. O futebol praticado na regional não tem nada a ver mesmo. Coisa que não se passa quando vejo os jogos do Braga, em que mesmo que esteja a perder por 3 e a praticar um mau futebol aguento sempre até ao fim.
Curioso, nesse video aparece uma faixa de uma claque que pouca gente vai ver mais.. ;D ;D
Os adeptos do Leixões roubara-na em pleno estádio D.afonso henriques.
http://4.bp.blogspot.com/_0n03evgohrY/SULfDhr1iTI/AAAAAAAAADU/PhzOU3ciUKc/s1600-h/DSC02851.JPG
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(ai que eu ando tao profunda... ;D)
Sheli, um conselho: não vás por aí!!
Não tarda está aí o Kramer a fazer vídeo manhoso ou o El_Gavion a falar do não-sei-quê africano...
Oh Gambit,põe a auréola mais a jeito, que daqui não se vê bem...
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Se cresceste nos anos 90...
- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Pocket!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mãe dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescido/a.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...
Ui eu já nem me lembrava nem de metade de algumas coisas daí, mas faltava acrescentar alguns desenhos animados como o Dartacão, a Rua Sesámo, o Hugo e series como o Esquadrão Classe A e o Magaiver...
Atenção que, para a Velha Guarda, não é Esquadrão Classe A, mas sim Soldados da Fortuna!!
De resto esse texto tem pormenores deliciosos...o Push Pop, 'Olhós namorados, primos e casados!', 'pim-pu-ne-ta'...FANTÁSTICO!! :D
E ontem morreu uma das vozes dos desenhos animados dos nossos tempo...
Que nostalgia... :-\
Quem?? ??? :-\
Falta é falar das Marés Vivas pa!
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Noite de Reyes ;D ;D
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Noite de Reyes ;D ;D
Antecipada, excepcionalmente, para antes do Natal!! ;D ;D
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Isto sim é um Magalhães:
http://br.youtube.com/watch?v=q96n_nnDhxU
;D ;D
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Noite de Reyes ;D ;D
Antecipada, excepcionalmente, para antes do Natal!! ;D ;D
Foi, foi... tão giro! :D
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"Transformação de sonhos em imagens pode estar próxima
Um grupo de cientistas do laboratório japonês de neurologia ATR, que criou uma nova técnica de análise cerebral, está a tentar transformar os sonhos em imagens de televisão.
«Pela primeira vez no mundo, conseguimos recriar em imagens o conteúdo de percepções cerebrais complexas», garantiu Yukiyasu Kamitani, o líder da equipa, explicando que foram interceptados sinais eléctricos procedentes do olho, existindo uma relação entre a forma observada e a reproduzida.
O trabalho consiste em fazer a pessoa observar uma forma, como uma letra do alfabeto, por exemplo, e, a partir daí, reconstituí-la num ecrã, através da análise da sua actividade cerebral, com uma espécie de dispositivo de conversão de sinais cerebrais em imagens televisivas.
Para criar este sistema, os investigadores desenvolveram um descodificador de variações cerebrais, que associa tipos de sinais a formas básicas conhecidas, combinando vários pares entre sinal e forma, a fim de recriar imagens complexas." (http://diariodigital.sapo.pt/images_new/logo_dd.gif) (http://retirado de http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=363570)
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O Rotaract Club de Guimarães apresenta a Feirinha do Livro
No pátio da sede dos "20 Arautos" na rua Gravador Molarinho, junta à Praça de Santiago
// 15 a 28 de Dezembro das 14h as 22h
Aparece!!
(http://img134.imageshack.us/img134/5930/cartazmailcq2.gif)
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Participação criminal por assalto ao estádio
TARJAS DE CLAQUE VIMARANENSE FORAM ROUBADAS
A direcção do V. Guimarães vai participar criminalmente contra desconhecidos face ao assalto de que o Estádio D. Afonso Henriques foi alvo na semana passada, anunciou esta segunda-feira o director-geral João Martins.
A intenção da direcção vitoriana foi comunicada depois de, ao final da tarde de hoje, ter recebido uma delegação dos White Angels (WA) sobre o roubo da faixa principal daquela claque, bem como de estandartes que habitualmente ficam na bancada após os jogos.
De acordo com João Martins, tudo terá acontecido entre os jogos com o Leixões, da Liga de futebol, a 8 de Dezembro, e o jogo-treino com o Vizela, dia 11, ambos disputados no estádio vimaranense.
"O Vitória lamenta o sucedido e vamos participar criminalmente contra desconhecidos. O estádio foi assaltado, e, por agora, só demos pela falta de algumas tarjas dos WA. Isso aconteceu entre o final do jogo com o Leixões e o jogo-treino com o Vizela", revelou.
O director-geral do clube acrescentou que "não há registo de nada nas câmaras de vigilância", frisando ainda que todas as tarjas e outro material que os adeptos tenham no estádio "são bens do Vitória e, se foram retirados, é porque algo de grave aconteceu".
Data: Segunda-feira, 15 Dezembro de 2008 - 21:21
Ah ah ah, já estou a ver de quem eles desconfiam. ;D ;D ;D ???
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Participação criminal por assalto ao estádio
TARJAS DE CLAQUE VIMARANENSE FORAM ROUBADAS
A direcção do V. Guimarães vai participar criminalmente contra desconhecidos face ao assalto de que o Estádio D. Afonso Henriques foi alvo na semana passada, anunciou esta segunda-feira o director-geral João Martins.
A intenção da direcção vitoriana foi comunicada depois de, ao final da tarde de hoje, ter recebido uma delegação dos White Angels (WA) sobre o roubo da faixa principal daquela claque, bem como de estandartes que habitualmente ficam na bancada após os jogos.
De acordo com João Martins, tudo terá acontecido entre os jogos com o Leixões, da Liga de futebol, a 8 de Dezembro, e o jogo-treino com o Vizela, dia 11, ambos disputados no estádio vimaranense.
"O Vitória lamenta o sucedido e vamos participar criminalmente contra desconhecidos. O estádio foi assaltado, e, por agora, só demos pela falta de algumas tarjas dos WA. Isso aconteceu entre o final do jogo com o Leixões e o jogo-treino com o Vizela", revelou.
O director-geral do clube acrescentou que "não há registo de nada nas câmaras de vigilância", frisando ainda que todas as tarjas e outro material que os adeptos tenham no estádio "são bens do Vitória e, se foram retirados, é porque algo de grave aconteceu".
Data: Segunda-feira, 15 Dezembro de 2008 - 21:21
Ah ah ah, já estou a ver de quem eles desconfiam. ;D ;D ;D ???
Eu aconselhava-os a ir à garagem do BRAGA FOREVER... ele gosta tanto deles! ;D ;D ;D
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Participação criminal por assalto ao estádio
TARJAS DE CLAQUE VIMARANENSE FORAM ROUBADAS
A direcção do V. Guimarães vai participar criminalmente contra desconhecidos face ao assalto de que o Estádio D. Afonso Henriques foi alvo na semana passada, anunciou esta segunda-feira o director-geral João Martins.
A intenção da direcção vitoriana foi comunicada depois de, ao final da tarde de hoje, ter recebido uma delegação dos White Angels (WA) sobre o roubo da faixa principal daquela claque, bem como de estandartes que habitualmente ficam na bancada após os jogos.
De acordo com João Martins, tudo terá acontecido entre os jogos com o Leixões, da Liga de futebol, a 8 de Dezembro, e o jogo-treino com o Vizela, dia 11, ambos disputados no estádio vimaranense.
"O Vitória lamenta o sucedido e vamos participar criminalmente contra desconhecidos. O estádio foi assaltado, e, por agora, só demos pela falta de algumas tarjas dos WA. Isso aconteceu entre o final do jogo com o Leixões e o jogo-treino com o Vizela", revelou.
O director-geral do clube acrescentou que "não há registo de nada nas câmaras de vigilância", frisando ainda que todas as tarjas e outro material que os adeptos tenham no estádio "são bens do Vitória e, se foram retirados, é porque algo de grave aconteceu".
Data: Segunda-feira, 15 Dezembro de 2008 - 21:21
Ah ah ah, já estou a ver de quem eles desconfiam. ;D ;D ;D ???
Post do ano ;D ;D ;D
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(http://wiki.nobleme.com/images/1/12/Emma_watson.jpg)
??? :o ::)
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(http://i29.photobucket.com/albums/c289/plpaul/yodawg7.jpg)
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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fod@-se Watson, não vês que nos gamaram a tenda?
;D
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Uma boa caricatura da música portuguesa feita por um comediante inglês (até acertou no nome Tony ;D):
http://www.youtube.com/watch?v=FcoduptUD4c
;D ;D ;D
Quase aposto que seria um sucesso ;D ;D ;D
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Pai Natal lixado
Problemas com clientes e fornecedores, assim como a questão da sua sucessão, estão a deixar o Pai Natal profundamente lixado!
Ver vídeo em http://cavalheirosdoapocalipse.blogs.sapo.pt/26798.html
Bom Natal!
-
Ponto de vista
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha.
Diz o pessimista:
- "Agora que recebi uma bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice!
E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.
;D ;D ;D
-
"Transformação de sonhos em imagens pode estar próxima
Um grupo de cientistas do laboratório japonês de neurologia ATR, que criou uma nova técnica de análise cerebral, está a tentar transformar os sonhos em imagens de televisão.
«Pela primeira vez no mundo, conseguimos recriar em imagens o conteúdo de percepções cerebrais complexas», garantiu Yukiyasu Kamitani, o líder da equipa, explicando que foram interceptados sinais eléctricos procedentes do olho, existindo uma relação entre a forma observada e a reproduzida.
O trabalho consiste em fazer a pessoa observar uma forma, como uma letra do alfabeto, por exemplo, e, a partir daí, reconstituí-la num ecrã, através da análise da sua actividade cerebral, com uma espécie de dispositivo de conversão de sinais cerebrais em imagens televisivas.
Para criar este sistema, os investigadores desenvolveram um descodificador de variações cerebrais, que associa tipos de sinais a formas básicas conhecidas, combinando vários pares entre sinal e forma, a fim de recriar imagens complexas." (http://diariodigital.sapo.pt/images_new/logo_dd.gif) (http://retirado de http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=363570)
Pois,pois...tou a ver muitos homens a andar a "toque de caixa"! ;D ;D ;D ;D
E eu se calhar sou um... ;D ;D ;D ;D
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"Transformação de sonhos em imagens pode estar próxima
Um grupo de cientistas do laboratório japonês de neurologia ATR, que criou uma nova técnica de análise cerebral, está a tentar transformar os sonhos em imagens de televisão.
«Pela primeira vez no mundo, conseguimos recriar em imagens o conteúdo de percepções cerebrais complexas», garantiu Yukiyasu Kamitani, o líder da equipa, explicando que foram interceptados sinais eléctricos procedentes do olho, existindo uma relação entre a forma observada e a reproduzida.
O trabalho consiste em fazer a pessoa observar uma forma, como uma letra do alfabeto, por exemplo, e, a partir daí, reconstituí-la num ecrã, através da análise da sua actividade cerebral, com uma espécie de dispositivo de conversão de sinais cerebrais em imagens televisivas.
Para criar este sistema, os investigadores desenvolveram um descodificador de variações cerebrais, que associa tipos de sinais a formas básicas conhecidas, combinando vários pares entre sinal e forma, a fim de recriar imagens complexas." (http://diariodigital.sapo.pt/images_new/logo_dd.gif) (http://retirado de http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=60&id_news=363570)
Pois,pois...tou a ver muitos homens a andar a "toque de caixa"! ;D ;D ;D ;D
E eu se calhar sou um... ;D ;D ;D ;D
Matar o sonho é matarmo-nos. É mutilar a nossa alma. O sonho é o que temos de realmente nosso, de impenetravelmente e inexpugnavelmente nosso." (Fernando Pessoa. Já citado neste fórum por um ilustre forista)
que vão recriar o ...
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As faxas dos espanhois foram "roubadas" pelo pessoal de matosinhos.
abc
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Anjinhos e Árvores de Natal
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
-
Previsões de Mestre Alves para o futebol português em 2009 ;D
parte 1: http://www.youtube.com/watch?v=8yPahNE2uOQ
parte 2: http://www.youtube.com/watch?v=jxSEbmMIjKU
parte 3: http://www.youtube.com/watch?v=OBaDTp5aj9Y
-
Em 2009 vai gueinhar o MESS... o italiano
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Previsões de Mestre Alves para o futebol português em 2009 ;D
parte 1: http://www.youtube.com/watch?v=8yPahNE2uOQ
parte 2: http://www.youtube.com/watch?v=jxSEbmMIjKU
parte 3: http://www.youtube.com/watch?v=OBaDTp5aj9Y
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Bravura
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na
coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a nossa vida
em risco .
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não
avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de
bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para
lhe perguntar:
- Ouve lá...Vais varrer ou vais voar ??? ??? ??? ???
-
Histeria de homens e mulheres:
http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc&feature=related
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Previsões de Mestre Alves para o futebol português em 2009 ;D
parte 1: http://www.youtube.com/watch?v=8yPahNE2uOQ
parte 2: http://www.youtube.com/watch?v=jxSEbmMIjKU
parte 3: http://www.youtube.com/watch?v=OBaDTp5aj9Y
oxalá o homem esteja certo, ja que diz que pelo "menos" vamos á final da taça uefa... quanto ao 5 lugar na liga nao concordo com ele :P :P :P :P :P
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Histeria de homens e mulheres:
http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc&feature=related
Óh SimpLe, eu se não te conhecesse dizia que eras um machista, há quantidade de posts que metes aqui sobre homens e mulheres. Mas diga-se que o video tá bastante engraçado.
-
Pessoal finalmente está a nevar em braga!!!!!
-
Pessoal finalmente está a nevar em braga!!!!!
Eu é que foi bonito, tive que deixar o carro no bom jesus, e andar meia hora pra chegar ao meu local de trabalho.
Mas tá tão lindo isto aqui em cima ;D
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Se as Parretas foram cobertas por um manto branco imagino ai no Bom Jesus ! ;) ;)
100% SCB
Ultras Bracara Legion 2003
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A cidade fica linda coberta de branco.
-
Nevão em Braga
Foto@Lusa/Hugo Delgado
(http://thumbs.sapo.pt/?pic=http%3A%2F%2Fimgs%2Esapo%2Ept%2Fgfx%2F464056%2Egif&W=555&H=390)
A cidade de Braga acordou, hoje, com a queda persistente de neve, em pleno centro urbano, o que já não acontecia há mais de duas décadas.
by SAPO
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Foi tão lindo ver nevar em Braga... foi mesmo lindo... :D
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Opá o que eu não dava para estar em Braga neste momento :'(
Bem vou-me contentando com imagens que me mandaram e umas que vi na net:
(http://img379.imageshack.us/img379/2753/imagedownloadaspxgf6.jpg) (http://imageshack.us)
In Correio da Manhã
(http://img512.imageshack.us/img512/5074/itembx1.jpg) (http://imageshack.us)
Em Tibães, por Peixoto.
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Lembro-me bem quando nevou da última vez em Braga, apesar de ainda ser catraio...lembro-me de ir brincar, precisamente para o Bom Jesus.
Infelizmente, desta vez não estou presente.
Agora uma questão: ouvi dizer que em guimarães também nevou. Aposto que eles vão afirmar que caíram 785 milhões de flocos de neve, quando as estatísticas dizem que apenas caíram 200 milhões!! Ah, e que os flocos deles são ÚNICOS!! ;D ;D ;D
-
Lembro-me bem quando nevou da última vez em Braga, apesar de ainda ser catraio...lembro-me de ir brincar, precisamente para o Bom Jesus.
Infelizmente, desta vez não estou presente.
Agora uma questão: ouvi dizer que em guimarães também nevou. Aposto que eles vão afirmar que caíram 785 milhões de flocos de neve, quando as estatísticas dizem que apenas caíram 200 milhões!! Ah, e que os flocos deles são ÚNICOS!! ;D ;D ;D
a resposta a essa tua questão encontra-se no seguinte link: http://www.guimaraesdigital.com/index.php?a=noticias&id=37622 (http://www.guimaraesdigital.com/index.php?a=noticias&id=37622) ;)
já agora um video que anda a circular no youtube da neve hoje de manhã cá em BRAGA: http://www.youtube.com/watch?v=le59k0SlrtM (http://www.youtube.com/watch?v=le59k0SlrtM) ;D
-
Encontrei um vídeo do pessoal a criar tópicos a falar sobre as incidências do jogo de ontem:
http://www.youtube.com/watch?v=ItnpmB8bHEo
PS: não se ofendam...também faz bem rirmo-nos de nós próprios!! ;) ;)
-
Diz o Louçã:
- blá, blá, blá, blá… Sr. 1º Ministro, para resumir, estamos tão mal…tão mal… que até as universitárias, já têm que se prostituir!
Sócrates:
- O Sr. já nos habituou às suas distorções da realidade… (blá, blá, blá). O Sr. deveria antes dizer que estamos tão bem…tão bem… que até as prostitutas, já são universitárias!
;D ;D
-
Fez sexo no relvado e está na lista de transferências :o
Aconteceu na Croácia com o internacional Dino Drpic. Contou a namorada do jogador, Nives Celsius, num programa de televisão, que o jogador sempre teve a fantasia de fazer sexo no centro do relvado do Maksimir Stadium, em Zagreb. Encheu-se de coragem e realizou mesmo a fantasia.
«Dino conseguiu arranjar com que os funcionários do estádio ligassem as luzes para podermos ver o que estávamos a fazer e ele pôde cumprir o sonho de fazer sexo no meio de um relvado. Foi uma coisa muito atrevida», contou Nives Celsius durante a promoção do livro «A verdade nua».
Ora por causa desta história, o Dínamo Zagreb, dono do Maksimir Stadium, já colocou o jogador na lista de transferências, recusando também comentar o episódio. Dino Drpic terá agora, segundo se escreve em Inglaterra, a cobiça do Tottenham, onde jogam os croatas Modric e Corluka.
Esta não é a primeira vez que o casal Dino Drpic/Nives Celsius é notícia por razões que não têm nada a ver com o futebol. No último Verão o casal foi notícia quando um grupo de turistas lhe tentou tirar das mãos o filho, de cabelos loiros e compridos, por o ter confundido com Madeleine McCann, na ilha de Krk.
Mais Futebol
-
Um homem vai à vidente.
Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal !
??? :o ;D
-
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.
-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-' Não estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'
O diabo olha para ele… sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'
;D ;D ;D
-
Peregrino
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele, toda nua...
Com medo de pecar, ele foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de aveia.
- Mas, Sr. Padre, eu não sou nenhum cavalo!
- Mas és burro! Primeiro fodias, depois é que te confessavas...
-
A Evolução da mulher
(http://1.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/SXz2fS6JY8I/AAAAAAAABFc/8h6WMhGHt40/s400/pic12382-733343.JPG)
-
Foto das aves que derrubaram o avião da US Airways!
(http://3.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/SX4i2QgVRiI/AAAAAAAABFs/QgVZMfTyO8A/s400/1-725774.jpg)
-
A Evolução da mulher
(http://1.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/SXz2fS6JY8I/AAAAAAAABFc/8h6WMhGHt40/s400/pic12382-733343.JPG)
Está o caldo entornado...
-
A Evolução da mulher
(http://1.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/SXz2fS6JY8I/AAAAAAAABFc/8h6WMhGHt40/s400/pic12382-733343.JPG)
Está o caldo entornado...
Digo mais, está o leite derramado ;D ;D ;D
-
Como se encontram pérolas no Oceano, tambem se encontram pérolas no youtube.
E esta é uma delas. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=79x08XBqpN8
-
Aos meus colegas professores que andam por aqui...que tal propormos esta música aos sindicatos para uma próxima manifestação?? ;D
http://sorisomail.com/email/1395/o-engenheiro-areias.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=obRvgYfECXY
este país é um colosso... tá tudo grosso... tá tudo grosso
VÍDEO, infelizmente, INTEMPORAL NESTE NOSSO PAÍS.... :'(
-
Nada melhor que alimento com muita proteína e ainda vivo ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=CnYTlKtcYUU
-
A Evolução da mulher
(http://1.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/SXz2fS6JY8I/AAAAAAAABFc/8h6WMhGHt40/s400/pic12382-733343.JPG)
Está o caldo entornado...
Digo mais, está o leite derramado ;D ;D ;D
Evolução do homem
(http://img150.imageshack.us/img150/3772/30410310hr4.jpg) (http://imageshack.us)
-
QI
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica ?
-
Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo)
A situação dos Mercados Financeiros é tão má
que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor!
-
Tive uma ideia...
E se fizéssemos o símbolo do Braga com pessoas?... por exemplo, um símbolo humano. :D mas só quando chegar a Primavera porque está bom tempo... ;D
Ha... e essas pessoas têm de ser braguistas, obviamente!
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Tive uma ideia...
E se fizéssemos o símbolo do Braga com pessoas?... por exemplo, um símbolo humano. :D mas só quando chegar a Primavera porque está bom tempo... ;D
Ha... e essas pessoas têm de ser braguistas, obviamente!
e todas nuas como aquele fotografo faz.... :o ;D
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Tive uma ideia...
E se fizéssemos o símbolo do Braga com pessoas?... por exemplo, um símbolo humano. :D mas só quando chegar a Primavera porque está bom tempo... ;D
Ha... e essas pessoas têm de ser braguistas, obviamente!
e todas nuas como aquele fotografo faz.... :o ;D
;D ;D ;D ;D
Ficam as duas ideias, mas a segundo agrada-me mais se houver participação feminina, não pode ser a festa da mangueira ;D ;D
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Tive uma ideia...
E se fizéssemos o símbolo do Braga com pessoas?... por exemplo, um símbolo humano. :D mas só quando chegar a Primavera porque está bom tempo... ;D
Ha... e essas pessoas têm de ser braguistas, obviamente!
e todas nuas como aquele fotografo faz.... :o ;D
;D ;D ;D ;D
Ficam as duas ideias, mas a segundo agrada-me mais se houver participação feminina, não pode ser a festa da mangueira ;D ;D
As ideias que por aqui andam ;D ;D ;D
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Evolução do homem
(http://img150.imageshack.us/img150/3772/30410310hr4.jpg) (http://imageshack.us)
Sabias que o porco tem orgasmos de 30min??
Prevejo um bom futuro à minha frente!!! ;D
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QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO...
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco...
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco... - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada!
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Tive uma ideia...
E se fizéssemos o símbolo do Braga com pessoas?... por exemplo, um símbolo humano. :D mas só quando chegar a Primavera porque está bom tempo... ;D
Ha... e essas pessoas têm de ser braguistas, obviamente!
e todas nuas como aquele fotografo faz.... :o ;D
;D ;D ;D ;D
Ficam as duas ideias, mas a segundo agrada-me mais se houver participação feminina, não pode ser a festa da mangueira ;D ;D
As ideias que por aqui andam ;D ;D ;D
A ideia era estarmos todos vestidos... para dar cor ao símbolo!
Agora, aquilo que vocês sonham em fazer já não é comigo... ;D
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o ART ROCK CAFÉ as sextas a noite......
http://www.youtube.com/watch?v=5ru4jllPDzo (http://www.youtube.com/watch?v=5ru4jllPDzo)
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Traçado do TGV entre Braga e Valença do Minho foi publicado em Diário da Republica.O comboio de alta velocidade atravessa o concelho de Braga cortando várias freguesias.
As freguesias de Aveleda, Gondizalves..Ferreiros…Real, Frossos Panoias e Mire de Tibaes no concelho de Braga vão ser atravessadas pelo traçado do Comboio de Alta Velocidade na ligação entre a capital minhota e Valença.
O espaço canal para a alta velocidade já foi definido no diário da república do passado dia 27 enquanto o concurso deve ser lançado no Verão prevendo-se que a linha esteja concluída dentro de 4 anos.
A rádio de Braga /antena Minho sabe que o traçado será construído em túnel nas zonas de mais densidade habitacional do concelho de Braga e que os estudos apontam no sentido da estação ferroviária ficar instalada na freguesia de Mire de Tibães devido á geografia do terreno.
Jorge Gomes presidente da Junta disse á rádio antena Minho que ainda não recebeu qualquer informação no sentido da estação de Braga ficar na freguesia…mas reconhece que se tal suceder vai ser uma mais valia para Mire de Tibães
Quem também está na expectativa é o autarca da freguesia bracarense de Panoias.
Em função do espaço canal já definido no diário da república da passada terça feira …João Cunha admite que a freguesia vai ficar cortada ao meio e ter de sofrer alguns ajustamentos no Plano Director Municipal.
Antena Minho
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A rádio de Braga /antena Minho sabe que o traçado será construído em túnel nas zonas de mais densidade habitacional do concelho de Braga e que os estudos apontam no sentido da estação ferroviária ficar instalada na freguesia de Mire de Tibães devido á geografia do terreno.
Jorge Gomes presidente da Junta disse á rádio antena Minho que ainda não recebeu qualquer informação no sentido da estação de Braga ficar na freguesia…mas reconhece que se tal suceder vai ser uma mais valia para Mire de Tibães
Antena Minho
Olha eu a sair de casa a levar com 1 TGV :| será que ha algum filho de um tio do Socrates a viver em Mire de Tibães e eu não sei?
@braços
Eumesmo
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Pouca gente saberá que o Papa Ratzinger tem uma casa de campo no Douro (Resende) e se veste de D. Maria para disfarçar.
Lá se vai o "segredo"...
(http://img207.imageshack.us/img207/738/83754581iv2.png) (http://imageshack.us) ;D
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Pouca gente saberá que o Papa Ratzinger tem uma casa de campo no Douro (Resende) e se veste de D. Maria para disfarçar.
Lá se vai o "segredo"...
(http://img207.imageshack.us/img207/738/83754581iv2.png) (http://imageshack.us) ;D
lllooooooooolllllllllll ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
muito curtido.
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A rádio de Braga /antena Minho sabe que o traçado será construído em túnel nas zonas de mais densidade habitacional do concelho de Braga e que os estudos apontam no sentido da estação ferroviária ficar instalada na freguesia de Mire de Tibães devido á geografia do terreno.
Jorge Gomes presidente da Junta disse á rádio antena Minho que ainda não recebeu qualquer informação no sentido da estação de Braga ficar na freguesia…mas reconhece que se tal suceder vai ser uma mais valia para Mire de Tibães
Antena Minho
Olha eu a sair de casa a levar com 1 TGV :|
Ele tem que passar por algum lado. ;D
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Cuidado, não vos aconteça o mesmo!!!
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na no parque de estacionamento do Continente (passe a publicidade).
O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...
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Cuidado, não vos aconteça o mesmo!!!
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na no parque de estacionamento do Continente (passe a publicidade).
O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...
LOOOL
Muito bom ;)
Tenho de ir fazer compras ao Continente ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=h1zlVGcKbpI
;D ;D ;D ;D ;D
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Algumas informações sobre o corpo humano:
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares… ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=dOSnNqPJQ1A
;D ;D ;D Piii é de homem
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Sabem quantos mexicanos cabem numa carrinha? Não? Então vejam a resposta: http://www.youtube.com/watch?v=eQ98g_9z61c
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Adepto do Guimarães depois das 3 secas que levaram hoje:
(http://www.uploadimagens.com/upload/5a0c8ddad101d84efa9b41bd890996b4.jpg)
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E se marcas famosas como Pepsi, Samsung, Michelin, Kodak, Mercedes, ou Adidas começassem a produzir e vender preservativos? Como seriam as frases usadas na publicidade?
Preservativos Fiat: Movidos pela paixão.
Preservativos Barbot: Novas emoções.
Preservativos BIC: Bic laranja para ponta fina, Bic cristal para ponta normal.
Preservativos BMW: Puro prazer de dirigir.
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo.
Preservativos Carte D’or: Cada momento tem um sabor.
Preservativos Cerveja Bohemia: O mesmo prazer desde 1853.
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer.
Preservativos Cilit Bang: Bang! e tudo desaparece.
Preservativos Cofidis : Fácil, rápido, e sem porquês.
Preservativos Continente: Sempre consigo.
Preservativos Credial: Pronto a usar.
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante.
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram.
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada.
E ainda mais estas marcas todas:
Ferrero Rocher: Apetece-me algo.
Halls: Ainda mais fresco.
Herbal Essences: SIM! SIM! SIIIMMMM!
Kandoo: Podes fazê-lo sozinho.
Kodak: Para mais tarde recordar.
Loreal: Porque eu mereço.
Luso: Tão natural como a sua sede.
Luxwoman: Torna a sua vida mais simples.
M&M’s: Desfazem-se na boca, não na mão.
McDonnald: I’m lovin it.
Mercedes: Faz sentir a diferença.
Michelin: Quilómetros de estrada.
Milennium: A vida inspira-nos.
Mundial Casa: O melhor do mundo, aí em sua casa.
Nike: Just do it.
Nokia: Connecting people.
Officenter: O resto é conversa.
Optimus: Segue o que sentes.
Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos.
Pepsi: Ask for more.
Pescanova: O bom sai bem.
Pingo Doce: No sítio do costume.
Pringles: Quando fazes pop, já não há stop.
Rádio Cidade FM: À tua medida.
Red Bull: Dá-te asas.
Sagres: A nossa selecção.
Samsung: Everyone is invited.
SIC mulher: Para a toda a vida.
Sporting: Só eu sei porque não fico em casa.
Superbock: Sabor autêntico.
Triunfo : O que faz, faz bem.
Veet: Suavidade que perdura.
Vodafone: Vive o momento, NOW.
Volkswagen: Você conhece, você confia.
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Coitadinho, este deve ter um trauma
http://www.youtube.com/watch?v=tPkKCOGcyuY ;D ::) :( :P
axo vou testar o meu para descobrir qual ele nao gosta ;D
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Que penalty foi aquele no Dragão? :o
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Que penalty foi aquele no Dragão? :o
E repetições? Uma, que não da pra ver.. Mas quando foi pra ver se a bola entrou foi uma atrás da outra... E na jogada anterior, ha um jogador do Rio Ave que cai na área do Porto, e repetição? Nenhuma.. Enfim..
Neste país futebol é só para 3..
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Venho, pelo meio do ".", pedir aos administradores do forúm, que desbloqueiem a palavra *****. Um gajo quer escrever uma ***** dum texto, e aparecem sempre esta ***** destes asteriscos. ;D
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Venho, pelo meio do ".", pedir aos administradores do forúm, que desbloqueiem a palavra *****. Um gajo quer escrever uma ***** dum texto, e aparecem sempre esta ***** destes asteriscos. ;D
*****, realmente tens razao. Eu abocado tava a pensar na ***** da vida, e tambem reparei nesta ***** que aparece quando um gajo diz *****.
Realmente é de ficar *****.. ;D ;D
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Jogo de acesso à meia-final da Taça de Portugal: 5000 pessoas no estádio.
A crise, os horários e o frio afinal também atingem os únicos e maravilhosos... ::)
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http://www.youtube.com/watch?v=0IKQyqid2zA
Os jogadores do Pegaso baixaram os calções em pleno jogo frente ao Real Madrid C, que se disputou este domingo na cidade desportiva dos merengues. Esta foi a forma do clube originário de Madrid reivindicar três meses de salários em atraso. Os jogadores do Pegaso saíram do estádio com uma t-shirt que exibia a seguinte mensagem: «Deixaram-nos de cú ao léu». A iniciativa dos jogadores do Pegaso foi aplaudida pelos jogadores do Real Madrid C, que apoiaram e impediram o árbitro de admoestar os adversários.
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Jogo de acesso à meia-final da Taça de Portugal: 5000 pessoas no estádio.
A crise, os horários e o frio afinal também atingem os únicos e maravilhosos... ::)
5000??? Não viste mesmo bem, eles tavam 50 mil, até cá fora no estádio estava gente porque não cabiam lá todos.
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Jogo de acesso à meia-final da Taça de Portugal: 5000 pessoas no estádio.
A crise, os horários e o frio afinal também atingem os únicos e maravilhosos... ::)
5000??? Não viste mesmo bem, eles tavam 50 mil, até cá fora no estádio estava gente porque não cabiam lá todos.
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Por falar em adeptos... Hoje, na Arcada, era só adeptos do Standard de Liége, que giro, eles todos com o(s) copo(s) da cerveja na mão, eram mesmo engraçados! :D Este espírito de "euro 2004" é muito giro, só espero que no fim quem faça a festa sejamos nós...
Agora à tarde, quando passei por lá, estavam caídos de bêbados, metade deles não entram no estádio se for preciso...
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http://regiaodominho.forumeiros.com/
Apelo aos caríssimos participantes deste nobre forum a que nos juntemos numa plataforma em defesa da criação da Região do Minho.
Fiz um forum que pretende iniciar agora discussões e formas de envolvimento profícuas no sentido de atingir tal objectivo, e seria excelente contar com a generalidade dos foristas aqui do SuperBraga!
Minhotos: juntemo-nos, unifiquemo-nos, deixemos de estar dispersos. Conto convosco para fazer algo que será de nós todos.
P.S.: não pretendo, de forma nenhuma, aproveitar-me deste forum SuperBraga para levar gente para outro fórum. A minha intenção é contar com a contribuição de quem se identifica com a questão em causa e autonomizar num fórum independente um assunto que é muito vasto e pertinente, pois considero que, autonomizando a discussão, a mesma será levada mais além. Obrigado!
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Assédio sexual nos Açores...
(http://img12.imageshack.us/img12/3214/vaquinhatu0.png) (http://imageshack.us)
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"Aquilo que eu já ganhei, já ganhei muitas coisas. Mas o que eu mais quero é ganhar mais coisas. Eu acho que se continuar neste caminho, serei lembrado, quando acabar a carreira, como uma legenda do futebol. E é isso que eu mais quero."
by Cristiano Ronaldo
;D ;D ;D
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Hoje os gatinhos mudaram o nome do clube para 5porting ;D ;D
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
ya tb... :(
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
e k mail e hi5 n sao meus sao da minha namorada,e ela deixou fikar meu nome cm pass
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Algum perito que ajude aqui o moço.
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
ya tb... :(
Pois ai já não te posso ajudar, a mim descobriram-me a pass mas eu percebi a tempo e mudei-a antes "deles". Assim não sei, não te consigo ajudar...
Alguém que dê uma mão, informáticos por aqui?
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
ya tb... :(
Pois ai já não te posso ajudar, a mim descobriram-me a pass mas eu percebi a tempo e mudei-a antes "deles". Assim não sei, não te consigo ajudar...
Alguém que dê uma mão, informáticos por aqui?
Na página do hotmail clica onde diz "Esqueceu-se da palavra-passe?" e segue a partir daí.
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
ya tb... :(
Pois ai já não te posso ajudar, a mim descobriram-me a pass mas eu percebi a tempo e mudei-a antes "deles". Assim não sei, não te consigo ajudar...
Alguém que dê uma mão, informáticos por aqui?
Na página do hotmail clica onde diz "Esqueceu-se da palavra-passe?" e segue a partir daí.
Faz isso e tenta responder a pergunta secreta.. normalmente: cidade onde nasceste, nome animal estimação, nome da mãe.. tenta responder..
Caso não dê... acho que não há mais nenhuma hipótese!
:-\
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
ya tb... :(
Pois ai já não te posso ajudar, a mim descobriram-me a pass mas eu percebi a tempo e mudei-a antes "deles". Assim não sei, não te consigo ajudar...
Alguém que dê uma mão, informáticos por aqui?
Na página do hotmail clica onde diz "Esqueceu-se da palavra-passe?" e segue a partir daí.
Faz isso e tenta responder a pergunta secreta.. normalmente: cidade onde nasceste, nome animal estimação, nome da mãe.. tenta responder..
Caso não dê... acho que não há mais nenhuma hipótese!
:-\
Mt obrigado a kem prestou atençao e tentou ajudar...
mt obrigado msm..
mas n ta a dar atraves do hotmail...
diz k serviço ta indisponivel pk errei varias vezzes a tentativas...
embora so th tentado1...
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boas...
pessoal preciso d ajuda...
e k deskubriram passe do meu hi5 e altearam a passe dele e alteraram o hi5 :'(
ha e tb do mail k ta associado ao hi5...
se algem poder ajudar,fikava imensament grato
Mudaram a pass do e-mail??
ya tb... :(
Pois ai já não te posso ajudar, a mim descobriram-me a pass mas eu percebi a tempo e mudei-a antes "deles". Assim não sei, não te consigo ajudar...
Alguém que dê uma mão, informáticos por aqui?
Na página do hotmail clica onde diz "Esqueceu-se da palavra-passe?" e segue a partir daí.
Faz isso e tenta responder a pergunta secreta.. normalmente: cidade onde nasceste, nome animal estimação, nome da mãe.. tenta responder..
Caso não dê... acho que não há mais nenhuma hipótese!
:-\
Mt obrigado a kem prestou atençao e tentou ajudar...
mt obrigado msm..
mas n ta a dar atraves do hotmail...
diz k serviço ta indisponivel pk errei varias vezzes a tentativas...
embora so th tentado1...
SE ALGUEM PODER AJUDAR AGRADECIA IMENSO
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Eu pelo que sei tanto o hi5 como o hotmail podem ter problemas..
O hi5 de um colega meu no outro dia também parecia que tinha sido "assaltado" pois ao aceder ao site dele ia parar a uma miuda de aveiro.. A pass dele tambem nao aceitava.. Deixou andar uns dias e tudo voltou ao normal.. ::)
O hotmail por vezes pode estar fora de serviço o que faz com que não aceite logins...
Não sei se será o teu caso mas pode ser que tenhas sorte :D
Saudações Ultras
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Esta manhã, mulher do Paulo Bento diz:
-Acorda, Paulo, que já são 6.
-O quê?! Já marcaram outro???
;D ;D
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Eu pelo que sei tanto o hi5 como o hotmail podem ter problemas..
O hi5 de um colega meu no outro dia também parecia que tinha sido "assaltado" pois ao aceder ao site dele ia parar a uma miuda de aveiro.. A pass dele tambem nao aceitava.. Deixou andar uns dias e tudo voltou ao normal.. ::)
O hotmail por vezes pode estar fora de serviço o que faz com que não aceite logins...
Não sei se será o teu caso mas pode ser que tenhas sorte :D
Saudações Ultras
boas,mt obrigado pla ajuda,n so a ti cm a tds k tentaram ajudar...
o hi5 dela ja foi eliminado,n sei cm,mas inda bem,agora so falta o hotmail ;)
+1vez mt obrigado
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Esta manhã, mulher do Paulo Bento diz:
-Acorda, Paulo, que já são 6.
-O quê?! Já marcaram outro???
;D ;D
Sporting hi5 notification
Barcelona enviou-lhe um five
Bayern enviou-lhe um five
;D ;D ;D ;D
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Encontro com Mr.Jesus, o Senhor:
http://videos.sapo.pt/1JoaPWaQt0NcLUh7wzVm (http://videos.sapo.pt/1JoaPWaQt0NcLUh7wzVm)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Esta manhã, mulher do Paulo Bento diz:
-Acorda, Paulo, que já são 6.
-O quê?! Já marcaram outro???
;D ;D
llooolll ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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LOOOLLLLLLLLLLL
NO COMMENT
http://videos.sapo.pt/G2bKvCUE0PP7tf4cEALZ
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Um grande loool para o jogo de hoje!
Agora, vão andar todos a 7up e a ouvir som num sistema 7.1 ;D
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Hoje os gatinhos mudaram o nome do clube para 5porting ;D ;D
Agora passou a ser o SPOR7ING! ;D ;D ;D ;D
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Hoje os gatinhos mudaram o nome do clube para 5porting ;D ;D
Agora passou a ser o SPOR7ING! ;D ;D ;D ;D
Acho que os spor7ing devia ter ficado em casa, ao menos levava só com 3-0. ;D
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Hoje os gatinhos mudaram o nome do clube para 5porting ;D ;D
Agora passou a ser o SPOR7ING! ;D ;D ;D ;D
A continuar assim, não tarda mudam para Sportin9!!!
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loolll, agora so lhes faltam lançar um canal 12:5por7ing ;D ;D ;D
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Hoje os gatinhos mudaram o nome do clube para 5porting ;D ;D
Agora passou a ser o SPOR7ING! ;D ;D ;D ;D
A continuar assim, não tarda mudam para Sportin9!!!
Não, não...nome correcto a partir de agora é 5p0r71ng!
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(http://i182.photobucket.com/albums/x16/Xiter3/bento.jpg)
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(http://elmariaxi.no.sapo.pt/bayern_twelve.jpg)
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(http://bobagento.com/wp-content/uploads/2009/02/350.gif)
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(http://i357.photobucket.com/albums/oo19/dio33/1236209842738-1.gif)
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Para acabar
(http://i6.photobucket.com/albums/y224/Goshen/1204731487087.gif)
aprende Gandulo
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Hoje os gatinhos mudaram o nome do clube para 5porting ;D ;D
Agora passou a ser o SPOR7ING! ;D ;D ;D ;D
A continuar assim, não tarda mudam para Sportin9!!!
Não, não...nome correcto a partir de agora é 5p0r71ng!
Já agora, os adeptos passaram a ser 5p0r71ngu12tas! ;D E são todos maoístas...veneram o Mao SETE UM! ;D ;D ;D
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O porquê da derrota do sporting....
(http://1.bp.blogspot.com/_IK6RCryEdYY/SbtV0Lsni8I/AAAAAAAAFIM/RIGuKyVr23c/s400/estadio_bayern_portugal_porreiro.jpg)
Mas esta foto tambem faz lembrar o jogo benfica-SCBraga!
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Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei...
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QUEM É AMIGA QUEM É???
(http://photos4.hi5.com/0082/575/371/btfoJ7575371-02.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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NO BARBEIRO:
Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde ' mais ou menos 2 horas'.
O homem sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'.
O homem sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz ' Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai.
O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.'
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
- 'Depois daqui ele vai para tua casa'!!!.
::) :P ;D
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(http://i40.tinypic.com/2u5dtp0.gif)
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(http://img106.imageshack.us/img106/5509/quemerda.jpg)
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Alguém sabe o nome da música que passou no estádio no jogo com os espanhóis? (OLÉ) ;D
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Alguém sabe o nome da música que passou no estádio no jogo com os espanhóis? (OLÉ) ;D
Ole - John Revox
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Alguém sabe o nome da música que passou no estádio no jogo com os espanhóis? (OLÉ) ;D
Ole - John Revox
Obrigado!
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Renteria de cabeça faz o 2 - 0 no Colômbia - Bolívia ( no video 1:56)
http://www.youtube.com/watch?v=sAC1pPX8wXI
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O roubo de igreja a liga da mentira
http://www.youtube.com/watch?v=lJ16LM6rtEU (http://www.youtube.com/watch?v=lJ16LM6rtEU)
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(http://i42.tinypic.com/6pro0j.jpg)
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A consola de jogos que as donas de casa esperavam já chegou, a SHII:
http://videos.sapo.pt/r8q6DHig52L3ZJuOGFg7
;D ;D ;D ;D
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A consola de jogos que as donas de casa esperavam já chegou, a SHII:
http://videos.sapo.pt/r8q6DHig52L3ZJuOGFg7
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
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Durante um concerto numa localidade para lá das Taipas, dado pelos Mão Morta, ao ver que o público estava a "morrer" diz o vocalista: - ninguém percebe o que eu estoua a dizer, estamos em Portugal ou em Espanha?
ui ui aquilo pegou fogo.
Ao vocalista eu digo: É isso aí Adolfo, mesmo na mouche.
-
Um bracarense entra numa agencia da policia judiciaria e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são rigorosamente cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um "espanhol" na estrada nacional que liga braga áquela terriola ca do norte ,lá pelos lados das taipas.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes espanhois atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado, haveria, manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um espanhol, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por abutres e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses espanhois mentem muito!!!
;D ::) :-X
-
O A. Salvador foi com a comitiva do porto para Manchester...
Anda muito amiguinho do Pinto da Costa ::)
-
O A. Salvador foi com a comitiva do porto para Manchester...
Anda muito amiguinho do Pinto da Costa ::)
Só espero que não venham a conversar sobre futuras transferências . . . :-\
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(http://3.bp.blogspot.com/_9afzACLaHYY/SdptGZBRs-I/AAAAAAAABBM/JoUJ3drAIXc/s1600/2004.bmp)
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Quem te manda a ti falar?... Ora toma lá!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
-'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
-'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta m e r da podias livrar-te dos cornos!!' ;D
-
MANIFESTO
Em defesa da língua portuguesa contra o acordo ortográfico
De fato, este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.
Por isso, por não aceitar este pato também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato.
A esta ora está úmido lá fora, por isso, lá terei de vestir um fato.
Concordas com o modo de escrever acima exemplificado?
Se não concordares, clica no link que se segue e assina:
http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/ (http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/)
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Hoje o Tadim subiu de divisão... :D da última para a penúltima. ;D
P.S.: Muito provavelmente não sabem quem é o Tadim e nem vos deve interessar se subiu ou não de divisão, mas tinha que expressar a minha felicidade.
Ah... e mais 6 épocas e está na 1ª Liga.
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Hoje o Tadim subiu de divisão... :D da última para a penúltima. ;D
P.S.: Muito provavelmente não sabem quem é o Tadim e nem vos deve interessar se subiu ou não de divisão, mas tinha que expressar a minha felicidade.
Ah... e mais 6 épocas e está na 1ª Liga.
A esperança é a ultima a morrer ;D
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Rotunda Mágica
Imagine que está a conduzir calmamente em Inglaterra...e que já tem os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...
E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!
(http://img10.imageshack.us/img10/859/clipimage002xrc.jpg) (http://img10.imageshack.us/my.php?image=clipimage002xrc.jpg)
Você pergunta: Mas que raio de coisa é esta???
Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...
(http://img10.imageshack.us/img10/4982/sdfmsv.png) (http://img10.imageshack.us/my.php?image=sdfmsv.png)
O que é que eu faço?!?
(http://img10.imageshack.us/img10/6979/fva.png) (http://img10.imageshack.us/my.php?image=fva.png)
Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas como esta...
Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra!!!
Não admira que os Ingleses tenham uma Ilha só para eles... ::)
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http://www.youtube.com/watch?v=up14J_UDbS8 (http://www.youtube.com/watch?v=up14J_UDbS8)
Atenção ao minuto 1:32...golpe de judo perfeito! ;D ;D ;D
-
Pepe "El loco"
Pepe perde a cabeça em Espanha
"ESTÁS LOUCO!", DISSE CASILLAS PARA O CENTRAL
http://www.youtube.com/watch?v=M6Rehgyofuc&eurl=
http://www.youtube.com/watch?v=1SNQgn-z8dM&eurl=
-
Lembrem-se... dêem sempre primeiro uma oportunidade antes de julgarem um livro pela sua capa
ora vejam: http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY
simplesmente de outro mundo... :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
Desculpem, mas... preciso de gritar uma coisa: Paçoooooooooooooooooos! ;D ;D ;D
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Lembrem-se... dêem sempre primeiro uma oportunidade antes de julgarem um livro pela sua capa
ora vejam: http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY
simplesmente de outro mundo... :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
http://www.youtube.com/watch?v=rVI__AqXnio
;D ;D ;D ;D
PS: Apesar de não sentir qualquer simpatia nem pelo paços nem pelo nacional, gostei bastante da derrota do nacional ;D ;D
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(http://g.imagehost.org/0183/1239503048341.jpg)
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(http://img100.imageshack.us/img100/7554/2i2d2z90395302.jpg)
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Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe
A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! ‘
A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘
A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘
A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘
A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘
A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘
A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’
A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.
A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’
A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’
A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’
Obrigado, Mãe!! ;D
-
a banda que este fim de semana vai actuar no ARTE ROCK CAFÉ ::) ;D
(http://i231.photobucket.com/albums/ee289/peponline/bloodsport.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?v=0otK_oqi69U&eurl=http%3A%2F%2Fwww.tvgolo.com%2Ffutebol.php%3Fsubaction%3Dshowfull%26id%3D1241550072%26archive%3D%26start_from%3D%26ucat%3D50%26&feature=player_embedded
Fallo o c****** que ta f***! ;D ;D ;D
Mourinho no seu melhor estilo
-
http://www.youtube.com/watch?v=0otK_oqi69U&eurl=http%3A%2F%2Fwww.tvgolo.com%2Ffutebol.php%3Fsubaction%3Dshowfull%26id%3D1241550072%26archive%3D%26start_from%3D%26ucat%3D50%26&feature=player_embedded
Fallo o c****** que ta f***! ;D ;D ;D
Mourinho no seu melhor estilo
Sera' que isso e' italiano? ;D
-
Então amigo? É para soprar! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=vbhXA0bOynk
-
Azar em dobro a quem precisar de conselhos......e ainda de homem????
============================================================
Por que jamais encarregam homens para dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas... ?
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor "morreu" e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia.
RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distancia, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletronica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos bicos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
looll, ta mesmo visto..perfeitamente normal... :-\....enfim......homens!! (tudo dito ::) ::) ::) ::))
-
Os Flor-de-Lis acabaram de se qualificar para a finalíssima do Festival da Eurovisão, este sábado, em Moscovo. Pelo segundo ano consecutivo Portugal consegue passar à final. Apesar do nervosismo da vocalista o público gostou, apoiou que a Daniela até se emocionou no fim da música.
O vídeo da participação lusa:
http://www.youtube.com/watch?v=8sE3SpHkCq0
Quando ganharam o Festival da Canção critiquei enes a canção escolhida, mas... estão de parabéns. ;)
Parece que o pessoal da Europa aprecia as músicas tradicionais portuguesas.
-
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
;D ;D
-
A Protecção Civil informa:
No próximo domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do
Benfica no principal campeonato de futebol português.
A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes
naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende
preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a
ganhar o campeonato nacional de futebol.·
Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória
do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento
de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av.
Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai
ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e
tratamentos de excessos de álcool.·
O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá
acontecer: “este simulacro é muito importante para que os nossos
adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que
tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será
coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares
a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige
que o vamos preparando com estes simulacros.”
;D ;D ;D
-
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
;D ;D
-
Portugueses...!
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado ! Este tipo de gente é benfiquista!
_____________________________________
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também é lampiona!
____________________________________________
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele é lagarto!
_______________________________________
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também é lagarta!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também é benfiquista !
_____________________________________
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
Ele é tripeido!
_______________________________________
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também é tripeiro !
________________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
Ela também do zuboring!
_______________________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também representa a maioria dos adeptos do slmerdix, zubordem e fcporco
E PARA COMPREENDER O QUE ESTOU A DIZER BASTA OLHAR DIARIAMENTE PARA AS CAPAZ DOS JORNAIS DESPORTIVOS
p.s.- se quiserem mudar este topico para o . eu aceito... não compreendo(aos tópicos, de certos foristas, que com bastante frequência vejo nesta pasta)... mas aceito ::) ;D
-
o típico adepto do slb o s t i x -> http://img27.exs.cx/img27/9785/nnboy.jpg
-
19/05/2009 'O BENFICA'
Trajecto na Liga
“Sistema” obriga a história a repetir-se”
Erros estratégicos das arbitragens contra o Benfica e a “protegida” consistência que o Sporting revela no último terço da Liga têm sido determinantes para o posicionamento final das duas equipas.
"Mais do mesmo. A história repete-se em nome dos interesses do “sistema”. O Benfica voltou a terminar a primeira volta à frente do Sporting (nas últimas quatro épocas, apenas na temporada 2006/07 isso não aconteceu), mas à entrada para as últimas oito jornadas a tendência é quase sempre a mesma, ou seja, o Sporting não vacila ao invés do Benfica que vai sofrendo na classificação as consequências de erros de arbitragem com influência no resultado. Para que conste: desde 1999, apenas em três épocas o Benfica conseguiu classificar-se à frente do Sporting. É a consequência prática da aliança tácita entre Sporting e FC Porto para afastar o Benfica da possibilidade de lutar pela Liga dos Campeões.
