Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

Citação de: Sá Pinto em 24 de Novembro de 2006, 09:06

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Citação de: Gambit em 24 de Novembro de 2006, 13:39

Citação de: Sá Pinto em 24 de Novembro de 2006, 09:06

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Que guarro eres, maricon!!!

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Que guarro eres, maricon!!!
[/quote]

Ai Gambit Gambit estava sempre a ver quando tinhamos que dar corda aos sapatos para fugir

Citação de: Gambit em 24 de Novembro de 2006, 18:47

O Gambit aprendeu essa na viagem agora não quer agora outra coisa, maricon para toda a gente 

Que guarro eres, maricon!!!

Ai Gambit Gambit estava sempre a ver quando tinhamos que dar corda aos sapatos para fugir


[/quote]
Ó migo, inda bem que não foi preciso, senão as bolhas dos pés não ajudavam muito!!

Citação de: Sá Pinto em 24 de Novembro de 2006, 09:06

Stoiyanoyanoyanovich! 

"Mestre Maco é uma grande tinta!"

Maricon!!! 

Cojones!!

Virginal...

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em absoluta agonia, dirige-se ao médico.

-"Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a  minha  noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais."

- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem  para o dia do seu casamento"

Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a  garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de  forma a criar um perfeito envólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva
fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, arreia as calças e exclama:

- Olha, vês? Até ainda está encaixotado e tudo!

Não vás ao médico, não...


Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está ou não curado.


-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.


-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.


-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316&sourceid=docidfeed&hl=en



 

DISCÍPULO e MESTRE

DISCÍPULO : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e
a mulher?

  MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

  DISCÍPULO (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados...

  MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata
de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Eu ontem, quer dizer... já era  hoje conheci um sobrinho do Valentim Loureiro!
Nem vos conto! Só falou mal dele! É que nem a família gosta dele 

Gestão de Empresas - Erros típicos. Quem não os comete?

Aí vão três casos típicos, que foram analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns trolhas de
umas obras a gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um
parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- Olha, olha, de mãozinha dada com a miúda... Devias é levá-la para um motel, ó *****!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, seu surdo de *****!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiências.
Se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...

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Caso 2

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos. Ao fugir, entra numa casa onde dorme
um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e
saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido
aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito
e aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele
e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor,
não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente estehomem
não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um
ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar
esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar
hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa
como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da refeição e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e
senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as
mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças
por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:
Não comentes os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a tua própria organização.

Lenha, mais lenha, e sempre lenha, impressionante...

http://www.youtube.com/watch?v=h93_rIqn5rQ

Adepto Benf***  - A Saga Continua
http://www.youtube.com/watch?v=uF4zgzagxiw&eurl=

Lenha, mais lenha, e sempre lenha, impressionante...

http://www.youtube.com/watch?v=h93_rIqn5rQ

É uma amostra daquilo que são os lampiões.Parolos.

 "STUCOMAT É UMA GRANDE TINTA
 STUCOMAT É DA ROBBIALAC
 TODA A GENTE PINTA COM STUCOMAT
 STUCOMAT É DA ROBBIALAC"

 Alguém consegue arranjar esta música em mp3? Ouvia-a há dias na Antena3 e é de se lhe tirar o chapéu. Porém, não a encontro no LimeWire. Entretanto, vão-se deliciando com a letra.


O Senhor Extraterrestre – Álbum “O Senhor Extraterrestre” (1982) – Amália Rodrigues (letra de Carlos Paião)

Vou contar-vos um história
que não me sai da memória,
foi p’ra mim uma vitória
nesta era espacial.
Noutro dia estremeci
quando abri a porta e vi
um grandessíssimo ovni
pousado no meu quintal.
Fui logo bater à porta,
veio uma figura torta,
eu disse: se não se importa
poderia ir-se embora,
tenho esta roupa a secar
e ainda se vai sujar
se essa coisa aí ficar
a deitar fumo p’ra fora.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá o botãozinho
e pôde contar-me então
que tinha sido multado
por o terem apanhado
sem carta de condução.

O senhor desculpe lá,
não quero passar por má,
pois você onde está
não me adianta nem me atrasa.
O pior é que a vizinha
que parece que adivinha
quando vir que estou sozinha
com um estranho em minha casa.
Mas já que está aí de pé
venha tomar um café,
faz-me pena, pois você
nem tem cara de ser mau
e eu queria saber também
se na terra donde vem
não conhece lá ninguém
que me arranje bacalhau.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho,
disse para me pôr a pau,
pois na terra donde vinha
nem há cheiro de sardinha
quanto mais de bacalhau.

Conte agora novidades:
É casado? Tem saudades?
Já tem filhos? De que idades?
Só um? A quem é que sai?
Tem retratos com certeza,
mostre lá? Ai que riqueza,
não é mesmo uma beleza,
tão verdinho? sai ao pai.
Já está de chaves na mão?
Vai voltar p’ró avião?
Espere, que já ali estão
umas sandes p’rá viagem
e vista também aquela
camisinha de flanela
p’?ra quando abrir a janela
não se constipar co’a aragem.
E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
e pôde-me então dizer
que quer que eu vá visitá-lo,
que acha graça quando eu falo
ou ao menos p’ra escrever.

E o senhor extraterrestre
viu-se um pouco atrapalhado,
quis falar mas disse pi,
estava mal sintonizado.
Mexeu lá no botãozinho
só p’ra dizer: Deus lhe pague.
Eu dei-lhe um copo de vinho
e lá foi no seu caminho
que era um pouco em ziguezague.

"STUCOMAT É UMA GRANDE TINTA
 STUCOMAT É DA ROBBIALAC
 TODA A GENTE PINTA COM STUCOMAT
 STUCOMAT É DA ROBBIALAC"

Caro amigo,tenho a avisar-te,que,desde a viagem a Sevilha,não é STUCOMAT mas sim MESTRE MACO!

http://www.youtube.com/watch?v=lOYL0C1OECE

 Já tinha posto o video deste puto por aqui, mas não o consegui encontrar!

 Volto a falar no assunto pelas noticias que correm hoje na imprensa, meses depois do video ter sido divulgado pelo pai na internet:

 "Chama-se Juan David Torres, tem 5 anos, e é já um nome que importa fixar, porque faz coisa inacreditáveis com uma bola nos pés. Segundo o pai, Alcides Torres, o pequeno Juan começou a revelar o seu talento com três anos. Nascido em Barranquilla, na Colômbia, o pequeno Juan não tardou em dar-se a conhecer ao Mundo através de um vídeo caseiro feito pelo pai, que o colocou na Internet. De então para cá, o telefone nunca mais parou de tocar e o Barcelona parece estar na linha de frente para o contratar."