Não acho boa ideia deixar o . no esquecimento.

eu sei que não devia, mas vou falar de um assunto sério: se forem ao site da "borla" vêm que nos ultimos sete dias a foto da capa tem sido SEMPRE do Benbosta. Ainda há anjinhos que duvidam ...

Foi apenas coincidência... é que aconteceram uma série de eventos importantíssimos na Luz!

NO PRÓXIMO DOMINGO À TARDE EM MOURE-VILA VERDE:

SUPER-MOTOCROSS

30 DE ABRIL ÀS 14.30

 

Pensava que era algum campeonato de pesca.  Como agora só queres é agarrar na cana...

Esmantorra

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

Esmantorra

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"

 

Esmantorra na Escola
 
 Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
 - Diga aí um verbo.
 - Bicicreta.
 - Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
 
 Depois, perguntou ao segundo aluno:
 - Diga aí um verbo:
 - Prástico.
 - Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
 
 A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno que por acaso era o Esmantorra:
 - Diga aí um verbo:
 - Hospedar.
 - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
 - Hospedar da bicicreta são de prástico!

Mantorras e a TMN
 
Mantorras, cliente da TMN telefona desesperado pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta-lhe o funcionário:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um "Samisungui"
O funcionário diz-lhe:
- Existem vários modelos da Samsung, podia-me dizer como é o telemóvel para ver se o consigo ajudar?!
- É "piquinino", abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário por aquela descrição fica na mesma pois existem vários modelos com essa descrição...nisto pergunta?
- É preto?!
O cliente responde:
- Xou xim e jogo nos Benfica, pá !!!

Esmantorra no inverno...

Patrão! quero um botija de água quente.
- Desculpe mas com este frio vendi-as todas.
Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o Esmantorra todo arranhado:
- Dê-me um mercúrio para estas feridas
- mas que lhe aconteceu?
- Meti o gato nos cama como me disse...
Abrir a boca ainda consigui mas quando foi pó encher de água quente é que foram elas.

A dôr de Esmantorra

Mantorras foi ao médico do Benfica reclamando de uma dor generalizada!
- Então que se passa Mantorras?
- Doutor, os meu corpo todo dói. Onde mim põe o dedo dói. Se boto o dedo no *****, dói.
Se boto o dedo nos perna, dói. Se boto o dedo nos barriga, dói. O xinhô sabe o que mim tem?
- Mostra a tua mão!
- Mas que coisa Mantorras, tu só tens o dedo partido
 

Carta para Mantorras

Meu Querido filho,

Ponho-te este poucos linhas para saberes que estou viva. Escrevo divagar porque sei que não sabes ler depressa.
Se receberes este carta, é porque chigou. Se ela não chigar, avisa-me que mando-te outra.
Teu pai leu no jornal que os maioria dos falta ocorrem a 30 metros da área assim, mudámo-nos para mais perto. Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botão de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botão e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve um explosão nos botija di gás aqui nos cozinha.. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora di tabanca. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a Avenida General Norton de Matos.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou nos minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas hora sem falar.. O teu pai ofereceu-se para comprar os tubo.
Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.
O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa.. É que ela é virgem e chama-se Maria.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou os carro e deixou os chave lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe Maria S. Mantorras

Gamanço

Ia o Mantorras a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente se fura um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar a roda...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá lá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Vai o mantorras num campo minado......

PPPPUUUUUUUUUFFFFFFF.................

Fez-se CHOCAPIC!!!!

                 

Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer “BENFICA CAMPEAO”

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
 A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"

SABEM PORQUE É QUE O CICLISMO NO BENFICA ACABOU?
Porque apareceram os donos das bicicletas!

Sabiam que o Jean Marie Le Pen se tornou sócio do Benfica?
- Ambos tem os mesmos ideais: Estar fora da EUROPA

Os novos patrocinadores do Benfica são:
Pastilhas Renee : para melhorar a digestão das derrotas

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano

Mantorras no balneário, serve-se do espelho do colega:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu uma porra! Não vês que tem us meu cara?

n consigo helder!!!
tas em grande!!!!

Sabe o que significa um benfiquista em cima de uma bicicleta, com uma moeda de um escudo na mão?
NADA!  Pois a bicicleta não é um meio de transporte, o escudo já não vale nada e o benfiquista não é gente.

Como é que um benfiquista come peixe?
-Corta-o em três pedaços:  come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo.

Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
  - Porque a ***** não vai ao fundo.

Como é que um benfiquista tira o preservativo?
- Peida-se

Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.

O que é que acontece quando um benfiquista engole um mosquito?
- Fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.
O Mantorras teve 1 furo

Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?

Nada melhor para animar o pessoal!

Vai o mantorras num campo minado......

PPPPUUUUUUUUUFFFFFFF.................

Fez-se CHOCAPIC!!!!