Paralelamente aos erros de arbitragem, há ruídos exteriores que se adensam nesta fase do último terço da temporada. Críticas que colocam em causa todo o trabalho que foi delineado no início da temporada e que levaram Ronald Koeman a afirmar que “em Portugal um boi é branco e amanhã é preto” e já esta época Quique Flores a dizer que não pode haver um “Pólo Norte e um Pólo Sul”."
Clubedemerda.pt
Mandaram-me isto, retirado do site oficial daquele clube adorado por um bando de animais de quinta!
Não me lembro de tanta asneira junta! Já entendo os posts dos imbecis que cá pelo fórum tem passado nestes dias! É uma questão cultural, claramente! ;)
-
Boas desculpas para os fracassos atrás de fracassos da equipa... :D
O problema é que os adeptos acabam por acreditar nisso e depois safam-se sempre os culpados, mas enfim eu agradeço...
-
Top 5 - Os peitos mais bonitos do momento
O site Access Hollywood fez uma pesquisa com os internautas para saber quais são os cinco peitos mais bonitos do momento.
Lógico que por se tratar de um site gringo só consta na lista mulheres hollywoodianas, mas quem se importa? Ora, convenhamos, peito é peito em qualquer lugar do mundo, brasileiro ou não, o que importa é o tamanho e a circunferência do produto.
Portanto, siga abaixo:
5º - Jennifer Love Hewitt
(http://www.caixapretta.com.br/wp-content/uploads/peito5.jpg)
4º - Jessica Simpson
(http://www.caixapretta.com.br/wp-content/uploads/peito4.jpg)
3º - Halle Berry
(http://www.caixapretta.com.br/wp-content/uploads/peito3.jpg)
2º - Salma Hayek
(http://www.caixapretta.com.br/wp-content/uploads/peito2.jpg)
1º - Scarlett Johansson
(http://www.caixapretta.com.br/wp-content/uploads/peito1.jpg)
-
(http://img253.imageshack.us/img253/4702/adaoeeavawj9.jpg)
-
O pior emprego do mundo, claramente!!
http://videos.sapo.pt/KhSaHqqNmykip68icd44
Se o homem precisar de ajuda na suas tarefas não me importo de trabalhar ao sábado, domingo e feriados e ficar de pé 12-14 horas ;D ;D
-
Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não... Este teste é 100% fiável e de natureza altamente intelectual. ;D ;D
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um "preto" levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado:
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista
Explicação.. Se havia 30 galinhas e o "preto" levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Ninguém disse que o "preto" as tinha roubado...
;D ;D ;D
-
O pior emprego do mundo, claramente!!
http://videos.sapo.pt/KhSaHqqNmykip68icd44
Se o homem precisar de ajuda na suas tarefas não me importo de trabalhar ao sábado, domingo e feriados e ficar de pé 12-14 horas ;D ;D
Vou já mandar curriculum vitae ;D ;D ;D ;D
-
Eduardo Prado Coelho, antes de falecer, teve a lucidez de nos deixar
esta reflexão, sobre nós todos, por isso façam uma leitura atenta.
ATREVE-TE A LER, OUSA REFLECTIR, SE TIVERES CORAGEM:
Precisa-se de matéria-prima para construir um País
Eduardo Prado Coelho – in Público
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como
Cavaco, Durão e Guterres.
Agora dizemos que Sócrates não serve.
O que vier depois de Sócrates também não servirá para nada.
Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que
foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates.
O problema está em nós. Nós como povo.
Nós como matéria-prima de um país.
Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre
valorizada, tanto ou mais do que o euro.
Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais
apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos
demais.
Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão
ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos
passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL,
DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras
particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa,
como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo
o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos... e para
eles mesmos.
Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque
conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda
a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país:
- Onde a falta de pontualidade é um hábito;
- Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano.
- Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo
nas ruas e, depois, reclamam do governo por não limpar os esgotos.
- Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros.
- Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem
que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória
política, histórica nem económica.
- Onde os nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar
projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe
média e beneficiar alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas
podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame.
- Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma
criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto
a pessoa que está sentada finge que dorme para não lhe dar o lugar.
- Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão.
- Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a
criticar os nossos governantes.
- Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates,
melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um
guarda de trânsito para não ser multado.
- Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como
português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que
confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.
Não. Não. Não. Já basta.
Como 'matéria prima' de um país, temos muitas coisas boas, mas falta
muito para sermos os homens e as mulheres que o nosso país precisa.
Esses defeitos, essa 'CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA' congénita, essa
desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até se
converter em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade
humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é
real e honestamente má, porque todos eles são portugueses como nós,
ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não noutra parte...
Fico triste.
Porque, ainda que Sócrates se fosse embora hoje, o próximo que o
suceder terá que continuar a trabalhar com a mesma matéria prima
defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
E não poderá fazer nada...
Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas
enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar
primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, nem serve
Sócrates e nem servirá o que vier.
Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a
força e por meio do terror?
Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa 'outra coisa' não comece a
surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os
lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente
estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone
começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento
como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam
um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada
poderá fazer.
Está muito claro... Somos nós que temos que mudar.
Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a acontecer-nos:
Desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e,
francamente, tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente, decidi procurar o
responsável, não para o castigar, mas para lhe exigir (sim, exigir)
que melhore o seu comportamento e que não se faça de mouco, de
desentendido.
Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO DE QUE O ENCONTRAREI
QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.
AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO NOUTRO LADO.
E você, o que pensa?.... MEDITE!
EDUARDO PRADO COELHO
-
tal como aqueles livritos que andam por aí nas montras de livrarias e papelarias com o titulo "***** para tótós" deixo-vos aqui o vídeo "a crise financeira para tótós"
http://www.youtube.com/watch?v=JU2hV-tGiZU (http://www.youtube.com/watch?v=JU2hV-tGiZU)
-
Noventa pessoas têm Gripe Suina,e todos querem uma máscara
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar preservativo. ::)
-
Alguém viu o Bastonário da Ordem dos Advogados a dar na cabeça da Manuela "Bocas" Guedes no jornal da TVI?
O gajo calou a manuela de uma forma ehehe
-
Fica aqui o vídeo da peixeirada Manuela "bocas" Guedes Vs Marinho Pinto lool
http://www.youtube.com/watch?v=X1TR95_eSBg
A qualidade não é a melhor mas dá para ver o que se passou ;D ;D ;D
-
Só faltaram as desta menina... http://horadalombra.files.wordpress.com/2008/08/eva_mendes2.jpg
-
para quem tá com dificuldades em ocupar o tempo:
http://euprofiler.eu/
-
Uma mistura de Renteria com Matheus
http://www.youtube.com/watch?v=RLDgFolmQIc
;D ;D ;D
-
Um croissant com chocolate desaparece misteriosamente dum avião...
qual é o filme?
- Panike a Bordo
-
A professora dita enquanto os alunos escrevem:
“...A rata rói a rolha...”
Um aluno pergunta ao joãozinho, baixinho:
-Rata é com um r ou dois rr ?
O joãozinho responde:
-Eu também não sei, escrevi C*na...
-
http://video.google.com/videoplay?docid=10703...dgame
bom filme para quem for "adepto" das teorias de conspiração muito ao estilo de "códigos da Vincis" e outros do mesmo género
-
Já diziam as Mamonas Assassinas : "os animal tem uns bicho interessante" ;D
http://www.youtube.com/watch?v=EBo53hBPB90
;D ;D ;D
-
ATENÇÃO:
São 2 filmes para ver com tempo e de espírito e mente totalmente abertas
"ZEITGEIST: THE MOVIE" -|> http://video.google.com/videoplay?docid=-2282183016528882906
"ZEITGEIST: ADDENDUM" -|> http://www.zeitgeistmovie.com/add_portug.htm
(ambos os filmes tem legendagem em Português)
a página oficial: http://thezeitgeistmovement.com/
o fórum: http://www.thezeitgeistmovement.com/joomla/index.php?Itemid=1905
-
Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...
;D ;D ;D
-
Nunca apanho um elevador destes :-\
http://www.youtube.com/watch?v=3Pn4554SuoM
;D ;D ;D
-
ATENÇÃO:
São 2 filmes para ver com tempo e de espírito e mente totalmente abertas
"ZEITGEIST: THE MOVIE" -|> http://video.google.com/videoplay?docid=-2282183016528882906
"ZEITGEIST: ADDENDUM" -|> http://www.zeitgeistmovie.com/add_portug.htm
(ambos os filmes tem legendagem em Português)
a página oficial: http://thezeitgeistmovement.com/
o fórum: http://www.thezeitgeistmovement.com/joomla/index.php?Itemid=1905
O conceito do Projecto Vénus falado no segundo filme
"A experiência diz-nos que o comportamento humano pode ser modificado, quer no sentido construtivo ou destrutivo actividade. Isto é o que o projeto tem tudo a ver com Vénus - dirigir a nossa tecnologia e recursos para o positivo, para o máximo benefício das pessoas e planeta e a procura de novas maneiras de pensar e de viver que enfatizar e celebrar o vasto potencial do espírito humano. Temos os instrumentos à mão para o projeto - e construir - um futuro que é digno do nosso potencial humano. O projecto apresenta uma Vénus, novo rumo para a humanidade que envolve nada menos do que o redesenho total da nossa cultura. O que segue não é uma tentativa de prever o que será feito - o que só poderia ser feito. A responsabilidade para o nosso futuro está nas nossas mãos e depende das decisões que tomamos hoje. O maior recurso que está disponível hoje é o nosso próprio engenho.
Embora reformadores sociais e think tanks formular estratégias que tratam apenas os sintomas superficiais, sem tocar a base social de funcionamento, a Vénus Projeto abordagens desses problemas um pouco diferente. Nós sentimos que não podemos eliminar estes problemas no âmbito da actual política monetária e de estabelecimento. Seriam necessários muitos anos para realizar qualquer alteração significativa. Muito provavelmente eles seriam diluíssem desbastadas e fora de tal modo que as mudanças seriam indistinguíveis
A Vénus Projeto defende uma visão alternativa sustentável para um mundo novo civilização ao contrário de qualquer sistema social que tem ido antes. Embora esta descrição é altamente condensada, é baseada em anos de estudo e pesquisa experimental por muitas, muitas pessoas de muitas disciplinas científicas."
site oficial do Projecto Vénus em Inglês: http://www.thevenusproject.com/
Tradução para Português do site do Projecto Vénus: http://translate.google.com/translate?js=n&prev=_t&hl=pt-PT&ie=UTF-8&u=http%3A%2F%2Fwww.thevenusproject.com%2FintroAbout.php&sl=auto&tl=pt&history_state0=
O mentor do Projecto Vénus: http://en.wikipedia.org/wiki/Jacque_Fresco#The_Venus_Project (em inglês)
-
APELO A SANTO ANTÓNIO
>
> Fantástico poema popular
> Ó meu rico Santo António
> Meu santinho Milagreiro
> Vê se levas o Zé Sócrates
> P'ra junto do Sá Carneiro
> Se puderes faz um esforço
> Porque o caminho é penoso
> Aproveita a viagem
> E leva o Durão Barroso
> Para que tudo corra bem
> E porque a viagem entristece
> Faz uma limpeza geral
> E leva também o PS
> Para que não fiquem a rir-se
> Os senhores do PSD
> Mete-os no mesmo carro
> Juntamente com os do PCP
> Porque a viagem é cara
> E é preciso cultivar as hortas
> Para rentabilizar o percurso
> Não deixes cá o Paulo Portas
> Para ficar tudo limpo
> E purificar bem a cousa
> Arranja um cantinho
> E leva o Jerónimo de Sousa
> Como estamos em democracia
> Embora não pareça às vezes
> Aproveita o transporte
> E leva também o Menezes
> Se puderes faz esse jeito
> Em Maio, mês da maçã
> A temperatura está a preceito
> Não te esqueças do Louçã
> Todos eles são matreiros
> E vivem à base de golpes
> Faz lá mais um favorzinho
> E leva o Santana Lopes
> Isto chegou a tal ponto
> E vão as coisas tão mal
> Que só varrendo esta gente
> Se salvará Portugal
-
Metam um conjunto de miúdos de 2 anos a pintar e têm uma "obra de arte" podendo render uns bons euros ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc
;D ;D ;D
-
A VERDADE QUE NINGUÉM QUER ASSUMIR:
http://www.youtube.com/watch?v=6-3X5hIFXYU (http://www.youtube.com/watch?v=6-3X5hIFXYU)
enjoy...
:o :-X ou então, NÃO :-X :o
(em inglês)
-
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês
pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra
bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e
brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao
meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a
sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega
no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma
um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante, não é?! ;D ;) ::)
-
Carta do "ex" para a "ex"
Carta do Ex Marido
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o Nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
;D ;D ;D ;D
-
Segundo a Record, o Cristiano Ronaldo vai ganhar 25 mil euros por dia no Real Madrid, o seu vencimento mensal será de 750 mil euros (1 500 mil contos fnx...) e um vencimento anual de 9 milhões de euros. :o
Este números são astronomicos, não devia ser permitido um jogador de futebol ganhar estes valores quando há clubes que face a isto não têm a minima possibilidade de concorrer. Não há crise no futebol pelo menos lá fora não há...
E depois uma pessoa com sei lá quantos cursos e não sei quantas formações irá ganhar por mês o que um gajo destes ganha por hora ou meia hora. :-X
-
Nos New York Yankees, equipa de baseball, há 3 jogadores a ganhar muito mais do que isso: um gajos 19,6 milhoes por ano, outro 17 e um 16! POR ANO!
Defendo que cada um deve ganhar de acordo com aquilo que dá a ganhar ao "patrão"! Se o Ronaldo dá a ganhar...que ganhe! Não vejo mal nenhum nisso...
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Nos New York Yankees, equipa de baseball, há 3 jogadores a ganhar muito mais do que isso: um gajos 19,6 milhoes por ano, outro 17 e um 16! POR ANO!
Defendo que cada um deve ganhar de acordo com aquilo que dá a ganhar ao "patrão"! Se o Ronaldo dá a ganhar...que ganhe! Não vejo mal nenhum nisso...
Pois é, e o tal que ganha 19 milhões ainda é português. Vi isto ontem no jornal da noite da TVI.
Eu sou totalmente contra estes balúrdios de salários. É demasiado dinheiro em jogo.
-
Segundo a Record, o Cristiano Ronaldo vai ganhar 25 mil euros por dia no Real Madrid, o seu vencimento mensal será de 750 mil euros (1 500 mil contos fnx...) e um vencimento anual de 9 milhões de euros. :o
Este números são astronomicos, não devia ser permitido um jogador de futebol ganhar estes valores quando há clubes que face a isto não têm a minima possibilidade de concorrer. Não há crise no futebol pelo menos lá fora não há...
E depois uma pessoa com sei lá quantos cursos e não sei quantas formações irá ganhar por mês o que um gajo destes ganha por hora ou meia hora. :-X
Correcção: parece que não são 25 mil por dia, são 30 mil. São só mais uns troquinhos... ;D
Acho mal é ter ido para o Real Madrid, pois foi contra os meus outros 2 clubes, para além do Braga: saiu do Man.Utd. e foi para o rival do Barça! Não se faz! ;D
Mas, infelizmente, penso que não vai ter a mesma sorte do Figo em Madrid. :-\
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Nos New York Yankees, equipa de baseball, há 3 jogadores a ganhar muito mais do que isso: um gajos 19,6 milhoes por ano, outro 17 e um 16! POR ANO!
Defendo que cada um deve ganhar de acordo com aquilo que dá a ganhar ao "patrão"! Se o Ronaldo dá a ganhar...que ganhe! Não vejo mal nenhum nisso...
Pois é, e o tal que ganha 19 milhões ainda é português. Vi isto ontem no jornal da noite da TVI.
Eu sou totalmente contra estes balúrdios de salários. É demasiado dinheiro em jogo.
Imagina que ele faz a equipa dele ganhar, em diversas áreas, cerca de 40/50 milhoes de euros...Achavas justo ele ganhar pouco (e é dele grande parte do mérito dessas receitas visto ser ele a dar a cara, a jogar e ser ele o idolo) e serem os "patroes" a meterem a fortuna ao bolso???
Se gerasses 1 milhão de euros por ano à tua empresa e no fim levasses uns 20 mil euros para casa, achavas justo?
Eu não, de todo! ;)
Ah, e bem pior, é um gajo ganhar 800€ e passar o dia a coçar a micose (e retorno = 0), como a maioria em Portugal... ;D ;D ;D ;D
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Segundo a Record, o Cristiano Ronaldo vai ganhar 25 mil euros por dia no Real Madrid, o seu vencimento mensal será de 750 mil euros (1 500 mil contos fnx...) e um vencimento anual de 9 milhões de euros. :o
Este números são astronomicos, não devia ser permitido um jogador de futebol ganhar estes valores quando há clubes que face a isto não têm a minima possibilidade de concorrer. Não há crise no futebol pelo menos lá fora não há...
E depois uma pessoa com sei lá quantos cursos e não sei quantas formações irá ganhar por mês o que um gajo destes ganha por hora ou meia hora. :-X
Correcção: parece que não são 25 mil por dia, são 30 mil. São só mais uns troquinhos... ;D
Acho mal é ter ido para o Real Madrid, pois foi contra os meus outros 2 clubes, para além do Braga: saiu do Man.Utd. e foi para o rival do Barça! Não se faz! ;D
Mas, infelizmente, penso que não vai ter a mesma sorte do Figo em Madrid. :-\
Tambem acho... Não se faz, sair do Man.Utd e ir para o Real, ao menos que fosse para o Barça ;D ;D ;D
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A crise há em todo o lado, inclusive atinge clubes que pagam esses altos salários. O Real Madrid tem divídas no valor dos 800 milhões de euros, segundo o que vi numa reportagem, no entanto gastam milhões a contratar jogadores e a pagar-lhes os salários... clubes onde o dinheiro está sempre a entrar e por isso podem investir.
Eu acho bem que cada clube seja livre de pagar e gastar o que quer... o futebol é um negócio, e os grandes clubes funcionam como grandes empresas... aqueles que melhores condições têm de sobrevivência hão-de sempre sobreviver, venham as crises que vierem.
Agora, se os clubes não conseguem aguentar as despesas e fazem mal as suas escolhas (veja-se o caso do boavista) devem sofrer as consequências, e se isso passa por pôr fim a um clube, acho muito bem. Não acho bem é que os jogadores tenham de pagar pela incompetência dos outros.
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A crise há em todo o lado, inclusive atinge clubes que pagam esses altos salários. O Real Madrid tem divídas no valor dos 800 milhões de euros, segundo o que vi numa reportagem, no entanto gastam milhões a contratar jogadores e a pagar-lhes os salários... clubes onde o dinheiro está sempre a entrar e por isso podem investir.
Eu acho bem que cada clube seja livre de pagar e gastar o que quer... o futebol é um negócio, e os grandes clubes funcionam como grandes empresas... aqueles que melhores condições têm de sobrevivência hão-de sempre sobreviver, venham as crises que vierem.
Agora, se os clubes não conseguem aguentar as despesas e fazem mal as suas escolhas (veja-se o caso do boavista) devem sofrer as consequências, e se isso passa por pôr fim a um clube, acho muito bem. Não acho bem é que os jogadores tenham de pagar pela incompetência dos outros.
Ontem nas noticias também falaram que o Real tem 300 milhões pra gastar em contratações e que haveriam de ter o retorno desse dinheiro em contractos de publicidade e em vendas de camisolas, mas o presidente do Barça mandou logo a farpa, porque é praticamente improvável que consigam o retorno tinham de vender 30 milhões de camisolas.
Eu aceito quando não vêem mal no que o CR vai ganhar, mas a mim faz-me imensa confusão um desporto em que existe tanto dinheiro e fala-se de milhões como se fossem tostões. O que agora vou dizer pode não ter nada a ver, mas enquanto haver pessoas a morrer de fome por hora continuo a não concordar com estes valores...
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A crise há em todo o lado, inclusive atinge clubes que pagam esses altos salários. O Real Madrid tem divídas no valor dos 800 milhões de euros, segundo o que vi numa reportagem, no entanto gastam milhões a contratar jogadores e a pagar-lhes os salários... clubes onde o dinheiro está sempre a entrar e por isso podem investir.
Eu acho bem que cada clube seja livre de pagar e gastar o que quer... o futebol é um negócio, e os grandes clubes funcionam como grandes empresas... aqueles que melhores condições têm de sobrevivência hão-de sempre sobreviver, venham as crises que vierem.
Agora, se os clubes não conseguem aguentar as despesas e fazem mal as suas escolhas (veja-se o caso do boavista) devem sofrer as consequências, e se isso passa por pôr fim a um clube, acho muito bem. Não acho bem é que os jogadores tenham de pagar pela incompetência dos outros.
Ontem nas noticias também falaram que o Real tem 300 milhões pra gastar em contratações e que haveriam de ter o retorno desse dinheiro em contractos de publicidade e em vendas de camisolas, mas o presidente do Barça mandou logo a farpa, porque é praticamente improvável que consigam o retorno tinham de vender 30 milhões de camisolas.
Eu aceito quando não vêem mal no que o CR vai ganhar, mas a mim faz-me imensa confusão um desporto em que existe tanto dinheiro e fala-se de milhões como se fossem tostões. O que agora vou dizer pode não ter nada a ver, mas enquanto haver pessoas a morrer de fome por hora continuo a não concordar com estes valores...
Percebo a tua indignação.
Mas é o mundo em que vivemos. Há países ricos, países em desenvolvimento, que não canalizam a sua riqueza na melhoria das condições de vida da sua população, daí o facto de haver muitas pessoas a morrer à fome. Claro que a maioria dos países em desenvolvimento são pobres... mas outros, com os recursos que têm, são muito ricos. (E isto já começa a não ter nada a ver com o assunto).
Imagina o presidente do Real ter 250 milhões de euros para gastar em jogadores e melhorar a equipa e preferir gastar esse dinheiro com algo que não contribui para o desenvolvimento do clube...
O futebol funciona como um mundo à parte...
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A crise há em todo o lado, inclusive atinge clubes que pagam esses altos salários. O Real Madrid tem divídas no valor dos 800 milhões de euros, segundo o que vi numa reportagem, no entanto gastam milhões a contratar jogadores e a pagar-lhes os salários... clubes onde o dinheiro está sempre a entrar e por isso podem investir.
Eu acho bem que cada clube seja livre de pagar e gastar o que quer... o futebol é um negócio, e os grandes clubes funcionam como grandes empresas... aqueles que melhores condições têm de sobrevivência hão-de sempre sobreviver, venham as crises que vierem.
Agora, se os clubes não conseguem aguentar as despesas e fazem mal as suas escolhas (veja-se o caso do boavista) devem sofrer as consequências, e se isso passa por pôr fim a um clube, acho muito bem. Não acho bem é que os jogadores tenham de pagar pela incompetência dos outros.
Ontem nas noticias também falaram que o Real tem 300 milhões pra gastar em contratações e que haveriam de ter o retorno desse dinheiro em contractos de publicidade e em vendas de camisolas, mas o presidente do Barça mandou logo a farpa, porque é praticamente improvável que consigam o retorno tinham de vender 30 milhões de camisolas.
Eu aceito quando não vêem mal no que o CR vai ganhar, mas a mim faz-me imensa confusão um desporto em que existe tanto dinheiro e fala-se de milhões como se fossem tostões. O que agora vou dizer pode não ter nada a ver, mas enquanto haver pessoas a morrer de fome por hora continuo a não concordar com estes valores...
Percebo a tua indignação.
Mas é o mundo em que vivemos. Há países ricos, países em desenvolvimento, que não canalizam a sua riqueza na melhoria das condições de vida da sua população, daí o facto de haver muitas pessoas a morrer à fome. Claro que a maioria dos países em desenvolvimento são pobres... mas outros, com os recursos que têm, são muito ricos. (E isto já começa a não ter nada a ver com o assunto).
Imagina o presidente do Real ter 250 milhões de euros para gastar em jogadores e melhorar a equipa e preferir gastar esse dinheiro com algo que não contribui para o desenvolvimento do clube...
O futebol funciona como um mundo à parte...
Aqui no "." não há problema em fugir ao tema ;D mas concordo inteiramente contigo sem tirar nem pôr ;) .
Eu muito sinceramente não acredito que alguma vez haja equidade e justiça na distribuição de riqueza e de bens é impossível, há milhares de anos que sempre houve países mais ricos que outros e não seria num futuro próximo que isso iria deixar de o ser.
Mas o futebol não é o único caso em que existe estas exorbitâncias de dinheiro a ser movimentado, a F1 é outro exemplo disso, nos EUA também acontece nos basquetebol, futebol americano, baseball, etc.
-
Isto ta a ficar muito sério. ;D
A Professora de
Educação Sexual...
..desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi
e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
6 razões que justificam a contratação de Jorge Jesus como treinador do Benfica:
- Nunca se deve menosprezar um treinador que se chama Jesus e que tem um adjunto chamado Quaresma.
- Finalmente o Benfica terá alguém capaz de dar mais pontapés na gramática que Luís Filipe Vieira.
- O Benfica de certa forma junta-se às comemorações do Cristo-Rei.
- Preço das casas na urbanização Marisol contraria tendência em baixa do mercado imobiliário.
- O Benfica deixa de ser um cemitério de treinadores e quando muito este que chega carregará apenas a sua cruz.
- A Rádio Renascença passa a poder justificar todas as emissões alargadas das 22.30 horas mesmo se coincidiram com o dia 13 de Maio.
@ by blog do Eugénio Queirós
-
Um casal da zona de Cascais, na casa dos cinquenta e poucos, ex-ricos, muito snobs, apesar dele ter o cabelo branco e mascar chiclete como se não houvesse amanhã... foram assaltados por um fugitivo da prisão.
O assaltante prendeu a mulher á cama, com cordas, e o homem a uma cadeira. Do local aonde se encontrava, o homem viu o assaltante debruçar-se sobre a mulher, beijá-la no pescoço e depois sair do quarto. A saltitar o homem conseguir chegar com a cadeira para o pé da cama e disse baixinho á mulher:
- Olha lá, querida,ele não deve ver uma mulher á muito tempo, e eu bem vi como estava interessado em ti, quando te beijou o pescoço. Se ele quiser ter sexo contigo deixa, é melhor para nós. Não ofereças resistência e finge mesmo que estás a gostar. Não o irrites!!! O importante é salvarmos a pele, custe o que custar! Está bem? Vá lá...
- Ainda bem que pensas assim, amor. Sabes, ele não me beijou no pescoço. Quando se debruçou sobre mim disse: «o teu marido é tão giro e masca a chiclete de um jeito tão sensual!!! Tens vaselina na casa de banho?»
;D ;D ;D
-
A Protecção Civil informa:
Este domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português.
A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol.·
Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool.·
O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá acontecer: “este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros.”
Viva Famalicão!
Viva o Minho!
... E o seu mais forte representante!
Saudações braguistas
-
Vermelhices
Luís Filipe Vieira é acusado de pagar elevadas quantias a várias pessoas – entre as quais, Carolina Salgado, Fernando Seara e a Saldanha Sanches, marido da procuradora Maria José Morgado.
Em 26 páginas com o timbre aparentemente original da Directoria Nacional da Polícia Judiciária, os autores do dossiê dizem ser elementos da PJ, que não querem por agora identificar-se, para não colocarem as carreiras em risco.
Afirmam ter como provas imagens, sons e documentos.
Entre as várias acusações, dizem que Luís Filipe Vieira, ainda como presidente do Alverca, pagou a Fernando Seara cerca de 100 mil contos para que o clube satélite do Benfica ficasse na 1.ª divisão, numa jogada que prejudicou o Gil Vicente.
O 24horas sabe que no dossiê, Fernando Seara é tratado por “paineleiro”.
Ainda sobre Luís Filipe Vieira é referido que na PJ havia um dossiê que o colocava em actividades de tráfico de estupefacientes, mas que não se sabe se ainda existe ou se desapareceu.
No documento, a procuradora Maria José Morgado – que é também tratada por Mizé Tung (a sua alcunha nos tempos de militância no MRPP).
Segundo consta no dossiê, Luís Filipe Vieira terá pago muito dinheiro a Carolina Salgado, bem como ao pai da ex-companheira de Pinto da Costa.
O 24horas apurou que é referida uma última entrega de 50 mil euros – alegadamente feita pelas mãos da jornalista Leonor Pinhão – e que esse dinheiro foi depositado numa conta do Banco Santander em Tuy (Espanha).
Viva Famalicão!
Viva o Minho!
... E o seu mais forte representante!
Saudações braguistas
-
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
-
http://www.youtube.com/watch?v=TAeYfTsDzMo
loooooooooooooooooool
(Iraque endi Sal de África prei sêmen ;D ;D)
-
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e
dos pés, tudo a congelar… Mas, depois veio um sono muito forte. E depois
perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,
calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se
encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao
segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as
escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena… Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
ambas vivas!
;D ;D ;D
A Cátia Vanessa chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D mas eu cheguei até ao G. Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Cátia Vanessa, é porque tu tens 24 anos.
;D ;D ;D
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FÉRIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS[/size] :D :D :D
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http://www.youtube.com/watch?v=nlk8wylpSc4
;D
Betos, Yeah!
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Em Dezembro Portugal vai-se tornar um país de maioria islâmica!
Vamos ter 6 milhões de lampiões a gritar "vai-te embora Jesus"
;D ;D ;D ;D
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Todos devem ter recebido o folheto da promoção de Stock-Off da Staples.
O resultado foi este:
(http://h.imagehost.org/t/0664/06072009015.jpg) (http://h.imagehost.org/view/0664/06072009015)
(A foto não foi tirada por mim, foi retirada de outro fórum)
Enfim... houve pessoas que ficaram lá na fila desde as 20h de Domingo!!!
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Todos devem ter recebido o folheto da promoção de Stock-Off da Staples.
O resultado foi este:
(http://h.imagehost.org/t/0664/06072009015.jpg) (http://h.imagehost.org/view/0664/06072009015)
(A foto não foi tirada por mim, foi retirada de outro fórum)
Enfim... houve pessoas que ficaram lá na fila desde as 20h de Domingo!!!
Parece que vai haver aí algum concerto ou algo do genéro. Ainda tinha pretenções que conseguir qualquer coisita daí em boa conta... ::)
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Rádio portuguesa oferece «funeral de luxo»
Guimarães: estilista oferece-se para fazer a roupa que o defunto irá vestir
Um «funeral de luxo» é o que oferece um concurso promovido pela Rádio Santiago, pertencente ao Grupo Santiago com sede em Guimarães.
Arranca esta sexta-feira um sorteio de um funeral que o vencedor poderá usar para sua própria morte ou para a morte de terceiros. Isto porque a «morte toca a todos» e é algo «útil», explicou ao tvi24.pt o administrador do grupo vimaranense Händel Oliveira.
A ideia partiu de uma empresa de comunicação e imagem e nasceu na sequência de outras ideias que pretendem ser «diferentes» e atrair a atenção de participantes.
«Um estilista já se ofereceu para fazer a roupa que o falecido vai vestir no funeral», acrescenta o administrador ao tvi24 .
A tômbola onde deverão ser colocados os cupões de participação vai estar no Guimarães Shopping. O sorteio realiza-se em Dezembro.
in diário online
Este concurso devia ter sido feito quando os espanhóis foram para a 2ª ;D ;D
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TARZAN E JANE
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar no teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo. Nas 5 noites seguintes, o Tarzan lavou seu trapo sem parar e, quando Jane conseguiu respirar, disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso, o trapo fica gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo. Ao ouvir isto, o Tarzan ficou decepcionado e, depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:
- Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha máquina?
Ao que o Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
;D ;D ;D
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Chegado o verão e o final do ano lectivo 08/09, é hora de subir ao Bom Jesus e acompanhar o CAUM em mais um "Vozes Sobre a Cidade".
Contamos este ano com a participação do DJ/Sonoplasta João Santos e do percussionista Miguel Carneiro com direcção de Rui Paulo Teixeira, num concerto inovador no qual será possível vivenciar um "World Music" na magnífica varanda sobre a cidade de Braga.
Esperamos por ti no dia 18 de Julho pelas 21:30h, para mais uma noite mágica e imperdível.
Eu também vou cantar, é nos escadórios do Bom Jesus ;D ;D ;D
-
Estava difícil ;D
http://www.youtube.com/watch?v=hIrRNFa8OiA
looooooooooool
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Faz pensar ;)
http://videos.streetfire.net/video/Pay-attention_207993.htm
-
Faz pensar ;)
http://videos.streetfire.net/video/Pay-attention_207993.htm
*oda-se... :-\ :-\ :-\
-
Comentadores da SIC apanhados a gozar com o João Malheiro
http://www.youtube.com/watch?v=HOI_CNNXDkY
looooooooooooooooool
O que já me ri com isto ;D
-
(http://i277.photobucket.com/albums/kk52/MatchbOx32/bekcslol.jpg)
-
A vida resume-se a 4 garrafas. Vamos aproveitá-la, afinal já vamos na terceira.
(http://i27.tinypic.com/hsnu6w.jpg)
-
A vida resume-se a 4 garrafas. Vamos aproveitá-la, afinal já vamos na terceira.
(http://i27.tinypic.com/hsnu6w.jpg)
Eu ainda vou na 2ª ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Português de 7 anos já deu 15 conferências sobre o Universo (http://www.tvi24.iol.pt/tecnologia/andre-roque-ciencia-nanotecnologia-sobredotados-museu-da-ciencia-tvi24/1079005-4069.html) :o :o :o
O menino é de Braga!
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A vida resume-se a 4 garrafas. Vamos aproveitá-la, afinal já vamos na terceira.
(http://i27.tinypic.com/hsnu6w.jpg)
Eu ainda vou na 2ª ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Se a ultima for de soro eu já provei as 4 ;D ;D ;D
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Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
-
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico
o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?!
Rafaela S."
Dele:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: - o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.
Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold'(compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..."
Posso marcar?"
-
ORA REPAREM SÓ NA QUALIDADE DAS BOTAS DESTAS CATRAIAS... :o :o :o :o :o :o
(http://img24.imageshack.us/img24/4161/botas01b.jpg)
(http://img24.imageshack.us/img24/5278/botas02o.jpg)
(http://img34.imageshack.us/img34/5660/botas03.jpg)
Botas destas não há cá em Portugal ::) ::)
e mesmo a encomendar pela internet fica carissssssssssiiiimooooo ;D
-
(http://img34.imageshack.us/img34/9163/trabalhador.jpg)
-
Boa táctica, para ser aplicada em PORTUGAL
No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei.
Um minuto depois liguei de novo: "Olá, disse eu, Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. "Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os".
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM.
Eles apanharam os ladroes em flagrante.
Um dos polícias disse:
"Pensei que tivesse dito que os tinha morto".
Ao que eu respondi:
"Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível."
como diz o adagio popular português:
"É VIVER E APRENDER"
;D ;)
-
http://www.slbenfica.pt/Informacao/Futebol/Noticias/CompraRedPass.asp?Adepto=*****
-
"Ajustes Directos em Portugal neste “país” de grandes tradições .. .
Expliquem-me como é que se justifica:
1) gastar mais de 10.000,00 euros num GPS
http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/AjusteDirecto/Detail.aspx?idAjusteDirecto=14722
para um instituto público - quando nos dizem que não há dinheiro para
baixar as propinas aos alunos.
2) Aquisição de:1 armário persiana; 2 mesas de computador; 3 cadeiras
c/rodízios, braços e costas altas - pela módica quantia de 97.560,00
(http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/AjusteDir...=8073)
3) Em *Vale de Cambra* , vai-se mais longe... e se pensam que o Ferrari do
Cristiano Ronaldo é caro, esperem para ver quanto custa um autocarro de 16
lugares para as crianças
(http://www.base.gov..pt/_layouts/ccp/AjusteDi...to=78)
2.922.000,00
É isso mesmo: quase 3 milhões de euros???
4) No *Alentejo* , as reparações de 2 fotocopiadoras também não ficam baratas:
Reparação de 2 Fotocopiadores WorkCentre Pró 412 e Fotocopiador WorkCentre
PE 16 do Centro de Saúde de Portel: 45.144,00
(http://www.base.gov.pt/_layouts/ccp/AjusteDir...10781)
5) Ao menos em *Alcobaça* , a felicidade e alegria as crianças fala mais alto: 8.849,60 para a
Concentra
(http://www.base.gov..pt/_layouts/ccp/AjusteDi...10878)
em brinquedos para os filhos dos funcionários da câmara!
Crianças... se não receberam uma Nintendo Wii no Natal, reclamem ao Pai
Natal, porque alguém vos atrofiou o esquema!
Não devem faltar mais alguns por aqui http://transparencia-pt.org/ "
-
(http://img36.imageshack.us/img36/4195/profissoesquevalemouro1.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=nOLjwna5U3w&feature=related
Não sabia bem onde postar isto... É o novo video da liga sagres feito pela rtp. :)
-
west ham - milwall
os hooligans estão de volta: http://www.youtube.com/watch?v=hj5AuULsCLs (http://www.youtube.com/watch?v=hj5AuULsCLs) :-X
isto foi este ano!!!
prai à 1 ou 2 semanas
confrontos ainda fora do estádio: http://www.youtube.com/watch?v=loONn6bVoOs (http://www.youtube.com/watch?v=loONn6bVoOs)
-
AS COISAS QUE A GENTE DESCOBRE!!!!!
Pois... acho que já toda a gente mandou alguém para o dito sítio... ou pelo menos em pensamento... e caso a dúvida de onde exactamente fica o local aqui vai...
Assim sendo... quando quizeres mandar alguém para o dito lugar... não ficas com "peso" na consciência de a pessoa não tem para onde ir!!!!!!!
P u t a que Pariu, existe e dá para a gente ir de autocarro!!!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra P u t a que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois porque o lugar existe... e dá até pra gente ir de autocarro!
Só no Brasil mesmo...
Fica na cidade de Bela Vista de Minas... Perto de Joao Monlevade. MG!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de P u t a que Pariu...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, P u t a que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
visitem a p u t a que pariu no google maps: *****[/red]+que+pariu&sll=-14.235004,-51.92528&sspn=48.963062,93.076172&g=brasil&ie=UTF8&ll=-12.382928,-51.943359&spn=49.300044,93.076172&z=4&iwloc=D]http://maps.google.pt/maps?f=q&source=s_q&hl=pt-PT&geocode=&q=*****+que+pariu&sll=-14.235004,-51.92528&sspn=48.963062,93.076172&g=brasil&ie=UTF8&ll=-12.382928,-51.943359&spn=49.300044,93.076172&z=4&iwloc=D (http://maps.google.pt/maps?f=q&source=s_q&hl=pt-PT&geocode=&q=[red)
Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na P u t a que Pariu?!
Ou: onde pensas ir passar as tuas férias? Vou prá P u t a que Pariu!! Então desejo que tenhas umas excelentes férias na P u t a que Pariu!!
Donde és?? Da P u t a que Pariu!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Não se metam com as mulheres!
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
.
.
.
" PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"... ;D
-
Factos a respeito da mota Harley-Davidson
O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!
-
Advogar exige raciocínio rápido e inteligência. ...
Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por
assassinato.
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas
o cadáver
não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de
que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma
surpresa
p/ tds", disse o advogado, olhando p/ o seu relógio.
"Dentro de dois
minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará
na sala
deste Tribunal."
E olhou p/ a porta.
Os jurados, surpresos, tb ansiosos, ficaram olhando p/ a
porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e tds vcs olharam p/ a porta c/ a
expectativa
de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos
têm dúvida
neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso
insisto p/ que
vcs considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro
reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se p/ a
decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado.... "Eu vi tds vcs
olharem
fixamente p/ a porta, é de se concluir que estavam em
dúvida!
Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos p/ a porta, menos o seu
cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE
O CLIENTE FOR BURRO". ;D ;D ;D
-
SIMPLESMENTE IMPRESSIONANTE :o :o :o :o :o :-X :-X :-X :-X
mujer con dos cabezas (http://www.youtube.com/watch?v=Z-L5B-3OxWM#)
-
(http://www.caoazul.com/loja/images/na%20caminha%20is%20not%20a%20sport..gif)
-
(http://i589.photobucket.com/albums/ss331/Slash_fcp/918.jpg)
(http://i589.photobucket.com/albums/ss331/Slash_fcp/972.jpg)
-
É a realidade 1969 vs 2009...
(http://img24.imageshack.us/img24/7929/69393553.png) (http://img24.imageshack.us/i/69393553.png/)
-
Maratonistas atacados por vespas na Áustria
Os participantes numa maratona hoje realizada em Linz, no Norte da Áustria, foram atacados por um enxame de vespas perto da linha da meta, adiantou a agência de notícias austríaca APA.
Após um percorrerem os 52 quilómetros da Maratona da Montanha, vários atletas enfrentaram um enxame de vespas na linha da meta.
Uma atleta, picada 15 vezes, tentou escapar ao ataque atirando-se para um lago, enquanto um outro maratonista acabou mesmo por perder os sentidos e foi de imediato encaminhado para o hospital.
Ao todo, cerca de 20 pessoas receberam tratamento médico após o incidente.
in O JOGO
Achei piada! Não é algo que aconteça todos os dias!
;D ;D ;D
-
Maratonistas atacados por vespas na Áustria
Os participantes numa maratona hoje realizada em Linz, no Norte da Áustria, foram atacados por um enxame de vespas perto da linha da meta, adiantou a agência de notícias austríaca APA.
Após um percorrerem os 52 quilómetros da Maratona da Montanha, vários atletas enfrentaram um enxame de vespas na linha da meta.
Uma atleta, picada 15 vezes, tentou escapar ao ataque atirando-se para um lago, enquanto um outro maratonista acabou mesmo por perder os sentidos e foi de imediato encaminhado para o hospital.
Ao todo, cerca de 20 pessoas receberam tratamento médico após o incidente.
in O JOGO
Achei piada! Não é algo que aconteça todos os dias!
;D ;D ;D
Tem a sua piada num lado, mas há pessoas que morrem com uma simples picada de vespa...
-
Chegou-me hoje à atenção no telejornal de 3 fogos postos em Braga, um mesmo à porta da câmara por intermédio de dois pneus a arder, o que danificou a porta e parte do hall de entrada e outros dois à porta do BCP e da CGD, também por intermédio de pneus a arder.
Confesso que me passou pela cabeça - "Será que os Espanhois tiveram alguma coisa a ver com o assunto?"
Qual a vossa opinião?
-
Chegou-me hoje à atenção no telejornal de 3 fogos postos em Braga, um mesmo à porta da câmara por intermédio de dois pneus a arder, o que danificou a porta e parte do hall de entrada e outros dois à porta do BCP e da CGD, também por intermédio de pneus a arder.
Confesso que me passou pela cabeça - "Será que os Espanhois tiveram alguma coisa a ver com o assunto?"
Qual a vossa opinião?
Parece-me que tenha a ver com ligações politicas, eleições à porta, na câmara... ::)
-
a história de Portugal em 7 minutos e alguns segundos:
Historia de Portugal (http://www.youtube.com/watch?v=RD2Z_1NLjB0#)
era assim que a historia do nosso país devia ser ensinada na escola, pouco mais de 7 minutos.
e digam lá os entendidos na matéria se não está tudo muito bem resumidinho relativamente aos grandes feitos históricos do nosso país? ;D ;D ;D ;D
-
no Registo Civil de Beja
ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
-
Curto Circuito - keka no estadio do Braga (http://www.youtube.com/watch?v=L6jQ5Ch2Y3M#)
no porto não há filmes loucos como cá em Braga
é só me rda... tiros e mortos e cenas estúpidas...
cá em Braga é bem melhor... queima-se uns pneus à porta da câmara... dá-se umas kekas à máfila no estádio... mas é tudo na paz do Senhor nosso Deus
lolololol ;D
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O que é que Mourinho faz quando tá a chover?
Mete o Toldo... ;D
-
«Mulheres não conseguem guardar segredos, diz estudo
As mulheres não conseguem guardar um segredo, em média, mais do que 47 horas sem contar a pelo menos uma pessoa, concluiu um estudo.
Os investigadores analisaram o caso de três mil mulheres, dos 18 aos 65 anos, e descobriram que as mulheres levem uma média de 47 horas e 15 minutos a contar um segredo a uma pessoa, pelo menos.
Conforme o assunto do segredo, as pessoas mais prováveis de saberem-no primeiro são os seus maridos, os seus namorados, os seus melhores amigos(as) ou as suas mães, segundo o Daily Telegraph.
A investigação também revelou que quatro em cada dez mulheres admite ser incapaz de guardar um segredo, não importa o quanto seja um assunto pessoal ou confidencial, informa o site Ananova.
Os resultados também mostraram que o factor do consumo do álcool contribui geralmente para ajudar a partilhar confidências, sendo que mais de metade reconhece que, depois de um copo ou dois de vinho, têm grande propensão para contar tudo.
«É oficial - as mulheres não conseguem guardar segredos», disse o director britânico dos Vinhos do Chile, Michael Cox, que encomendou o estudo para assinalar o Dia Nacional do Chile.
«Estávamos inclinados para descobrir, com este estudo, quantos segredos são revelados, em média, às pessoas. Aquilo com que não contávamos era o quão rápido estas confidências são reveladas por aqueles em quem confiamos».
«Independentemente do quanto a informação é preciosa, em princípio, leva uma média de 48 horas a estar cá fora. Isto significa que cada britânico que confiou num amigo deve-se preocupar porque não sabem para onde se dirigem os seus segredos», acrescentou.
Os assuntos íntimos, o verdadeiro preço de algo ou as "facadas no casamento" são os assuntos que lideram a lista dos segredos, sendo que as mulheres têm maior tendência para contar os segredos em conversas frente-a-frente, pelo telefone ou por SMS.
No entanto, mais de um quarto das mulheres acompanhadas no estudo disse que, no dia seguinte, já se esqueceram o que lhes contaram.»
notícia retirada de http://www.netmadeira.com/noticias/sociedade/2009/9/17/mulheres-nao-conseguem-guardar-segredos-diz-estudo (http://www.netmadeira.com/noticias/sociedade/2009/9/17/mulheres-nao-conseguem-guardar-segredos-diz-estudo)
mulheres... tenham calma... não pensem que este é um estudo "machista"... porque as outras mulheres também contam todos os vossos segredos ;)
-
Numa favela dois homens entram num barraco arrastando um rapaz pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o ***** desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
= Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
* Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
= Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
= Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
= Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
* Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do ***** sou eu, tá?
(tão vendo... conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).
-
Vejam, tá excelente ;D ;D
O caso Manuela Moura Guedes (http://www.youtube.com/watch?v=oBRFURLT69U#)
-
ADVOGADO JUDEU
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido qualquer doação de um dos advogados mais ricos da cidade que, por sinal, era judeu.
O director da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Temos informação de que o senhor ganha mais de seis milhões de euros por ano e mesmo assim nunca fez sequer uma pequena doação à nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora com qualquer coisinha?
O advogado respondeu-lhe:
- Por acaso a sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as despesas médicas são muito superiores à sua pensão de reforma?
- Ah, não! - murmurou o director.
- Ou que o meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.
- O director nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem nenhum tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles sofre de trissomia do cromossoma 21? Perguntou o advogado judeu já com ar de indignação.
O director já a sentir-se humilhado, balbuciou:
- Não fazia a mínima ideia desta situação...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não, senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.
Silêncio do director.
- Além do mais - disse o advogado - vocês já sabem que o meu irmão mais velho abriu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, não fazia ideia - respondeu o director totalmente envergonhado com o papelão que estava a fazer.
- Pois então, disse o advogado:
SE A ELES EU NÃO DOU UM CÊNTIMO, PORQUE DIABO IRIA DAR A VOCÊS?
-
SOccer freestyle (http://www.youtube.com/watch?v=3KaMxzUtg44#)
crazy azn soccer moves (http://www.youtube.com/watch?v=tQDb-UCvFPI#)
Football Soccer Freestyle Joga Bonito v2.0 - by Stienb & Edo (http://www.youtube.com/watch?v=-w_ECgloJTI#)
Soccer Freestyle (http://www.youtube.com/watch?v=O7IdzqS_ZUY#)
Billy Wingrove's Learn Freestyle Football (http://www.youtube.com/watch?v=rPcdG8gToPU#)
-
> No hospital, diz o médico:
> - O senhor é o dador de sangue?
> - Não, eu sou o da dor de cabeça!
> -x-
> Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
> - Vendem camisas de noite?
> - Não, de noite estamos fechados...
> -x-
> Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
> - Sim?
> - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
> auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
> - Um? Eles são às dezenas!
> -x-
> Dois miúdos estão a conversar:
> - O que é que o teu pai faz?
> - É advogado.
> - Sério?
> - Não, um dos normais.
> -x-
> Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um
> cartaz que dizia: "
>
> O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
>
> Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
> O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
> Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
> Diz um dos frades para o outro:
> - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A
> Ponte Caiu" , não?
> -x-
> Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
> O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
> A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde
> o equilíbrio e cai lá abaixo.
> Diz o homem:
> - Ena, e não é que resulta mesmo?
> -x-
> O avião contacta a torre:
> - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
> Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as
> pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na
> mão.
> O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
> - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto
> visual com a pista?
> - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera
> que me venham atestar o depósito...
-
Macaco sem amor à vida (http://www.youtube.com/watch?v=mD1ZjpvLoAg#)
-
mexe com quem ta quieto (http://www.youtube.com/watch?v=SkNL434d3Cg#)
-
A Vodafone vai apresentar na Europa o primeiro telemóvel que funciona com o sistema operativo móvel aberto Linux (LiMo), avança o El Economista. O terminal será um equipamento de topo de gama Samsung.
O LiMo diferencia-se de outros sistemas proprietários, como o Symbian (Nokia), ou o iPhone OS (Apple), por ter o seu código fonte disponível, o que possibilita a sua modificação por qualquer utilizador.
Segundo fontes do sector citadas pelo jornal, com o Linux nos telemóveis ganham os fabricantes e os operadores, que poupam nas licenças de software, e os consumidores que têm acesso a dispositivos mais baratos. O El Economista explica que, apesar de o LiMo ter acabado de nascer, a qualidade dos parceiros, como a Vodafone e a Samsung, antecipa um rápido crescimento.
Já existem telemóveis com o SO Android desenvolvido inicialmente pela Google com base em Linux, mas este será o primeiro equipamento com o Sistema Operativo LiMo.
Quinta-feira, a Vodafone deverá apresentar ainda uma loja de aplicações online ou a renovação do compromisso com as redes sociais, avança o jornal. Também está agendada uma apresentação para Lisboa.
-
cuidado com as fotografias que recebem aí pelas internets!!!! ora vejam:
Ugly Girl TRANSFORMED into a Hot Girl (http://www.youtube.com/watch?v=4cW2290P98E#)
Fat to Thin using Photoshop (http://www.youtube.com/watch?v=SOljR7tbV-Y#ws)
Photoshop Extreme Makeover - Angela Talbot´s Old Lady (http://www.youtube.com/watch?v=N3U2u1IC78U#)
-
> Com o cego não se brinca !
>
> Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braille.
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
> O cego disse então:
> -
> Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a
> comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa
> colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e
> comentou:
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
> No dia seguinte, a mesma coisa:
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das
> grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o
> empregado foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua
> mulher:
> - Guidinha, eu tô numa de pranchar o cego que cá vem todos
> os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na
> "desejada".... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a
> colher ao cego.
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!?!?!?
-
(http://apitocamuflado.blog.com/files/2009/08/slb22.jpg)
-
Citação do dia:
"Se apenas limpando as mãos com álcool já se elimina o vírus da gripe, bebendo então, o vírus nem se chega perto."
-
No Alentejo...
Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!
-
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência, diz o fazendeiro. Hoje é um dia especial para mim.
Eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também, diz a mulher. Eu também estou celebrando.
-- Que coincidência, diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência, diz o homem. Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é ótimo, diz a mulher, como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente, diz o cara.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência.....!!!
-
DOR DE CABEÇA...
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal...
-
A MENTIRA SÓ PREJUDICA !
> - Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada
> dizendo que queria jogar na lotaria.
> - Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher
> para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
> - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos
> frequentou a escola?
> - 8
> - Perfeito, temos um 8.
> - Quantos filhos tem?
> - 3
> - Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
> - 9
> - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
> - Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?
> - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
> - Mas você não quer ganhar na lotaria?
> - Está bem, 2 vezes.
> - Só??? Bom, deixa para lá. Agora que já temos confiança um com
> o outro, me diga quantas vezes você já deu o *****?
> - Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
> - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com
> isso já temos todos os números: 83920.
> O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
> No dia seguinte foi conferir o resultado:
> O bilhete premiado foi o 83921.
> - ***** que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA PARVA não fiquei
> milionário!
-
:-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
lesão de Kanu (http://www.youtube.com/watch?v=T5Vr0dKTfvg#)
-
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Benfica na Liga dos Campeões (http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw#ws)
-
Lolol.
Tinha visto esse vídeo, precisamente aqui no superbraga mas o visado foi o José Sócrates. Tava muito fixe também, mas deu-me mais gozo ver este.
Só um aparte, este é suposto ser quem? O Jesus?
-
Lolol.
Tinha visto esse vídeo, precisamente aqui no superbraga mas o visado foi o José Sócrates. Tava muito fixe também, mas deu-me mais gozo ver este.
Só um aparte, este é suposto ser quem? O Jesus?
lol como deves ter reparado este vídeo é referente ao ano em que os espanhois ficaram em 3º e o slmerdinhas em 4º, logo ainda não havia peixeiro da amadora lá para os lados do galinheiro da luz ;D
-
Lisboa debaixo de terra As Galerias Romanas da Rua da Prata
Aqui:
Lisboa debaixo de terra As Galerias Romanas da Rua da Prata Canal Historia JPL TVRIP (http://www.youtube.com/watch?v=Ivs6km260Kk#)
Depois de ver este.
gostou?
quer ver muito mais?
eu mostro.
Aqui:
Lisboa debaixo de terra A Se de Lisboa
Lisboa debaixo de terra A Se de Lisboa (http://www.youtube.com/watch?v=quO0qXC8EFI&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra O Aqueduto das Aguas Livres
Lisboa debaixo de terra O Aqueduto das Aguas Livres (http://www.youtube.com/watch?v=fr2Et9XIvkI&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra Bairro Estrela D'Ouro
Lisboa debaixo de terra Bairro Estrela D'Ouro (http://www.youtube.com/watch?v=vbOW0meYjv4&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra O Teatro Romano
Lisboa debaixo de terra O Teatro Romano (http://www.youtube.com/watch?v=KgRO3C6lxkA&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra o Reservatorio da Patriarcal
Lisboa debaixo de terra o Reservatorio da Patriarcal (http://www.youtube.com/watch?v=l_INtKF8d1g&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra O Convento de Corpus Christi
Lisboa debaixo de terra O Convento de Corpus Christi (http://www.youtube.com/watch?v=QMKvo0ZqGVQ&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra O Aqueduto das Aguas Livres
Lisboa debaixo de terra O Aqueduto das Aguas Livres (http://www.youtube.com/watch?v=fr2Et9XIvkI&NR=1#)
Lisboa debaixo de terra O Nucleo Arqueologico da Rua dos Correeiros
Lisboa debaixo de terra O Nucleo Arqueologico da Rua dos Correeiros Canal Historia JPL TVRIP (http://www.youtube.com/watch?v=9XGps3kHVfE&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra O Padrao do Chao Salgado
Lisboa debaixo de terra O Padrao do Chao Salgado Canal Historia JPL TVRIP (http://www.youtube.com/watch?v=poyiROJFmM8&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra A Muralha Fernandina
Lisboa debaixo de terra A Muralha Fernandina (http://www.youtube.com/watch?v=9MCUTjKaFxw&feature=related#)
Lisboa debaixo de terra Os Moinhos de Vento
Lisboa debaixo de terra Os Moinhos de Vento (http://www.youtube.com/watch?v=PtDw4vK-qkI&feature=related#)
-
Aqui está o motivo por não ter votado: :(
CQC 2008 Portugal - Politicos - MR + JC (http://www.youtube.com/watch?gl=GB&hl=en-GB&v=rS08VA_KJ9k&eurl#)
-
alguém me arranja vídeos no youtube que tenham as nossas músicas? o é golo do Braga e o hino
-
Aqui está o motivo por não ter votado: :(
CQC 2008 Portugal - Politicos - MR + JC (http://www.youtube.com/watch?gl=GB&hl=en-GB&v=rS08VA_KJ9k&eurl#)
mas fizeste mal em não ter ido!!!
porque apesar de eu compreender o teu pontos de vista, digo-te que o que tu e mais cerca de 40% da população portuguesa que se absteve fez, foi dar carta branca aos partidos que acabaram por ser eleitos.
quer dizer... quer as pessoas vão votar ou não... ou se forem e votem em branco... os candidatos vão ser sempre eleitos na mesma.
ao não ir votar ou ir votar em branco esta-se a passar uma carta branca para os candidatos eleitos fazerem e desfazerem a seu belo prazer.
dito isto... e desculpa se esta minha treta te cheirou a falsos moralismos... mas é esta a realidade das coisas... ir votar SEMPRE e seja em quem for!!!! voto em branco ou abstenção é que não. ;)
-
Don Corleone (http://www.youtube.com/watch?v=e0LZ_Xeg6dc#ws)
-
alguém me arranja vídeos no youtube que tenham as nossas músicas? o é golo do Braga e o hino
era esta que estavas à procura:
100% Bracarense - Braga som do ghetto (http://www.youtube.com/watch?v=Cr8kdq5a450&feature=player_embedded#)
-
Documentário «The Corporation»(em inglês sem legendas) (http://video.google.com/videoplay?docid=3203253804055041031&ei=GRLCSt6xEszN-AaHuJ3cBg&q=The+Corporation#)
-
a geração "macaco de imitação"... progresso ou retrocesso social??? tu decides...
pois é meus caros...
já houve em Portugal a "geração X"...
depois surgiu a "geração rasca"(ou à rasca)...
actualmente as pessoas que começam a trabalhar e a casar são apelidados de "geração 1000euros"(mas também já muitos destes foram afectados pelo bicho do "macaquinho de imitação")
e a geração que se encontra hoje em dia no banco das escolas será a geração "macaquinhos de imitação"
e porquê???
porque estão nas aulas literalmente a "*****-se"... falam com os vizinho da carteira... estão na internet ou ao telemóvel... não ligando puto a nada a não ser à farra.
mas chegam a casa e vêem vídeo tutorias com as matérias que estão ser leccionadas nas aulas ou no plano de estudos da disciplina...
seja matemática: progresiones aritméticas (1/2) sonido arreglado. (http://www.youtube.com/watch?v=RGkSwhjXcMA#)
seja línguas: Curso de Inglés 03 - El verbo to have (http://www.youtube.com/watch?v=brcGfEQTUwI#)
seja historia: Historia del arte - Arte Gótico 1 de 6 (http://www.youtube.com/watch?v=tKIXSGxI374#)
informática: Tutorial Photoshop 012: Pincel de historia (http://www.youtube.com/watch?v=W3J5mP6CLvo#)
geografia, culinária, arquitectura, medicina, mecânica, ilusionismo ou qualquer outro assunto possível ou imaginário...
ou seja aprendem por imitação como os macacos... e tornam desta forma a figura do "professor" praticamente inútil ou desadequada/desenquadrada da sua utilidade objectiva existente até à meia dúzia de anos atrás
e isto ao contrário das gerações anteriores que para aprender tinham que estar atento aos professores, e com maiores ou menores dificuldades tinham que puxar pelos neurónios e dedicar montes de horas à aprendizagem das matérias que estudavam ;)
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Lamento usar o "." para coisas sérias!
Sou utilizador de um computador Macintosh. Pedia ajuda a quem também for e utilize o Messenger for Mac 7.0.2.
Queria saber se alguém (nas condições acima apresentadas) tem tido problemas com os alertas (quando alguém fica on-line, quando se recebe um e-mail ou quando alguém vos contacta). Caso não tenham, pedia que me dessem alguma sugestão! Já instalei e desinstalei o programa e... nada!
Se alguém me puder ajudar, agradeço imenso! :)
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Lamento usar o "." para coisas sérias!
Sou utilizador de um computador Macintosh. Pedia ajuda a quem também for e utilize o Messenger for Mac 7.0.2.
Queria saber se alguém (nas condições acima apresentadas) tem tido problemas com os alertas (quando alguém fica on-line, quando se recebe um e-mail ou quando alguém vos contacta). Caso não tenham, pedia que me dessem alguma sugestão! Já instalei e desinstalei o programa e... nada!
Se alguém me puder ajudar, agradeço imenso! :)
Eu uso o Adium no mac não tenho problemas com alertas e afins, com o messenger tenho, por exemplo na rede aqui da empresa pura e simplesmente não faz ligação.
Tenho o OSX 10.5.8 (Leopardo), com o Adium podes ligar a msn, yahoo, gtalk e por ai fora tudo no mesmo programa!
@braços
Eumesmo
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Lamento usar o "." para coisas sérias!
Sou utilizador de um computador Macintosh. Pedia ajuda a quem também for e utilize o Messenger for Mac 7.0.2.
Queria saber se alguém (nas condições acima apresentadas) tem tido problemas com os alertas (quando alguém fica on-line, quando se recebe um e-mail ou quando alguém vos contacta). Caso não tenham, pedia que me dessem alguma sugestão! Já instalei e desinstalei o programa e... nada!
Se alguém me puder ajudar, agradeço imenso! :)
Eu uso o Adium no mac não tenho problemas com alertas e afins, com o messenger tenho, por exemplo na rede aqui da empresa pura e simplesmente não faz ligação.
Tenho o OSX 10.5.8 (Leopardo), com o Adium podes ligar a msn, yahoo, gtalk e por ai fora tudo no mesmo programa!
@braços
Eumesmo
Obrigado pela sugestão!
Vou experimentar o Adium, mesmo assim, se alguém tiver alguma sugestão para a resolução do meu problema, agradeço...
-
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi
tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre Direito, teorias,
bombas de hidrogénio, etc..
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc..
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa :
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,
Bin Laden, terrorismo, americanos, etc..
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha
Jardim, etc..
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Iá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então, esse Benfica? !!!?!!!!?
-
Quando pensamos que ja vimos de tudo, eis que............
Hakuna Matata (http://www.youtube.com/watch?v=pKkByN24eZM#)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Tou mesmo fodid* .. Não é que o Nelinho foi despedido do bitorinha? ;D
-
E ainda dizem que as mulheres são diferentes dos homens ;D ;D
Briga Futebol Feminino de Alagoas (Fight women's Football) [AMAZING] - Cesmac vs Sóesporte [HQ] (http://www.youtube.com/watch?v=5QSrnkH5U1w#)
-
«40% por cento dos portugueses com perturbações mentais
Trinta a 40 por cento da população portuguesa tem perturbações mentais e depressivas e quatro em dez tratamentos são interrompidos sem consultar o médico, refere um estudo divulgado a propósito do Dia Mundial da Saúde Mental.
A investigação do presidente do Colégio de Especialistas de Psiquiatria da Ordem dos Médicos concluiu que o abandono da medicação é uma característica dos “doentes que não têm a consciência de que estão doentes”.
A interrupção do tratamento “leva ao risco de recaída com um forte impacto negativo no equilíbrio dos doentes, na sua autonomia e no dia-a-dia das famílias”, avisa João Marques Teixeira.
O médico promoveu um inquérito a 100 famílias de doentes mentais com esquizofrenia ou bipolaridade e a 75 psiquiatras nacionais, com o apoio da Sociedade Portuguesa de Psiquiatria e Saúde Mental.
Uma das razões do elevado abandono da medicação passa pelo tempo necessário para a estabilização dos doentes. “A medicação ineficaz, alterada ou descontinuada pode levar ao reaparecimento de sintomas como a insónia, irritabilidade e depressão”, disse João Marques Teixeira.
O autor do estudo considera particularmente grave a dependência dos doentes do foro mental em relação às suas famílias, que gastam em média 263 euros com os tratamentos. “Os psiquiatras referiram que menos de 10 por cento dos doentes têm apoios sociais. Isto deixa as famílias muito preocupadas, porque temem pelo futuro dos doentes quando os familiares falecerem”, disse.
João Marques Teixeira considera “muito importante haver o apoio social de instituições que autonomizem os doentes, que os ajudem a gerir a sua reforma, por exemplo”.
Em todo o mundo, uma em cada quatro pessoas apresenta problemas do foro mental.
Procura de consultas de psiquiatria aumenta com mudança de estação
As depressões sazonais, que ocorrem na mudança do Outono para o Inverno e da Primavera para o Verão, estimulam o aumento dos pedidos de consultas de psicologia e psiquiatria.
Portugal é o segundo maior consumidor europeu de anti-depressivos. Vendem-se seis milhões de embalagens por ano.
A duração da depressão sazonal é curta e existem anti-depressivos específicos para este tipo de patologia, assim como estratégias de tratamento alternativas à medicação.
Tentar seguir um horário de sono regular, ter cuidado com a alimentação e aproveitar o máximo de luz natural são alguns truques para contrariar os ciclos de tristeza.
Os especialistas chegaram a aconselhar a compra, possível só na Internet, de despertadores que imitam o nascer do sol porque a luz recebida no início do dia antecipa o sono à noite e “tem um efeito anti-depressivo”.
O “American Journal of Psyquiatry” concluiu que 57,1 por cento das pessoas apresentaram melhorias após exposição a uma luz branca situada a 31 centímetros da cabeceira durante 10 minutos.
A tomada de duches prolongados de água quente é outro dos métodos aconselhados. A circulação contínua da água estimula a ionização negativa do ar e desce o nível de partículas nocivas. Desta forma, é potenciado o rendimento psicofísico e combatido o cansaço.
Um ambiente com ionização negativa de alta densidade provocou melhorias em 47,9 por cento das pessoas afectadas por depressões sazonais. Os especialistas contactados aconselham a adopção de um horário regular para deitar e levantar, apenas com uma tolerância de 30 minutos.
As depressões sazonais devem-se às alterações nas horas da luz do dia e ocorrem sempre nas mudanças de estação. Alguns dos sintomas são a sonolência excessiva, cansaço e falta de vitalidade, aumento de apetite e de peso.
Dia da Saúde Mental assinalado em todo o país
O Dia da Saúde Mental é assinalado com várias actividades em Portugal. A Feira de Saúde Mental e Reabilitação vai decorrer em Lisboa. Em Gaia, o serviço de psiquiatria do Hospital promove a conferência “Defesa, Reivindicação, Acção – os direitos dos doentes” e uma exposição de pintura de trabalhos dos utentes.
O director do serviço nota que os problemas de foro mental têm aumentado ao longo dos anos, reflectindo-se "na taxa de suicídio que cresceu para os seis por cem mil habitantes nos últimos anos”, detalha Jorge Bouças.
Este serviço de psiquiatria dispõe de uma unidade de crise, com programas para “ajudar as pessoas a compreenderem que estão doentes e que têm que ser tratadas”. Jorge Bouças sublinha a importância da relação terapeuta-paciente para acompanhar cada caso, além da participação em terapias de suporte.
“A expressão corporal e plástica são formas de expressar emoções e libertar tensões que de outra forma não são libertadas”, acrescentou.
Médicos precisam-se para apoio a saúde mental
É necessária a “captação de profissionais, como psicólogos e enfermeiros que estão a ser mal aproveitados”, disse Caldas Almeida, autor da Lei de Saúde Mental de 1998.
“Vai ser um processo longo com acções de formação em todo o país e a ideia é que, a pouco e pouco, tenhamos as pessoas tecnicamente preparadas para desenvolver programas mais modernos de saúde mental”, sublinhou.»
in http://tv1.rtp.pt/noticias/?article=65985&visual=3&layout=10 (http://tv1.rtp.pt/noticias/?article=65985&visual=3&layout=10)
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!agora entendi... por isso é que o nosso país está na M E R D A... ::) ::) ::) ::) ::)
económica e socialmente falando claro...
Black Company "So Malucos" (http://www.youtube.com/watch?v=13n-RbhejjM#)
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www.sheliflipper.blogspot.com (http://www.sheliflipper.blogspot.com) (espreitem,opinem e deixem sugestões ;) )
Já agora agradeço mais uma vez ao Cardoso por ter cedido,gentilmente,o seu texto para colocar ali,obrigada. :)
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(http://img194.imageshack.us/img194/9026/mesquita.tif)
notícia @ by SAPO (http://noticias.sapo.pt/foto/1023374)
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(http://img194.imageshack.us/img194/9026/mesquita.tif)
notícia @ by SAPO (http://noticias.sapo.pt/foto/1023374)
Ehhh ganda bebedolas o Mesquita ;D ;D com direito a champanhe à F1 e tudo! Que aproveite bem o seu último reinado, mais um bocadinho e já não ganhava.
Estas eleições tiveram on fire...
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
looool
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
looool
?
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
looool
?
Castle of Guimarães Guimarães, Braga
Acho que umas pessoas de uma certa "aldeia" não vão gostar muito ;D ;D
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
looool
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Castle of Guimarães Guimarães, Braga
Acho que umas pessoas de uma certa "aldeia" não vão gostar muito ;D ;D
Tipo, Guimaraes e' distrito de Braga...
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
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Castle of Guimarães Guimarães, Braga
Acho que umas pessoas de uma certa "aldeia" não vão gostar muito ;D ;D
Tipo, Guimaraes e' distrito de Braga...
Não me digas, pensava que era da Corunha ;D ;D
Tem piada porque eles não gostam de estar associados a Braga.
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http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal (http://en.wikipedia.org/wiki/Seven_Wonders_of_Portugal)
reparam em alguma coisa engraçada?
looool
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Castle of Guimarães Guimarães, Braga
Acho que umas pessoas de uma certa "aldeia" não vão gostar muito ;D ;D
Tipo, Guimaraes e' distrito de Braga...
Não me digas, pensava que era da Corunha ;D ;D
Tem piada porque eles não gostam de estar associados a Braga.
Eles devem espumar cada vez que têm que preencher um documento onde pede o distrito de residência, devem começar a remoer "Nunca mais nos livramos daqueles filhos da...".
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Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café. Com
pena, o homem, oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o homem, oferece-lhe a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o homem, oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo...só quero o cafézinho. - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe
preparar o café. E, curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
e não dá uma queca por fora de vez em quando.
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Desculpem a linguagem mas só assim tem piada
UMA MOCINHA VAI SE CONFESSAR
Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da *****!
Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos.
Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : E o que ele fez?
Mocinha : Ele me deu beijo !!!
Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da *****.
Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da *****.
Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da *****.
Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da *****.
Mocinha : Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da *****.
Mocinha : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...
Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
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Um Portista. um Benfiquista e um Braguista estavam no Irão, a beber uma cerveja na praça… só que lá isso é proibido e foram apanhados em flagrante. Presos, foram mandados ao Imã para receberem sua sentença.
O Imã deu uma bronca enorme aos três e disse que cada um ia receber 20 chicotadas nas costas como punição. Só que, como estavam no aniversário de Maomé, cada prisioneiro tinha direito a um pedido.
- Portista, qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Portista aguentou 10 chicotadas no pêlo.
- Sua vez, Benfiquista! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Mas lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Benfiquista teve que aguentar 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o Portista…
Foi a vez do Braguista.
- Ora, como você tem bom gosto, você terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso! Ainda por cima é corajoso… Seu primeiro pedido será realizado! Qual é o próximo?
- Amarra o Benfiquista às minhas costas!!!
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Quem souber e conseguir, traduza-me os euros por contos porque eu não consigo!!!!
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Os sócios do Benfica aprovaram hoje, em Assembleia-Geral, por esmagadora maioria, o relatório e contas referente ao exercício de 2008/09, que apresenta um resultado líquido negativo de 1,748 milhões de euros.
Este resultado é justificado pelo Benfica com o custo adicional de três milhões de euros pagos à Euroárea, relacionado com obrigações decorrentes do acordo, hoje conhecido através do documento, estabelecido com aquela empresa para a resolução definitiva de uma dívida.
Essa dívida remonta a 1999, durante a gestão do antigo presidente Vale e Azevedo, na sequência do diferendo relacionado com os terrenos da urbanização Sul do Estádio da Luz, em Lisboa, e à Quinta da Trindade, no Seixal, e que se arrastou deste então nos tribunais.
O documento foi aprovado na reunião magna realizada no Estádio da Luz, em Lisboa, com 1.487 votos favoráveis, 106 abstenções e nenhum voto contra.
No exercício anterior, que compreendeu 11 meses de actividade por se ter ajustado o exercício económico à época desportiva do futebol, o Benfica registou um resultado líquido negativo de 1,120 milhões de euros comparativamente a 1,748 milhões de euros deste último exercício.
De destacar neste, o montante de 24,997 milhões de euros dos proveitos operacionais, o que representa um aumento de 3,602 milhões em relação ao exercício de 2007/08, que corresponde a 16,8 por cento, resultado para o qual contribuiu especialmente o aumento de 1,539 milhões da rubrica de patrocínios e publicidade.
Merece realce igualmente a melhoria verificada quer nos resultados operacionais, que registaram um aumento de 512 por cento, quer nos resultados correntes, os quais apresentam valores positivos, respectivamente de 1,598 milhões de euros e de 1,027 milhões.
Um dado relevante nos proveitos operacionais tem a ver com a receita da quotização, que ascendeu neste último exercício a 12,693 milhões de euros, superior em 2,5 por cento ao exercício de 2007/08, apesar da má época desportiva da equipa de futebol.
Do lado dos custos operacionais, registou-se um aumento de 10,7 por cento, verificando-se na rubrica "custo da mercadorias vendidas e consumidas" um crescimento de 195,1 (240.000 euros), devido à exploração da venda de "merchandising", bem como um crescimento de 16,5 por cento dos custos com pessoal, justificado com a integração de doze funcionários da ex-loja TBZ.
Em anexo ao balanço e à demonstração dos resultados extraordinários, a rubrica custos e perdas assinala o montante de cerca de três milhões de euros pagos pelo Benfica em "multas e penalidades", sem se especificar a que se referem, quando no exercício anterior o clube pagou apenas cerca de 9.000 euros.
fonte:
http://www.ojogo.pt/Directo/NoticiaHora_futslbsociosaprovamnega_280909_179360.asp (http://www.ojogo.pt/Directo/NoticiaHora_futslbsociosaprovamnega_280909_179360.asp)
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Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco …
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha …
O sujeito:
- Ah! Neide … Neide … Neide … lá vem você com sua mania de remédio caseiro! ;D
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O Proença a mostrar o que vale em jogos internacionais ;D ;D
2-0 Francia - Austria - Gol de Henry (http://www.youtube.com/watch?v=EZe6DQKY-fA#)
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Como se costuma dizer: foi um ar que lhe deu!!! ::)
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The Drunk Guy And His Bag (http://www.youtube.com/watch?v=UDF1K-wZlnc#)
loooool
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Olha outra rameira.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=oSZ20mbxO1o
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Famílias SLB e SCP (http://www.youtube.com/watch?v=q6Q_6vgX1JM#)
que dia 31 se repita este cenario por muitos lares ;D ;D
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Ontem, no programa "Uma Canção Para Ti" da TVI, estava alguém na platéia com um cachecol do BRAGA. ;D
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Guarda-redes do Esmoriz marca golo!!! (http://www.youtube.com/watch?v=S-4N0MwDCMs#ws-hd)
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Se a moda pega... ;D ;D
Face Plant (http://www.youtube.com/watch?v=kLiCNS86ZYo#)
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"LOIRA NO AVIÃO...
O AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÓMICA SE LEVANTA E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE LÁ.
A HOSPEDEIRA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER O SEU BILHETE.
ELA ENTÃO DIZ À LOIRA QUE ELA PAGOU PELA CLASSE ECONÓMICA E QUE ELA SE DEVE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'
A HOSPEDEIRA VAI ATÉ À CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE HÁ UMA LOIRA BOAZONA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, MAS QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÓMICA E QUE NÃO QUER VOLTAR PARA O SEU LUGAR.
O CO-PILOTO VAI ATÉ À LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU APENAS PELA CLASSE ECONÓMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA O SEU LUGAR.
A LOIRA RESPONDE, 'SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU A IR PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA À ESPERA QUANDO ELES ATERRASSEM PARA PRENDER A MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ. 'VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA?
EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ À LOIRA E SUSSURA ALGO AO SEU OUVIDO, E ELA DIZ, 'OH, DESCULPE-ME'. E LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÓMICA.
A HOSPEDEIRA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTAM-LHE ENTÃO O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR DE IDEIAS.
SEM QUALQUER PROBLEMA, EU DISSE-LHE:
'A PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA TORONTO'."
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Grande ideia.... ;D ;D
Piano stairs - TheFunTheory.com - Rolighetsteorin.se (http://www.youtube.com/watch?v=2lXh2n0aPyw#ws)
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Guarda-redes do Esmoriz marca golo!!! (http://www.youtube.com/watch?v=S-4N0MwDCMs#ws-hd)
Já sabes o que fazer, Eduardo... ;D
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Muito se tem falado no tema "Saramago",algo que não poupei de inserir no blog.
Deixo aqui o convite para visita...deixem vossas opiniões e comentários(no blog!!!) ;)
http://sheliflipper.blogspot.com/ (http://sheliflipper.blogspot.com/)
espero-vos lá!
-
Sandro G - Galinha (Ao Vivo No Herman Sic) (http://www.youtube.com/watch?v=iveNyghWjPs#)
-
:DPara os curiosos...e para as mulheres de bom humor --texto comprido mas vale a pena:D
E DEPOIS ME DIGA SE VOCE(MULHER)JÁ NÃO VIVEU UMA SITUAÇÃO SEMELHANTE?
O grande segredo de todas as mulheres com relação a casa de banho é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente numa casa de banho pública"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir à casa de banho pública, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa.... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de tralhas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh......finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a cuequinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em numa casa de banho pública!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica no teu próprio rabo e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu....! O rolo está vazio...! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas....
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque teu rabo tocou numa sanita pública, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está exausta.. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!
Você, então, vai à pia lavar as mãos.. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz e te deixou com o rabo à mostra!
Nesse momento, você vê o teu gajo que entrou e saiu do WC masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao WC em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
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Para quem tiver pequenos em casa...
Pigloo - Reagee de pinguin (http://www.youtube.com/watch?v=e3-Cr61ey0I#)
As "minhas" pequenas adoram,então a parte '1:33 é que bota,nem eu resisto :D...pelo menos levanta o astral(despertando nosso lado mais pequenino) :D Penso que todos nós deviamos ouvir,pelo menos uma vez por dia, uma cançãozita infantil....recarrega qualquer energia e rouba-nos uns sorrisos ;) )
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Ou então um episódio engraçado!
MADAGASCAR-PINGUINS EM MISSÃO DE NATAL (http://www.youtube.com/watch?v=FJU5gPPlsCM#)
(ATENÇÃO que uma destas criaturas tem instintos terroristas! ;D ;D KAABBBUUMMMMMM!! )
;)
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Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Por favor... um empurrãozinho!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah! Vá bugiar! Você está é bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já uma vez ficaste sem bateria no carro. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...
-
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
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Vejam este vídeo a gozar com o intro dos filmes da Pixar, espectacular...
http://www.collegehumor.com/video:1921845 (http://www.collegehumor.com/video:1921845)
-
:D Porque nunca é demais dar umas boas gargalhadas,nem que sejam repetidas:
(Atenção: qualquer problema chamem os Serviços Inteligentes "Cecretos" (SIC) LOOOOLL ;D ;D
IDOLOS 2009 PORTUGAL ( CROMOS ) PARTE 1 de 2 (http://www.youtube.com/watch?v=DzlxOnH1Se4#)
("Vai-te encher de moscas,pahh!!!")
;D ;D
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BOM DIA
Há um ano na Estónia a população conseguiu limpar o país num só dia.
As pessoas tiveram força de vontade, organizaram-se, e a mobilização foi
fenomenal!
Quem ficou a ganhar foi o país. O vídeo é impressionante:
Let's Do It Estonia - legendado em português (http://www.youtube.com/watch?v=T7GzfMD6LHs#)
(legendado em Português)
Agora em Portugal foi lançado o mesmo desafio: "Limpar Portugal" no dia 20 de
Março de 2010.
Inscrevam-se e divulguem por favor: http://limparportugal.ning.com (http://limparportugal.ning.com)
Para ter um país mas limpo, organizado e com menos incêndios!
Que tal arregaçar as mangas e ... pôr mãos à obra!? AFINAL QUERER É
PODER!!!!!!!!!
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Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.
O sujeito da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser '.
O dono da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!'.
O dono da skol exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!'.
O director da SAGRES diz:
' - Dá-me uma Coca-Cola '.
Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais beber uma SAGRES?’
Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'
-
SEXO NA ARCA FRIGORÍFICA.
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do
> congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda,
ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o
dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...
-
Só espero que a Europa siga o exemplo para TODOS que não queiram aceitar e respeitar a cultura que cá existe...
Aos Muçulmanos que querem viver de acordo com a lei do Sharia Islâmico
foi-lhes dito muito recentemente para deixarem a Australia, no âmbito das
medidas de segurança tomadas para continuar a fazer face aos eventuais
ataques terroristas.
Aparentemente, o Primeiro-Ministro John Howard chocou alguns muçulmanos
australianos declarando que apoiava agências-espiãs encarregadas de
supervisionar as mesquitas da nação.
Discurso do 1º Ministro Australiano à comunidade Muçulmana
Citação:
"OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou largar! Estou
cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos certos indivíduos
ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, assistimos a uma
subida de patriotismo na maioria do Australianos.
A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos de lutas, de
habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que procuraram a
liberdade.
A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espanhol, o Libanês, o Árabe, o
Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Por conseguinte, se desejam
fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!
A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma obrigação
cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um facto, porque
homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios cristãos, e isso é
ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo sobre os muros das
nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que encarem outra parte
do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus faz parte da nossa
cultura.
Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o que vos
pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz connosco.
ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA. E
oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto. Mas se vocês têm
muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso
compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida,
incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade
autraliana: O DIREITO de PARTIR. Se não são felizes aqui, então PARTAM.
Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então,
aceitem o país que vos aceitou".
e Eu concordo em absoluto com estas palavras do Presidente Australiano pois para o bem e para o mal vivemos numa democracia!!!
e é condição principal numa democracia que quem manda e/ou dita as leis e regras é a maioria.
logo quem não tá bem com as regras vigentes que tome a liberdade de seguir o seu caminho que já vai tarde.
obviamente digo isto com o maior respeito por todas as culturas e sub-culturas Portuguesas, Europeias e Mundiais.
mas numa democracia quem ganha sempre é a maioria. Mesmo que maioria em hábitos, costumes e tradições
-
UM DIA PERFEITO PARA UMA "GAJA":
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM "GAJO":
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Hidromassagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D
Três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e, portanto, não estavam em condições de fazer o teste.
O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste de substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores:
Q.1. Escreva o seu nome ----- (0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foi há quatro dias atrás ---(5 valores)
Q.3. Que tipo de carro conduziam, cujo pneu rebentou? -- (5 valores)
Q.4. Qual das 4 rodas rebentou? ------- ( 5 valores)
Q.5. Qual era a marca do pneu que rebentou? ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores e educadores!!!
-
(http://i301.photobucket.com/albums/nn74/S0N0S/1252613951909.jpg)
-
(http://4gifs.com/gallery/d/129995-1/Beyonce_flash.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?v=AA7lshz6wm8&feature=related
Para quem é ainda deste tempo e gosta de boa música, deixo-lhes com este solo de guitarra.
Para mim o melhor de todos os tempos.
Mas isso é a minha opinião ;D ;D
-
Pink Floyd é bom mas gosto mais dos Dire Straits :D
Brothers in Arms - Dire Straits (http://www.youtube.com/watch?v=k5JkHBC5lDs#)
-
Pink Floyd é bom mas gosto mais dos Dire Straits :D
Brothers in Arms - Dire Straits (http://www.youtube.com/watch?v=k5JkHBC5lDs#)
Nããããhhhh, este é muito melhor :P :P
Bruce Springsteen Blood Brothers studio recording (http://www.youtube.com/watch?v=SvES4ufnxaA#)
(esta até dedico ao grande amigo CandidoC...que foi quem me fez apaixonar por esta linda música do BOSS!! ;))
-
Guns N' Roses - November Rain: With Graphics (http://www.youtube.com/watch?v=Bwu7ixmQk0c#noexternalembed)
para mim isto ainda é melhor...
-
ATENÇÃO....MUITA ATENÇÃO!!
:D
(http://photos2.hi5.com/0106/107/837/0slejd107837-02.jpg)
:P
-
"O Fifa 10 está tão bom que quando o Aimar simula um penalti, parece mesmo que está a simular um penalti. "
"O Need for Speed Shift é uma das melhores simulações que já vi. Ao nível das do Aimar. "
"À porta de minha casa há uma escola de mergulho. Por mais que esteja à janela ainda não vi o Aimar nem o Saviola."
;D ;D ;D
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Guns N' Roses - November Rain: With Graphics (http://www.youtube.com/watch?v=Bwu7ixmQk0c#noexternalembed)
para mim isto ainda é melhor...
Eu sublinho!
-
Recebi isto por e-mail, hoje:
ZÉ DO POVO
Pois é! NÃO GOSTAIS DESTA MENSAGEM, ENERVA-VOS ASSIM TANTA VERDADE? Deixem-me contar-vos uma história. Era uma vez um povo chamado de Brácaros, que deram origem ao S C Braga. Depois, a Braga chegou um desgastado Jesus que subindo ao Bom Jesus do Monte descobriu que Braga era uma cidade de Jesus e por isso com muito brilho. Para gáudio dos Brácaros Jesus chamou e converteu César para as suas fileiras. Depois de tanto e tanto brilho viu uma Luz, ao longe, e deixou o brilho de Braga para ser lustroso na Catedral. Lá, tendo Luz, lembrou-se de chamar novamente o César e este, andando pesaroso com a sua amada em Lisboa, despediu-se da Pedreira. Os Brácaros, para acabar com o Domingo, chamaram os Domingos a si. Este, deslumbrado, arregaça as mangas e diz: Acabou o descanso, todos ao trabalho. Na Pedreira, debaixo de sol abrasador formou-se uma equipa de guerreiros, que conquistando o Minho, querem agora conquistar Portugal. SERÁ QUE SIM? EU ACREDITO NO DOMINGOS?
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Recebi isto por e-mail, hoje:
ZÉ DO POVO
Pois é! NÃO GOSTAIS DESTA MENSAGEM, ENERVA-VOS ASSIM TANTA VERDADE? Deixem-me contar-vos uma história. Era uma vez um povo chamado de Brácaros, que deram origem ao S C Braga. Depois, a Braga chegou um desgastado Jesus que subindo ao Bom Jesus do Monte descobriu que Braga era uma cidade de Jesus e por isso com muito brilho. Para gáudio dos Brácaros Jesus chamou e converteu César para as suas fileiras. Depois de tanto e tanto brilho viu uma Luz, ao longe, e deixou o brilho de Braga para ser lustroso na Catedral. Lá, tendo Luz, lembrou-se de chamar novamente o César e este, andando pesaroso com a sua amada em Lisboa, despediu-se da Pedreira. Os Brácaros, para acabar com o Domingo, chamaram os Domingos a si. Este, deslumbrado, arregaça as mangas e diz: Acabou o descanso, todos ao trabalho. Na Pedreira, debaixo de sol abrasador formou-se uma equipa de guerreiros, que conquistando o Minho, querem agora conquistar Portugal. SERÁ QUE SIM? EU ACREDITO NO DOMINGOS?
Eu acrescento... Portugal está conquistado e a seus pés. Os Gverreiros vão agora à conquista de espanha! ;D
-
e agora uma anedota muita sssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeecccccccccaaaaa:
vocês sabem onde mora o nosso central "El Mudo" Rodriguez??
(http://www.scbraga.pt/thumbs/image.php/172_rodriguez.jpg?width=260&quality=100&image=/imgs/plantel/172_rodriguez.jpg&cachekey=complicatedkeystring)
no VALDELOMAR ;D ;D ;D ;D
1º)para quem não entendeu a piada o nome completo do ENORME ALBERTO "El Mudo" RODRIGUEZ é:
ALBERTO Júnior RODRIGUEZ Valdelomar ;)
2º)para quem não entendeu a piada(isto porque há muuuuuuuuuuuuuiiiiiiiitttttttooooossssssssss foristas que não são da cidade e/ou região de Braga):
existe uma freguesia em Braga chamada VALE DE LOMAR ;)
-
::)
-
::)
Ele andou a ensaiar a piada durante uma semana! ::)
Estou a brincar Adepto... Está mesmo demasiado seca!
-
Acho estas imagens impressionantes. :o
Liu Bolin, pinta-se a si próprio. Não há truques de fotografia, ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
(http://img265.imageshack.us/img265/9931/62263153.png)
(http://img148.imageshack.us/img148/2447/17510975.png)
(http://img2.imageshack.us/img2/5247/38964462.png)
Nesta até é difícil de o encontrar...
(http://img265.imageshack.us/img265/3608/58319378.png)
-
Homem com uma ideia muiiiiitttooo original (O gajo manda mails malucos para as pessoas e espera pela resposta depois posta tudo no blog ::)....)
;D ;D
"Olá boa noite,
chamo-me Mário Dias e escrevo este email à direcção do clube de fãs da Shakira para saber o que eu preciso de fazer para também ter um clube de fãs.
Estou disposto a pagar bastante para que vocês deixem de ser fãs da Shakira e passem a ser fãs do Mário.
Sejamos sérios...a Shakira já têm gente que chegue a gostar dela e de mim até o meu gato foge, não obstante ser um homem cheio de talentos e com uma vontade imensa de ser um ídolo idolatrado por vós.
Podemos combinar sessões de autógrafos e posso enviar vos fotografias em posses bastante sensuais.
Posso dizer que vos adoro a todos e que são os melhores fãs do mundo (apesar de não vos conhecer, assim como ela não vos conhece).
Posso dar-vos imenso material para irem fazendo um site sobre mim e posso inventar que namorei uma cara laroca famosa para que possam criar mil e um mexericos sobre a minha pessoa.
Pode ser a Luciana Abreu ou qualquer rapariga dos morangos com açúcar ( sem ser uma que fazia de rapaz pois isso ia meter-me confusão).
Posso contar com vocês para serem meus fãs?
Mário Dias"
Resposta:
"Olá Mário.
Nós não sabemos quem és e, sinceramente, o que pretendes.
O email que recebemos é tão........ Se não tens fãs e até o teu gato foge de ti é por algum motivo e não é a comprar fãs de pessoas realmente sérias e talentosas que o vais conseguir.
Se ninguém reconhece o teu talento (não sei qual), então não é a nós que deves recorrer mas sim a alguma agência.
A parte do "posso inventar que namorei uma cara laroca famosa" é degradante e só mostra do que és capaz só para ter 5 minutos de fama.
Como administrador do sério ShakiraPortugal.com e representante dos fãs da Shakira no nosso país, não tenho mais nada a te dizer e espero sinceramente que não nos voltes a contactar para estes meios.
Atentamente,
Administração,
www.shakiraportugal.com (http://www.shakiraportugal.com) "
(mais em http://maildeumlouco.blogspot.com (http://maildeumlouco.blogspot.com))
(ha doidos pra tudo loooooooool ;D ;D ;D ;D ;D)
-
(http://4gifs.com/gallery/d/136250-1/Pedestrian_closecall_bus.gif)
-
(http://4gifs.com/gallery/d/136250-1/Pedestrian_closecall_bus.gif)
Há gente com sorte...
-
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu
tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar,
abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos
convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta
quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
_"WELL COME ALENTEJANOS"_
;D ;D ;D ;D
-
Para quem gostar de oa música portuguesa:
(http://photos1.hi5.com/0104/572/668/IOvNwu572668-02.jpg)
Já temos capa para a reedição do CD/DVD
Eu estive nesse concerto das caves, foi LINDO!!!
Para quem gostar ficam aqui duas das musicas mais conhecidas e uma pequena reportagem feita pela SIC noticias (Vale a pena ver!!!!!)
Classificados - Música do Mundo (http://www.youtube.com/watch?v=yPd4Qf4jPe0#)
Classificados - Rosa (do teu jeito de ser) (http://www.youtube.com/watch?v=4M72a4sm1Yg#)
Classificados - Um segredo fechado (http://www.youtube.com/watch?v=iyfszMfvWAY#)
(mais info em : http://www.myspace.com/classificados (http://www.myspace.com/classificados) ou ainda no blog oficial da banda: http://classificadosmusic.blogspot.com (http://classificadosmusic.blogspot.com) )
-
E o amarelo vai para.... Drogba
Evans on Drogba (http://www.youtube.com/watch?v=pXpPZ1RsP3Y#)
Não tinha nada de meter o tronco à frente do pé ;D
-
(http://static.funnyjunk.com/gifs/sneakysoccerplayer0.gif)
-
Andei na escola errada ;D :o
Malhação na escola
(http://img254.imageshack.us/img254/6399/001ya.jpg)
-
Mata Ratos - Uma Trilogia Portuguesa (http://www.youtube.com/watch?v=L31hZCoZT4w&feature=related#)
-
E já que estamos numa cidade tão católica...
Mata Ratos - Gangue das batinas (http://www.youtube.com/watch?v=22PfJ79fT64&NR=1#)
-
;D
A arte de advogar
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu
subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
;D
-
Um tesourinho deprimente..
Somos Funcionarios Publicos! (http://www.youtube.com/watch?v=lXAA2B5Hg6I#)
-
:D :D :D Excelente esse tesourinho...
Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal [Hype & Ranho] (http://www.youtube.com/watch?v=xSX3uO7Yw2Q&feature=player_embebed#)
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Sarkozy pede uma "Box" (camarote) para ver o Irlanda- França, troca de comunicados entres os 2 países
http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/ (http://irishsoccerinsider.wordpress.com/2009/11/11/french-and-irish-fall-out-over-box-incident/)
Que baile que o irlandês deu ao francês ;D ;D
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(http://risonamadrugada.files.wordpress.com/2009/11/nordicos.jpg)
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Acho que vou ser a primeira a escrever que o estadio municipal nao tem condiçoes pra receber quem apanhou gripe A lol ja que se reclama de tudo e mais alguma coisa :P
Nao vou poder ir ao jogo de domingo :( Ou entao quero um camarote so pa mim ;D
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Jesus, em que eliminatória da taça o benfica vai ser eliminado?
(http://i35.tinypic.com/10xdjiw.gif)
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Jesus, em que eliminatória da taça o benfica vai ser eliminado?
(http://i35.tinypic.com/10xdjiw.gif)
Bem sacado... ;D ;D ;D ;D
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Jesus, em que eliminatória da taça o benfica vai ser eliminado?
(http://i35.tinypic.com/10xdjiw.gif)
Bem sacado... ;D ;D ;D ;D
;D ;D
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Jesus, em que eliminatória da taça o benfica vai ser eliminado?
(http://i35.tinypic.com/10xdjiw.gif)
Bem sacado... ;D ;D ;D ;D
;D ;D
Muito bom ;D ;D ;D
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(http://img509.imageshack.us/img509/7294/poster31282527.jpg)
coisas destas só podiam ser mesmo lá para os lados de lisboa... é só parolos e burros nessa terrinha da treta ;D
-
UM POUQUINHO DE PUB:(como nunca é demais relembrar):
CLASSIFICADOS AO VIVO, SEXTA-FEIRA 04 DE DEZEMBRO!!!!!!! (BAR/DISCOTECA"BLÁBLA" EM MATOSINHOS!!!! (COMEMORAÇÃO DO LANÇAMENTO DO CD/DVD +convivio com os fãs.)
Classificados - Na 2ª Pessoa na Fnac Alfragide (http://www.youtube.com/watch?v=vgPVMKuH9Gc#)
Mais info (directamente comigo) ou em:
-"Classificados's fãs" (grupo-facebook)
-www.classificadosmusic.blogspot.com
-www.myspace.com/classificados
E para aguçar o apetite ficam alguns vídeos:
http://www.youtube.com/user/durodouvido (http://www.youtube.com/user/durodouvido)
Classificados - Rosa (do teu jeito de ser) (http://www.youtube.com/watch?v=4M72a4sm1Yg#)
Classificados - Vende-se (ao vivo) (http://www.youtube.com/watch?v=h0bG_CwwPJ4#)
Classificados - Ela era so mais uma (ao vivo) (http://www.youtube.com/watch?v=A0j0Df3Lwno#)
Apareçam ;)
-
(http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs031.snc3/11855_105330089482191_100000156027514_158652_695791_n.jpg)
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(http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs017.snc3/12437_1289011513648_1481023986_817998_8324986_n.jpg)
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(http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs050.snc3/13744_1086493622127_1820020673_167904_8114858_n.jpg)
(http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs112.snc3/15935_1064789276064_1715993362_124005_6599869_n.jpg)
(http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs095.snc3/16241_190514104690_705464690_2805452_62763_n.jpg)
-
É por causa de pensamentos como esses que cada vez há mais mulheres vitimas de violência doméstica... ::)
-
O Burro no poço...
O burro de um camponês caiu num poço.
Não se chegou a ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso, o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel:
concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena esforçar-se para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para o ajudarem a enterrar vivo o burro.
Cada um deles pegou numa pá e começou a lançar terra para dentro do poço.
O burro não tardou a perceber o que lhe estavam a fazer, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou. O camponês olhou para o fundo do poço e surpreendeu-se com o que viu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro sacudia-a, dando um passo sobre esta mesma terra. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando...
A vida vai lhe deitar muita terra, todo o tipo de terra, principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que lhe deitam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:
1 Liberte o seu coração do ódio.
2 Liberte a sua mente das preocupações.
3 Simplifique a sua vida.
4 Dê mais e espere menos.
5 Ame mais e... Aceite a terra que lhe deitam, pois ela pode ser a solução, não o problema.
-
As Três Fadas
A professora diz a toda turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas chega a vez do Carlinhos que começa assim:
- Vou contar a história das Três Fadas...era uma vez uma prinsusa...
A professora interrompe:
- É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não! - diz o Carlinhos.
- E recomeça.
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre dos seu castalho e estava muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsuso, que também vivia suzinho no seu castalho. Depois de enviar muitos bilhutos, um dia o prinsuso agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista, até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho, deu-lhe um pintapu e a purta caiu. Subiu a correr até á turre da prinsusa, rebentou com a purta do quarto da prinsusa, olhou para ela, ela olhou para ele,...
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e então ele vai e dá-lhe três fadas !!!!
;D
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NÃO MAXIMIZEM A JANELA, deixem ficar está vejam como abre ..... É GENIAL !!!
CLICA NO LINK
http://www.fly-a-balloon.be (http://www.fly-a-balloon.be)
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As Três Fadas
A professora diz a toda turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas chega a vez do Carlinhos que começa assim:
- Vou contar a história das Três Fadas...era uma vez uma prinsusa...
A professora interrompe:
- É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não! - diz o Carlinhos.
- E recomeça.
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre dos seu castalho e estava muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsuso, que também vivia suzinho no seu castalho. Depois de enviar muitos bilhutos, um dia o prinsuso agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista, até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho, deu-lhe um pintapu e a purta caiu. Subiu a correr até á turre da prinsusa, rebentou com a purta do quarto da prinsusa, olhou para ela, ela olhou para ele,...
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e então ele vai e dá-lhe três fadas !!!!
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looooooool ;D ;D ;D
Muito boa esta!
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Pub:
(Meu mais recente post foi dedicado a um Blog totalmente "louco",falo de "mail de um louco",mais pormenores em www.sheliflipper.blogspot.com (http://www.sheliflipper.blogspot.com) vale pena ver... ;)
Porque há loucos para tudo!!! ;D Só visto!
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Un rayo de sol oh oh ooooh (http://www.youtube.com/watch?v=RbdU5iM_9So#)
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- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados sr. Padre.
- A Maria Antónia?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
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The Drinkers - I love alcohol (http://www.youtube.com/watch?v=EtiA9Db8o10#)
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(http://img37.imageshack.us/img37/5169/pintodabosta.jpg)
REPAREM SÓ NA CARA DE FELICIDADE DO homem ABRAÇADO À BANDEIRA DO BUNFICA...
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Monges silenciosos.
http://www.youtube.com/watch?v=ZCFCeJTEzNU&feature=player_embedded#at=81 (http://www.youtube.com/watch?v=ZCFCeJTEzNU&feature=player_embedded#at=81)
@braços
Eumesmo
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Homem na reportagem da TVI em Vila Real a falar sobre o frio que esteve hoje:
"Nós aqui temos 3 estações. O Verão, o Inverno e a estação dos comboios"
;D ;D ;D ;D
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Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?
O guarda:
- Nem pensar ! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme !
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino !?
-Deixa eu entrar, que eu te conto !
- Nem pense nisso !
- Tá bom ! Você é quem sabe !
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino !?
-Deixa eu entrar que eu te conto !
- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso !?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei ! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo !
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo !?
;D
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(http://i50.tinypic.com/qqwxs1.gif)
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Aqui está a notícia que todos os homens gostariam que fosse...sobre a sua própria mulher:
"Mulher sofre acidente e fica com libido insaciável"
Um dano num nervo da pélvis, provocado por um acidente de automóvel, mudou para sempre a vida de Joleen Baughman: aos 39 anos sente um "insuportável" desejo sexual... 24 horas por dia.
Paula Cosme Pinto (www.expresso.pt (http://www.expresso.pt))
20:43 Quarta-feira, 16 de Dez de 2009
Uma libido insaciável está a tornar a vida de Joleen Baughman "insuportável". Aos 37 anos sofreu um acidente de automóvel, onde danificou um nervo da pélvis que controla o desejo. Agora, dois anos depois, a vontade de ter relações sexuais é permanente e insaciável.
Esta norte-americana, mãe de duas crianças, revela o seu descontentamento. "É insustentável. Por vezes basta o roçar da roupa para ficar excitada", conta a mulher ao jornal Telegrapah. "Consegue ser muito embaraçoso e dificulta-me a capacidade de concentração".
Os sintomas inesperados começaram a fazer-se notar seis meses depois do acidente. Inicialmente Joleen e o marido desfrutaram com prazer do redobrado desejo, mas rapidamente perceberam que, por mais relações sexuais que tivessem, ela nunca ficava saciada. "Estava encantada e achava que finalmente tinha o desempenho sexual que o meu marido sempre quisera", conta Joleen. "Chegávamos a fazer três vezes por noite, mas eu tinha sempre ainda mais vontade a seguir".
Após consultar um médico, foi-lhe diagnosticado síndrome de excitação sexual persistente . Esta "condição rara" é provocada pelos danos de um nervo na pélvis, localizado muito perto da genitália. A explicação médica tranquilizou Joleen Baughman, que considera "extenuante sentir desejo 24 horas por dia". "Fiquei contente por saber que não se tratava de uma questão psicológica", conclui a mulher. "Pensava que era eu que estava ficar maluca".
::) ::) Palavras pra quê... :D ;D ;)
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Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!
::) ::) ;D ;D ;D
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Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!
::) ::) ;D ;D ;D
Eu não sei se hei-de rir ou chorar com tamanha inteligência. ::)
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Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!
::) ::) ;D ;D ;D
Eu não sei se hei-de rir ou chorar com tamanha inteligência. ::)
Nem sabes se ris, se choras...
Cheira-me que vai uma certa confusão por esses lados... ;D ;D ;D ;D ;D
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Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!
::) ::) ;D ;D ;D
Eu não sei se hei-de rir ou chorar com tamanha inteligência. ::)
Nem sabes se ris, se choras...
Cheira-me que vai uma certa confusão por esses lados... ;D ;D ;D ;D ;D
Já estás a descambar a coisa.
Com a piada não quis ofender ninguém, é isso mesmo, uma piada nada mais! ;)
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Os CTT imprimiram um novo selo com uma imagem de um pénis. As mulheres andam confusas... não sabem de que lado hão-de lambê-lo!
::) ::) ;D ;D ;D
Eu não sei se hei-de rir ou chorar com tamanha inteligência. ::)
Nem sabes se ris, se choras...
Cheira-me que vai uma certa confusão por esses lados... ;D ;D ;D ;D ;D
Já estás a descambar a coisa.
Com a piada não quis ofender ninguém, é isso mesmo, uma piada nada mais! ;)
Eu que vinha apagar a minha mensagem, agora que a citaste, já não posso!
Se isto piorar, a culpa é tua... >:( >:( >:(
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Aqui está a notícia que todos os homens gostariam que fosse...sobre a sua própria mulher:
"Mulher sofre acidente e fica com libido insaciável"
Um dano num nervo da pélvis, provocado por um acidente de automóvel, mudou para sempre a vida de Joleen Baughman: aos 39 anos sente um "insuportável" desejo sexual... 24 horas por dia.
Paula Cosme Pinto (www.expresso.pt (http://www.expresso.pt))
20:43 Quarta-feira, 16 de Dez de 2009
Uma libido insaciável está a tornar a vida de Joleen Baughman "insuportável". Aos 37 anos sofreu um acidente de automóvel, onde danificou um nervo da pélvis que controla o desejo. Agora, dois anos depois, a vontade de ter relações sexuais é permanente e insaciável.
Esta norte-americana, mãe de duas crianças, revela o seu descontentamento. "É insustentável. Por vezes basta o roçar da roupa para ficar excitada", conta a mulher ao jornal Telegrapah. "Consegue ser muito embaraçoso e dificulta-me a capacidade de concentração".
Os sintomas inesperados começaram a fazer-se notar seis meses depois do acidente. Inicialmente Joleen e o marido desfrutaram com prazer do redobrado desejo, mas rapidamente perceberam que, por mais relações sexuais que tivessem, ela nunca ficava saciada. "Estava encantada e achava que finalmente tinha o desempenho sexual que o meu marido sempre quisera", conta Joleen. "Chegávamos a fazer três vezes por noite, mas eu tinha sempre ainda mais vontade a seguir".
Após consultar um médico, foi-lhe diagnosticado síndrome de excitação sexual persistente . Esta "condição rara" é provocada pelos danos de um nervo na pélvis, localizado muito perto da genitália. A explicação médica tranquilizou Joleen Baughman, que considera "extenuante sentir desejo 24 horas por dia". "Fiquei contente por saber que não se tratava de uma questão psicológica", conclui a mulher. "Pensava que era eu que estava ficar maluca".
::) ::) Palavras pra quê... :D ;D ;)
Quer-se dizer...andam as pessoas a tirar o apêndice a torto e a direito porque não serve...e esse nervo, serve para alguma coisa? Só se fôr para atrapalhar...
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Aqui está a notícia que todos os homens gostariam que fosse...sobre a sua própria mulher:
"Mulher sofre acidente e fica com libido insaciável"
Um dano num nervo da pélvis, provocado por um acidente de automóvel, mudou para sempre a vida de Joleen Baughman: aos 39 anos sente um "insuportável" desejo sexual... 24 horas por dia.
Paula Cosme Pinto (www.expresso.pt (http://www.expresso.pt))
20:43 Quarta-feira, 16 de Dez de 2009
Uma libido insaciável está a tornar a vida de Joleen Baughman "insuportável". Aos 37 anos sofreu um acidente de automóvel, onde danificou um nervo da pélvis que controla o desejo. Agora, dois anos depois, a vontade de ter relações sexuais é permanente e insaciável.
Esta norte-americana, mãe de duas crianças, revela o seu descontentamento. "É insustentável. Por vezes basta o roçar da roupa para ficar excitada", conta a mulher ao jornal Telegrapah. "Consegue ser muito embaraçoso e dificulta-me a capacidade de concentração".
Os sintomas inesperados começaram a fazer-se notar seis meses depois do acidente. Inicialmente Joleen e o marido desfrutaram com prazer do redobrado desejo, mas rapidamente perceberam que, por mais relações sexuais que tivessem, ela nunca ficava saciada. "Estava encantada e achava que finalmente tinha o desempenho sexual que o meu marido sempre quisera", conta Joleen. "Chegávamos a fazer três vezes por noite, mas eu tinha sempre ainda mais vontade a seguir".
Após consultar um médico, foi-lhe diagnosticado síndrome de excitação sexual persistente . Esta "condição rara" é provocada pelos danos de um nervo na pélvis, localizado muito perto da genitália. A explicação médica tranquilizou Joleen Baughman, que considera "extenuante sentir desejo 24 horas por dia". "Fiquei contente por saber que não se tratava de uma questão psicológica", conclui a mulher. "Pensava que era eu que estava ficar maluca".
::) ::) Palavras pra quê... :D ;D ;)
Quer-se dizer...andam as pessoas a tirar o apêndice a torto e a direito porque não serve...e esse nervo, serve para alguma coisa? Só se fôr para atrapalhar...
Sábias palavras meu caro....
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(http://imagechan.com/images/05674a48fc476a2e29553768dc13b3f0.gif)
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(http://imagechan.com/images/05674a48fc476a2e29553768dc13b3f0.gif)
Porque mais que olhe para o post só consigo ver o avatar... É só do meu pc ??? ::) ::)
;D;D;D
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? ? ? ;D ;D
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Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers em Braga e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 457.326,45 Euros
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Audi A2... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
-Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe...
"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."
:o ;D
-
NO COMMENT:
FURICO LI FURICO LA - VENCEDOR DO SHOW DO GONGO 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=V9ZybA9SQYA#)
-
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e,
potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela
altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fodassssss... Watson, não vês que nos gamaram a P.u.TTT@. da tenda?!!...
;D
-
Que grande falhanço do Orlando. ;D
-
Que grande falhanço do Orlando. ;D
Foram 3 na mesma jogada!
O que vale é que o dinheirinho já choveu!
;D ;D ;D
-
Ataque ao papa (http://www.youtube.com/watch?v=KYVv5T6IVw4#)
Imagens Exclusivas do 1º ataque ao Papa Bento em 2008 e Susanna ataca de novo em 2009. (http://www.youtube.com/watch?v=XM7NP7dcxuo#)
mas isto dos "santos" já se sabe...
tanto se lhes dá esmola
como são ignorados
espezinhados
queimados
roubados
sacrificados
-
Um homem inteligente falando sobre as mulheres
O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade. Quiçá todos colocassem em prática algumas das sugestões abaixo, para que existissem mulheres muito mais felizes.
'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém..
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo. Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.
E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. É a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele)
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo!
-
Como escolher a mulher ideal?
Basta compará-la a um carro. Fazendo a check-list abaixo, você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho…
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.
;D ;D
PS: Não se esqueçam que é só uma piada ;)
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Mixing a drink (http://www.youtube.com/watch?v=nMvJ8skU6I4#)
Que animal :o :o
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Mixing a drink (http://www.youtube.com/watch?v=nMvJ8skU6I4#)
Que animal :o :o
Mas que fossa sumideira :o :o
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Sinfonia da Cerveja (http://www.youtube.com/watch?v=oX1xpnXHsIg#)
O maestro Cezary Skubiszewski, compenetrado, se prepara para adentrar à sala de concertos no Melbourne Concert Hall. Como de hábito, na sua entrada todos os músicos se levantam e esperam o comando do regente. Um único detalhe anormal é notado até este momento: não há público. Todos estão prontos para a performance e começa o espetáculo. É quando notamos o que eles estão fazendo ali. Estão tocando cervejas! Sim. Todos os instrumentos são feitos de garrafas de cerveja da marca VB ou Victoria Bitter, criada em 1890 e cujo nome faz alusão tanto à rainha britânica como ao estado de Victória, do qual Melbourne é a capital. Apesar de ser uma propaganda de cerveja, tudo mais é verdadeiro, a orquestra é formada por membros da The Melbourne Symphony Orchestra e da Orchestra Victória. A música, que foi composta pelo maestro, é muito rítmica e remete ao espírito explorador que a Austrália nos inspira.
-
Top 100 Fail Clips of 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=QNbpIwS_kCA#)
lool
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(http://img691.imageshack.us/img691/2710/vscslbmrd.jpg) (http://img691.imageshack.us/i/vscslbmrd.jpg/)
;D ;D ;D
-
Aula de Biologia
Na aula de Biologia, diz a professora à turma:
-A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do
homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro
De África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma
vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma
vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver
tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra
c*r*lho, só come m*rda, f*de sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!?
Do quê, c*r*lho?
-
(http://www.talktozeze.com/downloads/nobabes.jpg)
-
ESTE MERECE UM ÓSCAR
Não posso tentar falar muito ou querer descrever tal sítio virtual pois poderia dar alguma informação que assustaria aos curiosos...portanto deixo apenas a minha recomendação pois sem dúvida alguma escolho esse como meu Blog de eleição!Um Blog verdadeiramente LOUCO!,só visto!!: ;D ;D ;D ;D
"Oláboatarde.
Estoucomumproblemanotecladopoisnãoconsigocolocarespaçosentreaspalavras.
Gostavaquemedissessemseoproblemaédoteclado,docomputador,oudoratoparasaberoquelevoaiparavocêsarranjarem.
Équeocomputadorépesado.
Agradeçorespostabreve.
MárioDias "
Resposta: "Bom dia,
Sr. Mário, possivelmente o problema será do teclado, mas necessita de testar com outro teclado, caso se mantenha o problema, poderá ser um problema de vírus.
Cumprimentos,
PC-Clínica"
"B o a t a r d e , e s t o u a t e s t a r c o m o u t r o t e c l a d o c o m o m e d i s s e e a g o r a n ã o c o n s i g o j u n t a r a s l e t r a s.
P r e c i s a v a d e u m a s o l u ç ã o c o m a l g u m a u r g ê n c i a p o r q u e s o u p r o f e s s o r e t e n h o q u e f a z e r u m t e s t e d e a v a l i a ç ã o p a r a a m a n h ã.
O b r i g a d o,
M á r i o D i a s"
"Boa tarde,
Sr. Mário, a situação é muito estranha...
O melhor será trazer o PC á nossa oficina, no entanto só conseguiremos verificar este problema nos próximos dias.
Cumprimentos,
PC-Clínica"
"Senhor da PC-clínica.
Agradeço a sua pronta resposta.
Solucionei a questão de uma forma pouco ortodoxa:
Troco de teclado sempre que preciso de colocar espaços entre as palavras.
Quando é para escrever seguido volto a colocar o teclado original.
Dá uma trabalheira, mas foi a única forma de conseguir acabar de fazer o teste.
Para ter uma ideia estou a escrever este email há 1 hora e 15 minutos.
Qual dos teclados pretende que leve com o computador?
Cumprimentos,
Mário Dias"
"Boa tarde,
Sr. Mário, traga os dois teclados,
Cumprimentos,
PC-Clínica "
(muito mais em http://maildeumlouco.blogspot.com/ (http://maildeumlouco.blogspot.com/) ) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m#$%&. Nunca vi tanta m#$%& assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para esta m#$%& toda, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m#$%& para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- P#$% que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!
;D ;D ;D
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tumbling best (http://www.youtube.com/watch?v=L8sS9uen2iU#)
:o :o :o
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AS ESCUTAS DO APITO DOURADO:
BOAVISTA X PORTO - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=P2dX61WvLDE#)
BOAVISTA X ESTRELA 1 - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=wq87BdP3AaM#)
BOAVISTA X ESTRELA 2 - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=dCvn2tEEj3E#)
ESTRELA X PORTO 12/1 Escutas Pinto da Costa - PROCESSO APITO DOURADO - WWW.HACKERXL.COM (http://www.youtube.com/watch?v=wSiYdsmhX6Y#)
BEIRAMAR X PORTO 2 - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=G5EMtn0EAYc#)
SPORTING X PORTO - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=WL8BCAUspp0#)
BEIRAMAR X PORTO 1 - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=qgwoQoNmT6U#)
BOAVISTA X PORTO - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=P2dX61WvLDE#)
ESTRELA X PORTO 12 - 2 - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=CZAd9kYN5Z0#)
VITOR PEREIRA - Escutas Pinto da Costa (http://www.youtube.com/watch?v=-A8Szlk3er0#)
PARA QUANDO AS DO APITO ENCARNADO???? É QUE ESTA TEMPORADA JÁ É GAMANÇO A MAIS E À MÁFILA PARA OS BEGUEIROS DOS lampiões CR LH U >:(
-
Disseram-me que na Revista Sabado traz um artigo de 3 paginas sobre Domingos Paciência.
Eu não tenho a revista mas quem puder confirmar isso...... ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
-
Torcida sueca se inspira em "Tropa de Elite" (http://www.youtube.com/watch?v=EjuYi_Nzn20#)
Muito porreiro, música da "tropa de elite" adaptada por claque sueca.
-
Não percebo a ponta de um chavelho do que eles dizem...mas a adaptação tá muito fixe! ;D
-
The Italian Man Who went to Malta. (http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0#)
;D ;D ;D ;D
-
The Italian Man Who went to Malta. (http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0#)
;D ;D ;D ;D
Este video é altamente... Já nao o via à muito tempo ;D ;D ;D :D
-
"Cristiano Ronaldo é corno todos os dias!" (http://www.youtube.com/watch?v=86QRYoz5Tr4#)
looool
-
Mr. Ballmer, would you sign my mac? (http://www.youtube.com/watch?v=GwzklHZqkbE#)
;D ;D ;D
-
sei que muita gente não vai gostar, mas cá vai...
esta musica é bem antiguinha, mas com um tema bem actual.
Antes de o Algore(itmo) fazer um filme, e se verem milhões de seres humanos em manifestações um pouco por todo o planenta por causa das alterações climáticas, já esta gente alertava para o que se passa hoje em dia e como de costume ninguém ligava a ponta de um xavo podre...
cá fica o vídeo:
Biotech is Godzilla (http://www.youtube.com/watch?v=Iv1VOe4hPgI#)
e a letra(em inglês):
Biotech Is Godzilla
Rio Summit, '92
Street people kidnapped
Hid from view
"To save the earth"
Our rulers met
Some had other
Secret plans
No... No... No... No...
Biotech
Biotech
Biotech
Say what?
Strip-mine the Amazon
Of cells of life itself
Gold rush for genes is on
Natives get nothing
Biotech
Biotech
Biotech
Is Godzilla
Mutations cooked in labs
Money-mad experiments
New food + medicine?
New germs + accidents!
Like Cubatao
"World's most polluted town"
Air melts your face
Deformed children all around
Bio-technology
Ain't what's so bad
Like all technology
It's in the wrong hands
Cut-throat corporations
Don't give a damn
When lots of people die
From what they've made
Biotech
Biotech
Biotech
Is A.I.D.S.?
Stop!!!
-
(http://loltuga.com.sapo.pt/imagens/ComofalaamaltadeLisboaeadoPorto_A6C3/2277372.jpg)
-
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
::) ::) ;D ;D ;D
-
IMAGENS EXCLUSIVAS DE UMA CAMARA OCULTA NA REDACÇÃO
http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=780df00c2bf1a4c01d6bebb79083f858#w400-h370 (http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=780df00c2bf1a4c01d6bebb79083f858#w400-h370)
Ate lencinho de lampiao ele usa
-
The Worst Kung Fu Movie Auditons EVER!! (http://www.youtube.com/watch?v=Wnjb8Hx76u8#)
;D ;D ;D
Ainda estava com esperanças de ver o Carriço, Veloso, Javi, "Bruto" Alves no vídeo ;D
-
هدف مسعد على بعد أكثر من 90 متر Goal of more than 90 meters .. amazing! (http://www.youtube.com/watch?v=DKXaIhVOKeA#)
Mas que grande "alivio" ;D ;D
-
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não
sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.
;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=vvhr3PFHX-k
Louis and Zach- Ding Dong Song
-
A good solid Safety rope is essential (http://www.youtube.com/watch?v=MbmnMeFX-2s#)
Uma boa corda de segurança é essencial ;D ;D ;D
-
(http://images.encyclopediadramatica.com/images/e/ec/Haitisnake.gif)
"Porque raio nao consigo matar a mangueira?" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Vivá o Sporting... DE BRAGA (http://videos.sapo.pt/dUkdZchwzY4AWq0gQyYY#)
-
"(...)A partir de agora todas as actualizações ao que aqui (maildeumlouco.blogspot.com)for feito estarão para quem tem FB em:
http://www.facebook.com/?ref=logo# (http://www.facebook.com/?ref=logo#)!/pages/Virtualmente-perdido/MAIL-DE-UM-LOUCO/292851654597?ref=ts
pelo que espero que te "ajuntes à malta" para continuares a assistir na primeira fila a toda esta insanidade.
Até muito breve.
P.S. Claro que se quiserem avisar os vossos outros contactos do face da existência deste grupo, agradeço e como forma de agradecimento prometo nunca te mandar um email deveras absurdo. "
(in www.maildeumlouco.blogspot.com (http://www.maildeumlouco.blogspot.com))
-
This Kid Will Never Have Children (http://www.youtube.com/watch?v=L5wUOjh5MsM#)
:o :o ;D ;D ;D ;D ;D
-
This Kid Will Never Have Children (http://www.youtube.com/watch?v=L5wUOjh5MsM#)
:o :o ;D ;D ;D ;D ;D
Como diria o outro: "Essa até a mim me doeu!" :o
-
Crossing A Flooded Street FAIL (http://www.youtube.com/watch?v=VJqBU5CTYbQ#)
;D ;D ;D ;D
PS: Quando ouvi o som da cabeça da senhora a bater no poste não consegui conter uma grande gargalhada ;D
-
Desculpem o spam mas isto é muito bom, a cena dos cavalos é qualquer coisa épica ;D ;D
Bollywood - A melhor cena de ação de todos os tempos (http://www.youtube.com/watch?v=uQwltT5z2ag#)
loooooooooool
-
Desculpem o spam mas isto é muito bom, a cena dos cavalos é qualquer coisa épica ;D ;D
Bollywood - A melhor cena de ação de todos os tempos (http://www.youtube.com/watch?v=uQwltT5z2ag#)
loooooooooool
Isto é do melhor, nunca vi nada igual, qual James Bond qual quê...
-
Desculpem o spam mas isto é muito bom, a cena dos cavalos é qualquer coisa épica ;D ;D
Bollywood - A melhor cena de ação de todos os tempos (http://www.youtube.com/watch?v=uQwltT5z2ag#)
loooooooooool
Isto é do melhor, nunca vi nada igual, qual James Bond qual quê...
Supimpa! A questão é: o que é que o homem fez para andar a fugir daquela maneira? ;D
-
DISCÍPULO e MESTRE
DISCÍPULO : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e
a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados...
MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata
de uma mulher, mas sim de uma pérola.
-
http://henricartoon.blogs.sapo.pt/151150.html (http://henricartoon.blogs.sapo.pt/151150.html)
A azia é fdd....
-
LOLIX
(http://photos3.hi5.com/0113/489/898/e5cma3489898-02.jpg)
(in http://www.estranhomasverdade.com/forum/index.php?topic=12858.0 (http://www.estranhomasverdade.com/forum/index.php?topic=12858.0))
-
;D
Calinadas de clientes...
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
___________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
-
;D
Calinadas de clientes...
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
___________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Eu acrescento algumas...
Clt: "Olha acabei de ir carregar à sexshop, a menina era tão simpática mas carregou o número errado!"
Clt: "Diga-me por favor, qual o roaming que tenho de activar para usar o telemóvel na Madeira? E é muito caro?!"
E há tantas outras que entretanto se foram perdendo...
-
Right Said Fred - Stand up (http://www.youtube.com/watch?v=IG7VatdY7aY#)
-
Right Said Fred - Stand up (http://www.youtube.com/watch?v=IG7VatdY7aY#)
Agora estou sempre a ouvir essa música, faz-me sempre lembrar quando o Braga está a jogar...e a GANHAR ;) :) :D
-
Como tornar os JO de inverno mais interessantes
Biathlon (http://www.youtube.com/watch?v=iMJcdN6YFFY#)
;D ;D
-
Como tornar os JO de inverno mais interessantes
Biathlon (http://www.youtube.com/watch?v=iMJcdN6YFFY#)
;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
-
Right Said Fred - Stand up (http://www.youtube.com/watch?v=IG7VatdY7aY#)
fazia falta aqui a letra, que por acaso é muito linda, desta musica:
I was built to be the best
Number one and nothing less
Leave me to my destiny
I have waited patiently
I have vision' oh I believe
I know I can count on me
(chorus)
So stand up for the champions
For the champions stand up
Stand up stand up
For the champions for the champions
Stand up for the champions
For the champions stand up
Stand up stand up
For the champions for the champions
Stand up
Here we go it's getting close
Now it's just who wants it most
It's just like that's how it is
Cause we have our strengths and weaknesses
Oh I have vision' oh can't you see
I'm on the move make way for me
(chorus)
So stand up for the champions
For the champions stand up
Stand up stand up
For the champions for the champions
Stand up for the champions
For the champions stand up
Stand up stand up
For the champions for the champions
Stand up
4x
And when I fall down
I have to pick myself back up
So stand up stand up for the champions
For the champions stand up
Stand up stand up
For the champions for the champions
Stand up
4x
Stand up stand up
For the champions for the champions
Stand up
-
É ASSIM QUE É UM VERDADEIRO CAMPEÃO:
WWTBAM - John Carpenter's COMPLETE RUN - Part 4 (http://www.youtube.com/watch?v=gjfg5tS3nDs#)
-
(http://img214.imageshack.us/img214/9104/apanhado2jg4.jpg)
(http://3.bp.blogspot.com/_l5sLeFIDrU0/Rdg07EMEYxI/AAAAAAAAAMw/vKeMfP2mU68/s320/polvo2.jpg)
-
Ahahahahahaha
O Kilo continua a fazer das dele!!!
Ahahahahahahaha
Que saudades do meu Portugal!!!
-
Ahahahahahaha
O Kilo continua a fazer das dele!!!
Ahahahahahahaha
Que saudades do meu Portugal!!!
Ó begueiro, quando é que voltas da boa vida??
Mundo Novo quando voltas emigrante (http://www.youtube.com/watch?v=Ac8BZgCLQWY#)
;D ;D
-
Eish... afinal retiro o que disse! ehe
Aqui o pai só podia regressar no seu dia, 19 de Março!! ;D
Abraço
-
Isto é que é um belo serviço de meteorologia ;D
(http://img215.imageshack.us/img215/3890/pedradotempo.jpg) (http://img215.imageshack.us/i/pedradotempo.jpg/)
-
Eish... afinal retiro o que disse! ehe
Aqui o pai só podia regressar no seu dia, 19 de Março!! ;D
Abraço
Tornaste-te emigrante, ó Sr. Gambit? Por isso deixaste de dar pica no Bragalotto. :D
-
Qual TGV qual quê, isto é o comboio do futuro :
De ce m-ai facut mama in Romania !? (http://www.youtube.com/watch?v=7foCUfrC4Hc#)
;D ;D
-
Tenho que arranjar um "despertador" destes cá para casa
Epic Win Rooster (http://www.youtube.com/watch?v=s0SXHV9DwRs#)
;D ;D
-
Eish... afinal retiro o que disse! ehe
Aqui o pai só podia regressar no seu dia, 19 de Março!! ;D
Abraço
Tornaste-te emigrante, ó Sr. Gambit? Por isso deixaste de dar pica no Bragalotto. :D
É, é... eu ainda ando por lá... apesar de estar afastado da informação! O Hilton de Barcelona não tem Sportv... que rotos! ;D
-
NÃO ACONSELHADO PARA PESSOAS SENSÍVEIS
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O QUE EU ME RI COM ISTO...
SÓ VISTO:
http://maildeumlouco.blogspot.com/2010/02/o-triste-destino-de-ismael.html (http://maildeumlouco.blogspot.com/2010/02/o-triste-destino-de-ismael.html)
-
Rumania se equivocó y envió sus tropas a Tahití en lugar de Haití (http://www.youtube.com/watch?v=MQMP7d4Qqr4#)
loool
-
Pensava que só havia coisas insólitas em África mas afinal aqui no velho continente também existem:
"Espanha
Padre oferecia serviços sexuais pela Internet
Sacerdote de Toledo, de 27 anos, cobrava 50 euros por 15 minutos e 120 euros por hora "com mulheres ou casais"
"Heterossexual, espanhol, ao serviço da tua felicidade." Era assim que um padre espanhol, da Arquidiocese de Toledo, oferecia serviços sexuais na Internet, segundo revelou ontem o jornal El Mundo.
Samuel Martin, de 27 anos, prior das paróquias de Noez e Totanes, foi afastado das funções sacerdotais por "motivos lamentáveis", segundo divulgou a arquidiocese num breve comunicado difundido pela AFP.
Ainda de acordo com o El Mundo, o jovem padre gastou cerca de 17 mil euros em linhas telefónicas eróticas e na difusão de anúncios na Net.
"Para mulheres ou casais, bem dotado (15 cm), sou aberto a tudo menos ao sadomasoquismo, não lamentarão, dar-vos-ei prazer como nunca", prossegue o anúncio do El Mundo, acompanhado de uma foto do padre, em cuecas.
Segundo o jornal, o sacerdote cobrava 50 euros por 15 minutos e 120 euros por uma hora nestes encontros sexuais."
loooooooooooool
É a chamada queca abençoada ou será abençoada queca ;D ;D ;D
-
Pensava que só havia coisas insólitas em África mas afinal aqui no velho continente também existem:
"Espanha
Padre oferecia serviços sexuais pela Internet
Sacerdote de Toledo, de 27 anos, cobrava 50 euros por 15 minutos e 120 euros por hora "com mulheres ou casais"
"Heterossexual, espanhol, ao serviço da tua felicidade." Era assim que um padre espanhol, da Arquidiocese de Toledo, oferecia serviços sexuais na Internet, segundo revelou ontem o jornal El Mundo.
Samuel Martin, de 27 anos, prior das paróquias de Noez e Totanes, foi afastado das funções sacerdotais por "motivos lamentáveis", segundo divulgou a arquidiocese num breve comunicado difundido pela AFP.
Ainda de acordo com o El Mundo, o jovem padre gastou cerca de 17 mil euros em linhas telefónicas eróticas e na difusão de anúncios na Net.
"Para mulheres ou casais, bem dotado (15 cm), sou aberto a tudo menos ao sadomasoquismo, não lamentarão, dar-vos-ei prazer como nunca", prossegue o anúncio do El Mundo, acompanhado de uma foto do padre, em cuecas.
Segundo o jornal, o sacerdote cobrava 50 euros por 15 minutos e 120 euros por uma hora nestes encontros sexuais."
loooooooooooool
É a chamada queca abençoada ou será abençoada queca ;D ;D ;D
É um padre com olho pró negócio... e nada de trocadilhos com o olho, vá! ;D
-
Desejo de grávida...?
A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
:D ;D
-
Um alentejano regressa ao Alentejo depois de uns anos no estrangeiro a estudar filosofia.
- Então, compadre aprendeu muita coisa no estrangero?
- Olhe compadre, aprendi por exemplo o que é a lógica.
- Então e o que é a lógica?
- Você gosta de pexe?
- Gosto.
- Então se gosta de pexe, gosta de mar?
- Também gosto.
- E se gosta de mar gosta de praia?
- Gosto compadre.
- E se gosta de praia gosta de ver as moças de bikini na praia.
- Então na havia de gostar!
- Está vendo, tudo isto é lógica.
Aproxima-se o compadre Manel:
- Olhe, agora vou ensinar isso da lógica ao compadre Manel. Oh, Manel, sabes o que é a lógica?
- A lógica?
- Eu explico. Gostas de pexe?
- Não.
- Panelero!
;D ;D ;D
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[Poster's da Tagus] - Poster Dos Trusses Modernos (http://www.youtube.com/watch?v=TfW4e6ElJY0#)
TAGUS Poster Tímido (http://www.youtube.com/watch?v=lHgRkVeBTyI#)
TAGUS Poster Imperactivo (http://www.youtube.com/watch?v=JW4CVdkRpS4#)
Desculpem o número de vídeos mas isto é muito bom.
looooooooooooool
-
Não é muito coiso nem muito feio!
Ora aí está! ;D
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Musica tuga para o mundial ;D ;D
Ah mês menines (http://www.youtube.com/watch?v=R3HjEjTBtPw#)
-
Kilo, ainda patinei um bocadinho quando fui atravessar a rua do trabalho pro hotel, mas nada de especial!
Ia sendo espancado por Barcelonistas quando me virei a dizer que era o blanco del Madrid a chegar!! Saiu logo um "no me jodas, tio!" ;D ;D
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Desculpem o off-topic mas venho aqui hoje comunicar o arranque oficial do jornal MaisMinho online, um novo órgão de comunicação de periodicidade semanal. Essencialmente, é um novo meio de comunicação regional, da região do Minho. O arranque foi hoje, dia 9 de Março de 2010.
O jornal MaisMinho vai abordar a actualidade de uma forma diferente e inovadora, com uma linha editorial mais positiva e focando pontos de interesse públicos que habitualmente não experimentam o merecido destaque. O jornal MaisMinho vai também acompanhar as novas tecnologias e tentar tirar o máximo proveito das mesmas.
Não queremos ser apenas mais um, mas sim um novo media que acrescente algo de novo no que à arte de bem informar diz respeito.
Na Região, em Portugal e no Mundo, vamos globalizar o Minho.
www.maisminho.pt (http://www.maisminho.pt)
Já agora, um aparte, e falando como braguista (sempre fui assumido e não é agora que o vou deixar de ser) aproveito para apelar para votarem no inquérito que está no MaisMinho sobre o Enorme porque quero ver a votação a crescer, É SOBRE SE ACREDITAM NO TITULO...
Rui Jorge Peixoto Mendes
Editor e Chefe de Redacção
Telem. 966 505 378
WWW.MAISMINHO.PT (http://WWW.MAISMINHO.PT)
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Quem Nasri por último Nasri melhor! ;D ;D
Como é que os begueiros dos triperios nos conseguiram ganhar?? baaahhhh
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Quem Nasri por último Nasri melhor! ;D ;D
Como é que os begueiros dos triperios nos conseguiram ganhar?? baaahhhh
Parti-me a rir AHAHAHAHAHAHAH
O Arsenal de Inglaterra vingou o Arsenal de Portugal ;D
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Quem Nasri por último Nasri melhor! ;D ;D
Como é que os begueiros dos triperios nos conseguiram ganhar?? baaahhhh
De rir é que nunca mais ganharam um jogo...
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Quem Nasri por último Nasri melhor! ;D ;D
Como é que os begueiros dos triperios nos conseguiram ganhar?? baaahhhh
De rir é que nunca mais ganharam um jogo...
À conta do Sporting, Olhanense e do Arsenal já levaram 10 golos no pelo, e que assim continue. ;D
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Quem Nasri por último Nasri melhor! ;D ;D
Como é que os begueiros dos triperios nos conseguiram ganhar?? baaahhhh
Kramer, como tu andas!! É da farinha?! ;D
Esta é tipo a da chávena pró descafeinado: Tu Nescafé, n'és nada!
Dass
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Para quem já conhecia ou pretende conhecer:
O BLOG "www.sheliflipper.blogspot.com FOI AGORA ALTERADO PARA "www.voabaiela.blogspot.com"
;)
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Quem Nasri por último Nasri melhor! ;D ;D
Como é que os begueiros dos triperios nos conseguiram ganhar?? baaahhhh
Kramer, como tu andas!! É da farinha?! ;D
Esta é tipo a da chávena pró descafeinado: Tu Nescafé, n'és nada!
Dass
Mortinho por contar a do Nescafé... Só precisava de apanhar alguém a jeito!!! ;D ;D ;D ;D
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Paz permanece ausente num mundo em guerra
A paz não existe, num mundo que permanece flagelado por diversas guerras e onde os mais elementares Direitos Humanos continuam a ser desrespeitados em larga escala.
Os conflitos armados, frequentemente motivados pela pobreza, afectam todos os continentes. E, no designado mundo desenvolvido, as intervenções no Afeganistão e no Iraque deixam quase todo o ocidente tecnicamente em estado de guerra.
Mas se o conceito de paz inclui direitos elementares – à habitação, à terra, à água e condições de higiene, ao voto livre, à liberdade de expressão, ao trabalho, ao lazer – então também deixa de existir em vastas regiões do mundo.
Quando no dia 1 de Janeiro de 2010 se celebrou o Dia Mundial da Paz, quase 1,2 mil milhões de pessoas, 20 por cento da população mundial, continuam a viver em pobreza extrema, com menos de um dólar por dia.
E pelo menos 2,8 mil milhões, quase metade do total da população, sobretudo em África, América Latina e Sudeste asiático, vivem com dois dólares por dia.
Um terço da população mundial ainda vive sem energia eléctrica, dos quais 80 por cento nos países menos desenvolvidos da África subsaariana. Mais de 40 por cento não possui saneamento básico, e no Brasil calculava-se que em 2007 sete milhões de pessoas residiam em favelas.
Conflitos, terrorismo, migrações clandestinas, refugiados, deslocados, exilados, intolerância, além do mais recente fenómeno das alterações climáticas, são grandes ameaças para a paz. E afectam todos os países, de forma mais violenta ou mitigada, desde o “Norte rico” ao “Sul pobre”.
Um relatório recente do Instituto Open Society refere uma «alarmante discriminação» das populações muçulmanas nos países da Europa, à semelhança do que tem sucedido nos Estados Unidos pós-11 de Setembro.
Já a Human Rights Watch considera que 2009 foi «um mau ano para os imigrantes», com o relato de diversos abusos em todos os continentes.
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O futuro...
Se calhar "depois de amanhã" já estamos a usar como usamos hoje o telemóvel!
Esta demonstração - da pesquisadora Pattie Maes do MediaLabs do MIT
(Massachussets Institute of Technology), coordenado por Pranav Mistry
(indiano pra variar...) - foi um destaque no TED.... É um dispositivo
que se veste, com um projetor que abre caminho para uma profunda
interação com o meio à sua volta. Imaginem "Minority Report", e então
algo mais...
Para quem não sabe, esse é um dos maiores, se não o maior dos
Institutos de pesquisa científica do mundo) e apresenta o "Sexto
Sentido", um dispositivo tecnológico de vestuário que pode (com os
condicionantes que referi atrás) vir a mudar nossa vida no futuro...
As imagens que serão mostradas podem parecer estranhas no começo. Mas
insiste e começarás a entender a nova invenção que está sendo
apresentada. Então, ao veres as suas aplicações diárias, começas a
deixar o espanto tomar conta de ti.
Se desejares, basta pores em écran total e escolheres legendas em Português, logo abaixo da
tela de vídeo.
Prepara-te para ver o futuro...
http://www.ted.com/talks/pattie_maes_demos_the_sixth_sense.html
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zé sócrates de visita a uma escola, decidiu lançar uma adivinha.
Vamos lá ver: se eu me deslocar de Lisboa para o porto, a uma velocidade de 120 km/h, com um vento favorável de 2,3 m/s, considerando que a distância a percorrer são 250 km, e que o piso de encontra seco, QUAL É A MINHA IDADE?
Fez-se silêncio, até que um aluno no fundo da sala resolve respoder:
50 anos.
sócrates pergunta surpreso:
Muito bem, como soube?
Foi fácil - respondeu o aluno. - É que eu tenho um amigo que é meio parvo e tem 25 anos.
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Como Despachar Chamadas de Telemarketing…
Cliente – Estou!
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim…
Vodafone – Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece…
Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone – O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para…
Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone – …Sssssim, pode…
Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone – Telemarketing Pró-Activo.
Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone – Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone – Mas eu posso garantir…
Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone – Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente – Só um momento enquanto verifico.
Cliente – …??? (Dois minutos mais tarde) – Só mais um momento, por favor.
Vodafone – …??? (Cinco minutos mais) – Estou sim?
Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone – Mas, senhor… (Um minuto depois)
Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone – Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim…
(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música “Quero cheirar teu bacalhau” a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho…)
;D ;D
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Como Despachar Chamadas de Telemarketing…
Cliente – Estou!
Vodafone – Está? Estou a falar com o senhor Nuno?
Cliente – Sim…
Vodafone – Sr. Nuno, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece…
Cliente – Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone – O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para…
Cliente – Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone – …Sssssim, pode…
Cliente – A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone – Telemarketing Pró-Activo.
Cliente – E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone – Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente – Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone – Mas eu posso garantir…
Cliente – Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone – Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente – Só um momento enquanto verifico.
Cliente – …??? (Dois minutos mais tarde) – Só mais um momento, por favor.
Vodafone – …??? (Cinco minutos mais) – Estou sim?
Cliente – Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone – Mas, senhor… (Um minuto depois)
Cliente – Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone – Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
Cliente – Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.
Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim…
(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a música “Quero cheirar teu bacalhau” a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho…)
;D ;D
;D ;D ;D ;D
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;D
Notícia em 1ª mão.
O RS decidiu colocar uma petiçao online no facebocas para levarem o ricardo b.osta para a comissão disciplinar da UEFA. É que o benfiquinha ontem foi obrigado a jogar apenas com 11 em campo, e houve uns malandros franceses que marcaram golo!
Ai os sacanas dos franceses, para a gaveta já!
;D
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Ai ai Antena Minho..
ainda hoje de manha, em pleno dia de jogo BRAGA x Rio Ave, ouço na rádio nada mais nada menos do que um anúncio ao jogo "VITORIA DE SETUBAL X SPORTING DE BRAGA ".
Ai ai essa distração ::) ::) ::) ::) ::) :-\ :-X :-X
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A REVOLTA DO CEGUINHO
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- m*rda!!! Chupei uma pila.
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Amazing Tetris skills by a japanese guy (http://www.youtube.com/watch?v=H_tmFUWu9bI#)
WTF?? :o :o :o
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8:25 minutes to un-park a car (http://www.youtube.com/watch?v=vhjEp6_PYzs#)
;D ;D ;D ;D
E depois dizem que não precisam dos homens ;D ;D
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lorry driver doesn't see car (http://www.youtube.com/watch?v=caPmw3OVQMo#)
:o :o :o :o :o :o :o :o :o
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A Sra precisava era dum empurrãozinho dum camião!!! ;D
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http://www.viddler.com/player/ad0645c9/ (http://www.viddler.com/player/ad0645c9/)
loooool
Mas que bonita voz ;D
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Claque do Totenham a cantar uma musica k eu n esperava :)
Puma 'HardChorus' - February 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=uiskWM1hzL8&feature=player_embedded#)
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Transformação perfeita:
Complètement scotché ! (http://www.youtube.com/watch?v=HrtvP6eZO5o#)
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Claque do Totenham a cantar uma musica k eu n esperava :)
Puma 'HardChorus' - February 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=uiskWM1hzL8&feature=player_embedded#)
tb há uma k penso que seja da claque do Inter, está de medo, tenho de ser se descobro isso, acho k no maisfutebol tinha lá este e o da claque do Inter, tb é uma serenata daquelas.... ;D ;D ;D ;D
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Claque do Totenham a cantar uma musica k eu n esperava :)
Puma 'HardChorus' - February 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=uiskWM1hzL8&feature=player_embedded#)
tb há uma k penso que seja da claque do Inter, está de medo, tenho de ser se descobro isso, acho k no maisfutebol tinha lá este e o da claque do Inter, tb é uma serenata daquelas.... ;D ;D ;D ;D
PUMA Il Serenata (http://www.youtube.com/watch?v=hGHLUc7ZmAs#)
Será esta?
PS: Mas não devem ser do inter. O patrocinador no inter é a nike.
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Uma grande operação de marketing da heineken
Heineken Italy Activation Milan AC / Real Madrid (http://www.youtube.com/watch?v=f4Cy9C5-y4w#)
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Pensamento/Reflexão para ter ao longo do final de semana
ninguém é mais que ninguém e por muito que certos burros não se apercebam todos os seres humanos tem uma imagem a defender quer seja boa ou má. Mas é a deles(ou delas), criada por eles(ou elas) e que eles(ou elas) representam como sua.
Até mesmo uma criança de 6 ou 7 anos tem uma imagem perante os seus colegas de escola, amigos e família.
E Que por causa de certos burros que não se sabem comportar fica deturpada e pode mesmo mudar o curso da vida desse ser humano para sempre.
Como por exemplo o de um pai ou mãe mais ariscos que ao ir buscar o filho à escola, em frente a todos os seus amigos e colegas perante os quais essa crianças tem uma imagem a defender, o tratam por um termo considerado socialmente como diminutivo de personalidade(ou entendido como tal pelos colegas/amigos), um tom de voz mais coisa e tal(ou entendido como tal pelos colegas/amigos), etc., e o deixa em maus lençóis, provavelmente para o resto da vida.
Agora imaginem fazerem isso a um(a) jovem, a um(a) jovem adulto, ou a um(a) adulto...
É que pode mesmo levar a casos extremos como o daquele jovem em Mirandela, que por causa dos burros que aí andam a pensar que são mais que todos os outros e não respeitam a imagem dos outros seres humanos pelos quais se tentam fazer passar, que se atirou ao rio em busca da morte...
e após passares o fim de semana a reflectir responde-me:
QUERES SER MAIS UM BURRO QUE PARA AÍ ANDA???
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Claque do Totenham a cantar uma musica k eu n esperava :)
Puma 'HardChorus' - February 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=uiskWM1hzL8&feature=player_embedded#)
tb há uma k penso que seja da claque do Inter, está de medo, tenho de ser se descobro isso, acho k no maisfutebol tinha lá este e o da claque do Inter, tb é uma serenata daquelas.... ;D ;D ;D ;D
PUMA Il Serenata (http://www.youtube.com/watch?v=hGHLUc7ZmAs#)
Será esta?
PS: Mas não devem ser do inter. O patrocinador no inter é a nike.
É mesmo esta, pá vi isto no programa maisfutebol e fiquei na ideia que eram do Inter, pelo menos foi o k disseram, mas se tb não for deixa lá, está de medo na mesma ;D ;D ;D.... o romantismo destes gajos até deixa uma pessoa comovida ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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A "Lei da Rolha" por quem percebe do assunto...ou não:
http://maildeumlouco.blogspot.com/2010/03/lei-da-rolha.html (http://maildeumlouco.blogspot.com/2010/03/lei-da-rolha.html)
(Agora também com perfil no facebook).
;DFantabulástico!!! ;D
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Mudam os jogadores,continua a palhaçada.Em Maio de 2005 já circulava esta "brincadeira" pela net.....(qualquer semelhança com a realidade é ***** coincidência--ou nao!!):
http://voabaiela.blogspot.com/2005/05/formulrio-da-liga-ao-slb.html (http://voabaiela.blogspot.com/2005/05/formulrio-da-liga-ao-slb.html)
!!!!VERMELHO SIM, LAMPIÃO...NUNCA!!!!!
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o hino que carlos queiros escolheu pra selecção
tudo muito bem... tem um refrão catita e tal... até muito potente e motivador.
Mas ora reparem na tradução do resto da letra para português...
Eu tenho um sentimento que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma noite muito boa (4x)
Hoje a noite é a noite
Vamos vivê-la até rebentar
Eu tenho o meu dinheiro
Vamos gastar até todo o estourar
Vamos para fora e esmagar a guita
como "Oh My God"
Ir para fora daquele sofá
Vamos mas é sair
Eu sei que nós vamos ter uma noite espectacular
se formos prá noite
e sair
e só estourar a cheta toda
Eu me sinto estressado
Eu quero relaxar
Deixar para lá o stress
e perder todo o controle
Encha meu copo
"Mazal Tov"
Olhe para ela dançar
ela que se dispa mas é
Vamos pintar a cidade
curtir até os bares fechar
Vamos queimar o telhado
e então vamos fazê-lo tudo novamente
Vamos fazer isso (x3)
e viver a vida até rebentar
Eu tenho um sentimento que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma noite muito boa (x2)
Esta noite é a noite
vamos vivê-la
Eu tenho o meu dinheiro
Vamos gastar até todo o estourar
Vamos para fora e esmagar a guita
como "Oh My God"
Ir para fora daquele sofá
Vamos mas é sair
Encha meu copo de bebida
Mazal Tov (L'chaim)
Olhe para ela dançar (Mova-se Mova-se)
ela que se dispa mas é
Vamos pintar a cidade
curtir até os bares fechar
Vamos queimar o telhado
e então vamos fazê-lo tudo novamente
Vamos fazer isso (x3)
e viver a vida até rebentar
Aqui vamos nós
aqui vamos nós
temos de rockar
Fácil vem
fácil vai
pensamos que estamos no topo
Sente o tiro
rocka o corpo
Rock é não parar
As volta e voltas
para cima e para baixo
dia e noite
Segunda, terça, quarta e quinta-feira
Sexta, sábado, sábado e domingo
e continuamos continuamos continuamos a ir
sabemos o que dizer
festa todos os dias
festa todos os dias
tenho um sentimento
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser um bom bom noite
será que é isto que queremos que seja a nossa selecção nacional de futebol??? uma cambada de malucos que ganham milhões e andem sempre na farra todas as noites e dias a estourar dinheiro???? é isto que queremos como nossos exemplos, ídolos e modelos??? é esta imagem da sociedade que queremos que as crianças e gerações futuras tenham do que é a sociedade portuguesa????
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o hino que carlos queiros escolheu pra selecção
tudo muito bem... tem um refrão catita e tal... até muito potente e motivador.
Mas ora reparem na tradução do resto da letra para português...
Eu tenho um sentimento que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma noite muito boa (4x)
Hoje a noite é a noite
Vamos vivê-la até rebentar
Eu tenho o meu dinheiro
Vamos gastar até todo o estourar
Vamos para fora e esmagar a guita
como "Oh My God"
Ir para fora daquele sofá
Vamos mas é sair
Eu sei que nós vamos ter uma noite espectacular
se formos prá noite
e sair
e só estourar a cheta toda
Eu me sinto estressado
Eu quero relaxar
Deixar para lá o stress
e perder todo o controle
Encha meu copo
"Mazal Tov"
Olhe para ela dançar
ela que se dispa mas é
Vamos pintar a cidade
curtir até os bares fechar
Vamos queimar o telhado
e então vamos fazê-lo tudo novamente
Vamos fazer isso (x3)
e viver a vida até rebentar
Eu tenho um sentimento que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma noite muito boa (x2)
Esta noite é a noite
vamos vivê-la
Eu tenho o meu dinheiro
Vamos gastar até todo o estourar
Vamos para fora e esmagar a guita
como "Oh My God"
Ir para fora daquele sofá
Vamos mas é sair
Encha meu copo de bebida
Mazal Tov (L'chaim)
Olhe para ela dançar (Mova-se Mova-se)
ela que se dispa mas é
Vamos pintar a cidade
curtir até os bares fechar
Vamos queimar o telhado
e então vamos fazê-lo tudo novamente
Vamos fazer isso (x3)
e viver a vida até rebentar
Aqui vamos nós
aqui vamos nós
temos de rockar
Fácil vem
fácil vai
pensamos que estamos no topo
Sente o tiro
rocka o corpo
Rock é não parar
As volta e voltas
para cima e para baixo
dia e noite
Segunda, terça, quarta e quinta-feira
Sexta, sábado, sábado e domingo
e continuamos continuamos continuamos a ir
sabemos o que dizer
festa todos os dias
festa todos os dias
tenho um sentimento
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser uma boa noite
que esta noite vai ser um bom bom noite
será que é isto que queremos que seja a nossa selecção nacional de futebol??? uma cambada de malucos que ganham milhões e andem sempre na farra todas as noites e dias a estourar dinheiro???? é isto que queremos como nossos exemplos, ídolos e modelos??? é esta imagem da sociedade que queremos que as crianças e gerações futuras tenham do que é a sociedade portuguesa????
Tem lá calma ó Adepto, primeiro a canção no que diz respeito à nossa selecção vale pelo refrão, no sentido motivacional, que vai ser um noite boa, uma grande noite, mas tens de remeter para a situação em si, noite boa não nos bares, mas sim no relvado. DEpois não podes fazer traduções à letra de muitas expressões inglesas, pois perdem todo o seu sentido, tens inserir num determinado contexto.
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Concordo com o Adepto, essa musica não está de acordo com o espírito Da selecção. Por isso, proponho 2 canções (uma para não naturalizados e outra para os naturalizados).
Para os não naturalizados:
Rosinha - Com a Boca no Pipo (http://www.youtube.com/watch?v=8U9H5gLpXN4#)
Para os naturalizados:
AVIÕES DO FORRÓ - CHUPA QUE É DE UVA(NOVÍSSIMA) 2008 (http://www.youtube.com/watch?v=xqCgZZyimhE#)
Assim, já não era preciso andarem os jogadores a fazerem cenas na tv tentando cantar i got a feeling ;D ;D
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"O DIA EM QUE MÁRIO DIAS COMETEU (MAIS)UMA GRANDE ASNEIRA:
Boa Noite, estou a escrever-lhe este e-mail porque me deparo com uma situação caricata em casa e não sei como resolver:
Chamo-me Mário Dias e tenho aqui 2 bidões de tinta que adquiri de Vexas.
Tenho 40 anos, sou divorciado e pai do Bernardo que têm 4 anos.
Hoje de manhã resolvi fazer bodypaint com o miúdo e pintei lhe o corpo todo de azul e vermelho.
Para minha grande surpresa, ele já tomou três banhos e a vossa tinta não há maneira de sair do corpo do rapaz.
O problema é que a mãe dele regressa amanhã de férias e vem cá busca-lo por volta das 17 horas. Estou com bastante medo de que a tinta não saia até ela chegar. Tenho receio de perder as semanas que o tribunal me concedeu com ele por causa desta brincadeira.
Até álcool já tentei e o único que consegui foi pôr o meu filho a chorar porque lhe entrou um pouco no olho.
Aconselhem-me por favor que não sei mesmo o que fazer...
Agradeço desde já a resposta,
Mário Dias
P.S. Ele agora vai dormir no chão para não haver risco de me sujar os lençóis mas se entretanto lerem este e-mail ainda hoje e me garantirem que não há problema nenhum ele dorme na cama dele
Bom dia Sr. Mário Augusto.
O que lhe tenho a dizer é que a nossa tinta não é para ser aplicada de forma alguma em bodypaint.
A nossa empresa não comercializa nem produz esse tipo de tinta.
A tintas 2000 só produz tintas que são orientadas para 3 tipos de mercados (Construção Civil e Industria de Metalomecânica e Mobiliário) não havendo nenhuma tinta aconselhada nem orientada para BodyPaint.
Depois dessa atitude o que lhe aconselho a fazer é ir ao Hospital o mais rapidamente possível de modo a tentar resolver a situação criada por si.
Penso que não deveria aplicar nenhum tipo de produto no seu filho pois pode estar a agravar ainda mais a situação.
Espero que resolva a situação.
Cumprimentos
B.A.
Bom dia,
obrigado por me tentar ajudar, penso que o Bernardo hoje está menos vermelho mas o azul parece-me mais forte.
Não posso ir ao hospital porque ficam lá os registos da minha deslocação, além de que depois o Bernardo diz à mãe o que aconteceu.
Estou a tentar que ele não perceba o que se passa, por isso ele não vai estar com ninguém até a mãe chegar, nem vai olhar para nada espelhado.
Ele está na garagem porque esteve aqui um casal amigo de manhã, mas daqui a pouco, à hora de almoço, vou leva-lo a um tanque para tentar solucionar isto.
Já comprei sabão azul e pedra-pomes.
Ir ao hospital será o último recurso, já imaginou as minhas figuras a entrar lá com o miúdo neste estado?
Estive a confirmar e nas latas das tintas2000 não tem nenhuma indicação que não se pode pintar crianças, pelo que certamente isto já aconteceu várias vezes.
Não me sabe dizer se em todos os casos os pais levaram os filhos a hospitais?
Cumprimentos e obrigado por me estar a tentar ajudar,
Mário Dias"
Mais loucuras em : http://maildeumlouco.blogspot.com (http://maildeumlouco.blogspot.com)
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Fica aqui o convite participarem na pequena "sondagem" para recolha de opiniões sobre as touradas.Podem participar dessa sondagem na pagina inicial de
www.voabaiela.blogspot.com (http://www.voabaiela.blogspot.com)
bem como deixar vossos comentários num desses "Posts":
http://voabaiela.blogspot.com/2010/03/touradasa-tradicao-da-tortura.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/03/touradasa-tradicao-da-tortura.html)
ou
http://voabaiela.blogspot.com/2010/03/e-se-fosse-ao-contrario.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/03/e-se-fosse-ao-contrario.html)
;)
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Marcelo Rebelo de Sousa no Fórum da Pastoral Universitária
«Católicos devem assumir-se como minoria»
(http://3.bp.blogspot.com/_Bjnwc8xM8eU/SeuKUPAlj0I/AAAAAAAASTk/ENDmaAeLZRw/s400/marcelorebelosousa.jpg)
Marcelo Rebelo de Sousa não tem dúvidas que, nos dias de hoje, os católicos já não são uma maioria em Portugal. Se durante séculos isso foi uma realidade, nos últimos 30 a 40 anos esse cenário tem mudado, nomeadamente no sentido do ecumenismo ou do relativismo. O facto de os católicos estarem em minoria, é uma realidade e que não é forçosamente um drama. O conhecido professor de Direito exprimiu esta posição no Fórum Interdisciplinar de Professores sob o tema “O que se espera da Igreja em Portugal”, que se realizou na noite de quinta-feira no salão nobre da Reitoria da Universidade do Minho, numa organização da Pastoral Universitária de Braga.
«O facto de os católicos estarem em minoria, é uma realidade. Estatisticamente, diz-se que Portugal é um país de católicos, mas em termos reais, aqueles que praticam (e para mim não existe o católico não praticante) com determinados princípios são, de facto, uma grande minoria. É a maior minoria do ponto de vista religioso, superior a outras confissões religiosas, como a ortodoxa, a muçulmana, ou a judia. Mas, apesar de tudo, os católicos são uma minoria e devem assumir-se como minoria», sustentou Marcelo Rebelo de Sousa, acrescentando que isso é bem visível em «especial na Grande Lisboa e no chamado país metropolitano e litoral».
Do ponto de vista do professor, ser uma minoria, tem até algumas vantagens. «Achar-se que se está em maioria, ter essa ilusão, pode ser enganador, pois as pessoas acabam por não praticar nem defender determinados princípios», justificou. Sendo uma minoria, é preciso, em primeiro lugar, que os católicos tenham «a noção exacta daquilo que pensam os outros», uma vez que a sociedade portuguesa dos dias de hoje é muito diversa. «Ao mesmo tempo, o católico deve assumir-se com os seus princípios e convicções, sem estar à espera que estes princípios se imponham, só porque pensa que está em maioria, quando já não é assim», justificou.
E como fazer chegar a Igreja e fé católicas aos outros, àqueles que não o são? «Não tenho dúvidas que o aspecto fundamental da fé cristã e católica está no amor, na caridade, no estar ao serviço dos outros», afirmou Rebelo de Sousa. E esse serviço aos outros, sublinhou, «é mais fácil de compreender quando é feito através das IPSS, das Misericórdias, ou junto das crianças, dos ídolos, dos excluídos, os emigrantes». De acordo com o professor e conhecido militante do PSD, é nessas instituições «onde as pessoas podem ver que a fé católica não é apenas feita de palavras, mas também acção» dado que a grande maioria das instituições de solidariedade social têm uma inspiração cristã, embora nem todas sejam católicas.
notícia retirada de Diario do Minho(http://www.diariodominho.pt/ (http://www.diariodominho.pt/))
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Inspired Bicycles - Danny MacAskill April 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=Z19zFlPah-o#)
Mais de metade das coisas que o gajo faz(excepto os tombos no inicio), fui eu que lhe ensinei ;D ;D ;D ;D ;D
Aconselho a verem ;)
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Será familiar do Mantorras?
Porteiro em Angola (http://www.youtube.com/watch?v=P_F5pMj-exA&feature=player_embedded#)
@braços
Eumesmo
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(http://2.bp.blogspot.com/_AbN18mMtIo4/S64uX5jK9AI/AAAAAAAAFz4/cDLddvEn0g0/s1600/neno1.jpg)
Únicos de facto... ;D
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Ora porque ca no forum também aparecem alguns "jornaleiros", fica aqui um miminho:
http://voabaiela.blogspot.com/2009/11/anossa-comunicacao-sociale.html (http://voabaiela.blogspot.com/2009/11/anossa-comunicacao-sociale.html)
;) :-* ::)
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Para os amantes das chicletes....(e ja agora da Primavera tambem..
http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/para-os-amantes-das-chicletes.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/para-os-amantes-das-chicletes.html)
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Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido:
- Não sei... acho que ela se engasgou!!!
::) ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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OMG cat cannot unsee the horror (http://www.youtube.com/watch?v=q31XdlsC4D4#)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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Já avisei os moderadores para estarem atentos a este indivíduo...
Que pouca vergonha vem a ser esta, Kramer?
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Já avisei os moderadores para estarem atentos a este indivíduo...
Que pouca vergonha vem a ser esta, Kramer?
Tem toda a razão meu caro Gambit, ainda para mais em época pascal.
Para me redimir
Pe. Borga - Poe tua mão na mão do meu Senhor (http://www.youtube.com/watch?v=h_DATxIHP4Q#)
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Banam já este belzebú!
Em plena época de Páscoa, vem fazer piadinhas com o Sr Pde Borga??!!
Ganha vergonha! Não te escondas atrás de um monitor...
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Isto de estar em casa à espera que a cruz apareça dá nisto ;D
Vá lá sr. "Gambite" vamos parar com esta troca de palavras porque isto não é um chat ;D
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Tu é que és chat'pá! Masé comer pão de ló!!
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Fail compilation March 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=2K18I_KfSK4#)
:o :o ;D ;D
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Ouvi dizer que era o ZGANDULO
(http://static.funnyjunk.com/gifs/1266320455082.gif)
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Double Skateboard Fail (http://www.youtube.com/watch?v=uxUgc6_4nog#)
looooool
PS: Este não vai ter abono de família.
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Pequena entrevista que fiz com o grande Louco:
http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/virtualmente-com-joao-pinto-costa-o.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/virtualmente-com-joao-pinto-costa-o.html)
Espero que gostem ;) ;)
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stupid tetris english subbed (http://www.youtube.com/watch?v=hRAVxKA3JbQ#)
LOOOL ;D ;D
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Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta das “bolinhas”.
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
- Olá! Como te chamas?
- João.
- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
- Pois quero!
- Sabes, eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
- Fui.
- Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor! Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa!
- Pois é, mas assim não tinha sirene!
;D ;D ;D
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UMA DAS GRANDES RAZOES PELAS KUAIS A PRIMAVERA ANDA MUUUUITO ZANGADA:
http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/para-os-amantes-das-chicletes.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/para-os-amantes-das-chicletes.html)
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ADOREI:
Desenhos De Animais Na Mão...Muito Bom! (http://www.youtube.com/watch?v=QV2OuhwgRTo#)
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caida camarografo tvn (http://www.youtube.com/watch?v=nofAoFU1vKw#)
Este ficou literalmente na m.erda ;D ;D ;D
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Que grande Merd@ aconteceu ao gajo !!! ;D ;D ;D
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Mais um grande sucesso,mais uma grande entrevista:
http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/simplesmente-os-cincoslide.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/04/simplesmente-os-cincoslide.html)
;) ;)
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Porque é que o autocarro do Braga se despistou?
Porque era o Luís a guiar...
;D
-
Psycho "Barking Dog Man" on the News!!! High Quality (http://www.youtube.com/watch?v=BR6DaBawsZI#)
??? ??? ;D ;D ;D
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Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar
para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu
uma luz vinda do céu e quem se aproximou de Fidel?
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua
existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone
e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer
dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos
deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres!
Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar
a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas
para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento
imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de
Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então de que estão à espera para crucificarem este gajo?
;D ;D
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is this real life LOOOOL
Miudo no Dentista (http://www.youtube.com/watch?v=T7AvlVghq2Q#)
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os tuneza (http://www.youtube.com/watch?v=wR6ofVRGOoY#)
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Agora ja podem votar no artigo ke mais gostarem,temas para todos os gostos. Fico a vossa espera em www.voabaiela.blogspot.com (http://www.voabaiela.blogspot.com)
* -Entrevista com Nuno Costa-Banda Slide
* -Poema ao Anjo da Guarda
* -Imagens com as maos
* -Entrevista com Joao Pinto Costa,autor de Mail de um Louco
* -Para os amantes das chicletes...
* -Os irracionais...
* -Maldito betão-a frustração da vida urbana
* -(In)justiça animal:e se fosse ao contrário?
* -Touradas:a tradição da tortura
* -Novamente o aborto:se houvesse mais médicos assim...
* -De blog para blog:mail de um louco
* -Classificados-Banda do mês
* -Direito á Informação VS Direito dos Menores
* -Comunicação Social e a imparcialidade perdida
* -José Saramago-crítica literária.
* -Guerreiro Paulinho-Uma lição de vida
* -Braga por um prisma-reporter beta
* -Cães: onde está o perigo?
* -Animais de circo
* -Anti-Benfica "Formulário da liga ao SLB"
* -Anti-tabaco
* -Guerra-uma frase
* -SCBRAGA-acreditámos e não saímos desiludidos
* -Catalunha-adopção de crianças por homossexuais
* -Aborto-"Diário de uma criança que não nasceu"
* -Sugestões e comentários(espaço aberto)
* -Clonagem
* -Eutanásia promove o suicídio
* -Eutanásia
Espero-vos la! ;) ;)
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Wasted Guy vs Flip Flop (http://www.youtube.com/watch?v=jmwB-oKwk5U#)
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Unicorn After Wisdom Teeth.- Subtitles- (http://www.youtube.com/watch?v=OhmL-IQtEMU#)
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AI ke riso:
http://www.humortadela.com.br/piada/piadas/view.php?cnl=videos&num=03569 (http://www.humortadela.com.br/piada/piadas/view.php?cnl=videos&num=03569)
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(http://bo.ojogo.pt/Imagens/11081.gif)
;D
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PORQUE NUNCA É DEMAIS RECORDAR OS ENORMES FEITOS DO MÁGICO SPORTING CLUBE DE BRAGA:
1965 / 1966 | Sp. Braga 1 - 0 V. Setúbal | Taça de Portugal | Final (http://www.youtube.com/watch?v=y6A8SI4gV7c#)
SC BRAGA vencedor Intertoto Cup 2008/2009 (http://www.youtube.com/watch?v=ZSp994tGbqQ#)
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PORQUE NUNCA É DEMAIS RECORDAR OS ENORMES FEITOS DO MÁGICO SPORTING CLUBE DE BRAGA:
1965 / 1966 | Sp. Braga 1 - 0 V. Setúbal | Taça de Portugal | Final (http://www.youtube.com/watch?v=y6A8SI4gV7c#)
SC BRAGA vencedor Intertoto Cup 2008/2009 (http://www.youtube.com/watch?v=ZSp994tGbqQ#)
ke orgulho!! :)
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs416.snc3/25096_1175096836110_1788771821_323863_1397018_n.jpg)
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Nunca mais? (http://www.youtube.com/watch?v=g8K2C-3YNqs#)
;D ;D ;D ;D ;D
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No comment :-\ >:(
KATASTROFA SAMOLOTU SMOLENSK PIERWSZE NAGRANIE NAPISY (http://www.youtube.com/watch?v=PxIFh3NkEvM#)
-
;D ;D
EU NA PRAIA (http://www.youtube.com/watch?v=0JHjLgbsAoo#)
-
Tiesto The Boxing Cat- Very Funny!! (http://www.youtube.com/watch?v=AOqOOYCrez0#)
;D ;D ;D
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adepto benfica (http://www.youtube.com/watch?v=EFsfFHTVUII#)
ROFL
Que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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;D Que selo!
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adepto benfica (http://www.youtube.com/watch?v=EFsfFHTVUII#)
ROFL
Que riso ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
LOLIX!! ;D ;D
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O ke eu ja me ri com este video:
;D ;D ;D ;D
http://mais.uol.com.br/view/1495995 (http://mais.uol.com.br/view/1495995)
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ALTAMENTE:
http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/o-piquinique-dos-caes-040299306ED4C14326?types=A& (http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/o-piquinique-dos-caes-040299306ED4C14326?types=A&)
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Dino Meira Matança do Porquinho (http://www.youtube.com/watch?v=3SsFUdMHIZE#)
looool
-
Dino Meira Matança do Porquinho (http://www.youtube.com/watch?v=3SsFUdMHIZE#)
looool
Fonix não sei o que mete mais riso... se a música ou se a cabeleira do gajo ;D ;D.
Este tipo de vídeos faz-me lembrar os 'tesourinhos deprimentes' dos Gato :P.
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NLB FINALE 2010, ZAGREB - Cibona - Partizan (zadnje minute / last minutes) (http://www.youtube.com/watch?v=9HW8diZwOAc#)
É o que dá festejar antes do tempo ;D
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NLB FINALE 2010, ZAGREB - Cibona - Partizan (zadnje minute / last minutes) (http://www.youtube.com/watch?v=9HW8diZwOAc#)
É o que dá festejar antes do tempo ;D
Lá para os lados da Luz vai ser igual, espero eu!
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Se for o slm e r d i c a o campeão eu também já reservei o meu lugar
(http://i42.tinypic.com/sxn6ee.jpg)
PARA C AG AR NOS lampiões TODOS DESTE PAÍS
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Espetacular este comentador xD
http://www.youtube.com/watch?v=KDbWDV1FOkA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=KDbWDV1FOkA&feature=player_embedded#)
Havia de acontecer isto, mas no nosso campeonato 8)
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afro ninja (http://www.youtube.com/watch?v=BEtIoGQxqQs#)
;D ;D
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高階技術~定位停車------趙麗緹 (http://www.youtube.com/watch?v=-hqfWAJ2wJI#)
;D ;D
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高階技術~定位停車------趙麗緹 (http://www.youtube.com/watch?v=-hqfWAJ2wJI#)
;D ;D
Embrulha, Valentino...
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高階技術~定位停車------趙麗緹 (http://www.youtube.com/watch?v=-hqfWAJ2wJI#)
;D ;D
Embrulha, Valentino...
E pode embrulhar mais esta ;D
Coolest Biker Ever Riding Sideways (http://www.youtube.com/watch?v=tn3KIIi9I4o#)
;D ;D ;D
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Hoje eu, braguista, a participar no debate de rádio sobre a formação no futebol em Portugal.
Sou convidado.
http://www.rubi.ubi.pt/ (http://www.rubi.ubi.pt/)
carregar em emissão online (à esq.)
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sc braga (http://www.youtube.com/watch?v=Xdil8ulFB5c#) vejam!!!
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(http://estaticos02.marca.com/blogs/fuera-de-juego/imagenes_posts/2010/05/05/pique.jpg)
Quando menos se espera....
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NO COMMENT:
http://semvagas.net/mulher-engravidou-vendo-filme-porn-3d/ (http://semvagas.net/mulher-engravidou-vendo-filme-porn-3d/)
;D ;D ;D
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Para que seja esclarecido o que se passou domingo com esse boato,aqui vai.
No intervalo do jogo do Braga,muitos Braguistas foram ao bragashopping buscar o seu lanche,durante esse periodo,apareceu no corredor da antiga loja omni um jovem toxicodependente estendido no chao,que logo os adeptos do Braga o socorreram e xamaram o INEM.mas sabem como é o povo tuga,viram alguem no chao rodeado de adeptos do Braga e nasceu logo ali um boato que o jovem tinha sido agredido por adeptos do Braga,quando ele caiu redondo no chao sozinho!
PS:passado um par de horas o drogado ja estava de volta as ruas do centro da cidade!
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SL Benfica 09/10 - A explicação de ser Campeão!
SL Benfica 09/10 - A explicação de ser Campeão! (http://www.youtube.com/watch?v=2eWcwPBcLtk#)
-
Uma missão quase impossível (http://www.youtube.com/watch?v=3DcXf4VRgNo#)
Policia competente ;D ;D ;D
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News Anchor vs. Reporter Live on TV (http://www.youtube.com/watch?v=zoSkuLiPSoA#)
looool
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entrevista benfica vs sporting (http://www.youtube.com/watch?v=T8t7Jkezz6Y&feature=player_embedded#)
Eu sei que não é connosco, mas está de ir às lágrimas...
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O herói indiano continua a fazer das suas, depois dos cavalos os tractores voadores ;D ;D
Tractor-fight from "Alluda Majaka" (http://www.youtube.com/watch?v=-E6q-m1tLn8#)
looooooooooooooooooooool
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Qual Chuck Norris, qual quê.
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finalmente percebi porque é que o pinto da costa não gosta de jogar a final da taça em oeiras.
É que a frase que ele mais ouviu ao longo da vida deve ter sido: "Já Mor" ???
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Povo,
preciso de um local (salão ou algo de genero) para organizar uma festa de anos para criança.
Tenho uma vaga ideia de que no Axa fazem mas no caso de não conseguir terei que recorrer a outro local.
Se alguém souber de algo,pf diga-me. Tenho alguma urgência. Thanks ;)
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Hoje vemos o nosso país a tentar caminhar nesta direcção...o primeiro passo ja foi dado.
O que pensam vocês sobre o assunto,deixem vossas opiniões num artigo que publiquei ha 5 anos e que hoje vemos nosso país na mesma mesa:
http://voabaiela.blogspot.com/2005/04/catalunha-adopo-de-crianas-por.html (http://voabaiela.blogspot.com/2005/04/catalunha-adopo-de-crianas-por.html)
;)
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(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
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(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
Eu e o Vasquinho também!!
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(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
Eu e o Vasquinho também!!
Ver a Hanna Montana... :-*
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(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
Eu e o Vasquinho também!!
Ver a Hanna Montana... :-*
Eu cá vou ver Muse, Snow Patrol, Xutos e Sum 41 :P.
-
(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
Eu e o Vasquinho também!!
Ver a Hanna Montana... :-*
Eu cá vou ver Muse, Snow Patrol, Xutos e Sum 41 :P.
Eu vou! Eu vou!
Muse e Rammstein, quanto as restantes é secundário :P :P
-
Quem tem crias, que remédio tem senão de ir ver a Hanna Montana!!!!
-
Esta é a minha primeira "entrada em campo".
Ao longo desta época, passei diariamente a consultar, ler e pesquisar assuntos desenvolvidos neste fórum, e quanto a isso sem sombra de dúvidas que todos os associados deste fórum,toda a administração do site e todos os adeptos do NOSSO ENORME BRAGA estão de parabéns.
Espero daki em diante poder participar nos mais variados temas do Enorme SCB, e continuarmos todos a fazer deste Braga um Braga Campeão!
FORÇA GUERREIRSOS....
Parabens ao Fórum e todos os seus participantes.
Até breve...
-
(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
Eu e o Vasquinho também!!
Ver a Hanna Montana... :-*
Eu cá vou ver Muse, Snow Patrol, Xutos e Sum 41 :P.
Eu vou! Eu vou!
Muse e Rammstein, quanto as restantes é secundário :P :P
Trabalhar que é preciso nada!
Só se pensa em folias...esta juventude. ;D 8) ;D
-
podiamos viver sem recordações????poder podiamos... MAS NÃO ERA A MESMA COISA!
1996/97 - Sporting de Braga 1 - Sporting 0 (http://www.youtube.com/watch?v=qP__wkvSfag&feature=related#)
1992/93 - Tirsense 2 - Sporting de Braga 1 (http://www.youtube.com/watch?v=WPqMOl4d9r4&feature=related#)
Sporting Braga 2 - Cagliari 0. Friendly match, 01/08/08 (http://www.youtube.com/watch?v=nMq6Y8W3dvw&feature=related#)
Braga-Vitesse 1997 (http://www.youtube.com/watch?v=24p9VPgq2v0&feature=related#)
SC Braga Vs Liberec Uefa Cup 2 game Nov2 (http://www.youtube.com/watch?v=bNeb4tfzWzY&feature=related#)
SCBRAGA 4 - Slovan Liberec 0 (http://www.youtube.com/watch?v=L3Z5piAAPbE&feature=related#)
SCBRAGA 2 - fcporto 1 (http://www.youtube.com/watch?v=P9LPFhaRsjQ&feature=related#)
SC Braga vs Chievo Verona (http://www.youtube.com/watch?v=H030Q7IXO0w&feature=player_embedded#)
-
Uma das razões do preço certo ter tanto sucesso ;D ;D:
Homem dança Michael Jackson no Preço Certo (http://www.youtube.com/watch?v=KypXT4osJyk#)
PS: Além desta, há mais "2 BOAS razões" para o sucesso :-* ;D ;D
-
(http://img155.imageshack.us/img155/8281/84xv4839fotogrande.jpg) (http://img155.imageshack.us/i/84xv4839fotogrande.jpg/)
:D :D :D
Eu e o Vasquinho também!!
Ver a Hanna Montana... :-*
Eu cá vou ver Muse, Snow Patrol, Xutos e Sum 41 :P.
Eu vou! Eu vou!
Muse e Rammstein, quanto as restantes é secundário :P :P
Trabalhar que é preciso nada!
Só se pensa em folias...esta juventude. ;D 8) ;D
... eu trabalho :P :P
-
Uma maneira engraçada de cultivar bons hábitos:
The world's deepest bin - Thefuntheory.com - Rolighetsteorin.se (http://www.youtube.com/watch?v=cbEKAwCoCKw&feature=player_embedded#)
;)
-
NIKE WRITE THE FUTURE - FULL LENGTH VERSION (http://www.youtube.com/watch?v=idLG6jh23yE#)
Muito bom, a parte do Rooney está de rir ;D
-
R.I.P. Beto
"Morreu o cantor português Beto aos 43 anos de idade
O cantor português Beto, de 43 anos, morreu hoje em Torres Vedras vítima de um acidente vascular cerebral, disseram à agência Lusa fontes da editora Farol e de uma das empresas patrocinadoras do músico. "
:-\ :(
Vai ser uma grande perda para a música nacional.
Que descanse em Paz.
Memórias esquecidas - Beto (http://www.youtube.com/watch?v=CmffJDpzmVI#)
-
;D
A diferença entre o pênise e o caraio!!!*
>
> Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
>
> - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
> Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
>
> - Tu saiu cum branco? Branco mermo?
>
> - Tô falando, mulé!
> O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
>
> - Me conta isso direito, Creuza!
> Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
>
> - Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
> marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele?
>
> - Sincontrei?
> Tu tá doida?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
> Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e
> dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me
> deu!
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo!
> Aí cês foram fazê um lanche?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
> Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
> Cumi inté camarão, Craudete!
>
> - Tô toda arripiada!
> E depois, Creuza?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro!
> Tomei até uísqui 12 ano!
> Se esbardei!
>
> - Qui inveja qui eu tô, mulé!
> Minha Nossa Sora Parecida!
> Depois oceis foram pro motel,é craro!
>
> - Craro qui não!
> Não fala bestera, Craudete!
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
> Qui apê, mulé! Um luxo só!
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
>
> - Deus seja louvado! E aí, Creuza?
> Já tô ficando toda impipocada!
>
> - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
> Fumo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
>
> - Péra aí, Creuza! Pênise ?
> Qui diabo é isso?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
>
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
-
;D
A diferença entre "amigas" e "amigos"
1º CASO
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
2º CASO
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles, e
dois disseram que ele ainda lá estava...
-
PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à
do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
-
http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded#)
Portugal passou à final do Festival da Eurovisão (pelo terceiro ano consecutivo!) com o tema "Há Dias Assim" na voz de Filipa Azevedo. A final dispute-se no sábado, na Telenor Arena, em Oslo, na Noruega.
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http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded#)
Portugal passou à final do Festival da Eurovisão (pelo terceiro ano consecutivo!) com o tema "Há Dias Assim" na voz de Filipa Azevedo. A final dispute-se no sábado, na Telenor Arena, em Oslo, na Noruega.
Ainda não tinha ouvido a nossa música. No minimo que na final consigamos o acesso directo á final do próximo ano sem termos que passar por estas eliminatórias...
-
"TENTE LER SEM RIR
Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho,
à sua companhia seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas
fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).
Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja
transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora
envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.
À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: 'tentando fazer
o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar
sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu
trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os
levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los
dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente
estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto
andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto
andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu
interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com
força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo
minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda..
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha
a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando
quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse
momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar
das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril
com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.
Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem
imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que,
próximo ao terceiro andar, quem encontrei?
Ora, pois, o barril quer vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos
tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar
os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois
felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro,
pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado
de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e
caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido
solicitadas.
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira,
pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
-
Eu acho que já li isso no "Homem que Mordeu o Cão" do Nuno Markl.
-
http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded#)
Portugal passou à final do Festival da Eurovisão (pelo terceiro ano consecutivo!) com o tema "Há Dias Assim" na voz de Filipa Azevedo. A final dispute-se no sábado, na Telenor Arena, em Oslo, na Noruega.
Ainda não tinha ouvido a nossa música. No minimo que na final consigamos o acesso directo á final do próximo ano sem termos que passar por estas eliminatórias...
Andas desactualizado! O formato agora é diferente. Os Big Four (Alemanha, Espanha, França e Reino Unido) e o país anfitrião são os únicos que entram apenas na Final, todos os restantes países vão a jogo. Há duas semi-finais, e dessas duas semi-finais passam à Final as dez mais votadas pelo público. E ontem a portuguesa esteve a jogo e apurou-se. ;)
-
MÉDICO SÁBIO
- DOUTOR, EU NÃO SEI O QUE FAZER sempre que o meu marido chega a casa bêbado, enche-me de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa embriegado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a bochechar. Apenas bochechar... bochechar... bochechar... e bochechar.
Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo.
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu...
Médico: - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?
::) ::) ;D ;D ;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded#)
Portugal passou à final do Festival da Eurovisão (pelo terceiro ano consecutivo!) com o tema "Há Dias Assim" na voz de Filipa Azevedo. A final dispute-se no sábado, na Telenor Arena, em Oslo, na Noruega.
Ainda não tinha ouvido a nossa música. No minimo que na final consigamos o acesso directo á final do próximo ano sem termos que passar por estas eliminatórias...
Andas desactualizado! O formato agora é diferente. Os Big Four (Alemanha, Espanha, França e Reino Unido) e o país anfitrião são os únicos que entram apenas na Final, todos os restantes países vão a jogo. Há duas semi-finais, e dessas duas semi-finais passam à Final as dez mais votadas pelo público. E ontem a portuguesa esteve a jogo e apurou-se. ;)
Realmente desconhecia essa dos big four, o restante tinha conhecimento. Mas já agora, porque raio esses 4?
-
http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=dFB2TZ_NyWA&feature=player_embedded#)
Portugal passou à final do Festival da Eurovisão (pelo terceiro ano consecutivo!) com o tema "Há Dias Assim" na voz de Filipa Azevedo. A final dispute-se no sábado, na Telenor Arena, em Oslo, na Noruega.
Ainda não tinha ouvido a nossa música. No minimo que na final consigamos o acesso directo á final do próximo ano sem termos que passar por estas eliminatórias...
Andas desactualizado! O formato agora é diferente. Os Big Four (Alemanha, Espanha, França e Reino Unido) e o país anfitrião são os únicos que entram apenas na Final, todos os restantes países vão a jogo. Há duas semi-finais, e dessas duas semi-finais passam à Final as dez mais votadas pelo público. E ontem a portuguesa esteve a jogo e apurou-se. ;)
Realmente desconhecia essa dos big four, o restante tinha conhecimento. Mas já agora, porque raio esses 4?
por acaso é uma duvida que tmb tenho,
como sou um apaixonado pela eurovisão deixo aqui as que acho que são favoritas:
ISRAEL - ALBANIA - AZERBEIJÃO - PORTUGAL!!!!!! (apesar de não ser favorita gosto da musica)
-
Realmente desconhecia essa dos big four, o restante tinha conhecimento. Mas já agora, porque raio esses 4?
por acaso é uma duvida que tmb tenho,
como sou um apaixonado pela eurovisão deixo aqui as que acho que são favoritas:
ISRAEL - ALBANIA - AZERBEIJÃO - PORTUGAL!!!!!! (apesar de não ser favorita gosto da musica)
Eles estão sempre apurados devido à contribuição monetária que dão todos os anos para o festival se realizar.
Já agora, as minhas dez eleitas são: Moldávia, Chipre, Bélgica, Grécia, Albânia, França, Roménia, Arménia, Alemanha e Portugal (e eu critiquei tanto a música aquando do Festival da Canção...).
-
Agora as 23h, Muse...7 musicas do concerto de ontem ;)
podem acompanhar online:
http://www.tvtuga.com/sic-radical/ (http://www.tvtuga.com/sic-radical/)
Muito bom ;)
-
Proponho-vos um jogo:
Como sabem, um provérbio tem sempre duas frases que criam uma moral. Assim, o jogo consiste em:
No fim da primeira frase, colocam "entre as pernas", no fim da segunda frase colocam "debaixo dos lençois".
Postem aqui os vossos preferidos.
Ex: grão a grão ENTRE AS PERNAS enche a galinha o papo DEBAIXO DOS LENÇOIS
-
Quem canta ENTRE AS PERNAS seus males espanta DEBAIXO DOS LENÇÓIS :)
-
agua mole em pedra dura ENTRE AS PERNAS tanto bate até que fura DEBAIXO DOS LENÇOIS
-
Muito bom
DAN the MAN (http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A#)
;D ;D ;D ;D
-
Cão que ladra ENTRE AS PERNAS, não morde DEBAIXO DOS LENÇÓIS ;D
-
Não faças entre as pernas o que não queres que te façam debaixo dos lençóis.
-
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou
à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável
de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que
ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
;D ;D ;D
-
Gays no avião
Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de
voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já
pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê
um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu ??... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um
cigarro levou no c.ú a noite toda!!!!!!
;D ;D ;D
-
Não ha duas ENTRE AS PERNAS, sem três DEBAIXO DOS LENÇÓIS...
(...função de recursividade infinita...)
-
CHOCANTE!!! Stevie Starr - Britain's Got Talent (Legendado em Português) (http://www.youtube.com/watch?v=bfBorfdwXIY#)
:o :o :o
-
http://cadernetasecromos.blogspot.com/ (http://cadernetasecromos.blogspot.com/)
Vejam este blog ;D
-
Os cães ladram entre as pernas , mas a caravana passa debaixo dos lençóis.
-
Com que raio estava o bicho a sonhar??
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
OMFG:
Running Dog (http://www.youtube.com/watch?v=UqrhZW9xIrY&feature=player_embedded#)
;D ;)
-
Com que raio estava o bicho a sonhar??
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
OMFG:
Running Dog (http://www.youtube.com/watch?v=UqrhZW9xIrY&feature=player_embedded#)
;D ;)
O teu F0D3 em sêco... e acordado ;D ;D ;D
-
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=d9UxwWgCO6c#)
Grandas mocadas ;D ;D ;D ;D
-
Enfim,a mais triste e pura verdade: vivemos num país em que o Estado comparticipa livremente para realização de abortos...mas para crianças que lutam diariamente pela vida com dificuldades e problemas graves não há ajuda.Eis o país em que vivemos!!!
http://voabaiela.blogspot.com/2010/02/se-houvesse-mais-medicos-assim-o-mundo.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/02/se-houvesse-mais-medicos-assim-o-mundo.html)
:'( :(
-
Também no facebook:
http://www.facebook.com/pages/VOABAIELA/117289384980745 (http://www.facebook.com/pages/VOABAIELA/117289384980745)
--------------------------------------------------------------------------------
http://www.facebook.com/pages/Virtualmente-perdido/MAIL-DE-UM-LOUCO/292851654597?ref=ts (http://www.facebook.com/pages/Virtualmente-perdido/MAIL-DE-UM-LOUCO/292851654597?ref=ts)
-----------------------------------------------------------------------------------------
:P ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=0dMT_eyNrgc&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=0dMT_eyNrgc&feature=player_embedded#)!
Flash Mob Braga - 29/04/2010 (http://www.youtube.com/watch?v=eaXyPuL8eTw&feature=related#)
Flash mob dance Braga na avenida central junto ao chafariz (http://www.youtube.com/watch?v=29r7f7qZzs8&feature=related#)
Flash mob em Braga (29/04/2010) (http://www.youtube.com/watch?v=2MoGDYQRQrg&feature=related#)
flash mob dance braga 01-06-10 (http://www.youtube.com/watch?v=liYSbOxNj2o&feature=related#)
-
Vai ser já no proximo sábado.
O trabalhinho me irá impedir de ir...mas quem puder que apareça. Vai ser engraçado. ;)
Batalha de Almofadas - BRAGA (http://www.youtube.com/watch?v=WAPZBGcJmNQ#)
-
Vai ser já no proximo sábado.
O trabalhinho me irá impedir de ir...mas quem puder que apareça. Vai ser engraçado. ;)
Batalha de Almofadas - BRAGA (http://www.youtube.com/watch?v=WAPZBGcJmNQ#)
em principio vou la estar e ou com camisola do braga ou a sweat do superbraga.com
-
Vai ser já no proximo sábado.
O trabalhinho me irá impedir de ir...mas quem puder que apareça. Vai ser engraçado. ;)
Batalha de Almofadas - BRAGA (http://www.youtube.com/watch?v=WAPZBGcJmNQ#)
em principio vou la estar e ou com camisola do braga ou a sweat do superbraga.com
Força nisso ;) Depois faz um videozinho pra malta poder ver :P
Vai ser bom também para quem gostar de "brincar á dj" com o momento " Bandas + Dj's ao desafio". Divirtam-se ;) ;)
-
A galinha da vizinha ENTRE AS PERNAS é sempre melhor que a minha DEBAIXO DOS LENÇOIS. ;D
-
"Atauuummmm",não há videos da batalha de almofadas? :-[
-
Sexo Ocasional ! (http://www.youtube.com/watch?v=rHlBCp8hAEI#)
;D ;D ;D ;D
-
É já nesta sexta para quem gostar do menino...
Mickael Carreira - Sessão de Autógrafos Worten (http://www.youtube.com/watch?v=JYzt72SGqNU&feature=youtube_gdata#)
Como é meu local de trabalho,"faxabor" de aparecerem e aproveitar para fazer muitas comprinhas :P ::) ;D
;)
-
POBRE SAPO:
http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature=player_embedded#at=39 (http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature=player_embedded#at=39)
;D ;D ;D
-
POBRE SAPO:
http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature=player_embedded#at=39 (http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature=player_embedded#at=39)
;D ;D ;D
Este macaco é um verdadeiro REI ;D ;D ;D
Ora temos aqui um sapo... o que vou fazer contigo... era capaz de ser útil... humm ;D ;D ;D
-
Ossos do ofício.
-
A galeria dos cromos que não foram ao mundial (http://www.youtube.com/watch?v=hVVecBT2Bas#)
;D ;D ;D ;D
-
A galeria dos cromos que não foram ao mundial (http://www.youtube.com/watch?v=hVVecBT2Bas#)
;D ;D ;D ;D
"Vuzuzela"...
;D ;D ;D
-
Versao coreana dos 7-0
North Korea vs Portugal (North Korean Broadcast) 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=3jb610TPkAw&feature=player_embedded#)
-
Quem me diz onde posso mandar fazer um bolo de aniversário(grandito) com o emblema do nosso Mágico??
::)
Thank you!! :-* ;)
-
Quem me diz onde posso mandar fazer um bolo de aniversário(grandito) com o emblema do nosso Mágico??
::)
Thank you!! :-* ;)
Pastelaria de S. João.
-
http://www.scbraga.pt/noticias.php?id=3139 (http://www.scbraga.pt/noticias.php?id=3139)
Sábado-feira? ;D ;D ;D ;D só no site do Braga ;D ;D
-
http://www.scbraga.pt/noticias.php?id=3139 (http://www.scbraga.pt/noticias.php?id=3139)
Sábado-feira? ;D ;D ;D ;D só no site do Braga ;D ;D
LOOOL mesmo ::)
-
Bunker SLB (http://www.youtube.com/watch?v=taUyc-y2ip4#)
-
Ainda não sei se o filme está completo mas ca vai prontinho para ser visto :p
(é so clicar e ver online..legendado)
http://www.filmesonlinegratis.net/2010/06/shrek-para-sempre-legendado.html (http://www.filmesonlinegratis.net/2010/06/shrek-para-sempre-legendado.html)
-
Don’t "Messi" with Germany
::) ::) ;D ;D
-
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo?!
-
Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos?
É o único que leva um pato
Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos?
É a única que aposta no pato
E sabes como e que se sabe que o pinto da costa também la estava?
O pato ganha!
;D ;D ;D ;D
-
Se beber não use chinelos :D
Bebado vs. chinelo (http://www.youtube.com/watch?v=zLvMUNhoXEI#)
-
;D
D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no
sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e,
lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão.
Responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
A Fé é que nos salva... não é verdade?
-
Dog Humps Drunk (http://www.youtube.com/watch?v=n0u9VyP35Cg#)
::) ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Olha olha,afinal em Guimarães já vão poder comemorar qualquer coisinha este ano... ;D :-X ::)
-
Alguma alma caridosa me consegue enviar um convite do btnext, troquei o meu portatil, logo foram-se as sementes e tudo mais :-[ :-[e precisava de lá ir sacar umas coisitas..... Obrigado, e quem me puder ajudar responda-me por Mens. Privada ou entao para luismico46@hotmail.com ;)
-
Alguma alma caridosa me consegue enviar um convite do btnext, troquei o meu portatil, logo foram-se as sementes e tudo mais :-[ :-[e precisava de lá ir sacar umas coisitas..... Obrigado, e quem me puder ajudar responda-me por Mens. Privada ou entao para luismico46@hotmail.com ;)
De Braguista para Braguista, saca um prog chamado JDownloader e esquece lá rácios e outras coisas que tais... só tens é de perder tempo a procurar links do megaupload, por exemplo, e é so la por os links que o prog trata de meter códigos por ti e até renova IP para não teres limite nos downloads por dia ;) Bons sacansos ;D
-
Alguem vai ao Festival Mares Vivas?? No dia de Ben Harper e Editors???
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Grimi todo partido Sporting vs PSG 2-4 (14-07-2010) (http://www.youtube.com/watch?v=2Evft4MFYus#)
"Foi também ao serviço do Sporting Clube de Portugal que Leandro Grimi, no dia 14 de Julho de 2010, se tornou famoso por ser o 1º jogador a quem foi marcado falta de jeito, Depois de um drible estonteante de Sessegnon."
http://pt.wikipedia.org/wiki/Leandro_Damian_Grimi#Sporting_Clube_de_Portugal (http://pt.wikipedia.org/wiki/Leandro_Damian_Grimi#Sporting_Clube_de_Portugal)
-
Alguem vai ao Festival Mares Vivas?? No dia de Ben Harper e Editors???
Eu vou nos 3 dias ;D ;D ;D ;D ;D
Começa hoje a ramboia, amanha é dia de trabalho, mas tb uma vez não são vezes ;D
-
A ficção muitas vezes aproxima-se da realidade...
CRIDO DEÁRIO!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...*****, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
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Adepto Do Guimarães Liga Para A BENFIVA TV...Insulta o Comentador e Leva o Troco-18-07-2010 (http://www.youtube.com/watch?v=SSKjEZlg9Qc&feature=player_embedded#)
ÉS UM PALHAÇO!!! ;D ;D ;D ;D
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O que é que o Roberto (Benfica) e o Michael Jackson tem em comum ?
O facto de usarem luvas sem razão aparente. ;D
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Pétáááculo ;D ;D
tortoise is dancing at satisfaction (http://www.youtube.com/watch?v=qWZRGZInJkw&feature=player_embedded#)
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(http://img5.imageshack.us/img5/8810/2me7kgp.gif)
(http://www.oddandstupid.com/BB12/BB12_nude/7-11-10-003.gif)
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(http://images.damncrows.com/img/upld/low-blow.gif)
(http://www.gifsoup.com/view/902227/the-l-word-o.gif)
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OS HOMENS SÃO COMO OS AVIÕES !!
O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Faz apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
O Homem, Dos 20 aos 30: Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Avião Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e, no final, sai cansada mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Avião Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Nem sempre descola no horário previsto o que provoca mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Avião de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por "encomendas" já muito viajadas mas ainda sequiosas de ocasionalmente voarem.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para levantar vôo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não aterrar antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com o auxílio de reboque. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo em escala.
Só serve para enfeite.
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VAMOS ADERIR AO MOVIMENTO NO FACEBOOK: APOSTO QUE HÁ 5000 PESSOAS QUE ACHAM QUE S.C. BRAGA VAI FAZER UMA BOA ÉPOCA
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As mulheres não entendem mesmo nada de futebol!! ;D
The Most Unusual Penalty Ever - Germany V South Korea Women's U-20 World Cup 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=zLC7qKGhvPo&feature=player_embedded#)
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"Bracarenses, uni-vos! Uni-vos em devoção a esta terra farta, que tantos prazeres nos proporciona: à mesa com os pratos típicos e com o seu especial vinho verde, de tanto sabor e especial paladar; e, nos relvados, com as briosas conquistas do Sporting Clube de Braga, que desde princípios de 1920, honra a força do Minho e de suas melhores produções e tradições.
No princípio, o equipamento era composto por camisolas nas cores verde e branca, como o vinho da Região, substituídas, depois, pelo encarnado que simboliza a paixão, o sangue, a luta incansável pelas vitórias.
A partir de 19 de janeiro de 1921 surgem os primeiros estatutos, e nasce o Sporting Clube de Braga; mas foi depois das maravilhosas campanhas na UEFA, em 97/98 e 98/99, espalhamos por toda a Europa o respeito que o futebol bracarence merece.
O lindo estádio de pedra, emoldura com vetusta e heráldica propriedade, a força do futebol de Braga, que em pleno Jamor, também esculpido na pedra, venceu a Taça de Portugal vencendo, à época, os campeões europeus e uma poderosa equipa setubalense, também poderosa à altura. Foi quando invadimos Lisboa, na mais popular romaria minhota de que se tem notícia.
É por isso que mereces respeito, Sporting de Braga, por representares toda a pujança da nossa região e do nosso povo. É por isso tudo que estarás, sempre, nos nossos corações.! "
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vejam este vídeo
zé tolo legendado.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=KQkkd3NIRbA#)
muito engraçado ;D
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vejam este vídeo
zé tolo legendado.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=KQkkd3NIRbA#)
muito engraçado ;D
Esse gajo é o Rei, já é bastante famoso lol
Oh Ponha-se no car**** masé! Já tou cheio de toubire... Tá beeenhe ;D ;D
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vejam este vídeo
zé tolo legendado.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=KQkkd3NIRbA#)
muito engraçado ;D
Esse gajo é o Rei, já é bastante famoso lol
Oh Ponha-se no car**** masé! Já tou cheio de toubire... Tá beeenhe ;D ;D
Eu conheço este rapaz. ;D
Ai Márcio, anda a ficar um famoso.
A estrela de hollywood. :D
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http://kafkaskoffee.com/junk/Platform.html (http://kafkaskoffee.com/junk/Platform.html)
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Dude Gets Dumped On Edge Of Pool (http://www.youtube.com/watch?v=qxWI9F4jBXg#)
:o :o ;D ;D ;D
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Policia Transito - Contramão - Braga.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=5EVxwz81WLo#)
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Os Comentadores TVI (http://www.dailymotion.com/video/x44cci)
Sportv apanhada em voz-off a gozar com o Roberto do benfica (http://www.dailymotion.com/video/xe6ms5)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Este video está lindo o do roberto xD
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Mulher enlouquece no "drive-through" de uma loja de comida em Toledo (Ohio, Estados Unidos), depois de saber que no pedido que fez não estavam incluídos "chicken nuggets".
http://www.youtube.com/watch?v=7lB1F1Km6oo&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=7lB1F1Km6oo&feature=player_embedded#!)
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a mulher é maluka :o :o :o
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Policia Transito - Contramão - Braga.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=5EVxwz81WLo#)
LINDO. Este vídeo deu hoje (noite de 11/8 para 12/8) no "5 para a meia noite" com o Nilton. Que gozo. Espectacular.
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Policia Transito - Contramão - Braga.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=5EVxwz81WLo#)
LINDO. Este vídeo deu hoje (noite de 11/8 para 12/8) no "5 para a meia noite" com o Nilton. Que gozo. Espectacular.
A GNR não fez nada porque está em greve de zelo... ;D ;D ;D
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Por algum tempo vou ser o ultimo a ter postado alguma coisa no tópico "."
WAU... que sensação!
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Gaia: Actriz porno faz queixa
Uma actriz de filmes pornográficos apresentou queixa na esquadra da PSP de Vila Nova de Gaia, ao final da tarde de ontem, alegando que o produtor de um dos filmes para adultos em que tinha participado nos últimos dias não lhe pagou a remuneração combinada. Uma patrulha da PSP deslocou-se ao local das gravações e investiga.
IN: http://www.cmjornal.xl.pt/noticia.aspx?contentID=2450BCF4-4E50-49CA-AFBD-C9B6712C0842&channelID=00000010-0000-0000-0000-000000000010 (http://www.cmjornal.xl.pt/noticia.aspx?contentID=2450BCF4-4E50-49CA-AFBD-C9B6712C0842&channelID=00000010-0000-0000-0000-000000000010)
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Descubram as diferenças entre as duas músicas...muito bom!!
VIDEO 1 : The Clash - Should I Stay Or Should I Go (http://www.youtube.com/watch?v=BCgcDREre0s#)
VIDEO 2: Chopis Centis - Mamonas Assassinas (http://www.youtube.com/watch?v=st0gLircovk&p=6F75950E44AD8BFA&playnext=1&index=16#)
Muuuuuiiittaaa bom! :) Saudades daqueles malucos :p
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vejam este vídeo
zé tolo legendado.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=KQkkd3NIRbA#)
muito engraçado ;D
Esse gajo é o Rei, já é bastante famoso lol
Oh Ponha-se no car**** masé! Já tou cheio de toubire... Tá beeenhe ;D ;D
O que é a educação visual?
Educação visual tem a ver com a visão mental,
é ver com a mente e ver só o que é importante,
abre a mente e vê.
Valete - Educação Visual (http://www.youtube.com/watch?v=8eauSda8_kg#)
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WHO KILLED CAPTAIN ALEX.flv (http://www.youtube.com/watch?v=BymeLkZ7GqM#)
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Roberto.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=nVGHN3FAe0A#)
HILARIANTE ;D ;D ;D
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......RESTAURANTE S.L.B .....PRATO DO DIA ....pica no chão com miudos.. ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg (http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg)
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http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg (http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg)
Onze demasiado defensivo, mas não está mau ;D ;D ;D
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http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg (http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg)
Onze demasiado defensivo, mas não está mau ;D ;D ;D
De facto tens razão.
Podia arranjar algo mais ofensivo, ao estilo do jorgi "cabeleira pintada" jasus.
http://www.omeuonze.com/Tempfiles/20b4987dae3e95b9834f8ce926b81940.jpg (http://www.omeuonze.com/Tempfiles/20b4987dae3e95b9834f8ce926b81940.jpg)
;D ;D
Note-se a posição nova de frango, ups roberto.
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http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg (http://www.omeuonze.com/Tempfiles/e0e6b8a913350ddf45a55bdcc4edb53f.jpg)
Onze demasiado defensivo, mas não está mau ;D ;D ;D
De facto tens razão.
Podia arranjar algo mais ofensivo, ao estilo do jorgi "cabeleira pintada" jasus.
http://www.omeuonze.com/Tempfiles/20b4987dae3e95b9834f8ce926b81940.jpg (http://www.omeuonze.com/Tempfiles/20b4987dae3e95b9834f8ce926b81940.jpg)
;D ;D
Note-se a posição nova de frango, ups roberto.
Assim está melhor... Ainda bem que eles não jogam assim, ganhavam sempre e o Roberto era capaz de ter utilidade ;D ;D ;D
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http://sorisomail.com/email/53346/um-babysitter-com-nervos-de-aco.html (http://sorisomail.com/email/53346/um-babysitter-com-nervos-de-aco.html)
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http://www.youtube.com/watch?v=2k5EokcDVdE
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Já que tamos numa de cantorias, que tal esta?
O programa X-Factor já nos habituou a uma certa dose de qualidade, tendo descoberto vozes como Leona Lewis e Alexandra Burke. Mas, sendo um concurso de talentos, há sempre as ocasionais (muito frequentes) personagens que ninguém consegue perceber muito bem como foram lá parar.
Das duas uma, ou têm uma auto-estima elevadíssima ou então ninguém tem coragem para lhes dizer que não têm jeito nenhum para a coisa... No caso da dupla inglesa Ablisa, a razão é mesmo a primeira.
O vídeo vale muito a pena mas é complicado decidir qual a melhor parte:
Ablisa's X Factor Audition (Full Version) - itv.com/xfactor (http://www.youtube.com/watch?v=rrNbLBS1D2Q#ws)
(Entre a pança da de top tigresse, a cara de porco das duas (peço desculpa aos mais sensíveis, mas é o que é), o facto de dizerem 'like' palavra sim palavra não, o 'I dunno', o 'shut up', uma delas ir-se embora, a outra ir atrás, as vozes delas a cantar, o facto de uma estar a cantar e a outra estar a fazer de teleponto ou lá o que é aquilo, a cara de sofrimento da Sheryl Cole, o facto de estarem uma virada para a outra... E adoro o 'who are you, may I ask?', o riso da Natalie Imbruglia e a cotovelada final é mesmo, mesmo de sonho. Ah, o middle finger à saída também é bonito e ainda bem que Simon Cowell esclareceu que são 4 nãos - só para que não houvesse dúvida.)
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http://www.youtube.com/watch?v=2k5EokcDVdE
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O gajo parece o Ronaldo, agora que está com 100 kg! ;D ;D ;D
-
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e diz a professora:
- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
Vai levar no ... , japonês filho da p...!
Quem foi?! grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.
E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma *****!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que ***** é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêndios florestais.
O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês tem que ser homens a sério!
E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica
;D ;D ;D ;D
-
Queiróz para Jesus:
Vou levar-te comigo!
-
vejam este vídeo afinal a benfastv nao concorda com jesus, costa e vieira ;D
Benfica TV não concorda com Jesus (http://www.youtube.com/watch?v=ObFFGrlQEAk#)
alguem vai ser despedido ;D
-
;D
Uns lampiões de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da *****?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
-
http://videos.sapo.pt/enGvCzYpiicjLlrQoyFO
Nem sei como é que fiz a viagem de Prado até Guimarães com esta chuva torrencial e consegui escapar a este caos. :o ;D
-
Khaled Askri, o pior guarda-redes de sempre?
Marroquino do FAR Rabat volta a cometer um erro gigantesco
Khaled Askri está a fazer tudo o que lhe é possível para aceder à restrita galeria dos piores guarda-redes de todos os tempos. Há duas semanas festejou antes do tempo a defesa de um penalty e a bola só acabou dentro da sua baliza.
Khalid Askri - The Most Stupid Goalkeeper Ever (Epic Fail) (http://www.youtube.com/watch?v=LBWtXhb0nBU#)
Agora, o guardião do FAR Rabat teve um acesso de excentricidade e tentou imitar René Higuita. A coisa coreu mal, como seria de esperar. Em vez de agarrar com toda a facilidade um atraso feito com a cabeça, Askri quis fintar um adversário e a bola voltou a acabar dentro da baliza.
Khalid Askri - The Most Stupid Goalkeeper Ever Is Back (http://www.youtube.com/watch?v=y5YA3exiu8I#)
Desta vez, porém, nem Askri aguentou tamanha humilhação. Despiu a camisola, pediu a substituição e fugiu a correr para os balneários. Resta saber quando poderemos voltar a vê-lo em acção. ;D ;D ;D
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Rui Costa e os túneis (http://www.youtube.com/watch?v=5JgMODuiRX4#)
::) ::) ::)
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Está provado que o "DOM" é única e exclusivamente destinado aos predestinados!
7 anos...Até arrepia!
seven years old giril singing Power Of Love by celine dion - slovenia got talent (http://www.youtube.com/watch?v=1_NqJYk-BeA#ws)
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Está provado que o "DOM" é única e exclusivamente destinado aos predestinados!
7 anos...Até arrepia!
seven years old giril singing Power Of Love by celine dion - slovenia got talent (http://www.youtube.com/watch?v=1_NqJYk-BeA#ws)
:o :o :o
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A pior cliente de um tatuador ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Worst Tattoo Client Ever (http://www.youtube.com/watch?v=mxCvFZMs7MU#)
-
Como acho que o "." também serve pra coisas sérias, aqui vai um texto que o Afonso me mandou, para reflectir:
A Obesidade Mental - Andrew Oitke
Por João César das Neves - 26 de Fev 2010
O prof. Andrew Oitke publicou o seu polémico livro «Mental Obesity», que revolucionou
os campos da educação, jornalismo e relações sociais em geral.
Nessa obra, o catedrático de Antropologia em Harvard introduziu o conceito em epígrafe
para descrever o que considerava o pior problema da sociedade moderna.
«Há apenas algumas décadas, a Humanidade tomou consciência dos perigos do excesso de
gordura física por uma alimentação desregrada.
Está na altura de se notar que os nossos abusos no campo da informação e conhecimento
estão a criar problemas tão ou mais sérios que esses.»
Segundo o autor, «a nossa sociedade está mais atafulhada de preconceitos que de proteínas,
mais intoxicada de lugares-comuns que de hidratos de carbono.
As pessoas viciaram-se em estereótipos, juízos apressados, pensamentos tacanhos, condenações precipitadas.
Todos têm opinião sobre tudo, mas não conhecem nada.
Os cozinheiros desta magna "fast food" intelectual são os jornalistas e comentadores, os editores
da informação e filósofos, os romancistas e realizadores de cinema.
Os telejornais e telenovelas são os hamburgers do espírito, as revistas e romances são os donuts da imaginação.»
O problema central está na família e na escola.
«Qualquer pai responsável sabe que os seus filhos ficarão doentes se comerem apenas doces e chocolate.
Não se entende, então, como é que tantos educadores aceitam que a dieta mental das crianças seja
composta por desenhos animados, videojogos e telenovelas.
Com uma «alimentação intelectual» tão carregada de adrenalina, romance, violência e emoção,
é normal que esses jovens nunca consigam depois uma vida saudável e equilibrada.»
Um dos capítulos mais polémicos e contundentes da obra, intitulado "Os Abutres", afirma:
«O jornalista alimenta-se hoje quase exclusivamente de cadáveres de reputações, de detritos de escândalos,
de restos mortais das realizações humanas.
A imprensa deixou há muito de informar, para apenas seduzir, agredir e manipular.»
O texto descreve como os repórteres se desinteressam da realidade fervilhante, para se centrarem
apenas no lado polémico e chocante.
«Só a parte morta e apodrecida da realidade é que chega aos jornais.»
Outros casos referidos criaram uma celeuma que perdura.
«O conhecimento das pessoas aumentou, mas é feito de banalidades. Todos sabem que Kennedy
foi assassinado, mas não sabem quem foi Kennedy.
Todos dizem que a Capela Sistina tem tecto, mas ninguém suspeita para que é que ela serve.
Todos acham que Saddam é mau e Mandella é bom, mas nem desconfiam porquê.
Todos conhecem que Pitágoras tem um teorema, mas ignoram o que é um cateto».
As conclusões do tratado, já clássico, são arrasadoras.
«Não admira que, no meio da prosperidade e abundância, as grandes realizações do espírito humano
estejam em decadência. A família é contestada, a tradição esquecida, a religião abandonada, a cultura
banalizou-se, o folclore entrou em queda, a arte é fútil, paradoxal ou doentia.
Floresce a pornografia, o cabotinismo, a imitação, a sensaboria, o egoísmo.
Não se trata de uma decadência, uma «idade das trevas» ou o fim da civilização, como tantos apregoam.
É só uma questão de obesidade.
O homem moderno está adiposo no raciocínio, gostos e sentimentos.
O mundo não precisa de reformas, desenvolvimento, progressos.
Precisa sobretudo de dieta mental.»
-
Eu e muitas amigos aqui do fórum estamos inscritos (gratuitamente) num jogo de futebol online.
Alguns de vós estaria interessado em juntar-se ao nosso campeonato?
Se sim, vão a este site:
http://pt.soccermanager.com (http://pt.soccermanager.com)
O nosso mundo de jogo tem o ID: 38871
Há ainda disponíveis, para treinar, na 1.ª divisão, as equipas:
- Marítimo;
- Rio Ave;
- União de Leiria;
- Vitória de Setúbal.
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(in http://www.fnac.pt/Mail-de-um-Louco-Joao-Pinto-Costa/a325336?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=3 (http://www.fnac.pt/Mail-de-um-Louco-Joao-Pinto-Costa/a325336?PID=5&Mn=-1&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=3))
«De médico e de louco todos temos um pouco». João Pinto Costa baseou-se no provérbio popular para dar início a um desafio verdadeiramente louco.
"Durante os últimos dois anos(Joao Pinto Costa) criou a personagem Mário Augusto Dias e dedicou-se a enviar emails a todo o tipo de entidades – desde empresas privadas, a organismos do Estado e figuras públicas – nos quais expunha pedidos insólitos e hilariantes. Quando as respostas chegavam eram publicadas no seu blogue, intitulado Mail de Um Louco, que se tornou um dos mais recentes fenómenos da Internet.
Agora a troca de correspondência que manteve foi compilada num livro onde se encontram 40 destas histórias e ainda 10 inéditas e outras 10 que nunca obtiveram resposta. O blogue tem página no facebook ( http://www.facebook.com/pages/MAIL-DE-UM-LOUCO/292851654597 (http://www.facebook.com/pages/MAIL-DE-UM-LOUCO/292851654597) )e conta já com mais de 9400 fãs."
O Triste Destino de Ismael (http://www.youtube.com/watch?v=goyw84d5vf0#)btr
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Já tem data...
(http://img23.imageshack.us/img23/5471/img3718qy.jpg)
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A quantos km isso fica do centro de Braga?
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A quantos km isso fica do centro de Braga?
Segundo o site do Dolce Vita, fica a 2km do centro de Braga ;)
Já devia estar pronto à tanto tempo e só daqui a um ano é que vai abrir!!
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Recordado o grande jogador Candido Costa que passou pelo nosso Enorme, deixo-vos o link de uma pequena conversa em modo de entrevista que tive com o jogador.
Espero que gostem:
http://voabaiela.blogspot.com/2010/11/pois-e-nos-tempos-da-adolescencia-que.html (http://voabaiela.blogspot.com/2010/11/pois-e-nos-tempos-da-adolescencia-que.html)
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bom blog sheli ;)
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bom blog sheli ;)
Obrigada :)
Passa por la mais vezes e deixa tua opinião/sugestão/críticas...
Seja bem-vindo! :)
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El Toro - A VERDADEIRA TUGA (http://www.youtube.com/watch?v=gG0quC8s2do#)
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Carrocel Tuga:
Portugais à la fête foraine (http://www.youtube.com/watch?v=icV5TZuOLh0#)
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Carrocel Tuga:
;D ;D e trabalhar, não ;D ???
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http://www.tubechop.com/watch/105694 (http://www.tubechop.com/watch/105694)
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AHAHAHAH muito bom. boa demonstração daquilo que a maioria dos vitorianos são.
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http://www.tubechop.com/watch/105694 (http://www.tubechop.com/watch/105694)
Os Habitantes de Barcelos sao Barcelistas ??? ??? ??? que anta!!!
Já agora a piada quando aprece a imagen do Feher é de mau gosto e descabida, mas como vem de um Vitorino nao ha que ficar admirado
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Qual é a diferença entre um bom jogador e... um bom jogador??
Resposta:
Lado B-Rtp1''Bruno Nogueira Parodeia Entrevista Com Jorge Jesus'' (http://www.youtube.com/watch?v=IXIr8FzHxG4#)
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(http://4.bp.blogspot.com/_H2NnZVNgbKU/TO-kNEUyefI/AAAAAAAABJQ/dSEkjmhGkg4/s1600/Mail-de-Um-Louco-convite.jpg)
Às amigos/fãs de Braga (e arredores) que queiram ir em grupo ao evento(proxima sexta-feira,03 de Dezembro),por favor contactem-me por Mensagem privada aqui no forum ou por mail para: sheliflipper@gmail.com
:)Contamos convosco! :)
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ATENÇÂO
Eric Cantona fala da Revolução... (http://www.youtube.com/watch?v=8-l8B_Qnsp4#)
Depois de um vídeo onde o ex-futebolista Eric Cantona apela a uma revolução monetária e incita as pessoas a levantarem todo o seu dinheiro do banco, vários países aderiram a este movimento.
Portugal é um deles e até já existe uma página no Facebook onde se pede que no dia 7 de Dezembro, terça-feira, todos levantem o dinheiro dos bancos. Segundo o comunicado na página, o objectivo "não é fazer o sistema colapsar de imediato", mas sim "educar a população sobre como o sistema financeiro REALMENTE opera". Na página do movimento, perto de 1400 pessoas dizem querer participar na iniciativa.
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Apesar de toda a gente que por aqui passa conhecer...
Curva do Feira Doce em Braga (http://www.youtube.com/watch?v=h-DGXf0Qk1U#)
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El Toro - A VERDADEIRA TUGA (http://www.youtube.com/watch?v=gG0quC8s2do#)
Frossos! lool
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El Toro - A VERDADEIRA TUGA (http://www.youtube.com/watch?v=gG0quC8s2do#)
Frossos! lool
É sim senhor ;D
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El Toro - A VERDADEIRA TUGA (http://www.youtube.com/watch?v=gG0quC8s2do#)
Frossos! lool
É sim senhor ;D
Eu até já mostrei esse vídeo à minha mãe, para ela ver como era (mais ou menos) quando se passava completamente comigo quando eu era mais nova ;D. Mas curti foi o medo dos rapazes a falar, ai não que elas depois caem :D ;D
Depois dizem que em Pousada, é onde pára a parolice ::)
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El Toro - A VERDADEIRA TUGA (http://www.youtube.com/watch?v=gG0quC8s2do#)
Frossos! lool
É sim senhor ;D
Eu até já mostrei esse vídeo à minha mãe, para ela ver como era (mais ou menos) quando se passava completamente comigo quando eu era mais nova ;D. Mas curti foi o medo dos rapazes a falar, ai não que elas depois caem :D ;D
Depois dizem que em Pousada, é onde pára a parolice ::)
É normal que em Pousada não pare a parolice, isso fica tão mas tão longe de tudo que não compensa o esforço ;D ;D ;D
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El Toro - A VERDADEIRA TUGA (http://www.youtube.com/watch?v=gG0quC8s2do#)
Frossos! lool
É sim senhor ;D
Eu até já mostrei esse vídeo à minha mãe, para ela ver como era (mais ou menos) quando se passava completamente comigo quando eu era mais nova ;D. Mas curti foi o medo dos rapazes a falar, ai não que elas depois caem :D ;D
Depois dizem que em Pousada, é onde pára a parolice ::)
É normal que em Pousada não pare a parolice, isso fica tão mas tão longe de tudo que não compensa o esforço ;D ;D ;D
Ahahahahahaha -.- deixa-te andar ::) ;D e ainda bem que a parolice pára antes pelo que fica mais perto e inclusive perto de ti :P
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Só para descomprimir ;D
Académica - maritimo intervalo RUC (http://www.youtube.com/watch?v=DvoMqjH7sMg#)
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Nissan Leaf - Electrico
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1360.snc4/163215_164976520212218_110070959036108_313135_3049478_n.jpg)
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Qual é a diferença entre um bom jogador e... um bom jogador??
Resposta:
Lado B-Rtp1''Bruno Nogueira Parodeia Entrevista Com Jorge Jesus'' (http://www.youtube.com/watch?v=IXIr8FzHxG4#)
Bruno Nogueira entrevista Jorge Jesus - Lado B (http://www.youtube.com/watch?v=z_RBe-jAkMw#)
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Incêndio consome prédio no centro histórico de Braga
Um incêndio deflagrou esta sexta-feira pelas 09h30 num prédio na rua do Carvalhal, no centro histórico de Braga. As chamas estão a consumir totalmente o edifício de três andares que possui um restaurante no rés-do-chão.
Por: Secundino Cunha
O facto das ruas serem bastante íngremes está a dificultar o trabalho dos bombeiros, que ainda não conseguiram entrar no prédio. A situação está a gerar o pânico entre os moradores dos edifícios contíguos, que temem que as chamas se propaguem a outras casas.
notícia @ Correio da Manhã (http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/nacional/portugal/incendio-consome-predio-no-centro-historico-de-braga)
É no edifício do Minisport?
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Incêndio consome prédio no centro histórico de Braga
Um incêndio deflagrou esta sexta-feira pelas 09h30 num prédio na rua do Carvalhal, no centro histórico de Braga. As chamas estão a consumir totalmente o edifício de três andares que possui um restaurante no rés-do-chão.
Por: Secundino Cunha
O facto das ruas serem bastante íngremes está a dificultar o trabalho dos bombeiros, que ainda não conseguiram entrar no prédio. A situação está a gerar o pânico entre os moradores dos edifícios contíguos, que temem que as chamas se propaguem a outras casas.
notícia @ Correio da Manhã (http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/nacional/portugal/incendio-consome-predio-no-centro-historico-de-braga)
É no edifício do Minisport?
Pelo que sei não. Parece que foi num num dos prédios abandonados que lá existem.
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MAIL DE UM LOUCO NA PROVA ORAL (http://www.youtube.com/watch?v=J2Dvqtg3CAA#)
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Manowar HD - I Believe - Official Music Video (http://www.youtube.com/watch?v=ZapaKKj3dA4#ws)
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;D
Tá explicada a reação do Judas após o ultimo joguinho deles,foi derivado a isto:
jorge jesus agredido por guarda-costas!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=CkHmyTlw4Cg#ws)
;D ;D ;D
(video retirado de "estranhomasverdade")
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Há umas semanas tinha visto o filme e quando vi esse boneco lembrei-me logo doutro: o Judas!
ahahahaha
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Hoje ouvi um rumor que pode haver um jogo entre as velhas glórias do Braga e o Braga actual...
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Impressionante!!
Uma Enorme lição de vida...
http://www.youtube.com/watch?v=gf3R_6KDf00&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=gf3R_6KDf00&feature=player_embedded#)
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Impressionante!!
Uma Enorme lição de vida...
http://www.youtube.com/watch?v=gf3R_6KDf00&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=gf3R_6KDf00&feature=player_embedded#)
Boas,
Ainda nós nos queixamos.
É mesmo uma lição de vida.
Cumps.
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Impressionante :o :o :o
http://videos.sapo.pt/AKz5CMdwP9FwTWvzm96I# (http://videos.sapo.pt/AKz5CMdwP9FwTWvzm96I#)
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Poste agride adepto do Benfica ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/I9zT1zmrJH4jww8Jp6GH# (http://videos.sapo.pt/I9zT1zmrJH4jww8Jp6GH#)
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Impressionante :o :o :o
http://videos.sapo.pt/AKz5CMdwP9FwTWvzm96I# (http://videos.sapo.pt/AKz5CMdwP9FwTWvzm96I#)
E este filho da p**a, não lhe aconteceu nada?
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ZEITGEIST: MOVING FORWARD | OFFICIAL RELEASE | 2011 (http://www.youtube.com/watch?v=4Z9WVZddH9w#ws)
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Poste agride adepto do Benfica ;D ;D ;D
http://videos.sapo.pt/I9zT1zmrJH4jww8Jp6GH# (http://videos.sapo.pt/I9zT1zmrJH4jww8Jp6GH#)
LOOOOOL
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Quem se lembra??
http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=2507.msg38412#msg38412 (http://www.superbraga.com/forum/index.php?topic=2507.msg38412#msg38412)
Foi há 4 anos... :)
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O toque do ano - para telemóvel ;D
Camarão com Pão (http://www.youtube.com/watch?v=ImEIqbRaH6w#)
E com legenda para quem quiser decorar a letra:
Camarão com Pão Letra Original (http://www.youtube.com/watch?v=-PbdXZ4AcjU#)
:D :P
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Wipeout Season 4 : Best of ep. 1 to 3 (http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s#ws)
Como ninguém se aleija a sério, é ainda um mistério por explicar. :o
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Cartão amarelo imaginário:
http://www.sayomg.com/omg-imaginary-card/ (http://www.sayomg.com/omg-imaginary-card/)
;D
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Acho que estava a ver um filme porno ;D ;D ;D ;D ;D
English Bulldog watching TV (Family Guy) sitting on a couch (http://www.youtube.com/watch?v=m8rxXamfh5c#)
Impecábel môço
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Tu és macaco!!!!!!!!!!!!!!!!
MACACO DANADO (http://www.youtube.com/watch?v=B-bo10i88CQ#)
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;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DpqdS53ULyc&feature=player_embedded#at=68 (http://www.youtube.com/watch?v=DpqdS53ULyc&feature=player_embedded#at=68)
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MIAUUUUUU
Nilton Liga Para Worten a Dizer Que Vem Um Gato Dentro Do Figorifico_5 Para a Meia Noite 4ª Série (http://www.youtube.com/watch?v=YjYzQgKX8mM#)
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FOI DESTA QUE OS MINIDRUNFO FUNDIRAM OS PISTÕES TODOS ;D
Mini Drunfes- Mãe da Foka (http://www.youtube.com/watch?v=B_UcBWyvCEg#)
AQUI ESTÃO ELES:
(http://2.bp.blogspot.com/_j7xGei5dYnM/SoiIfAIn_3I/AAAAAAAAJak/mcH8P9I1NPY/s320/Mini+Drunfes.jpg)
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FOI DESTA QUE OS MINIDRUNFO FUNDIRAM OS PISTÕES TODOS ;D
Mini Drunfes- Mãe da Foka (http://www.youtube.com/watch?v=B_UcBWyvCEg#)
AQUI ESTÃO ELES:
(http://2.bp.blogspot.com/_j7xGei5dYnM/SoiIfAIn_3I/AAAAAAAAJak/mcH8P9I1NPY/s320/Mini+Drunfes.jpg)
Ganda moca ;D ;D ;D ;D ;D
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E esta?
GUGUINAITES SPIRINAITES
Mini Drunfes - 03. Guguinaites Spirinaites (http://www.youtube.com/watch?v=gCwNYO1gJcI#)
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Fail da RTP: Golf e o IVA a 6%
Falha grave no jornal da RTP - Golf e o Iva a 6% (http://www.youtube.com/watch?v=8_kIRyGLwnQ#ws)
RTP no seu melhor ao confundir Golfe (desporto) com um Volkswagen Golf.
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Fail da RTP: Golf e o IVA a 6%
Falha grave no jornal da RTP - Golf e o Iva a 6% (http://www.youtube.com/watch?v=8_kIRyGLwnQ#ws)
RTP no seu melhor ao confundir Golfe (desporto) com um Volkswagen Golf.
Essa está boa, também reparei na gafe.
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Uma mulher armou-se em esperta a estacionar o carro e sofreu as consequências...
Parking lot revenge (http://www.youtube.com/watch?v=GvTIJvN3RTk#)
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CRISE? QUAL CRISE?
http://www.youtube.com/watch?v=9oLcpJ1b5Bk&feature=player_embedded#at=32 (http://www.youtube.com/watch?v=9oLcpJ1b5Bk&feature=player_embedded#at=32)
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Para quem sofre de ursula ou de uma epatitasa, é favor contactar este senhor:
Curandeiro de Viseu - fenómeno inexplicável (http://www.youtube.com/watch?v=uRfmb81ezSU#)
;D ;D ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
E não é que a Luz apagou-se mesmo?!?!
;D
http://www.youtube.com/watch?v=UUmXykmTSfA&feature=player_embedded#at=48 (http://www.youtube.com/watch?v=UUmXykmTSfA&feature=player_embedded#at=48)
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Somos uma família!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=oVYVSZ3UCq8&feature=player_embedded#at=147 (http://www.youtube.com/watch?v=oVYVSZ3UCq8&feature=player_embedded#at=147)
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Somos uma família!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=oVYVSZ3UCq8&feature=player_embedded#at=147 (http://www.youtube.com/watch?v=oVYVSZ3UCq8&feature=player_embedded#at=147)
Like ;D
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Pinto da Costa e as suas namoradas
atenção... isto não é sobre o fcporto.
É a "revista" cor de rosa do futebol Tuga lolololololol
então cá vai:
ao somar 1+3 cheguei à seguinte conclusão...
... os casos recorrentes que o Pintinho tem tido com as meninas do "alterne" da cidade do pourto nos últimos anos nada mais são que um óbvio e manifesto escape para a sua família de verdade.
Como penso que irão concordar, as bacoradas que esse homem diz... vocês não gostariam de ser nem esposa nem filhos/as do senhor pinto da costa e estar sujeito a levar na boca em qualquer lado do país a todo e qualquer momento.
Pois o que ele fala e faz é bem certo de que os familiares directos... se se dessem bem com ele publicamente estariam/estão sujeitos...
... e digo isto 1º porque é do domínio publico que "publicamente" para os mass-média pinto da costa esta zangado, ou "não se dá", com toda a sua família de verdade, legitima, de sangue...
... em 2º lugar porque já vi o Carlos Carvalhal bazar do Sporting Clube de Braga por causa de situações bem menos lixadas do que o "senhor" Pinto da Costa se Envolve e/ou está envolvido...
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Pinto da Costa e as suas namoradas
atenção... isto não é sobre o fcporto.
É a "revista" cor de rosa do futebol Tuga lolololololol
então cá vai:
ao somar 1+3 cheguei à seguinte conclusão...
... os casos recorrentes que o Pintinho tem tido com as meninas do "alterne" da cidade do pourto nos últimos anos nada mais são que um óbvio e manifesto escape para a sua família de verdade.
Como penso que irão concordar, as bacoradas que esse homem diz... vocês não gostariam de ser nem esposa nem filhos/as do senhor pinto da costa e estar sujeito a levar na boca em qualquer lado do país a todo e qualquer momento.
Pois o que ele fala e faz é bem certo de que os familiares directos... se se dessem bem com ele publicamente estariam/estão sujeitos...
... e digo isto 1º porque é do domínio publico que "publicamente" para os mass-média pinto da costa esta zangado, ou "não se dá", com toda a sua família de verdade, legitima, de sangue...
... em 2º lugar porque já vi o Carlos Carvalhal bazar do Sporting Clube de Braga por causa de situações bem menos lixadas do que o "senhor" Pinto da Costa se Envolve e/ou está envolvido...
Máfia pura e dura, meu amigo. Os Mafiosos Italianos têm muito medo a esse senhor.
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Peste & Sida - Chuta Cavalo (http://www.youtube.com/watch?v=2xK2MIa0WSM#ws)
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LIIIIIIIIIIIINNNDDDOOOO
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://sorisomail.com/partilha/153435.html (http://sorisomail.com/partilha/153435.html)
-
Russian Army Choir HD (http://www.youtube.com/watch?v=P9605V_A6NY#ws)
-
Irmãos Catita: Drogado (http://www.youtube.com/watch?v=X7qPn2Bv_WM#)
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Quando acharem que estão a ter um mau dia, pensem neste homem...
AMAZING - Man walks away from lightning strike! (http://www.youtube.com/watch?v=INKHsm-Pmkk#ws)
-
Nem foi preciso esperar pela noite de núpcias...
(http://1.bp.blogspot.com/-soXDbv-P4fA/Tbs7iVymtQI/AAAAAAAABaM/adDRb9AyuNg/s1600/225210_10150175692509648_96565574647_6655205_693412_n.jpg)
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Engenharia Africana:
How to throw Cement (http://www.youtube.com/watch?v=QGj-KkjwXJY#ws)
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Nem foi preciso esperar pela noite de núpcias...
(http://1.bp.blogspot.com/-soXDbv-P4fA/Tbs7iVymtQI/AAAAAAAABaM/adDRb9AyuNg/s1600/225210_10150175692509648_96565574647_6655205_693412_n.jpg)
A pobre criança a tapar os ouvidos xD
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Até doi, só de ver:
Shocking assault! Armand Masimzhanov (FC Kairat) Almaty *(banned for life) (http://www.youtube.com/watch?v=JN_iizRM9Bg#)
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Até doi, só de ver:
Shocking assault! Armand Masimzhanov (FC Kairat) Almaty *(banned for life) (http://www.youtube.com/watch?v=JN_iizRM9Bg#)
***** como é qu eo gajo se levantou? :o
-
Uma boa musiquinha para descontrair:
Classificados - No teu último degrau (Casa da Música) (http://www.youtube.com/watch?v=8-ba5sIWe9A#ws)
E que nossos Gverreiros também cheguem até ao ULTIMO DEGRAU:DUBLIN!!
;)
(http://www.facebook.com/pages/CLASSIFICADOS/232491826320 (http://www.facebook.com/pages/CLASSIFICADOS/232491826320) )
:)
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AI CRUZES
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://sorisomail.com/partilha/6268.html (http://sorisomail.com/partilha/6268.html)
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AI CRUZES
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://sorisomail.com/partilha/6268.html (http://sorisomail.com/partilha/6268.html)
EXCELENTE!! O que eu me ri com isto!! Muito bom!
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Ponham os olhinhos nestas crianças!
Hora Quente com Anjos da Surra do Semba (http://www.youtube.com/watch?v=d0EbyrTadbU#)
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Ironia das ironias:
Book - a revolução tecnológica ! (http://www.youtube.com/watch?v=3QMVoHOJ5A0#)
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ISTO É QUE É O FUTEBOL!
http://www.youtube.com/watch?v=g9q1LCmzMbY&feature=fvwrel
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FAIL a "lavar" as mãos
Quem foi a Dublin sabe como isto funciona, mas...
A anosmia é a única explicação para o que aconteceu.
Urinal Hand Washing Epic Fail - Subtitled - Haarlem 105 TV moment BPOP 2010 handen wassen (http://www.youtube.com/watch?v=1_BstJzcQNA#ws)
-
Braga... quem em ti não "viveu"... não te entende!!
Como em qualquer terra/cidade neste nosso planeta, todos nós temos aqueles e aquilo que nos acompanha ao longo da vida. Neste caso em particular ao longo da nossa formação, crescimento, pessoal, físico e em idade.
E obviamente, para além d'aqueles que acompanham o nosso conhecimento. Existe os "aquilos" que também criam e constroem as nossas personalidades e maneiras de ser. E como é lógico, a cidade de Braga também os seus "aquilos" que ajudaram os jovens Bracarenses a tornar-se adultos e a formar a sua maneira de ser e estar perante a vida.
Obviamente que esses "aquilos" são «ídolos»... «heróis»... «super-homens» e mulheres que no nosso imaginário deixaram algo que não sabemos bem o que nem porque mas que nos construíram e constroem continuadamente e alguém por quem nutrimos afectos, sentimentos, até desejos mesmo que não os conheçamos pessoalmente.
Obviamente que esses de que falo são políticos, músicos, escritores, actores, desportistas, sindicalistas, etc e tal... uns mais figuras públicas que outros... mas que são os nossos "aquilos"...
Como é óbvio, e isso devido ao constante bombardeamento "nuclear" dado pelas televisões, rádios e todos os órgãos de mass-média, nacionais e internacionais, todos nos temos por muitas das nossas bases de crescimento como seres humanos as figuras mais públicas que existem à face da terra, como Barrak Obama, Lady Gaga, Madona, Sting, etc e tal... Ou a nível nacional Cavaco Silva, Marisa, Amália Rodrigues, etc e tal...
Logicamente cada qual destas figuras marcou, está a marcar, ou marcara gerações... Influenciara todo o seu crescimento pessoal, social, e mental, de base, e até mesmo na idade adulta ou quando idosos.
E depois há os heróis locais... que por vezes também passam a nacionais... e mundiais... e Braga sempre os teve, e sempre os irá continuar a ter... A alimentar as gerações que nascem e/ou crescem nas suas entranhas e do sei seio brotam vida e dão vida aos que a seguir a eles venham.
No tempo dos nossos avós os "cantadores ao desafio" tão típicos da tradição e do cantar minhoto e bracarense(dos qual vos deixo aqui um exemplo actual pela infeliz falta de vídeos desses tempos idos): Cantares ao Desafio - Cachadinha e amigos - 1 (http://www.youtube.com/watch?v=sRwh-E4bQhI#)
do tempo dos nossos pais para além dos "nacionais" aos zecas afonsos... amalias rodriguez... uma altura muito má para o país em termos musicais... devido à ditadura de antonio salazar... pois tal como agora não havia dinheiro nos bolsos das pessoas... nem perspectivas de vida e de crescimento pessoal e profissional para a grande maior parte... guerra do ultramar decorria e toldava, e toldou infelizmente, o futuro a muitos e às suas famílias... tal como acesso fácil a instrumentos ou outras maneiras de fazer músicas... mas foi nessa fase que os "ranchos populares" surgiram em força um pouco por todo o Minho e por todo o Portugal... infelizmente não encontro nada dessa altura da cidade de Braga... mas são bandas como os "Os vaticanos" e outras que tais os equivalentes regionais/locais da música que "habitava" em Braga e no Minho no tempo deles, aqui fica então um vídeo dos "Os vaticanos" para terem uma ideia: S.C.Braga - Apresentação 2007-2008 www.Bomdia.lu (http://www.youtube.com/watch?v=W8jvZjhZBFM#)
já nestas gerações mais recentes dos 20 e muitos... 30... 30 e tais... 40 e poucos... havia já em Braga uma maior variedade isto devido ao começo da abertura do país ao exterior... saída da ditadura... entrada na CEE(actual união europeia)... e que começaram a dar cartas no panorama bracarense... Surgindo colectâneas/discos/vinis de bandas só de Braga.. como o mítico "à sombra de Deus..." de 1988...
Mão Morta: Mão Morta - Budapeste (Official Videoclip) (http://www.youtube.com/watch?v=LyYqnMMrhJE#)
António Variações: António Variações Estou além (http://www.youtube.com/watch?v=mADiz_vn0RQ#)
Baile de Baden-Baden: Baile de Baden-Baden - Chuva de Verão - À Sombra de Deus.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=UUIn2yRQHOA#)
Pai Melga: Pai Melga - Protesto do Diabo [À Sombra de Deus, Braga 88] (http://www.youtube.com/watch?v=xix-LJORNFA#ws)
Mini-Drunfos: Mini Drunfes - 01. Balada do toxicodependente (http://www.youtube.com/watch?v=Hq3J-KLV3N0#)
Big Fat Mamma: Big Fat Mamma - Seus Olhos ♥ (http://www.youtube.com/watch?v=0GhNPeu2jAc#)
entre muitas outras bandas que eu próprio desconheço ou já nem me lembro... dos mais variados estilos musicais e quadrantes de estilo... desde o pop ao metal... do rock ao hip-hop... passando pela música clássica até ao canto lírico... De lembrar que também foi nesta altura que surgiram as discotecas em Portugal... e em Braga elas foram muitas... e poucas hoje em dia resistem... das que me lembro: Club84, Trigonometria, o ainda existente sardinha biba, insólito...
já as gerações dos 10zamuitos, 20 e poucos da cidade de Braga hoje em dia tem outro leque de selecção musical "local" como nunca se viu anteriormente...
Peixe-Avião: peixe:avião"a espera é um arame" videoclip (http://www.youtube.com/watch?v=iaOU7ApkMns#)
At Freddy's House: At Freddy's House - My Falling House (http://www.youtube.com/watch?v=nwvAtNzRZew#)
Smix Smox Smux: Smix Smox Smux - Uísqui (http://www.youtube.com/watch?v=lKCNuh96JPQ#)
MC Zero: Zero - Toque (Vídeo Oficial) (http://www.youtube.com/watch?v=YxyNJl36iVQ#ws)
Sirenes feat Vedeta Phareal: Sirenes feat Vedeta Phareal - Som do ghetto (http://www.youtube.com/watch?v=Cr8kdq5a450#)
E cada vez mais e mais de todas e mais algumas áreas músicas...
Óbvio que falei muito antes... e só falei de música depois... Santos da Cunha, político mítico da cidade de Braga com direito a estátua numa das rotundas mais antigas da cidade, todos os que foram eleitos para a câmara municipal, para o parlamento nacional, parlamento europeu... Em termos académicos todos os professores que em Braga trabalharam e trabalham e em Braga receberam louvores e méritos locais... e também que receberam louvores regionais, nacionais e internacionais... actores e actrizes, apresentadores de televisão, comediantes, artistas de variedades, com reconhecimento local e/ou regional e também nacional e internacional, como por exemplo Iva Rodrigues... empresários/comerciais/industriais, desportistas, etc etc etc... e nem vale a pena citar ,mais nomes nestas áreas penso eu... pois são IMENSOS... "D+" mesmo.
e isto para quem tá fora... ou é de fora... por isso é que as pessoas de cá desta cidade são assim desta maneira... cada qual na sua maneira dentro da sua geração obviamente...
como, por exemplo, as pessoas do porto são assim daquela maneira... muito por causa dos ruis velosos... ruis reininhos... xanas... ornatos violetas... mind da gap... dealemas... etc... etc... etc... etc...
ou como lisboa tem os seus... leiria tem os seus(david fonseca é de leiria...)... lisboa(orelha negra)... alcobaça(the gift...)... etc... etc... etc...
-
Braga... quem em ti não "viveu"... não te entende!!
Como em qualquer terra/cidade neste nosso planeta, todos nós temos aqueles e aquilo que nos acompanha ao longo da vida. Neste caso em particular ao longo da nossa formação, crescimento, pessoal, físico e em idade.
E obviamente, para além d'aqueles que acompanham o nosso conhecimento. Existe os "aquilos" que também criam e constroem as nossas personalidades e maneiras de ser. E como é lógico, a cidade de Braga também os seus "aquilos" que ajudaram os jovens Bracarenses a tornar-se adultos e a formar a sua maneira de ser e estar perante a vida.
Obviamente que esses "aquilos" são «ídolos»... «heróis»... «super-homens» e mulheres que no nosso imaginário deixaram algo que não sabemos bem o que nem porque mas que nos construíram e constroem continuadamente e alguém por quem nutrimos afectos, sentimentos, até desejos mesmo que não os conheçamos pessoalmente.
Obviamente que esses de que falo são políticos, músicos, escritores, actores, desportistas, sindicalistas, etc e tal... uns mais figuras públicas que outros... mas que são os nossos "aquilos"...
Como é óbvio, e isso devido ao constante bombardeamento "nuclear" dado pelas televisões, rádios e todos os órgãos de mass-média, nacionais e internacionais, todos nos temos por muitas das nossas bases de crescimento como seres humanos as figuras mais públicas que existem à face da terra, como Barrak Obama, Lady Gaga, Madona, Sting, etc e tal... Ou a nível nacional Cavaco Silva, Marisa, Amália Rodrigues, etc e tal...
Logicamente cada qual destas figuras marcou, está a marcar, ou marcara gerações... Influenciara todo o seu crescimento pessoal, social, e mental, de base, e até mesmo na idade adulta ou quando idosos.
E depois há os heróis locais... que por vezes também passam a nacionais... e mundiais... e Braga sempre os teve, e sempre os irá continuar a ter... A alimentar as gerações que nascem e/ou crescem nas suas entranhas e do sei seio brotam vida e dão vida aos que a seguir a eles venham.
No tempo dos nossos avós os "cantadores ao desafio" tão típicos da tradição e do cantar minhoto e bracarense(dos qual vos deixo aqui um exemplo actual pela infeliz falta de vídeos desses tempos idos): Cantares ao Desafio - Cachadinha e amigos - 1 (http://www.youtube.com/watch?v=sRwh-E4bQhI#)
do tempo dos nossos pais para além dos "nacionais" aos zecas afonsos... amalias rodriguez... uma altura muito má para o país em termos musicais... devido à ditadura de antonio salazar... pois tal como agora não havia dinheiro nos bolsos das pessoas... nem perspectivas de vida e de crescimento pessoal e profissional para a grande maior parte... guerra do ultramar decorria e toldava, e toldou infelizmente, o futuro a muitos e às suas famílias... tal como acesso fácil a instrumentos ou outras maneiras de fazer músicas... mas foi nessa fase que os "ranchos populares" surgiram em força um pouco por todo o Minho e por todo o Portugal... infelizmente não encontro nada dessa altura da cidade de Braga... mas são bandas como os "Os vaticanos" e outras que tais os equivalentes regionais/locais da música que "habitava" em Braga e no Minho no tempo deles, aqui fica então um vídeo dos "Os vaticanos" para terem uma ideia: S.C.Braga - Apresentação 2007-2008 [url=http://www.Bomdia.lu]www.Bomdia.lu (http://www.youtube.com/watch?v=W8jvZjhZBFM#)[/url]
já nestas gerações mais recentes dos 20 e muitos... 30... 30 e tais... 40 e poucos... havia já em Braga uma maior variedade isto devido ao começo da abertura do país ao exterior... saída da ditadura... entrada na CEE(actual união europeia)... e que começaram a dar cartas no panorama bracarense... Surgindo colectâneas/discos/vinis de bandas só de Braga.. como o mítico "à sombra de Deus..." de 1988...
Mão Morta: Mão Morta - Budapeste (Official Videoclip) (http://www.youtube.com/watch?v=LyYqnMMrhJE#)
António Variações: António Variações Estou além (http://www.youtube.com/watch?v=mADiz_vn0RQ#)
Baile de Baden-Baden: Baile de Baden-Baden - Chuva de Verão - À Sombra de Deus.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=UUIn2yRQHOA#)
Pai Melga: Pai Melga - Protesto do Diabo [À Sombra de Deus, Braga 88] (http://www.youtube.com/watch?v=xix-LJORNFA#ws)
Mini-Drunfos: Mini Drunfes - 01. Balada do toxicodependente (http://www.youtube.com/watch?v=Hq3J-KLV3N0#)
Big Fat Mamma: Big Fat Mamma - Seus Olhos ♥ (http://www.youtube.com/watch?v=0GhNPeu2jAc#)
entre muitas outras bandas que eu próprio desconheço ou já nem me lembro... dos mais variados estilos musicais e quadrantes de estilo... desde o pop ao metal... do rock ao hip-hop... passando pela música clássica até ao canto lírico... De lembrar que também foi nesta altura que surgiram as discotecas em Portugal... e em Braga elas foram muitas... e poucas hoje em dia resistem... das que me lembro: Club84, Trigonometria, o ainda existente sardinha biba, insólito...
já as gerações dos 10zamuitos, 20 e poucos da cidade de Braga hoje em dia tem outro leque de selecção musical "local" como nunca se viu anteriormente...
Peixe-Avião: peixe:avião"a espera é um arame" videoclip (http://www.youtube.com/watch?v=iaOU7ApkMns#)
At Freddy's House: At Freddy's House - My Falling House (http://www.youtube.com/watch?v=nwvAtNzRZew#)
Smix Smox Smux: Smix Smox Smux - Uísqui (http://www.youtube.com/watch?v=lKCNuh96JPQ#)
MC Zero: Zero - Toque (Vídeo Oficial) (http://www.youtube.com/watch?v=YxyNJl36iVQ#ws)
Sirenes feat Vedeta Phareal: Sirenes feat Vedeta Phareal - Som do ghetto (http://www.youtube.com/watch?v=Cr8kdq5a450#)
E cada vez mais e mais de todas e mais algumas áreas músicas...
Óbvio que falei muito antes... e só falei de música depois... Santos da Cunha, político mítico da cidade de Braga com direito a estátua numa das rotundas mais antigas da cidade, todos os que foram eleitos para a câmara municipal, para o parlamento nacional, parlamento europeu... Em termos académicos todos os professores que em Braga trabalharam e trabalham e em Braga receberam louvores e méritos locais... e também que receberam louvores regionais, nacionais e internacionais... actores e actrizes, apresentadores de televisão, comediantes, artistas de variedades, com reconhecimento local e/ou regional e também nacional e internacional, como por exemplo Iva Rodrigues... empresários/comerciais/industriais, desportistas, etc etc etc... e nem vale a pena citar ,mais nomes nestas áreas penso eu... pois são IMENSOS... "D+" mesmo.
e isto para quem tá fora... ou é de fora... por isso é que as pessoas de cá desta cidade são assim desta maneira... cada qual na sua maneira dentro da sua geração obviamente...
como, por exemplo, as pessoas do porto são assim daquela maneira... muito por causa dos ruis velosos... ruis reininhos... xanas... ornatos violetas... mind da gap... dealemas... etc... etc... etc... etc...
ou como lisboa tem os seus... leiria tem os seus(david fonseca é de leiria...)... lisboa(orelha negra)... alcobaça(the gift...)... etc... etc... etc...
2'as bandas de heavy metal cá de braga:
http://www.myspace.com/demondagger (http://www.myspace.com/demondagger)
http://www.myspace.com/insanusmusic (http://www.myspace.com/insanusmusic)
e já agora um vídeo da 1ª delas:
Demon Dagger - Fire From The Sky (http://www.youtube.com/watch?v=IL-ExO5w4Vk#)
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FAIL a "lavar" as mãos
Quem foi a Dublin sabe como isto funciona, mas...
A anosmia é a única explicação para o que aconteceu.
Urinal Hand Washing Epic Fail - Subtitled - Haarlem 105 TV moment BPOP 2010 handen wassen (http://www.youtube.com/watch?v=1_BstJzcQNA#ws)
LOL
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Braga... quem em ti não "viveu"... não te entende!!
Como em qualquer terra/cidade neste nosso planeta, todos nós temos aqueles e aquilo que nos acompanha ao longo da vida. Neste caso em particular ao longo da nossa formação, crescimento, pessoal, físico e em idade.
E obviamente, para além d'aqueles que acompanham o nosso conhecimento. Existe os "aquilos" que também criam e constroem as nossas personalidades e maneiras de ser. E como é lógico, a cidade de Braga também os seus "aquilos" que ajudaram os jovens Bracarenses a tornar-se adultos e a formar a sua maneira de ser e estar perante a vida.
Obviamente que esses "aquilos" são «ídolos»... «heróis»... «super-homens» e mulheres que no nosso imaginário deixaram algo que não sabemos bem o que nem porque mas que nos construíram e constroem continuadamente e alguém por quem nutrimos afectos, sentimentos, até desejos mesmo que não os conheçamos pessoalmente.
Obviamente que esses de que falo são políticos, músicos, escritores, actores, desportistas, sindicalistas, etc e tal... uns mais figuras públicas que outros... mas que são os nossos "aquilos"...
Como é óbvio, e isso devido ao constante bombardeamento "nuclear" dado pelas televisões, rádios e todos os órgãos de mass-média, nacionais e internacionais, todos nos temos por muitas das nossas bases de crescimento como seres humanos as figuras mais públicas que existem à face da terra, como Barrak Obama, Lady Gaga, Madona, Sting, etc e tal... Ou a nível nacional Cavaco Silva, Marisa, Amália Rodrigues, etc e tal...
Logicamente cada qual destas figuras marcou, está a marcar, ou marcara gerações... Influenciara todo o seu crescimento pessoal, social, e mental, de base, e até mesmo na idade adulta ou quando idosos.
E depois há os heróis locais... que por vezes também passam a nacionais... e mundiais... e Braga sempre os teve, e sempre os irá continuar a ter... A alimentar as gerações que nascem e/ou crescem nas suas entranhas e do sei seio brotam vida e dão vida aos que a seguir a eles venham.
No tempo dos nossos avós os "cantadores ao desafio" tão típicos da tradição e do cantar minhoto e bracarense(dos qual vos deixo aqui um exemplo actual pela infeliz falta de vídeos desses tempos idos): Cantares ao Desafio - Cachadinha e amigos - 1 (http://www.youtube.com/watch?v=sRwh-E4bQhI#)
do tempo dos nossos pais para além dos "nacionais" aos zecas afonsos... amalias rodriguez... uma altura muito má para o país em termos musicais... devido à ditadura de antonio salazar... pois tal como agora não havia dinheiro nos bolsos das pessoas... nem perspectivas de vida e de crescimento pessoal e profissional para a grande maior parte... guerra do ultramar decorria e toldava, e toldou infelizmente, o futuro a muitos e às suas famílias... tal como acesso fácil a instrumentos ou outras maneiras de fazer músicas... mas foi nessa fase que os "ranchos populares" surgiram em força um pouco por todo o Minho e por todo o Portugal... infelizmente não encontro nada dessa altura da cidade de Braga... mas são bandas como os "Os vaticanos" e outras que tais os equivalentes regionais/locais da música que "habitava" em Braga e no Minho no tempo deles, aqui fica então um vídeo dos "Os vaticanos" para terem uma ideia: S.C.Braga - Apresentação 2007-2008 [url=http://www.Bomdia.lu]www.Bomdia.lu (http://www.youtube.com/watch?v=W8jvZjhZBFM#)[/url]
já nestas gerações mais recentes dos 20 e muitos... 30... 30 e tais... 40 e poucos... havia já em Braga uma maior variedade isto devido ao começo da abertura do país ao exterior... saída da ditadura... entrada na CEE(actual união europeia)... e que começaram a dar cartas no panorama bracarense... Surgindo colectâneas/discos/vinis de bandas só de Braga.. como o mítico "à sombra de Deus..." de 1988...
Mão Morta: Mão Morta - Budapeste (Official Videoclip) (http://www.youtube.com/watch?v=LyYqnMMrhJE#)
António Variações: António Variações Estou além (http://www.youtube.com/watch?v=mADiz_vn0RQ#)
Baile de Baden-Baden: Baile de Baden-Baden - Chuva de Verão - À Sombra de Deus.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=UUIn2yRQHOA#)
Pai Melga: Pai Melga - Protesto do Diabo [À Sombra de Deus, Braga 88] (http://www.youtube.com/watch?v=xix-LJORNFA#ws)
Mini-Drunfos: Mini Drunfes - 01. Balada do toxicodependente (http://www.youtube.com/watch?v=Hq3J-KLV3N0#)
Big Fat Mamma: Big Fat Mamma - Seus Olhos ♥ (http://www.youtube.com/watch?v=0GhNPeu2jAc#)
entre muitas outras bandas que eu próprio desconheço ou já nem me lembro... dos mais variados estilos musicais e quadrantes de estilo... desde o pop ao metal... do rock ao hip-hop... passando pela música clássica até ao canto lírico... De lembrar que também foi nesta altura que surgiram as discotecas em Portugal... e em Braga elas foram muitas... e poucas hoje em dia resistem... das que me lembro: Club84, Trigonometria, o ainda existente sardinha biba, insólito...
já as gerações dos 10zamuitos, 20 e poucos da cidade de Braga hoje em dia tem outro leque de selecção musical "local" como nunca se viu anteriormente...
Peixe-Avião: peixe:avião"a espera é um arame" videoclip (http://www.youtube.com/watch?v=iaOU7ApkMns#)
At Freddy's House: At Freddy's House - My Falling House (http://www.youtube.com/watch?v=nwvAtNzRZew#)
Smix Smox Smux: Smix Smox Smux - Uísqui (http://www.youtube.com/watch?v=lKCNuh96JPQ#)
MC Zero: Zero - Toque (Vídeo Oficial) (http://www.youtube.com/watch?v=YxyNJl36iVQ#ws)
Sirenes feat Vedeta Phareal: Sirenes feat Vedeta Phareal - Som do ghetto (http://www.youtube.com/watch?v=Cr8kdq5a450#)
E cada vez mais e mais de todas e mais algumas áreas músicas...
Óbvio que falei muito antes... e só falei de música depois... Santos da Cunha, político mítico da cidade de Braga com direito a estátua numa das rotundas mais antigas da cidade, todos os que foram eleitos para a câmara municipal, para o parlamento nacional, parlamento europeu... Em termos académicos todos os professores que em Braga trabalharam e trabalham e em Braga receberam louvores e méritos locais... e também que receberam louvores regionais, nacionais e internacionais... actores e actrizes, apresentadores de televisão, comediantes, artistas de variedades, com reconhecimento local e/ou regional e também nacional e internacional, como por exemplo Iva Rodrigues... empresários/comerciais/industriais, desportistas, etc etc etc... e nem vale a pena citar ,mais nomes nestas áreas penso eu... pois são IMENSOS... "D+" mesmo.
e isto para quem tá fora... ou é de fora... por isso é que as pessoas de cá desta cidade são assim desta maneira... cada qual na sua maneira dentro da sua geração obviamente...
como, por exemplo, as pessoas do porto são assim daquela maneira... muito por causa dos ruis velosos... ruis reininhos... xanas... ornatos violetas... mind da gap... dealemas... etc... etc... etc... etc...
ou como lisboa tem os seus... leiria tem os seus(david fonseca é de leiria...)... lisboa(orelha negra)... alcobaça(the gift...)... etc... etc... etc...
2'as bandas de heavy metal cá de braga:
http://www.myspace.com/demondagger (http://www.myspace.com/demondagger)
http://www.myspace.com/insanusmusic (http://www.myspace.com/insanusmusic)
e já agora um vídeo da 1ª delas:
Demon Dagger - Fire From The Sky (http://www.youtube.com/watch?v=IL-ExO5w4Vk#)
Dj's de Braga:
bragaradiodj.net: http://bragaradiodj.com.sapo.pt/ (http://bragaradiodj.com.sapo.pt/) || http://bebezuca.hi5.com/friend/p78995804--BRAGARADIODJ--html (http://bebezuca.hi5.com/friend/p78995804--BRAGARADIODJ--html)
DJ Casca: http://www.myspace.com/djcasca (http://www.myspace.com/djcasca)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Banda IN(Vilaverdense): http://lcrux.blogs.sapo.pt/87814.html (http://lcrux.blogs.sapo.pt/87814.html)
NAXS: NAXS banda de braga (http://www.youtube.com/watch?v=p6tNDH4Yz5I#)
Monstro Mau: http://vodpod.com/watch/3711931-manual-da-futilidade-monstro-mau (http://vodpod.com/watch/3711931-manual-da-futilidade-monstro-mau) || http://www.myspace.com/monstromau (http://www.myspace.com/monstromau)
++++++++++++++++++
+ André Leite - Queen of Fools
+ Freequency - Stone
+ Jack in the Box - Empty, Alone, Barren
+ Mecanosphere - O Cavalo Branco
+ Os Seis Graus de Separação - Não Lugar Sem Sombra
+ Phi - Electrified
+ Spank The Monkey - Half a Man
+ The Neon Road - The Junkie Park
+ VortexSoundTech - Distances
+ Wave Simulator- Adeus Mutante
++++++++++++++++++
+ Blind Panic - Negative ID
+ Dusk - Fuga
+ Electrodomésticos - Ramiz Alia
+ Humpty Dumpty - Lição
+ Industrial Metal Machine - Máquinas de Guerra
+ Rua do Gin - Caravelas de Plástico
+ T.A.S.S. - À Margem da Lei
+ Um Zero Amarelo - Mel
+ Wodka Technicolor - Deadecision
++++++++++++++++++
+ Rongwrong – Estranho Prazer
+ Orfeu Rebelde – Através dos Tempos
+ Os Gnomos – Destino
+ Bateau Lavoir – Até um Dia
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hélder Baptista: http://www.helderbaptista.com/ (http://www.helderbaptista.com/)
BANDA SIGLA
as que não tem ligações para sites ou vídeos é porque ainda não tive tempo para pesquisar ou ainda não encontrei... e deve haver muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaaasssssssssssssssss mais que ainda desconheço!!!
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[VERGONHA]o futuro da corrupção em Portugal está garantido!!!! PORTUGAL no seu pior...
Futuros magistrados apanhados a copiar
JUSTIÇA COPIANÇO GENERALIZADO FOI DETECTADO MAS NÃO LEVOU À ANULAÇAO DO EXAME
Futuros magistrados apanhados a copiar
Escola de magistrados dá nota 10 a cábulas
CEJ não identificou os estudantes e justifica decisão com falta de tempo para um novo teste
ANA LUÍSA NASCIMENTO
Quem nunca prevaricou na faculdade que atire a primeira pedra.” As palavras são do procurador Luís Eloy, director- adjunto do Centro de Estudos Judiciários (CEJ), que assume a autoria da proposta da escola de magistrados de atribuir nota 10 (mínima positiva) a todos os 137 alunos que fizeram o teste da cadeira de Investigação Criminal e Gestão do Inquérito em que foi detectado um copianço generalizado. Para não penalizar “excessivamente” os alunos que não copiaram, mas com o objectivo de “sinalizar negativamente o comportamento”, a direcção do CEJ, através de um despacho datado de 1 de Junho, optou por não anular o exame (de cruzes) e atribuir a nota mínima a todos os futuros magistrados. “Temos uma calendarização muito apertada e não tínhamos timing para efectuar um novo teste dentro do prazo” explicou Luís Eloy ao CM, confirmando a notícia avançada pela Lusa. “É apenas um exame entre muitos e o único de cruzes que nós temos” acrescentou o magistrado, reconhecendo porém que a escola de magistrados “exige uma ética acrescida aos seus auditores” No entanto, como não foi possível de terminaro universo de estudantes que copiaram, o CEJ optou por não dar nota zero a todos os estudantes, mas antes 10 valores, nota que será tida em conta na média do curso (a formação dura três anos).
Sobre a vigilância da prova, o CEJ, dirigido por Ana Luísa Geraldes, não prestou esclarecimentos. Fonte da Procuradoria-Geral da República revelou ao CM que Pinto Monteiro pediu informações sobre a situação.
“Condenamos este episódio”
A Associação Sindical dos Juizes Portugueses (ASJP) foi a única entidade a tomar posição sobre a polémica do copianço. “Condenamos este episódio, que consideramos lamentável e escusado” disse ao CMo secretário-geral, Manuel Soares, adiantando porém que a ASJP apoia e compreende a decisão do CEJ. “Os candidatos a magistrados devem cumprir escrupulosamente todos os deveres da ética” acrescentou o juiz, recomendando ao CEJ que,no futuro, “torne claro a natureza estritamente individual deste tipo de testes” – estava em causa um exame de cruzes, designado por teste americano.
Contactado pelo CM, o Ministério da Justiça remeteu todos os esclarecimentos para a escola de magistrados. O CM tentou também obter um comentário de Laborinho Lúcio, que foi um dos primeiros directores do CEJ, mas o conselheiro desconhecia a situação e não quis comentar, tal como os dirigentes que este ano pediram a demissão.
Polémicas e demissões marcam o ano
Apenas seis meses depois da saída de Anabela Rodrigues, o Ministério da Justiça conseguiu arranjar uma nova directora para o CEJ. Ana Luísa Geraldes, até então desembargadora na Relação de Lisboa, foi nomeada em Março de 2010. Já no final desse mesmo ano,soube-se que pela primeira vez o CEJ não iria abrir curso de magistrados, situação que terá estado na origem de duas demissões. Em menos de dois meses, o procurador Rui do Carmo e o desembargador Fernando Ventura, ambos directores-adjuntos da escola de magistrados, pediram a demissão. Ana Luísa Geraldes acabou por assumir posteriormente que a não abertura do curso de magistrados se devia a questões económicas. Este ano a escola tem 165 alunos, que custam cerca de dois milhões de euros.
in http://www.asjp.pt/2011/06/16/futuros-magistrados-apanhados-a-copiar/ (http://www.asjp.pt/2011/06/16/futuros-magistrados-apanhados-a-copiar/)
Futuros juizes e procuradores apanhados a copiar em teste acabaram com nota 10
Futuros juizes e procuradores apanhados a copiar em teste acabaram com nota 10
Mariana Oliveira
Direcção do CEJ diz que no final do ano lectivo não era possível repetir o teste que decidiu anular
Indícios de que a maioria dos 137 auditores que estão no Centro de Estudos Judiciários (CEJ) a formaremse para serem juizes ou procuradores copiaram num teste levou à anulação do exame. Face à impossibilidade de encontrar uma data para repetir o teste, a direcção da instituição decidiu anulá-lo e atribuir nota 10 a todos os futuros magistrados.
Luís Eloy, director adjunto do CEJ, salienta que esta foi uma situação pontual. “Este é apenas um teste entre muitos e o único feito no modelo americano (de cruzes), o que nos levará provavelmente a não repetir este tipo de exame”, afirma Eloy. Professor na instituição entre 1999 e 2005 e director-adjunto desde Fevereiro, Eloy diz desconhecer uma situação semelhante. O responsável adianta que os 137 auditores estavam em várias salas, vigiadas por funcionários e docentes. Num despacho a que o PÚBLICO teve acesso a directora do CEJ, a juíza Ana Luísa Geraldes, refere que na correcção do teste de Investigação Criminal e Gestão do Inquérito (ICGI) “verificouse a existência de respostas coincidentes em vários grupos” de alunos que estavam na mesma sala.
O documento indica que, num grupos, “a esmagadora maioria dos testes” tinha “muitas respostas parecidas ou mesmo iguais, constatando-se, por exemplo, que todo o grupo errou (e ninguém acertou) certas questões”. O que, nota ajuíza, se repetiu noutras salas. “Segundo um critério de normalidade e de experiência comum, não é normal que todo o grupo, sem excepção, falhe numa questão. E também o inverso: numa das questões mais difíceis, ninguém no grupo falhar”, lê-se no despacho.
Perante isto, a direcção do CEJ decidiu, por unanimidade, anular o teste em causa, atribuindo a todos os auditores a classificação final de 10 valores na disciplina de ICGI. Luís Eloy considera que esta foi a solução mais
equilibrada, já que estamos no fim do ano lectivo e já havia outros exames marcados, o que impediu a repetição deste teste. A nota 10, diz, constituiu uma “sanção” para os futuros magistrados, que costumam sair do CEJ com uma média entre os 13 e 14 valores. “Num universo de 137 auditores houve um conjunto que não copiou, seria, por isso, injusto dar zero a todos”, sustenta o director adjunto.
Para o presidente do Observatório Permanente de Justiça, Boaventura Sousa Santos, que fez recentemente um estudo sobre a formação dos magistrados, é preciso criar um sistema que minimize as fraudes, especialmente, no CEJ. “O sistema de avaliação deve ser muito mais personalizado, com mais interacção nas provas orais, de forma a avaliar melhor o valor de cada candidato”, sustenta. Quanto a este caso, o sociólogo discorda da posição adoptada: “Quando uma prova é anulada, a única solução é repeti-la. Dar 10 significa passar todos com nota mínima, o que duvido que desencentive quem recorre a estas práticas.” Diversas personalidades do meio judicial recusaram-se a comentar o caso. O bastonário dos advogados defendeu que os formandos deviam ser “excluídos” da profissão.
in http://www.asjp.pt/2011/06/16/futuros-juizes-e-procuradores-apanhados-a-copiar-em-teste-acabaram-com-nota-10/ (http://www.asjp.pt/2011/06/16/futuros-juizes-e-procuradores-apanhados-a-copiar-em-teste-acabaram-com-nota-10/)
INACREDITÁVEL NÉ??? AINDA PARA MAIS PASSAM TODOS COM NOTA 10!!!!!!!
Pior ainda... NEM SEQUER SE PÕEM A HIPÓTESE DE OS EXCLUIR PARA A VIDA TODA DE UM CARGO TÃO IMPORTANTE PARA A IGUALDADE E BEM ESTAR ENTRE TODOS EM PORTUGAL
quem foi apanhado a copiar para os cargos onde se decide quem é inocente ou culpado... quem é honesto ou é corrupto... É IRRADIAÇÃO PONTO FINAL.
isto se queremos que Portugal seja um país de futuro e não de glórias passadas.
VIVA O PAÍS MAIS CORRUPTO DA EUROPA... VIVA PORTUGAL!!!! ou não... :(
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Braga... quem em ti não "viveu"... não te entende!!
Como em qualquer terra/cidade neste nosso planeta, todos nós temos aqueles e aquilo que nos acompanha ao longo da vida. Neste caso em particular ao longo da nossa formação, crescimento, pessoal, físico e em idade.
E obviamente, para além d'aqueles que acompanham o nosso conhecimento. Existe os "aquilos" que também criam e constroem as nossas personalidades e maneiras de ser. E como é lógico, a cidade de Braga também os seus "aquilos" que ajudaram os jovens Bracarenses a tornar-se adultos e a formar a sua maneira de ser e estar perante a vida.
Obviamente que esses "aquilos" são «ídolos»... «heróis»... «super-homens» e mulheres que no nosso imaginário deixaram algo que não sabemos bem o que nem porque mas que nos construíram e constroem continuadamente e alguém por quem nutrimos afectos, sentimentos, até desejos mesmo que não os conheçamos pessoalmente.
Obviamente que esses de que falo são políticos, músicos, escritores, actores, desportistas, sindicalistas, etc e tal... uns mais figuras públicas que outros... mas que são os nossos "aquilos"...
Como é óbvio, e isso devido ao constante bombardeamento "nuclear" dado pelas televisões, rádios e todos os órgãos de mass-média, nacionais e internacionais, todos nos temos por muitas das nossas bases de crescimento como seres humanos as figuras mais públicas que existem à face da terra, como Barrak Obama, Lady Gaga, Madona, Sting, etc e tal... Ou a nível nacional Cavaco Silva, Marisa, Amália Rodrigues, etc e tal...
Logicamente cada qual destas figuras marcou, está a marcar, ou marcara gerações... Influenciara todo o seu crescimento pessoal, social, e mental, de base, e até mesmo na idade adulta ou quando idosos.
E depois há os heróis locais... que por vezes também passam a nacionais... e mundiais... e Braga sempre os teve, e sempre os irá continuar a ter... A alimentar as gerações que nascem e/ou crescem nas suas entranhas e do sei seio brotam vida e dão vida aos que a seguir a eles venham.
No tempo dos nossos avós os "cantadores ao desafio" tão típicos da tradição e do cantar minhoto e bracarense(dos qual vos deixo aqui um exemplo actual pela infeliz falta de vídeos desses tempos idos): Cantares ao Desafio - Cachadinha e amigos - 1 (http://www.youtube.com/watch?v=sRwh-E4bQhI#)
do tempo dos nossos pais para além dos "nacionais" aos zecas afonsos... amalias rodriguez... uma altura muito má para o país em termos musicais... devido à ditadura de antonio salazar... pois tal como agora não havia dinheiro nos bolsos das pessoas... nem perspectivas de vida e de crescimento pessoal e profissional para a grande maior parte... guerra do ultramar decorria e toldava, e toldou infelizmente, o futuro a muitos e às suas famílias... tal como acesso fácil a instrumentos ou outras maneiras de fazer músicas... mas foi nessa fase que os "ranchos populares" surgiram em força um pouco por todo o Minho e por todo o Portugal... infelizmente não encontro nada dessa altura da cidade de Braga... mas são bandas como os "Os vaticanos" e outras que tais os equivalentes regionais/locais da música que "habitava" em Braga e no Minho no tempo deles, aqui fica então um vídeo dos "Os vaticanos" para terem uma ideia: S.C.Braga - Apresentação 2007-2008 [url=http://www.Bomdia.lu]www.Bomdia.lu (http://www.youtube.com/watch?v=W8jvZjhZBFM#)[/url]
já nestas gerações mais recentes dos 20 e muitos... 30... 30 e tais... 40 e poucos... havia já em Braga uma maior variedade isto devido ao começo da abertura do país ao exterior... saída da ditadura... entrada na CEE(actual união europeia)... e que começaram a dar cartas no panorama bracarense... Surgindo colectâneas/discos/vinis de bandas só de Braga.. como o mítico "à sombra de Deus..." de 1988...
Mão Morta: Mão Morta - Budapeste (Official Videoclip) (http://www.youtube.com/watch?v=LyYqnMMrhJE#)
António Variações: António Variações Estou além (http://www.youtube.com/watch?v=mADiz_vn0RQ#)
Baile de Baden-Baden: Baile de Baden-Baden - Chuva de Verão - À Sombra de Deus.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=UUIn2yRQHOA#)
Pai Melga: Pai Melga - Protesto do Diabo [À Sombra de Deus, Braga 88] (http://www.youtube.com/watch?v=xix-LJORNFA#ws)
Mini-Drunfos: Mini Drunfes - 01. Balada do toxicodependente (http://www.youtube.com/watch?v=Hq3J-KLV3N0#)
Big Fat Mamma: Big Fat Mamma - Seus Olhos ♥ (http://www.youtube.com/watch?v=0GhNPeu2jAc#)
entre muitas outras bandas que eu próprio desconheço ou já nem me lembro... dos mais variados estilos musicais e quadrantes de estilo... desde o pop ao metal... do rock ao hip-hop... passando pela música clássica até ao canto lírico... De lembrar que também foi nesta altura que surgiram as discotecas em Portugal... e em Braga elas foram muitas... e poucas hoje em dia resistem... das que me lembro: Club84, Trigonometria, o ainda existente sardinha biba, insólito...
já as gerações dos 10zamuitos, 20 e poucos da cidade de Braga hoje em dia tem outro leque de selecção musical "local" como nunca se viu anteriormente...
Peixe-Avião: peixe:avião"a espera é um arame" videoclip (http://www.youtube.com/watch?v=iaOU7ApkMns#)
At Freddy's House: At Freddy's House - My Falling House (http://www.youtube.com/watch?v=nwvAtNzRZew#)
Smix Smox Smux: Smix Smox Smux - Uísqui (http://www.youtube.com/watch?v=lKCNuh96JPQ#)
MC Zero: Zero - Toque (Vídeo Oficial) (http://www.youtube.com/watch?v=YxyNJl36iVQ#ws)
Sirenes feat Vedeta Phareal: Sirenes feat Vedeta Phareal - Som do ghetto (http://www.youtube.com/watch?v=Cr8kdq5a450#)
E cada vez mais e mais de todas e mais algumas áreas músicas...
Óbvio que falei muito antes... e só falei de música depois... Santos da Cunha, político mítico da cidade de Braga com direito a estátua numa das rotundas mais antigas da cidade, todos os que foram eleitos para a câmara municipal, para o parlamento nacional, parlamento europeu... Em termos académicos todos os professores que em Braga trabalharam e trabalham e em Braga receberam louvores e méritos locais... e também que receberam louvores regionais, nacionais e internacionais... actores e actrizes, apresentadores de televisão, comediantes, artistas de variedades, com reconhecimento local e/ou regional e também nacional e internacional, como por exemplo Iva Rodrigues... empresários/comerciais/industriais, desportistas, etc etc etc... e nem vale a pena citar ,mais nomes nestas áreas penso eu... pois são IMENSOS... "D+" mesmo.
e isto para quem tá fora... ou é de fora... por isso é que as pessoas de cá desta cidade são assim desta maneira... cada qual na sua maneira dentro da sua geração obviamente...
como, por exemplo, as pessoas do porto são assim daquela maneira... muito por causa dos ruis velosos... ruis reininhos... xanas... ornatos violetas... mind da gap... dealemas... etc... etc... etc... etc...
ou como lisboa tem os seus... leiria tem os seus(david fonseca é de leiria...)... lisboa(orelha negra)... alcobaça(the gift...)... etc... etc... etc...
2'as bandas de heavy metal cá de braga:
http://www.myspace.com/demondagger (http://www.myspace.com/demondagger)
http://www.myspace.com/insanusmusic (http://www.myspace.com/insanusmusic)
e já agora um vídeo da 1ª delas:
Demon Dagger - Fire From The Sky (http://www.youtube.com/watch?v=IL-ExO5w4Vk#)
Dj's de Braga:
bragaradiodj.net: http://bragaradiodj.com.sapo.pt/ (http://bragaradiodj.com.sapo.pt/) || http://bebezuca.hi5.com/friend/p78995804--BRAGARADIODJ--html (http://bebezuca.hi5.com/friend/p78995804--BRAGARADIODJ--html)
DJ Casca: http://www.myspace.com/djcasca (http://www.myspace.com/djcasca)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Banda IN(Vilaverdense): http://lcrux.blogs.sapo.pt/87814.html (http://lcrux.blogs.sapo.pt/87814.html)
NAXS: NAXS banda de braga (http://www.youtube.com/watch?v=p6tNDH4Yz5I#)
Monstro Mau: http://vodpod.com/watch/3711931-manual-da-futilidade-monstro-mau (http://vodpod.com/watch/3711931-manual-da-futilidade-monstro-mau) || http://www.myspace.com/monstromau (http://www.myspace.com/monstromau)
++++++++++++++++++
+ André Leite - Queen of Fools
+ Freequency - Stone
+ Jack in the Box - Empty, Alone, Barren
+ Mecanosphere - O Cavalo Branco
+ Os Seis Graus de Separação - Não Lugar Sem Sombra
+ Phi - Electrified
+ Spank The Monkey - Half a Man
+ The Neon Road - The Junkie Park
+ VortexSoundTech - Distances
+ Wave Simulator- Adeus Mutante
++++++++++++++++++
+ Blind Panic - Negative ID
+ Dusk - Fuga
+ Electrodomésticos - Ramiz Alia
+ Humpty Dumpty - Lição
+ Industrial Metal Machine - Máquinas de Guerra
+ Rua do Gin - Caravelas de Plástico
+ T.A.S.S. - À Margem da Lei
+ Um Zero Amarelo - Mel
+ Wodka Technicolor - Deadecision
++++++++++++++++++
+ Rongwrong – Estranho Prazer
+ Orfeu Rebelde – Através dos Tempos
+ Os Gnomos – Destino
+ Bateau Lavoir – Até um Dia
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hélder Baptista: http://www.helderbaptista.com/ (http://www.helderbaptista.com/)
BANDA SIGLA
as que não tem ligações para sites ou vídeos é porque ainda não tive tempo para pesquisar ou ainda não encontrei... e deve haver muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaaaaaaaaasssssssssssssssss mais que ainda desconheço!!!
+ André Leite -|> um vídeo: André Leite (http://www.youtube.com/watch?v=jQYbVPCS9u0#)
+ Mecanosphere -|> um vídeo: Mecanosphere (http://www.youtube.com/watch?v=7MMP4ZxltvM#)
+ VortexSoundTech -|> um vídeo: Vortex SoundTech (2001) (http://www.youtube.com/watch?v=3rI9UXc9QbI#)
+ Industrial Metal Machine -|> um vídeo: Industrial metal machine aka IMM (http://www.youtube.com/watch?v=56wgEGPfdBQ#)
+ Um Zero Amarelo -|> um vídeo: um zero amarelo | canção de amigo (http://www.youtube.com/watch?v=igezNpORBZQ#)
-
FAIL a "lavar" as mãos
Quem foi a Dublin sabe como isto funciona, mas...
A anosmia é a única explicação para o que aconteceu.
Urinal Hand Washing Epic Fail - Subtitled - Haarlem 105 TV moment BPOP 2010 handen wassen (http://www.youtube.com/watch?v=1_BstJzcQNA#ws)
LOL
Anosmia ;D mas este vídeo é de mais, já tinha visto no tafixe, por acaso...
-
sabem onde há "gaijas" boas??? daquelas mesmo boas?
sabem? sabem? mas daquelas mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo boas? sabem? aquelas que uma pessoa olha pra elas e diz:
-"xxxxxxxxiiiiiiiiiiiiiiiii que «gaija» BOOOOOOOOAAAAA"
sabem? sabem?
nos filmes pornográficos....
E se vocês pagarem elas até deixam trazer o vídeo pra recordação!!!!
as outras vocês pagam a janta... pagam as flores... o cinema... e ainda querem ir elas junto de recordação... ::)
;D
-
Realmente Braga foi num determinado tempo considerada a capital do rock, sobretudo na era rock-rendez-vous em Lisboa onde as bandas da cidade fizeram furor: Mão Morta como banda vencedora do prémio originalidade e os RongWrong de Teota venciam o II concurso onde despontaram temas como "sombra veloz" "o enforcado" ou "frenética paixão".
A condizer com essa fama eu realizava e apresentava aquele que era á data o melhor programa radiofónico de Música Moderna Portuguesa no espectro radio local: O Sons da Pátria.RBM - radio baixo minho, Radio Vila Verde Rádio 2000, Rádio Universitária do Minho e R.Televisão do Minho
Recordo-me de pelo menos na era RUM - estive com o mesmo programa em 5 rádios diferentes supra citadas- ter conseguido cerca de 2000 horas de rock portuga pois era diário e com duração de duas horas.
Foi só para recordar esses bons tempos e um programa que foi das melhores coisas que me aconteceram na vida!
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sabem onde há "gaijas" boas??? daquelas mesmo boas?
sabem? sabem? mas daquelas mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo boas? sabem? aquelas que uma pessoa olha pra elas e diz:
-"xxxxxxxxiiiiiiiiiiiiiiiii que «gaija» BOOOOOOOOAAAAA"
sabem? sabem?
nos filmes pornográficos....
E se vocês pagarem elas até deixam trazer o vídeo pra recordação!!!!
as outras vocês pagam a janta... pagam as flores... o cinema... e ainda querem ir elas junto de recordação... ::)
;D
??? ;D
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sabem onde há "gaijas" boas??? daquelas mesmo boas?
sabem? sabem? mas daquelas mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo boas? sabem? aquelas que uma pessoa olha pra elas e diz:
-"xxxxxxxxiiiiiiiiiiiiiiiii que «gaija» BOOOOOOOOAAAAA"
sabem? sabem?
nos filmes pornográficos....
E se vocês pagarem elas até deixam trazer o vídeo pra recordação!!!!
as outras vocês pagam a janta... pagam as flores... o cinema... e ainda querem ir elas junto de recordação... ::)
;D
??? ;D
Então, não ta fixe a anedota?
E fui eu que inventei(um pouco adaptação de uma dos "gajos" fedorentos e tal...)
E esta é oferta gratis para os comediantes do stand up. O seabra e sete estacas(apesar deste ser meio espanhol ou o caraças), etc e tal...
Agora para tripados tipo o fernando rocha... E lampiões como o boinas do 5 para a meia noite e etc e tal não ofereço. Só a pagarem royalties :-P
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Realmente Braga foi num determinado tempo considerada a capital do rock, sobretudo na era rock-rendez-vous em Lisboa onde as bandas da cidade fizeram furor: Mão Morta como banda vencedora do prémio originalidade e os RongWrong de Teota venciam o II concurso onde despontaram temas como "sombra veloz" "o enforcado" ou "frenética paixão".
A condizer com essa fama eu realizava e apresentava aquele que era á data o melhor programa radiofónico de Música Moderna Portuguesa no espectro radio local: O Sons da Pátria.RBM - radio baixo minho, Radio Vila Verde Rádio 2000, Rádio Universitária do Minho e R.Televisão do Minho
Recordo-me de pelo menos na era RUM - estive com o mesmo programa em 5 rádios diferentes supra citadas- ter conseguido cerca de 2000 horas de rock portuga pois era diário e com duração de duas horas.
Foi só para recordar esses bons tempos e um programa que foi das melhores coisas que me aconteceram na vida!
Grande malha era disponibilizares isso em podcast ou mp3.
Era esse teu programa e um que houve na RUM de comedia também à uns anos atrás chamado "roxo urubo"
É era gajo para comprar se houvesse um/uns cd/dvd disso ;-)
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ISTO É QUE É O FUTEBOL!
http://www.youtube.com/watch?v=g9q1LCmzMbY&feature=fvwrel
isto é parte do que vivemos com o nosso ENORME ! :'D
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Autocarro na maré cheia
Enquanto for possível, os horários são para cumprir! ;D ;D ;D
Riding A Bus Through The Flood (http://www.youtube.com/watch?v=ZfRR2citfco#ws)
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E o prêmio de mais azarado do ano vai para…
E o prêmio de mais azarado do ano vai para... (http://www.youtube.com/watch?v=fNjd3oK1220#)
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E o prêmio de mais azarado do ano vai para…
E o prêmio de mais azarado do ano vai para... (http://www.youtube.com/watch?v=fNjd3oK1220#)
:o
Coitado do homem...
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Pelo sim, pelo não, o melhor é tirar apontamentos
(http://3.bp.blogspot.com/-2wOm__0NF7c/TghXgZK7toI/AAAAAAAADWg/bFRi5_oTSP0/s400/262007_10150228816878429_128384048428_7392522_8368790_n.jpg)
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O humor negro de algumas pessoas sobre a morte do Angélico
(http://1.bp.blogspot.com/-ib1HXri80N0/TguUWy4o7JI/AAAAAAAAAR8/D3r0Fc6Zdkc/s1600/Z09Bm.jpg)
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Drift na autoestrada!
Parece impossível a forma como controlou o carro...
Drift na autostradzie ( Audi ) (http://www.youtube.com/watch?v=WnEBEYqS1xs#)
local: A3, sentido Porto-Braga, junto à saída de Santiago da Cruz, a poucos km de Braga.
Alguém conhece aquele sortudo? :o
-
É só marradas ;D
http://www.acorestube.com/video/1126/Marradas-com-Efeitos-Parte-4 (http://www.acorestube.com/video/1126/Marradas-com-Efeitos-Parte-4)
-
Para quem gostar(ou quiser conhecer),estes meus amigos vão estar Hoje (01 de Julho no Café Teatro Rivoli,as 22:30...(mais info. em
http://www.facebook.com/pages/CLASSIFICADOS/232491826320 (http://www.facebook.com/pages/CLASSIFICADOS/232491826320) ) ;) ;) ;)
(http://photos4.hi5.com/0127/869/479/6pqSkx869479-02.jpg)
Classificados - Com medo de voar (http://www.youtube.com/watch?v=JLDJrKFyP6w#ws)
Classificados - Um segredo fechado (Casa da Música) (http://www.youtube.com/watch?v=dWi83AmPX_s#ws)
Classificados - Rosa (do teu jeito de ser) (ao vivo na Real Companhia Velha) (http://www.youtube.com/watch?v=WDTg6kjmvig#ws)
Classificados - No teu último degrau (Casa da Música) (http://www.youtube.com/watch?v=8-ba5sIWe9A#ws)
;) :)
-
Malta,
alguém daqui vai ao Marés Vivas,na sexta (dia 15)??!?!
Respondam por MP, please?!
Thanks!
-
The minstrel (Rémi Gaillard) (http://www.youtube.com/watch?v=hw00i6TKi0A#ws)
-
Obras em equipa
Já faltou mais para ser considerado um desporto!
Amazing Team work construction (http://www.youtube.com/watch?v=mctUNUQSJCo#)
-
seja em café... cigarros... comida... poder... desporto... religião... dinheiro... jogo/apostas... bebida... sexo... música... relacionamentos sociais.... etc etc etc.... WE ARE ALL ADICTS(somos todos uns viciados do caraças!!!!)
WE ARE ALL ADICTS IN SOMETHING (http://www.youtube.com/watch?v=xHAzwpX7aDE)
reparem só no refrão:
"it's not an habit... its cool... i feel alive... if you don't have it your on the other side"
tradução:
não é um habito... é fixe... eu sinto-me vivo... se não o tens estás «do outro lado da barreira»
já repararam que a vida é mesmo assim?
"o grupinho dos copos"... chega lá alguém que não bebe....
há e tal... não bebes??? então estás "on the other side"
há e tal eu escrevo... tu não escreves???... então estás "on the other side"
Eu sou desportista, tu não???... então estás "on the other side"
Eu sou profissional de "XPTO", tu não???... então estás "on the other side"
etc
etc
etc
etc
etc
etc
vergonha de vida que é a de todos nós... ;)
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Malta,
alguém daqui vai ao Marés Vivas,na sexta (dia 15)??!?!
Respondam por MP, please?!
Thanks!
Por acaso fui 8)
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Drift na autoestrada!
Parece impossível a forma como controlou o carro...
Drift na autostradzie ( Audi ) (http://www.youtube.com/watch?v=WnEBEYqS1xs#)
local: A3, sentido Porto-Braga, junto à saída de Santiago da Cruz, a poucos km de Braga.
Alguém conhece aquele sortudo? :o
A calma dele.....
Uma vez aconteceu-me uma coisa parecida qd vinha na via rapida de Vila Verde para Braga a noite. Uma carripana sem luzes a minha frente, eu nao a vi, desviei-me para nao lhe bater na traseira e tb andei assim de um lado para o outro a cm dos railes. Nao bati, nem sei como. Mas fui o resto do caminho ate casa a tremer, e a 20 a hora ;)
-
Nós somos os ratones >:(
http://www.youtube.com/watch?v=UtTW72F8xo0&feature=player_detailpage
-
Simplesmente espetacular ::)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_popout&v=qybUFnY7Y8w
-
Uma mulher a conduzir
Um vídeo simples a retratar o dia-a-dia das estradas do mundo...
http://www.youtube.com/watch?v=2W6Sss4ir0g&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=2W6Sss4ir0g&feature=player_embedded)
-
Vá, mulheres aprendam ::) :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=jeFNunnYiKY&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=jeFNunnYiKY&feature=player_embedded)
-
Já foi há uns tempos, mas aqui vai:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SCt2HCf9Ih0#!
A partir dos 6:30. Orgulho ;D
-
Já foi há uns tempos, mas aqui vai:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SCt2HCf9Ih0#!
A partir dos 6:30. Orgulho ;D
É o Zeca da BL!
É um espectáculo, esse senhor.
-
Vejam este video de Parkour e Frre running, brutal!
http://www.tafixe.com/2011/08/19/videos/free-running-storm-origins.php
-
- Estou, é da Liga Europa?
- sim
- O Guimarães está ?
- não, ainda não conseguiu chegar!
- Estou, é da Liga dos Campeões ?
- sim
- O Guimarães está ?
- não, nunca apareceu por aqui.
"- Estou, é da Liga Portuguesa ?
- sim
- O Guimarães está ?
- sim, tá lá em baixo. quer que eu o chame ?
- deixe estar falo com ele na segunda !
- Estou, é da segunda liga?
- sim.
- o Guimarães está ?
- não mas deve estar a chegar!"
;D ;D ;D
-
- Estou, é da Liga Europa?
- sim
- O Guimarães está ?
- não, ainda não conseguiu chegar!
- Estou, é da Liga dos Campeões ?
- sim
- O Guimarães está ?
- não, nunca apareceu por aqui.
"- Estou, é da Liga Portuguesa ?
- sim
- O Guimarães está ?
- sim, tá lá em baixo. quer que eu o chame ?
- deixe estar falo com ele na segunda !
- Estou, é da segunda liga?
- sim.
- o Guimarães está ?
- não mas deve estar a chegar!"
;D ;D ;D
Ainda me estou a rir.... AHAHAHAHAHAHAHA
-
He, he, he,
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wNf0QT9r97I
-
(http://pilandia.com.br/wp-content/uploads/2011/12/provocando-o-fim-do-mundo.jpg)
Lindo!
-
lol... so true... so so true... lolololololol
a brincar a brincar lá se vão dizendo grandes verdades ehehehehehh
E o que tem mais piada é que as mulheres também riem à boca cheia :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FJHswFr46us
-
http://www.youtube.com/watch?v=e22P3bhYlzM
;D
-
Porque o SCBraga não é só futebol... ;)
http://www.youtube.com/watch?v=ZWcr3mCXqMI&list=UU4Pz0Odv7P-BMRr3mZCWmVA&index=1&feature=plcp
-
Ontem, o programa da rtp1 "o preço certo" contou com a participação de um concorrente Bracarense e braguista - que aliás, chegou ao fim e ganhou o prémio!
Eu só vi a parte final, mas havia muitos cachecóis do SCB e o genérico do final do programa foi ao som do "hino" do Braga ("Foi no ano 21..."), na versão dos RedBoys!
MUITO BOM!
ps: eu sei que são pormenores piegas (logo agora que não o podemos ser! ::) ), mas gostei!!!
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Ontem, o programa da rtp1 "o preço certo" contou com a participação de um concorrente Bracarense e braguista - que aliás, chegou ao fim e ganhou o prémio!
Eu só vi a parte final, mas havia muitos cachecóis do SCB e o genérico do final do programa foi ao som do "hino" do Braga ("Foi no ano 21..."), na versão dos RedBoys!
MUITO BOM!
ps: eu sei que são pormenores piegas (logo agora que não o podemos ser! ::) ), mas gostei!!!
Tenho de ver isso :o :D
-
Também vi. era de escudeiros!
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Também vi. era de escudeiros!
Era em directo o programa? É que se não foi soube de uma senhora que ganhou por altura do Natal e quando chegou a Escudeiros, a sua casa tinha sido assaltada.
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Mas humor, humor foi este:
http://www.youtube.com/watch?v=hvVLUx3q3Vs&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=hvVLUx3q3Vs&feature=player_embedded)
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Boas,eu comprei um iPad 2 e não consigo ver tv online e preciso de ajuda ,sou um leigo nestas coisas.Se alguém me pode ajudar fico agradecido. :-\
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...e o Emilinho piu...
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/427575_373841852649286_100000704223862_1152034_1164247125_n.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/406336_257909470948042_197764580295865_704126_1761987118_n.jpg)
-
(http://img338.imageshack.us/img338/6119/bullyingnotrabalho.jpg)
-
Malta, se gostarem do meu poema e se puderem, dêem-me uma ajuda com um 'gosto' na opção 5: ;)
http://www.facebook.com/questions/347484668636340/
-
E o nome da criança é... (tenham medo!!!)...
(http://1.bp.blogspot.com/-AfdCVpfIniE/T2srYh0htDI/AAAAAAAABDY/B5ja4tKeabM/s1600/Braga.JPG)
-
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr que horrrrrrrrrrrrrrrrrrror.
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(http://img338.imageshack.us/img338/6119/bullyingnotrabalho.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/383854_309249252431250_229279243761585_1025056_454362201_n.jpg)
quem é que não tem daqueles (supostos) familiares e/ou amigos
QUE SUPOSTAMENTE É QUEM NOS TEM QUE POR A MORAL LÁ BEM NO ALTO
____________
sempre a dizer:
------------------
- «senta-te direito?...»
- «isso lá é maneira de te comportares??...»
- «que roupa/maneira de vestir é essa???...»
- «que corte de cabelo é esse??...»
- «isso lá é 1 jantar que se apresente??...»
- «é assim que tratas os teus amigos???...»
etc...
etc...
etc...
__________
ou te falam de maneira agressiva de forma dissimulada...
---------------
- «vai-me buscar aquilo...»
- «e abrires-me a porta???...»
etc...
etc...
etc...
__________
ou que sempre que estão falando de você para alguém estão sempre dizendo:
------------
- «o não sei quantos(que es tu) é um mer****»
- «aquele não sei das quantas(que és tu) tá sempre a não querer fazer o que eu quero que ele faça...»
- «aquele não sei quantos(que és tu) não me respeita... porque eu quero isto e ele/ela não me dá...»
etc...
etc...
etc...
__________
ou querem sempre saber:
------------
- onde compras as tuas roupas(para quem gosta de moda) e sapatos e depois aparecem com roupa igual
- onde investes o teu tempo e dinheiro e depois investem no mesmo para te roubar o negócio e/ou quota de mercado
- onde tu procuras as tuas «cenas» na internet e depois darem e/ou venderem a outros o que lhes arranjaste gratuitamente como se tivesse sido deles e dizerem que são de uma inteligencia fenomenal de terem arranjado aquilo e que tu passas e/ou te tratatam por burro porque estão a beneficiar de coisas que a tua amizade lhes deu gratuitamente
etc...
etc...
etc...
____________________________
REPAREM BEM ANTES DE PENSAR QUE ESTÃO deprimidos SE NÃO SÃO ESSES (SUPOSTOS) familiares E/OU amigos QUE SÃO UMA CAMBADA DE BILTRES RODEANDO VOCÊ E DEITANDO SUA MORAL PARA O FUNDO DO POÇO SEM FUNDO.
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/564872_415840691774781_137988052893381_1590360_835567885_n.jpg)
e outras que fazem exactamente o oposto, infelizmente, não é verdade???... :-((((
-
Desconhecia por completo
Mas já chorei de riso a ouvir isto
http://www.youtube.com/watch?v=84LWgTeBs9c
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Aquela conversa futebolística que se porto, benfica e sporting não ganham 1 título todas as temporadas há "mortos e feridos" cá em Portugal é mais uma daquelas mentiras mal cheirosas deste nosso país...
Se ta a crise económica que esta... Desemprego até mais não... Pobreza... Miséria... Gente até mais não a passar mal... Sem possibilidades sequer de ter uma refeição decente 1 vez por dia... E não há "mortos e feridos" em Portugal vai mesmo haver por causa do futebol
Obvio que haverá sempre meia dúzia de animais anormais a fazer asneiras como é costume.
mas a maioria como de costume "tá-se a *****"
lololololololol
FORÇA SPORTING CLUBE DE BRAGA RUMO AO TÍTULO DE CAMPEÃO NACIONAL 2011/2012
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E pumba! Foi-se a tv analógica. Gostei do momento. ??? ::) :o >:(
Senti-me num país do 3º mundo...
Enfim, como em tudo em Portugal, alguém anda a comer à custa de muitos "toninhos"...
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E pumba! Foi-se a tv analógica. Gostei do momento. ??? ::) :o >:(
Senti-me num país do 3º mundo...
Enfim, como em tudo em Portugal, alguém anda a comer à custa de muitos "toninhos"...
Vai ficar pra história esse momento ;D
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Grande Braguista:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yVhi11WE3fQ
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Grande Portuguesa:
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.tvi.iol.pt%2Fnoticia%2Fdesporto%2Ftelma-monteiro-campea-europa-judo-russia-quarta-vez-carreira-maisfutebol%2F1343870-4062.html&h=gAQGNkYHl
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[Pensamento/Reflexão]Humildade Vs. Humilhação
«A linha entre a Humildade e a Humilhação é uma linha muito ténue.
Sendo que infelizmente as classes sociais mais poderosas e influentes económica, social e profissionalmente tem uma anormal apatia pela 2ª, confundido-a indelevelmente com a 1ª.»
Autor: Rui Lima
http://worldartfriends.com/pt/club/poesia/pensamentoreflex%C3%A3ohumildade-vs-humilha%C3%A7%C3%A3o (http://worldartfriends.com/pt/club/poesia/pensamentoreflex%C3%A3ohumildade-vs-humilha%C3%A7%C3%A3o)
(http://thisweekinfascism.files.wordpress.com/2011/05/nazi-public-humiliation.jpg)
(http://www.laits.utexas.edu/moore/sites/laits.utexas.edu.moore/files/images/0209190507_1024.preview.jpg)
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Rob Riemen. “A classe dominante nunca será capaz de resolver a crise. Ela é a crise!”
Por Joana Azevedo Viana, publicado em 23 Abr 2012 - 03:10 | Actualizado há 3 semanas 4 dias
O filósofo holandês esteve em Lisboa à conversa com o i sobre o espírito de resistência e o “eterno retorno do fascismo”
Thomas Mann e Franklin Roosevelt são dois dos homens que mais inspiram Rob Riemen, que esteve em Lisboa na semana passada a convite de Mário Soares para falar sobre o direito à resistência e para apresentar o seu último livro, “Eterno Retorno do Fascismo”. A chegada da fotojornalista ao lobby do Ritz acabou por dar o mote à conversa com o i.
A Patrícia foi uma das fotojornalistas em trabalho agredida pela polícia na greve geral de há um mês em Portugal.
Pela polícia?!
Sim. O episódio parece remeter para o “Eterno Retorno do Fascismo”...
Sim, falo disso neste livro. Estamos a lidar com o pânico da classe dominante, que se habitua ao poder para controlar a sociedade. Isso que me contas é um acto de pânico. E o interessante é que a classe dominante só entra em pânico quando perde a autoridade moral. Sem a autoridade moral, só lhe resta o poder que se transforma em violência.
O fascismo continua latente?
A minha geração cresceu convencida de que o que os nossos pais viveram nunca voltaria a acontecer na Europa. Quando vocês se livraram do fascismo nos anos 70, nos anos 90 devem ter pensado que não mais o viveriam. Mas uma geração depois, já estamos a assistir a uma espécie de regime fascista na Hungria, na Holanda o meu governo foi sequestrado pelos fascistas, pelo sr. [Geert] Wilders [do Partido da Liberdade]... Com uma nota comum a todos que é o ódio à Europa. Para Wilders, o grande inimigo era o Islão e agora são os países de alho.
Países de alho?
É o que ele chama a países como o vosso, Espanha, Polónia... A Europa tornou--se uma ameaça. Com a II Guerra Mundial aprendemos a lição de que a única saída, depois de séculos de sangue derramado, era ter uma Europa unida e agora as forças contra [essa união] estão a ganhar controlo. É o primeiro ponto.
E o segundo?
A actual classe dominante nunca será capaz de resolver a crise, porque ela é a crise! E não falo apenas da classe política, mas da educacional, da que controla os media, da financeira, etc. Não vão resolver a crise porque a sua mentalidade é extremamente limitada e controlada por uma única coisa: os seus interesses. Os políticos existem para servir os seus interesses, não o país. Na educação, a mesma coisa: quem controla as universidades está ali para favorecer empresas e o Estado. Se algo não é bom para a economia, porquê investir dinheiro?
Nos media o mesmo.
Sim. No geral, os media já não são o espelho da sociedade nem informam de facto as pessoas do que se está a passar, existem sim para vender e vender e vender.
E as consequências estão à vista.
Pois, estamos a assistir à desintegração da sociedade. Tudo é baseado na premissa de que as pessoas devem ficar mais ricas e é daqui que vem a crise financeira, daqui e deste comportamento totalmente imoral e irresponsável de um pequeno grupo de pessoas que não podia importar-se menos [com a sociedade] e sem interesse em ser responsável. Quando uma sociedade está focada na economia, na economia, na economia e na economia, perde-se a noção do que nos dá qualidade de vida. E quando somos privados dessa noção, surge um vazio.
A sociedade kitsch que refere no livro?
Sim, em que a identidade das pessoas não depende do que elas são, mas do que têm. Quando se torna tão importante ter coisas, serves um mundo comercial, porque pensas que a tua identidade está relacionada com isso. Estamos a criar seres humanos vazios que querem consumir e ter coisas e que acabam por se vestir e falar todos da mesma forma e pensar as mesmas coisas. E a classe dominante está muito mais interessada em que as pessoas liguem a isso do que ao que importa.
A classe dominante teme que as pessoas comecem a questionar tudo?
Claro que sim! Frederico Fellini, o realizador italiano, disse um dia: “Eu sei o que é o fascismo, eu vivi-o, e posso dizer- -vos que a raiz do fascismo é a estupidez. Todos temos um lado estúpido, frustrado, provinciano. Para alterar o rumo político, temos de encontrar a estupidez em nós”. Mas se as pessoas fossem um bocadinho mais espertas, não iriam para universidades estúpidas, nem veriam programas estúpidos na TV. Existe uma elite comercial e política interessada em manter as pessoas estúpidas. E isso é vendido como democracia, porque as pessoas são livres de escolher e blá blá.
Quando não é assim.
Não, não, não, não! [Bento de] Espinoza – muito obrigado a Portugal por o terem mandado para a Holanda – explicou que a essência da democracia é a liberdade, mas que a essência da liberdade não é teres o que queres; é usares o cérebro para te tornares num ser humano bem pensante. Se não for assim, se não fores crítico perante a sociedade mas também perante ti próprio, nunca serás livre, serás sempre escravo. Daí que o que estamos a viver não tenha nada a ver com democracia.
Tem a ver com quê?
Vivemos numa democracia de massa, uma mentira que abre os portões a mentirosos, demagogos, charlatães e pessoas más, como vimos no séc. XX e como vemos agora.
O retorno do fascismo é inevitável?
Vamos fazer uma pausa (risos). Acho que não podemos entregar-nos ao pessimismo. Se acharmos que estamos condenados, que não há saída, que é inevitável, mais vale bebermos champanhe (risos). A razão pela qual publiquei esta dissertação e o meu outro livro, “Nobreza de Espírito”, e pela qual dou estas palestras e entrevistas é porque a primeira coisa de que precisamos é de pôr a verdade em cima da mesa.
E como podemos fazer isso?
Primeiro, admitindo que as coisas estão a correr mal e não apenas no nível económico. Relembremos uma grande verdade do poeta Octávio Paz: “Uma crise política é sempre uma crise moral.” Quando reconhecemos a verdade nisto, percebemos que a crise financeira é também ela uma crise moral. E aí devemos questionar de que tipo de valores universais estamos a precisar e o que é que devemos ter na sociedade para confrontar isto. Aí percebemos que há coisas erradas no sistema de educação.
Por causa de quem o controla?
Porque não está interessado na pessoa que tu és, mas no tipo de profissões de que a economia precisa. Se o preço é falta de qualidade, se o preço é falta de dignidade humana, é haver tanta gente jovem sem instrumentos para lidar com a vida e para descobrir por si própria o sentido da vida ou que significado pode dar à sua vida, então criamos o “Admirável Mundo Novo” de Aldous Huxley. Aqui surge a sociedade kitsch. E a dada altura já é segunda-feira, a festa acabou, chegou a crise financeira e as pessoas já não conseguem pagar esta sociedade e surgem políticas de ressentimento, que é o que fazem os fascistas e é o que o sr. Wilders está a fazer de forma brilhante.
Que políticas são essas?
Em vez de tentar fazer algo positivo com as preocupações das pessoas e com os problemas que existem, explora-os.
De que forma?
Usando a velha técnica do bode expiatório. “Isto é por causa do Islão, por causa dos países de alho, por causa dos polacos. Nós somos as vítimas, vocês são o inimigo.” Ou “Isto é por causa da esquerda e das artes e da cultura, os hobbies da esquerda.” Este fulano [Wilders] é contra tudo o que pode alertar as pessoas para o facto de ele ser um dos maiores mentirosos de sempre.
Como as artes e a cultura que referiu?
Sim. O que temos de enfrentar é: se toda a gente vai à escola, se toda a gente sabe ler, se tanta gente tem educação superior, como é que continuam a acreditar nestas porcarias sem as questionar? E porque é que tanta gente continua a achar que quando X ou Y está na televisão é importante, ou quando X ou Y é uma estrela de cinema é importante, ou quando X ou Y é banqueiro e tem dinheiro é importante? A insanidade disto... [suspiro] Se tirarmos as posições e o dinheiro a estas pessoas, o que resta? Pessoas tacanhas e mesquinhas, totalmente desinteressantes. Mas mesmo assim vivemos encantados com a ideia de que X ou Y é importante porque tem poder. É a mesma lengalenga de sempre: é pelo que têm e não pelo que são, porque eles são nada. E a educação também é sobre o que podes vir a ter e não sobre quem podes vir a ser.
Reformar o ensino seria uma solução?
Eu não sou pedagogo e quero mesmo acreditar que existe uma variedade de formas de chegar ao que penso que é essencial: que as pessoas possam viver com dignidade, que aceitem responsabilidade pelas suas vidas e que reconheçam que o que têm em comum – quer sejam da China, Índia, África ou esquimós – é que somos todos seres humanos. Sim, há homens e mulheres, homossexuais e heterossexuais, pessoas de várias cores, mas somos todos seres humanos. Não podemos aceitar fundamentalismos e ideologias e sistemas económicos como o capitalismo, mais interessados em dividir as pessoas do que em uni-las.
E de onde pode vir a união?
Só pode ser baseada na aceitação de que existem valores universais. A Europa é um exemplo maravilhoso disso: há esta enorme riqueza de tradições e línguas e histórias, mas continuamos a conseguir estar abertos a novas culturas e é onde pessoas vindas de qualquer parte podem tornar-se europeias. Mas isto só acontece se valorizarmos e protegermos o espírito democrático. A democracia é o único modelo aberto e o seu espírito exige que percebamos que Espinoza estava certo, que o difícil é mais interessante que o fácil, que não devemos temer coisas difíceis porque só podemos evoluir se estivermos abertos ao difícil, porque a vida é difícil. Que para lá das habilidades de que precisamos para a profissão em que somos bons, todos precisamos de filosofia, todos precisamos da arte e da literatura para nos tornarmos seres humanos maduros, para perceber o que as nossas experiências internas encerram. É para isto que existem as artes, é por isso que vais ver um bom filme e ouves boa música e lês um poema.
É por isso que a cultura está sob ataque? Aqui em Portugal o actual governo eliminou o Ministério da Cultura.
E é isso que o partido fascista está a fazer na Holanda e é o que outros estão a fazer em todo o lado. Óbvio! Quem quer matar a cultura são as pessoas mais estúpidas e vazias do mundo. Claro que é horrível para eles olharem-se ao espelho e verem “Sou apenas um anão estúpido”.
Por isso querem livrar-se da cultura?
Por isso e porque ela ajuda as pessoas a entender o que realmente importa. O medo da elite comercial é que as pessoas comecem a pensar. Porque é que os regimes fascistas querem controlar o mundo da cultura ou livrar-se dele por completo? Porque o poeta é a pessoa mais perigosa que existe para eles. Provavelmente mais perigoso que o filósofo. Quando usam o argumento de que a cultura não é importante e de que a economia não precisa da cultura, é mentira! Isso são as tais políticas de ressentimento, um grande instrumento precisamente porque eles nos querem estúpidos.
E alimentam essa estupidez.
Claro. A geração mais jovem tem de questionar as elites de poder. Sim, vocês precisam de emprego, mas, acima de tudo, precisam de qualidade de vida. E essa qualidade está relacionada com várias coisas: com a qualidade da pessoa que amas e com a qualidade dos teus amigos, com o que podes fazer que é importante e significativo para ti. Quando vês que te estão a tirar isso, percebes que não estão no poder para te servir, querem é que a sociedade os sirva.
A democracia parece estar limitada a ir às urnas de x em x anos. O que é afinal uma verdadeira democracia?
Quando Sócrates foi levado a julgamento disse “Vocês já não estão interessados na verdade” e isso continua a ser assim. É por isso que chamei ao meu primeiro livro “Nobreza de Espírito”, porque para a teres não precisas de dinheiro, nem de graus académicos. Nobreza de espírito é a dignidade de vida a que todos podem ter acesso e é a essência da democracia. O espírito democrático é mais do que ir às urnas e se eles [políticos eleitos] não se baseiam nessa nobreza, os sistemas colapsam, como estão a colapsar. Foi Platão que disse que “a democracia pode cometer suicídio” e é assim que começo o “Eterno Retorno do Fascismo”. A grande surpresa para Ortega y Gasset foi que, livres do poder da Igreja e da tirania e aristocracia, finalmente havia democracia e o que fazemos? Estamos a matá-la! Isso aconteceu em Espanha, em Portugal, em Itália, na Alemanha, esteve perto de acontecer em França... Há um livro lindíssimo que Sinclair Lewis escreveu, “Não pode acontecer aqui”, mas a verdade é que pode facilmente acontecer nos EUA. O livro de Philip Roth, “A Conspiração contra a América”, prova-o.
Em 2009 escreveu uma carta a Obama, então presidente eleito. Quatro anos depois, que avaliação faz do mandato?
Na altura era a favor de Hillary Clinton.
Porquê?
Porque acho que ela tem instintos políticos muito melhores e mais experiência política que Obama. Estava na América no dia em que ele foi eleito, a 4 de Novembro de 2008, e foi um momento histórico, mas teria sido igualmente histórico se a América tivesse escolhido uma mulher. O problema com Obama é que não é um grande presidente. [risos]
Em que sentido?
Tornou-se demasiado vulnerável aos interesses infestados. Teve uma equipa económica com pessoas que vieram todas de Wall Street, como Larry Summers e Timothy Geithner. O poder do dinheiro no sistema político americano é assustador! E ele não conseguiu escapar a isso. E depois a política é uma arte e demasiados intelectuais pensam que, por terem lido sobre política, sabem de política. Não é verdade. A política tem a ver com pequenos passos, grandes passos são impossíveis numa democracia. Mas vamos esperar e rezar para que Obama seja reeleito. Senão vamos ter um problema, todos nós. E já agora, que no segundo mandato ele consiga fazer mais, tem esse dever.
Obama legalizou em Janeiro a detenção por tempo indefinido e sem julgamento de qualquer suspeito de ligação a redes terroristas. O que pensa disso?
Se lhe perguntasse sobre isso, ele dir-lhe--ia: “Aqui que ninguém nos ouve, não tive alternativa”. O problema sério com que estamos a lidar tem a ver com o poder dos media. Eles querem vender e só podem vender se tiverem notícias de última hora constantes. Têm de alimentar este monstro chamado público. Tudo tem de ser a curto prazo. Na política é o mesmo, é sobre o dia seguinte. Onde está a elite política que quer pensar à frente, a um ou dois anos? Onde estão os media que expliquem às pessoas a importância do longo prazo? Na economia é o mesmo. Tudo tem de ser agora. Perdemos a noção de tempo. No mundo político, as pessoas deviam poder dizer: “Não sei a resposta a essa questão. Dê-me uma semana e falarei consigo.” Mas se um político disser “Não sei”, é morto. Vivemos a política do instante, onde as questões estruturais são esquecidas. Veja, estou cá [em Lisboa] a convite de Mário Soares. O que quer que se pense sobre ele ou sobre Mitterrand, etc, essa geração viveu a guerra, experienciou a vida, leu livros. Cometeram erros? Claro que sim, mas é uma classe completamente diferente de tantos actuais políticos, jovens, sem experiência, que não sabem nada. Nada! Se lhes perguntarmos que livros leram, eles quase têm orgulho de não ler!
O que pensa dos movimentos como os Occupy ou o 15M de Espanha?
É extremamente esperançoso que estejamos a livrar-nos da passividade. Finalmente temos uma nesga de ar, mas precisamos de um próximo passo, protestar não basta. A História mostra-nos que as mudanças vêm sempre de um de três grupos: mulheres, jovens ou minorias. Acho que agora vai ter de vir dos jovens. Se isto continuar por mais três ou cinco anos, o seu futuro estará arruinado, não haverá emprego, casas, segurança social, nada. É tempo de reconhecer isto, de o dizer publicamente, de parar e depois avançar. Se os jovens pararem os jornais, os jornais acabam. Se os jovens decidirem que não vão à universidade, ela fecha.
Mas parece não haver união para isso.
É preciso solidariedade! Será que é preciso ir ver o Batman outra vez? Qual é o papel do Joker? É dividir as pessoas!
Os actuais políticos são Jokers?
No mínimo não estão a fazer o que deviam. Não estão a dizer a verdade. O perfeito disparate de que todas as nações europeias não podem ter um défice superior a 3% é pura estupidez económica. Temos de investir no futuro. Como? Investindo numa educação como deve ser, que garanta seres humanos bem pensantes e não apenas os interesses da economia. Investindo na qualidade dos media... O dinheiro que demos aos bancos é milhões de vezes superior ao que é preciso para as artes, a cultura, a educação...
A WikiLeaks revelou que a CIA espiou o 15M e que divulgou um documento onde diz ser preciso evitar que destes movimentos “surjam novas ideologias e líderes”.
Uau! Isso prova o que defendo! Não sabia disso mas é muito interessante. Veja, porque é que temos democracias? Porque percebemos que o poder é um animal estranho para todos os que o detêm e que ninguém é imune a ele. Se dermos poder às pessoas elas começam a comportar-se como pessoas poderosas. Philip Zimbardo levou a cabo esta experiência, o Efeito Lucifer, na qual uns fingiam ser prisioneiros e outros guardas. A experiência teve de ser parada, porque os “prisioneiros” começaram a perder a sua individualidade e a portar-se como escravos e os “guardas” tornaram-se violentos e sádicos. De repente percebemos: “Uau, é isto a natureza humana, é disto que somos capazes.” Lição aprendida: há que controlar o poder, venha ele de onde vier.
A sociedade é que pode controlá-lo?
Sim, todos têm de aceitar uma certa responsabilidade. Os intelectuais têm de se manter afastados do poder, porque só assim podem dizer a verdade. Os media também, porque sem sabermos os factos a democracia não sobrevive. Se esses mundos de poder não tiverem total controlo, as pessoas têm tentações. Quem tem dinheiro quer mais dinheiro, quem tem poder quer mais poder. E há que garantir a distribuição equilibrada destas coisas na sociedade.
Só quando soube que vinha entrevistá-lo é que li sobre o Instituut Nexus.
Está perdoada, não somos famosos. (risos)
Porque é que decidiu criá-lo?
Quando estava na universidade percebi que já não é o sítio onde podemos adquirir conhecimento e onde há conversas intelectuais, essenciais à evolução. Na altura conheci um judeu que dedicou tudo – tempo, energia, dinheiro – a resgatar o que Hitler queria destruir: a cultura europeia. Abriu uma editora, uma biblioteca, uma livraria. Tornou-se meu professor e começámos um jornal, o Nexus, e depois da primeira edição percebemos que tínhamos de levar a ideia a outro nível e criar uma infraestrutura aberta onde intelectuais de todo o mundo pudessem discordar uns dos outros e falar de tópicos importantes. Qualquer pessoa pode participar pagando 10 euros. Estamos sempre esgotados e temos pessoas a vir de todo o mundo.
Qual será a próxima conferência?
É a 2 de Dezembro, sobre “Como mudar o mundo”. O Slavoj Zizek vai lá estar, um deputado britânico conservador também, [o escritor] Alessandro Baricco. E no próximo ano vamos abrir um café com uma livraria europeia e um salão cultural, num antigo teatro de Amesterdão. Se tivesse dinheiro gastava-o a abrir um assim em cada cidade, arranjava orquestras... Temos de reconstruir as infraestruturas culturais, precisamos disso com urgência. E temos de ser nós porque as elites no poder não o vão fazer.
@ http://www.ionline.pt/mundo/rob-riemen-classe-dominante-nunca-sera-capaz-resolver-crise-ela-crise-1 (http://www.ionline.pt/mundo/rob-riemen-classe-dominante-nunca-sera-capaz-resolver-crise-ela-crise-1)
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P.S.1) atenção que é ainda apenas uma versão de teste... e pode conter alguns erros
P.S.2) normalmente a microsoft quando sai a versão final costuma oferecer GRATUITO a quem testou a versão BETA(ou de teste)... é preciso é estar atento as novidades para no momento certo agarrar a versão final gratiX :-D
(http://community.extaziuss.ro/uploads/696c10a75c1f2dc6af266034164746a2.jpg)
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Vocês sabiam que o "bairro do jagunços" em Guimarães
O por muitos considerado o bairro mais ferrenho de adeptos do bitorinha também celebra no dia de hoje as festas populares do S. João tão típicas da nossa cidade de Braga
????
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Vocês sabiam que o "bairro do jagunços" em Guimarães
O por muitos considerado o bairro mais ferrenho de adeptos do bitorinha também celebra no dia de hoje as festas populares do S. João tão típicas da nossa cidade de Braga
????
E depois? Na minha freguesia do concelho de Guimarães também se festeja o S. João.
Caso não saibas, o feriado municipal de Guimarães também é no 24 de Junho, não pelo dia religioso, mas pela Batalha de S. Mamede, onde dizem que teve uma grande importância para a formação da nacionalidade portuguesa.
Como queres se se festeje uma batalha? Venha de lá o S. João para animar a malta...
Essa disputa entre Braga e Guimarães é tão estúpida. Meu Deus! Que coisa mais arcaica...
Andas tu a festejar feriados nacionais em Braga, muito devido à Batalha de S. Mamede e de D. Afonso Henriques...
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Uma expressão eterna do futebol usada para bons fins...
«OS DIRIGENTES... OS FUTEBOLISTAS... OS TREINADORES PASSAM... MAS O CLUBE FICA»
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/179558_320792618005616_319460343_n.jpg)
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Vocês sabiam que o "bairro do jagunços" em Guimarães
O por muitos considerado o bairro mais ferrenho de adeptos do bitorinha também celebra no dia de hoje as festas populares do S. João tão típicas da nossa cidade de Braga
????
E depois? Na minha freguesia do concelho de Guimarães também se festeja o S. João.
Caso não saibas, o feriado municipal de Guimarães também é no 24 de Junho, não pelo dia religioso, mas pela Batalha de S. Mamede, onde dizem que teve uma grande importância para a formação da nacionalidade portuguesa.
Como queres se se festeje uma batalha? Venha de lá o S. João para animar a malta...
Essa disputa entre Braga e Guimarães é tão estúpida. Meu Deus! Que coisa mais arcaica...
Andas tu a festejar feriados nacionais em Braga, muito devido à Batalha de S. Mamede e de D. Afonso Henriques...
com uma encenação/feira medieval????
daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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Vocês sabiam que o "bairro do jagunços" em Guimarães
O por muitos considerado o bairro mais ferrenho de adeptos do bitorinha também celebra no dia de hoje as festas populares do S. João tão típicas da nossa cidade de Braga
????
E depois? Na minha freguesia do concelho de Guimarães também se festeja o S. João.
Caso não saibas, o feriado municipal de Guimarães também é no 24 de Junho, não pelo dia religioso, mas pela Batalha de S. Mamede, onde dizem que teve uma grande importância para a formação da nacionalidade portuguesa.
Como queres se se festeje uma batalha? Venha de lá o S. João para animar a malta...
Essa disputa entre Braga e Guimarães é tão estúpida. Meu Deus! Que coisa mais arcaica...
Andas tu a festejar feriados nacionais em Braga, muito devido à Batalha de S. Mamede e de D. Afonso Henriques...
com uma encenação/feira medieval????
daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Se se fizesse uma feira medieval dizias que estavam a copiar a de Braga... :-[ ::)
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Vocês sabiam que o "bairro do jagunços" em Guimarães
O por muitos considerado o bairro mais ferrenho de adeptos do bitorinha também celebra no dia de hoje as festas populares do S. João tão típicas da nossa cidade de Braga
????
E depois? Na minha freguesia do concelho de Guimarães também se festeja o S. João.
Caso não saibas, o feriado municipal de Guimarães também é no 24 de Junho, não pelo dia religioso, mas pela Batalha de S. Mamede, onde dizem que teve uma grande importância para a formação da nacionalidade portuguesa.
Como queres se se festeje uma batalha? Venha de lá o S. João para animar a malta...
Essa disputa entre Braga e Guimarães é tão estúpida. Meu Deus! Que coisa mais arcaica...
Andas tu a festejar feriados nacionais em Braga, muito devido à Batalha de S. Mamede e de D. Afonso Henriques...
com uma encenação/feira medieval????
daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Se se fizesse uma feira medieval dizias que estavam a copiar a de Braga... :-[ ::)
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Braga não tem feira medieval... tem feira Romana...
Aliás, se não estou em erro o ano passado(2011) guimarães teve uma feira medieval... muito gira por sinal... não me recordo é as datas(mas sei que não foi por esta altura/datas)
agora não percebo é porque não é nesta altura da «celebração da batalha de são mamede» que tu estás para aí a falar...
claro que aceito... para não dividir ainda mais as populações entre são joão de Braga e puoirto e guimarães...
mas não compreendo andarem a festejar o S.João quando devia ser uma festa medieval em grande estilo para celebrar essa tal batalha.
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Mas isso já tens de perguntar a pessoas naturais de Guimarães, coisa que não sou.
O que sei é que é natural festejar-se o S. João por aqui.
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Vocês sabiam que o "bairro do jagunços" em Guimarães
O por muitos considerado o bairro mais ferrenho de adeptos do bitorinha também celebra no dia de hoje as festas populares do S. João tão típicas da nossa cidade de Braga
????
E depois? Na minha freguesia do concelho de Guimarães também se festeja o S. João.
Caso não saibas, o feriado municipal de Guimarães também é no 24 de Junho, não pelo dia religioso, mas pela Batalha de S. Mamede, onde dizem que teve uma grande importância para a formação da nacionalidade portuguesa.
Como queres se se festeje uma batalha? Venha de lá o S. João para animar a malta...
Essa disputa entre Braga e Guimarães é tão estúpida. Meu Deus! Que coisa mais arcaica...
Andas tu a festejar feriados nacionais em Braga, muito devido à Batalha de S. Mamede e de D. Afonso Henriques...
com uma encenação/feira medieval????
daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Se se fizesse uma feira medieval dizias que estavam a copiar a de Braga... :-[ ::)
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Braga não tem feira medieval... tem feira Romana...
Aliás, se não estou em erro o ano passado(2011) guimarães teve uma feira medieval... muito gira por sinal... não me recordo é as datas(mas sei que não foi por esta altura/datas)
agora não percebo é porque não é nesta altura da «celebração da batalha de são mamede» que tu estás para aí a falar...
claro que aceito... para não dividir ainda mais as populações entre são joão de Braga e puoirto e guimarães...
mas não compreendo andarem a festejar o S.João quando devia ser uma festa medieval em grande estilo para celebrar essa tal batalha.
O mais engraçado é que esse feriado municipal é comemorado para celebrar a Batalha de S. Mamede,
que não tem nada a ver com Guimarães. Ninguém sabe ao certo onde foi essa batalha, mas em
Guimarães não foi como dizem os daí. fala-se em Pevidém, Creixomil, Viseu, Santa Maria da Feira,
S. Torcato e outros locais. Mas na década de 60 passaram a chamar a um terreno nas traseiras do castelo,
que era utilizado para estacionamento das camionetas das excursões de visita ao castelo campo de S. Mamede e a partir daí dizem que foi nesse terreno que se deu a tal batalha. Mentira das mentiras, que
tantas vezes repetida se vai tornando verdade e como ninguém contesta assim vai ficando no ouvido
das pessoas para satisfação dos mentirosos desse "pueblo".
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Boas Pessoal Braguista :)
Nao sei se é bem um off-topic, mas nao sabia onde postar a minha primeira mensagem e como nao queria entrar a frio assim decidi fazer um aquecimento :D
Já frequentava o site há muito tempo mas como visitante eheheh decidi criar uma conta, e partilhar tudo nesta grande uniao braguista xD
Quero desde ja dar os cumprimentos a todos, a esta grande familia e viva ao Grande Braga :D
ForçaBraga!
Cumpz :)
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Bem eu jogo a um jogo engraçado e gostava de convidar algum pessoal a entrar, tem uma parte politica, economica e militar, ou seja, pudemos seguir 1 de 3 carreiras.
E não tira tempo nenhum diariamente, melhor, tira o tempo que quisermos de 5 minutos por dia a ficar 24h amarrados ao jogo ;D
Fica uma pequena discrição do jogo:
O eRepublik é um jogo social gratuito onde podes ser o presidente de Portugal e liderar o teu pais para um futuro mais promissor, revolucionar a economia e construir um império ou lutar pelo teu pais com os invasores Espanhóis e seres o Heroi da Batalha, junta-te a nós hoje em http://tinyurl.com/93zasf2
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Olá!!! Eu chamo-me Rodrigo e sou de Guimarães. É verdade!!! Nasci em Braga e estou à 6 anos na cidade-berço!!! Sempre fui do SC Braga (por influência do meu avô que o resto da família tem gostos um bocado discutíveis) e sou um estanho no meio de tanto espanhol!!! ;D ;D ;D
Viva o Braga!!!!!!!!!!!!!!!
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Olá!!! Eu chamo-me Rodrigo e sou de Guimarães. É verdade!!! Nasci em Braga e estou à 6 anos na cidade-berço!!! Sempre fui do SC Braga (por influência do meu avô que o resto da família tem gostos um bocado discutíveis) e sou um estanho no meio de tanto espanhol!!! ;D ;D ;D
Viva o Braga!!!!!!!!!!!!!!!
Desde já bem-vindo Rodrigo a esta grande família braguista
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A nova casa de Douglão... e César Peixoto
(http://imgs.vidas.xl.pt/imgs/share/2013-02-02171820_f7664ca7-3a1a-4b25-9f46-2056eef44c33$$72F445D4-8E31-416A-BD01-D7B980134D0F$$E6EDF88B-6C3F-4772-A52E-562860851AAE$$storage_image$$pt$$1.jpg)
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(http://i.imgur.com/UYwJXGq.jpg)
RECORD
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a prenda de natal PERFEITA para o mister "Jesuando"
(http://1.bp.blogspot.com/_lYENdXKR_LA/SgwWO_MnGSI/AAAAAAAAEjw/QG8KvlyExpM/s400/dummies.png)
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"Jesuando" - QUEM FALA SOBRE O QUE NÃO SABE... NÃO MERECE O POSTO QUE TEM!!!
(...)
"Há dez anos havia uma grande diferença entre as duas massas adeptas. O Braga é mais novo nestas coisas, mas a sua massa associativa tem crescido e vive também os jogos de forma apaixonada", disse, ainda, Jesualdo Ferreira.
@ http://www.jn.pt/PaginaInicial/Desporto/Interior.aspx?content_id=3623009
O senhor "jesuando" ferreira por acaso do alto dos seus 60 e muitos anos lembra-se disto???
(http://img101.imageshack.us/img101/8301/241105.jpg)
MAIS IMAGENS AQUI: http://www.arquivo.superbraga.com/multimedia/fotos/fotos_Juventude_Bracarense.htm
e por acaso ele sabe porque é que a «MAQUINA BRAGUISTA» parou???
PORQUE A JUVENTUDE BRACARENSE FOI A ÚNICA CLAQUE BANIDA DA HISTÓRIA DO FUTEBOL EM PORTUGAL!!!
repito... QUEM FALA SOBRE O QUE NÃO SABE... NÃO MERECE O POSTO QUE TEM!!!
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(http://s18.postimg.org/xkre09hkp/insta.gif)
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(https://lh5.googleusercontent.com/-uVzF3CNaRT8/U3ZXBTYdBQI/AAAAAAAFlhs/G8d4-pSqswI/s346/tumblr_n5n0va8POU1r3gb3zo1_400%5B1%5D.gif)
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(http://i.imgur.com/BRzzL8V.gif)
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(http://i.imgur.com/fbSCBFI.gif)
Em Portugal com a camisola dos 3 porquinhos ainda sacava umas penalidades ;D ;D
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(http://minilua.com/wp-content/uploads/2014/06/v4366457.gif)
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Psiquiatras reconhecem propensão às selfies como transtorno mental selfie
(http://cdn.ruvr.ru/2014/06/30/1505798014/9ghrrhrthrh.jpg)
A propensão para as selfies foi reconhecida oficialmente como um transtorno mental. Essa foi a conclusão dos cientistas da Associação Americana de Psiquiatria (APA).
Na opinião dos psiquiatras, as selfies são definidas como um distúrbio obsessivo-compulsivo caracterizado por um desejo permanente de se fotografar, colocando as fotos nas redes sociais, para compensar a falta de autoestima.
Os cientistas definem três níveis desse transtorno:
Primeiro nível – episódico: a pessoa fotografa a si mesma pelo menos três vezes por dia, mas sem colocar as fotos em redes sociais.
Segundo nível – agudo: a pessoa fotografa a si mesma pelo menos três vezes por dia e coloca as selfies em redes sociais.
Terceiro nível – crônico: a pessoa sente um desejo incontrolável de se fotografar ao longo do dia e colocar as fotos na Internet pelo menos seis vezes por dia.
@ http://portuguese.ruvr.ru/news/2014_06_30/Psiquiatras-reconhecem-propensao-s-selfies-como-transtorno-mental-6635/ (http://portuguese.ruvr.ru/news/2014_06_30/Psiquiatras-reconhecem-propensao-s-selfies-como-transtorno-mental-6635/)
recomendo verem: http://youtu.be/OhxqNqQDxwU
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Arrepios!
(http://www.ovosmexidos.com.br/wp-content/uploads/daily_gifdump_482_16.gif)
Empresa de catering a caminho do centro de estagio do fifica no seixal
(http://www.ovosmexidos.com.br/wp-content/uploads/gifs_24.gif)
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(http://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10364012_494405317353751_9041928851065095463_n.png)
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(http://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10516631_10152501069846840_4401321305204946030_n.jpg?oh=e4bb32f63d7dcbc8ee9672f06e548ac5&oe=544E8C1E)
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Ainda existem amigos a serio!
(http://i61.tinypic.com/dcbmn4.gif)
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(https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/t1.0-9/10570350_439006422908982_3354566929980125132_n.jpg)
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Que bomba ;D ;D ;D
(http://i61.tinypic.com/oa4vg2.gif)
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(http://i.imgur.com/KqBFr0l.gif)
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(http://giant.gfycat.com/ImperturbableParchedCockatiel.gif)
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(http://share.gifyoutube.com/eZH.gif)
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(http://d3dsacqprgcsqh.cloudfront.net/photo/a6wWo9L_460sa_v1.gif)
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(http://i.imgur.com/k8yXM3a.gif)
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(http://porkanagem.com/wp-content/uploads/2013/08/Gif-animados-engra%C3%A7ados-7_thumb.gif)
(http://lh4.ggpht.com/-83IBoKifVuo/Upb7VP7lWhI/AAAAAAAAejE/6Bdnq89Sgqw/Gif%252520animados%252520engra%2525C3%2525A7ados%2525204_thumb.gif?imgmax=800)
(http://www.orkugifs.com/es/images/carrera-con-las-manos_1092.gif)
(http://2.bp.blogspot.com/-P1e22oxCXdQ/T4bFqftQreI/AAAAAAAAAoo/ng0RhL6H4U8/s400/gifs+5.gif)
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Jenga expert
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(http://www.gifvideo.com.br/wp-content/uploads/2011/10/gif-tombo-no-balanco.gif)
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(http://www.electramag.com.br/site/wp-content/uploads/2014/02/catpool.gif)
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(http://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/1959854_10204254251417367_9096262930470367423_n.jpg)
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(http://d3dsacqprgcsqh.cloudfront.net/photo/azLgQZz_460sa_v1.gif)
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Está o marido depois de um dia de trabalho, sentado na sua varanda de casa a beber uma bela de uma cerveja, ao lado da mulher… e diz…
-Adoro-te!
Ao que a mulher responde…
-Isso já é a cerveja a falar?
Ao que ele responde…
-Não… sou eu a falar com a cerveja!!!
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(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s720x720/10530876_684331734968666_7968869266355957226_n.jpg?oh=120be576f54afc012275d1e400b8da8a&oe=5475C996&__gda__=1417452710_0f0afc00273c162bdf500c76cc130789)
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(https://pbs.twimg.com/media/BvjvM_aCAAEjMqk.jpg:large)
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(http://gifshost.com/082014/1408385567_woman_bicycle_dock_faceplant.gif)
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/s851x315/1604911_457328187741470_6427756144482639793_n.jpg)
Ate o Afonso ja teve de vender a espada pa nao entregar a casa ao banco!
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/s851x315/1604911_457328187741470_6427756144482639793_n.jpg)
Ate o Afonso ja teve de vender a espada pa nao entregar a casa ao banco!
Mau gosto...
Com estas coisas não se brinca...
Trata-se de acto de vandalismo sobre uma das figuras maiores da nossa história colectiva, perpetrada por um grupo de vândalos, que não sabe preservar o património da Nação portuguesa. Património de todos nós, que faz parte da nossa identidade.
Atitudes criminosas como estas devem merecer o nosso mais veemente repúdio!
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/s851x315/1604911_457328187741470_6427756144482639793_n.jpg)
Ate o Afonso ja teve de vender a espada pa nao entregar a casa ao banco!
Mau gosto...
Com estas coisas não se brinca...
Trata-se de acto de vandalismo sobre uma das figuras maiores da nossa história colectiva, perpetrada por um grupo de vândalos, que não sabe preservar o património da Nação portuguesa. Património de todos nós, que faz parte da nossa identidade.
Atitudes criminosas como estas devem merecer o nosso mais veemente repúdio!
Mal disposto! ;D ;D ;D
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(http://i.imgur.com/pYHsuPj.gif)
(http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/aDwmWOO_460sa_v1.gif)
(http://s3-ak.buzzfeed.com/static/2014-07/18/8/enhanced/webdr10/anigif_enhanced-buzz-31768-1405685443-14.gif)
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Ate o Afonso ja teve de vender a espada pa nao entregar a casa ao banco!
Mau gosto...
Com estas coisas não se brinca...
Trata-se de acto de vandalismo sobre uma das figuras maiores da nossa história colectiva, perpetrada por um grupo de vândalos, que não sabe preservar o património da Nação portuguesa. Património de todos nós, que faz parte da nossa identidade.
Atitudes criminosas como estas devem merecer o nosso mais veemente repúdio!
Sim, mas quem fez isso já foi detido.
E pelos vistos não foram os adeptos do Braga. ;)
Um jovem foi esta madrugada detido e será levado a tribunal, na próxima segunda-feira, por ter vandalizado a estátua de D. Afonso Henriques, em Guimarães, tendo partido a espada do monumento.
O jovem de 26 anos, detido pelas 3.15 horas deste sábado, pendurou-se na estátua do primeiro rei de Portugal, tendo o peso do seu corpo sido suficiente para partir a espada do monumento. À polícia, o jovem residente em Guimarães confessou ter partido a espada durante uma brincadeira com o amigos
O grupo de jovens envolvido no incidente foi identificado e levado para a esquadra pela PSP de Guimarães, tendo apenas sido detido o homem de 26 anos, por se encontrar na posse da lâmina da espada partida do monumento.
FONTE: JN
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Meninas nem todos os paus sao seguros!
(http://insanos.com.br/images_posts/omg_coitadinha.gif)
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Meninas nem todos os paus sao seguros!
(http://insanos.com.br/images_posts/omg_coitadinha.gif)
;D ;D ;D ;D
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(http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/awbKP5Q_460sa_v1.gif)
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Se fosse numa terra de pessoas normais ficava preocupado...
http://www.jn.pt/paginainicial/pais/concelho.aspx?Distrito=Braga&Concelho=Guimar%E3es&Option=Interior&content_id=4105794
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(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10690119_513075852170208_5955815644197230898_n.jpg?oh=6d679e6ffc4327c6fe82f702a4206417&oe=54723D71&__gda__=1417401115_b3d288e735e02665a1e80eea3fe3be1c)
Calendário apertado.... ;D ;D
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Alguém me pode mostrar a foto do Raúl Meireles da chegada a selecao.
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Ronaldinho tem proposta de um clube da sexta divisao inglesa. ;D
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Ronaldinho tem proposta de um clube da sexta divisao inglesa. ;D
Foi um GRANDE jogador e foi pena não ter tido mais cabeça pois podia ter chegado muito mais longe.
Ele agora tem 34 anos a mesma idade que o Gerrard e Xavi, e vais valia pendurar as chuteiras do que ir para a sexta liga Inglesa (olhando ao jogador que foi merecia acabar num grande da europa, não numa sexta liga Inglesa).
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Ronaldinho assina contrato de 2 anos com os mexicanos do Queretaro
Redação
Ronaldinho vai jogar no futebol mexicano. O jogador de 34 anos assinou um contrato de duas temporadas com o Queretaro, equipa da primeira divisão.
O jogador confirmou no twitter a nova etapa: «Agora é oficial! Camiseta 49!! Meu número da sorte!! Espero repetir e viver as mesmas alegrias!! Escolhi o México pelo carinho que sempre recebi aqui. Muito motivado para representar o Club_Queretaro.»
ABOLA
(http://d3fsqtc6sy2z27.cloudfront.net/uploads/b4952852b5bb1bdde3110e3f18f407a4_large)
Para mim será sempre um dos melhores!! R10
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Ronaldinho assina contrato de 2 anos com os mexicanos do Queretaro
Redação
Ronaldinho vai jogar no futebol mexicano. O jogador de 34 anos assinou um contrato de duas temporadas com o Queretaro, equipa da primeira divisão.
O jogador confirmou no twitter a nova etapa: «Agora é oficial! Camiseta 49!! Meu número da sorte!! Espero repetir e viver as mesmas alegrias!! Escolhi o México pelo carinho que sempre recebi aqui. Muito motivado para representar o Club_Queretaro.»
ABOLA
(http://d3fsqtc6sy2z27.cloudfront.net/uploads/b4952852b5bb1bdde3110e3f18f407a4_large)
Para mim será sempre um dos melhores!! R10
Poderia ter vindo para o nosso Braga ;D
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Ronaldinho assina contrato de 2 anos com os mexicanos do Queretaro
Redação
Ronaldinho vai jogar no futebol mexicano. O jogador de 34 anos assinou um contrato de duas temporadas com o Queretaro, equipa da primeira divisão.
O jogador confirmou no twitter a nova etapa: «Agora é oficial! Camiseta 49!! Meu número da sorte!! Espero repetir e viver as mesmas alegrias!! Escolhi o México pelo carinho que sempre recebi aqui. Muito motivado para representar o Club_Queretaro.»
ABOLA
(http://d3fsqtc6sy2z27.cloudfront.net/uploads/b4952852b5bb1bdde3110e3f18f407a4_large)
Para mim será sempre um dos melhores!! R10
Poderia ter vindo para o nosso Braga ;D
E era...mas infelizmente não tinha-mos dinheiro para pagar tanta qualidade. ;D ;D
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(https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10351587_10152650183290586_7362455374145826704_n.jpg?oh=47b04083eb3ef45fefb91296194cf628&oe=548EF694)
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Brambilla e Rovny acabaram expulsos da Vuelta por protagonizarem cena de pugilato em plena etapa...
http://www.ojogo.pt/Modalidades/Ciclismo/interior.aspx?content_id=4113966
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Portugal perde com a Albânia e Federação Portuguesa de Futebol despede o cozinheiro Hélio Loureiro
Depois da FPF ter despedido Henrique Jones, médico da Selecção, considerado o único responsável pela vergonha do Mundial do Brasil, a FPF despediu agora Hélio Loureiro, cozinheiro da Selecção, considerado o único responsável pela derrota com a Albânia , 1456ª do ranking FIFA. “O almoço dos jogadores foi esparguete e bifinhos com cogumelos! Isto é muita incompetência ao nível da cozinha!“, afirmou Fernando Gomes, Presidente da FPF.
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(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10636065_734348579933752_3534982607947983969_n.jpg?oh=9181ce35784666531858844014e77194&oe=549AA56B)
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;D ;D ;D exelente Robalo.
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(http://s27.postimg.org/g94eo8b0j/image.png)
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(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10458866_1465576530354076_4813331744844496348_n.jpg?oh=1a5f831d524430ad9a3385da1c70dedf&oe=54CC06B5&__gda__=1422993034_5a57888518b7f9ac755d47eb5474de28)
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(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/s526x296/10646889_201453120025220_3914139435662638714_n.jpg?oh=c44c74f3616d8efa2ac7912ee53e0a51&oe=548D65DA&__gda__=1418241924_cf08cb056bf1b8e41373cc8e685a8bcd)
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(http://img19.imageshack.us/img19/8043/876q.gif)
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Uma pequena curiosidade a Macron apresentou esta noite o equipamento alternativo do Nápoles com muita originalidade pois estas novas camisolas são feitas de... ganga. :)
(https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10653624_895906713770996_5328166606702425434_n.jpg?oh=a96003335f6b5808f5c07ecd6cf50106&oe=54A08890)
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/189170_192832787416805_6906287_n.jpg?oh=096dc55c8ddf78a7bbf888c29a809527&oe=548D49EF&__gda__=1419067302_4472fc2e453c8c0062da95c1ec272716)
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Quem se lembra deste episódio do Zéquinha dos Sub-20? ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=ZqiQFV4QcvQ (https://www.youtube.com/watch?v=ZqiQFV4QcvQ)
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(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/10699052_799896913366753_1956710597_n.jpg?oh=21347b5f2597d4cec4ec69ee98c92846&oe=5417BF05&__gda__=1410851861_7fbf102891fda7cbf75cc48b5f9e6a4b)
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Diez señales de advertencia (según la Alzheimen Association):
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Cada individuo puede experimentar una o más de una de las señales, o hacerlo a grados diferentes. En todos los casos, se recomienda la visita al médico especialista. Ellas son:
-Cambios de memoria: Olvidar información recién aprendida, o fechas o eventos importantes. Pedir lo mismo repetidamente y depender de sistemas de ayuda para la memoria como notitas o dispositivos electrónicos, o en la ayuda de familiares para hacer cosas que antes hacía por sí mismo.
-Dificultad para planificar o resolver problemas: Algunas personas experimentan cambios en su habilidad para desarrollar y seguir un plan o trabajar con números. Pueden tener dificultad para seguir una receta de cocina o manejar las cuentas mensuales o para concentrarse.
-Dificultad para desempeñar tareas habituales: Pueden tener dificultad para llegar a un lugar conocido o administrar un presupuesto en el trabajo. Suelen necesitar ayuda de vez en cuando para usar el microondas o grabar un programa de TV.
-Desorientación en tiempo o lugar: Se olvidan fechas, estaciones y el paso del tiempo. Es posible que hasta se les olvide dónde están y cómo llegaron allí.
-Dificultad para comprender imágenes y objetos: Para algunas personas, tener problemas en la vista es una señal de Alzheimer. Pueden tener dificultad para leer, juzgar distancias, y determinar color o contraste, lo cual puede causar problemas para conducir un vehículo.
-Nuevos problemas con el uso de palabras: Pueden interrumpir una conversación sin idea de cómo seguir o que repitan mucho lo que dicen. Suelen luchar por encontrar las palabras correctas o que llamen a las cosas por un nombre incorrecto (como llamar a un 'lápiz' un 'palito para escribir'.
-Colocación de objetos fuera de lugar: Se les pueden perder cosas sin poder volver sobre sus pasos para encontrarlas. A veces suelen acusar a los demás de robarles.
-Disminución o falta del buen juicio: Pueden experimentar cambios en el juicio o en la toma de decisiones. Por ejemplo, es posible que regalen grandes cantidades de dinero a las personas que venden productos y servicios por teléfono.
-Pérdida de iniciativa: Pueden empezar a perder la iniciativa para ejercer pasatiempos, actividades sociales, proyectos en el trabajo o deportes. Es posible que tengan dificultad para entender los hechos recientes de su equipo favorito. También pueden evitar formar parte en actividades sociales a causa de los cambios que han experimentado.
-Cambios en el humor o la personalidad: El humor y la personalidad de las personas con Alzheimer suelen cambiar. Pueden llegar a estar confundidas, sospechosas, deprimidas, temerosas o ansiosas. Se pueden enojar fácilmente fuera de su ambiente.
@ http://www.d24ar.com/nota/331770/diez-seales-para-detectar-el-alzheimer-a-tiempo-20140914-0309.html
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Dr. Adepto ;)
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E que tal fazermos um vídeo de apoio para fortalecer a chama dos adeptos e do clube afinal nada está perdido .
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Dr. Adepto ;)
http://youtu.be/Bmd0meSeeUo ;)
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Espero bem que isto não venha a ser verdade... :D
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De falsas promessas a elogios mal feitos, veja algumas das piores coisas que um subordinado pode ouvir de sua chefia, segundo especialistas
São Paulo - Esqueça as frases "você está demitido" e "você é incompetente". As piores coisas que um chefe pode dizer aos funcionários podem estar bem longe dos extremos, presentes no dia a dia do trabalho. EXAME.com consultou especialistas e reuniu algumas delas, muitas vezes ditas até mesmo sem a pretensão de soarem negativas. Veja algumas delas:
Fazer promessas que não serão cumpridas
Uma promessa que nunca é concretizada se torna uma mentira. Muitas vezes, ao tentar motivar os funcionários, os superiores acabam prometendo coisas que não vão acontecer, mesmo sem má intenção. "Não tenho dúvidas de que, pior ainda do que fazer a promessa, é não cumprir aquilo que foi acordado", diz o headhunter e sócio da CTPartners, Arthur Vasconcellos.
Jõao Baptista Brandão, professor da Escola de Administração de Empresas de São Paulo (EASP), da Fundação Getulio Vargas concorda. "A promessa diz respeito à consistência, o caráter de alguém. Há chefes que são como alguns políticos. Primeiro conquistam com algo que não podem cumprir e depois tentam explicar o porquê de não o fazerem. É o famoso 'vamos fazer isso porque lá na frente...'. O efeito é inverso. As pessoas acabam por entender isso como hipocrisia e não se envolvem intensamente porque sabem que o projeto é 'movediço', não tem fundo".
Dizer que a opinião do funcionário não interessa
Em tempos em que as redes sociais imperam e todos querem se comunicar, ninguém gosta de sentir que realiza uma tarefa só para cumprir a agenda, sem poder participar efetivamente daquele projeto. Segundo Vasconcellos, 80% das pessoas que vão até ele se colocar à disposição para alguma vaga estão instatisfeitas com os seus chefes. "Pode parecer absurdo, mas na semana passada ouvi de uma pessoa que seu chefe tinha dito: 'eu pago o seu salário, então você faz o que eu estou mandando".
Fazer considerações ou até mesmo elogios usando a palavra "muito"
Muitas vezes a palavra "muito" é usada para enfatizar pontos que o chefe acredita serem positivos. Mas, ainda que seja assim, o funcionário pode se sentir ofendido, segundo o professor Brandão. "Esse 'muito' soa como um julgamento, não como uma avaliação. Por exemplo, dizer 'você é muito técnica, ou muito tímida'". Além disso, de acordo com ele, outras afirmações categóricas podem ser interpretadas como rótulos, como dizer que uma pessoa é "a cara de determinada área". "Isso enclausura, enjaula".
Dizer frases mal elaboradas
"Aqui todo mundo vai ter oportunidade, inclusive as mulheres". No caso desta frase citada por Brandão, o problema é de "incompetência de linguagem". "A pessoa quer dizer outra coisa e acaba ofedendo porque não compreende o que fala". Também serve como exemplo: "Fulano está se desligando da empresa e estamos procurando outra pessoa para sua vaga. Agora vamos arregaçar as mangas e trabalhar".
Dizer coisas positivas e depois usar a palavra "mas"
É como dizer "você é excelente no que faz, o relatório que você entregou ontem estava perfeito, mas acho que você é muito tímido com os outros funcionários". Segundo Brandão, mesmo que o "mas" seja usado para mostrar uma coisa pequenina, a informação que vem depois dele é a que fica. "Aí o cara que deveria sair daquela conversa feliz, acaba insatisfeito".
Dizer frases que não carregam significado para quem está ouvindo
São aquelas afirmações que só fazem sentido, de fato, pra quem as faz. Como exemplo, Brandão cita: "'Nosso planejamento estratégico é ótimo, mas lá na ponta acaba não acontecendo. Vamos fazer esse esforço porque é bom para nós'. E as pessoas perguntam: 'bom para quem?' É bom para o chefe, que receberá um bônus pelo atingimento da meta. Mas e para os outros funcionários?". Segundo o professor, esse tipo de frase gera sensação de ironia e faz com que a equipe perca o interesse. "O subordinado pensa: ele quer que eu faça algo que importa para ele, não para mim".
RETIRADO DE: http://exame.abril.com.br/gestao/noticias/as-piores-coisas-que-um-chefe-pode-dizer-aos-funcionarios
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13 atitudes que fazem os chefes perderem seus funcionários
O líder de uma equipe é diretamente responsável pelo clima do ambiente trabalho. Veja 13 atitudes que podem fazer com que os funcionários deixem uma empresa
Ser uma empresa reconhecida no mercado, oferecer muitos benefícios e uma alta remuneração. Nada disso é suficiente para manter um funcionário, caso quem esteja nos cargos de liderança não sirva de exemplo e inspiração. Veja 13 atitudes dos chefes que podem direcionar os melhores funcionários de uma companhia direto para a concorrência, segundo especialistas:
1 Não agir conforme o próprio discurso
"Faça o que eu digo, não faça o que faço". Praticada pela liderança, esta "filosofia" pode causar incômodo e irritação na equipe e levar até mesmo a desligamentos. O coach e sócio fundador da Alliance Coaching Sílvio Celestino dá a isto o nome de "falta de integridade". "É a incapacidade do líder de fazer aquilo que ele diz que é necessário. Por exemplo: ele pede que todo mundo seja pontual, mas nunca chega no horário. Ou até mesmo diz que é preciso reduzir custos e depois faz um gasto excessivo em um evento, ou almoço com clientes", explica.
2 Não saber dialogar
Aqui entra todo tipo de comunicação ineficaz: desde o diálogo lacônico, em que o líder fala pouco e resume demais o conteúdo da conversa, até grosserias. "Falta de orientação, de feedback, estressa os funcionários e chega uma hora em que ninguém aguenta. A qualidade de vida das pessoas dentro de uma empresa é proporcional à dos diálogos que nela existem, e isso é responsabilidade do líder", diz Celestino.
3 Ignorar o potencial de crescimento da equipe
Quem é que deseja ficar estagnado na profissão, fazendo sempre a mesma a coisa, sem se desenvolver? Chefes que não reconhecem o potencial de crescimento da equipe e não promovem funcionários nem disponibilizam novas ferramentas e oportunidades de trabalho só provocam desestímulo, segundo Clara Linhares, professora da área de pessoas da Fundação Dom Cabral.
4 Prometer e não cumprir
A clássica promessa não cumprida já foi apontada por especialistas consultados por EXAME.com com uma das piores coisas que os chefes podem dizer aos funcionários. Pois ela também pode ser a gota d'água para quem não está muito satisfeito com o emprego pedir logo a demissão. Prometer promoção ou férias e depois dizer que não vai mais ser possível, são as mais comuns, segundo Celestino.
5 Viver no passado (tecnológico)
Aquele chefe que, em vez de usar as redes sociais impede os seus funcionários de acessá-las, se enquadra neste quesito. É preciso acompanhar as mudanças tecnológicas e entender que o uso de novas ferramentas pode contruibuir para a produtividade, segundo Celestino. "Não dá para ser desatualizado em um tempo em que tudo acontece tão rápido. Vejo muito funcionários de hotéis buscando táxis nas ruas. Se eles recebessem um smartphone para ter acesso a um aplicativo que faz esse serviço automaticamente, economizariam tempo e ganhariam em eficiência", exemplifica.
6 Ser "imprevisível"
"É horrível trabalhar com alguém que a cada hora pede que uma tarefa seja feita de um jeito, que marca uma reunião e desmarca dois minutos antes do horário agendado, que não considera mais importante aquilo que no mês anterior era imprescindível", explica Celestino.
7 Fazer cortes na equipe para alcançar resultados, sem uma estratégia
Líder que não pensa estrategicamente, não é eficiente. Para Silvio Celestino, um dos principais erros de não planejar os negócios adequadamente é fazer muitos cortes na equipe, na ânsia de obter resultados. "Aí, em uma área em que deveria haver cinco pessoas trabalhando, há somente uma, trabalhando que nem um camelo. Isso não resolve nada!", afirma.
8 Não permitir inovações
É claro que padrões precisam ser seguidos em qualquer tipo de organização. Permitir e adotar pequenas inovações, porém, é necessário para que uma empresa consiga se manter sempre renovada. "Hoje as pessoas querem liberdade. Portanto, é inviável trabalhar com um chefe que mantém sempre a mesma rotina e quer que tudo seja feito do jeito dele", diz Celestino.
9 Controlar em excesso
"Ninguém gosta de trabalhar para um chefe que é autoritário a ponto de controlar rigorosamente tudo o que a pessoa faz dentro da empresa, desde a hora em que ela chegou até a que vai embora; que trata os funcionários como se a vida deles se resumisse ao que eles fazem dentro da empresa; que associa empenho a horas trabalhadas, e não a resultados", afirma Celestino.
10 Colocar apelidos nos funcionários
Chefes que desqualificam o pessoal, se referem aos funcionários de forma pejorativa e colocam apelidos são praticamente um convite para deixar o trabalho, de acordo com Clara Linhares.
11 Não ouvir
De acordo com o coach Homero Reis, o chefe que não tem abertura para ouvir outros pontos de vista pode, sem querer, incentivar a perda de talentos na sua companhia. "É aquele que diz: eu sou uma pessoa fácil, basta que você me obedeça e me dê o seu melhor".
12 Levar tudo para o lado pessoal
Segundo Homero Reis, esta é uma questão de pura imaturidade emocional. É o líder que trata relacões de trabalho de forma pessoal, que "acredita que alguém discorda dele, e não da ideia". Por outro lado, tratar todo mundo superficialmente, também não é um comportamento positivo. "Ele precisa demonstrar preocupação sobre como o funcionário está na carreira e na vida particular", diz Clara Linhares.
13 Não ter visão do grupo
Tratar cada funcionário individualmente é muito importante, mas não se pode esquecer do grupo como um todo, segundo Reis.
FONTE: http://exame.abril.com.br/gestao/noticias/13-atitudes-que-fazem-os-chefes-perderem-seus-funcionarios
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No modelo econômico social desta "democracia capitalista de mercado" em que vivemos hoje em dia todos tem que fazer os trabalhinhos de casa todos para fazer carreira... Futebol e o desporto profissional em geral são 10, 12 anos... Não é uma vida como do resto das profissões lol lol
Mas pior ainda é os que já não tem idade para serem desportistas profissionais e pensam que a vida de trabalho é os 10 ou 12 anos do futebolistas... lol lol
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Alguem para jogar FIFA 14 online amigavel ?
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de mulher para homem...
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E DE HOMEM PARA MULHER ;)
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Deixa ca ver.
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Ta Abrençoado
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Arrepiante
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The last Selfie!
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Empresa bracarense a crescer!
http://www.chasearomas.tk/index.php
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(http://i.imgur.com/OAlskUi.gif)
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Boa noite.
Alguém me pode ajudar e dizer quais os maiores/melhores foruns em Portugal? Principalmente mas, NAO SÓ, desporto.
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Boa noite.
Alguém me pode ajudar e dizer quais os maiores/melhores foruns em Portugal? Principalmente mas, NAO SÓ, desporto.
Lista extensa de blogs e sites das mais variadas categorias:
http://blogsportugal.com/posicao (http://blogsportugal.com/posicao)
http://blogometro.aventar.eu/ (http://blogometro.aventar.eu/)
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(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/13087672_1095617563818027_2903792947576899732_n.jpg?oh=5be48626ddb3ad5367635ef586cd13f8&oe=57A6AD48)
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https://www.youtube.com/watch?v=K4XRFzAYhGs
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(https://scontent.flis1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13450116_1018873198167428_6333004486320499043_n.jpg?oh=bb818465c470c9191e05825bd41c04d2&oe=57D809E9)
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Aí está o nosso toureiro, primeira fila, no passado sábado, na abertura da época taurina na praça de toiros de Setúbal. Fátima e José Peseiro, na imagem de María Mil Homens, no site especializado "FarpasBlogue"
(https://4.bp.blogspot.com/-0j-2Sdhjt2I/V5i-O5gZ4QI/AAAAAAADAWY/WbTAqxqXwT8Nn0Mgi68q_-UhgYErGVNtACLcB/s640/IMG_4674.JPG)
Galego deixa la a estas noticias para as revistas cor de rosa!
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Coloco aqui esta notícia para não dar ideias, porque se a Comunicação Social pega nela ainda a querem aplicar a Portugal para favorecer ainda mais o estarolismo..
http://www.marca.com/futbol/primera-division/2016/08/03/57a23978ca4741b2338b45ec.html
Miserável a forma como a tv faz com que a Liga penalize seriamente os clubes que já têm dificuldades em chamar adeptos..
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Coloco aqui esta notícia para não dar ideias, porque se a Comunicação Social pega nela ainda a querem aplicar a Portugal para favorecer ainda mais o estarolismo..
http://www.marca.com/futbol/primera-division/2016/08/03/57a23978ca4741b2338b45ec.html
Miserável a forma como a tv faz com que a Liga penalize seriamente os clubes que já têm dificuldades em chamar adeptos..
Vão obrigar a demolições na bancada oposta às câmaras.
Percebe-se a ideia-obrigar os clubes a fazerem algo para chamar publico. Mas serão os clubes pequenos os principais responsáveis? Em grande parte sim por serem mais que os ditos grandes e se votarem ao jugo deles.
Julgo que esta medida também tenha sido aprovada pelos clubes. Certamente terá havido clubes pequenos a aprovar.
De certa maneira era uma chapada para ver se acordavam prá vida e passavam a exigir condições justas.
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Vai ser só equipas a fechar bancadas, e a por os adeptos todos na bancada que aparece na tv... Que ridículo... Enfim...
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Não tenham dúvidas que isto tem como objetivo passar a ideia ao espectador ignorante de que os estádios estão sempre cheios ao nível das ligas inglesas. É apenas um engodo para dar a entender que a liga espanhola não é inferior à inglesa.
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Fantástico..
"
À medida que os adeptos iam entrando e sentavam-se nas suas cadeiras, iam recebendo partes em papel da coreografia, que era suposto mostrarem antes do início da partida e manterem nos minutos iniciais.
Os papeis foram espalhados em três zonas previamente definidas na bancada central do estádio, que fica de frente para o túnel de acesso ao relvado, onde geralmente ficam os fotógrafos e as câmeras antes dos jogos, para poderem registar a entrada dos futebolistas, a coreografia e todos os momentos que antecedem o jogo.
Nessa bancada central, os papéis foram distribuídos em três zonas espaçadas entre si.
Os adeptos apenas viam um papel vermelho ou branco, que tinham de levantar.
E assim foi...
Hora do jogo, cada adepto pegou no seu papel e mostrou-o para o mundo...
Durante vários minutos.
"Mal sabiam eles"!
Somando todos os papelinhos, o que é que estava escrito?
"Doar Dinamo Bucuresti".
Tradução:
"Só Dínamo de Bucareste.".
Os dirigentes, futebolistas jornalistas e os restantes adeptos que viram o que estava escrito, ficaram incrédulos...
https://www.youtube.com/watch?v=0WYfk9W9FiY
https://www.youtube.com/watch?v=62iaYgYsilA
O jogo já tinha começado, e os adeptos do Steaua sempre segurando os papéis...
Ou seja, a empresa não existia, tratava-se de um grupo de adeptos do grande rival do Steaua, que se deu ao trabalho de "montar" este plano todo!
Épico."
In showdebola.pt
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tá excelente
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Que vídeo interessante...
Então não é que o benfas não paga o que deve...
View My Video (http://tinypic.com/r/316kvsw/9)
https://youtu.be/H4xL7NEEdW4
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Alguem me pode indicar um site ou assim, online e grátis para editar umas fotos?
Obrigado.
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Cuidado se alguém for a Ofir este fim de semana, para que deu muito lixo à costa.
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(https://i.giphy.com/media/l0K4aIi84pMzY15JK/200.gif)
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https://youtu.be/SaufZokLOMI
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https://www.instagram.com/paredesdebraga/
Se pudessem ajudar <3